【www.qg13.com - 同意交往之前】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我想回到风雨之前，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果写篇反思或检查能消除我的过错，不用说，我一定会写上一万遍。

我从来都不是一个爱哭的人，但今天接到母亲电话的那一刻，我竟然像婴儿一样，哇哇的哭了起来，忍都忍不住，而这一天，我已经整整二十一岁了。电话那头，母亲不停的安慰我，可我却丝毫听不进脑海里去。

母亲是这世上最爱我的人。小时候和哥哥打架，母亲总是偏向我多一些，尽管懂事的哥哥懒得和霸道的弟弟计较，尽管每次都是哥哥主动向母亲承认欺负弟弟的错误，但母亲还是对我相对于哥哥而言要好的多。有一次在电视上看见男女主角互扇嘴巴子，我和哥哥就模仿这个情节。我因为个子矮，自然就扮演被扇的人。哥哥手起我抬头，手落我捂脸，所有动作一气呵成，堪称完美。然而不料却被母亲看见了，虽然我笑嘻嘻的向母亲解释这只是个游戏，但母亲还是把哥哥骂了一顿，也许是因为看不见我脸上的五指印才没有动手帮我讨回公道吧。

母亲是一个很温柔的人，这么多年来我很少见她生过气发过火，或许是我这个作儿子的常年不在她身边没有见过吧。从小学三年级起，我就开始住校了。那时候离家稍微近些，每到周末还能回去陪陪她。母亲总是做上一顿好饭就像招待客人一样招待我，尽管母亲的手艺比不上父亲，但每次都是她忙里忙外。临走时，嘘寒问暖也总是少不了的。后来到了初中，一方面因为学习紧张，一方面因为我到了青春期怕她啰哩啰嗦的再说上一大堆，我开始很少回家，渐渐地一个月回去一次。即便回去，也没有之前那么乖巧懂事。再后来上了高中，离家更远了，我便半年甚至一年才回去一次。和我一样情况的一般五一、国庆等等但凡假期时间稍微长一点的总要争先恐后的回去，而我却对此嗤之以鼻。我一向认为，好男儿志在四方。虽然我不一定是一个好男儿，但我却常年漂泊在外，几乎没有陪在母亲身边过。

母亲听我还在哭泣，便把电话给了父亲。父亲一改严厉的口吻，对受伤的我也是百般的疼爱。而我在电话的这头一个劲儿的说着对不起，对不起，对不起

其实我相比其他人而言应该是幸福的，我不但有慈母还有慈父。我的父亲不像其他人的父亲那样严厉，他也几乎没有打过我。父亲烧的一手好菜，也许我做饭的本事就是从他那遗传来的，每逢归去，父亲总要为我大展厨技，鸡鸭鱼肉，煎炒烹炸一样都不能少。到了大学，我回去的次数有减无增，待在家里的天数也是越来越少。每次打电话的时候，母亲总会偷偷的告诉我说你爸可想你啦!而我能做的，不过是说上一句宽慰话。

父亲是一个小男人。他常常吵骂母亲，按说夫妻之间斗嘴总是难免的，但在我们家，因为母亲的贤惠与温柔，父亲总是一路占据上风。我有时看见了也想替母亲打抱不平，和父亲斗嘴。暑假之前我本来是打算陪一个女孩子去山村支教的，但听说母亲身体不好，我毅然决然的放弃了这个机会。回去之后，看见父亲像女人一样温柔的照顾母亲，我才发现，原来父亲也是一个暖男。我问他为什么这么体贴，父亲半开玩笑的说废话，她有个万一，你们都不在家，我和谁吵去一瞬间，我眼眶红了，泪水开始打转。我突然意识到好像父亲爱吵嘴的习惯还真是在我和哥哥离家之后才开始有的。为人子女，学习再好，这一点，我永远都不会及格。

父亲不是一个很有能力的男人，这是我走进大千世界之后的感觉。但今年回去的时候我发现我错了。一天下午，看见他拿着两个精致的小板凳，我就问多少钱买的，父亲憨憨一笑说自己做的。看着那精美绝伦的花边和稳定的三角形支架，我突然认识到这个只有初中文化的男人是多么的伟大。也许是多读了几天书，我好高骛远、藐视一切的心理愈发的严重。我曾经看不起的男人却做了或许我这辈子都不会、没有能力做的事情我哪来的自信啊!

