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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"十年婚姻破裂：她哭着说，他变了，我没变！"，希望能够帮助到各位。
1
张女士私信求助，说自己和老公就像室友，关系纯洁的没有一丝波澜。偶然间发现了他和别的女人发暧昧的信息，不知道应该怎么解决。
他们结婚快十年了，刚结婚那会感情很好，一个是大学老师，一个是公司职员。刚结婚的一两年，特别恩爱，李先生温文尔雅，总喜欢在休息的时候带着张女士逛逛公园，看看电影。小夫妻的生活过得有滋有味。
他们商量决定晚两年再要孩子，想多点时间放在事业上。老公说，想花时间再读个博士，这样能换个好点的大学任教。张女士特别支持，反正自己工作流动性强，在哪里上班都无所谓，重要的是老公的发展前途。
2
就这样这十年间跟着老公换了好几个城市，在苏州教学，在南京读博，又去了四川任教。
张女士说，自己平时因为要更多的去照顾家庭所以工作实在没什么大的作为，尤其生了孩子以后，没人帮忙，自己又带孩子三年，彻底跟社会脱节了。
她为了支持丈夫的事业，放弃了对自己的规划，她说从未后悔过，看着他能一心扑在自己的事业里，能帮助他，自己也很满足。
3
生下孩子以后，家里的开支大幅增长，她又没什么经济来源，眼巴巴的靠着李先生的工资，这种日子确实难熬。她总是催促他让他去接讲座，多接课。
可他一个教哲学的，对商业活动，各种讲座不热衷，他总觉得物质没那么重要，家里小康也很不错，只是她太焦虑。就这样他们产生了很大的分歧。
她一心想让他走出去当公知，他却喜欢简单，不爱与人打交道来虚以为蛇那一套。
她说自己并不是个虚荣的人，只是生活逼得没办法，必须赚钱，必须好好培养孩子。可李先生却说她虚荣，世俗，贪心。
两人之间存在着巨大的认知差异。她觉得他应该利用学者身份多赚钱让家庭生活更富裕，他认为小康生活足矣。
4
她每次想到自己为了他带着孩子东奔西跑，走在不同城市的陌生道路上，就委屈难受，他居然还说她虚荣贪心。如果她是这样的人，为什么还要为他，为这个家如此付出呢！
他总说她变了，刚结婚时不是这样的，如果知道她这么财迷，才不会和她结婚。她百口莫辩，她只是想积累些家庭财富，想这日后双方父母养老不至于造成他们小家无法正常生活。在巨大的生活压力面前，她不得不逼他。
如果可以，她也想自己可以撑起整个家，可是她为他放弃了事业上的可能性，生完孩子之后找的工作大多不是重要岗位，可有可无拿点小钱。
5
开始的时候她还敢明摆着和他争辩，说得多了，他总是对她嗤之以鼻，总是高高在上，既不改变也不回应。她只能改变方法，循序渐进的激励他，说谁家如何如何。她的心思他全看在眼里，根本不为所动。
她想工作上更加努力，可孩子总是关键时刻找妈妈。老公也指望不上，备课，写论文，与书为伴。好像全天下都与他无关，婚姻就像是她自己一个人的。
她都不奢望他能爱自己，照顾自己了，谁也靠不住，孩子靠自己，开源节流都靠自己。家里对他来说，就是她的责任。
这都不算什么，最难受的是，她发现了他和别人的聊天记录。好像是他读研时的同学，两人一唱一和的诉说自己婚姻的不幸，痛斥对方的浅薄无知。她不敢相信从他话语间描述的那个人是她自己，除了苦笑，她不知道还能如何。
她总希望他能清醒点看世界，他却总以为她偏执，短视，只看重钱。
他和那个女的说感觉自己不属于这个家，她就像个暴君，霸占着家里所有的资源，孩子也听她的。他再也无法忍受了，他要离婚，他在这个家里没有生存的空间了。
6
她哭着说出这些的时候，委屈的问我，到底是他变了还是我变了？我为他付出那么多，从来没想过，他这个人那么固执，动不动奚落我，我都没想过离婚，我就不难受吗？我就没有心吗？我哪次不是忍着心里的难受，继续做饭，带孩子。他呢？
他现在要离婚，还和另外一个女人勾勾搭搭，他倒是道德操守高，高在哪里？
维情咨询师回复总结如下：
第一、婚姻里是需要两个人相互付出，相互督促的。张女士做的很好，她明白一个女人要让男人以事业为重，知道自己要做什么该做什么。
她活得更实际，更生活化。而先生是个哲学老师，在一定程度上，所处的环境，所接触的人更加的简单，理想化。这是两人环境的不同。
另外两个人对理想生活的理解也不同。她需要储蓄以备不时之需，希望有较好的生活环境。他觉得小康足以，超过这个水准的额外努力对他而言有困难。他在指责她时，其实是在指责她让他做自己能力不足以完成的事。
当一个人觉得自己精力有限时，能做好当下的事实属不易，如果有人提出额外的要求，他就会变得愤怒和想要攻击，打消对方再提要求的可能性。所以他给她按一頂世俗虚荣的大帽子，让她不敢提要求。
第二、出现问题时两个人应对错误
他逃避，指责张女士，有困难他选择逃避，明哲保身，不参与日常的家庭事件。都由女方来，这样你做主，少找我麻烦。
张女士呢，却步步紧逼，你要给我一个态度，你要按照我指定的方向去努力。沟通无效后，开始当对方是隐形人。
一个逃，一个追，应对无果，双方都选择麻木，放弃改变对方，那就改变自己，让对方不要抱有任何对我能改变的期待。
一定要沟通，要给你对方改变、解释的机会，不要总要自以为是的给对方定性。
如何改变：
思想观念上的问题，他们必须明白是否还想继续婚姻。执着于谁变了谁没变没有任何意义。人都在改变，每时每刻都在变化，要如何调适自己去适应这种变化，才是夫妻间永葆亲密的方法。
夫妻相处是门学问，无关学识无关性别，无关各种各样的差异。它是一门只关于两个人特殊的学问，如果想修习好这门学问，除了两个人有极高的动力，觉察力，还需要长久的磨合。
