【www.qg13.com - 爱情挽回计划】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的共同的计划，希望能够帮助到大家。
共同的计划
【这些计划让我们的每一天都充满希望和魅力。】
两个人在一起，不但分享彼此的梦想，还要有一些具体的计划。
生个孩子，买一个房子，养一个宠物，或者春天去旅行……
生活，就是由一个个这样的计划组成的。
计划，就是现实。一个个现实的计划，就是你们美好的未来。
不敢想象，没有计划和梦想的生活。
计划，会让两个人的生活更加安全和稳固。
两个人的共同意愿成为一个目标时，未来，是值得期待的。
计划，让两个人相互扶持，共同承担。
比如，要买一个房子，两个人就要一起努力挣钱，一起还贷。
计划一起创业的就要承担一定的风险。
当我决定和他一起生活以后，我们也在不断地计划和实现计划的过程当中。
我们计划装修房子，已经实现，搬了进去。
计划买一辆车，也已经实现。
我们决定去全球的著名海岛旅行，目前，已经去了三个……我们还决定一起去高空跳伞，目前正在筹划当中。
计划要一个孩子……
计划一起学习钢琴。
我们都很清楚，只要我们愿意在一起生活，这些计划一定会慢慢地一个个实现。
这些计划让我们的每一天都充满希望和活力。
还有那么多梦想没有实现，生活，怎么会烦呢？
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夫妻的共同兴趣
夫妻的共同兴趣
最近接受采访时被问到一题，说和老公共同的兴趣是什么，或是两人平常有没有喜欢一起做的消遣活动，我想了半天想不出个所以然，是说婚后连吃饭都不太讲话了啊，所以谜底揭晓了原来我和老公是一对完全无共同兴趣的夫妻，想着想着不由得悲伤了起来（拭泪）。
就是这么巧隔天在茶水间遇到同事她就问我喜不喜欢打电动，如果老公在家一直打电动不陪我我会不会发怒，本以为她会这样问就是男友打电动打到她发火了想寻求安慰，结果不是的她根本可以和男友一起玩电玩甚至比他还沉迷，朋友都很意外她怎么能不对男友一直盯着计算机这件事动怒，我在猜很多女孩儿都有遇到爱打电动爱到冷淡女友的男人吧，所以才会对她也能投入如此敬佩。
而我身为连蜜月都想带PS3一起去的电玩男孩儿的老婆，可有对盯着荧幕专注无比嘴巴还开开的老公生过气吗？仔细想想是没有的，诚如第一段所讲的，反正我们也没什么共同兴趣，所以平常在家都是他玩他的电动我上我的网，一个井水不犯河水的家庭生活超棒的，干吗一定要一起做什么事呢，相处的最高境界明明就是各做各的事还能很自在呀。
不过说出答案后我心里有点不安，毕竟互不搭理不是一个健康的家庭生活，就连背包客都不会这样冷淡地对室友，我们结婚不算久这样对吗？为了表示出我有热情想参与老公的兴趣，当天晚上老公打开PS3时我破例地问东问西一下（但他讲答案时我照例没在听就是），他在玩电玩时我在旁边磨蹭想找点事展现和他同乐之感，不过此时就算我穿着三点只有毛的那种内衣站在他前面，他也只会嫌我挡到电视了吧，这就是婚姻。
最后因为实在不知要干吗而我正在帮他热宵夜，加热完后我就站在他旁边让他打电动然后我把粥吹凉了送到他口中，如此一来他就不用放下电动来吃饭了我还真是个好老婆。喂着喂着我想除了妈宝外，世上应该有个新名词叫老婆宝吧，看起来超没出息的啊（我说我老公），其实各做各的连架也吵不起来多好（因为没话讲啊），是谁说夫妻一定要有共同兴趣的呢。
