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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你曾温柔过我的青春，希望能够帮助到大家。

忘记了青春

还记得吗？第一次遇见你的时候，好久的事了，久到我已经不太清楚的我究竟是为何而着急以至于你将我撞翻在地。好吧，我承认，是我撞的你，自己跌到了泥坑里。

当我不安的抬头是，便看到了你的笑容，那灿烂到阳光都失色的微笑，还有那向我递来的休长白皙的手，你就像是没有注意到我的错厄一般，屈身将我扶起，你不知道，在那一瞬，你已经在我脑海里消散不去，你也不知道，那一刻也注就定了，我们今后的交集

我说，喂！徐凯，我就是喜欢你了，那又怎滴！！

而到如今我也都还记得你那时让我在夏天却能感受到冬天的眼神，将我伤得体无完肤。我努力的扬起一个完美的微笑。

唔，我爱你，与你无关，别太在意啊！其实那没心没肺的笑容下的痛你永远不会懂。

别喜欢我了，累！你还记得你当时的神情么！我还记得，那种不耐烦厌恶的神情。

没事，我又不累。

可是我累！我被你的怒吼吓愣了。

后来分开很久以后的你突然在电话中说：看你当时那样我以为你要哭了，谁知道是我想多了，你个整天没心没肺的怎么会因为这个哭。你的语气是落寞还是庆幸？是的，我想说我当时真的想哭，想大哭特哭。可是我知道，如果我哭了，我们也许就不可能再做朋友了，对吧！

我只知道我笑了，不就是不喜欢你么，又没什么大不了，我分分钟忘记，忘记喜欢你！

如今，我们分开多久了，多久没有联系了，我想我吧你忘了吧，我开始有了男朋友，虽然没有固定，但是也算是进步了吧；我开始习惯没有你的日子了，终于你在我的世界失 了，但是为什么又要出现在我的世界里？

再次出现在我面前的你还是一如从前那般阳光帅气，你说：我喜欢你

如果时间可以从来，那么，你是不是会在那个我喜欢你的时候对我说喜欢我呢？

我不记得我是怎样的了我只记得我轻声的说：可是我忘记你了，在那个叫青春的地方，我把你忘了。

在我的青春里，只有你，每时每刻的你，都在我的脑海里，除了你还是你，住不下其他人和事！现在的我忘记了喜欢过你的青春！

在我喜欢你时，你不喜欢我；在我爱你时，你喜欢了我；是我早了一步还是你慢了一些。可是我们终究还是错过了

还是谢谢你曾温柔过我的青春。

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我也曾单纯过

不要说我变了，我只是不再按照你想要的轨迹行走了而已。

题记

不久以前，我也曾单纯过，那时的我像一个十七八岁的白衣少女，渴望着一个纯净的世界能容纳和接受我这颗弱小的心。

湛蓝的天空像水洗般洁净，白云朵朵飘入我的心中。

我想要一份纯真的爱情，不参杂任何的杂质和色彩，所以我等待着；我想要一份美好的工作，没有欺诈和钩心斗角，所以我努力着；我想要人与人之间透明而公正，所以我坦诚着；我想要生活的轻松愉快，不背负太多的包袱和唾骂，所以我欢乐着。但这样一路走下来，我发现我的努力和坚持并不能代表这个世界，甚至不能代表除我之外的任何一个人。我所做的点点滴滴并不因为我所做的与众不同而遭到同情或改变，这个世界依然还是这个世界，这个世界上的人依然还是如此的千奇百怪。

我终归还是弄不明白，就像不明白梅花为什么偏偏选择在大雪纷飞的冬天开放，而荷莲为什么选择在淤泥中生长一样。所以我终究应该释怀，应该学着去包容和理解这个世界的千奇百怪。要静静的明白这个世界上的很多人并不会因为你善良就不会诬陷你，也不会因为你廉洁就不会栽赃你。当然从反面来说也正是这些经历才造就了现在的欲要改变的我，所以我在往昔的行走轨迹上转变了方向，不再想要按照曾今那稚嫩的直线行走，于是就学着走起了抛物线或不规则曲线，为的不是美观，而是不想让人一眼看透，更多的是不想频频受伤害。