其实我们家倒不是很贫困，尤其是哥哥参加工作之后。但我总是打着独立自主的名义、喊着不屈服勇斗争的口号，做着自己认为对的事情。我追求创新，不安于现状，坚持自己设计的美好道路。但在父母眼里我永远都是一个不靠谱的孩子，尽管我已经二十一了。哥哥呢，是一个沉默寡言的人，不怎么招人待见，但却脚踏实地，一步一个脚印的过着自己的生活。我呢，话不是很多但却很会说，尤其是给父母的甜言蜜语从没有少过，但却人小心大，梦想的舞台绝对是我的栖身之所，而我却不适合现实。

老实的说，我早就发现了自己的这个毛病，所以大学之后我一直争取脱掉自己的书生气，最大限度的贴近现实。我放下了很多我这个年龄应该有的东西，但却没有拿起过什么，一味的放下，终将导致我一无所有。

之前，我一直坚信年轻就应该多闯闯，一无所有的年纪即便失败又有什么可以畏惧的呢?但今天我却发现自己错了，我坚信了二十多年的理论竟然是错误的我久久难以释怀。我根本就不是一无所有，我从来都不是一个人在走，我一直都不是光脚不怕穿鞋的那头。不管我惹了多大祸，闯了多大事，我以为一个人可以担当，但今天事实却告诉我说，我还有父母，我的祸要让他们来承担。我是无论如何都想不到这一点的，我竟以为自己是孤家寡人可笑至极，愚蠢至极!

闯祸了，当知道要父母承担的那一刻我天旋地转、寝食难安。不孝之人，还没来得及报答却总是残害父母我感觉我的世界被囚禁了，我连死的权利都没有。

电话那头，父亲安慰的说不用担心，怕什么，天捅破了，还有我和你妈妈呢听到这儿，电话这头的我更是一眼心酸。我不知道我的错误需要他们付出多大的代价来弥补，我只知道他们在隐隐作痛，不肯说罢了，因为在我面前他们连哭的权利都没有。我可以想象，也许从今晚开始，失眠的再也不是我一个人。

挂了父母电话之后，哥哥又打来了。就像他质问的，我有什么资格去拼，有什么脸面去搏。的确，我早该明白这个道理。我所有的悲剧都要父母来买单，我所有苦痛都要父母来尝，我所有的黑锅都要父母来背突然，我变得胆小如鼠，仿佛我所做的一切都会给这两个可敬的老人带来不幸与痛苦。想起他们半佝偻的身影，我俨然眼眶又红了，耳边传来一阵阵悲痛的叹息，也许这真的是幻听吧。对不起三个字从小到大，我说了无数遍，但在今天我含着泪写下这篇文章时，这三个字眼却变得如此沉重。不管再大的错误，唯一能原谅你的就是父母!唯一能接受你这不要脸的字眼的就是你父母!唯一能强装欢笑含泪宽慰你的人还是你的父母!

我一直以为我是一个孝子，当突然发现自己竟然只是一个浪子时我的世界观再一次被翻转。回想到许久未见的父母亲，我泪不成泣、泣不成声、声不成句、句不久矣

错误不会加重人的苦痛，对不起才是真正的迫害。如果它会伤害某某，那我宁愿以后再也不说。

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我想回头

或许，那是前所未有的放荡，现在的生活也许是我高中时候憧憬的，可是，当我踏入大学的殿堂时，我才发现我那时的想法是多么天真，比较现实的天真，每天不用过多的上课，上完课就回宿舍打游戏，看电影，吃零食，玩够之后小憩一会，再也不用每天学习了，再也不用起早贪黑的学习了，这就是传说中的解放吗？或许是吧，我现在就是这样的生活，理论来讲也实现当初小小的梦想憧憬变成了现实。

可是，我并没有想象中的那么快乐，没有想象中的那么获得解放，相反，我觉得那样的蜗居生活使我抛弃了当年的自己，那个曾经挑灯夜读到三更的自己。本想高中时候那么累，到大学不想再继续努力学习，要把高中错过的那些所谓的娱乐在大学里好好体验一下，殊不知，成功体验后的反而变得压抑起来，没有了高中那时候的充实，没有了那种为了解答一道题忘记一切的意境，同时也失去了高中那时候在学习中获得的乐趣。

