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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的小情书【二十七】，欢迎阅读与收藏。

天空下起了雨，而我已经到校。

不知家里是否下雨，你那边是否和我一样凉快，三个月，我不记得很多人，连舍友我都觉得有点陌生，想来是许久不联系，见面有些尴尬。

与你也好久不见了，不知道你现在是胖瘦高矮，不知是否过得好，应该是过得好的，你那么被偏爱，哪有理由不幸福。我多想给你一个选择，问你到不到我身边，原谅我有点傻，一个人累的时候需要依靠，我有点累了。

怕以后想你，怕以后不想你，想你当成生活中的习惯，要改掉习惯，不难，难得是培养新的习惯，不是不愿意改变，而是任何人都替代不了，包括我自己。

我想睡，可怎么也睡不着，翻来覆去已经几个小时了，我又动了想找你聊天的念头，忍忍还是过去了，在等一天，再等一天，于是日子一天天过，我一天天的不找你，有一天，再也不想找你了。

我在等时间足够长，再等我足够忙，一个人的时候好想你，一群人的时候我单独想你，想到不敢想，想到想不起，想到自己崩溃，想到放下，就放下就好了。

我心软，听不得你任何不好的消息，你要尽力过得好，不然我又坏心思，想让你过得好，我不能，为了防止我做到，请拼命炫耀你的幸福，直到我疼到窒息，想要幡然醒悟，想要欲火重生，想要开始，勇敢结局念想。

以前觉得喜欢可以当饭吃，现在还是觉得饭好吃。终究是长大了，不饿也要起床洗脸吃饭，还要把日子过好。

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这天，她结婚已二十七年

这天，她结婚已二十七年

她选择了一个特殊的日子，为儿子举行婚礼，这一天也是她二十七年前结婚的日子。她请我参加她儿子在合酒店举行的婚宴，当她带着儿子及新儿媳妇给我敬酒时，介绍我这是你的舅舅，我端起酒杯灌入嘴中时，一种酸涩注满心底。我不知道是用爽朗声相应，还是。。。。。。。。。。，最终我还是没发出声。

她是我初恋的人，可我没能成为她的丈夫。

三十多年前，我这个山里娃抱着一定要跳出农门，寻找外面美好生活的理想，终于考上了省内的一所大学，在哪个大学校园里我认识了她。她父亲是曾经的支边干部，所以她的户口及全家都落户到我们上大学的城市。那时的我家里穷，父母供给的钱仅够一月的生活补贴，她对我很有好感，时常约我去看电影、去校外小吃摊吃小吃。可我没钱，她总是很自觉的付账，那是我是多么地自卑。所以好多时间约我时我都找借口推辞。我那时候很努力，目的是能够挣到奖学金请她看电影，吃小吃。

那时候我们念书的大学饭票、菜票每月都是学校免费发，只有不足部分自己购买，而她很多时候几乎把三分之一都给我，说她吃不了那么多。其实我心里很清楚她的想法，但我能看出她从来没有嫌弃过我家庭的贫困。

我们总是一起去图书馆、一起去食堂，一起在落日的晚上散步在操场。

我们在大学校园里一直保持着这种我心怀自卑的恋爱。

四年快要结束，我们面临毕业，突然有一天她郑重的告诉我，她父亲要调回老家，她将随父母回老家，她说她把我们的事已告诉了父母，其实她父母早已见过我，她要我随她去她老家的省，她父亲答应安排好我的工作。

可我很犹豫，我是父母的独生儿，我父母都是山里憨厚的老农民，若我一去就是对父母的抛弃，最终我没有选择离开，而她在无奈中离开了我。

可命运的安排，二十年后他儿子又回到了我们曾经念书的城市工作，并且爱上了这里的姑娘，将要在这里成家立业。

我看着这一对新人，五味陈杂，想起了过去。

我不知道这是命运，还是缘分，注定了我是他孩子的舅舅。

那些年珠海的日子【二十七】

最近发生了一些零零散散的事情，我猜不中开头，也猜不透结局。【J】

假期的节奏不紧不慢的袭来。在这个新的店铺不知不觉间多了几张新面孔。【几个略显青涩的女孩子】。到此刻，我仍是叫不出她们的名字。她们身上残留着的是青春的印记，欢笑的洗礼。我相信，有了她们的加入，我们的家会越来越强大，越来越温暖，直到有一天，连我们自己都感到惊叹。。。怀挺。。。

15号店铺进行了盘点，店长说【这两天是全国的安踏都在进行盘点】不知怎的，听上去很厉害的样子。。，感觉自己在做一件了不起的事情。说到盘点，没有哪一次的盘点有这一次的顺利，真的应了那句老话【人多力量大】，以前的盘点，差不多都是凌晨一点半才结束，这一次，提前了一个小时，这真是一件值得高兴的事情。现在的我只希望，这次的盘点赔差异不要赔太多，说真的，姐真的伤不起。。。

我的生日即将来临，今年的生日很巧妙，刚好是同学们拿通知书那一天。。我真的是很幸运呢，就这样，不紧不慢的刚好赶上。。【此处应该有掌声】，，呵呵，喜欢这句话，我和【阿娇】经常拿这句话来调侃对方。。感觉乐在其中。。

