【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的老公出轨回归后，我们却再也无法回到从前，欢迎阅读与收藏。

来信：

最近我有种不满现状却又无从改变的感觉，真的很无力。

我老公出轨后被我发现，现在回归了家庭，而且在努力弥补。甚至他在我面前跪过多次，还打过自己的耳朵，用头撞墙。

我也很难受，也很想忘记他的背叛，却还是无法真正放下，时不时还要找茬。

我是不是有病？身边人都说老公回来了我为什么还要找事？

我也不知道自己在折腾什么，我们俩都很痛苦，我好像没有办法和出轨后的老公继续生活了，难道只能离婚？

回信：

你述说的这种无力的状态，是出轨修复期的一种正常现象。

经历了背叛的伤痛后，我们觉得整个世界都那么不可信任，禁不起考验，恨他狠心如此伤害自己，怨自己一点办法也没有，对于婚姻有很多不舍，但也不愿意就这样便宜他了。

如同丈夫不小心在你内心种了杂草，然后非常抱歉地说：“抱歉，我不是故意的。”但是“野火烧不尽，春风吹又生”，如此无奈。难道一句“对不起”就可以当做什么都没有发生过？

看对错——容易陷入的两个坑

第一个坑：我不好，凭什么第三者就比我好？

背叛带来的负面影响，让我们心里如同杂草一般丛生。背叛之前，婚姻是完美的，它的灵魂——信任，一直都在；背叛之后，完美婚姻随着信任的坍塌，变得支离破碎。

即便他在我们面前不停地打自己耳光，事实似乎打了我们一个耳光，心魔一般提醒我们：“丈夫之所以背叛，是我魅力比不上第三者，我不如她，我怎么会变得如此不重要？”

自我价值感，在事实面前，荡然无存，嫉妒心如同一根刺，扎入内心。

婚姻不完美与自我否定，让我们不再相信别人，也不相信自己，生命中最重要的关系处成这样，整个世界都不值得相信了。

如果按照这个想法继续思考下去，内心越来越失衡，会陷入无边痛苦里。

第二个坑：丈夫太渣，背叛行为，完全不考虑对方感受，只考虑他自己！

从生物学角度来看，人是多偶的，从小到大只爱一个的情况很少。有朋友提出异议：“我就是直接和初恋结婚，并且过得很幸福！”

当然不排除这种可能性，但儿时没有崇拜过一个偶像吗？偶像就是完美伴侣的一种幻想。所以让人一直保持忠诚的，不是爱情，而是责任。

从精神分析角度看，一个人内心的“本我”在面对诱惑时，一直想着随心，“超我”就一直提醒自己要考虑后果和影响！当这两个“我”冲突时，“自我”开始调节两者 ，“自我”站在“超我”这边时，就出现一个专一的伴侣，站在“本我”这边时，就出现一个不负责的伴侣。

一念成佛，一念成魔，人是善恶综合体。人对婚姻的忠诚与否，简单说就是“诱惑”与“伴侣亲密度”，谁的程度更大的问题。

人性是“趋利”的：出轨当时诱惑大，存在不被识破的侥幸心理，被发现以后，权衡利弊，觉得生活还是和多年相处的伴侣一起度过，更加靠谱。所以真心回归，甚至后悔当初那一念。

出轨是真实，回归是真心。事实说明，对于你们的婚姻，丈夫和你一样有很多不舍，但在过去的某一刻，“自我”没有调节好“本我”，让他趋向了“短利”。而“长利”丈夫认为还是在婚姻里，和你共同创建。

所以丈夫的出轨，说明关系没有完全满足他的需求，但满足了大部分需求。而且已满足的需求是长期的，稳定的，他不愿意舍弃的。

看得失：重新接受VS重觅新生

看对错，对于我们重新获得幸福，没有任何意义。指责，如果是短期强烈的，会是一种心理惩罚，让丈夫看见你的底线。如果是长期的，丈夫会质疑，这样的生活状态，还可以找到幸福吗？

一旦进入长期僵持的痛苦时期，无法自拔，我们必须跳出对错，思考得失，才能拯救自己。

比如有人闯红灯，造成行人受伤，行人一直指责，你为什么闯红灯，这是不对的！的确不对，但是受伤最关键的问题是疗伤，才能对身体有利，而不是一再指责。

思考得失，需要考虑，如果继续待在婚姻里，就要接受现实，面对内心的伤痛，但会获得一个完整的家。

如果离婚，就会失去这段感情，面对财产分割，孩子分离问题，但获得自由和对忠诚的坚持。哪一种生活方式和信念，自己更能接受呢？

如果这个丈夫，在背叛以后也发生了变化。比如，愿意为了重建信任，用行动和耐心打消妻子内心的疑问。他变得更顾家 ，考虑你的感受，那从他的角度，已经在努力修复了。

如果他仅仅口头道歉，生活中行动没有太多改变迹象，可能他内心并不真正理解你的痛苦，而是作秀，稳定家庭再说，将来某天就范几率更高。

根据自己和对方的情况，我们选择一种最愿意选择的路走下去。记住，这种选择无关对错，只是哪种方式对于自己实现起来，相对容易？

若我们选择留在关系里，那么一切有损于关系的事情，我们要意识到会起反作用，需要尽量去调节。

看因果：今日果昔日因，今日因明日果

今日的“杂草”是因为过去的原因造成，将来如何，需看今日的行动。

我们如果选择继续这段关系，需要更加关注此时此刻，我们做了什么有利于关系的事情，才能更有利于将来获得幸福。

如果陷入过去，无视现在与将来，那就是重复甚至恶化现在的关系，将来也只能变得更糟。

努力让自己进步，接近现实的评估关系，更有利于做出负责的判断。

当我们进入这样一种状态：

无论是在关系里还是关系外，都有信心过好日子，原本杂草丛生的心灵，长出了一棵苍天大树，可以为心灵遮风挡雨，以前内心深处的杂草拔不拔去，在大树面前都无比渺小了。

所以，今天的关注，在于种树，而非除草。

要让心灵之树，茁壮成长，首先就是吸纳自身与周边积极力量，把自我状态调整好一些，不怨天尤人，接受不完美，积极疗愈自己，而不是把疗愈的责任全部推给丈夫，自己就盯着内心的杂草，也不给树苗施肥。