最大的问题是，夫妻间不懂得反思，不懂得找问题，找解决办法。小裂缝拖久了，就变成婚姻中的鸿沟，想要弥补就难上加难了。qg13.Com
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十年婚姻，换了一套房子
2008年，我23岁，一年前，经人介绍认识了李飞，李飞比我大两岁，人长得很精神，说话风趣幽默，在一家机关单位就职，工作稳定。
只是，家庭条件，不是太好。处了一段时间，我们彼此感觉还不错。
2008年初，我们开始谈婚论嫁。
于是，结婚后怎么住，就必须摆到了桌面儿上。
李飞家住着老旧的两室一厅，父母一间，李飞一间。显然，我们结婚后，这样住，是很不方便的。
父母提出来要买房子。
李飞跟我说，他的父母一辈子只是个普通工人，供给了三个子女，养了两个老人，现在要他们买一处新的楼房，暂时，还买不起。
他的打算是，就在父母的旧楼里结婚，等以后有了条件，再买。
我听李飞说的有道理，回来，又跟父母说，不要买了，就跟父母住旧房子吧！
可是我妈和一干亲戚，姑、姨的话，又把我吓住了：
你傻呀！现在不买房，结婚后还能给你买？再说了，房价只能越来越贵，普通百姓买房，早晚都手紧。
婆媳关系多难处你知道吗？两室一厅两代人共处一室，共用一个卫生间！到时候多别扭，你考虑过吗？
家里还有两个大姑姐，隔三差五回娘家，乱不乱？
亲戚们的话，又给我开启了恐慌的按钮。
我的小姐妹，雯雯结婚了，婆家给装修了三室两厅的新房，林林婆家，订婚后也买了婚房。
我不比她们丑，不比她们工作差，不比她们文化低，哪里也不比她们差，可是，我为什么就不能拥有自己的房子呢？
一方面体谅李飞家的不容易，一方面又觉得亲朋说的有道理。还有小姐妹比着。
在李飞主张的不买和父母亲朋各种说词下，本就没主意的我，更加乱了。
最终，父母拍板决定，必须要买房！
当然，我是默认的。
是的，最后，房子买了。三室一厅的大房子。
我欢天喜地地嫁给了李飞，由于房子未交工，我们是在公婆的旧房子里结的婚。
结婚后的我，发现一切都不对头了。
公婆对我的态度，不太正常，特别是两个大姑姐，看我的眼光，是异样的。
每次见到她们，好像是我欠她们似的，我主动找她们说话，对我爱搭不理的。新媳妇上门，一家人这样的态度对我，简直是太委屈了。
我找李飞说这事儿，他居然不向着我说话，嫌我瞎挑毛病，说他姐姐们好着呢，别天天乱说，给他惹事儿！
我还什么都没说，怎么就惹事儿了？
就因为他们一家人的脸色，新婚期，我没少跟他闹气。但每次，都是彼此生一肚子气，不了了之。
一年后，新房建成，简单装修后，我们带着新生的女儿搬进了新家。
就是这个时候，事情来了，婆婆彻底跟我摊牌了。
说当初买房，两个姐姐，每家出了十万元钱。这个钱，必须由我们还。
二十万的巨债？我的天！
刚刚结婚，我一月两千，他一月两千，毫无积蓄。
简直就是晴天霹雳啊！太过份了！
这是骗婚吗？结婚前可没告诉我，有二十万的巨债！
你们可以想到，为此，战争不断。
后来，多次吵架以后，我才知道了。当初，为了买房这样事。李飞下了狠心，说大不了不结婚了！
她的母亲，却以下跪逼他。说要敢把这门亲事弄黄了，就死给他看。
家庭条件不好，25岁的岁数，在小城市已经比较大了。再说了，之前为没房子，谈吹过一个，不敢再耽误时间。
钱，真的是没有。东挪西借还差二十万。
母亲把大姐和二姐叫来，以命令的方式，要求她们必须每人出十万块钱，给弟弟筹钱买房子。
两个姐姐家庭条件，并不是很好。
一下子拿出十万，那几乎等于掏光了她们的家底。
一边是姐夫们在家里张牙舞爪不愿意，一边是母亲相逼，唱苦情戏，一遍遍诉苦，说是怎么养大的她们。
钱是拿了，两个姐姐在家里受了多少气，无人知晓。
就因为这二十万块钱。一家人，彼此有感情，统统变了味道！
是，都是穷惹的。他们觉得，也是我惹的！
可是，我当真不知道是这种情况啊！
我也觉得这样对两位姐姐不公平，可是，这一切难道都是我的错吗？
后来，母亲也知道了实情。于是，姨妈就知道了，姑妈也知道了，他们非常气愤：骗婚哪！
我说过，我是个没主见的人。
一方面自己为二十万的巨债生气，再加上他人的一些言说，非常气愤。
另一方面，又觉得因为一套房子，让一家人闹得鸡飞狗跳，太糟心了。
人心情不好，就容易态度不好，态度不好，就容易吵架。是的，我和李飞三天两头吵架。
女儿三岁时，李飞要去外地做生意，我不同意，可是他说了：
欠姐姐们的债必须还！单位里挣的那仨瓜俩枣，半辈子也还不上债，必须去！
他走了！从此，开启了聚少离多的生活。
距离拉开后，并没有产生美！
本来，婚姻因为债的事儿，就一直不消停，这下子，距离远了，心更远了。
我独自一人在家，上班，带孩子，过着寡妇式的生活。
三年后，李飞还上了姐姐们的二十万。是的，他挣了钱了。
后来，我听说，他在外面有人了！我问，他不承认！
我到处找证据，后来，他承认了，干脆就公开了：爱怎么就怎么吧，反正咱们感情也没了！
离婚，给你钱！给你房！不离，就凑合过！
他回来，我跟他闹，即便是半夜里，他都会摔门而去。
我找他的父母哭诉过。
他父母说：“你管他干嘛！钱知道往家拿就行，他知道跟谁远跟谁近，不就是贪玩吗？”
贪玩儿？出轨是贪玩吗？这是一个当爹妈的说的话吗？
我的心如针扎一样痛，我想离婚，但为了女儿，我下不了决心离婚。
那是一个深夜，我与他又吵了起来，摔碎的玻璃杯把黑夜都扎破了。他一声怒叫，摔门而走。
九岁的女儿哇哇大哭：妈妈，咱们跟他离婚吧！是的，离婚了。
20XX年的太阳，刚刚升起。我们的婚姻，终于划上了句号。
十年哪！我不知道，是我遇上了渣男，还是败给了一套房子。
