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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们到底应该在什么时候结婚？这是我听过深刻的答案"，希望能够帮助到各位。
恋爱多年，什么时候适合结婚？
过去曾有人回答，当你有了自己的房子，有了一定的荣誉，几头牛，一亩地，你就该结婚了。
但是，在罗曼蒂克的思潮席卷社会后，这一切显得太势利和算计了，新的关注点变成了情绪。
人们开始觉得感觉正确才是美好姻缘的真实展现。
感觉正确里面，包含了对方必须是那个对的人，必须彼此能够完美地理解对方，必须双方都不想再和别人上床。
这些想法虽然感人，但现实证明，这会有很大几率造成婚姻的最终瓦解，而这样的结果让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。
关于结婚，究竟怎样的时机才最OK？我提议以下的这些原则。
原则一
当我们放弃了完美主义
这不仅仅是说我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。我们还要了解他们具体的不完美的点：
他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者忽略我们的感觉。
婚姻誓言中应该加入这么一句：
我愿意和眼前的这个人结婚，虽然他会经常让我无法集中心智。
但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的。
任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。
要趁早杀死和另一个人在一起会很完美的想法。
在考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好的认识到这一点。
多谈几次恋爱不是为了找到对的人，而是让每个人都能发现，在很多时候，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。
只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻。
原则二
当我们放弃了被别人理解
爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：
对方了解你寂寞的内心；
你不需要向对方解释一个段子的笑点；
你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的性癖好。
这是不会延续的，另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的：
不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。
如此，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。
他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，而这是很正常的。
没有人能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。
不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。
原则三
当我们意识到自己是疯狂的
这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好，很正常，疯狂的应该是别人。
但是成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。
有人会长时间的失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远的焦虑。
简单的来说，每个人都是傻逼。
一个人如果不能经常和深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好地了解自己。
原则四
当我们准备好去爱，而不是被爱
我们总是把爱当成一件单一的事情，却常常不能区分这个字所表达的爱人与被爱这两个截然不同的概念。
我们应该在愿意爱人的时候结婚，而不应该纠结于那种对被爱的不自然、不成熟的执着。
每个人小时候都只知道被爱，这使得很多人错误的把被爱理解为常态。
对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦地对待自己。
父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪。也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫不堪，衣服也不脱就入睡。
父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。
父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。
父母和孩子都在爱，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。
成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种被爱。
我们想要在成年世界里重塑那种儿时的被服侍和纵容。
在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私地对待我们，让一切变得更美好。
