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把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的忘不掉和记不起，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我一遍遍重启着记忆按钮，可它却再也无法回应我了，是无助吧，现在的我对着自己苦笑着，像是要放弃一个泥潭里无法挣扎的人，那个人是自己而已。
一个地方因为有故事才使人魂牵梦绕，因为有故事才有了感情。
我去过的每个城市，从不是为去看它有多辉煌多具特色，而是(矫情的)为了去遇见某个人、某段过往或某种情怀。
去过，路过，回来时再连同那座城市、那个人、那段过往或那种情怀一同忘记，直到忘了自己。
可却总对自己说，忘记不过是为减少怀念而做出的努力。回忆是件太过沉迷的事情，给不了温度却让心情此起彼伏，给不了宽慰却让思绪沉溺百态。
曾经花了太多时间想去努力记住，记住那一次次印证自己存在的印记。一次买书的过程，一次写日记的心情，一次做梦的情景，一次失而复得的神情一直问自己，是不是所有的存在都记住了，自己就变得无比重要了?
我不知道。
经常会做同一个梦，一个奇怪的梦。跟随着一个头戴斗笠的背影，穿过独木桥，跳过水帘洞，一直走，一直向前走，戴斗笠的背影一直没有回头，我也没有回头，一直跟着，一直跟着，那是一条没有尽头的路，一直到梦醒。但我始终不知道那背影是谁?自己是谁?我们是要去哪里?
有段时间甚至开始怀疑，自己是存在在梦里还是存在在这肉身里，现在的自己是不是真的存在?
看过流星滑落，看过四季轮回，看过绿叶黄了落了、来年又压满枝，看过老年人去了、子孙又大了老了。不禁感慨，为什么人类要活那么久，要看过世间所有的悲剧和喜剧、开篇与结局，要让一个懵懂的孩子经历了生老病死、利益情欲和丝丝扯扯的抉择后走过黄泉路、喝下孟婆汤再去忘记一世沉沦。
何不什么都不经历、什么都事不关己，然后毫不犹豫的走过那条路，万分坚决。那样，是不是就不会在看到孟婆汤时心有余悸?
当努力记住的东西被记得清清楚楚时，时间却又跳出来告诉我，那些看似鲜活的记忆就只能是记忆，再也无法现真身，它们只是泡影，只是尘世间的海市蜃楼，再没了气息。包括声音，快乐，微笑，人影，和自己。
从那天起，我开始尝试着忘记，也曾抱有侥幸心理，想着有些东西应该是忘不掉的吧，可大脑是个好东西，它也真的很会偷懒，因为忘记比记住太容易了。很多东西只要不努力去记住，就真的轻而易举的忘记了。
当我再次想去记住一个人一些事的时候，大脑却罢工了，它已经习惯了删除和无限的清空。
我一遍遍重启着记忆按钮，可它却再也无法回应我了，是无助吧，现在的我对着自己苦笑着，像是要放弃一个泥潭里无法挣扎的人，那个人是自己而已。
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记忆里忘不掉的那个人
一年多以前，我遇见了一个人，比我高，看着很瘦，但是比我有肉。我忍不住说了一句握草，这人吃了激素吗？心里有了一丝小确幸，嘻嘻，他没有听见我的那句脏话！怎么加的微信，我已经忘记了。只记得，他说我们这是恋爱了吗？
一句话便把我问懵了，他喵的，这是直男癌的征兆吗？
这人啊，若是有心想走进你的世界，这是不难的。只可惜，这位小哥的心，有些着急了，以至于我还没有回过神来，就坠入了和他的爱河。爱情的萌芽，发出了滋滋滋的声音来，好像在冲破某种禁忌一样。