如何制定拯救婚姻计划
当婚姻发生了不幸，不管是谁的原因，再追究已经没有意义。所谓智者就是懂得反省自己，把握现在。如果你对你的婚姻还有几分尊重，那么就开始好好地制定一个拯救婚姻的计划。不要因为太冲动而做出一些出格的事情，以免将来自己也非常遗憾。那么如何制定拯救婚姻计划呢？
一、团结与对方关系密切的众亲友
先分析现状，找出对你们婚姻影响最大的几个人。然后好好地，认真地对待人家。好好地维护好你们之间的关系。这些关系处理的好，会在很大程度上对你起到积极的作用。如果你是男方的话，你就要团结好你的岳父、岳母，大姨子、小姨子以及老婆的闺蜜们。如果你是女方的话，就要学着和公公婆婆，小姑子、小叔子打好关系。因为这些人在一定程度上都会影响到你的婚姻质量和幸福感。
二、想想今后如何改善和对方的关系
你的婚姻出了问题，预示着你和对方的相处模式需要调整。如果你不能够学会忍让对方，那么今后你们的婚姻还是存在很大的问题。在婚姻之中，两个人难免磕磕碰碰，但是如果有了能够化敌为友，大事化小，小事化了的心，那还有什么不能够解决的呢？所以，喜欢一个人很简单，但是爱一个人很难，难在你要了解对方的喜好，并能包容对方的缺点。
三、学习一下别人家庭幸福的经验
为什么同样是家庭，别人家的快乐比你们多，比你们丰富呢？主要的原因就在于人家一家人懂得相互理解，相互体谅，相互尊重。别人的经验如果自己能够拿来实用，那必然会使得你少走很多弯路。谁的人生没有曲折？谁的人生不是一半心酸，一半坚持？但是能够坚守住自己的底线，心存善良，这才是你做好自己的根本。当你懂得借鉴别人的经验时，你就会心存谦虚。这个时候才会懂得如何温柔地待人，包括自己的伴侣。
四、学会让自己内心强大，不过分依赖对方
很多婚姻之所以失败，是因为一方对另一方的依附性太强。有时候让对方感觉到人生所有的希望和理想都被你绑架，那种感觉真的很不爽。所有你拼命的想抓牢对方，对方拼命的想逃。在这样的模式下，你们谁也不懂得理解谁。与其这样的生活，不如好好的经营自己，让自己的内心变得强大，变得勇敢。当对方实现了你的期望，你可以祝贺对方。当对方不能实现你的期望，你自己的强大也不会影响到你人生的质量。
幸福没有固定的模式，因为那根植于内心的善良。当你懂得体谅对方，宽容对方，爱惜对方的时候，你就找到了拯救婚姻的金钥匙。所以，制定拯救婚姻的计划，总会使得幸福来的更快一点！
成功人士的共同特征
关注他人，多于关注自己。
因为生活在北京，所以很容易见到各行各业的成功人士。说说他们身上的共同特征吧。
1.他们都很宽厚。谦谦君子。
2.他们关注他人，多过于关注自己。
3.他们都有很正的价值观。很少受别人干扰。
4.他们都清晰地知道自己的目标，并且知道作取舍。
5.他们的目光很少留恋过去，更多地关注将来。
6.凡事说到做到，有始有终。
7.他们都很善于吸收和过滤有用的信息。
8.每个人有很强的控制情绪的能力。
9.当日事，当日毕。
10.很少说废话。
11.都是承受压力的高手。
12.都很从容，很少一惊一乍。
13.他们相信“愿望”的力量，相信奇迹。
14.乐观。
15.感恩。
16.善于合作。
17.非常自律。
18.追求名利，同时又看得很淡。
19.选择不会消耗自己的女人。
20.凡事尽心尽力！
不总结还好，一总结吓一跳，很明显，知道自己为什么没那么成功了！
共同信念、共同价值让两人相处和谐