这种想法自然是会造成灾难的。
要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。
我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。
还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说我讨厌你的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家。
因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。
说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。
父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。
父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公地对慈爱可靠的父母表达憎恨。
我们能看透小孩话语的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。
第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：
只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。
这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上爱这个词的感情。
只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。
原则五
当我们准备好做家务
浪漫的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。
他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。
这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。
那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。
然而这些事情才是真正符合罗曼蒂克这个词本意有利于爱情的延续的。
它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。
婚姻誓言中一个核心的句子应该是：
我接受熨衣板的荣耀。
原则六
当我们明白性与爱是一体的，
同时又不是一体的性和爱是密切相关的。
但婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下，一、两年。
这不是任何人的错，婚姻还有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性会受到影响。
只有当我们能够接受性的不可避免的大幅度消退，我们才是为婚姻做好了准备。
如此，双方都必须要一丝不苟地避免让婚姻是为了性而产生的。而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。
统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。
一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。
对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：
性不一定是爱的一部分，性可能是快速而又无趣的逢场作戏。
就像打网球一样，两个人不该试图去互相拥有对方的身体，性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。
但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。
没有人可以身为婚外情的受害者，然后不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。
这种情绪当然没有意义，但这不是关键。我们身上的很多东西都没什么意义，但是我们依然要尊重这些东西。
同样的，我们也该做好被伴侣背叛的准备。也就是说，我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想。
有人可能会误以为唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己，或者所有的爱情都已消失了。
但是事实是，伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的性生活。但是要能认识到这一点，就好像学一门外语或者乐器一样困难，需要很多的练习。
只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候，这个人才应该结婚：
1.相信伴侣能够真正的把性和爱分离
2.同时，相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离
两个人都需要掌握这两点，因为在两个人的一辈子中，都可能需要展现这两点能力。
比起不和别人发生性关系的誓词，对这两点能力的掌握，才是对于婚姻更有用的。
一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。
原则七
能够愉快地接受对方的教导，
