【www.qg13.com - 什么时候进入平淡期】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的人在什么时候明白（深刻），欢迎阅读与收藏。

所谓人生，就是哭着哭着笑了，笑着笑着哭了。哭过笑过才懂得，苦着累着才领悟，人生的结果都一样，唯一不同的就是人生经历。

人是擅长遗忘的高级动物，同样也是极其聪明的动物，人这一生，就是一个不断积累的过程，很多事情，只有亲身经历了才分清是非对错。

人在落魄时最明白。民间俗话说：“马瘦别走兵，人穷别走亲”。指在你贫穷的时候尽量不要去亲戚朋友家走动，在这个时候多的是看你笑话的人，不说伸出援助之手，更多时候是退避三舍，有时候亲情真的很脆弱。都说不要看你富贵时有多少身边人，要看落魄时有多少人肯伸手。

患难见真情，只有你遭遇困境的时候，才能看清谁对你好，谁是真交情，一个人可不可交，在你落魄时就能明白，社会就是这样现实。

人在大病时最明白。老话说的好，穷点累点没关系，就是别生病！

一旦生病，不仅仅是自己身体的折磨，更是心理的重创，生一场大病也是一个普通家庭难以承受的，它会让一个小康家庭顿时落魄，金钱并不是万能的，买不来健康，暂停不了时间，更不能挽回生命。生一场大病后，你才会活得更通透，才会更加宽容。

人在失去后最明白。所谓的得失就是一个相对的概念，你得到什么，必将失去什么。这世间最难过的一句话是：我们再也回不去了，该珍惜的时候不珍惜，最终却追悔莫及。

也许你会觉得父母太唠叨，也许你会觉得维持友谊好心累，也许你觉得工作太辛苦，正是因为他们，你的生活才能多姿多彩，才有了这么不一样是人生际遇，一旦失去，你只剩下孤单和寂寞，你才懂得他们对于你的意义。

人在经历后才明白。人生，本就是一场经历，尽管平凡的一无是处，但却是你路途中的构成元素，当下的每一刻都是你最年轻的一刻，你要明白，时间对于每个人都是公平的。

人只有走过，才懂得世间的美好，生命的珍贵，及时学会断舍离，就是你对人生负责的表现，经历太多，烦恼就会变少，因为我们领会了人生的真谛。

人生，就是一步一个脚印，一步一个坎，一步一个坑。前人的故事很多，有些值得借鉴，有些必须得经历。平凡日子的酸甜苦辣，平淡生活的春夏秋冬，在经历之后，你都会觉得无所谓。wWW.qG13.CoM

我希望有一天能明白，无论什么时候，相遇时好好珍惜，离别时好好告别。你也要记住：撑不住的时候，告诉自己，好的事情不会一直眷顾你，坏的事情也不会一直围绕你，活在当下，珍惜拥有，就是生命最好的状态。

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你打算什么时候，去见那个想见的人啊

你打算什么时候，去见那个你想见的人啊

成年人的世界，好像你越长大，做什么决定都容易犹豫不决，就算想一个人想的要死，非常想做一件事，也会考虑再三，再再三

有人说，爱情里所有的情话和苦楚，加起来无非就两句话:我喜欢你，我想见你!有这么多时间和自己较劲，为什么不赶紧去见呢。想见，就去见吧，别等、别犹豫太久，别让自己在反复挣扎中既助长了思念，又消磨了爱意!

是啊，想念这东西就像感冒，越是在细微时选择无视、选择闷声抗下，在堆积到顶峰爆发的时候，来的更是猛烈，越不可抵挡。

病来如山倒，思念似雨骤!那种摧心挠肺的感觉不好受。真的，与其坐等自己被思念吞噬，还不如想法设法得去见他一次，哪怕只是一起吃个饭、喝杯茶，甚至哪怕只是在远远的地方看他一眼，也好过，你一个人在半夜时分辗转反侧难眠。有些事情是不能等的，等你把所有乱七八糟的阻碍考虑清楚，终于下定决心去见他的时候，也许他不在原地了

爱情，有的时候真的不需要太理智，疯一次。真的想念一个人，不必太过纠结于一些乱七八糟的东西，心怎么想，就怎么做，天南地北也好，远隔重山又如何，没有任何人、任何事，能阻挡一个人想要见到另一个人的心，即使是你自己，也不行。

去吧，趁阳光正好、微风不燥，趁现在还年轻，趁双手还能拥抱到彼此，趁还有呼吸，去见你想见的人吧!去到他面前，告诉他 :我想你了!想和你一辈子在一起!

【在大学】异地求学的你，什么时候感觉无助?