共同信念、共同价值让两人相处和谐
一个人活在世上，对出现在眼前的人事物持有什么态度，取决于他内心的一套信念、价值观和规则。信念是“这个世界是怎么一回事”“事情该怎样”，即一个人头脑里的世界运行法则。
价值是一件事情能给一个人的“好处”。例如，“事情里什么最重要”“能给这个人什么”等问题的答案，就是那件事情对这个人的价值。对不同事情的价值的排列，形成了一个人的价值观，价值观是推动这个人去做或不做任何事的因素。
规则是这个人头脑里认为该怎么样做才能取得价值、实现信念的想法。例如，“人人都应该不断增长自己的学问”是信念，“多点学问会得到人们的尊敬，找工作更容易”是价值，“所以，我要每周看一本书”是规则。
信念、价值观和规则统称为“信念系统”。信念系统是一个人在成长过程中，从每次的人生经验中发展和积累出来的。因为世界上没有两个人的成长经历会完全一样，所以每个人的信念系统都不一样。正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效，因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间，也是尊重别人的信念系统的表现。
两个人的信念系统不一样并不会造成两人不能相处。事实上，世界上这么多人相处得很好，便是证明。任何两个人在一起，他俩的信念系统必有一致，即重叠的地方。就是这个重叠的部分让两人相处得和谐、融洽。这个重叠的部分就是共同信念、共同价值。两个人对事情的看法（应该怎样）一致，就是共同信念，而两个人追求的价值（对事情里什么重要，想因此得到些什么）却无须一致，对方追求这些价值，自己可以接受，便是共同价值。每个人每天里新的生活经验，使他的信念系统不断地改变。两个人生活在一起，遇到一件事情时，两人的反应不一样，便证明了两人的信念系统不是一样的。
每个人的信念系统并非一成不变，因此，共同信念、共同价值会随着生活的变化而增加或减少。比如，当一对男女准备结婚的时候，两人必然要有足够多的共同信念、共同价值作为基础。如果十年后两人分居，那是因为他俩的共同信念、共同价值已经荡然无存了。如果十年后两人仍然十分恩爱，那是因为经过十年的努力，两人信念系统的重叠部分大大增加了。
现实生活中，很多人以为结了婚一起生活，婚姻自然会美满，便不再为增加两人的共同信念和共同价值做更多的事。很快地，婚前的浪漫情意没有了，而共处时定会出现不协调，加上环境带来的新挑战，那份共同信念和共同价值会很快减少。往往就是从这个时候开始，两人只是维持表面上的和谐（“苹果皮式的和谐”），进而走向了失望。
美满婚姻不是天赐的，光靠爱亦不能使婚姻成功，必须两人共同努力，把共同信念和共同价值不断地扩张，同时有良好的机制处理不同的意见，每天耕耘，才能营造出美满的婚姻生活。
夫妻如何共同经营婚姻
夫妻如何共同经营婚姻
夫妻如何共同经营婚姻
婚姻是双方共同改变生活轨道结合在一起的生活方式，为此无论双方结婚有多久，彼此总会有些磕磕绊绊，甚至大打出手，过后总在疑问：为什么当初我没有看出ta是这样的人？其实不需要这样疑问，相爱简单相处难,婚姻本身就是一门深厚的学问，是两个人共同经营的结果，假如婚姻出现了问题，那么就不是单方面的问题，这是夫妻双方的问题，那夫妻如何共同经营婚姻呢？