他喵的，你听说过什么是花无百日红吗？我靠，果然不实在，才短短几个月，我们分手了。要唱《分手快乐》吗？唱吧，肯定要唱，等唱完了以后，我再去找一个新的小哥，也是直男癌的征兆，也是一个吃了激素长大的小哥哥。
提出分手的那一刻，是激动的，是振奋人心的。分手过后的一个小时，我精神萎靡了，完全不在状态，连给孩子们上课都在神游。我靠，看着别人分手，不是挺刺激的吗？为什么到了我这里，兴奋过度了？终于知道了思念是什么滋味，分手过后的每一个夜晚，才明白，眼泪不会欺骗自己。
他喵的，分手了我都做梦。不是梦见我被他追杀，就是梦见我被他温柔相待！我去盘问了度娘，度娘很体贴的告诉我，当你梦见一个人，证明你在遗忘那个人。他喵的，我着实害怕了。虽然只是度娘，虽然只是网络给出的一个答案，但是毋庸置疑，我他喵的竟然相信了。
分手刚满一年，我和小哥和好了。此时的他，彼时的他，我已经赠与了他一个新的称呼大叔。他待我依旧如初，我因此还有些郁闷。记忆里忘不掉的那个人，就是大叔，我心心念念的大叔！他用了一年的时间和耐心，等我回来。我虽依然疯疯癫癫，一颗心始终喜欢到处跑，游荡，但是，万分感谢大叔的耐力，任我逍遥爱自由。
至此，来一句他喵的话：如果你还有忘不掉的人，就去追吧！他喵的什么面子，都是子虚乌有的。若是等你喜欢的人爱上了别人，他喵的你就哭吧，哭吧哭吧不是罪。愿你喝醉！
那片叶子，那个人，那段忘不掉的回忆
无聊的走在路上，伸了伸懒腰，突然看见一片正在落下的叶子。让我想起了她，把手申进口袋，拿出了钱包，看着那片叶子，让我深陷回忆。
我想起了你，想起了和你短短几个月同学相处的时间。想起了你笑不露齿的样子，想起了你认真吃东西的样子，想起了你认真学习的样子，想起了你的习惯，想起了我和你的打闹，想起了你的好多好多。
我还记得你送我叶子的那个夜晚，晚自习大课间下课，我和一个男生，你和一个女生，我们在楼下偶遇。你在树上拿了一片叶子说送给我，我当时比较害羞，就随手把叶子放在了兜里，后来那片叶子被我做成了标本，放在了钱包里。不知道当时你是为什么送我树叶，但是我记下来了，并且我会保存的很好，很好。
我知道我之前是什么样子。脾气大，不懂事，好多好多不好的。你知道么?自从你和我说了那些话以后，我变了，我真的变了。我变得脾气不再那么大了，甚至我现在做什么事情都考虑后果。我学会了忍让，我学会了能屈能伸，我学会了好多好多。可你真的再也回不来了，哪怕像以前那样朋有关系。我遇到什么事情都学会了克制自己，可你回不来了，我们的从前回不来了。我好后悔，可什么都晚了。
我也想过选择过逃避，我也想过让自己忘掉你。想过很多办法，有的不想用，有的不好使。我曾把那片叶子放起来。那天我妈妈收拾屋子，看见我的树叶问我;儿子，你那树叶弄得那么精致，怎么藏起来了?我回答：有些事想忘掉。我妈妈没说话，把叶子还给了我。过了半天，和我说：有些事干嘛非要忘记，忘不掉的就不忘。我把那片叶子放在了钱包。
我努力的改变自己，改变了。我努力的忘记你，可每次都失败了。后来我干脆就不忘了，我把这件事当做一次惩罚，让自己不再像从前那样胡来。
我朋友和我说过，人这一生，能遇见让你改变的人不容易。我想了想，是啊，说的很对，有些事情父母都改变不了你。有的可能是时间改变了你。慢慢的长大了，才能买明白，那样伤的人，后悔的事就多了，有的是你成长中。遇见了一个人改变了你，就像我遇见她一样。