那个当初为结婚，闹了一声地震才争取来的房子，最终成了我一个人的房子。
家，没有了！
隐婚十年，暴露了多少婚姻冷暖？
36岁的雷佳音是当今演艺圈实力相当的男演员。凭借优异演技和搞笑性格引来很多粉丝的喜爱。
在早之前热播的电视剧《我的前半生》中出演马伊琍的前夫陈俊生而大火，“前夫哥”这个让观众又爱又恨的角色深入人心，让他迅速走进了大家的视野里。
后面又因《长安十二时辰》雷佳音出演的张小敬，他将一个有前科有性格有脾气，徘徊在黑白两端的人物演的活灵活现，整部剧因为他的加入有了亮点，当时火爆了各大平台。
毫无疑问，这几年，雷佳音真的很红。
01
“问题儿童”
立志要当好演员
雷佳音他一直不是个幸运的人，可以说是一手烂牌却被他打的漂亮。
底层草根出身的他，生在辽宁鞍山一间不足十几平米的房子里，小学四年级母亲就下岗了，全家人过的很拮据。
从小他一直有颗演员梦，而学习不好却成了他最大的绊脚石。
小时候的他是个不让老师省心的孩子，从上初中起就因为所谓的“早恋”，在全班同学面前公开表白女生，被说成是“问题儿童”。
直到有一天上学，他发现自己真的不热爱学习，于是果断决定放弃了学业，雷佳音的辍学让母亲一度失望至极。
后来一次偶然的机会，沈阳艺校来当地招模特，当时已经1米79大个子的雷佳音在母亲的怂恿下决定去试试。
一个人离开了家乡，坐上了去往沈阳的火车。那时候的他才15岁。
没想到这一去开启了雷佳音的人生的新大陆。
不是因为当上了模特，而是遇到了伯乐——著名演员，百花奖影帝吕晓禾。
“别考模特了，跟我学表演吧。”就这一句话，雷佳音就被吕晓禾带进了表演的面试现场。而他当时不懂表演。
经过几年的学习努力，22岁的雷佳音以全国第二名的成绩考入了上海话剧学院。他为此沾沾自喜，认为自己注定不凡，甚至觉得自己天生就是要吃演员这碗饭的。
但很快他就发现自己错了，要走演员这条路根本没那么容易。
自己身上的那一点点优势在娱乐圈里会瞬间被别人超越，埋没。前后拍了几部戏，周围的人都火了却依旧没有带火他。剧红人不红的尴尬在那几年一直围绕着他。
看到自己的同校师哥胡歌因出演电视剧大红大紫，女粉丝排队要签名。
他一度都陷入了自我怀疑的状态。
想了很久后，他突然明白自己不是个不凡的人。自己就是个没背景，没优势，出身普通长相也普通的人。于是他学会接受自己的平凡。
意识到自身平凡后的他不但没有退缩反而有了更大的自信心。
曾经在一次访谈中他说道“我觉得我就当一个普通人挺好的，但谁也不能阻挡我有我自己的魅力。我只要有自己的特色就好了。”
从此他不再盲目向大众证明自己，而是用心饰演出每一个带着强烈“雷佳音”个人特色的人物。
成为艺人并不是他的梦想，成为一个实力派演员才是。
正是怀着对这份工作十足的尊重和敬畏，才能让他直到现在也不忘初心。
懂得去接纳自己的平凡，才是一人真正的成熟标志。成功的人一样会面对各种困难，而不一样的是心态和坚持。
02
“叔”圈顶流
也有柔情的一面
之后的雷佳音凭借自己的独特个人标志坚持在演艺道路上。20XX年，他终于迎来了事业上的高峰，演活了一个又一个的角色。
于是作为中年“叔”圈顶流的他，不缺热搜了。
#雷佳音头围##雷佳音纤细小腿##雷佳音舔嘴唇#。
近期又因为《乘风破浪的姐姐》热播，他也来凑热闹，为同门师姐万茜打call，却没想到这次又意外翻车了，将师姐加油“pick”你，说成了“pk”你。引来很多的网友嘲笑。
可就是这样一个天生自带“搞笑”气质的雷佳音也难免遇到“绯闻”。
这些年唯一一次不是因“搞笑”上热搜的事，还是和佟丽娅。
事情要从两人在20XX年一起合作《超时空同居》时流传的一段片场视频说起。
从当时网传视频来看两个人在片场时同喝了一瓶饮料，雷佳音打开瓶盖后递给了佟丽娅，佟丽娅示意雷佳音先喝，他喝完后自己也十分自然的喝了。
随后又曝出一张照片，雷佳音因为天气原因，于是关心佟丽娅，为她披上了外套。
因这种种举动让网友开始肆意猜测和谩骂，这两个人是不是有了婚外的恋情而双双出轨？
再加上雷佳音和佟丽娅合拍情侣杂志，两个人cp感十足，网友当然不放过任何蛛丝马迹开始无限放大传播。
按理说明星面对这样的问题，都要出面及时公关做个解释，然而雷佳音就像事情没发生一样稳定，继续宣传自己的新戏。
就在同一时间，雷佳音的妻子发了一条很特别的微博，她发出了自己老公雷佳音和女儿的照片，并配文：暴雨天拉家带口的搬新家，一个没少。
照片中不难看出一家人十分温馨和谐。雷佳音也在微博下高调转发。
妻子这亲自下场打网友脸，站出来辟谣的底气，已在短短四个字“一个没少”中体现。瞬间否定了所有流言蜚语。
原来雷佳音和妻子的情感已经不需要向任何人解释，两人多年情感建立起来的信任足矣抵抗这份质疑。
夫妻间信任很重要，找一个好爱人容易，但过好这一辈子却很难。婚姻中猜疑一旦产生，就很难再幸福，而走不出来的始终是自己。
03
合适的伴侣
陪伴便是最长情的告白
由于这件事情的发酵，雷佳音低调的婚姻再也“藏”不住了。
在一期综艺中，有个测谎仪的游戏，雷佳音被问到“迪丽热巴和自己老婆哪个漂亮？”当时迪丽热巴就在他旁边，可雷佳音没有犹豫直接说道：“我老婆漂亮。”这个比迪丽热巴还漂亮的妻子究竟是谁引发网友热议。
雷佳音的妻子是他的大学同学翟煦飞。是个话剧演员，会主持会演戏，长得也的确漂亮，但知名度并不高。
结婚后为雷佳音产下一女，就更是退到了幕后心甘情愿放弃了自己的事业，全力支持雷佳音。
这样的她与雷佳音正合适。雷佳音属于先成家后立业的类型，如今他能大火也离不开妻子翟煦飞的支持。
用雷佳音自己的话说“我负责在外打猎，全因为女主人就在后方支援。”