首先，任何的婚姻都需要双方真心付出。婚姻中付出不一定有回报，但是不付出一定没有回报。太太付出温柔得到先生的关怀，付出真心得到先生的忠诚；而先生付出忍耐得到太太的成熟，付出理解得到太太的体谅。同理，如果夫妻不付出真挚的情感，那么双方只能渐行渐远，没有谁能忍受同住屋檐下不问冷暖的人生。婚姻能走到一起是源于感情基础，婚后出现的种种问题莫不是我们弄丢了结婚之前的真挚感情，没有了“灵魂”只剩“躯壳”才成为了爱情的坟墓。所以为了给婚姻加油，我们就要学会用真心去打动对方，或许ta在短时间内还没能回应你，但只要你真心为对方付出，对方一定能感受到你真挚的感情。
其次，婚姻是建立在爱情上，而爱情是需要得到回应。太太精心打扮自己是希望得到先生的欣赏和赞许，辛苦做家务是希望得到先生的体贴，希望自己的努力得到先生的赞赏，更希望自己的情绪能得到先生的理解。与此同时，先生也希望自己在外打拼能得到太太的认可，也希望在夜深人静高楼中为自己留下一抹暖光温柔，更希望自己承受的压力得到理解和支持……爱情是需要回应的，如果你知道自己所有的付出和努力如入东海，一去不回，还能继续怀着喜悦的心情投入其中吗？没有人愿意无底线贬低自己，降低尊严，被他人否定和忽略。这就是为什么夫妻之间发生争吵的时候，激烈的争吵会脱离之前争吵的原由，付出的那一方争吵的一刹那，已觉心灰意冷，伤感黯然。而你需要做的仅仅是回应ta的那份感情，站在对方的位置为ta考虑，共同经营这段婚姻。
然后，婚姻需要双方学会包容，相互沟通，试着为对方去改变。婚姻是新生活的诞生，双方都在为这段婚姻改变自己的生活轨道。未婚前你可以按照喜好去做，婚后就必须要站在双方都能接受的出发点上去做。先生习惯回来脱掉衣服直接乱扔去洗澡，婚后就要照顾到妻子做家务的辛苦，改掉这个不好的习惯，与此同时作为妻子也要先包容先生这个习惯，巧妙的与先生沟通，让先生理解自己做家务的辛苦，改变这个不好的习惯。一段美好的婚姻不是相互忍让对方都不喜欢的习惯，而是在明知有这样的习惯下，还能包容体谅，相互沟通，同时能为对方有所改变，那么很多矛盾也就避免了。
婚姻是一门学问，但是无论这个学问有多深，最基础的方法就是需要夫妻双方共同解决。一段幸福美满的婚姻不是单方面付出得到延续，只有双方共同努力才能得到延伸。
找老公这件事可以有计划的完成？当然！
在长达10年的情感咨询工作中，我接触过很多大龄未婚女青年，她们基本已经年过30，或者徘徊在马上奔三的年龄线上。
她们也许很平凡，也许小有姿色，也许是小职员，也许是女强人......
但统一特点是：一直以来，她们没有遇到过特别靠谱的男人，或者好不容易遇到一个，又错过。
我经常对这些女孩讲：
婚姻是这个世上唯一不能凑合的事情。因为婚姻只不过是一个开始，根本算不得结局。
1
曾经有个女孩来找我咨询，她说当初就是因为家里逼得太紧，结果她找了一个年纪比自己大10岁，头发都秃顶的男人。
但是男人是北京户口，有房。家里人就觉得他条件好，都劝她赶紧嫁了，否则过了这个村就没这个店了。
女孩也觉得自己快30岁了，再想找多好的也不容易，这个男人起码物质条件不错，就委屈嫁了。
结果没想到，婚姻不但没有感情基础，还没有性。
男人身体应该是早有问题，但是婚前她并不知晓，好不容易有了个孩子，之后5年，男人再没有碰过她。
女孩在这种守寡式的婚姻里长期抑郁，最终得了很严重的乳腺疾病。
2
现实生活中，跟这个女孩有着相同遭遇的比比皆是。
她们因为着急嫁人，着急完成人生这项大事，仓促走进婚姻......