看到除了婚姻带给自己的价值以外，自己还能获得的价值，比如在身体，成就，未来，其他关系里我们还能获得哪些滋养，去丰富和完善它们，你会觉得生活除了婚姻，还有很多地方，自己很重要。

这些收获让你更加乐观的面对生活，找到自己，并有力量找到想要的生活。

精选阅读

老公与初恋出轨后现回归问题

问：

与老公恋爱四年结婚五年，近期才知道在结婚两年多我刚生完宝宝老公就与初恋联系上了，他初恋和我们都是同学，然后有了感情出轨了，但是一直瞒着我，我有过怀疑，但因没有证据被老公掩盖过去了，现在是老公想跟她分开，她不干，就想让我老公跟我离婚和她在一起，她也是有家庭有孩子的，但是就一心要跟着我老公，我老公却不想再跟她继续了，她就闹起来了，我老公看掩盖不住了才跟我承认了，他不想离婚，孩子现在刚三岁，我应该怎么办？原谅还是离婚？

网友答：

看来你老公是不想离婚的，如果你不想离，这婚就离不了。而问题的关键是你是否能够原谅你老公当年的精神出轨。

“我应该怎么办？原谅还是离婚？”最后这个问题，你最应该问的是你自己，你心里是怎么想的呢？如果也不想离，建议在决定之后，找专业心理咨询做婚姻创伤心理咨询，教你怎么去理解你老公的精神出轨，帮你原谅你老公，帮你们回到幸福生活。

他的背叛，对你已经造成很大伤害，这是毋庸置疑的（除非你们没有爱过）。

至于你说要不要给老公机会，这也是双方的，给老公机会也是给自己机会。

该不该离婚，从你的信息中我们看到的是可以不离婚的倾向性判断。具体准确的只有在深度咨询中才可以看到。

原谅与悔改都是关系重新建立的基础。都还要做很多工作。

原谅不是消除我们的记忆。原谅不意味着给我们的伤害带来的不好结果都能够消除。

无法想象，老公出轨的原因竟然是......

结婚7年，怎么都想不到，竟然真遭遇了七年之痒。我到现在都不想相信老公居然出轨了，当时我问他为什么会背叛我，他居然说跟我夫妻生活不和谐。可是我从来没有发觉这个问题啊！

当初我们在一起的时候，他就像欧美片里的男主角，有点狂野，也带点粗鲁，我当时很愉悦，且一直以为他也一样喜欢，可是直到那次他跟我说与小三以温柔的方式爱爱，让他十分着迷，他说小三的床上功夫比我好，她让他感觉特别“快乐”，还说抱歉背叛了我，我真的很无语。

3年恋爱，7年婚姻，算起来10年的感情他居然以这样的理由解释他的出轨，我现在该怎么办，如何才能挽回老公的身和心？

答：

7年的婚姻，如果在夫妻生活上保持一成不变，在性爱上不去创新，的确会对婚姻生活以及夫妻感情造成影响，你遇到的问题不是个例。

诚然，稳定意味着令人安心。但是，对于肉体欢爱，稳定无法带来任何改善。说起来可能有些悲哀，可必须承认：爱情是靠肉体愉悦来维系的，情感的融合并不会真正导致高潮。加上生理结构的原因，对于男人来说，身体上体验到的快感就是他们对获取和表达感情最直白的途径。

既然丈夫因为出轨而向你道歉，说明他还是有悔改之意的。并不是说，接下来你要模仿小三刻意讨好，而是要将你对丈夫的爱融入到夫妻生活中，为平淡的婚姻生活增加些许的情趣，因为婚姻生活不仅要用心经营，也要用性来增进。当然，让老公和小三断绝来往这是第一步——否则即便你做出改变，他依然还是会被迷惑。

跟出轨回归后的老公沟通失败，原因在哪

昨晚跟老公闲聊，聊着聊着聊到我们自己的感情。我问他对我现在是什么感情？开始只是随意问，他认真想了挺久，说目前他对我的感觉就是亲情，说之前出轨是他对不起我、伤害了我，希望能我忘掉过去。

我问他除了亲情难道就没有别的感情，毕竟我们相爱十年，有那么好的感情基础。他说让我给他时间，他一定会用心重新地慢慢地爱上我。

可是，一个人爱不爱另一个人根本就不是用心不用心的问题，如果两人之间没有爱，那我不愿意将就着过一辈子。

昨晚他一直说他会努力改变等等，可是一想到他说对我只是亲情，我就心里很难过，觉得没法这样继续下去。就算单身，我也不想跟一个不爱我的人在一起。

老师帮帮我，我该怎么办？

高级情感咨询师-孙常宁：

首先，需要解释一下什么叫“沟通失败”。在我眼中，所谓的沟通失败就是沟通中的两个人都没有达成预期目标，并且非常失望。

从你的描述中来看，你定义的“成功沟通”似乎是期望你先生无比坚定地告诉你，他是非常非常爱你、非常关注你的。一旦他的表达没有让你感到满意，那你就认为这是一次失败的沟通。如果抱着这个预期，那我相信关于你和你先生的修复和回归的沟通中，你可能经常会体验到失败。

