婚前到底要不要同居，这是我听过真实的答案
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚前到底要不要同居，这是我听过真实的答案，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
婚前纠结是否同居必看
我们后台经常收到这样的留言：“他想跟我同居，我要不要答应。”
我们理解大家之所以纠结，一方面是考虑到“婚前同居”能够“试错”的好处，另一方面又害怕如果最终不能结婚，这段经历会影响以后的感情。
你们非常迫切地想要知道：“那些婚前同居的情侣最终都结婚了吗”？
为此我们再次通过问卷的形式，采访了100多位有故事的男女，让他们来告诉我们答案：
问：你和之前同居的情侣最后结婚了吗？
1
@莱德 35岁 女 导员
我之前看到过一个观点：同居跟婚前同居是完全不同的。
我觉得每个考虑要不要同居的女孩子都应该明白这句话，婚前同居的前提是父母已经见过面了，并且对彼此的家庭和人品都是满意的，两个人甚至已经订婚了，但是为了提前适应婚后的生活，于是两个人住到了一起，提前磨合。
但同居，就只是两个恋爱的人在没有家庭保障、法律保障、甚至没有情感保障的时候住在一起而已。同居的两个人可能连结婚的念头都还没有过。
过来人还是想跟大家一个忠告：我有过失败的同居经历，但也有了成功的。婚前同居是有必要的，它对于婚姻确实有益，但不要随随便便同居，最起码要保证他足够爱你，你也有可能会嫁给他。
2
@小城女人29岁客服
大家千万不要婚前同居！
特别是对于女孩子来说，一旦同居后他没有娶你，最后你们分手了，在遇见下一个男人时，若他知道你跟其他男人同居过，他很有可能不会善待你，并且会觉得你是“二婚”。而且对于男人来说，你有前任可以，但发生过关系的话，问也不要说，真的特别影响他们对你的态度。
我老公说：男人跟女人在这方面不一样，无论他和多少女人发生过关系，跟谁同居过，只要他都断干净了，对于他的新女朋友来说，他的这些经历，其实更证明了他很有魅力和本事，并不会太介意，但是女人不行。
3
@ 匿名 29岁 男
我和我老婆就同居了3年，那是一段很幸福的经历。
我们租了一整套房子，成为了“室友”各自有各自的空间，既是情侣又是朋友，然后一起打拼，互相扶持，那种感觉真的很好。
我还记得求婚的时候我问她：
“我们结婚之后也是这样吗？”
她就说：“对呀，你还想怎么样？”
然后我就说：“那咱们结婚吧！”
我记得特别清楚，她当时说：“结就结”。
现在我们感情稳定，非常幸福。
我觉得两个人住在一起有摩擦是很正常的，但是如果我们能够尽可能避免“同居”的那些“负面”因素，而是好好把“正面”因素经营起来，感情反倒会更好。
当然，这一切的前提是你们真的相爱，真的不想要离开彼此，如果是因为“省房租”“他提出来我不好拒绝”这样的理由而同居，那我想说你们之间的感情本来就不牢固，不论同不同居你们都走不到最后。
对于两个彼此相爱的人来说“同居”是再正常不过的事。
4
@北鹤女32岁
我和Ex恋爱7年，同居一年，最后还是没有结婚。
一开始想起来总有一种青春喂了狗的感觉，他每天像个大爷一样等着让人伺候，我却每天做着她妈才会为他做的事，帮他打扫卫生，做饭，洗衣服，他连垃圾都不愿意倒。
过了很长一段时间我才想清楚了，我喜欢的是7年前的那个男孩，只是后来我长大了，他还没长大。
有时候回想起来觉得是不是不应该同居，这样就不会那么快疲倦，也能够在结婚后再去面对那些鸡毛蒜皮。但是理智又告诉我，幸好同居了，不然那么多问题都要在婚后一股脑的压过来，让人更措手不及，更没有退路。
我也说不出来同居到底好不好，我只能用我自己的经历告诉大家，同居是有风险的但也是有用。
其实最重要的还是要“脑子清楚”知道有问题就尽快解决，不然越推后果越严重，至于要不要同居，还是你们自己好好考虑吧。
我也很想知道那些同居的情侣最后都结婚了吗？
5
@高达1987 32岁 男
当然在一起了，而且孩子都满地爬了。
现在的人处理男女关系都太随便了，随便的结婚，随便的离，太草率了。我当时就想，我可不要这样，我要先都想好了然后再结婚。所以我找女朋友找的仔细，相处得也用心。
我女朋友是那种洁身自好，重感情又很理智的“传统女孩”她同意跟我同居时我还挺意外的，因为我已经打好腹稿准备说服她了，但没想到她居然很痛快的答应了。
她说：
“找工作用人单位还有试用期呢？怎么到了结婚就成一锤子买卖了？”
我觉得吧，女孩子肯答应跟你同居就是一份信任，也是她最后的“考察期”不然人家凭什么答应嫁给你？
我想说的是，如果你真觉得你找的人是对的，靠谱的，那同居是锦上添花的事，但如果你连下同居决定时都那么纠结，只能说你对伴侣的信任不够，或者他给你的感觉不靠谱，这样你应该考虑的反到不是同不同居了，而是你们的关系本身。
6
@Ay31岁 女
不光没在一起，而且拉黑，删除，老死不相往来。
同居前期，我们两个你侬我侬，岁月静好 ，觉得感情到了可以同居的程度，但同居后，各种矛盾开始爆发。
我有洁癖，有点小强迫症，每件事都力求做到完美，平时的工作也要求我必须是一个有规划，干净整洁的人。
同居后我却发现男友无论做任何事情都会表现出一副随便、无所谓的姿态，而且一回家就乱甩鞋，从不主动打扫卫生……
我觉得我们不合适，还觉得自己被骗了，原来男人也可以这么“表里不一”啊，很多事看起来很小，但却很能反映出背后的态度问题，他就是不在意我的感受，才会在我一再强调下执意要去做。
我想找的男人，绝对不是他这样的，趁早拜拜！
根据以上采访，我们就会发现其实同居后最终能不能结婚，是跟你选择的伴侣本身是否靠谱以及你们的相处方式有直接关系的。
要知道，“同居”对于女性的风险是很大的：意外怀孕，未来的感情发展等等，而男方可能只是因为“省房租”，想要“提高生活质量”等原因而喊你同居，这时候你就更要有决断了。
毕竟，热恋中的女人是最容易凭着一股冲动而不顾一切的，这时候，她选择的那个男人是否靠谱就显的尤为重要了，那决定着你们感情的最终走向。
案例大数据表明，理智、自信、乐观的女性在选择伴侣时更具有优势，而那些软弱、自卑、情绪负面的姑娘很容易遭受渣男困扰，这是性格和所处环境造就的“认知差”。
小编推荐
要不要拉黑前任的微信？这是我见过好的答案