忘不掉的你，我留作回忆。
时间不停，愿你安好，愿你幸福，愿你梦想成真，愿你嫁给想嫁的人。
我忘不掉那两个被我伤过的女人
黄业军说自己现在很被动，因为他伤害了两个女人。
导致今天这样混乱的局面，我脑子里一片混沌，那句词改改就是：我的身体往左，心灵往右，身上好像有两个我重叠在一起，随时要撕裂我
如何才能让她相信我爱她？
我和妻子何莉曾经过很多电光石闪的激情时刻。何莉长得并不算艳丽夺目，但是是我非常喜欢的那类女人。
婚后的生活倒也幸福甜美。我们尽情地享受着属于我们的美妙生活，当然也包括性。那种两情缱绻的感觉是醉人的，几乎每隔一天，我们就要来一次身体的盛宴。我们总要调上两杯红酒，放上一张CD，融化在彼此的柔情里。何莉不止一次撒娇地跟我说，我在床上的表现特别棒。听到这样的话，我感觉自豪而满足，哪个男人不希望让自己爱的女人满足呢。
生活是繁忙而琐碎的。我很快投入到公司一个软件设计的project，时间蛮紧，压力很大。团队里包括我在内的5个人天天加班加点，熬更守夜。深夜打车回家常常是深夜，我早已身心疲惫，抹把脸就想一枕黑甜乡。不要说与妻子做爱，就是面都很难见到。
一天晚上，我回来得比平时早很多。何莉穿着性感的吊带睡裙坐在沙发上看时尚杂志，秀发垂在胸间，灯光下她的乳沟若隐若现，香气迷人的样子。我突然感到一种冲动，抱起她就往床上扔。她异常兴奋，主动配合我。可是我刚刚进入她的身体，没几下就到点了。
我有些尴尬，对何莉解释，可能这段时间太累了。她倒也理解，拍拍我，卷进被子睡了。
第二天晚上，我刻意早点回家，想极力弥补昨夜的过失，可是缠绵的前戏过后，我很快又偃旗息鼓。一连好多天，我越想弥补越是如此。我的心情糟透了。
我自认为自己是公司研发经理最佳人选。过了没多久，公司人事会上却提拔了另外一个主管。事业上的失意，让我的心情更加郁闷。
我想在床上重振雄风，可我不明白自己是怎么了，越着急却越不行。何莉始终没有抱怨，这让我在愧疚的同时又多了一份自怨。一天深夜，我半夜醒来然听到何莉低低的叹气，很压抑的叹气。我刹那间心慌不已：不能给她带来快乐，我有什么资格安慰她呢？
男人这方面不行，自然心事重重那天，老同学们聚会，我的郁闷竟然被李晓一下子看出来了。李晓平时跟假小子一样，所以在我心里她就像哥们，说真的，可能也是酒喝得有点高吧，反正那天见了鬼，我竟然对她说完事业上的失意以后，突然连自己不行了这样的事也讲给了她听。
李晓听完，拍了拍我的肩说：其实是你的心理负担太重造成的，放松放松就没事了，来，现在就来一醉方休吧
憋了许久的心事终于一吐为快，我感到轻松了许多。那天下午，我们在pub里坐了三个多小时，也喝了很多酒，李晓满脸绽放出绯红的光彩来，到后来，其他的同学都陆陆续续地走光了，只剩下我和她，她坐到了我的身边，轻轻地把头倚在了我的肩上，再后来的事，就是我们一块儿去开了房间奇怪的是，不行了的我那天晚上竟然重振了雄风。
第二天头脑清醒后，我觉得异常内疚，晚上回到家面对何莉，我有些不敢正视她的眼睛。一连好几天，我一踏进家门就觉得心跳如鼓。不知道是不是这种惶惑和愧疚的心理在起作用，我在何莉面前更加溃不成军。鬼使神差地，那种想证明自己性能力的心理又让我控制不住地去找了李晓，每次和李晓在一起，我们都有很愉快的性生活，直惹得李晓说：看来不是你不行，是何莉不行吧。那段时间，我也问过自己，难道我真的不爱何莉了吗？得到的是否定的回答，难道我爱的是李晓吗？得到的也是否定的答案。都说有爱才有性，可为什么对我来说，爱和性却是两个分开的冤家，好像我的身体往左，心灵往右，身上有两个我重叠在一起，随时要撕裂我那段时间，我真的很痛苦，对两个女人都有深深的愧疚。