而这种失败的沟通是十分折磨人心的，慢慢会让你厌倦这段关系。但是去结束又有太多不甘心，因为毕竟投入了那么多的精力，不甘心又会继续追问，追问又会导致失望，这样就会陷入一个恶性循环中。

在这种情况下，即使你的先生十分真诚地向你表达歉疚，十分努力地维系这段感情，千方百计地将注意力投入到家庭中，你也很难看到。

因为你心中那个确切的目标并没有达成，就像一个老师拿着100分的目标来要求一个学生的时候，尽管这个学生已经从20分进步到了40分，60分，90分，可是在这个老师的眼中，他依然是失望的。

这是非常危险的一键抹杀掉对方的修复尝试！因为对你先生来说，当他真实地向你表达自己的感受时，他体验到的是不被允许；当他尝试修复感情时，你对他是否定的。他会觉得自己是不被接纳的，也是十分挫败的，他的内心感受是：其实你要的是你理想中的爱情，而不是真实的我对你产生的感情！

久而久之，你先生也会陷入一个恶性循环之中，随着出轨的歉疚慢慢减少和消散，他也会失去修复的决心，你们这段关系将彻底坍塌！

其实这种沟通方式，在我们的日常中很常见，这可能也是你们婚姻中的一个常态，即在沟通中，我并不关注对方的目标是什么，而是我更在意自己目标的一个状态和结果。

如果一段关系中一方不能坦诚表达自己的真实感受，那么这段关系是很难健康、快乐往下发展的。

其次，对爱情绝对化、纯粹化的要求也反应出来你内在的一种自我否定，即只能接受完美的状态，而对那些不完整的、过渡中的、不确定性的东西接受是不够的。

从你的表达来看，一方面你是有能力离开这段关系的，但是另一方面你内心深处也是有自卑的。因为对自己接纳不足够，所以你需要先生给你一个完美的认可，一个安全的保障，一个绝对纯碎的情感投入，然后你才能投入到这段让你受过伤的关系中去，这实际上是一场两个人恐惧的博弈！

潘幸知：

他回归了，说了个大实话，说你们之间是亲情。他跟你说：他一定会用心重新地慢慢地爱上你。

我想他既然选择回归，里面一定有你的不舍。这件事之所以困扰到你，是因为你不愿意离婚。如果你真想离，在他出轨之后，回归之前，你就爽爽朗朗离了，也没有今天的烦恼对不对？

你今天的烦恼，是自寻烦恼，就是我们女人经常犯的毛病，一定要让对方按我们的逻辑思路出牌才满意。他要不诚恳的回答你，我跟第三者在一起就是她勾引我，我一时头脑糊涂，老婆我很爱你，以后断得一干二净，我怎么能不爱你呢，我还记得我认识你的时候如何如何追求你，最近几天我一直在想那时候追求你的时候，我是多么想要跟你一辈子，老婆我错了，我真的特别特别爱你。

你会不会觉得这个回答，比他现在的回答更让你满意一些？

我告诉你，这样回答的男人，绝对不是爱你，而是花花肠子利用你，不过就是捡一些好听的宽慰你，堵住你的嘴。他跟第三者在一起的时候，他的的确确，在荷尔蒙激素的分泌上，是不爱你了。这就是现实。他回归，是他的人性。你不过不愿意接受这样的现实罢了。

丈夫回归后，第一，忘掉过去是不可能的，你必须得适应有这样的“过去”的丈夫，接纳他，学着相信他，记忆可以不翻篇，言语一定要翻篇。否则，不断提起，丈夫想要回归的心，也会被日复一日的盘问过程中变得怀疑自我，然后消耗殆尽。

第二，丈夫回归，回到原来的状态是不可能的，我们要学会适应婚姻变化后的现实，想想过去你们之间存在哪些未被满足的需求，两个人之间一些糟糕的互动模式到底是什么，在关系重新启程后是否可以借机改变。如果仅由自己过不了关，可以寻求心理咨询师的帮助，来做家庭咨询，帮助夫妻一起去改变适应新的婚姻状态。

第三，我懂你的难过，但是这些难过，他没有义务买单，即使在你看来他曾道义缺失。与其想着是跟不爱自己的人在一起考虑是否要放弃，不如换个角度，就当两个人重新遇见，过好每一天试试，因为，失去他，你不舍得。

发现老公出轨后，我外遇发泄，结果……

发现老公出轨后，我外遇发泄，结果……

林瀚

婚姻走到了第7个年头，我们之间的感情逐渐变淡，两个人表现出疲乏厌倦的情绪，有种力不从心的感觉。

老公是个生活不检点、作风轻浮的人，有漂亮的女孩子从旁边路过，他都会忍不住多看一眼。跟我在一起的时候，他会有所顾忌、收敛。而当我不在的时候，他就会想办法接近。生宝宝之后，我就知道他有这种德行，一直睁一只眼闭一只眼，只要他没有跟别人发生关系。

最近几个月，发现他玩心越来越重，经常跟女孩子来往，我是苦不堪言。要他去接孩子回家，他说公司有事情没有时间；想和他去老家看看生病的爷爷，他说周末要出差；要他带些菜回家，他下班前答应好好的，下班后就不见踪影，我在家里做好饭，他很少回来吃。凭我强烈的第六感判断，老公是不是出轨了？之前已经有过一次，他回来了，也承认了错误，我就原谅了他，想到两个人从无到有，白手起家做到上市公司，也挺不容易的。