大学时两人因总在一起排练结缘，当时导师说：“要不你们两个在一起吧？”他们就真的这样在一起了。
没有海誓山盟，没有浪漫的过程，在2010年两人就步入了婚姻。在雷佳音默默无闻时嫁给了他，陪他成长，甘苦与共。而在雷佳音事业成功时，也没有抛弃妻子，依旧恩爱如初。这一下就爱了十年。
要说他们的感情并不是那种轰轰烈烈，却是相处起来很舒服的，在娱乐圈里是一对模范夫妻。这份相濡以沫不就是爱情最好的模样么？
女人在婚姻中不一定要有多强大多坚韧，但需要有独立的意识和个人的能力，正如雷佳音的妻子，虽然在婚后退到银幕后做起了全职太太，但两人并不是依附关系。依旧是站在同一战线。
一份好的婚姻就是找到合适彼此的状态，如同战友一般。他们这份细水长流的婚姻正印证了那句老话：陪伴是最长情的告白。
04
有话聊的婚姻
会有开挂般的惊喜
雷佳音曾在多次访谈中都提到：“她是我的老婆，也是我这世上最好的朋友，我们是知己，我们特有话聊。”
从上学时候的学校八卦聊到如今的事业和生活，一起分享一起进步。
印象最深刻的是有一期《金星秀》雷佳音谈到妻子，他回忆到两人的恋爱过程，他说上学时的排练，有一次演出不顺利，他发脾气，扔东西骂脏话。
翟煦飞看到这个局面，体贴的前来安慰递给雷佳音一瓶水，没想到，雷佳音气还没消，直接把水扔到了地上。直指着她骂：“你会演么，你个傻子！”
一般人看到这样，早就会翻脸了，而翟煦飞却没有。
她把水捡起来说：“好好说话，有什么事不能解决，我们慢慢来。”
雷佳音幸福的对金星说：“那一刻起，我就觉得，可能是她了。”
翟煦飞无疑是是最懂雷佳音的人，从来不会给他压力。
她除了日常照顾女儿和雷佳音外，在事业上也提供了很多帮助，经常会深夜还帮他看剧本提出自己的建议，增加自己的参与感。在适当地时刻给予支持，又在适当地时刻给予空间。
这种爱情可以让雷佳音肆意释放天性，因为他不必害怕妻子会不理解。
能够得到对方无条件的信任和理解，夫妻间自然更愿意表达了。
从雷佳音刚入行时的暴躁性格到现在的搞笑气质，我们可以看到一段好的婚姻甚至可以改变一个人的性格。
人生是无解的，婚姻也是一样。
它没有标准的答案，而体验幸福就是唯一的答案。
在漫长的婚姻中懂得比爱更重要，懂你的一言一行，一举一动，一颦一笑，能在你诉说的时候做一个懂你的倾听者，在你难过的时候给予温暖的拥抱，这才是彼此心里交付的过程。
愿大家都能找到懂自己的人，拥有一段美满的婚姻。
结婚十年，我跟你很严肃的谈谈婚姻这个话题
每个人都不能说自己对婚姻很有经验，每个人都有自己的感受，冷暖自知。比如有人喜欢被虐，不虐她还觉得对方不男人。有人就喜欢屈从，因为她根本没有主见，你让她拿个主意，没准要了她的亲命。所以接下来我们要谈的，你也不必太当真，因为我讲的再好，也未必适合你独特的婚姻样本。
我觉得人的一生面对两个重要的课题：怎么过？跟谁过？
怎么过需要自我的反省，包含三个小问题：一是过去怎么过的。这句话好别扭，就是自我认知走过的路。二是现在怎么过的，现在的生活你满意吗，为什么满意或者不满意。第三个小问题是接下来怎么过。订个方向有个梦想，虽然以我的经验来看，人生基本都是撞大运。但有个方向的好处就是，你不至于总问这个问题，而且人生也不会总迷茫，也不会轻易被现实打败，因为你有个自己意淫出来的奔头，话糙理不糙，就是这个道理。
人生面对的第二个重大课题就是：跟谁过。这个问题就不是自己想想就好的，还要根据对方来做出判断。从最近给我留言的问题来看，这类问题占了80%以上，诸如另一半出轨了自己怎么办？自己爱的人不爱自己怎么办？有了孩子想离婚怎么办？异地恋是不是必须一方要放弃？这些问题看得我眼花缭乱，真是：
幸福的婚姻大致雷同，不幸的婚姻却各有各的逗比之处。
我以一个过来人的身份，充当一回心理医生，给你们提供几个观点。
01婚姻不是药
恋爱的问题不要用婚姻来解决
其实很多人在走入婚姻前，就明显知道双方是不合适的，他们天真的以为，结婚了就好了，婚姻真的是解决不合适的药方吗？当然不是，婚姻是两个人合适的结果。
如果恋爱时存在问题，你千万不要以为通过婚姻就可以解决。如果谈恋爱都感觉不舒服，那婚后会更不舒服。为什么？因为婚姻后会放大这种痛苦，比如洗碗做饭拖地整理房间，这些鸡毛蒜皮的事都会放大两个人的矛盾。
任何一段凑合的婚姻，最后都会演变成为一段悔不当初的未来。如果恋爱中你无法从对方那里发现自己的美好，那婚后定会是魔兽争霸的噩梦。
还有一个很傻的想法是，婚姻过不下去了，那就生个孩子解决吧。呃~干嘛要两次踏进同一个错误？用一个错误去解决另一个错误。
02毛坯恋人
没有人是完美的
婚姻什么叫合适什么叫不合适？世界上又没有完全匹配的人。对啊，所以追求的应该是合适，而不是完美。
这个世界上不可能给你准备好一个人，全方位匹配。情投意合，严丝合缝，身上闪耀着你所有期待的特质，做梦吧。我倒是相信，这世界给你准备好了一个毛坯人，等待你去装修，只要长得基本符合期待，脾气大体喜欢，生活习惯大致不冲突。接下来就考验你化腐朽为神奇的能力了，总想换房大部分人没这个本钱啊。
那么问题来了，这个毛坯恋人，至少得有承重墙吧？呃~我认为有三个承重墙非常重要：
一是价值观，别扯什么世界观人生观了，太大太遥远，过日子用不到这个。价值观才是朝夕相处的关键，也就是对事物的基本道德判断。比如一个喜欢损人利已，一个喜欢大公无私，走到一起你想想会多么惨烈吧。
二是做-爱的感受，一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。总有人试图把爱与做-爱分开，没必要啊，本来做-爱就是爱情的一部分啊，两个人爱到深处，自然想缠绵。见过不少婚姻出问题，都是做-爱延伸出来的矛盾，俗话说一炮泯恩仇嘛。