说到生日，让我不免想起了十七，十八岁的时候。那个时候，是在【219】的寝室完美度过的。我的每一个生日都会特别热闹。感谢陪伴我走过的朋友们，因为你们的记得与重视，让自己觉得，自己真的很重要。。以前的时候，我们都会在寝室大吃大喝一顿，直到西瓜，点心，蛋糕吃到吐。回想起来，这真是一段美好且温情的小时光。。还记得凌晨十二点的时候，大家为我录下了祝福，手机里的欢声笑语，我至今还记得，就像是发生在昨天的事情一样。想起来，温暖又贴心。呵呵，我真的爱我的那些朋友们。是你们，给了我一个不一样的青春。。。那么今年呢？你们又在哪里，我又在哪里？

真的感动了，【情和悦儿】的礼物已经在路上了。这么遥远的地方，一份礼物，承载着的更珍贵的是那份挥不去，也抹不掉的情谊。。。

那么今年呢？这个喧嚣的城市，我又该怎样去度过呢?少了你们的陪伴，总会觉得少了一些什么。。

今年的十九岁，又会是哪些人，哪些事陪着我呢？我真的会很期待。。。。

有一天，在店铺里工作时，像是老天开了一个玩笑，我居然可以在这个陌生的城市遇到我的初中同学【胡孝雄】，看着他那熟悉的脸庞，我不禁慌了神，简直不敢相信，还以为只是一个长得像的人而已。。。因为店铺很忙，我匆匆留下了我的电话号码，，这一次的相遇，这一次的闲聊，感觉我们真的长大了。。。突然发现长大真的很简单，只是一场和老同学的相遇。。

珠海最近的太阳特别的毒辣，就算不出门，也足以被它的光芒所震慑到。。家门口的黄皮树，在太阳的滋养下，也慢慢地变得成熟，这种成熟的历程，就像自己一样。挺期待的，妈妈说【黄皮】很好吃的。作为一个吃货，这种好事情，满怀吃意是我们的本性。

前两天更新了一句说说【既然注定不能瘦，那就让我勇敢地胖下去，怀挺】。。。在我这个年纪，我不想去减肥，作为一个吃货，不能吃自己喜欢的东西，真的是一件痛苦的事情。所以啊，就让体重来的更猛烈些吧。就算有一天没人要，我也得努力赚钱，自己养自己，重点是【我还得继续吃】。。。【此处应该有掌声】。。

最近我终于找到了斗门区的大型体育馆和图书馆。喜欢疯狂和陌生的朋友玩羽毛球的样子，打的那样的尽兴。一直以来，羽毛球是我的专属。喜欢安安静静在图书馆看书的样子。这么大的图书馆，安静又温暖。特别是里面老式留声机放出来的曲子。听了让人好生舒服。。一呆一不小心都天黑了。天黑以后，骑着单车，奔往我的【休闲广场】，在那里，我期待【八点】的到来。在那里，有我期待的人【J】。

很晚的时候，店铺的目标达标了。我们同事决定去嗨一顿。很晚的时候，她们带着我来到了一个KTV,一个叫【纽威】的地方。我玩到了十二点，便被人叫回去了。在KTV这种挺陌生的地方，看着一群玩得很嗨的朋友，我显得那样的笨拙和不知所措。

我是一个热闹和安静的女孩子。在朋友面前，我总是笑着的。而自己一个人的时候，又总是把自己满葬在各种曲调的音乐里。

爸爸妈妈在计划，一个月后，便会将妹妹们送回四川，这是妹妹们所期待着的。也是我不愿看到的。如果真的走了，我就真的会是一个人了。【我真的不愿。。。】

突然又想起了，自己曾经写过的话。

【阳光正好，我能说的，便是，各自幸福】。。致我一直爱的人和一直爱我的人。

我今年二十七八岁

我今年二十七八岁，

每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。

我今年二十七八岁，

工作中开始接触形形色色的人，

我今年二十七八岁，

见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资是多少，结婚没有哇

我今年二十七八岁，

聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子

吃饭的时候，讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了

　

我今年二十七八岁，

每天不再感叹学校作业有多少作业做不完，开始感叹油价，房价涨得有多快，股票是涨还是跌

我今年二十七八岁，

不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了

我今年二十七八岁，

渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式

我今年二十七八岁，

偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人；

我今年二十七八岁，

我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃

我今年二十七八岁，

没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐

我今年二十七八岁，

回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。

当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班能有一个人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人，来为我们分担一些东西。

我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累倒想放弃，可是当我们想到身边还有个让我们挂念的一个人，深吸一口气，继续向前走，我相信，总有一个能够停靠的彼岸。

我今年二十七八岁，

孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着

我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，谁更新了日志，回复了符号，却没有回复句子

我今年二十七八岁，

烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着、听着，这很现实又很虚伪的世界

我今年二十七八岁，

明明很想哭，却还在笑；

明明很在乎，却装作无所谓；

明明很想留下，却坚定地说要离开；

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；

明明忘不掉，却说已经忘了；

明明放不下，却说她是她，我是我；

明明舍不得，却说我已经受够了；

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头；

明明已经无法挽回，却依旧执着；

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的；

明明这样‘伪装’得很累，却还得依旧

为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓

只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己

只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人我没事的！然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装得这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难

呵这好累，好累！