上个月末，我带着孩子看爷爷，他就以谈业务为由留在上海。本来，我想在家里多陪陪老人家，哪想爷爷的手术恢复得很快，提前出院了，我也就提前回家了。到家的时候，大概是10点多，远远地看到屋内亮着灯。走近一点，隐隐约约地听到有人在谈话，一个男人和一个女人，男人的声音来自老公。“奇怪，老公不会约别人到家里谈业务吧，一个女的这么晚还不回去？”

于是，我悄悄地走到门前，打开门，此时，屋内已经熄灯了，我只好借着手机的光蹑手蹑脚走向卧室。由于光线黯淡，我不小心碰到桌子，弄得杯子哗哗响。老公顿生警觉，问谁啊？我告诉了他是我，并使劲地敲门。他一直不开，说自己在穿衣服，要我等一下。待打开门时，他一把抱住我，用双手捂住我的头，我一把挣开了他，在屋里搜寻着。屋内空空的，人从窗户跳了出去，没有留下衣服，床上剩下几根长长的头发。一气之下，我立刻向他开火，他不但没有接受，反而对我说：“你有本事，你去外面找啊。”

不去看爷爷就算了，他还对我说这样的话。第二天，趁老公去上班，我打了男闺蜜的电话。在街上，有时牵着手，有时搂着腰。当我从酒店出来时，看到婆婆也在逛街。我马上绕道，可还是被她看到了。老公下班后，婆婆就来到我家，跟老公讲这件事，要休了我，气势咄咄逼人。我实在看不惯，也跟婆婆讲了昨天老公发生的事情。最后，婆婆拂袖而去，老公也沉默无语，两家人不欢而散。

维情咨询师回复：

七年之痒是很多家庭都会遇到的问题，爱情转化成亲情，被日常的琐事而困扰，激情随之慢慢退却。很多人选择隐忍，但是你的老公没有隐忍，他用婚外情的刺激来止痒，导致外面彩旗飘飘，里面红旗不倒。

你以为丈夫回家了，危机已经过去，问题已经解决了，但事情没有你想象得那么简单，他还趁你没在家时带着情人回家，这是万万不能容忍的。因为女人会越想越觉得不甘心，被不公平对待，就越会做出极端的行为，或者用出轨报复出轨。虽然你的出轨是错误的，但你当着婆婆的面，把老公婚外情的事实说出来，有力地堵住婆婆的嘴，在气势上略胜一筹，但终究不是长久的办法。

事实上，只要方法得当，小三几乎都会在正室的阻击中败下阵来，而不必闹到离婚的下场。作为成年男女，能够将原有婚姻维持，就不要轻易离婚，如果非要离婚，就得做好心理准备。

口述：老公出轨后反骂我是小人

采访人：静女夭夭

倾诉者：宇菲(化名)

我知道不能靠回忆过日子，却时常怀念恋爱时的美好

我和老公(林华)是高中同学，从认识到现在整整十年了。按说也是知根知底，彼此了解得非常透彻。我们也是经过了八年抗战般的马拉松之恋才走进婚姻的。可是不知道为什么，现在才结婚两年，我却感觉我们之间出现了问题，但是究竟是怎样的问题我也说不上来。都说婚姻是爱情的坟墓，我觉得这话真有一定的道理。回想我们恋爱的情景，是多么美好啊！

我们是从大学开始谈恋爱的。那时候老公在济南上学，我远在西安。当两个人爱得很深的时候，再远的距离都影响不了爱情的温度。一开始我们没有手机，每晚都会到话吧里打电话，每次去的时候要是赶上人多，还得排老长的队。后来他打工挣钱买了两个情侣手机，每天不管多忙我们都会跟对方联系。为了陪我过圣诞节，他会提前一晚上在火车站等着去赶当晚的绿皮火车

毕业后我来到济南和他一起工作。那时候我们没有钱却有着很多的快乐。除了工作我们几乎整天黏在一起，每到周末都会一起去逛街，即使我们可能什么都不买。那时候我们也经常会因意见不合而吵架，但往往是吵过后就和好了。那时候，他很少有应酬，记得有一次他曾经说过，他舍不得我自己一个人在家里，所以下了班第一个想法就是赶紧回家。那几年里，我们不停地换工作，换住的地儿，但不管多难，我们始终相亲相爱地在一起。直到两年前，我们终于走进了婚姻，有了自己的房子自己的家

婚后我发现他的毛病越来越多，我们的沟通越来越少

也许是因为之前就一直在一起吧，结婚后的我们并没有感觉到多少新婚的新鲜和惊喜。日子仿佛还如往常一样过着，只是我们身上都多了一个已婚的标签而已。婚后不久我就怀孕了，虽然心里还没做好当父母的准备，但我们还是欣喜地期待着宝宝的到来。但是随着孩子的出生，我感觉我们的生活真正发生了变化。

为了帮我们照顾孩子，婆婆搬过来和我们同住。婆婆是个非常勤快的人，家里活她都是尽量地能多干就多干，可是与此同时我却发现，老公却越来越懒了。他每天回家后几乎什么家务活也不干，所有的活都是我和婆婆在忙碌，就连孩子他也很少看护。我也知道他是爱孩子的，可是他爱孩子却不肯留出更多时间陪陪孩子。