结果就是拉开了另一场悲剧：后半生都生活在水深火热中。
看到这里，你以为我今天是来给你们灌鸡汤的？来告诉你们“不要着急，你若盛开，清风自来”？
错！我这么说，只是让你们在心态上不要焦虑，并不是让你们等真爱等到老死的意思！
很多女孩子在这一点上都做错了，她们心态上焦虑，但是又没有正确的积极的行动。所以，只能是越着急越找不到，或者是越着急越找不到对的人。
正确的做法是：心态上要淡定，好好修炼自己，但同时，行动上也要积极起来。
所以，如何有计划、有步骤的找到称心如意的老公，找到适合自己的爱情，将是我接下来要讲的重点内容。
3
现在就来给你们讲讲我们这个计划的第一步：找老公前先画出他的画像。
可能有姑娘要反驳我了：爱情是一种遇见，对的时间遇见对的人，靠的是缘分，哪是你计划得来的呢？
没错，我不反对，爱情需要缘分，关键问题就是谁能说得清缘分是什么？看得见还是摸得着？
当年白娘子是怎么遇见许仙的？先来一场人工降雨，然后再羞答答借一把伞，这么一来二去不就把许仙搞定了？
很多女孩子一直找不到靠谱的结婚对象，是因为她们一直在使用排除法。
这个男人有这个缺点接受不了，那个男人那个条件不行不合适，却不知道自己真正想要什么样的伴侣、自己到底适合什么样的男人。
她们唯一的判断标准就是：感觉，但是感觉这个东西太不靠谱了。
所以，如果你想尽快找一个靠谱的结婚对象，就要记住：一定要变感性为理性。
也就是说你要先在头脑中把这个人的画像画出来，然后按照画像去找人。这样，成功率就会高很多。
4
那么，如何给未来的老公画像呢？我认为你要先搞清楚以下问题：
1.你喜欢什么样的男人
很多姑娘找对象的时候用的是排除法，她只知道她不喜欢什么样的，但是却说不清自己喜欢什么样的。
在这里呢，我有一个办法可以教大家比较快速的知道自己喜欢什么样的男人。
首先，我要先提一个概念：7大老公要素，分别是：长相、人品、家庭背景、三观、收入、学历、性能力。
你可以将这7个要素由重要到次要排个序，你喜欢的男人的模样就会清晰了。
当然，在这里我是有一些建议的，其中人品、三观、性能力应该要排在最前面。
首先，你找一个伴侣，人品是毋庸置疑要最先考虑的。
人品不行，往后的痛苦也是必然。
我曾经就交往过一个男生，他条件非常好，对我也挺不错的。
但是有一次，他打电话对我说他上班迟到了，很郁闷。
我就问为什么，他说因为早上上班的时候，一个骑三轮车的老大爷刮了他一下。
他骂了一句脏话，老大爷不乐意了，两人吵了起来。
后来他还是不依不饶，找来了交警，罚了老大爷一百块钱。
他的声音里有一种胜利后的洋洋得意，我听了后却哭笑不得。
跟一个骑三轮的老大爷较劲，别说同情心了，连基本的品德都称不上了。
于是，我坚定地甩了他。
所以，在恋爱之初，不要沉醉于男人对你怎么样，而要用心看清他对别人怎么样。
感情可以伪装，人品伪装不了，今天他对一个陌生人的态度，保不齐就是日后对你的态度。
再来说说三观。
如果说爱情是婚姻的根基，那么三观就是婚姻生活中的一砖一瓦。
我之前有一个男同事，跟前妻离婚了。
原因就是前妻是一个事业型的女强人，而我的男同事事业心并不是那么强，属于享乐型的，觉得生活那么累干嘛。
所以就天天吵啊，妻子觉得他太窝囊、太懒惰，他觉得妻子太强势、没有女人味。
好在两人还没有孩子，正好一拍两散了。