更不妙的事在后头世上没有不透风的墙，何莉终于知道了一切，一天，她跟踪我到李晓处，她像疯了似的揪打我，骂我。我从来没见过她发过那么大的火，一连几天她都不让我进家门，我到单位睡了几天，几天后，感觉何莉的怒气应该消得差不多了，才回家。可是，我一进家门，她就摔给我一张纸让我签字，我一看是离婚协议书。当时就懵了，说真的，我这一辈子都没有想过要跟她离婚。
我说：何莉，你原谅我吧，我以后再也不做对不起你的事了。
可何莉像是铁了心似的，她说：你既然不爱她了，还维持这个名字实亡的婚姻干什么？
我说我是爱你的。
她说鬼才相信，既然爱怎么却不想做爱，她说：我觉得你现在已不是爱不爱我的问题，而是已经很讨厌我的问题了，你不仅不想跟我做爱，就连与我逢场作戏的欲望都没有，要不，为什么每次，你都不行，我以为你是身体出了问题，却没想到你和李晓在一起倒是合拍，这么看来，是你厌倦了我。
我说不是这样的，不是这样的，可何莉怎么会相信我的解释。我自己都觉得自己的理由是那么苍白无力。
可是，我真的爱她
我是你抓不住的未来，你是我忘不掉的曾经
想要和你再一次的牵手
漫步在微雨的梧桐树下
一起穿过绿绿的校园
去看那满是酒窝的湖面
那年，我们手牵手走在新集坑坑洼洼的街道，一起虚度那仅有的半天假期。
时值夏日，街上穿短裤的女生很多，一双双白花花的大腿晃的男生闭不上眼。
我闪着一对调皮的小眼睛，把那些尽收眼底。
这时，一向温柔体贴的你，突然一个大耳刮子扇了过来，然后甩开我的手，头也不回的向前跑去。
那一巴掌火辣辣的疼，我想这次你是动真格的了，于是就大吼一声：站住！回来。于是在人们惊奇的眼光中，我又把你搂在了怀里。
我记得那天我们逛到很晚，我记得我们什么东西都没买，我也记得你跟我说，其实一直都怕。怕抓不住我，怕我会悄悄溜走，一直以来我都是你抓不住的未来。
也许真的是我太自由放荡，也许真的是我太过于追求无拘无束。所以你才会担心，担心我给不了你要的怀抱，给不了你要的未来，给不了你一个家。记得当时我向你承诺：我一定会做个杰出的人来养你。
一直以来，我对此耿耿于怀，日夜难忘，总想证明给你看。
时光荏苒，转眼间五年已成为过去，我再也记不起我们是为什么开始疏远彼此，也记不起为何终于还是选择放弃，但我却清楚的记得当你投入别人的怀抱时，还依然向他说你爱的人是我。
心在天山，身老沧州。
我本来是不太喜欢开封这座城市的，总觉得它气势不足，不够霸气。当我得知要来这儿上学的时候，心中曾闪过一丝失望。
开封的夜总是寂寥，晚上的夜游神难见几个。此刻，正是深夜；此刻，身处开封的大梁路上。我推着自行车踽踽独行。两旁的夜灯昏黄，给这迷茫的夜平添了几分伤感的色调。偶尔有几辆汽车呼啸而过，更衬托着独行者的寂寞。
下班已经快两个多小时了，我却依然彷徨在这路上，不知该何去何从。
今天上班的时候看到一个女孩，和你很像，一样的温柔腼腆，一样的清丽脱俗。看到她我突然想起了你，想起了那段青涩的感情，也想起了当年的承诺。却发现直到现在，自己还是一事无成。
于是，心痛，任由思绪漫天飞舞，而自己就像一个寂寞的老人，独守着属于你我的那段回忆的空巢。
宝刀未竞，同哥已老。
连续几天班下来，感觉自己好累，每天昏昏沉沉仿佛行尸走肉。