每天回家第一件事就是把电脑打开，一晚上除了吃饭其他时间就知道泡在电脑前。陪孩子玩个几分钟，稀罕够了就又溜到电脑旁边了。所以，很多时候都是我和婆婆在陪孩子玩，他在一旁上网。我实在不明白为什么在他眼里，玩电脑压倒了一切。每当想起这些来，我就特别郁闷，觉得他没有个好爸爸的样子。

有时到同学朋友家，看着她们的老公拿着奶瓶喂孩子的熟练样子，就觉得好羡慕。有时在论坛里看到那些奶爸们还会发帖子，详细记录老婆生孩子的点滴，俗称上产经，就会觉得那些男人真的是很细心又体贴啊！可是我的老公呢？他仿佛觉得生养孩子只是女人的事情。

也可能是有了孩子后，除了上班，我的精力大部分都放到了孩子身上了吧。慢慢地，我发现我和老公之间的交流越来越少。每天下班回家吃过饭后，他在客厅上网，我陪孩子玩哄孩子睡觉，我们一天仿佛也说不了几句话。有时我说：你不觉得我们缺乏沟通吗？他总会不耐烦地回复：沟通啥？有啥好说的吗？两个人随即又进入令人窒息的冷漠状态。

失落的我开始怀疑婚姻，却不知道是哪里出了问题

原本，我对老公都是充满信任的。可是最近发生的一件事，让我的心蒙上了一层阴影。

自从老公到了这家新单位后，晚上经常有应酬，每次都喝到十一二点才回家。我以为他真是工作忙，有应酬我可以理解。很多次一下班我就接到他的电话：我晚上不回家吃饭了，不用等我了。慢慢的，我仿佛习惯了他每周在家吃晚饭的时候屈指可数。

一天晚上，我一觉醒来，已是半夜12点，可他还没有回来，我就给他打了个电话，没想到电话正在通话中。这么晚了他还给谁打电话呢？过了一会儿他醉醺醺地回来了。我问他深更半夜给谁打电话，他说：我到家了给同事打个电话说一声，怎么了？我说：哪个同事这么关心你啊？他没理我倒头就睡觉了。我觉得有些奇怪，等他睡着了偷看了他的手机，没想到他竟然把通话记录删除了！那一刻，我的脑子嗡嗡的，我想难道真的有问题吗？没问题的话干吗要删记录啊？

第二天我质问他，他知道我看他手机后非常生气，说我就是防止小人偷看了会多想，所以才删的。我心里那个气啊！最后我偷偷从网上调出了通话详单，再看他手机上记的号码，真的是一个女人的名字！而且我还发现，他和那个女人的好几次通话都是晚上11点多，而那几次基本上也是他晚上有应酬的时候。只是也有些奇怪的是，从通话详单上看，之前的联系并不多。这又能证明什么呢？

后来我通过其他途径了解到，他们单位根本就没有那个人！也就是说他骗了我！那几天我一直恍惚得不知道到底该怎么办了，我真的不相信他会做出对不起我的事情来，而且凭我对他的了解，觉得他应该不是那种人。可是，这件事又该如何解释呢？我觉得自己是有感情洁癖的人，我不允许对方有任何的背叛，那会让我觉得所有的一切都已不再美好。有朋友给我说，这个时候要做个聪明的女人，假如他真的有了啥想法，也要靠魅力挽回他的心。其实这些道理我都懂，可是一旦发生在了自己身上，有时真的会难以控制自己的情绪。

后来，我声泪俱下地让他给我一个解释。他说：反正我没有做什么对不起你的事，我对得起自己的良心。没什么好解释的，越描越黑。我就不明白什么叫越描越黑，难道白的能描成黑的吗？后来，他再也不做任何解释，而像个没事人一般。我也试着放下那件事，仔细想了想他平时的表现，也没发现有什么别的苗头。况且他那理直气壮的样子搞得整个事情好像是我在无理取闹，无端猜忌一样。我也在反思是不是自己多想了，可是对那件事我实在想不出来有什么合理的解释，每当想起来都会头大

只是，我觉得好像再也回不到从前了似的，我多么希望两个人像以前那样心无芥蒂、充分信任啊！现在我总会不自觉地隔段时间查看他的手机，虽然我知道这样做不好。而且当我去查他手机的时候，其实内心非常凄凉，因为我没想到有一天我也会通过这样的方式去了解自己的老公。平心而论，我真的不是那种生性多疑的人，之前我也从来没有这样做过。其实之所以这样，也不完全是因为那件莫须有的事情，而是现在不知道怎么了，对婚姻的安全性产生了怀疑。因为周围有朋友的婚姻也发生了很多不如意。

很多人都说，女人结婚有了孩子往往就会以家庭和孩子为中心，而男人却一样可以潇洒自在，而任何男人都会改变，谁也不敢对自己的婚姻打保票。而且，我真的觉得现在和林华的交流越来越少，他也对我越来越没耐心了

我承认自己是个比较感性的人，那天我一遍遍地听黄小琥的那首《没那么简单》：没那么简单就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛，总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫越听越觉得伤感。虽然结婚有家有孩子了，却总会有着莫名的失落和伤感，因为我感觉不到那个男人对我的爱了。一直希望两个人能够永远相爱，可是永远到底能有多远呢？我其实一点也不喜欢现在的状态，却又不知道是哪里出了问题

专家观点：

读完宇菲的倾诉，我的脑海中浮起了博友写在心情里的一句话，宁可做妖精，也不做怨妇。此话一出便引起许多女性朋友的共鸣，我亦在内心暗自叫好。妖精只要潜心修炼，终有修成人身给人喜悦的那一天，而怨妇那张哀怨的脸却只想让人快快逃开。很不幸，宇菲似乎正行走在通往怨妇的路上