前段时间看《奇葩说》，里面有一个辩题是：“前任得新欢，有个可以让他们鸡飞狗跳的按钮，你按还是不按？”
我去问了很多朋友的想法。
有人说：“一定要按，我都恨死他了，不能让他好过。”
有人说：“按，他当年对我那么渣，我也要打击报复一下。”
也有人说：“算了吧，不想跟他再有什么交集。”
很多个答案里，没有人告诉我：“我不按，因为我想让他过得好。”
也没有人说一句：“感谢他离开我，做不到祝福，但我可以不打扰。”
前任好像真的成了一个十恶不赦的存在。
我们怨他，恨他、骂他，但是我们都忘了，每个人出现在自己的生命中都有其意义。
不论他带给我们的是好是坏，对我们来说，都叫做成长。
有人说，最好的前任，就应该像是死了一样。
一旦分手，你们就没有任何关系了。
过去不再重提，各过各的余生。
但偏偏有些人，拿不起放不下，紧抓着回忆不放。
如果自己过得不好，那对方也永不得安宁。
如果自己过得好，那也要想办法给对方的生活捣点乱。
我有个哥们，刚谈恋爱的时候，总能收到他前任发来的微信消息。
后来他把前任拉黑了，那个女生一路追到了微博，还跑去关注列表里找到他的现任，给人家点赞评论，发私信留言：“你男朋友是个渣男，趁早分手吧。
哥们儿的女朋友只回复了她一句：“跟你有关系吗？”
何必呢。
分手就是不能相濡以沫，但求相忘于江湖，就算是前任真的伤害了你，但是他的现在和未来，都跟你再无关系。
我们都会高估了自己在对方心中的地位。
以为可以让他的生活鸡飞狗跳，其实他根本没有把你放在心上。
你放不下的那个人，他已经有了新的生活。
不如活得洒脱一点，认真过自己的人生。
傅首尔在节目里说：“每一段爱情都有它的彩蛋，我相信这一点，它的名字叫做成长，你需要一段时间去孵化它，我的前任跟我在一起的时候是一颗钻石，跟别人在一起的时候也是。我呢，跟他在一起是石头，但是跟别人在一起，我把自己变成了一颗钻石。”
她曾经写过一篇关于前任的文章，文字间都是对他的称赞，自始至终都觉得自己是爱对了人的。
她对他从未有过恨意，即便是两个人最后分手，她也对他没有怨恨。
而至于为什么没有嫁给他？
那是因为造化弄人。
他们是想过要跟彼此过一辈子的，无奈的是，属于他们的那个对的人，不是对方。
他们已经各自成立了家庭，说出口的话也都是祝福。
既然没有办法共度余生，那也很感谢曾经牵手走过一段路。
纵使结局并不美好，但是那段时间依旧值得珍惜。
想起身边的一个朋友，她的前任结婚时，问她要不要去参加婚礼。
她说，人不去，但是红包会到。
我当时跟她开玩笑，前任是不是因为份子钱，才想起联系她的？
她说，不是，他是想让我见证他的幸福，鼓励我找自己的幸福。
我觉得这个答案特别好。
你们爱的时候是真的，后来不爱了也是真的。
你不能去否认你们相爱过的事实，你们也曾经很用力的去拥抱过彼此。
最开始选择跟一个人在一起的时候，一定是被他身上的闪光点吸引，他并不是一无是处的，身上有着让我们迷恋的特质。
既然因为喜欢而有过一段曾经，不论最终为何分手，做不到祝福，也不要去憎恨，去埋怨，去诅咒。
谁没在爱情里摔过跟头呢？
谁又没爱过几个渣男？
谁又没有因为被甩被伤害而深夜痛哭过呢？
但是，我们都变得更好更完整，只要轻轻走出来就是了。
微博上看到一段话：
前任里总有一位很懂你，知道你的习惯你的语言，你的每个动作，喜欢吃的喝的玩的。
不过在错的时间遇到对的人，互相折磨最后分开，不管再怎么刻骨铭心最后还是要各自生活。
只是偶尔在同一个场景会突然想起，一笑而过。
是啊，那个人我曾经深爱过。
我们感谢他爱过自己，也感谢他不爱自己。
我们更感谢他，教会我们如何去爱别人，如何才是真正的被爱。
你可以讨厌前任，但不要讨厌曾经爱着他的自己。
祝他过的好，而你比他更好。
-END-
什么叫夫妻？这是我听过的好答案
什么才叫夫妻？
是爱人，也是亲人，一辈子有恩爱也有争吵，有幸福也有悲伤，但不论贫富贵贱，疾病健康，依然彼此扶持，不离不弃，才叫夫妻。
张泉灵在节目中分享过自己的夫妻相处之道——
她说，他们夫妻其中任何一方晚归了，或者是对方打呼噜了，都可以选择睡客房。但是两个人要是吵了架，那必须睡一张床。
很多人都觉得感情经不起吵，吵着吵着，爱就没了。
但其实，夫妻间的争吵在所难免，两个人一起过日子，少不了磕磕绊绊。毕竟，牙齿偶尔都会咬到舌头呢。
有时候吵架是因为误会，有时候生气是证明在乎。
在婚姻里，柴米油盐酱醋茶，孩子生活一地鸡毛。所以，即使是共枕而眠的两个人，也各有各的委屈、各有各的苦楚。
而吵架的意义在于，就事说事，把彼此的不满说出来。
通过每一次吵架，两个人更加了解彼此，体谅彼此，离对方的心更近。
好的夫妻就是，吵架了，也能和好；待久了，也不厌倦。
吵架归吵架，但是绝不轻易分开。也许一激动就说要离婚，可最后还是舍不得分开。
今天吵架，明天和好。虽有波折，爱却更深！
霍思燕曾接受采访，讲到她与杜江之间的感情——
自己生下嗯哼之后，在北京拍戏，杜江就直接进去陪自己拍三个月的戏。从第一个镜头到最后一个镜头，没有一天落下过。
她说，拍摄结束，不论回家多晚，杜江都在家等，而且换着花样的给她做些夜宵。
之前看《妈妈是超人3》，节目中有一个片段非常暖心。杜江突然出现在节目中，给了母子二人一个惊喜。
这个时期，杜江新电影准备上映中，每天要飞往各地做宣传。而此次回来，是趁转机的时间回家看看母子两人。
短暂的相处期间，霍思燕问道，“你最近累不累啊。”满眼的关心与在乎。
好的夫妻关系是，两个人在一起久了，会越来越在乎对方。
买菜的时候，会考虑对方的口味；加班的时候，会给家里报平安；睡觉的时候，会给对方盖被子。
出门在外，担心你辛苦；下雨了，怕你没有伞；竭尽全力地想给对方依靠与幸福。
人不怕受累，就怕心流泪；人不怕疲惫，就怕心憔悴。
夫妻就是，两个人因为婚姻走到一起，相互尊重，相互帮助，相互信任，相互依赖，相互扶持度过余生。
俗话说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。但是这句话在表姐表姐夫身上却是最无用的玩笑话。
表姐夫曾在某家知名大公司任职，工作多年后，辞职自己开始创业之路，凭借着自己有头脑又能吃苦，公司发展逐渐壮大。
就在大家都以为他们的日子越来越好的时候，但是一个决策失误，表姐夫的创业之梦化为灰烬，里里外外还有欠了一大笔钱。