你们看，这就是三观不合的直观例子。
不想活的那么累只想过平淡安稳的日子有错吗？没错啊！
错的是，他们遇见了错的人。
后来，我的男同事吸取了教训，找了一个温柔的家庭主妇。
老婆不工作，只在家带孩子做饭，靠他那微薄的收入养家，两人虽然过得清贫，但是感觉很幸福。
所以，三观一致的人，才能在人生的道路上携手同行，不然的话，一个想往东，一个想往西，如何才能走下去呢？
至于”性能力“，可能是最容易被很多姑娘忽视的一点，其实，性在婚姻中比我们想象的要重要的多。
我们看一看去年各大城市的离婚率：
北京——离婚率38.5%；
上海——离婚率37.5%；
深圳——离婚率35.85%；
广州——离婚率34.5%；
厦门——离婚率34%；
……
广东省政协原常委张枫通过数据表明：
在1万对夫妇结婚的同时，大约有4500对夫妇在闹离婚，其中85%—90%是因为性生活不和谐。
很多人离婚都说是性格不合，其实真正的原因是性生活不和谐。
现在有一个名词叫：无性婚姻，即结婚后一年少于十次性生活的婚姻就是无性婚姻。
根据谷歌搜索的统计，“无性婚姻”已经成为了婚姻的一种常见模式。
每个月都有21000人在搜索无性婚姻，搜索量远远超过了“不开心的婚姻”和“无爱婚姻”。
从无性婚姻的高概率，就可以看出离婚概率这么高的原因。
所以，综合上面所说的，人品、三观、性能力这是基础，择偶的时候必须排在前三位的，缺一不可的。
而长相、家庭背景、收入、学历则要按照每个人的具体情况和喜好而定。
我有一个闺蜜，她就特别在意男人的身高，低于175的她坚决不答应，再有钱也不行。那么她就要把长相这个因素排在靠前的位置。
当然，我只是举个例子，大家还是自己认真思考排序。
排序完成，你会发现你喜欢的男人的模样自然就出来了。
2.你适合什么样的男人
有时候，我们喜欢的男人和适合我们的男人也许并不是一致的。
比如很多人就算知道自己喜欢什么样的异性，但是最后他们结婚的时候，你会发现，他们找的伴侣跟之前他们形容的简直天差地别。
这是因为，吸引我们的人，也许相处起来并不合适。
之前一个女同事，她是一个很有能力的女强人，非常有主见，觉得自己一定要找一个工作能力强、聪明、上进、有主见的男人。
结果她谈了几次伤筋动骨的恋爱之后才幡然醒悟，这样的男人并不适合自己。
因为她自身非常有主见，掌控欲特别强，遇见一个同样很有主见的男人，两个人就会经常因为意见分歧发生争吵，谁也不让谁。
而且这类男人一般比较优秀，受到的诱惑也会比较多，而她又是一个眼里揉不得沙子的女人，坚决不能接受背叛。
所以跟这样的男人在一起，情路注定坎坷。
后来她终于想明白了，真正适合跟自己过日子的，也许是那种没什么主见，听从自己的意见，也许不是很聪明，但是人品很好、很忠厚的男人。
所以，她在自己的喜好和现实之间理智做了权衡，调整了自己的心态，终于嫁得了良人。
但是，她也因此浪费了十几年的时间，结婚的时候已经35岁了，后来听说因为年纪的问题，怀孕不是很容易，一直没能如愿得子。
如果她能早一点想清楚的话，也许就不会有这个遗憾了。
所以，女人明白要趁早，这句话一点没错。
早一点明白自己喜欢什么，适合什么，如果发现自己喜欢的并不适合自己，及时调整心态策略，才是我们女人在择偶的时候要具备的能力。
3.为了他你愿意放弃什么