并且冷静地教导对方。
只有当我们接受，我们的伴侣在很多重要的领域，会比我们更有智慧、更讲理、更成熟，我们才应该结婚。
我们应该渴望从伴侣那边学到东西，我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。
我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。
同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。这种教导应该像一个循循善诱的老师，不应该是喊叫、情绪失控的训导。
婚姻应该作为一个互相教育的过程。
原则八
意识到情侣间不会总那么合拍
罗曼蒂克的爱情观强调，对的人意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。
这在短期可能是真的，但是在长期来看，这种合拍性的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免的涌现。
最适合我们的那个人不是和我们有共同品味的人，而是那个能机智地和我们协商品味不同的那个人。
与其追求完美的互补这种虚无的想法，倒不如把能够容忍差异的能力作为识别对的人的标志。
合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。
夫妻生小孩之前参加一些育儿课，是个现在普遍被人接受的观念，发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。
然而在结婚前去参加婚姻课，还没有普遍的被人们接受。而这一情况的后果，我们现在日常都在见证着。
是时候埋葬罗曼蒂克的婚姻观，转而像准备演唱会一样，为婚姻做练习和彩排。
要知道，婚姻比起演唱会来可要复杂很多，需要更多的系统性指导。
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人不怕受累，就怕心流泪；人不怕疲惫，就怕心憔悴。
夫妻就是，两个人因为婚姻走到一起，相互尊重，相互帮助，相互信任，相互依赖，相互扶持度过余生。
俗话说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。但是这句话在表姐表姐夫身上却是最无用的玩笑话。
表姐夫曾在某家知名大公司任职，工作多年后，辞职自己开始创业之路，凭借着自己有头脑又能吃苦，公司发展逐渐壮大。
就在大家都以为他们的日子越来越好的时候，但是一个决策失误，表姐夫的创业之梦化为灰烬，里里外外还有欠了一大笔钱。
表姐夫因此一蹶不振，为了不拖累家里，甚至想到了和表姐离婚。
但是表姐却安慰他说：“这几年我存了一些钱，再加上这套房子，还清欠款，是没有问题的。没有了这套大房子，我们就住回以前的小房子。只要你在身边，这些都不是问题。”
或许，好的夫妻关系就应当如此，可以同甘亦可以共苦，一生一世相依相偎在一起。男人有福，福一人。女人有福，福一家。
你有钱的时候，我在你身边貌美如花；你落魄的时候，我陪着你重打天下。
两口子过日子，不求吃香喝辣，不求荣华富贵，不求永远风平浪静，但求有说有笑，不离不弃。
老婆，不需要多漂亮，再好看的女人，也有老的那天。老公，不一定要帅气多金，只要三观相符，不离不弃。
真正的夫妻，经得起金钱名利生死的诱惑，受得了平凡静默的一生。
朋友不联系了，关系也就淡了；孩子长大了，就不那么愿意陪你了。
朋友间少了联络，关系慢慢就淡了；孩子长大成人，想去外面的世界闯荡一番，也没那么多时间陪你了。
只有夫妻，才是长久安心的陪伴。
叫一声老婆很容易，叫一声老太婆却很难；叫一句老公很轻松，叫一句老头子却需要一辈子。
夫妻就是争争吵吵，打打闹闹，却又相互陪伴，彼此包容。
素衣温粥，诗酒灯茶，相互关怀，相护体谅，你在时光里变得成熟而温柔，他在时光里变得明朗而豁达。
你们就这样慢慢变老，老得你也走不了，他坐在你的床边，拉着你的手，听你絮叨年轻的故事。你们的爱情永远年轻，永远热泪盈眶。
愿得一人心，白首不分离，愿天底下所有的夫妻，都能长长久久不分离，恩恩爱爱走下去。
今生牵了你的手，来世我还想跟你走！
先结婚还是先买房？这是我听过好的答案。
前几天朋友找我吃饭，他和女朋友分手了，分手原因很寻常，也很现实。
他问我，你觉得结婚真的能给女孩子安全感吗？我回答他，能，毕竟爱你想你都是假的，只有转账和娶你才是真的。
女朋友家里想两边研究生毕业了就准备结婚，大家都不小了，女孩子更是浪费不起青春，想赶紧进入家庭。但男生却觉得必须有更好的生活，有房、有车、有面包，才能有资格拥有更好的爱情。
如果说爱情是纸上谈兵的话，那婚姻就是真枪实战，曾经所描绘的蓝图都该在未来的每一天靠自己的努力去把它们具像化，这就是婚姻。
那天在微博上看到一个段子，有人问：你会先结婚还是先买房？我发现，车子、房子、彩礼好像成了现代人结婚必须的三大标配，缺一不可，你想要婚后顺遂，阖家幸福，这些物质层面的东西一样都不能少。
对于这个问题，不同的人有不同的观点。爱情至上的女生觉得，先结婚后买房也没问题啊，只要你爱我，我爱你，两个人就可以共同努力，一步一个脚印慢慢来。为了房子丢了两个人的爱情太可惜，有情谊和缘分是比拥有别墅高楼还难得的事情。
比起房子，她们更希望男生能许下承诺说，我会和你一起努力，一起奔向属于我们的未来。
有人追求爱情至上，就有人觉得没房不行。她们认为，买房是结婚的门槛，没有面包的爱情很难长久。
有一句话很现实也很讽刺，说的是，我爱你，胜过我的生命，但是眼下我拿不出来三万彩礼。
我一个坚持没房坚决不结婚的朋友跟我讲：眼前没房，租房你俩也能过，你觉得能忍，以后有了孩子也让孩子跟着你们三天两头搬家换地方吗，买个奶粉动辄几百，穿个纸尿裤几百，上幼儿园报兴趣班哪一个不需要钱，这时候你还得每个月攒钱缴房贷，生活压得你喘不过气，那时候你还觉得你的爱情甜蜜吗？