表姐夫因此一蹶不振，为了不拖累家里，甚至想到了和表姐离婚。
但是表姐却安慰他说：“这几年我存了一些钱，再加上这套房子，还清欠款，是没有问题的。没有了这套大房子，我们就住回以前的小房子。只要你在身边，这些都不是问题。”
或许，好的夫妻关系就应当如此，可以同甘亦可以共苦，一生一世相依相偎在一起。男人有福，福一人。女人有福，福一家。
你有钱的时候，我在你身边貌美如花；你落魄的时候，我陪着你重打天下。
两口子过日子，不求吃香喝辣，不求荣华富贵，不求永远风平浪静，但求有说有笑，不离不弃。
老婆，不需要多漂亮，再好看的女人，也有老的那天。老公，不一定要帅气多金，只要三观相符，不离不弃。
真正的夫妻，经得起金钱名利生死的诱惑，受得了平凡静默的一生。
朋友不联系了，关系也就淡了；孩子长大了，就不那么愿意陪你了。
朋友间少了联络，关系慢慢就淡了；孩子长大成人，想去外面的世界闯荡一番，也没那么多时间陪你了。
只有夫妻，才是长久安心的陪伴。
叫一声老婆很容易，叫一声老太婆却很难；叫一句老公很轻松，叫一句老头子却需要一辈子。
夫妻就是争争吵吵，打打闹闹，却又相互陪伴，彼此包容。
素衣温粥，诗酒灯茶，相互关怀，相护体谅，你在时光里变得成熟而温柔，他在时光里变得明朗而豁达。
你们就这样慢慢变老，老得你也走不了，他坐在你的床边，拉着你的手，听你絮叨年轻的故事。你们的爱情永远年轻，永远热泪盈眶。
愿得一人心，白首不分离，愿天底下所有的夫妻，都能长长久久不分离，恩恩爱爱走下去。
今生牵了你的手，来世我还想跟你走！
异地婚姻，到底要不要坚持？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的异地婚姻，到底要不要坚持？，希望能够帮助到大家。
我的一个女朋友，老公丢下她去了阿根廷工作，为期三年，理由是为了更好的前途。
而此前这男人已在海外工作多年，俩人刚刚团聚不到一年。
接下来还有个更重要的细节：36岁的她双侧输卵管堵塞，为了生宝宝刚刚做了人工授精，用医疗手段取了十几个卵子，做了几个受精卵。
男人取精子挺简单的。据说国外还挺人道。弄个房间里给你看看A片，玩儿一样的就把任务完成了。中国应该没这么先进，但也绝对不会受罪。反正就算不做试管婴儿，男人从十几岁就开始干这事，无非多来一次。
你们知道女人人工取卵是一种怎样的体验吗？
打催卵针，吃药，人工干扰激素分泌和卵子排出。正常女人，一个月只排出一个卵子，人工取卵一次取十几个。
有人说女人的青春就是由排卵的时间长短决定的，早绝经早老，晚绝经晚老。提前取出十几个精子，就是提前透支了十几年的青春。
这个观点是否正确我不知道。但我有个朋友，做试管婴儿差点要了半条命，人也一下子憔悴了一大截，过了两三年才慢慢缓过来。
一个女人，为了给你生孩子，为了要一个爱的结晶，付出这么大的牺牲，然而你，走了，屁股一拍就去了国外。
刚开始说，你生吧，生出来叫你爸你妈来带，过了几天又打长途电话过来，算了别生了，这事我们慎重考虑一下。
事实已经非常清楚了，他哪里是工作需要去了国外，他明明就是逃避婚姻躲去了国外。
女朋友说，去了大半年了，电话不打，信息不发。俩人好几天才联系一次，而且都是她主动。
她问我这样的婚姻还有必要坚持下去吗？回答她的问题之前，我先给她讲了个真实的故事。
我之前所在的企业，是一家全球性的IT公司，每年有大量员工被派到海外。海外补助很高，职称也能往上升，天高皇帝远还有很多资源可以运作，于是很多人愿意去。
但代价也是有的。中国企业对外扩张，去的很多都是不发达国家，中国人少，甚至连人本身都很少。再加上语言不通、肤色不同、文化差异、生活习惯大相径庭，一下子去几年，人最难耐的，就是寂寞。
于是很多外派男女员工在国外过起了夫妻生活，搭伴过日子。在一个一个难熬的夜晚相互慰藉，在那些团圆的节日里一起包饺子包汤圆儿，有个头疼脑热，递水喂饭，也是一种温暖。
几年之后，任期结束，大家各回各家，这段过往，就此尘封，成为那些年异国他乡的一段特殊的纪念。仅此而已。
可有一次，出了事。一个女人，动了情走了心，先是自己和老公离了婚，然而就逼着那个男的离婚。男人不离，这女的就搞了个群发邮件，群发公司全体，连董事长邮箱都收到了。
邮件中历数他们在海外的生活细节，恩爱点滴。痛骂男人忘恩负义，不是东西。
故事的结局当然是一地鸡毛。
女朋友听完一身冷汗：照你这么说，异地婚姻都不能长久吗？
当然也不是，但好的异地恋情要满足下面几个条件。
首先，要有共同的盼望。
期望这件事，就是你生命里的鸡血，能带领你走过最难熬的低谷，能帮助你抵御生活中各种各样的不顺、困境和沮丧。
有了盼望，当下的每一分每一秒，再艰辛都是值得；没有这盼望，日上三竿，你都不想起床。
同样是外派到国外，我的小师妹就幸福许多。
她和老公都是贫寒家庭出身，双方家庭都不能给他们太多经济上的帮助。
男孩说，我要在深圳给你买房，于是主动请缨去了叙利亚。当时公司外派，一般的国家一天是50美金补助，叙利亚在打仗，每天补助是100美金。
思念、焦虑、担心，小师妹每天都过得战战兢兢，但心底里，充满了幸福。
她知道自己的伴侣努力工作，为的是给他们博一个更好的明天。
一年过去了，男孩把攒下的30万给了小师妹，那时候的30万足够他们在深圳首付买了一个两居室。
三年过去了，男孩正式回国，由于在国外的工作成绩，回国后直接升职加薪，成为了管理干部。
反观我上文提到的女朋友，他的老公一句为了前途去到国外，前途二字是多么的虚无缥缈：
你的未来里，有没有我？有没有我们?有没有我们的孩子?
你赚了许多钱？你事业上取得了极大的成就？我们的日子就更好了吗？我们就更幸福了吗？
要保持情感的沟通。
两人身处异地，身体上没办法天天沟通，但情感上要有沟通。一旦断了链接，其实你们双方都已经不再需要对方，婚姻的维系就仅仅只剩下了惯性。
就像前文所提到的女朋友，她发现她的生活中，其实找不到一丁点儿老公的影子，除了冻在医院的受精卵，她不知道这样的男人还能给予她什么。
现实的生活中，男人往往不愿意沟通。女人觉得很委屈，但你仔细回顾一下你每次的谈话内容，就能分析出男人为什么不愿意沟通。
星期一你在微信上给他留言说一大早堵车你迟到了半小时，被上司点名道姓骂了一通，你气的早饭都没吃，求安慰求抱抱。