高中羡慕大学，大学怀念高中，曾经的闻鸡起舞变成了现在的没有上午，曾经的挑灯夜读变成了通宵上网，曾经面对新的知识如饥似渴变变成了现在的不屑一顾，曾经为了一道题有不同的解答而争吵，现在为了某个明星的爱好而争得面红耳赤，曾经看见老师很亲切，现在看见老师就像陌路人，曾经力争上游拿高分，现在自甘堕落怕挂科，这，也许就是我们真实的写照，我们无疑迷失了自己，再也看不到那个蓝天下在百花中捉蝴蝶的少年。

面对那么多不会的学科，我没有了斗志，或者说，我失去了一种动力，没有油的发动机是不行的，我现在急需的，就是那种新鲜的血液，那种能激发我本能的一种血液，不然这样的堕落会让我粉身碎骨，至少，我现在还摔不起，我想努力，却缺少一个让自己起来的理由，那些为自己，为家人更好的生活的理想被自己封在了内心深处，不想提起，也无力提起。

突然想到了高三时候那些老师慈祥的目光，那种鼓励的眼神会让你不知道什么是困难，仿佛任何事情都不在话下，现在想想，那种感觉真好，目前身在大学校园，虽身边百花争艳，鸟语花香，却无心欣赏，每天不知道为了什么瞎忙活，不学习，却累的要死，我知道，那是心累，无比的累，躺在床上，我想到了回头

我想回头，努力找回那个蓝天下的自己，我要让自己的脸上再次挂起笑容；我想回头，全身心的投入到学习，社交中去，使自己找回那消逝已久的自信；我想回头，洗一个冷水澡，擦掉自己的恶习，洗掉那些非分之想，换上一身新衣服，用一个新的面貌去面对社会，融入到现实生活中；我想回头，用自己的堕落事例警示学弟学妹们不要误入歧途，作为一个前车之鉴警示着大家；我想回头，我真的想回头！

我要回头，不想有愧地感受回到家的家人那种温暖；我要回头，不要再去看别人的优秀成绩而无奈苦恼；我要回头，夺回被那些游戏掠走的灵魂，；我要回头，把那些不现实的想法扔进垃圾箱；我要回头，我希望下一篇随笔会是我的奋斗篇！我要回头