高富帅谁都喜欢，谁都想要，但是能被我们撞上的概率又有多少呢？
每个男人都有自己的优点和缺点，你看中了他的优点，就必然要接受他的缺点。
很多一直脱不了单的女人，都是因为太过于挑剔：
A高大帅气但是没房没车，不行！
B有房有车但是年纪太大，不行！
C有房有车长得还可以但是脾气不好，不行！
什么都想要，结果什么都没得到，还美其名曰：我这是不将就！
婚姻确实不能将就，但是这种什么都想要，不知道自己该放弃什么的女人则是另外一种极端。
很多婚姻幸福的女人，都是懂得自己想要什么，同时又能心甘情愿放弃一些东西。
大学时候，我们学校的校花，追她的男人数不胜数，但是她后来嫁给了一个长得很难看而且年纪很大的男人。
为什么？因为这个男人有钱啊，是当地的首富。
当然，这里我不评价她的婚姻观，因为这是每个人自己的选择。
她选择了过富太太的生活，同时她也接受了男人外表并不如意的事实。
最重要的是她自己心甘情愿，从不抱怨老公长得丑或者没时间陪自己。
就好像很多女人嫁给了一个帅哥，但是这个帅哥没钱，如果你愿意跟他吃苦，那么你也一定会幸福。
这个世界上很少有完美无缺的事物，懂得舍弃一些东西，你才能真正得到幸福。
在爱情这件大事儿上，有一定的计划，再加上理智的头脑，那么找到如意郎君还会远吗？
能共同成长，才是爱情好的模样
我身边有真实的故事。
一个成绩一般、长相也很普通的男生土豆，悄悄喜欢上了班上总考第一名的漂亮姑娘小溪。那时他自卑，胆子也很小，跟小溪对视一眼就会脸红心跳，只得埋下头把爱意深藏于心。
同学三年，谁也没看出土豆对小溪情根深种，直到土豆考了一个很不错的大学，开始实施策划已久的追求计划，我们才知道这个不起眼的男生，在背地里下足了苦功夫。
原来土豆为了配得上小溪，高中时一直头悬梁锥刺股，几乎每天都学习到深夜一两点。他资质平庸，原本也是得过且过，可一想到小溪，便充满了积极向上的动力。
后来竟也逐渐发现了学习的乐趣，在摸索出最适合自己的学习方式后一路开挂，进了一所985高校，学了最感兴趣的专业。
听说小溪最终接受了他，恋爱谈了五六年。今年的春节前一周，我被拉进了他们的婚礼邀请群。
群里喜气洋洋，红包飞得满天都是。我点开群成员，看见许多埋在时光深处的熟悉名字，却猛地发现当初那些爱得死去活来的小情侣，走到了最后的寥寥无几。
婚礼上的土豆深情款款：“我要感谢爱情，它把我变成了更好的我。更要感谢小溪，她激发出了我所有的拼搏动力！”
对土豆来说，人生所有觉悟和成长都始于少年时的怦然心动。而不急不躁静待自身的强大与成熟，才是一段爱情开花结果的根本动力。
因为健康良好的爱情，本就自带成长属性。
所谓的对爱负责，就是你在爱的催发下不断完善和提升，逐日具备让对方和自己幸福的能力。包括经济上的、精神上的、心理上的。
鲁迅写过一个爱情故事，叫作《伤逝》，讲一对私奔同居的年轻男女，男的叫涓生，女的叫子君，都是新文化运动里的新青年。
子君经常拜访新青年涓生，听他讲述新文化、新道德、新观念，钦慕慢慢转为爱慕，便与涓生一起寻住所、筹款子，并不顾亲朋的反对而同居，建立小家庭。但子君很快就陷入家务之中，他们的爱情也未能时时更新、生长、创造。
不久，涓生为当局所辞，他们便生活无着落，涓生对子君的爱情也随之消减以至最后消失，最后两人一死一伤，落得个悲惨结局。