我承认我是一个晚熟的人，没有踏过什么大风大浪，也没有经历过多少人生坎坷，涉足社会时间短，人际交往接触面窄，整天在自己的圈子里休闲自得的生活。偶尔抱怨，偶尔娇纵，但终极还是温室中的一朵花儿，看不尽人间苍桑。

曾经也一度很单纯的为自己编织美丽的童话，拼命的促使自己往里钻。但童话的世界毕竟太小，也太单薄，容不下我这青春之躯，也经不起现实中风击浪涌的折腾。如此般执迷不悟的沉溺于自己编织的童话世界中不愿出来，也相应的为自己幼稚的行为付出了代价，所以我还是屈服了，然后相信了我朋友的话，再也不去碰触那个童话梦。

事实证明了我的确没有在这芸芸众生中特立独行的技能。我终究是为那颗单纯的不堪一击的心的破碎付出了代价，酿就的一颗难咽的苦果，也只能是自己无能为力的把它给悄悄吃掉。

我并不是没有做过任何努力，这一点岁月可以证明。

我在时光的长河中等了良久，等到的不是良人，而是人渣；我在工作上处处忍让，换来的不是宽仁，而是欺凌；我用一颗坦诚的心换来的不是同样的坦诚，而是勾心斗角阴影。我背负着这些本不该属于我的糟乱世界中所遗留的渣滓，也开始学着慢慢改变。一点一点的改变让我像是撕着我的心，割着我的肉，我喜欢最原始的自己，但我又有着不得不改变的使命。

人们说谁年轻时不曾遇到过几个人渣？当然，也正是这些人渣促使了我们的蜕变。成熟不是一件可耻的事情。我学会了用最理性的思维和处理方式应对每一次排挤。然后让给予我排挤的人陷入比我还要尴尬的境地。

我变得犀利，睿智，变得干脆，坚韧。我鄙视那些表面上阿谀奉承，背地里说长道短的人；我远离那些台面上是人，台面下是鬼的似人非人的嘴脸。我也学着笑脸相迎那些我不喜欢的货色，然后转身相忘江湖。我变得圆滑丰润，变得不再是曾经的自己。

可是当我变得圆滑的时候，请不要忘记我也曾单纯过。就像等我年老色衰之后，请不要忘记我也曾年轻美丽过一样。

每个人的人生都会有那么一个阶段，而那一个阶段也终会有一个终极的期限。我不可能永远有着十八岁的年纪和容貌，这也正说明了我不会永远有着单纯幼稚的心。我相信这一天的改变早晚会来，即便不会在今日，也会在不久的某个将来。我的改变，像一颗被磨光了棱角的鹅卵石，慢慢成熟。在岁月的冲刷中渐渐沉淀，不哭不闹不炫耀。让曾经嘲笑过幼稚的人看不透，想不通。

请记得我也曾单纯过，即便我现在变得世俗。我为我的改变默哀，也为我伤痕累累的心呐喊。这个世界让我的人格变得残缺不全，但也教会了我什么是恨，什么是爱。我把恨化作悲愤，用圆滑来阻挡，我把爱化为欢喜，用心灵来珍藏。

