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感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"舒服的恋爱关系，就是学会保持适当的距离"，希望能够帮助到各位。
当你遇到一个对的人，你会对这个人充满深深的依赖。因为你们彼此喜欢和在乎，所以你们会格外珍惜相守的分分秒秒，你们会想要白头偕老，你们不会轻易远离彼此。
真正美好的爱情，就像是寒冬腊月里绽放的梅花，能够给人带来生命的希望，会让人对这个冰冷的世界充满期待。
两个人在一起，一定要相处融洽，你们要找回彼此最舒服的相处状态。如果你们在恋爱中，总是以爱之名去伤害彼此的感情，你们不愿意直面感情中的各种问题，你们也不愿意真正融入彼此的内心世界，那么你们的感情随时都有可能出现裂痕。
靠得太近会让感情窒息
当你跟一个人确定恋爱关系之后，你就要学会跟对方保持适当的距离。如果你们靠得太近，你们恨不得一天二十四小时都粘在一起，那么你们很快会透支这段感情的新鲜感和神秘感，你们的感情很可能会因此产生裂痕。
最舒服的恋爱关系，是你们之间能够掌握好必要的分寸，你们能够保持恰到好处的距离。如果你们过于亲密或亲近，你们之间挨得太近，那么你们容易造成审美疲劳，你们很快会对彼此丧失必要的热情和积极性。
你不要把恋爱当成你生活的全部。你生活中还有很多比恋爱更重要更值得关心的事情。比如，你可以多花一点时间陪伴家人，你也可以多培养一些兴趣爱好，你还可以持续提升自己的综合能力和素质，等等。
你要找到一件比谈恋爱更重要的事情，你要有自己真正热爱的事业或工作，你要有真正感兴趣的事情，只有这样，你才不会对这段感情太过患得患失，你才能够在这段感情中活得更加自在。
如果你在恋爱中，把伴侣管得太过严厉或死板，伴侣的一举一动都在你的眼皮底下，你处处监控或操纵伴侣的一言一行，那么长此以往，伴侣再怎么爱你，也会忍不住想要逃离这段令人窒息和压抑的感情。
要学会尊重伴侣的隐私
无论你们有多么相亲相爱，你们都要学会尊重彼此的隐私。最舒服的恋爱关系，是你们能够保持适当的距离，你们不会过度关注一个人的隐私。
既然你决定跟一个人恋爱或交往，那么你就会学会充分尊重对方的个人隐私，你不要总是打探一个人的个人隐私。
比如，你不要打听他过往的感情经历，除非他主动和你分享或倾诉。你也不要总是打听他失败的成长经历，你不要在他的伤口上撒盐。
如果你不懂得跟伴侣保持适当的距离，你总是不停地打探或深挖伴侣的隐私，哪怕伴侣明确告诉你：“抱歉，这是我的个人隐私，我无可奉告。”你也依然对此不依不饶，你对伴侣各种得寸进尺、咄咄逼人，那么伴侣再爱你，也会忍不住因此和你渐行渐远。
适当的距离容易产生美
俗话说得好，距离产生美。适当的距离，会让你们的恋爱更加甜蜜和幸福。真正让人感到舒服的恋爱关系，不是说你们必须时时刻刻粘在一起，而是你们能够保持刚刚好的距离。
有时候，你偶尔冷落一下伴侣，反而会引起伴侣对你的重视与在乎。人们总是对于习以为常、司空见惯的东西不怎么珍惜。感情也是如此。
如果你发现伴侣不怎么爱你了，他突然之间对你变得冷淡，那么你不妨故意疏远他，你可以和他分开一段时间。
当你懂得跟伴侣保持适当的距离，你再每天出现在他的面前，你也不再过分在意他的一举一动，伴侣反而会充分意识到你的珍贵。
人们对于已经拥有的东西往往不太重视，也不懂得珍惜，只有当人们失去了某样东西之后，才会倍加珍惜。同样的道理，如果你想让你们的恋爱长长久久，那么你就不要过分依赖或靠近伴侣，你要学会和伴侣保持适当的距离。
总之，最舒服的恋爱关系，不是每天各种甜言蜜语，而是你们学会保持适当的距离。无论两个人有多么相亲相爱，你们都要学会充分尊重彼此的个人隐私，你们要能够给予彼此适当的空间，让对方可以自由自在地追求他的梦想，同时你也可以腾出更多的时间和精力去好好爱自己。