从前只觉得是那吃人的社会葬送青年人的大好前程，待到自己也谈过恋爱，才懂得停滞不前的爱情有多苍白无力。
故事里的子君得到涓生的爱后，便不再读书、思考，而是安于家庭小妇人的角色，终日养鸡烧饭，斤斤计较着房东太太的一言一行，将自己活成了一个绕着家庭转的平庸女子。
涓生呢，虽然发奋地翻译着作品，也写着小说诗歌拼命投稿挣钱，却在日复一日的贫穷困窘里嫌弃起日渐落后的子君来，甚至生出躲开她的心思。
抛开鲁迅先生的创作大背景和深意不谈，我们单纯从爱情的角度分析，便可一眼看出，反复消耗着两个人的爱情，注定要走向毁灭和死亡。
正如有句话说的：好的爱情，是你通过一个人看到整个世界；而坏的爱情，是你为了一个人舍弃全世界。
少年时我也将爱情视为飞蛾扑火的游戏，渴望用燃烧自己牺牲自己来表现爱得轰轰烈烈，那种毁灭式的爱情带着粉身碎骨的悲壮美丽，最能满足年轻人对爱的浪漫幻想。
可当渐渐长大，看过世间百转千回的爱情，我才明白爱一个人的最好方式，是与他携手向着更远更明亮的地方去。毕竟我们相爱的目的，是让双方都获得幸福，实现价值。
好爱情让人成长，坏爱情则让人沦丧。
邻居家有个貌若天仙但骄横跋扈的姐姐，谈了好几次恋爱，对方都被她的坏脾气和小心眼吓退。眼看着即将奔三却待字闺中，可把父母亲戚愁坏了。
想不到的是，这位蓉蓉姐在朋友的婚礼上和伴郎一见钟情，迅速坠入爱河到了谈婚论嫁的地步。
据说小伙子在银行上班，家境不错，也是被宠着疼着长大的，性子难免就有些急躁，发起脾气来如同狂风暴雨倾盆而下。开始时双方父母都捏了一把汗，对这段恋情并不看好。
没想到两人吵闹好几次，分分合合走了两年多，最终还是携手进了围城。偶尔听邻居提起，总是满怀欣慰地称赞，女儿懂事了很多，女婿也成熟了不少，小两口过起日子来，倒也有商有量有说有笑。
我想象着蓉蓉姐曾经张牙舞爪的模样，不由得哑然失笑。
爱情最美好的状态，或许就是我们都能为了对方来一番彻彻底底的断舍离，将骨子里的乖张、蛮狠和任性一一剔除，一步步完善自己的性情和人格，在成长的阵痛里进化为更好的自己。
为爱做出的改变，向上的积极的叫作成长，倒退的消极的，就是丧失与沉沦，极有可能将你拖向命运的深渊。
要判断一个人值不值得爱，最迅速最直接的方式，便是问问自己，和他在一起之后，你有没有变得更漂亮、更美好、更强大。
某著名论坛上有个帖子，标题是：你在哪个瞬间觉得自己长大了？
有个人回答说：“爱上她的那一瞬间，我告诉自己要戒掉游戏，努力工作，给她一个幸福的家。”
成长意味着自我觉醒与责任的开始，有人的成长始于家庭变故，有人的成长来源于讽刺侮辱……并非所有的成长都因为爱情，但只有在爱情里不断成长，才有可能走到地老天荒。
有些女孩渴望嫁一个把自己当成女儿养的男人，躲在另一半宽阔的怀里躲避风刀霜剑，做一个永远天真永远长不大的小女孩儿。
殊不知一生漫漫长路艰辛，男人需要长成参天大树，女人也必须做一棵木棉与之并肩而立。紧握在地下的根，是各自的独立与坚强；相触在云里的叶，是互相的关爱与支持。
你看钱钟书与杨绛，你看奥巴马与米歇尔，你再看居里夫妇，那些令人称道的伟大爱情与婚姻里，都有相亲相爱的两个人、志同道合的两颗心、共同成长的一条路。这是好爱情的标配。
因为，爱的真正价值，不在于你是谁，而是和你在一起，我变成了谁。
最美的相遇，则是我爱上你的那一瞬间，推开了通往新世界的那扇门。