我只愿你青春依旧，温柔如初

大学的第一个十一黄金周，我毅然选择了回家。回去看看过去生活的地方，没有太多所谓的归乡情切，更没有什么时过境迁的感慨！大概是时间不够长，大概是离家的距离不够远。
回去后，我联系了曾晓柔。她是我高中的同桌，一个温柔朴素、勤奋坚强、瘦弱的小个子女生。她饭量很大，但她却还是很瘦。冬天的她总会穿着单薄的衣服，微笑着跺脚使的颤抖不那么明显。去年元旦时，我送了她一件蓝色的棉袄。穿上大棉袄的晓柔不再跺脚，却还是会微笑着我和我聊天。红红的脸庞，可爱极了！
晓柔家里一共有四个人，母亲姐姐哥哥和她。普通的农村家庭，母亲是家里的顶梁柱，上大学的姐姐还没有毕业，从县里职校毕业的哥哥前途渺茫，在县里一中复读班成绩平平的晓柔。晓柔是一个懂事的好姑娘，只是上天对这个姑娘对这个家庭有些残忍。在晓柔很小的时候，父亲因为一场意外去世。之后，晓柔的母亲便一个人担起了抚养三个孩子的重任。其中的艰辛不言而喻，而家里的三个孩子也都很乖。虽然没有傲人的成绩，但都是勤奋踏实的小大人。
高考结束后，我就没有见到过晓柔了。我去了很多升学宴，见到了许多以前的同学，但唯独不见晓柔的身影。因为家里经济的原因，晓柔没有一部属于自己的手机。她留给我的号码是她母亲的手机号，她告诉我她母亲很慈祥有什么事所以有什么事可以打那个号码。然而，也许是在县城的我每天被各种毕业聚会以及网络新闻冲击的缘故，有那么一段时间，我过上了与世隔绝的生活。我没有和晓柔频繁地联系，唯一的一次是成绩出来后我问她准备报什么大学。那次，她只是告诉我那是一个三本院校。从晓柔的语气中，我感受到了晓柔的失落。但是一向比我努力的晓柔这次的确是失误了，我没有安慰她也没有说更多的话。我怕她伤心，我知道我没有资格说任何让她振作的话语。
填报志愿时，我见到了晓柔。她还是穿着过去在学校穿的那件白短袖，只是她穿上了我买给她买的可爱人字拖。填完志愿后，我提出去外面的奶茶店喝东西。晓柔说：下次吧，我舅舅还在外面等我。他专门送我来的，我不想让他等更久。在下楼的间隙，晓柔告诉我，她报了是合约专业，也就是将来毕业后要花几年时间在基层工作。这样可以免除四年学费，而且还能补助生活费，毕业后工作也有着落。我能明白这对没有考好的晓柔来说，将会是一个最好的选择。我们自那之后，就再也没有见过晓柔。
所以这次回来，我特地约了晓柔出来。那天也正好是晓柔到学校的日子，我们约在学校门口。我去超市买了一大袋零食并带上在武汉文化街买的文化衫，这是我带给晓柔的礼物。我早早地到学校门口，我没有进校园里。而是在学校门口的小店逛了逛，后来又去看了看我们这一届荣誉榜。那上面有很多熟悉的名字，当然没有我的名字也没有晓柔的名字。
晓柔来时，背了过去的那个黑色大包，小小的身板似乎都要被压垮了。那里面大概都是书本及复习资料吧，晓柔还和过去一样那么勤奋努力。她剪了一头短发，给人一种简洁利落的清爽感。我超她喊：晓柔！她小跑着过来，脸上还洋溢着过去的那种灿烂的笑容。我迎过去，和她来了一个大大的拥抱。身子骨还是那么软，似乎又比过去瘦了。连续的高压生活和心理压力已经使这个花朵般的姑娘没有了她该有的颜色与芬芳，如今我已经逃脱了牢笼，而晓柔还要再待一年。
我将手中的袋子塞给晓柔，因为我知道她肯定会不好意思收下。
谢谢啦，每次都为我花这么多，真是不好意思。
不用啦，每次都和我客气。你自己在学校太辛苦了，记得对自己好点哦。说到这，我想到了另一件事。晓柔，你待会儿哦。
没等晓柔回答，我转身跑到对面的餐馆。我给晓柔买了一份饭和一杯西瓜汁，因为我知道她肯定又没吃午饭。
提着打包好的饭与果汁，我匆匆地穿过街道。晓柔，待会儿去教室之前把饭吃了哦。我把饭递给晓柔。
瑶，你对我真好。晓柔一脸感动地看着我。
哎呀，我们是好姐妹嘛。真可惜呀，我们连坐下来吃顿饭的时间都没有。去学校后要记得按时吃饭哦，不要又吃泡面和面包。我知道你要学习，可是身体基础最重要啦。我像母亲一样唠叨起来。
嗯嗯，记住啦。明年去武汉找你。
嗯嗯，我在武汉等你。好了，不耽误你上课啦。饭记得趁热吃哦。看着越来越密集的进校人群，我知道要到上课时间了。
嗯嗯，会的。对了，我给了带了东西。一面说，晓柔就放下手中的东西，取下背后的大包，从里面掏出一个大塑料袋地给我。
我接过来打开一看，顿时鼻子很酸，那里面是白白净净的大地瓜。
这可是我家种的哦，水分多而且很甜的。
谢谢你，晓柔！我最喜欢吃这个了。还记得以前高中时，她每次都会带地瓜给我吃。
我放下沉沉的地瓜，紧紧地抱了抱晓柔。快进去吧，记得吃饭哦！我认真地叮嘱。
会的，拜拜啦！晓柔转身，走两步，回头看看我，又继续走。我突然有一种母亲送孩子上学的感觉。走走停停，晓柔还是离我远去。提着晓柔给我的地瓜，我觉得很沉。然而我的内心更沉重，因为晓柔对我的情意，更是心疼这个可爱的姑娘。
晓柔的背影逐渐模糊，她那小小的身躯似乎也比刚才挺直了些。想到她从老家给我背这么重的地瓜来，我就有一种心疼的感觉。这真是一个好女孩，她一定要幸福！我在心底祝愿：晓柔，明年你一定要考上一个好大学。
又是一年的煎熬，那个勤奋努力的女孩要用自己小小的身体顶住压力，担起全家人的希望。又一年的重塑，是另一次重生的机会？还是命运残酷地捉弄？
其实，我也是后来才知道的。原来，晓柔报的大学时录取了晓柔的，可是因为通讯问题，晓柔的录取通知书不知所踪。而可怜的晓柔以为自己没被录取，所以就选择了复读这一条艰辛的路。
当我知道这个消息时，已经是九月了。大部分学校已经开学，而晓柔已经为她的高四奋斗了一个月。我请所有知道这件事的同学将这件事瞒下来，我也没对她提起。我害怕那样努力坚强的晓柔承受不了，我希望她平静地过完这一年。
在这样的一件事关人升学的大事件中，我不知道学校的老师扮演了一个什么角色？我也不知道我自己扮演了一个什么角色？
抱着晓柔给我的地瓜，任六月的烈日将我晒得满头大汗。我一个人慢慢地走回家，重走高中时走过无数遍的街道。
又是一年的青春年华，我希望晓柔青春依旧，温柔如初！