慢慢的发现自己开始变老了，做点运动就觉得累，跑两步路就已经汗津津的了。发现自己再也耍不出当初的年少轻狂；发现自己再也玩不来当年的霸气十足；发现自己再也追不起当年的钓鳌之梦了。
看着身边的朋友一个个变的越来越优秀，才发现自己已不再敢爱敢恨，敢做敢当。看到他们在学习，在生活等各个方面的成就，我不能不承认：我已变成一个无用的人。
突然好恨，恨这样一个没用的自己。我提起拳头，狠狠的砸在城楼那凹凸不平的墙面上，一丝鲜血从指间向下流去，我看着那滴在地上的鲜血，才终于知道，当受伤的时候，痛的不是手，而是心。
我仰起头，深深的出了一口气，想着当年的话。你说我会变成浪子；你说我不会有一个固定的家；你说如果我不改变，终将一事无成。
谁曾想，你一语成谶，我在劫难逃。直到现在我果然一事无成，也许在余下的三年，我将继续一事无成。当然，只是也许。
我抓起自行车，突然发疯了似的向前冲去。耳边风声呼啸，仿佛也在嘲笑着我的无能。
前方突然出现一辆黑色宝马，转弯之后就径直向我冲来，而我的自行车也以高速向它冲去。一场车祸在所难免，双方的眼神里都开始充满恐惧。
但车祸最终还是没有发生，在最后的时刻，宝马司机突然急刹，汽车应声而停。我也突然攥紧刹车，在一个优美的漂移之后横亘在宝马车头。脚尖扬起，我一用力，自行车再一次疯狂的冲向前方，只留下宝马司机还在大声的咒骂。
寂寞和空虚烈火般炙烤着我的心。我也曾想过找个人陪，但每次都因想起你的那句话而作罢。
原来，无形之中，你也已成为我忘不掉的曾经。
哪怕，爱情已不再。
留给自己的永远都是那一份忘不掉的伤痛
我以为我把你的名字刻在我的臂膀上我就可以永远拥有你
我以为我把那几个字刻在上面你就会觉得原来我是多么的舍不得
我以为我每天呵呵洒洒的过着每一天我就会很好不会再想起
我以为无论我走到哪丢失了什么都不会丢失你
我以为我相信你我就可以有着别人得不到的幸福
我一直以为我们会走到头我们会很好很好
可是最后我发现我错了我的想法是多么的幼稚
我们没有现在
没有未来
只有曾经
在我的记忆里，我一直视你为中心，但我还是偏偏的倔强的说出我在乎的只有我自己，而你只是个局外人一个人生的配角
呵呵没想到现在就应征了我说的那些话你只是个局外人你只是一个配角你只是我人生中的一个过客
走了之后，我毫无目的的向前走我拼了命的往前奔跑只是不想再在回头回忆时还能看见你的影子
一路上我结识了很多人，有真心也有假意但是我不愿意去选择不愿意再去辨别为了你我放弃了爱情我拿不出我的勇气再去爱任何一个人我把所有人都当兄弟一样的处不管他是好是坏即使他们在别人面前是多么的不堪多么的罪恶但是在我这里我不计较这些我只要有一物还一物公平对待就好。
前不久，我和老何打赌说，我五年内只要不谈对象她就在这五年里把自己嫁出去如果我在这五年里谈对象了那这份合约也就终止我答应了。
还有耗子，我们也打赌了，如果我做的了他就完成我一个心愿，我说，如果我做到了就让他的第一个孩子跟我姓不管男孩女孩，呵呵不过可惜他没答应但是他答应了我另一个心愿就是如果我做到了他就剃光头其实这样也不错让他顶着一个空脑袋出去也怪不容易的所有这份合约也成立了我等着看我浩弟光头的样子。
但是，这几天我也不知道犯什么神经的，天天也不知道在想什么我觉得我等你的时间已经够长了即使是上天给我的惩罚这一切都已经够了我想说我决定我不会再等你了我已经等你六年了这一切够了即使你现在还能回来那也不是那个你了我也不是那个我了所以我决定放弃永远的放弃前面有一片森林我不应该要死守一棵树。