在宇菲看来，丈夫林华的不知体贴是造成她不幸福的根本原因。也就是说，她把幸福的遥控器放在了林华手中。林华的言行决定着她幸福或者不幸福。这其实是非常危险的。因为，我们永远无法操纵别人的言行，因此这样做等于放弃了掌控自己心情的主动权，完全陷入被动之中。

读宇菲的倾诉，我们能够感知到她对过去时光的深深怀念。在那些热恋和同居的日子里，林华对她用情很深。为了陪我过圣诞节，他会提前一晚上在火车站等着去赶当晚的绿皮火车记得有一次他曾经说过，他舍不得我自己一个人在家里，所以下了班第一个想法就是赶紧回家。毫无疑问，林华的这些言行令宇菲非常享受非常幸福。在她的理解中，这就是爱。

但是，我们并没有读到宇菲对林华的爱。爱是互相的，如果林华只有付出，而得不到他渴望的回馈，那么时间久了，他自然会心生疲惫。不知，宇菲是如何向林华表达爱意的？当林华提前一晚在火车站等着赶当晚的绿皮车时，他有没有感受到来自宇菲的万般疼惜和不舍？

有位我喜欢的心理学家说，沉浸在过去之中的人是不愿意成长的人。宇菲似乎就是这样的一个人，她给人的感觉是，心理年龄滞后于生理年龄。婚姻的问题往往是双方的，但宇菲并没有去反思自己身上的问题，而把责任全部推到了丈夫身上。也可能是有了孩子后，除了上班，我的精力大部分都放到孩子身上了吧。这是通篇倾诉里我能寻找到的唯一一句内归因的话，但也为自己开脱责任找了一个合理化的借口。

对宇菲和林华来说，同居加婚后的日子也有数年了，两个人的关系如果不加经营，不可避免地将会走向平淡。平淡其实是婚姻生活的主色调，但宇菲显然不能接受平淡。无论林华曾经多么热恋过宇菲，他也不可能永远保有热恋的甜言蜜语和深情款款。

有时我说：你不觉得我们缺乏沟通吗？他总会不耐烦地回复：沟通啥？有啥好说的吗？两个人随即又进入令人窒息的冷漠状态。

这段对白，我们能够看到宇菲在和林华的沟通上是存在问题的，咄咄逼人的反问，带着攻击性，自然会引起林华的自我防御。如果换一种语气，你能陪我说会儿话吗？林华或许就会温柔地来回应。婚姻如树，需要用心来经营，如何与对方沟通，是需要用心学习的重要一课。

在这样的家庭氛围中，林华去寻找婚姻外的柔情就不难理解了。许多时候，婚外的柔情只是让男人在压抑的婚姻里喘口气。但如果妻子不依不饶地逼问，也许真的会把丈夫推到那个柔情温暖的怀抱中。

宇菲显然是非常缺乏自信的一个人，自信的人不会把心情的遥控器交给别人，自信的人也不会偷看爱人的手机。偷看爱人手机，多少有些自虐倾向。明知可能会看到让自己伤心的东西，却仍然要去看，就是自虐。

要好好经营婚姻，首先一个就是信任自己的丈夫。宇菲和林华是有深厚的感情基础的，要相信没有什么人能轻易把这份感情破坏掉。更要相信自己在丈夫心中有着不可替代的位置，相信即便他暂时迷茫，也终将迷途知返。祝福深深。

干货：男人出轨后回归怎么相处？

1

本文的题目是男人出轨回归后怎样相处，所以这里有一个问题，就是女方是否真的还想要这样一段关系，而不是由于孩子的问题才做出的妥协。

社会上流行着很多错误的观点：

不管男人怎样，女方都不能放弃这段婚姻，不然会毁了孩子，所以为了孩子必须要忍耐。

其实夫妻双方没有感情了，但为了孩子勉强维持婚姻才是对孩子最大的伤害，因为这样你的不幸福的责任就要让孩子来买单了。

『如果不是因为你我早就和你老爸离婚了，我还用这么痛苦吗？』

父母的幸福这个担子太重了，孩子背负不起来很容易就能把孩子毁了的。

所以，如果真的接受不了对方出轨，真的相处不下去了，那就好好结束掉，不要把分不分开的决定让孩子来做，不要打着为孩子的未来的旗号选择妥协，孩子背负不起这样的负担。

而且你们要明确一个点，结束婚姻只是结束掉你们的夫妻关系，并不一定要你们结束掉父母的关系，你们还可以去重组家庭，找你的幸福，但是让孩子知道我是你的母亲，他仍然是你的父亲，就算你们离婚了这点仍然不会改变。

在离婚的时候尽量不要说对方的坏话，破坏对方的父母形象，这个就是对孩子最好的一个保护了，父母感情不好一定会对孩子产生影响的，尽量做到影响最低就是爱孩子的表现了。

所以，绝对不要因为孩子是唯一的不离婚理由，记住这样才是对孩子最大的伤害。

2

如果看完上面的文字，依然还想接纳对方的回归，那就明确你是真的也想和这个男人在一起的，而不是因为其他的原因，这样可以让你明确他的价值，更容易接纳他的回归。

因为出轨背叛，对不少女方来说都是一件很恶心的事情，如果回归的这个男人还是没有任何被认可的价值的话，那这样很难处理好心态，继续经营婚姻下去了。

我在咨询里经常用到一个例子：

一块钱掉到屎上你还要吗？十块钱掉到屎上你还要吗？一百块呢？一千块呢？

或者你的手粘到屎了，你会把手剁了吗？还要手吗？

这个问题答案就毫无疑问了。

在面临背叛后，为了保护自己，很多时候会把婚姻把对方贬的一文不值，因为只有这样你才能受到更小的伤，才让你更能接受失去他，但这是为了分开做准备，是男方在回归路上你们的一大阻碍，这也是很多人很难再接受，或者背叛过后比较难再相信的点。