我知道任何一种说法都有它存在的合理性，有人说，没有爱情的婚姻走不远，房子诚可贵，爱情价更高，只要有爱情，过着今朝有酒今朝醉的日子也没关系。
也有人说，两个人在一起需要安全感和归属感来支撑，没有属于自己的房子，就像是漂泊四方，永远没有归属感，感情也走不远。
爱情最好的状态，是不论租房买房，不论大房子还是小房子，你都愿意和眼前的这个人一起奋斗属于你们二人更好的明天。
成年人的感情很难评判对错，只能是择优选择，只要是你深思熟虑并且心甘情愿地做出你更在意的选择，你就该无怨无悔认认真真守护它。
从小爸妈就会跟我们讲，结婚不是儿戏，确实是这样，婚姻不像爱情。
恋爱时，你可以谈风花雪月的理想，谈天涯海角的抱负，但当你推开婚姻这扇大门，面对的是柴米油盐和家长里短。
当爱情走入婚姻，当神坛之上的浪漫变为脚踏实地的生活，能不能扛过所有困难，能不能不加埋怨地化险为夷，其实就是对你最初选择的判断。
没房子租房住不可怕，有自己的房子却没有那么浪漫的爱情也不可怕，可怕的是吃着碗里的看着锅里的，不论做了什么选择，都不那么满足，想要爱情又想要面包，不甘落后，又不能耐着性子一起奋斗，这是不行的。
希望每一个人，能找遇到那个三观合适，相处舒服的人。ta愿意陪你一起努力，一起铸造彼此的家园，一起为了第三个小生命打拼。
我相信，有爱，有奋斗，有物质，有生活，你的婚姻一定不会差。有扶持，有付出，有感动，你的爱情才会在阳光下开出花儿。
婚前到底要不要同居，这是我听过真实的答案
婚前纠结是否同居必看
我们后台经常收到这样的留言：“他想跟我同居，我要不要答应。”
我们理解大家之所以纠结，一方面是考虑到“婚前同居”能够“试错”的好处，另一方面又害怕如果最终不能结婚，这段经历会影响以后的感情。
你们非常迫切地想要知道：“那些婚前同居的情侣最终都结婚了吗”？
为此我们再次通过问卷的形式，采访了100多位有故事的男女，让他们来告诉我们答案：
问：你和之前同居的情侣最后结婚了吗？
1
@莱德 35岁 女 导员
我之前看到过一个观点：同居跟婚前同居是完全不同的。
我觉得每个考虑要不要同居的女孩子都应该明白这句话，婚前同居的前提是父母已经见过面了，并且对彼此的家庭和人品都是满意的，两个人甚至已经订婚了，但是为了提前适应婚后的生活，于是两个人住到了一起，提前磨合。
但同居，就只是两个恋爱的人在没有家庭保障、法律保障、甚至没有情感保障的时候住在一起而已。同居的两个人可能连结婚的念头都还没有过。
过来人还是想跟大家一个忠告：我有过失败的同居经历，但也有了成功的。婚前同居是有必要的，它对于婚姻确实有益，但不要随随便便同居，最起码要保证他足够爱你，你也有可能会嫁给他。
2
@小城女人29岁客服
大家千万不要婚前同居！
特别是对于女孩子来说，一旦同居后他没有娶你，最后你们分手了，在遇见下一个男人时，若他知道你跟其他男人同居过，他很有可能不会善待你，并且会觉得你是“二婚”。而且对于男人来说，你有前任可以，但发生过关系的话，问也不要说，真的特别影响他们对你的态度。
我老公说：男人跟女人在这方面不一样，无论他和多少女人发生过关系，跟谁同居过，只要他都断干净了，对于他的新女朋友来说，他的这些经历，其实更证明了他很有魅力和本事，并不会太介意，但是女人不行。
3
@ 匿名 29岁 男
我和我老婆就同居了3年，那是一段很幸福的经历。
我们租了一整套房子，成为了“室友”各自有各自的空间，既是情侣又是朋友，然后一起打拼，互相扶持，那种感觉真的很好。
我还记得求婚的时候我问她：
“我们结婚之后也是这样吗？”
她就说：“对呀，你还想怎么样？”
然后我就说：“那咱们结婚吧！”
我记得特别清楚，她当时说：“结就结”。
现在我们感情稳定，非常幸福。
我觉得两个人住在一起有摩擦是很正常的，但是如果我们能够尽可能避免“同居”的那些“负面”因素，而是好好把“正面”因素经营起来，感情反倒会更好。
当然，这一切的前提是你们真的相爱，真的不想要离开彼此，如果是因为“省房租”“他提出来我不好拒绝”这样的理由而同居，那我想说你们之间的感情本来就不牢固，不论同不同居你们都走不到最后。
对于两个彼此相爱的人来说“同居”是再正常不过的事。
4
@北鹤女32岁
我和Ex恋爱7年，同居一年，最后还是没有结婚。
一开始想起来总有一种青春喂了狗的感觉，他每天像个大爷一样等着让人伺候，我却每天做着她妈才会为他做的事，帮他打扫卫生，做饭，洗衣服，他连垃圾都不愿意倒。
过了很长一段时间我才想清楚了，我喜欢的是7年前的那个男孩，只是后来我长大了，他还没长大。
有时候回想起来觉得是不是不应该同居，这样就不会那么快疲倦，也能够在结婚后再去面对那些鸡毛蒜皮。但是理智又告诉我，幸好同居了，不然那么多问题都要在婚后一股脑的压过来，让人更措手不及，更没有退路。
我也说不出来同居到底好不好，我只能用我自己的经历告诉大家，同居是有风险的但也是有用。
其实最重要的还是要“脑子清楚”知道有问题就尽快解决，不然越推后果越严重，至于要不要同居，还是你们自己好好考虑吧。
我也很想知道那些同居的情侣最后都结婚了吗？
5
@高达1987 32岁 男
当然在一起了，而且孩子都满地爬了。
现在的人处理男女关系都太随便了，随便的结婚，随便的离，太草率了。我当时就想，我可不要这样，我要先都想好了然后再结婚。所以我找女朋友找的仔细，相处得也用心。
我女朋友是那种洁身自好，重感情又很理智的“传统女孩”她同意跟我同居时我还挺意外的，因为我已经打好腹稿准备说服她了，但没想到她居然很痛快的答应了。
她说：
“找工作用人单位还有试用期呢？怎么到了结婚就成一锤子买卖了？”
我觉得吧，女孩子肯答应跟你同居就是一份信任，也是她最后的“考察期”不然人家凭什么答应嫁给你？