如果你把全部的时间和精力都投入到恋爱当中，你忽视了身边的家人和朋友，你也无心工作，你也不再懂得好好关爱自己，那么长此以往，伴侣不但不会珍惜你，他反而会离你越来越远。一个连自己都不懂得好好爱自己的人，又怎么可能奢求获得另一个人的爱与真心呢？
最舒服的恋爱关系，是你们能够真正懂得相互包容和体谅，你们能够给予彼此更多的空间去自由发挥和成长。
如果你在感情中，过分依赖一个人，你不懂得适当放手，你也不愿意和他保持必要的距离，你恨不得一天二十四小时都粘在对方身边，那么你的存在就会变成伴侣的负担和累赘，他不但不会想要主动亲近你，他反而会离你越来越远。
精选阅读
适当距离：可以让你的婚姻更美！
距离产生美,这话非常适用于婚姻。
没有距离,不可能看清任何事物。如果你极度贴近一朵花儿,什么也看不见。如果两个人紧抱着,不会看见对方。婚姻关系的特质,会让伴侣停留在零距离。
越是黏粘,越难亲密。
01
两个相爱的人结婚,经过天长地久的仪式后,很美好的景象是,未来我们一起笑看红尘,你中有我,我中也有你。然而,很多人却把“我们一起”过成了“你是我的,我是你的”。强行把自己塞进对方的自我,把对方当成了自己。两个人的存在,演变为一个人的存在,双方都面临着丧失自我的危机。
如果一个关系,让人要付出丧失自我的代价,这个关系就是坟墓。一些人不敢离婚,却通过出轨,让自己爬出坟墓。另外一些人,逃到永无止境的工作和所谓的成功中,把心灵安置在关系之外。如何能在吞噬与被吞噬中保全自我?
有些婚姻的出血点,正是自救者的创造之举。
如果一个人在关系里做不了自己,潜意识一定会通过自己都不知道的手段搞垮关系。
婚姻可以是合伙式,也可以是捆绑式。有问题的婚姻,几乎都是捆绑式的关系。大部分人渴望亲密,却不知道亲密是什么,以为每天腻乎在一起就是亲密,以为对方顾家有承担就是亲密,以为我让对方做什么对方都愿意就是亲密。
很多人也就简单粗暴的把伴侣是不是听话,作为衡量关系好坏的标准。把两人的距离拉到连影子都重合了,觉得这才是亲密。这种对婚姻关系的认知,是慢性毒药。而这种毒药的来源是,对于“我们在一起”的深层焦虑。
当成人打开心扉,接受另外一个人的进入,这即是美好的,同时也会激活早期原始关系的焦虑。在一起,却不知道怎么在一起,是很多人的困顿。
在捆绑式的婚姻关系中,携带“你是我的”病毒的一方,会非常恐惧伴侣有自我意识。一些直男癌就有这种病毒。认为妻子归属自己,尽好妻子的本分在他们眼里才是最有价值的。他们对妻子的个体性的需求,漠不关心。
在心理圈,女性自我成长的需求非常强烈。在自我成长中,女性能逐渐发现自己是谁,这是一个人最深的个体需求。不过据我所知,不少女性这个过程中,被丈夫极力阻挠和贬低,甚至被威胁离婚。
不少女性也携带这个病毒。通常因为女性内心深处害怕被抛弃,只有把对方通过各种方式变成自己的,才能缓解恐惧。这些女性要求丈夫的个体需求不可以超出自己的控制,当丈夫做一些与自己无关的事情,尤其是能从这些事情中获得满足和愉悦的时候,是她们感到最失落也最愤恨的时候。她们渴望自己是丈夫愉悦和满足的源泉。
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我有一个女性朋友,每次她的丈夫出去跟朋友们玩得很开心,她就会等到丈夫回家时和他吵上一架。通过吵架的方式把丈夫获得的愉快体验冲洗得一干二净。她不允许丈夫能有自己独立的愉快。这也是她在心里把丈夫拉回到身边的方式。后来她的丈夫不敢再独自出去和朋友玩耍。夫妻关系也高压重重。