而如今或许那棵树或许我已经找到但是我还不确定因为他离我太近了我怕我看的不清楚不透彻离得越近感觉就越远所以这次我选择了我会好好的考虑考虑而不是像以前那样一句话定夺。
我现在不是多了解他，也不知道能走出多远，但是我会尽我可能的去走，即使我现在不喜欢他不爱他但是我相信只要我恳再次付出真心我就一定可以做到。
这次就像别人在问我，一个爱我的和一个我爱的我会选择哪一个，以前我总是毫不犹豫的说我选择我爱的，但是最后我发现事实并没有那么容易，我知道我或许感化不了你但是别人能感化我，所以这一次我犹犹豫豫的选择爱我的人我也坚信只要我拿真心照明月就可以得到你给不了的还有我想要的一切。
这一次，我要把你踢出局了。请最后还能让我对你说一声：亲爱哒，我爱你。但只是曾经。
滚吧，带着你的一切滚出我的世界吧，收拾好你的行李带回你的窝去吧。
离婚的女人，忘不掉前夫会怎么样？结局只有这一种
01
有些爱情，即便早已成为斑驳的回忆，却一直深深地埋藏在彼此的心里。但有些婚姻，明明近在眼前，却被彼此忽略，让他们选择背道而驰。
有些人说，真正爱过的人，是永远也忘不掉的，即便离了婚，也忘不了曾经的美好回忆；而有些人却说，不管爱与不爱，只要离了婚，就应该与前尘往事告一段落，重新开始新的生活。
我之前有一个同事赵芳，她就是那个在离婚后，依旧对前夫念念不忘的女人。虽然早已与前夫离了婚，却一直与他保持着联系，让周围人都唏嘘不已。
她与前夫林浩那段短暂的婚姻，只维持了三年时间。当初他们爱得轰轰烈烈，可是结婚后却发现彼此的三观严重不合。
林浩是个大男子主义，觉得女人结了婚就应该辞职在家过相夫教子的生活，便让她辞去工作，早点在家备孕生孩子。
可是赵芳却觉得人生应该即时享乐，她还年轻，还没过够自由自在的生活，不想因为孩子而牵绊了自己的人生。
02
每个人都有自己的人生理想与规划，即便是亲密无间的爱人，也无权干涉。但有些男人却主张大男子主义，一心想要为妻子的人生做出抉择。
而且，赵芳觉得她还没有过够与林浩的二人世界。所以，她说什么也不愿意那么早就辞职在家备孕生子。
因此，他们之间经常闹矛盾，赵芳怪林浩不理解她的想法，而林浩则说赵芳不听他的话，不是一个贤惠的女人。
矛盾由此而生，家里也因此而闹得鸡飞狗跳。挣扎了三年时间，他们最终还是结束了这段婚姻。
可是离婚后，赵芳却觉得自己还爱着林浩，根本忘不掉他。其实他这个人除了有些大男子主义以外，对她真的特别好。
家里人都劝赵芳忘了他，重新开始新的生活，并为她介绍了一个家世各方面都不错的男人。
赵芳虽然答应了跟男人交往，但心里却总是想着前夫。即便是在与男人约会的时候，她也是心不在焉的。
03
如果女人忘不掉前夫，那么不管现任有多好。他都走不进女人的心里。而没有任何一个人，是愿意在原地等待一个不爱自己的人的。
而且，她还保留着与前夫的微信，经常在他过生日的时候给他发红包，送祝福。虽然她一直小心翼翼，但这件事情最后还是被男人察觉了。而且，他觉得特别无法忍受，心灰意冷地与赵芳分了手。
虽然这个男人各方面条件都很不错，也一直对她很好。但她就像是着了魔一样，根本忘不掉前夫。所以，他心灰意冷地离开，赵芳也心有余而力不足。
后来，赵芳又试着谈了几个男朋友，可是每个男人都无法忍受她与前任的这种藕断丝连。他们觉得，她的这种做法，简直就是在践踏他们这些现任的尊严。
再后来，赵芳的年纪越来越大，而前夫也终于在她的心里慢慢变成了一个斑驳的点，再也掀不起任何波澜。
04