三是生活习惯，一个凌乱美一个洁癖帝就非常麻烦。否则真的会细节打败爱情。
有人说，那我没结婚前这些事我也不知道啊。钱钟书老先生不是早就给出了解决方案吗？来场婚前旅行呗。
婚前的旅行是非常必要的，这涉及彼此对人文地理的共鸣，涉及为人处事的态度，涉及对彼此差异的宽容，涉及消费支出的理念，涉及彼此发现美之后能否产生共振，涉及在旅途劳累后是否还有照顾对方的耐心。旅行结束，再决定要不要嫁给这个人。
但要注意，旅行过程中不要怀孕。
03离婚还是不离婚
不要把孩子当借口
前两个问题都属于早期预防，有人说那我结婚了后发现不合适，我该怎么办，毕竟我们有个孩子。
呃，孩子是无辜的好吗？不要总让孩子来做你的理由和借口。
我并不认为婚姻维持久就是好，我也不嘲笑那些和平离婚的夫妻们，相反有时我钦佩他们的勇气。我有一位朋友，跟老公从决定离婚到办完手续两个小时搞定，然后自己带着孩子从北京搬到了上海，我问她怎么想的，她说：单亲家庭总比每天吵架的氛围好，而且爱已经没有了，我为什么要把自己的余生这样熬下去？
而且我发现一个有趣的现象，往往一个男人说要离婚，拖拖拉拉好几年了都没有实际行动。反而是一些女人要决定离婚，真的是快刀斩乱麻。可能，男人怕分财产吧，也可能女人真的是爱情的生物，没爱了，真不能凑合。
我还有个朋友，离开了工作十年的公司，也结束了五年的婚姻，只身带着三岁的孩子从南方去了北京，租房子找幼儿园找工作重新拼搏。我问她：是什么让你做出这么有勇气的决定？她说：人生太短还有很多事情没有尝试，如果不试一把我肯定会后悔。我问：不累吗？她说：自己愿意就不累，虽然比之前忙了点，但特别充实。我瞬间被她励志了。
04习惯就好
一切都是自己的选择
有人说，你说起来简单，但是我听过很多道理，依然离不了婚啊。
这也是一种生活态度，很久之前我就写过这样一篇文章，叫《人生中的选择》，人生就是自己的选择，然后自己负责。也有人觉得虽然我很想离婚，但我就是不离婚，就不离婚，就不离婚。
呃，那就不离呗，法律又没这规定。也见过很多夫妻，打打闹闹一辈子，最终也过的不错啊，这也是一种生活态度啊。还是我讲的第二点，底层结构没问题，凑合着过也挺好。比如我，就是现在就是这样。
我也没觉得结婚这十年后，每天都浪浪漫漫，每天都惊喜连绵。更多的感觉是：习惯了。因为习惯了，所以能接受彼此无关紧要的差异。
05维系婚姻的关键
制造小浪漫
那婚姻该如何维系呢？我自己的体验是，有事没事多制造点快乐，苦中不仅要做爱，还要作乐。给婚姻生活制造一点小情趣。比如：
我老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。这还不算最浪（bian）漫（tai）的，后来连续七天睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这幸（bei）福（cui）的日子才结束。
我老婆不仅浪漫，还给我很多选择的权利。
有天晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对.....
小快乐，小情趣，小惊喜，是让婚姻保鲜的秘诀。为什么要费这个心呢？因为要过一辈子啊，讨好对方，就是不跟自己过不去啊。这句话说的多好，恩，是我说的。
06
脾气相投是关键
长相是浮云
最后再说一点啊，总有人问我要跟一个长得好看的结婚，还是脾气相投的人结婚。
如果在长相和脾气相投之间选择结婚对象，我肯定选择脾气相投的人，因为一辈子太长，长相很快就不靠谱了，脾气相投太重要了。
否则在郁郁寡欢中相伴一生，会折寿的。
假如婚姻的有效期为十年
假如婚姻的有效期为十年
广东妇联做了一个问卷调查，当下的婚姻面临的最严峻问题，不是婆媳，不是金钱，而是斗小三儿！一时间，斗小三儿的兵法谋略和专科书籍满天飞，在斗小三儿之前，我们姑且先来讨论一下，假如婚姻的有效期只有十年，你会怎么做？
如果是男人，（当然咱这里说的不包括色情狂和猥琐男），会把十年婚姻当成一项必须有所建树的“政绩”工程，曾经可以用一辈子去兑现的承诺必须要在这十年里完成，当婚姻进入倒计时，你会忐忑老婆下一任的老公会不会选你，小三儿的魅力将不复存在，因为她不再是偷欢伙伴，不过是下一场十年婚姻的继任者。如果你是正室，哪里还有时间在婚姻里偷懒犯困看韩剧打麻将，老公不是终身制饭票，婚姻不是一出永不谢幕的戏，你每天都得抖擞精神让他多爱你一点，从现在起你就得与时俱进，以免有效期满后你有价无市。如果你是小三儿，与其在人家的婚姻行将就木时越俎代庖地插足一把，被别有用心的男人利用，被正室诅咒，被旁观者用唾沫星子淹死，这冤大头谁乐意当？不如利用等待人家婚姻有效期满的时间来测试彼此真心，能名正言顺登堂入室没人愿意苟且一生。
如果人人都意识到爱情的法力有限，婚姻具有有效期，每个人都有危机感和主观能动性，那么，婚姻的猜疑提防可以转化为互相取悦，离婚大战可以和平分手，小三儿也丧失了打了鸡血的亢奋之态。
很多时候，不勇敢、不用力、不偏执地去爱，才是真正无畏。美国北卡罗莱纳州格林斯伯罗市的家庭主妇辛西娅•谢克福德状告小三儿获胜索赔900万美金，但小三儿已声称会上诉，并且她穷其一生也没有这些钱可赔，总不至于刀架脖子上卖血换赔金。而辛西娅的老公即便此时折转回家，这抛妻弃子离家十几年的浪子在辛西娅那里还能是金不换吗？如果辛西娅当初果断离婚，捡回当教师的职业，然后遇上另一个男人，她这十几年光阴不是与小三儿斗智斗勇而是收获一笔丰厚薪水，一份圆满婚姻，一颗旧伤痊愈新爱萌生的心灵，这些能吃能喝能享用的收获要比那笔至今还只是纸上金的900万美金和完全蹉跎掉的青春，要值当得多！而那个小三儿，如果不必对正室位置继续觊觎，如果让她从负责养眼的身份晋级为负责养家的角色，先打退堂鼓的指不定是不是她呢！