到了中午，男人才回复你，开了一早上会刚看手机，那赶快去吃饭啊。
星期二你和他视频通话，他有应酬没有接，你在微信上留了十几条语音把他骂了一通。
星期三你告诉他，你妈妈怎么回事，没经过我同意就叫你家表妹来家里借宿，我们家是什么啊，旅馆吗？还是自由市场？
星期四你说家里柜子坏了，物业也不能修，厂家也联系不上，别人家的男人把一切都安排的妥妥当当，你像个女汉子一样撑起所有。你在电话这头怒吼：我要你这样的老公有什么用！看不见摸不着还不如没有！
星期五你说房价又涨了，你们什么时候才能换个大三居，过两年生了孩子，这么小的房子根本不够住。
星期六星期天你更来气，人家都成双成对，就只有你形单影只，这样的日子什么时候是个头。
于是男人一接到你的电话都心惊肉跳，如临大敌，做几个深呼吸调整情绪，但依然被你妥妥的打入十八层地狱。
你那根本不叫沟通，叫倾倒情绪垃圾！
好的沟通，是倾听对方的声音，是关注对方的需求，是给予彼此滋养，是如沐春风，是心旷神怡。
见面时要恩爱甜蜜。
我有个朋友，夫妻俩常年分居。刚开始是因为彼此事业发展不得已而为之，到后来，他们发现，其实已经不是工作的问题了，而是他们根本没法相处。
俩人只要一见面，不到半小时就要大吵大闹，不到一天就要摔杯子走人。
去年，女人退休了，却并没有选择去男人所在的城市定居，而是留在自己的城市独自度日，而他们的一双儿女，已经在国外上学。
这样的婚姻，其实早已名存实亡。近二十年，他们就这样走过来，女人最美好的年华就这样蹉跎。
我们无权指责别人的人生选择，她愿意这样生活，她就可以这样生活。但如果你对两情相悦的婚姻还有所期待，那么在看到俩人已经无法相处的时候，就要做出行动：
要么做出努力改变这种状况。要么做出选择结束这种关系。
彼此要同步成长。
异地婚姻，最可怕的不是出轨，而是几年以后，我已经脱胎换骨，从职场小白变成了王总，你还在从前的公司打酱油。
收入的差距，职位的差距，并不重要，重要的是思维的差异、格局的差异。
三年前，Lisa去美国读MBA，临行前也是情也深，意也浓，说好了三年回来，我们永不分离。
三年后，Lisa回到国内，和麻省理工的同学一起开始创业。创业艰辛，她的收入也并没有高到可以在老公面前笑傲江湖。
但她惊恐的发现，三年了，她的老公居然和她离开时候一模一样！
一样按部就班做着实验室管理；一样下了班打打游戏；一样的到了周末和哥们儿喝酒钓鱼；甚至连内衣的款式都没有变！这太可怕了！
我已经翻过了十万八千里，走了一圈儿回来，你却还在原地。
Lisa终于忍受不了，和老公提出了分手。
一千多个日日夜夜的两地分居都没有把他们分开，再次相聚，却发现她们之间已经相差的太远太远。
要给对方空间。
事实上，身处异地，无论你给不给，对方都已经有了空间。无非是你的内心，如何去接受的事情。
小雨的老公做的是销售工作，去南京半年了，她从来不查岗、不追踪，有人笑她，你就不怕你老公在外面有女朋友吗？
小雨说，这么远，我想管也管不住。再说了，销售工作压力那么大，我们距离那么远，真有难过的时候，有美女陪他聊聊天，也并没有什么大不了的事情。
无论科技多么发达，我们也没有顺风耳千里眼，与其每天诚惶诚恐的活在怀疑中，不如坦然一点，去接纳人性中脆弱的那一部分。
所谓给予了对方空间，其实也就给予了你自己空间。
有些女孩一有事就给远在千里之外的老公打电话，实际问题也解决不了，只是满满的负能量，不如和身边的男女闺蜜一起聊聊天。
异地婚姻不易，但在一起的婚姻也一样不容易。不能因为异地，就把所有的问题都归结为异地。事实上异地关系处理不好的人，就算在一起，夫妻关系也未必和谐。
坚持这两个字，也过于消极。一段关系如果走到你需要咬牙继续的时候，也没有多大维持的意义。
积极开创良好的关系，才是真正的幸福法门。
“如何遇到对的人”？这是我听过实用的答案！
01
找对的人，要相似的还是互补的
“那个对的人应该是什么样的？相似还是互补？”
这个问题已经困扰谢欣许久。
30了，谢欣依旧单身，身边不乏追求者，可问题是，她并不太清楚自己到底适合什么样的人。
开始的时候，她以为相似的比较好，对于不同的人，她从未留意，甚至有些抗拒。
所以，遇到刘伟的时候，她格外雀跃，他们是那么的相似，一样的话常常脱口而出，一样喜欢天马行空，一样喜欢自由自在，一样不喜欢操心生活的琐事，就像是世界上的另一个自己，如此熟悉，那么亲切。
于是，一拍即合，很快就在一起了。可是在一起之后才发现，生活是另外一件事情。
两个人都喜欢自由，没有人操心柴米油盐；两个人都天马行空，没有人脚踏实地；两个人都是风筝，却没有人去当那根拽风筝的线。
刚认识的时候，就好像进入了游乐场一般开心。但是天天坐过山车、疯狂老鼠，也会吃不消的。
游乐场生涯，终究只是插曲，而不会是主旋律。一直离不开游乐场的，只有小丑。
都说亲密关系，是最好的镜子。谢欣无奈的发现，对方其实是一个夸大版的自己，“他不仅是我的镜子，还是哈哈镜”。
你有照过哈哈镜吗？看的时候，常常倒吸一口凉气，“哇，我长这样？”哈哈镜里的自己，自己都看不顺眼，不忍直视。
照了一段时间哈哈镜，终于，也实在看不下去，结束了。
就像加菲猫所说，“这个家里不需要两个我呀。”
本以为是天作之合的关系，就这么草草收场了。
02
两个性格完全不同的人会合适吗？
结束上一段关系后，谢欣茫然了很长一段时间。这么相似的人都不行，那到底应该找什么样的？
后来，在读书会里认识了方励。他们性格完全不同。
一个沉稳，一个逗逼；一个井井有条，一个完全不知道什么是条理；一个每一分钟都安排的很好，一个完全不会安排自己的时间；一个理性，一个感性……完全是相反的180度。
这么不一样的两个人，原本以为会彼此看不顺眼。没想到却发生了化学反应，居然莫名的互相吸引起来。
开始的时候，谢欣很纠结。因为，他们是如此的不同。她不断问我：
“这是对的选择吗？将来会不会有很多的矛盾？”
我被问的烦了，直接对她说：
“你不试试看，怎么会知道呢？不迈出那一步，你永远不知道，等待你的会是什么。”
终于，她鼓足勇气，迈出了这一步。
没想到，他们俩出乎意料的和谐，天天粘在一起，一起读书、一起跑步、一起寻找美食、天天煲电话粥到半夜……恩爱的不得了，让我们都大跌眼镜。