婚姻关系是依恋关系的重复。每对夫妻在理想情况下,最好都是依恋关系的受益者。好的依恋关系,能让孩子在心里构建安全基地。安全基地的功能并不是躺在这个关系的温床中,沉沉睡去。孩子在依恋关系中最重要的获益是,能放心向外探索,自我发展。
当婴儿向外爬,回头看到母亲在原地看着他,他能爬得更远。
好的婚姻关系也应该如此。在“我们在一起”的关系中,更能成为自己,能体验到更多的自在和自由,成全自己。在合伙式的婚姻中,双方能够允许自己,也能够允许伴侣做自己想做的事情,能够允许除了自己以外,同时还有别的能让伴侣愉快和满足的事物和关系。“我们在一起”并不会激起强烈的焦虑,我是我,你是你,我中有你,你中有我,这就是合伙式的婚姻关系。
有人说,看到一对夫妻吃饭,各自看手机,这代表他们的关系很疏离。其实未必。夫妻是相处最紧密,相处时间最长的人。留白,是对双方个体需求的尊重和保护。只有在关系中,个体需求能被看见、被照顾、被允许,关系才能让两个人都感觉良好,愿意继续在一起。
如果真的有婚姻合同化,问一问一对对的夫妻,你们愿意续签吗?那些同意续签的人,一定是确认了,自己在关系中对亲密和独立的需求并没有冲突。那些不愿意续签的人,也一定是感到关系让自己太累太消耗了。
独立没有空间,亲密也不会实现。
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留白,为什么不可以?
有人说,如果一对夫妻开始分被子睡觉了,可能关系有点问题,如果一对夫妻开始分房睡了,那关系一定出了大问题。这真的是一种很奇怪的猜测。
一个人越能接受自己的独立需要,越能接受对方的独立需要,才能真正地生活在一起,感受到,喔,我们在一起。几岁的孩子,都有独处的需要,为什么反而在成年后,在婚姻中,独处的需要被认为是对亲密的拒绝。
我的一位女同事,三十多岁,单身。我对她说,在结婚以前,保持一段时间的单身状态,真的很有必要。这种独处的经验,将会内化到人格中,在进入婚姻后,它会帮助你不太轻易的陷入或吞噬性或依附式的假性亲密中,因为你曾经很好的独处过。
听说有些夫妻因为装修房子意见不统一而离婚。在一套共有的居所里,能不能允许两个人有各自的装修喜好。我跟一位设计师建议过,向夫妻推荐打造男主人房和女主人房的装修方案。如果有一套三室一厅,通常的设计是,主卧一间,儿童房一间,书房一间。不如丈夫一间,妻子一间,孩子一间。夫妻可以在自己独立的空间里面,想装成啥样就装成啥样,想在自己的房间里面放什么就放什么。平时可以串串门,可以留宿过夜,也可以夜晚独处,早晨见到,说声早安。
这并不是开玩笑。想象一下,夜里拿瓶啤酒对丈夫说,今晚去你房间喝点吧。或者,互道声晚安回到各自房间,难道不美好吗。
没有距离的关系,看不见对方,相互使用。有距离的关系,才能看清对方,相互欣赏。
好的夫妻，都懂得保持距离！
两个人在一起生活岂止是艺术,简直是修万里长城,是个艰苦的大工程。
01
曾经有个读者向我倾诉婚姻中的烦恼。
她家老公哪里都好,就是对她管的特别严。她做什么都得经老公同意,稍有不顺,老公就跟她没完没了的闹。
她知道老公在乎她,也尽力迎合老公,但痛苦的感觉仍然不时冒出来,让她怀疑自己是否选对了人。
她在一家大企业工作,又是不大不小的领导,忙起来加班加点是家常便饭,但这件事她老公就是不理解。
她老公的工作朝九晚五,下午六点就已稳坐家中,所以也给她定下规矩,要她每天下午六点必须在家。
加班的话不能超过七点,不然他就把门锁住,不让她进门。
有次她忙的七荤八素,忘了看时间,等到缓过神来,已经7点半了。手头还有事没做完,她匆忙交代给下属,飞奔回家。
领导在后面对她直摇头,她也顾不上解释。
火急火燎的回到家,她发现自己还是被锁在门外边了。
敲门没人应,打好多次电话都不接,她足足在外面站了一个多小时,最后一次打电话,老公接了。
她低声下气的向老公道歉,并保证以后不再这样,这才进了家。