前任的存在，一直都是现任心里的阴影，尤其是一直隐藏在女人心中，让她忘不掉的前任，更是会让现任无法接受。
可是如今，她是个离异的女人不说，还是一个“大龄”的女人，即便她想，也很难再找到一个适合自己的男人了。
那么，离婚的女人，忘不掉前夫会怎么样？我想她的结局就只有这一种：整个人郁郁寡欢，在余生的岁月里孤独终生。
不管前任有多好，如果舍不得，就不应该答应轻易离婚；既然当初选择了放手，就应该告诉自己要放下。
没有哪个男人愿意娶一个心里还装着前夫的女人，而这样的女人，也没有心思去经营下一段未知的婚姻。
花儿虽然有固定的花期，但却没有固定的开花日；爱过的痕迹虽然很难抹去，但却总有淡去的那一天。
只要让自己沉淀下来，静下心来投入到新的生活中去，过去总会过去，未来也总会到来。
吕蒙正不记人过
听过吕蒙正不记人过故事吗？
吕蒙正不记人过原文
吕蒙正相公不喜记人过，初参知政事，入朝堂，有朝士于帘内指之曰：是小子亦
参政耶？蒙正佯为不闻而过之。其同列怒之，令诘其官位姓名，蒙正遽止之。罢朝，同列犹不能平，悔不穷问。蒙正曰：若一知其姓名，则终身不能复忘，故不如无知也，不问之，何损？时皆服其量。
吕蒙正不记人过译文
吕蒙正不喜欢记着别人的过错。刚担任参知政事，进入朝堂时，有一位官吏在朝堂帘内指着吕蒙正说：这小子也来参政啊？吕蒙正装作没有听见走过去了。与他同行的人非常愤怒，下令追查那个人的官位和姓名。吕蒙正急忙制止他们。下朝以后，那些与吕蒙正同行的人仍然愤愤不平，后悔当时没有彻底追究。吕蒙正则说：如果知道那个人的姓名，就终生不能再忘记，因此还不如不知道那个人的姓名为好。不去追问那个人的姓名，又有什么损失呢？当时所有的人都佩服吕蒙正的度量。
烈阳啊，我承受不起
福兮祸所倚，祸兮福所伏。题记
我，一株长在墙缝里的小草，那里没有一丝阳光，仿佛永远都是那么黑暗，得不到烈阳的眷顾。自打破土萌芽的那一刻，我以为我可以生长在能够充分发挥自己能量的地方，可怎料上天却把我的身躯安排在那狭窄而透不过气的墙缝！那些能够享受到阳光雨露的伙伴真是令我羡慕不已，有时甚至到了嫉妒的地步！
我也想为这个世界奉献出自己的一份力量，哪怕是如此的卑微。我也想听到人们在呼吸新鲜空气后的爽朗的笑声，即使他们口中没有赞美我的只言片语，我想也会无比的开心。我祈求着上天，什么时候能给我这么一个机会，我想像着努力利用自身的条件为大自然制造氧气，为地球洁净一下身躯。有谁能明白我这种坐观垂钓者，徒有羡鱼情有本领而无施展之地的心情？不过我相信上天会眷顾我的，我在等一个机会。
终于有一天，夹在我两侧的墙因为年数久而崩塌了，我有机会了。那个时候我想大声地告诉全世界：我自由了，我将会受到这世间的一切公正待遇，我一定会是这世界上最幸福的果然，一切都如我所愿。这几天，我尽情的享受这阳光雨露，同时也展现自身的本领，努力的为人们制造这新鲜的氧气。那时，我听见人们赞美的声音：呀，多么顽强的小草，以后一定能出人头地！我无比的欣喜，希望这样的日子能够持续下去。
此时此刻，欲济无舟楫，端居耻圣明的日子已离我渐行渐远，如今我是株有用的小草，我愿意为世间奉献出自己的一切，乃至生命！
可惜好景不长，炎炎夏日很快来临，烈阳的照射太强，很快就侵蚀了我的身体。不久后，我无力的看着这个世界，我再也无法为人类做贡献，我再也发挥不了作用了
早知如此还不如做株墙缝里的小草，做株浮生半日闲的草儿，那将是何等的惬意！不问世间之兴衰，不问人间之是非，只要好好的活着便是上天赐予的最大的礼物！可惜一切太晚，我只能默默地承受着，等待这死神的来临