严肃的方励，也渐渐变得开朗活泼。不喜欢规则的谢欣，也渐渐有了规则概念，两个人都变得越来越好。
当我们遇到那个完全不一样的人，也许没有刻意改变，但是，也不知不觉的会沾染上完全不一样的气息，渐渐习惯对方的频道。
谢欣深有体会：
“我现在才知道，我们的不同，是为了让彼此变得更好，那个不一样的人，让我们变得更完整，如果我们能早一点相遇该多好。”
为她高兴的同时，其实也知道，如果他们早一些相遇，也许还是会错过，正是上一段关系，让谢欣变得成熟了，现在的她，更懂得欣赏和自己不一样的人。
03
不是所有不同，都是救赎
当然，正如不是所有相似，都能和谐相处。也不是所有不同，都是救赎。
心理学家曾对两百对情侣进行跟踪调查，一段时间之后，一半以上的情侣都分手了，而分手的原因，你猜是什么？
原来，还真不是性格不合，而是对生活的理念、看法不一致。简单的说，也就是三观不一致。
你们的方向不一致，你们要去的地方不一样，飞不到一起，也只能分道扬镳，各自安好。
几乎所有心理专家都强调，三观一致，是和谐相处的基础。在这个前提之下，即便是不一样的人，也会有着致命的吸引力。
从心理学角度来说，我们每个人的身上都有A和-A，我们展现出了A，但-A并不是不存在，而是被忽略、被隐藏了起来，理性的人，也有非常感性的一面；大大咧咧的人，也有敏感细腻的一面；冷静的人，也有疯狂的一面……只是，我们选择展示哪一面而已。
另一面不是不存在，只是，我们没有活出来而已。
对方之所以吸引你，是因为对方身上，看到另一部分的你，他是内在的你的外在的表现。
对于严肃的方励来说，家教一直很严，从小就是个小大人。那个内在的孩子一直没有被好好关照过。自由散漫的谢欣，就像他心中一直被压抑的小屁孩，在召唤着他，“来一起愉快的玩耍吧……”。
而对于自由散漫的谢欣来说，严肃的方励，是她隐藏的内在父母。
这个部分她不是没有，她心中，也隐隐会有这样的声音。
“该好好管理你的生活啦……”
“你要努力，要奋斗……”
“你要做好时间管理啊……”
奈何意识清醒，肉身软弱，这个部分也逐渐被隐藏起来了。
所以，当另一个人身上有我们隐藏的另一面时，会让我们觉得，有一点有点熟悉，却又有点陌生。
那是什么呢？我们有些好奇，有些羡慕，我们在潜意识当中会被莫名的吸引，但也会有抗拒与恐惧，只有慢慢走进，一探究竟。
还有一点很重要，对于不同，你们是互相欣赏，还是互相嫌弃呢？
比如，你很感性，他很理性。你们彼此欣赏对方的不同，你觉得理性很好，他觉得感性也不错。这是前提和基础，假如说你们嫌弃彼此的不同，也难以为继。所以，重要的不是相似或不同，而是对待差异的态度。
心理学上常说，你嫌弃的人身上，有你不够接纳的自己。
所以，即便是要寻找新的关系，你也需要先处理好和自己内在的关系。因为，自我觉察比盲目寻找更有效。
的确，遇到不同的人是需要磨合的，通过磨合，实现我们人性当中的圆满。通过关系，你变成了一个更加完整的人。
所以，三观一致，性格互补，又能互相欣赏，是一种非常完美的关系。你们对生活的看法、期待、价值观是一致的，就有了共同的方向，个性上又可以相互弥补对方的不足。同时，愿意调整彼此的速度，逐渐找到合拍的频率。
当然，完美的关系本身就可遇而不可求，回到谢欣的问题，是“相似比较好，还是互补比较好？”
其实，我们不能用相似或互补，来判断一段关系的好坏，最重要的是，你们在一起开心吗？待得舒服吗？这段关系有没有让你们获得成长？有没有让你们变成更好的人？
当你问了自己这几个问题，大概就心中有数了。
关系哪有什么标准答案？原以为适合的人，其实未必适合，原以为会产生排异反应的人，却出乎意料的和谐，我们就是这样一次一次通过关系，更加了解自己。
朋友说，“等了好久，不知道那个对的人什么时候才出现。不知道要吻过多少只青蛙，才会遇见王子。等到那个人出现，我一定好好的教训一下他。”
可是，当他真的出现了，她却不忍心责备他。因为，为了出现在你面前，或许他也用尽了全力。
你所要做的，就是准备好你自己，在恰当的时候，他就会自然而然的出现。
只是这份礼物，或许有不同的包装，他未必会以你想象中的样子出现，也许你们相似，也许你们不同。
只是，如果你不迈出那一步，就永远不会发现，他的好。
对的人是什么样子？
有人曾说，“两个人在一起永远不会觉得乏味，永远有话聊，一起成长，共同进步，这大概就是爱情最好的状态吧。”
对的人，大概就是这样吧。TA正在赶来的路上，敬请期待。
在我们那么多后台留言中，被问到最多的就是：“如何找到对的人”，相信这也是大部分姑娘都想知道的，“我怎么知道一个男人适不适合我，他是不是渣男，他会不会有各种各样的毛病我没能发现，他会不会太懒，以后我会被当“保姆”，他是不是强势、不讲理、没上进心……”
选择一个男人实在有太多未知，这让人很惶恐，而对于大部分普通姑娘来说，男人又是“看不透的”。所以，你们都十分迫切地想要有看男人的眼光。我们为你准备了“看男人值不值得嫁的实用指南”用这样的方式可以帮你成功筛掉“渣男”、“软饭男”、“妈宝男”等等，让你成功找到靠谱好男人。
我们到底应该在什么时候结婚？这是我听过深刻的答案
恋爱多年，什么时候适合结婚？
过去曾有人回答，当你有了自己的房子，有了一定的荣誉，几头牛，一亩地，你就该结婚了。
但是，在罗曼蒂克的思潮席卷社会后，这一切显得太势利和算计了，新的关注点变成了情绪。
人们开始觉得感觉正确才是美好姻缘的真实展现。
感觉正确里面，包含了对方必须是那个对的人，必须彼此能够完美地理解对方，必须双方都不想再和别人上床。
这些想法虽然感人，但现实证明，这会有很大几率造成婚姻的最终瓦解，而这样的结果让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。
关于结婚，究竟怎样的时机才最OK？我提议以下的这些原则。
原则一
当我们放弃了完美主义
这不仅仅是说我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。我们还要了解他们具体的不完美的点：
他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者忽略我们的感觉。
婚姻誓言中应该加入这么一句：
我愿意和眼前的这个人结婚，虽然他会经常让我无法集中心智。