我曾那样真诚，那样温柔地爱过你

我没有听到任何关于你要离开的消息，即使我知道总有一天你会离开这个令你百般无奈的地方，而当你要离开的事实摆在我眼前时，我竟只有那片刻的难过与失神，更多的，是轻松与庆幸。

想起那时我们在一个教室上课，有段时间你坐我前排，我就像在游戏里连得了十个ACE般地兴奋，还好那个时候个性收敛，当然，我很少和你说话更大的原因还是因为紧张，一种说不出来的不适感，毕竟那段时间里，睁开眼是你，闭上眼是你，就连发呆，瞪着的也是你那近在咫尺又远在天边的身影，但庆幸的是，现在的我，已没了三年前的那份执着与热情，渐渐地，你曾在我生命里停顿的那些日子，也会因为我的成长，被更多美好的东西所代替，而我们之间，也会因此渐行渐远。

不久前，你说你知道我曾喜欢过你，还说对不起我。其实这让我很尴尬，那短短半年光景，没有人知道我有多么难熬，痛心，但欣慰的是，我也因此学会了一些淡然与冷静，三年来，我再也未曾让别人住进我心里，我这几份淡然，在许多个想你的日子里被打磨成了一种不在乎、冷漠、生人勿进。曾有那么一段日子，我以为你会被我的种种打动，但是，你假装的无视让我感到深深地无力和疲惫。你没有什么对不起我，只是，你从来没有喜欢过我罢了。

现在你离开了，带着你所谓的理想与骄傲离开了。我枕在曾经坐在你身后的那个位置，窗外的风泛凉，暮色也有些泛晕我坐在这，回忆闪现，眨眼间，仿佛又回到那年，不远处风吹动着后山的林子，你拿着风车，看着它轻轻地转，我鼓起勇气，说了句，你这样真好看。

借我孤绝如初见，

借我一束光照亮暗淡，

借我纵容的悲怆与哭喊，

借我舒适的清晨与傍晚，

借我谙哑无言，不管不顾不问不说，也不念，

借我白发纵横，仍不忘你双眼