我想说的是，如果你真觉得你找的人是对的，靠谱的，那同居是锦上添花的事，但如果你连下同居决定时都那么纠结，只能说你对伴侣的信任不够，或者他给你的感觉不靠谱，这样你应该考虑的反到不是同不同居了，而是你们的关系本身。
6
@Ay31岁 女
不光没在一起，而且拉黑，删除，老死不相往来。
同居前期，我们两个你侬我侬，岁月静好 ，觉得感情到了可以同居的程度，但同居后，各种矛盾开始爆发。
我有洁癖，有点小强迫症，每件事都力求做到完美，平时的工作也要求我必须是一个有规划，干净整洁的人。
同居后我却发现男友无论做任何事情都会表现出一副随便、无所谓的姿态，而且一回家就乱甩鞋，从不主动打扫卫生……
我觉得我们不合适，还觉得自己被骗了，原来男人也可以这么“表里不一”啊，很多事看起来很小，但却很能反映出背后的态度问题，他就是不在意我的感受，才会在我一再强调下执意要去做。
我想找的男人，绝对不是他这样的，趁早拜拜！
根据以上采访，我们就会发现其实同居后最终能不能结婚，是跟你选择的伴侣本身是否靠谱以及你们的相处方式有直接关系的。
要知道，“同居”对于女性的风险是很大的：意外怀孕，未来的感情发展等等，而男方可能只是因为“省房租”，想要“提高生活质量”等原因而喊你同居，这时候你就更要有决断了。
毕竟，热恋中的女人是最容易凭着一股冲动而不顾一切的，这时候，她选择的那个男人是否靠谱就显的尤为重要了，那决定着你们感情的最终走向。
案例大数据表明，理智、自信、乐观的女性在选择伴侣时更具有优势，而那些软弱、自卑、情绪负面的姑娘很容易遭受渣男困扰，这是性格和所处环境造就的“认知差”。
“如何遇到对的人”？这是我听过实用的答案！
01
找对的人，要相似的还是互补的
“那个对的人应该是什么样的？相似还是互补？”
这个问题已经困扰谢欣许久。
30了，谢欣依旧单身，身边不乏追求者，可问题是，她并不太清楚自己到底适合什么样的人。
开始的时候，她以为相似的比较好，对于不同的人，她从未留意，甚至有些抗拒。
所以，遇到刘伟的时候，她格外雀跃，他们是那么的相似，一样的话常常脱口而出，一样喜欢天马行空，一样喜欢自由自在，一样不喜欢操心生活的琐事，就像是世界上的另一个自己，如此熟悉，那么亲切。
于是，一拍即合，很快就在一起了。可是在一起之后才发现，生活是另外一件事情。
两个人都喜欢自由，没有人操心柴米油盐；两个人都天马行空，没有人脚踏实地；两个人都是风筝，却没有人去当那根拽风筝的线。
刚认识的时候，就好像进入了游乐场一般开心。但是天天坐过山车、疯狂老鼠，也会吃不消的。
游乐场生涯，终究只是插曲，而不会是主旋律。一直离不开游乐场的，只有小丑。
都说亲密关系，是最好的镜子。谢欣无奈的发现，对方其实是一个夸大版的自己，“他不仅是我的镜子，还是哈哈镜”。
你有照过哈哈镜吗？看的时候，常常倒吸一口凉气，“哇，我长这样？”哈哈镜里的自己，自己都看不顺眼，不忍直视。
照了一段时间哈哈镜，终于，也实在看不下去，结束了。
就像加菲猫所说，“这个家里不需要两个我呀。”
本以为是天作之合的关系，就这么草草收场了。
02
两个性格完全不同的人会合适吗？
结束上一段关系后，谢欣茫然了很长一段时间。这么相似的人都不行，那到底应该找什么样的？
后来，在读书会里认识了方励。他们性格完全不同。
一个沉稳，一个逗逼；一个井井有条，一个完全不知道什么是条理；一个每一分钟都安排的很好，一个完全不会安排自己的时间；一个理性，一个感性……完全是相反的180度。
这么不一样的两个人，原本以为会彼此看不顺眼。没想到却发生了化学反应，居然莫名的互相吸引起来。
开始的时候，谢欣很纠结。因为，他们是如此的不同。她不断问我：
“这是对的选择吗？将来会不会有很多的矛盾？”
我被问的烦了，直接对她说：
“你不试试看，怎么会知道呢？不迈出那一步，你永远不知道，等待你的会是什么。”
终于，她鼓足勇气，迈出了这一步。
没想到，他们俩出乎意料的和谐，天天粘在一起，一起读书、一起跑步、一起寻找美食、天天煲电话粥到半夜……恩爱的不得了，让我们都大跌眼镜。
严肃的方励，也渐渐变得开朗活泼。不喜欢规则的谢欣，也渐渐有了规则概念，两个人都变得越来越好。
当我们遇到那个完全不一样的人，也许没有刻意改变，但是，也不知不觉的会沾染上完全不一样的气息，渐渐习惯对方的频道。
谢欣深有体会：
“我现在才知道，我们的不同，是为了让彼此变得更好，那个不一样的人，让我们变得更完整，如果我们能早一点相遇该多好。”
为她高兴的同时，其实也知道，如果他们早一些相遇，也许还是会错过，正是上一段关系，让谢欣变得成熟了，现在的她，更懂得欣赏和自己不一样的人。
03
不是所有不同，都是救赎
当然，正如不是所有相似，都能和谐相处。也不是所有不同，都是救赎。
心理学家曾对两百对情侣进行跟踪调查，一段时间之后，一半以上的情侣都分手了，而分手的原因，你猜是什么？
原来，还真不是性格不合，而是对生活的理念、看法不一致。简单的说，也就是三观不一致。
你们的方向不一致，你们要去的地方不一样，飞不到一起，也只能分道扬镳，各自安好。
几乎所有心理专家都强调，三观一致，是和谐相处的基础。在这个前提之下，即便是不一样的人，也会有着致命的吸引力。
从心理学角度来说，我们每个人的身上都有A和-A，我们展现出了A，但-A并不是不存在，而是被忽略、被隐藏了起来，理性的人，也有非常感性的一面；大大咧咧的人，也有敏感细腻的一面；冷静的人，也有疯狂的一面……只是，我们选择展示哪一面而已。
另一面不是不存在，只是，我们没有活出来而已。
对方之所以吸引你，是因为对方身上，看到另一部分的你，他是内在的你的外在的表现。
对于严肃的方励来说，家教一直很严，从小就是个小大人。那个内在的孩子一直没有被好好关照过。自由散漫的谢欣，就像他心中一直被压抑的小屁孩，在召唤着他，“来一起愉快的玩耍吧……”。
而对于自由散漫的谢欣来说，严肃的方励，是她隐藏的内在父母。