但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的。
任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。
要趁早杀死和另一个人在一起会很完美的想法。
在考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好的认识到这一点。
多谈几次恋爱不是为了找到对的人，而是让每个人都能发现，在很多时候，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。
只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻。
原则二
当我们放弃了被别人理解
爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：
对方了解你寂寞的内心；
你不需要向对方解释一个段子的笑点；
你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的性癖好。
这是不会延续的，另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的：
不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。
如此，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。
他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，而这是很正常的。
没有人能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。
不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。
原则三
当我们意识到自己是疯狂的
这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好，很正常，疯狂的应该是别人。
但是成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。
有人会长时间的失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远的焦虑。
简单的来说，每个人都是傻逼。
一个人如果不能经常和深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好地了解自己。
原则四
当我们准备好去爱，而不是被爱
我们总是把爱当成一件单一的事情，却常常不能区分这个字所表达的爱人与被爱这两个截然不同的概念。
我们应该在愿意爱人的时候结婚，而不应该纠结于那种对被爱的不自然、不成熟的执着。
每个人小时候都只知道被爱，这使得很多人错误的把被爱理解为常态。
对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦地对待自己。
父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪。也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫不堪，衣服也不脱就入睡。
父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。
父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。
父母和孩子都在爱，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。
成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种被爱。
我们想要在成年世界里重塑那种儿时的被服侍和纵容。
在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私地对待我们，让一切变得更美好。
这种想法自然是会造成灾难的。
要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。
我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。
还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说我讨厌你的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家。
因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。
说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。
父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。
父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公地对慈爱可靠的父母表达憎恨。
我们能看透小孩话语的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。
第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：
只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。
这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上爱这个词的感情。
只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。
原则五