那种无助到尘埃的日子，谁都不想经历第二次。

今天上文学理论课的时候，班主任失态地哭了。那一瞬间我才感觉到原来在她貌似嚣张跋扈的表面也有着一颗敏感脆弱的心灵。

我开始渐渐对这个接触不多，却印象不太好的老师有了一些好感，一些情感上的感同身受。

开学一个月，她担任我们的班主任兼文学理论课的老师。第一次见她的时候，班长的同学都不太喜欢她，因为她似乎有些不通情理，一副趾高气扬的神气，老实说，她是我见过派头最大的老师。

师生第一次见面，她站在讲台前一副高高在上的神态，自我介绍都是一大串知名学校的头衔，哪个学校的本科生，哪个学校的硕士，哪个学校的博士。

尝试和我们找共同话题，问我们最喜欢哪个偶像，同学说出一连串名字之后，她好像不会聊天似地打压同学崇拜的积极性。开学三周了，每次课程提问，感觉把我们当做傻大白。上课双手环抱在胸前，说话基调上扬，给人一种本能的排斥感。

仅仅开学三周，班上的大部分同学对她心存芥蒂。可是今天上课的时候，她哭了，失控的哭了。

讲到一个文学现象呈现论的时候，她提问我们你们遇见什么会触发内心的情感，会有些写作的欲望？

班上一如既往的寂静，她在ppt上打了两个字灯、月-鸡声茅店月，人迹板桥霜。

她给我们讲述了自己求学的故事。

她说每次大学假期快要结束离家的时候，心情都非常沉重。在她家村庄那，一天只有一班去县城的公交。所以天不亮，她就一个人拖着行李走向车站，天空是一片白茫茫的雾，偶尔听见几声鸡鸣。

因为经历过这样的场景自己以后读到这两句话的时候特别有感触。

她说有一阵子自己压力特别大，离家求学到浙江考研究生。考试结束之后，没有钱坐高铁动车只能坐绿皮火车，晚上上车，睡一觉天亮就到了北京。睡眼惺忪地醒来，透过玻璃看着窗外的北京，会想哪里是自己的归宿，自己的未来又会在何处？

随着火车一次次的前进，路过每一个和家长类似的村庄，都会想像这个村庄里的人过着又是什么样的生活。

考博的时候，精神压力特别大，怕考不上自己能做什么。那个时候辗转于绿皮火车间，看着万家灯火，好像所有的人情冷暖，所有的熙熙攘攘都与自己没有关系。她说如果可以自己真的永远都不想经历那种感觉，体验那段生活。

说到这她低下头，那一瞬间我忽然瞥见她的鼻子、眼睛周围红了，她转过身读着黑板上写的字，好几分钟一直这样背对着我们，直到后来没有了声音。

我们坐在讲台下，不知道该做什么，想要递张餐巾纸给她，却不知道该不该这样戳穿她的隐藏。

她终于转过头，一刹那所有过去的无助涌上心头，她从包里拿出餐巾纸，说了声对不起，离开讲台一会，试图调整自己的情绪。

过了几分钟她回到讲台，褪去了之前的嚣张跋扈，笑着抱歉地说了声不好意思，刚刚失态了，接下来的课堂时间，在我的眼里似乎她变了一个人，只是一个柔弱的女人。下课铃下的时候，她说了句告诉你们，不许把今天我的表现说出去。

那一瞬间，又恢复了之前的理直气壮，可是我却觉得她这个孩子气的样子好可爱。

其实不知道为什么，她哭的一瞬间我的眼睛仿佛有了某种东西，湿润润的。

我想对她说，那种深入骨髓的无助我也曾感同身受过，如果可以也不想经历第二次。

记得去年实习的那段时间，和家里闹了些矛盾，再加之实习不顺心的原因，整个人都好像沉到了谷底。

每天八个小时的工作，干着琐碎得不能再琐碎的工作，在现实与梦想之间徘徊，被同事冤枉找茬，为了生计不敢辞职，因为知道距离我找到一份工作起码还需要一个多月的时间，可是我这段时间我何以维持自己的生计

我无数次的怀疑这样重复的生活会不会一直下去，我是不是就一直这样，光是想到这些，内心就惶恐不安。那样心高气傲，年轻气盛的我不甘心。

对未来有那么多美好的期待，那么多玫瑰色的憧憬，怎么可以就这样草草地预言自己以后的大半生

那时，家里亲戚劝我不要再上学了，他们说你看你老妈多辛苦，供读到大学很不容易。你还有你的弟弟，买房买车都需要你爸妈挣钱。等你再念几年书，就差不多嫁人了，还能给你爸妈什么，不如现在下来，替他们挣几年钱。

我心如刀割，那天夜里辗转反侧，泪水一行一行在深夜流下。灯黑了，没有人看见，我连小小的呜咽声都不敢发出，蒙在被窝里哭泣，拿被单、餐巾纸一遍遍地抹着眼泪，我心里默默告诉自己你不可以哭，要坚强。