这个部分她不是没有，她心中，也隐隐会有这样的声音。
“该好好管理你的生活啦……”
“你要努力，要奋斗……”
“你要做好时间管理啊……”
奈何意识清醒，肉身软弱，这个部分也逐渐被隐藏起来了。
所以，当另一个人身上有我们隐藏的另一面时，会让我们觉得，有一点有点熟悉，却又有点陌生。
那是什么呢？我们有些好奇，有些羡慕，我们在潜意识当中会被莫名的吸引，但也会有抗拒与恐惧，只有慢慢走进，一探究竟。
还有一点很重要，对于不同，你们是互相欣赏，还是互相嫌弃呢？
比如，你很感性，他很理性。你们彼此欣赏对方的不同，你觉得理性很好，他觉得感性也不错。这是前提和基础，假如说你们嫌弃彼此的不同，也难以为继。所以，重要的不是相似或不同，而是对待差异的态度。
心理学上常说，你嫌弃的人身上，有你不够接纳的自己。
所以，即便是要寻找新的关系，你也需要先处理好和自己内在的关系。因为，自我觉察比盲目寻找更有效。
的确，遇到不同的人是需要磨合的，通过磨合，实现我们人性当中的圆满。通过关系，你变成了一个更加完整的人。
所以，三观一致，性格互补，又能互相欣赏，是一种非常完美的关系。你们对生活的看法、期待、价值观是一致的，就有了共同的方向，个性上又可以相互弥补对方的不足。同时，愿意调整彼此的速度，逐渐找到合拍的频率。
当然，完美的关系本身就可遇而不可求，回到谢欣的问题，是“相似比较好，还是互补比较好？”
其实，我们不能用相似或互补，来判断一段关系的好坏，最重要的是，你们在一起开心吗？待得舒服吗？这段关系有没有让你们获得成长？有没有让你们变成更好的人？
当你问了自己这几个问题，大概就心中有数了。
关系哪有什么标准答案？原以为适合的人，其实未必适合，原以为会产生排异反应的人，却出乎意料的和谐，我们就是这样一次一次通过关系，更加了解自己。
朋友说，“等了好久，不知道那个对的人什么时候才出现。不知道要吻过多少只青蛙，才会遇见王子。等到那个人出现，我一定好好的教训一下他。”
可是，当他真的出现了，她却不忍心责备他。因为，为了出现在你面前，或许他也用尽了全力。
你所要做的，就是准备好你自己，在恰当的时候，他就会自然而然的出现。
只是这份礼物，或许有不同的包装，他未必会以你想象中的样子出现，也许你们相似，也许你们不同。
只是，如果你不迈出那一步，就永远不会发现，他的好。
对的人是什么样子？
有人曾说，“两个人在一起永远不会觉得乏味，永远有话聊，一起成长，共同进步，这大概就是爱情最好的状态吧。”
对的人，大概就是这样吧。TA正在赶来的路上，敬请期待。
在我们那么多后台留言中，被问到最多的就是：“如何找到对的人”，相信这也是大部分姑娘都想知道的，“我怎么知道一个男人适不适合我，他是不是渣男，他会不会有各种各样的毛病我没能发现，他会不会太懒，以后我会被当“保姆”，他是不是强势、不讲理、没上进心……”
选择一个男人实在有太多未知，这让人很惶恐，而对于大部分普通姑娘来说，男人又是“看不透的”。所以，你们都十分迫切地想要有看男人的眼光。我们为你准备了“看男人值不值得嫁的实用指南”用这样的方式可以帮你成功筛掉“渣男”、“软饭男”、“妈宝男”等等，让你成功找到靠谱好男人。
为什么要删前任的微信，这是我听过好的答案！
壹
嗨，大家好，我是车臻！
微博热搜上今天有个热门话题：分手后要不要删前任的微信？
其中高赞回答：我没有主动删别人微信的习惯，也基本不会和前任撕破脸，所以就算分手，最多也是不联系，但没到互相拉黑，老死不相往来的程度。
至于我现在的女朋友有没有留着前任微信？这个问题我们都没问过对方，因为我们都觉得重要的是现在。
如果我们跟前任没有任何实质上的暧昧，前任不也就是个普通的异性朋友吗？留着就留着吧。
在我看来这原本就是个私人问题，你自己怎么舒服怎么来。可当你已经交了新的女朋友之后，你和前任的关系，就不完全是你自己的事情了。
这个时候你首先要把你女朋友的感受放在首位，因为大部分女生都还是很介意，“男朋友还有前任联系方式”这件事情。
贰
那么这个问题就演变成了，如果一个女生要求男朋友删掉前任的联系方式，男朋友是删还是不删呢？
有一部分男生就是宁愿跟女朋友吵架，也不愿意删掉前女友的联系方式，这样的情况下确实是这个男生对前任或多或少还有点念想的。
这种念想可能是心里还有她，也可能就是想没事看看她的生活，怀念一下过去。总之，目的不那么纯粹。
或者，还有一种可能性是，男生和前任还在同一个圈子里，比如说是同事朋友之类的，现实中还有交集，反正还是得见面，删了会很尴尬。
这种情况可以另当别论，但坦白说，这种情况又有多少呢？
那么，为什么很多女生都很介意男朋友还留着前女友的微信？男生们可能会觉得不就是一个微信吗？为什么非得抓着不放呢？
我又不跟她联系了，删不删好友又有什么区别？况且你非得要求我删好友，那你可不可以放平心态，不要老是无理取闹？
叁
要回答这个问题，就要先搞清楚，“前任”到底是个什么地位？
举个例子：我买了一套房子，这房子里还有前房东留下的相册，忘记带走了，一般的人会寄给对方，因为不想家里留着别人的东西。
而我们每个人的爱情，就像是这间房子。
我们总说，不要太在乎恋人的过去，意思是不要过多地去打听这间房子之前的主人，不要总是纠结于他是谁，他在这里做了什么。
但我们至少都可以要求，前主人离开之后，这间房子要完完全全属于我，他留下的让我不开心的东西，我完全可以自由地处理掉。
你要知道前主人留下的相册，永远没有现在住在这里的人重要。
所以，如果一个男人无论如何都不肯删前任的联系方式，那么不管他告诉你的理由是什么，背后真实的原因都只有一个。
这个前任的联系方式，对他来说，比你开不开心重要。或许这不能百分百地说明他还爱着前任，但一定可以说明，他不那么爱你。
•END •
谈钱是检验感情的试金石，更应该在结婚之前谈钱。
港剧《华丽转身》中有一角色司徒迪迪，观众都说她是“拜金女”，是一个眼里只有钱的三观不正的女人。