我想回家

立冬已过，天气骤冷。放学的时候，特别地想回家。细数日子，距离上一次回家已有56天的时间。心里，总有着说不出的滋味儿。

近来烦心事儿多，心里包袱过重。频频的噩梦，令我十分恐慌。

父亲意外卧床一年了，母亲挑起家庭重担也整整一年了。这一年，晃眼，就在苦与甜，爱与恨，欢与悲中度过。

搭乘回家的那辆36路公交车，踏上回家的路程。那坑洼的路途，那黄土，沙尘漫天飞舞的环境，早已习惯。

我知道，这是回家的路。

选了最后一排座位，靠窗是我的最爱。依偎着窗沿，一个人发呆，一个人想念。偶尔，触动地独自落泪。

眺望远方，连绵不断的山川，青翠醒目。低头往下看，路旁的彩色野菊花，开得格外地烂漫，朵朵馨香，朵朵留念。

一阵狂风过后的田野，略显凌乱。马蹄苗此起彼伏地形成了绿海。刚收割完的稻草，一剁剁地堆放在田埂上。

狗尾巴草和那些桔梗的花在风中摇曳着，偶有些许绒絮散落在空中，伴随着微风无拘无束地起舞。

看久了，久了。神情便呆滞了。一个不经意，却看到了一片又一片地叶子，从枝干上瞬间飘落。像一群欢快地孩子，活泼好动。

天阴阴，瑟瑟的风肆无忌惮地席卷着大地。

我，又看到一个农妇，在那低洼的田地间，弯着腰，辛苦劳作。

突然，我想起家中母亲，又该是何等繁忙？

照顾着父亲的吃喝拉撒，忙活着家庭的里里外外。我想知道，母亲累吗？母亲心中苦吗？

分明，母亲很累，母亲很苦。我是女儿，却不能为她宽心，很是羞愧。

她没有文化，却是那么的伟大。我很感谢母亲，感谢她没有抛下瘫痪的父亲和还在上学的我，感谢她辛辛苦苦维持生活，感谢她那么爱我，心疼我。

这一年，流言蜚语处处可闻，而母亲却不曾想过要放弃，放弃这个家，放弃父亲，放弃我。

那些在11月锻炼出来的胆量，是她教会我的。医院里，每一次家属签字，她的手不颤抖吗？

她害怕，但她依旧坚强面对。从不哭着向我抱怨，一个人适应着打理父亲，安抚父亲。哪怕是打，哪怕是骂她都没有哭。

母亲，始终告诉我，忍气生财。做人不能斤斤计较，不管别人怎么说，只做好自己，踏实地走好每一步就足够了。

那些忧伤的回忆，总在脑海中浮现。曾哭的歇斯底里，曾万般恐惧。但我庆幸，我走到了今天。

该给痛苦画上句点，希望或许就在眼前。相信一切都会过去。一切又都会好起来的。加油吧！

想家的时候，有着说不尽的思念。理不断的情绪。

我想回家，这简简单单的想法，却为难了好久，推迟了好久。

我好想好想回家。

这个中秋我想回家

入秋，凉风习习，兰州前天刚下过了第二场秋雨。新学期面对的是熟悉和陌生的同学，虽然是混迹大学三年的老油条了，但作为专升本新生，依旧感到紧张与迷茫。

昨天出去干兼职，是以前的一个朋友介绍去的，去养老院拍片子，自己干的是场工，也就是打杂的，而朋友是拍摄。很明显的差别，工作的人与学生之间很不一样，经过半年多的锻炼，朋友越来越成熟，学校学下的技能通过社会的历练也越来越娴熟，而自己完全是完全一窍不通，后悔当初没有好好学，后悔当初没有选择踏入社会，后来仔细想想也并不后悔，路有很多条，关键是自己怎么走。

早上六点出门，晚上十点五分回到宿舍，中间除了吃饭和赶路的时间，差不多十二个小时，最后的报酬是150元，很累，很苦，却很值得，一天下来真的很累，现在终于明白朋友的不容易了，下午六点左右朋友就急急忙忙的收拾东西赶去火车站去敦煌，有一个为期三天的拍摄，他心里一万个不愿意，还是去了。

九点半结束，等公交车，等了好久好久都不来，后来一看原来149晚上九点以后就没车了，最后自己打车回去的，从会展中心到学校，八分钟，十三块钱，然后自己在校门口用七块钱夹了一个饼子。很香很香很香，第一次觉得饼子这么好吃，早上喝了一杯小米粥，中午两点多吃了碗面片，一天下来自己居然没有感到饿。

回到宿舍简单洗漱一下，然后看了一集电视剧，然后给zZQ发了麻辣烫的红包，早上收到她昨晚十一点五十几回的干嘛，我回了一句麻辣烫啊，其实自己知道她不会领，也想过用个其他的理由给她发，等她领了再说是麻辣烫，但自己还是没有那么做。其实自己是很想去和她一块吃的，但最后还是选择了发红包，如果最后退回来了自己不知道还发不发?!

上了一天的课，看小说，做笔记，很忙碌却丝毫感受不到充实，今天听到的唯一好消息就是学院中秋要给我们发月饼，虽然可能月饼会不咋地，但肯定会很好吃。

晚上还要上马克思，明天还有一天满课，然后就是中秋三天假期，大一军训的娃娃就没有那么幸运了，中秋不放假继续军训，不知道其他学校咋样，作为学长，唯一能做的就是把扣扣上的三个太阳贡献出来，希望学弟学妹们中秋快乐。

今年是自己在外地过的第四个中秋了，记得大一刚来时候，中秋妈妈给我打电话让我买点好吃的，而那时候的自己固定每周一个电话，虽然话不多，只有短短的三五分钟，但自己还是坚持了一年多，后来渐渐的与家里人通电话的次数越来越少，今年弟弟也上大学了，中秋不知道他们学校放不放假，他会不会家?自己真的很想回去，以前总觉得是自由，后来才发现是思念。

每一个离家的孩子孩子总是很勇敢，总是很坚强，其实外人看不到的是他们内心的脆弱和对家的思念，童鞋们，请千万记得经常和家里通电话，哪怕打通了只是日常的问候，听到你的声音父母心里会是暖暖的，父母总是希望孩子们好好的，所以请我们记得要常回家看看。

最终也许我们成不了父母眼中的骄傲，但我们要努力，努力成为父母心里的期盼的样子。