斗小三儿之前，先修复婚姻内的健康生态系统更重要，不是给小三儿长脸，而是不屑于露怯。小三儿既然客观存在不可灭绝，与其剑拔弩张地先自乱阵脚，不如努力经营好自己，给婚姻拟定一个有效期，修炼让男人拿得起放不下的魅力指数。让小三儿们像花一样盛开，像花一样颓败，见怪不怪，其怪自败。
十年婚姻，我被磨成了中度“选择性耳聋”
来美国度假。美国是个坐在车轮子上的国家，没有车，寸步难行。
虽然我有8年的驾龄，开过五万公里，没有出过事故，但我真的没有胆量。
坐12小时飞机，顶着15个小时时差，拖着箱子和孩子，去租车取车，然后听着英文的GPS，走洛杉矶完全陌生的路，几十英里，开到朋友山上的家。
我是有冒险精神的女人，但是四十不惑，我懂得适可而止。
所以我带着孩子来时候，我有请朋友开车来接我们。等一周后，卢先生到的时候，再租车。
我给卢先生说，租车的时候，别忘把我加到副驾驶人里，我们两个都能开车，方便得多。
说完，我就带着孩子去了洛杉矶，新的地方，新的语言，孩子们去当地的小学和当地的孩子上夏令营，时差加疲惫，一周很快就过去了。
卢先生到了之后，朋友已经定了圣地亚哥动物园的露营位置，从洛杉矶到圣地亚哥，要开三个小时。
去的时候，还有口真气撑着，回来的时候，我明显感觉到卢先生已经坚持不住了，没有劲儿，车在飘。
5号公路单向有六车道，放眼全都是飞速的车，让人胆战心惊，手里捏着一把汗。
我说：“你休息一下，我开一会儿？”
他说：“你不能开，没有把你的名字加上去。”
我一听就恼了，“为什么没把我名字加上去？我不是给你说，把我名字加上去吗？”
他生起气来说：“这周我问了你至少四次，让你把驾照拍照片给我，你给我了吗？”
我有点吃惊，“你什么时候，管我要过驾照？”
他说：“打开微信，在过去的一周聊天记录里，你自己数数，至少有四次。”
我真的打开微信去翻，他管我要了两次驾照。
我在翻的时候，卢先生就在旁边说：“你自己看看，我给你说过吗？我早就说过了，我说什么，你听过吗？你什么时候，有听见过？……”
我反驳：“你有说四次吗？只说了两次啊！”
他气得大喊：“概数，你懂不懂，讲话不用形容吗？”
夫妻之间的状态，就是在玩多米诺骨牌。一个一个的摆好，只要一个契机，一推就倒一片。
于是，我们开始进入争吵状态，不过谢天谢地，愤怒让他的脑袋清醒起来，连车开得也更平稳一点儿。
不过这次我真的有点理亏，说了两句也就算了。我心中在暗自盘算，天呐，怎么真的完全没有看到他的消息？
我又翻了一遍对话记录，原来问题在于，他的问题，每次都是混在别的消息里。
第一次是：“你们今天好吗？孩子们去夏令营适应吗？对了，你要给我你的驾照照片。”
第二次是，他给我发了一个车的照片说：“我们租这个车怎么样呢？还是要更大一点？你发给我你的驾照照片了吗？”
而我，因为这是卢先生的消息，就只看到前半句，没有仔细看到底。十年婚姻，我已经被磨成了中度“选择性耳聋”。
卢先生给我发消息，我常常看半句，更有时候，我明明看到他有发消息，我也不马上看，心想等一下再说，结果有其他的事情压上来，然后就忘了。
但是这种夫妻自动屏蔽式的讲话方式，可不仅仅我有。我之所以固执地拿着手机去翻，当然不是为了去打自己的脸。
就是因为，曾经不止一次，翻的结果是，他不得不承认，他只是在心中，用意念给我说了四遍。
不止一次，有人问过我，婚姻最重要的到底是什么？
我认为，如果说，三观一致是婚姻存活的基础，那么有效的沟通则是让婚姻存活的氧气，太稀薄只能窒息。
这一阵子，“好好说话”的概念，非常流行。
人人都觉得，一个理想的婚姻，就是面带微笑，态度温婉，好好说话，掰开揉碎了，慢条斯理。
事实上，比起好好说话来说，有效的说话，才是问题的本质。
所谓的有效讲话，就是抛开讲话的方式和态度，但通过沟通，我听明白了你的意思，你听懂了我的想法。
我们知己知彼，活在同一个界面里，而不是活在同一个屋檐下，各说各话，各自孤独下去，这才是婚姻最大的问题。
面对自己的爱人，自己的婚姻，自己的孩子，自己的家，我们总是想当然地认为这些都是自己的。
既然是自己的，那么自己跟自己，理所当然就应该能洞若观火的心意相通，知晓每一个刹那的改变，无需言语。
然而，事实上，就算是自己和自己，也会有时对立，更何况两个不同的人，不讲到对方明白，只能越来越背离。
有个读者给我分享过，她在小的时侯，因为父母常常剧烈的吵架，让她非常地害怕，所以，她给她自己婚姻限定的天规就是：“好好说话，坚决不吵架。”
所以婚后，无论遇到什么样的问题，无论遇到什么的情绪，她都会拼命努力地镇定自己，或者一直保持自己温婉谦和的态度，如果实在避免不了，那就躲进卧室里，修复自己的情绪，避免吵架。
他们结婚八年，从来没有当面争吵过，听起来多么令人羡慕。事实上，她来找我分享，却是因为活得犹如冰窟，沉重而压抑。
依照普世的概念中，我们从小都被教育，吵架是一件一定要避免的，可怕的事情，一旦吵架就是破裂，不能弥补，其实每个人心里都害怕吵架。
可是在生活中，我们就算能够躲避吵架，但是我们不能躲避争纷。
的确，吵架并不是一件令人愉悦，美丽的事情，但是吵架从本质上来说，是一种在用爆裂的方式，把自己的情绪排泄出去的沟通手段。
让自己爆炸成一朵璀璨的烟花，让对方清楚自己的意图。
如果说，不会抓老鼠的猫，都不是好猫，那么没有达成沟通意愿的吵架，都是失败的吵架，飞蛾扑火枉然地消耗自己的精力。