我承认，这意外的打击让我连反击的余地都没有。

老妈睡在我旁边，我忍住哭声，告诉自己不可以再哭了

那天晚上看着老妈臃肿的身影，想到以往老妈为自己做的点点滴滴，泪水又止不住流下来，我心疼老妈，可又不愿意如亲戚所说。

我突然有种想要逃离家的冲动，不会再回来了，觉得自己真的是个负担。

那一段时间我陷入无助的死循环，每天实习回来往图书馆里待，一直待到关门的老大爷催促着关灯，有时候走出图书馆，我会坐在公交站牌的凳子上，独自发呆，然后开始对苍白的以后无限焦虑，担忧。

幸好，那段时间熬过来了。现在想想，好像自己涅重生一般。哭过、痛过、无助过以后的生活的每一天都是一种新生，每一天都是赚到的生活。

现在的我读自己喜欢的专业；和喜欢的人在一起；想家时，会打个电话给远方的老妈，告诉她我想她了；想要追求些什么，就自立更生去赚足需要的money。

和老师一样，我不想再经历那种无助到尘埃的日子，但我也打心里感激那些日子，让自己更加坚强，更加心有所定。

不知道读到这篇文章的你，是否有这样的经历，如果正在经历或者已经过去，都想对你说生活从来没有过不去的坎，那些以为的末日、以为熬不过去的痛楚只是一种经历，一切都会向好的方向发展，只要你愿意。

什么时候嫁出去”成了你大的追求

什么时候嫁出去”成了你最大的追求？

我还记得你三岁的时候特别喜欢涂涂画画，每天都爱在家里的墙上乱涂乱画，为此你不知道挨了多少顿揍。连话都说不全的你居然能跟我说你长大了要当画家。

然后十几岁的时候你开始喜欢上了流行歌，平时在家嚎嚎几首就罢了，字都不能认识全的你偏偏能默写一整首一整首的歌词，整整好几本没有一个错别字。你那时零花钱没多少，全换成一堆的盗版CD，你说你的梦想，是当个歌手。

然后十九岁你考上了一般的大学，读了一个不算特别喜欢也没有讨厌的专业，你考了一堆的证书。当然也不甘寂寞的谈了个男朋友，可惜偏偏差了那么点缘分，大学刚毕业就跟人家说了再见。

那时你刚进了职场，接触到了很多很多跟之前十几年学的不一样的东西，象是开拓了一个全新的世界，你开始觉得当个职业女性也不错。

或许是你刚从上一段感情中出来，或许是碰巧身边出现的人都不对，也或许是工作实在是太忙了。总之机会不少，但你就是没有再走进下一场的恋爱中。几年之中你也参加过好几场的婚礼，有时也会想象自己到时的婚礼到底是怎样的，是西式还是中式呢，要选多少套婚纱在自己的婚礼上呢。

你总说不急不急，然后忽然发现那个以前身材样貌都没有你好的小F，嫁了个开宝马的之后自己也开上了奔驰。那个小Q的小孩特别可爱，还会萌萌的拉住你的手，奶声奶气跟你要红包。然后小T最近开始装修新房，小R相亲认识了一个老实憨厚的男人，小K就整天抱怨同居男朋友不怎么上进.......

不过几年，似乎身边的朋友结婚的结婚，生仔的生仔，陪你聊天喝酒到天亮的越来越少，朋友圈刷来刷去不是结婚就是小孩照片。你在工作上的兢兢业业，多少次努力做出来的方案拿到的奖，在你的亲朋面前似乎没有一个陌生的男人照片来的吸引。

你有点不知所措，你怀疑自己是不是也不该那么抗拒，上星期表姐介绍那个公务员是不是也该去见一见，即使明知道那一款根本不是你的茶。还有那个之前一直对你很好的同事，除却没有感觉那一点，你们还是能无话不聊的。你开始在网站上晒出自己的条件，光明正大的征婚，你说不需要你帅气，只要你能陪我慢慢老去。可是你也知道，像你这种碰巧读过几年书，打扮起来也还人模人样的女子，在这个快餐的年代，要一个素不相识的男人陪你瞎侃又偏偏能侃进心里的机率，比中彩票还难。但你还是乐此不疲循环着，好像想抓住的最后一根稻草，把自己一生赌到一个男人身上去。

但你还记不记得，你在第一次看到珊瑚时说过的要学会潜水然后去大堡礁潜水的梦想；还记不记得年少说过的看一眼巴黎铁塔的梦；还记不记得想在欧洲街头放声歌唱的梦；还记不记得那个想经历一切冒险的故事的你........

它们呢？它们现在又在哪？你是不是已经忘了？

如果我是你，我会珍惜来之不易的自由单身的时光，去做一切你想做的还未完成的事情。去潜水，去努力工作，去尽情地玩，去尝试一切新鲜地事物。因为只有这样，等你老了，才有够多的故事讲给你的子孙听。否则，你就辜负了年龄给你带来的经历和赠予。