讲真,听到这样的事情,我觉得太不可思议了。这个世界怎么会有对另一半不放心到这种程度的人。
我知道,关心则乱,但是关心也应该有限度,不能被滥用,甚至成为束缚对方满足自己的理由。
每个走进婚姻的人,都是怀着要和对方携手一生的决心,每颗心都足够真诚,真的没必要太紧张。
02
说起来简单,很多人却没有意识到。
王朔的小说《过把瘾就死》里,杜梅的婚姻就是这么没的。
杜梅爱方言爱的死去活来,生怕他被别的女人抢走,所以对方言管的很严,不允许方言跟任何女性有哪怕一点点的关系。
对女人戒备就算了,她甚至连男人的醋也吃。
方言和几个男性朋友约好开车出去玩,杜梅非要跟着去,怎么解释都不听。
方言不带她,她就偷偷跟去,搞的方言在朋友面前抬不起头。
关心他的物质生活还算能忍受,毕竟方言对她也有感情,只要他忍一步,就能换来片刻的安宁。
但是,杜梅的野心越来越大,她摩拳擦掌的要接管方言的精神世界。
这让方言十分的反感,所以她越是逼近,他就越是逃离。
方言在沙发上看报纸,杜梅凑过去,坐在他的腿上,问他在想什么,拐弯抹角的问还爱不爱她。
问的烦了,方言就猛的起身,把她摔在地板上。
最极端的一次,她趁方言睡的迷迷糊糊的时候,把菜刀架在方言的脖子上,逼他说我爱你。
那时候的杜梅,面目狰狞,如走火入魔一般,方言觉得自己在和疯子一起生活。
他忍无可忍,跟杜梅提了离婚。
我理解杜梅那种满的要溢出的爱,也理解她把爱人握在手心里的恐惧。
因为每个女人在感情上都是有野心的,她希望自己是男人的全世界,想长长久久的霸占住男人的内心,俩人不分你我,蜜里调油的爱着。
但是,不考虑对方的感受,全凭自己意愿,一腔热情的扑上去,跟演独角戏没什么区别。演的再卖力,也得不到鼓掌。
贴的太紧,反倒让对方喘不过气来,根本无暇享受被爱的幸福,只想逃离。
再爱,也不能没有底线的侵扰对方;再爱,也没有理由无限度的忍耐。
所以,为了自己,也为了对方,还是保持点距离为好。
03
很多人会说,我管他,是因为爱他,是要对他好。既然在一起,怎么能不管他?
爱他没错,管他也没错,问题在于尺度。
爱就好比巧克力,偶尔吃几次,回味无穷,但是天天吃的话,会把他吓得不轻,见了巧克力就想吐甚至想逃。
爱也要适可而止。在这一点上,徐帆做的很到位。
看过一期金星秀,徐帆是嘉宾。
金星问她,小刚的电影里,百分之八十她都参与了。俩人的工作和生活这么密集的重合在一起,有没有想过要保持点距离。
徐帆点头说有,当冯小刚的戏里不是必须有她出演的时候,她也和其他导演合作。
她也没有要求冯小刚必须给她安排角色。
因为她觉得,俩人老在一起晃悠,很不自在。除了探班,她尽量少去找冯小刚。同样的,她拍戏,冯小刚也很少掺和。
虽然在一起时间少了,但是俩人都有种被尊重的感觉,状态越来越松弛,对他们的事业来说,可谓好处多多。
她说,人是看不住的,既然看不住,就索性不管。
当然,她说的不管并不是真的不管,该对冯小刚好的时候,她也是毫不含糊的。
既要保持距离,又不能冷落了彼此,这个尺度可不好把握。
所以,亦舒就说,两个人在一起生活岂止是艺术,简直是修万里长城,是个艰苦的大工程。
贴的越紧,越会招致反感,相看两厌,倒不如,放松一点,给对方一点自由,也给对方一点尊重。
对方会念着你的这点好,怎肯轻易辜负。
04
夫妻俩人就像两只刺猬,要想取暖,就不能离得太近。
太近的话,各自的刺就会伤害到对方,既伤人也伤己。
夫妻之间,也需要点距离。
他回家晚了,不要夺命连环call,搞得他心烦意乱;
他想独处,你也不要多想,给他时间修养,积蓄力量;
他有事不和你说,也不要逼他交代,给他自由,相信他会感激你的宽容。
对于爱人,离得太近,管的太严,是一种残忍。
除非他是坏人,你想要惩罚他。否则,还是给对方一点空间为好。