她在剧里说过这么一段愤慨激昂的话：“没钱，你英俊潇洒，多才多艺有什么用？没钱，你还怎么享受浪漫？没钱，你最爱的就是钱，钱就是你的第一位，你的爱怎么会轮到我，我值得拥有更好的！”
这段话虽然说得过于直白，但是其中不乏一些大道理，正如“贫贱夫妻百事哀”，没有钱感情真的很难维持。
当然，我不是说她的爱情观是完全正确的，但我确实认为，在一段感情里，谈钱，是不应该被回避的话题。
诚然，爱情应该是高于金钱的，可若是没有物质基础做支撑，当爱情从风花雪月走进生活的柴米油盐，矛盾就会立马凸显出来。
所以说，谈钱是检验感情的试金石，更应该在结婚之前谈钱。
不管男女肯定都听过这么一句话：给你钱用的人不一定爱你，但是连一分钱都不愿意给你的人，他肯定不爱你。
事实也确实如此，一段感情，无论是亲情也好，还是友情爱情，如果你不谈到钱，你永远不清楚你在对方心里是一个什么样的位置。
唐礼丹和陈长盛在一起已经五年了，两人从刚步入社会的懵懵懂懂，到现在在公司都开始带新人，感情也是到了步入婚姻殿堂的最好时机。
唐礼丹对他们的婚姻很是向往，常常在周末休息时，望着陈长盛的背影出神，她总在想：如果陈长盛向她求婚，她是会兴奋地尖叫起来，还是会激动到痛哭流涕？在婚礼上陈长盛对她说“我爱你”时，她会不会给他一个大大的拥抱。
可是，这两个日子她都没等到，他们的感情就画上了句点。
今年唐礼丹27岁了，她从过了生日那一天起，就期待着陈长盛向她求婚，但是陈长盛迟迟没有动作。
唐礼丹也曾暗示过他，得到的都是陈长盛一句“再等等”，或是“我回去和父母商量一下”。
女人的每一岁都很珍贵，不容许浪费，所以唐礼丹的父母很郑重的向陈长盛提了这件事，他才开始思考起来。
唐礼丹还记得，那天陈长盛一大早就把她叫醒了，说是要回老家和父母商量一下婚事。
唐礼丹当时听到这些话，心里很激动，以为他们终于要结成夫妻了，她很期待，哪怕没有一场浪漫的求婚。
但是事与愿违，陈长盛父母看不上她，陈长盛也不爱她。
陈父陈母认为现在结婚，对于陈长盛来说还太早了，如果唐礼丹一定要结婚，他们家肯定不出彩礼了。
在他们看来，陈长盛挣得比唐礼丹多，两人结婚了，唐礼丹就是享福，顶多就是每天上上班，回家就照顾一下陈长盛和带带孩子。
说完陈长盛还补充道：“这样说来，你还是得准备嫁妆。”
唐礼丹听完这一席话，当场就走了，回到出租屋收拾完东西，就提出了分手。
其实，她只是想要个承诺而已，从未说过要钱，却因为谈钱把一个人看得明明白白，这么多年的感情就是错付了。
感情真的有太多变数了，我们每个人都没有特异功能，听不到别人的心声，那就得用“谈钱”这一招，去检验你和对方是不是真感情。
“钱，是爱情的基础”
读者@氧气说：“有很多感情在没谈到钱时，对方说为你失去生命都愿意，却在谈到钱时不想负责，就消失匿迹了。”
的确如此，当你的三餐都无法温饱时，任何感情在你面前，都是经不起推敲的，无论你们曾经有过什么样的海誓山盟，都会在那一刻化为乌有。
很多人都觉得和另一半谈钱很庸俗，很不尊重这段感情，但是钱却是两人在一起生活最基础的东西，如果你避之不谈，让自己单方面付出，那这样的爱情本身就很容易崩塌。
爱情和物质是不冲突的，在恋爱的时候，如果能够在“钱”这个问题上沟通好，达成一致，那么结婚之后，你们就会少很多很多的矛盾。
“钱，是友情的纽带”
读者@柒分饱说：“钱也能检验友情，一个朋友问你借钱，会在约定时间归还，说明他对你信守承诺；一个朋友能在你需要用钱时，给你雪中送炭，说明他很珍视你们的友情。”
钱，几乎可以算是人类生存的基本，在这个偌大的人世间，没钱真的是寸步难行。
同时，每一个人都会有遭遇经济紧张，不得不向他人伸手借钱的困境。
在你需要的时候，宁愿自己过得紧张，也要给你援助，说明在他心里你比钱重要，这就是他的真心。相信这样的朋友，当有一天他需要帮助时，你也会毫无保留的伸出援手。
但是，如果一个人明明能够帮你一把，却不愿意对你施以援手，当然，我们也不能过多的指责他什么，但这件事情，也可以帮助你看清人心。
“钱，是亲情的系带。”
读者@谗豆豆说：“现在的亲戚关系，很多其实就是获取利益的遮羞布，很多儿女推脱养老父母的义务，却在老父母过世时，为了一点儿资产大打出手，闹得人尽皆知。”
当你有钱时，亲戚可以来吹捧你，说不清巴结还是真心祝贺。
但是，当你遇到困难，想要借钱时，他们如何对待你，就能清楚的知道对方，对你的真心态度。
钱就是亲情的系带，有钱时能够把所有亲戚紧紧的系在一起，没钱时所有人都会挣脱和你的关系。
家人也分亲疏远近，谈钱，可以帮助你更好的分辨他们，哪些是很的值得走动，哪些是没必要往来的。
其实，谈钱其实并不庸俗，这个世界没有谁会嫌弃钱多，能愿意为了你，放弃自己部分利益也要维持你们两的感情，那就是很明显的重视你。
当然，对方不愿意放弃自己的部分利益，这是无可厚非，并不能说明别人的人品不好，只能证明在对方心中你并不是那么的重要。所以，这样人就没必要往来了。
不论是在谈婚论嫁时，还是在朋友好友的交往之上，谈钱，真的可以看清很多事情。
不要觉得谈钱伤感情，你要明白，平时不谈钱，到了关键时刻再来谈钱，才是真的伤感情。
结婚的意义是什么？这是我看过好的答案
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想，结婚不是人生的必答题，它更像是一张试卷最后一道附加题，答对了加分，不回答不扣分。
你谈恋爱，就要花时间跟一个人相处，会开心快乐，会难过委屈，你不谈，把时间花在任何一件让你开心的事上，都行，本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人，命里可能早有了一份提拉米苏，那些一辈子不结婚的人，也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活，让她开心。