就像是，天龙八部中无崖子的残局，有的时候，我们需要的就是一种破坏，打碎现状之后再重建，才能破壁重出。
我们为什么要结婚？
为了传宗接代，还是找张长期饭票？
事实上，在经济日益独立的今天，婚姻让人们痛苦不已的，不再是吃不饱穿不暖的身体上的痛苦，而是自己活在自己的世界中，却在对方的世界里，处处碰壁的精神荒漠。
不是我们不再相爱了，而是我们已经不知道我们还在爱着。就好像是一个人说法语，一个人说德语，面对着面说了那么多，不过是自说自话，自话自说。
每一个人都说：找一个懂我的人，有多难？是的很难，但是别忘了“懂”是沟通之后的结果，“懂”其实是一种双重彼此的呼应。
找一个懂我的人，有多难？因为比你懂我更难的是，我懂你吗？是你认为你懂，还是我也认为你懂。
这是个雾里看花，有点辩证的问题，有谁能确认结果？
在婚姻中，比起好好说话来说，前提是说，说到对方听明白自己的意思。至于，话说得好听还是难听，讲话方式是用喊还是用唱，这都是其次。
也许，我们都应该扪心自问。
结婚十年，九年无性：守活寡的婚姻，你能坚持多久？
微博里看到这样一个新闻。
一对夫妇来到民政局离婚，出于关心，工作人员询问两人离婚的原因。
丈夫一言不发，妻子犹豫了许久才说：“我们结婚十年，其中九年他都没有碰过我。我们是夫妻，不是敌人！这种守活寡的婚姻，我受够了！”
有句话说：婚姻好比炒菜，而性就好比是调味剂，菜没有了调味剂，有谁下得去嘴？
性是婚姻中最高的仪式感，幸福的婚姻，离不开和谐的性生活。而无性婚姻好比寡妇守寡，想过河却没有桥。
在一段无性婚姻里，你能坚持多久？
1
性，是婚姻最好的试金石
有句话这样说：过的好不好，睡一觉就知道。
曾经见到对方就眼神放光的两个人，经历了一地鸡毛的生活洗礼后，是否还能像以前那般，睡前无话不谈，睡时相拥而眠，热情地回应彼此的身体？
其实一个人爱不爱你，身体是不会骗人的。
无论怎么掩饰，和一个不喜欢的人肌肤之亲，总会下意识地躲闪，抗拒。而面对一个喜欢的人，用不着多说什么，彼此眼里的光是藏不住的。
每个人都有自己的生理欲望，这是一件再正常不过的事。面对妻子，有些男人总会找这样的借口：“上班太累，实在没什么兴趣；都老夫老妻了，瞎折腾什么？”
更有甚者，为了逃避夫妻生活，还会和妻子提出分床，分房睡。嘴上说为了不影响彼此睡觉，其实是不愿意承认，没有以前那么爱了。
分开的不仅仅是床，还是两颗原本紧紧依靠的心。
叔本华说：性爱才是世界上的世袭君王，他能让人抛弃理智，道德，甚至性命。
夫妻间的性，是两个人从孤独通往亲密的桥梁。若连对方最私密的身体都不愿意触碰，又如何进入她最真实的内心？
2
比无性婚姻更可怕的是无爱婚姻
中国人民大学调研团队发布过这样一组数据：
有54%的中国夫妻，仅仅是偶尔地谈论自己的性生活，
可以经常谈论的夫妻一直只有1/10。
有1/3的夫妻“从来没有交流过”和“仅仅是通过表情或动作，不谈论。
一个人的感情经历，不管男女，好像都是一段不光彩的往事。
小时候收到情书，会被家长痛骂，责罚，却没人告诉你，因为你很优秀，才会吸引别人的目光；
长大了被追求，总被别人指指点点，编排你感情经历丰富，却没人会理解你为了这段感情付出了多少。
压抑自己的欲望，成了中国夫妻的常态。仅有的一点爱情，随着渐渐熟悉而消磨干净，到最后只剩下凑合。
其实无性婚姻的本质，就是无爱婚姻。
柏拉图式的爱情少之又少，有爱无性还能补救，但若没了爱，两个人不管在外人面前掩饰的多好，回家后也会变成两尊冷冰冰地佛像：不沟通，不恼怒，不歇斯底里，冷眼看着对方，看谁先忍不住放手。
3
唤醒爱，才能有性
有些朋友在后台留言：“我们虽然不如刚结婚时那般亲密，但心里还是记挂着彼此。就是夫妻生活这种事，有时放不下面子，很难说出口，我该怎么办？”
无爱无性总会分道扬镳，有爱无性却有药可解。若你的婚姻有爱无性，不妨试试这三个办法。
1、睡前聊天放松
要说一个家最让人放松的地方，莫过于卧室了。劳累了一天的两个人，晚上躺在床上，不用花前月下，也不用海誓山盟，聊聊白天彼此的经历，就能迅速提升彼此的亲密感。
2、增加彼此的独处时间
很多夫妻有了孩子，两个人的独处时间变得越来越少。
操心孩子是应该的，但别忘了，夫妻是这个家的顶梁柱，你们的感情好了，孩子才能从你们身上学会如何去爱，如何被爱，健康快乐地成长。
别总用没时间去搪塞，找个休息日，和他计划一次短途旅游，去享受属于你们的美好时光。
3、让身体接触更加频繁
长期处于无性婚姻的两个人，身体接触会越来越少。
有研究表明，男女相处中，肢体频繁时，两人都会感觉越来越亲密；而只用语言沟通的人，幸福感要比前者低很多。
别用老夫老妻的借口逃避身体接触，出门前给对方一个拥抱，回家后为彼此揉揉肩膀，唤醒沉睡在身体的亲密感，才能让爱意重生。
对于一个深爱过你的人来说，你的要求，他虽然暂时难以适应，但一定会慢慢妥协，接受你的引导，慢慢解开心结；
而对于一个铁了心要走的人，你做再多，也是无用，不如彼此放手，各自安好。
往后余生，愿你们且行且珍惜，都能活出自己喜欢的样子，过上自己想要的生活。
婚礼上那句“一生一世一辈子”是肺腑之言，现如今的“累觉不爱”也是恋爱和婚姻里疲惫男女的真实感受。
为什么你们的婚姻维持不下去？
那是因为你对他的吸引力持续下降，他开始睡觉时背对你倒头就睡，吃完饭碗筷不再收拾，臭袜子乱扔，如果这时候出现一个更优秀的人，他会毫不犹豫的离你而去。
其实二次吸引很容易，我们要做的就是拿回主动权，引导男人主动想要和你发生亲密关系。
“没变的是爱情，变了的是我们”
1.