所以在看这篇文章的你，一定要确认清楚，等待回归的这个男人在你心目中的价值怎样，你是否仍然爱他，欣赏他，确定后了再表态迎接回归。

这是女方在迎接男生回归必须先做好的心态调整。

男人出轨后回归有两种情况：

1.真性回归：真正的选择想回归家庭。

2.假性回归：通过表面提出说回归家庭从而获得或者保持某种利益，但是本质没有变化，并没有真正的愿意回归家庭或者还在犹豫中。

不同的情况，要有不同的相处方式。假性回归还属于要处理小三，挽回老公的范围，在这篇文章中就不讨论这个部分的内容了，后面有需要我再写。

所以本文默认的男人回归为真性回归。真性回归，就是男方心态也真的想和好，那双方就可以建立一个夫妻联盟，一起为这个目标努力。

出轨后的回归相处，双方的心理都需要调整，因为出轨对一段关系是一个很大的伤害，也会导致信任危机，情况严重的情况下会信任崩塌，以往的所有的美好都可能会否认，陷入一种痛苦不能自拔的局面里。

3

心态调整好了后，接下来说具体的回归后的相处要点：

1.弄清楚当初为什么出轨：因为我曾经说过出轨不是问题，它只是一种症状，反映你们的婚姻出现了问题。

所以在选择回归后双方要梳理关系里存在的问题，解决根本矛盾，而不是选择出轨这样的行为。

如果关系系统的本质没有发生改变，问题没有解决的话，再次表现出出轨的行为或者离婚都是很大几率的事情。

2.重建信任感：男方要配合给予一定的信息告知，在非常时期要照顾女方感觉。

女方要把男方的出轨进行外归因，就是你们的关系出现了问题男方才出轨，而不是这个男人就是个渣男才出轨骂他就是天生要出轨。

如果是这种想法的话你除了把他绑在家里，不然没有任何办法，但把一个人绑住看死这是不现实的，所以对老公要有一个合理的要求。

3.回归的仪式感：给双方一个仪式，感觉是真的开始回归，真的跟之前不一样了。

4.允许包容：就算是真性回归，但是可能会陆续发现以前的一些遗留问题，或者男方回归小三还没彻底放手还在纠缠这都是很有可能发生的事情，双方要允许包容，接纳对方，建立好牢固的夫妻联盟，共同处理问题。

5.后续生活的经营和美好规划：回归后的生活一定是美好的，双方才想都待在里面，所以关系要懂得经营。

关系需要经营，爱可以学习，拥有了爱的能力，情感关系才未来可期。希望你们可以共同走好出轨后的回归之路。

出轨后想回归，难跨过的坎儿

出轨后想回归，最难跨过的坎儿

你们的夫妻关系只不过是控制与被控制的关系

莹：我和老公感情一直很好，后来他和一女同学搞暖味被我发现，那女同学回避了，可他又向外发展了，出轨是不是会上瘾！我要和他离婚，他不同意，说如果我使他妻离子散，无法向父母交待，他会要我好看。

安洁：出轨为什么会上瘾，这是一个很好的问题。

为什么一个男人出轨会上瘾，你可以自己问下自己。

在婚姻当中，到底是什么样的问题，让老公不断向外去寻求感情的依托，又是什么样的原因，让老公能够在一而再三再而三地出轨之后，还要肆无忌惮地跟你说，如果妻离子散，会让你好看。

我们需要看下，婚姻当中，你跟老公的互动模式，是怎样的模式。两个人之间的情感，还有多少能紧密联系，只是为了一个家庭的形式，一起生活，还是真的有爱，能够一起生活？

在你跟他互动中，两个人是平等的吗，是受到尊重的吗，还是说他一直在控制你？

2 出轨回归最难迈的坎儿：信任

晴天：老公婚内出轨，和小三还生了儿子。现在老公是回归家庭（对我坦白那晚，本来他是来跟我提离婚的，但我哭得很厉害，他又安慰我，我俩讲了很多以前在一起的经历，他觉得很后悔，决定继续和我一起，我们决定一起面对问题），但是明确他还是会为了儿子和小三联系的，而且老公和小三哥哥公司有项目，每月都还需要去南宁处理工作，去那边时就会去看儿子。不过我相信老公还是比较坚持，不会和小三有亲密行为了。

上次老公去南宁回来后，小三来闹，电话要求老公写扶养儿子协议，老公不愿意签协议但是答应会给抚养费。其实之前小三已经各种理由跟老公拿了4-5千了。闹不成，小三短信里说搬家，以后也不让我老公见儿子，也不再联系，拉黑了微信和qq。

这次小三来闹的信息老公都删了，不给我看，只是简单告诉我他没答应签协议。现在我俩只要不提这些话题，关系还挺好的，但只要一提，老公就觉得不耐烦，说为何不能说些轻松话题，活的开心点。我现在的困惑是，到底我该不该坚定的相信老公能处理好？我们对这事情避而不谈，对我们关系和信任的修复有积极作用吗？