就像，毕业了，看着身边的人都忙着找工作实习，你慌什么，想考研就沉下心来学习。就像，你年龄大了一点，看着身边的人都忙着相亲结婚，你急什么，不打算嫁人就学点其他本事，能让自己活的漂亮，怎么会愁什么老了将至的孤独。
怕什么，生活不同而已。
看到一段话：
我们是不是已处于一个鸡肋世界，生活上有着太多食之无味，弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。
仔细想想，好像确实如此，为了活着，我们不得不吞咽一份爱情的将就，吞咽一份工作的委屈，吞咽生而为人的抱歉。
也许，你太怕一个人孤单，所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼，真过瘾，可是，别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子，真漂亮，小手一滑买了同款，收到货，你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形，再怎么拉升气质，对于上不封顶的吃货来说，就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着，舒服就好。
成年人，又不傻，做每一个对得起自己的选择就行，你没必要委屈自己去讨好任何人，羡慕别人干嘛，吃惯了黄焖鸡的胃，学人家吃5分熟的牛排，那不是找不自在吗？穿惯平底运动鞋的脚，非要试穿10公分的高跟鞋，那不是找摔吗？
其实，你不一定非要抹倔强的口红色号，才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁，你还没有碰到喜欢的人，急什么，你的人生里，可开心的事儿，不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱，很累的，要约会，要分享喜怒哀乐，要吵架，要计划未来，你暂时应付不来，就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚，应该是一场开心的经历，而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里，而在你自己选择的生活里，你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议，就算30岁，不结婚的女人，碍着谁了，没吃别人家大米，没喝别人家排骨汤，踏踏实实的过自己的日子，那是人家的选择。
成年以后，你活在人际交往的社会里，你的生活，是社会关系综合建议的总和，你不知不觉被各种建议左右，你怕成为别人眼中的怪物，你努力想活的跟大多数人一样，到点结婚，到点生孩子，到点接孩子放学，你应该做热腾腾的早饭，你应该把家打扫的干干净净，你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实，每个人都在过着被别人羡慕的生活，结婚的委屈爆棚的时候，会羡慕单身的自由，单身的孤独的时候，会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议，自己过着舒服，很重要。一辈子，说长不长，可是，为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗？
你确实碰到一个喜欢的人，也确实想嫁给他，他也满怀期待的愿意娶你，那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好，那么，别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情，你会在一个不合适的人上，以为爱情不过如此。
可是，真正的爱情，很美，很般配，是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上，冲的肉块欢快的滚动，是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上，滋啦滋啦的作响，是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party，一切刚刚好。
以前看到一句话，好像是山本耀司说的，大概意思是：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼，而不是让你低到尘埃里去开花的人，你爱对了人，才知道，婚姻是一场很有趣的结伴旅行，结婚只是一场酒席的热闹，而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚，你都要趁年轻，认真的生活，照顾好自己挑剔的胃，照顾好自己的情绪。
除了化妆，你必须有至少一样让自己提升气质的东西，比如读书，比如健身，比如会好好说话，除了约会，你必须有至少一样跟自己独处的方式，比如看电影，比如旅行，比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚？
就是当你觉得，两个人在一起，比一个人，有意思；就是当你觉得，依然会碰到很多问题，但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词，来相处经营，那样一天到晚累到趴下的婚姻，你要吗，要吗，要吗？
不要担心孤独，讨好自己还不是分分钟的小事儿；不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
所以，请你把年轻过的很认真，认真生活，认真挑那个跟你生活的人，如果有一天，你结婚了，希望是发自肺腑的开心，而不是大松一口气，觉得完成了一个任务。