当我们准备好做家务
浪漫的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。
他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。
这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。
那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。
然而这些事情才是真正符合罗曼蒂克这个词本意有利于爱情的延续的。
它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。
婚姻誓言中一个核心的句子应该是：
我接受熨衣板的荣耀。
原则六
当我们明白性与爱是一体的，
同时又不是一体的性和爱是密切相关的。
但婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下，一、两年。
这不是任何人的错，婚姻还有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性会受到影响。
只有当我们能够接受性的不可避免的大幅度消退，我们才是为婚姻做好了准备。
如此，双方都必须要一丝不苟地避免让婚姻是为了性而产生的。而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。
统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。
一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。
对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：
性不一定是爱的一部分，性可能是快速而又无趣的逢场作戏。
就像打网球一样，两个人不该试图去互相拥有对方的身体，性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。
但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。
没有人可以身为婚外情的受害者，然后不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。
这种情绪当然没有意义，但这不是关键。我们身上的很多东西都没什么意义，但是我们依然要尊重这些东西。
同样的，我们也该做好被伴侣背叛的准备。也就是说，我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想。
有人可能会误以为唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己，或者所有的爱情都已消失了。
但是事实是，伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的性生活。但是要能认识到这一点，就好像学一门外语或者乐器一样困难，需要很多的练习。
只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候，这个人才应该结婚：
1.相信伴侣能够真正的把性和爱分离
2.同时，相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离
两个人都需要掌握这两点，因为在两个人的一辈子中，都可能需要展现这两点能力。
比起不和别人发生性关系的誓词，对这两点能力的掌握，才是对于婚姻更有用的。
一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。
原则七
能够愉快地接受对方的教导，
并且冷静地教导对方。
只有当我们接受，我们的伴侣在很多重要的领域，会比我们更有智慧、更讲理、更成熟，我们才应该结婚。
我们应该渴望从伴侣那边学到东西，我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。
我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。
同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。这种教导应该像一个循循善诱的老师，不应该是喊叫、情绪失控的训导。
婚姻应该作为一个互相教育的过程。
原则八
意识到情侣间不会总那么合拍
罗曼蒂克的爱情观强调，对的人意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。
这在短期可能是真的，但是在长期来看，这种合拍性的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免的涌现。
最适合我们的那个人不是和我们有共同品味的人，而是那个能机智地和我们协商品味不同的那个人。
与其追求完美的互补这种虚无的想法，倒不如把能够容忍差异的能力作为识别对的人的标志。
合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。
夫妻生小孩之前参加一些育儿课，是个现在普遍被人接受的观念，发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。
然而在结婚前去参加婚姻课，还没有普遍的被人们接受。而这一情况的后果，我们现在日常都在见证着。
是时候埋葬罗曼蒂克的婚姻观，转而像准备演唱会一样，为婚姻做练习和彩排。
要知道，婚姻比起演唱会来可要复杂很多，需要更多的系统性指导。
先结婚还是先买房？这是我听过好的答案。
前几天朋友找我吃饭，他和女朋友分手了，分手原因很寻常，也很现实。
他问我，你觉得结婚真的能给女孩子安全感吗？我回答他，能，毕竟爱你想你都是假的，只有转账和娶你才是真的。