不，我不能坐以待毙，我辛苦的来到这个世界，在黑暗里待了那么久才破土而出，我不甘心就此终结。于是我依靠着植物的求生能力，把跟扎得更深，希望从地底吸取一些维持生命的养料。可是，总是斗不过烈阳的，在她那猛烈的照射下，我彻底的无力，等待着死亡的悄然而至
果然，物极必反，一切的一切上天自有安排。本以为可以一展抱负，没想到到头来却落的个如此下场，一个天大的笑话，一个让我丧失生命的开端。从前的我太天真，以为世间的一切都是公正的，看来我真的错了。我始终无法摆脱宿命，我从一出生就扎根于此，从未动过，从小就励志做有贡献的人，可连这小小的心愿也无法实现。我是一株悲哀的草，我一生就这样的终结了
静听岁月，悄然无声，安以泰然，一切最真！
伤不起的那段情
他离我有多远？我一直计算着我与他的距离。每次都会想起他的那句话：小雨，陪我去看海。可是现在我想配你，你却在哪里？
四月五日，我跑去了北海。为你实现这个其实很简单的夙愿，只是现在陪我的只是一张镶着灿烂笑靥的照片。四月的北海有些许清冷，我踩着冷冰冰的海水，面对被夕阳染红的海面。我默默喊着：羽凡，你看这就是大海，这就是你梦寐以求的海景。
你能听见吗？你能看见吗？我的眼泪再也控制不住，流过我的脸颊，流进这茫茫的大海里，流向了与天相接的地方。我以为生活就这样结束了，以为可以把你慢慢记忘，就像这一波又拨的海浪，来也匆匆，去也匆匆。可是越想忘记，你的影子却在我的脑海中越是清晰。是命运的安排，还是你存心的捉弄。你走的悄无声息，你不让我痛苦，可是我现在的心情不能用痛苦这这两个字就能去形容。
橘黄的太阳从海天相接的水平线上消失了，我望繁星满天的天空，想着哪一颗会是你呢？三毛说过一句话：飞蛾扑火时，一定是极幸福快乐的。毕竟，毕竟先走的是幸福的，留下来也并不是强者，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍要说为了爱的缘故，这永别的苦悲，还是让我来喝下吧！，可是，可是你怎么忍心把这样的痛楚留给我这样一个弱女子，让我日复一日的去承受这遥遥无期的牵挂、无奈与心痛。
羽凡，你说要我陪你去看海，可是还没有等到我的回答，你就给了我这样的一个无法去完结的结局。羽凡，你知道吗？海真的很漂亮，你看那一波波的浪花欢快地跑来跑去。就像你载着我穿越大街小巷，我们把笑声远远的抛在了身后，留给那些路人去羡慕与嫉妒、就像你我手拉手走在街上，一脚一脚地踩那些铺在路上的方形砖块，即使遭到路人的白眼，我们还是踩的尽兴、就像你站在阳台上，看着楼下焦急等待的我而抿起了嘴角、就像我们一起从去逛一整天的街却不买任何东西，就算你累的趴下，也会陪我走完我们预定好的路程、就像我们
北海的夜很美，沙滩上情侣们玩着沙子，追逐着、嬉笑着。可是我却只有一个人坐在岸边想着某个人，想着某件事，流着早已习惯的泪水。羽凡，你觉得我是不是很傻很傻
我们的约定，你的承诺。你现在用什么来和我兑现，你不守信用，你这个骗子，把我一个孤零零的丢下，而自己却走的毫无牵挂。
我该怎么来诠释我的生活，我的情感。我想斩断绵绵的情，丝却断不了，百转千折它将还是将我围绕，你哪里好！让我这么多年都难以忙掉。我祈祷着你能重新回到我的怀抱，这个愿望就如你给我的许诺，只是说说而已。
羽凡，你怎么才能走出我的世界，我怎么才能把你封存心底。你能告诉我吗？
你看那繁星点点，哪一颗会是你呢？你看，我又犯傻了。