安洁：能够看见你走这么长的路其中的辛苦。如果你想理清楚：你跟老公及孩子的关系，你跟老公及孩子是一个家庭，老公跟小三及小三孩子，这是老公和他们的关系。那么对于你来说，你能决定老公和他们的关系吗，显然不太可能。所以，最重要的是，去做你能够决定的，就是自己去做什么。

所谓自己能做什么，就是说我能不能够信任我自己的先生，这是很重要的。

这种信任就在于，先生向你坦白了他跟小三之间所有的事情，也坦白了他想回归家庭中来的想法，你是不是信任他会全身心的回归到家庭中呢？

这一步，是很难走的。

很多女性都觉得，我是可以信任他啊，但其实在生活中，这成了一个永远也走不过去的一道心里的坎儿。如果你真想和老公继续走下去，你们这个家还想走下去，那么，你必须去选择信任他，而且，也必须要选择让这件事情过去。

因为，如果你们的婚姻当中一直谈这个事情，对你们的婚姻一点好处也没有，是不太可能过得开心的。对于你自己来说，这么大的事情，对于情感，对于家庭，一定是有伤害，是一定需要去治疗的，这个不是通过一两个简单的问题，来问咨询师就可以过得去的，需要一个长期的专业的心理辅导。

老公出轨，但不愿离婚

小王（化名）：

我和老公结婚18年了，他却一次次出轨，因为失望的次数太多，我在这段婚姻里已经变得麻木。我想离婚，让内心得到解脱，老公却不肯离。

老公第一次出轨是在孩子3岁多的时候。最开始我听到了他的风言风语，对他产生了怀疑，然后我就找到了证据。我当时反应很激烈，逼着老公给我一个说法。他表现出诚心悔改的模样，请求我的原谅，考虑到孩子小，我相信了他。

没想到，很快就有了第二次，第三次，我知道后气得要发疯，吵过闹过甚至打过，还是无济于事。我不知道自己提过多少次离婚，但他不肯，还说，他真正爱的是我，和外面的女人都只是逢场作戏。我心里清楚，他就是想过着“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”的悠哉日子。他不离，我无可奈何，主要是想着给孩子一个完整的家，只好将就着过。一晃，孩子也15岁了，我也快40岁了。

我现在的日子过得挺痛苦的。老公每天都回家，表面上是个规矩的老公。可是，我清楚地知道，他有一个交往两年的情人，她是个有夫之妇，我还常看到他们两个打情骂俏。我说了很多次，他没变化，我要离婚，他又不肯，我心里憋屈，不可避免的产生负面情绪。所以，吵架成为我们的家常便饭。

我变得爱发脾气，经常会冲他发火。而他的回应几乎都是不吭声，我就像是在演一出独角戏，发完脾气心里更难受。所以有时候，我采取的方式是冷战，不和他说话，用这种方式来发泄心中的不满。其实到最后，苦的还是我自己。

失望的次数多了，我已经麻木了。以前我还查他的手机，现在我压根不看。即使看到他和情人暧昧，我也装做视而不见。对我来说，知道的越少，痛苦也就越少。我唯一的想法，就是离婚！

为了让他答应离婚，我提出的离婚要求是，孩子跟我，房子我们谁都不要，将来给孩子，车子归他。他嘴上答应了，可是我催他去办手续，他又反悔。我觉得，要他答应离婚，没那么容易。

我承认，也有我的责任，因为我的顾虑太多，所以离婚的态度并不坚决。以前是担心孩子的成长受到影响，现在我是害怕离婚传出去丢人。当初我嫁给老公的时候，我的家人强烈反对，可我非要嫁给他。路是我自己选的，这些年我过得再不好也是打碎牙齿往肚子里吞，从来没像任何人提出过老公背叛我的事，在他们眼里，老公是个称职的好男人。如果我突然说离婚，他们会怎么想？

我现在的心情很矛盾，既想离婚，又对未来产生恐惧。我好困惑，不知道未来到底该怎么办？

回复：小王，一个忍辱负重的女人，也会是一个好妻子，在这方面你无疑是成功的。然而，当你的宽容已经上升到纵容的境界，会让对方误解为“默许”，最终受伤的是自己。其实，现在最重要的是学会如何重建自我，如何守住爱。

在婚姻的世界里，不能奉献得失去自己。女性身上的母性使自己愿意无私奉献，往往会忽略自己的成长，当自己被奉献空了，最终会失去自我。小王，目前的你之所以不知所措正是因为迷失了自己。首先，要认知情感和情欲皆是流动的，那么，聪明女人更懂得“变节与调节”对婚姻而言孰重孰轻，就不会掉进“婚姻=承诺+忠诚”的一元逻辑里，你可以给自己一点时间和空间梳理自我，或者外出旅行，或者培养一个新爱好，先走出情绪困扰，理智面对现在的情况。同时仔细思考几个问题：你们是否依然相爱？他出轨的可能原因有哪些？对你来说，婚姻意味着什么？离婚是唯一的解决办法吗？你能独立应对离婚带来的影响吗？

其次，好好和老公谈一谈，婚姻问题的出现恰恰让你们有机会反思自己，了解他的想法和需求，借此可以试着重新调整互动模式，并非周而复始地热吵或冷战，将危机变为转机，进而成为生机，自然不无可能。老公不愿离婚，也意味着他想维系这个家庭，如果他依然爱你，会出于内疚与责任，更加更加珍惜你，更加忠于婚姻。

最后，有过裂痕的婚姻多少会留下一些心理阴影，但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源，选择一个受伤的观念，受伤的就是自己;如果改变观念，就会发现事情还有另一重境界。一旦决定原谅，就接纳他的过去，两人共同积极完善婚姻生活