女朋友家里想两边研究生毕业了就准备结婚，大家都不小了，女孩子更是浪费不起青春，想赶紧进入家庭。但男生却觉得必须有更好的生活，有房、有车、有面包，才能有资格拥有更好的爱情。
如果说爱情是纸上谈兵的话，那婚姻就是真枪实战，曾经所描绘的蓝图都该在未来的每一天靠自己的努力去把它们具像化，这就是婚姻。
那天在微博上看到一个段子，有人问：你会先结婚还是先买房？我发现，车子、房子、彩礼好像成了现代人结婚必须的三大标配，缺一不可，你想要婚后顺遂，阖家幸福，这些物质层面的东西一样都不能少。
对于这个问题，不同的人有不同的观点。爱情至上的女生觉得，先结婚后买房也没问题啊，只要你爱我，我爱你，两个人就可以共同努力，一步一个脚印慢慢来。为了房子丢了两个人的爱情太可惜，有情谊和缘分是比拥有别墅高楼还难得的事情。
比起房子，她们更希望男生能许下承诺说，我会和你一起努力，一起奔向属于我们的未来。
有人追求爱情至上，就有人觉得没房不行。她们认为，买房是结婚的门槛，没有面包的爱情很难长久。
有一句话很现实也很讽刺，说的是，我爱你，胜过我的生命，但是眼下我拿不出来三万彩礼。
我一个坚持没房坚决不结婚的朋友跟我讲：眼前没房，租房你俩也能过，你觉得能忍，以后有了孩子也让孩子跟着你们三天两头搬家换地方吗，买个奶粉动辄几百，穿个纸尿裤几百，上幼儿园报兴趣班哪一个不需要钱，这时候你还得每个月攒钱缴房贷，生活压得你喘不过气，那时候你还觉得你的爱情甜蜜吗？
我知道任何一种说法都有它存在的合理性，有人说，没有爱情的婚姻走不远，房子诚可贵，爱情价更高，只要有爱情，过着今朝有酒今朝醉的日子也没关系。
也有人说，两个人在一起需要安全感和归属感来支撑，没有属于自己的房子，就像是漂泊四方，永远没有归属感，感情也走不远。
爱情最好的状态，是不论租房买房，不论大房子还是小房子，你都愿意和眼前的这个人一起奋斗属于你们二人更好的明天。
成年人的感情很难评判对错，只能是择优选择，只要是你深思熟虑并且心甘情愿地做出你更在意的选择，你就该无怨无悔认认真真守护它。
从小爸妈就会跟我们讲，结婚不是儿戏，确实是这样，婚姻不像爱情。
恋爱时，你可以谈风花雪月的理想，谈天涯海角的抱负，但当你推开婚姻这扇大门，面对的是柴米油盐和家长里短。
当爱情走入婚姻，当神坛之上的浪漫变为脚踏实地的生活，能不能扛过所有困难，能不能不加埋怨地化险为夷，其实就是对你最初选择的判断。
没房子租房住不可怕，有自己的房子却没有那么浪漫的爱情也不可怕，可怕的是吃着碗里的看着锅里的，不论做了什么选择，都不那么满足，想要爱情又想要面包，不甘落后，又不能耐着性子一起奋斗，这是不行的。
希望每一个人，能找遇到那个三观合适，相处舒服的人。ta愿意陪你一起努力，一起铸造彼此的家园，一起为了第三个小生命打拼。
我相信，有爱，有奋斗，有物质，有生活，你的婚姻一定不会差。有扶持，有付出，有感动，你的爱情才会在阳光下开出花儿。
人到中年丈夫外遇，到底要不要原谅？
1
经常有人读者问，中年时期的婚姻，遇到丈夫出轨，到底要不要原谅？
中年时期，经济基础稳定，婚姻出现疲倦期，感情处于平淡期，就很容易遭遇第三者插足。
任何一个人，遭遇丈夫出轨这件事上，都是无法保持冷静的。原谅一个人，也不是一句道歉就能够忘却他的背叛行为，不计前嫌的跟他过日子，内心总会产生一些阴影，这些挥之不去的阴影，总会时不时的提醒着受害者，让她们在痛苦中渡过。
女人都是感情动物，遭遇枕边人的背叛，不会像没事儿人一样好好的过日子，感情是最自私的东西，容不下第三个人，没有几个女人，可以心胸开阔到不去计较丈夫的背叛！
尤其是到了中年，伴侣出轨对女人来说就是心理上的创伤。中年时期，随着年龄的增长，家庭经济基础稳定，孩子也长大懂事，日子过得应该是安稳幸福，然而丈夫的外遇，无疑是给好好的日子增加烦恼。
2
一位女士来做婚姻咨询，倾诉自己婚姻的不幸：
“我们结婚二十年了，丈夫出轨三年。婚姻第二年我怀孕的时候，他有过精神出轨的迹象，但是后来随着孩子的出生，他渐渐收心回到家庭中，但是孩子小，我便没有计较，但我心里不舒服了许久。
我想得多，孩子小，若因为他的精神出轨就离婚，我即便是带着孩子过日子，孩子在不健全的家庭中成长，对他的身心健康也不利。想来想去，这件事就不了了之了。婚姻第七年，我们又要了一个女儿，儿女双全，可以说是幸福美满。
一晃二十年过去了，两个孩子也相继长大，我想着自己的任务马上完成了，可以松口气了，可我无意中发现了他出轨了。我咽不下这口气，逼问他跟小三发展到了何种程度？他看瞒不住了，把他出轨的事情，跟我交代清楚。
3
他出轨了三年了，跟那个女人感情一般，他会处理好，回归家庭，好好经营我们的婚姻，跟我说了好多遍对不起。
我想来想去，心里面憋气。我打听到了第三者的住所，询问清楚后，趁她不防备狠狠的揍了她一顿，伤得还挺重，我感到特别的解气。可打人总归是不对的，我被人举报了，警察把我抓走。
他去派出所领我的时候，一句话也没有说，只是阴沉着脸色。等到了家后，他的第一句话是没想到我这么泼妇，现在可好，闹得人尽皆知。
我狠狠的回怼他：“你活该”！他理亏，便不再理会我。我对他谈不上原谅，只是不再提这件事。然而他在我心里面留下的阴影，我挥之不去，尤其是跟他在一张床上睡觉，我总能想到他跟第三者在一起的龌龊画面，我便神经质的发脾气。
如今，我脾气一点也不受控制，想到他不顾及我们这么多年的夫妻感情，做出这种恶心我的事情，我就无法咽下这口气。
想离婚，舍不下孩子，不离婚又觉得自己很没骨气，我不知道该如何处理这段关系，感觉特别的难受。中年夫妻出现这种事情，到底该不该原谅？”
维情咨询师对这位女士的婚姻现状做了分析建议：
婚姻中，每个人都会有自己的底线，一旦被打破，就很难再去爱。对于你的遭遇，能感受到你的委屈和无助，你对他并不是没有感情，只是他的出轨行为，让你感觉自己多年的付出不值得。
然，婚姻一直带着负能量生活，自然是过不好的，这些道理我们也懂，到了现实中，就是无法说服自己真正的放下。
你先问问自己一个问题，你对这段婚姻是否完全丧失了信心，若不是，那就试着让自己慢慢的走出这段悲伤的情绪中，带着心结过日子，折磨的不仅仅是自己，还有你身边爱你的亲人。
出轨，确实让人气愤，但若舍不得这份婚姻，当下应该修复自己的心态，多跟出轨者沟通，把你的心中所想告知于他，看看他改正错误的态度如何，再对婚姻做出准确的判断。