我讨厌关着灯睡觉，因为我讨厌周围黑漆漆。我最害怕的时候，我很孤单的时候，我总是第一时间想起你。
然后骂自己一句:我还是很没出息。
叶子的男朋友以前很爱叶子的，叶子想看凌晨的电影他不会迟到也不会缺席，叶子想吃路口那家新开的甜品店里的蛋糕，他排很长的队也去买，叶子想买条最新款的连衣裙，他价格都没看拿起来就去付钱。
就是这么爱叶子的一个男人，有天叶子跟我说:“我们分手了。
我问她为什么，她说:
我俩吵架了，他突然要和我分手。我穿着睡衣着急忙慌就出门去他家找他，出门太着急了钱包也没带只拿了一个手机，赶到他家楼下的时候，我打电话给他，他说让我别烦他，他在睡觉。我在他家楼下坐到天快亮的时候，我发短信说我走了，他也没再给我回,
滴滴打车的时候我也怕遇到黑心的司机，他们小区楼下的路灯没开，你知道的，我最怕的就是黑漆漆。我带着不想轻易放弃这段感情的心去找他，结果他没有解释，也没有挽留。
尽管他没有开口，但我知道，
有些事变了就是变了，他不爱我了也不心疼我了。
2.
分手不可怕，最可怕的是没有预兆的分手，当你以为那个说过一直爱你不会变的人真的不会变的时候，他转身就走的背影给你当头一喝。
多讽刺啊，曾经说着最爱你的人，如今也是伤你最深的人。
恋爱是两个人的事情，没想到分手一个人就可以搞定。
我所理解的爱一个人就是永远的心疼她，永远是不舍得去责备她。看到她哭，自己的心就跟针扎了一样。看到她笑，自己的就跟开了花儿一样。在爱情中，每个人都有自己致命的软肋。
如果一个男人，开始的时候你流眼泪他会心疼的给你一个吻，他会把你搂紧怀里责备自己是个混蛋。后来你流再多的眼泪，他也只是轻描淡写地说一句行了别哭了。
看得到的改变你就不该再骗自己，你就应该知道，他没从前那么爱你了，又或者说他已经不爱你了。
互相喜欢才能互不辜负，若你感觉不到对方还爱你，若一份感情里都只有你一个人努力，那就算了吧，他不是你那个对的人。
你也一定觉得很委屈:“我把对所有人的不爱，都堵在只爱你一个人身上，你对我说放心吧，我永远爱你，最后让我流过最多眼泪的人也是你。”
我不喜欢在爱情里埋怨不公平和抱怨委屈的痴男怨女，
没有什么公不公平，动了情就别想赢。
不变的是你，变了的是他和他说过的我爱你。
3.
说实话，形形色色的爱情见多了以后，我不相信爱情了，更不相信天荒地老和海誓山盟。现在的爱情，分手不需要两个人的同意，面对想走的人也无力说出那句留下来，离婚证领的比结果证领的多。
每个人都以为，下一次，下一次我一定可以遇上更好的人，所以每个人放弃爱情的速度比开始爱情还快。
以前提起安全感，你脑海中第一个出现的是你喜欢的人，你脑中的全世界也抵不过他的一句我爱你。后来提起安全感，你想到的是可以握紧的钱包、手机里百分百的电量和满格的无线网信号。
你很难在提起安全感的时候想到谁的名字了，因为你发现你想要的安全感别人都给不了你，最能让你感到安心的是你自己。
以前我以为，能做到在世俗的眼光里收放自如，面对不同的人保持不同的面孔，比如为了升职你得学会拍领导马屁，为了求别人帮忙你得学会低头，为了生存你得学会阿谀奉承...我以为能够轻易做到这些才是最难得的东西。
后来才知道，在这个善变的世界里，什么都在改变的时候，保持不变才是最难得的初心，
不变的是爱情，变了的是我们。
4.
没有任何一次分手是没有理由的，你是从什么时候开始不爱她的？
从什么时候开始你很晚才回家，你不再在意她的小情绪，你不再关心她今天过得开不开心累不累，她所有的粘人在你眼中变得不再可爱，她生病了你也叫她多喝水，她委屈到掉眼泪的时候你没给她拥抱也没给她纸巾。
你说我们分手吧，我现在没有钱。可你忘记了，她当初不是因为钱才跟你在一起的。
你说我们分手吧，我没有房子没有车。可你不知道她有一颗准备和你一起努力奋斗的心。
你说我们分手吧，你不体谅我不理解我了。可你没想过，无数个漆黑的夜里，不管你多晚回去她都在家里等你。
你变了，你记不清当初想要永远在一起的决心，你说你累了，走不下去了。
但你也忘了，支撑着我们过完一辈子的除了爱还有珍惜。
我们都以为下一次还能遇见爱情，所以在生活才给了你一点点考验的时候就选择放弃。没有任何一段感情是不累的，也没有任何一对走过金婚银婚的情侣是没有经过磨练的。你所看到的别人的恩爱里，背后多的是你不知道的理解，包容，和不变的初心。
这善变的世界我想和你看一看永远，
这善变的世界里最难得的就是你我都别变。
