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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"青春无悔，留你在心底"，希望能够帮助到各位。

走在熟悉的小道上，回想到的是童年和少年时光。这个我生活了十几年的地方，便是家乡。

一切都还是原来的样子，并无多大变化，街道还是原来的模样，店铺依旧还是那个店铺。一幕幕的过往的场景直奔心头，有那些人也有那些事。

看看现在的自己，不知不觉间竟然成为了大人的模样，这一切都是在悄悄的进行当中，在不经意间童年、少年已经从身边离去。感叹的是这时光，既然过的如此之快，最无忧无虑的日子已溜走却浑然不知。

偶遇一个所谓的老同学，猛然是惊喜，之后更多的则是可悲。短暂的寒暄，过问的是哪近况，想知道你过的好不好，却又无法再出现在你的生活当中。思想不同，道路也不同，唯一的共同话题就是那些不可磨灭的往事。

曾经熟悉的那些人啊，如今也只好留待回忆。毕竟生活一直在前进，一路上还会有更多形形色色的人。但遇见再多的人，也不及当年那个懵懂无知，单纯可爱的你。

记得那个早上一起去洗漱的你，记得一起在教室吃饭的你，记得做广播体操在身旁的你，记得总把营养餐给你的你，记得在考试失利安慰痛哭的你，记得那个相互袒露心声的你，记得那多少个日日夜夜，记得那一起经历的风雨，记得那开怀大笑的日子。可惜，我们再也回不去了......留下的只有这些让人开心的记忆。

多想一起把酒言欢，却也找不回那些你了。与其，在以后在感叹现在的日子，倒不如现在就把这能做的都做了，为现在的青春不再留有遗憾。

陪伴与我的，我当珍惜。离我而去的，我应感激。一直在路上，多是些别离。

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留在心底的痛

我觉得我是一个落寞的游者，与故乡定格成了一幅了望的风景，我歇斯底里的思念，那些山，那些水，那些人，那些被风干的往事在我的内心里翻涌，可我却总没有勇气回去；我只有在这里不停的张望，回望，望眼欲穿！

几声公鸡的鸣叫，打破了村庄酣睡的美梦，炊烟飘摇而起，一点点将整个村庄环绕在一幅梦的美境里，喷香的农家饭过后，人们便开始了一天的辛劳，这方土地，以它坚实的脊梁吸引着我的父辈们不停的为它劳作，为它而心甘情愿，将汗水抛洒。数十年如一日，炙烈的太阳黝黑了父亲的脸庞，山野的风吹白了母亲两鬓的黑发，而我，却在这里，在故乡之外的另一个时空，把思念的线越拉越长。

我不敢回想当年我是怎么走出村庄的，一辆破旧的公车，几个断肠的人儿，当年，在村口，我拉着母亲的手，怎么也不愿松开，我不忍看母亲揪心的疼痛，难以割舍，不愿放手。车终是起动了，身后是母亲撕心裂肺的哭声，而我几欲昏厥。

多年以后，我曾经为自己的选择深深自责，或许这样与年老的父母实在有些残忍，他们毕竟养育了我。我在远方，又给他们徒增了许多牵挂，而与我，我唯有如此，才能救治受伤的心灵，我为爱而选择了远方；我再也不能面对的是世俗婚姻悲剧里，残忍的杀戮，我怕那血腥，那叫骂，那点点滴滴几乎能将我的灵魂摧垮。

我无法鄙薄父辈的处世之态，更不能评判他们孰是孰非，我试着改变过，但未能改变，改变不了的只能留给历史，而他们依然那样活着，厮打着，甚至拿了命纠缠在一起，继续走着他们的残生，而我，又能说什么呢？

一个人在天涯，无论忧伤或是寂寞，甚至病痛，我依然告诉他们，一切还好，我知道，我不能带给他们任何的担忧，我告诉他们，我过得很幸福，夫君疼爱，孩子健康，工作顺心，也许，这也是我对他们最大的安慰了吧！

又是梦来，我看到，父亲拖着伛偻的身子，还在田间奔忙母亲了望的身影还在村口我猛然被惊醒，胸口一阵生痛。

青春,舞梦无悔

你有过梦想吗？我相信每个人都有过。我叫敏儿，今年21岁，我想要写一本关于自己故事的书。

小时候老师常常问我们以后想当什么，想当奥特曼想当孙悟空小伙伴们回答过最多的就是想当科学家，记得那时候有一个同学说：长大想成为一个保安结果被他妈妈大骂一顿，说他没出息，要当也当警察。

其实每个职业都是神圣的，只要努力，在任何一个岗位都能有成就，家长又何必争议那么多呢。那时候老师也当着外婆的面问我的梦想，我说；我要成为最会跳舞的人。

等到我7岁的时候，我才见到我的父母，7岁之前的记忆里，我和外公外婆一起生活在广东，我是土生土长的广州人，我知道自己还有爸爸妈妈，但是自我懂事起就没有见过。

我很乖，只要外婆不说起父母的事情，我就不会问，因为曾有一次我的好奇，问了太多妈妈的故事，外婆哭的很厉害，过后我就不敢了，她要是再提起，我就睁大着眼睛呆呆的听着，似懂非懂。

那是7岁时一个酷热的夏天，外公外婆和我去深圳小舅家住。

一天，外婆跟我说，我的爸爸妈妈要来看我了，我内心特别心奋，也非常紧张，生怕他们见到我之后会不喜欢我，于是换上我最漂亮的裙子，带上最喜欢的蝴蝶头花。

吃午饭的时间点他们来了。是我给他们开的门，一打开门，一个女人红着眼圈见到我之后哭的更厉害，一把抱着我。我也哇哇的哭了起来，还有一个男人，他就是我的爸爸。我很有礼貌的叫了他们，爸爸，妈妈她们都很年轻，而且，我的妈妈是18岁就生了我。他们还带来了很多零食和漂亮公主裙，还有我最喜欢的芭比娃娃。

也许是血脉相连的亲情，我很快就和爸爸妈妈熟络起来，外公和他们一直在谈我的升学问题。大人们太啰嗦，我就和小伙伴出去门口玩，一会儿外婆把我叫进去，说我以后可以跟爸妈一起生活了，叫我要乖乖的，一直说我以后自己的事情要自己做，一直说一直说。

我的第一反应是外公外婆不要我了，那种感觉，比医生打针还要恐怖上一千倍，他们要把我卖给爸爸妈妈吗？我不要，我不要跟没生活过的人生活在一起，我不要离开外公外婆，我的声音很尖锐，哭天喊地的喊着：你们不要我了。外婆和妈妈也跟着我掉眼泪，妈妈来抱我时被我推开，我抓着外婆的袖子不肯放手。

后来，外婆说她也要跟爸爸妈妈一起住，我才停下了不闹。隔天，爸爸和外婆带我去了公园，去了超市，买了很多很好吃的，有一只棒棒糖比我的脸还要大，那是刚认识爸爸，我觉得他对我也很好，也像外公一样让我骑在他脖子上看风景，还会帮我的芭比设计衣服。我还觉得他很年轻，很帅，所以被帅哥举在头顶上，太自豪了。外婆说，爸妈家住在上海，以后去了上海，天气会比南方冷，我体质不好，要是天气一不好，就容易生病。外婆滔滔不绝的和爸爸说我的事情。

爸爸在深圳和我们住了一个星期之后就提前回去上海了。他在机场的时候跟妈妈说，再过半个月，就来接我们。我说外婆也要一起去上海，他答应我说，好。

再后来，爸爸来了深圳，只带走妈妈和我，原因是外婆要跟小舅一起生活，我必须回到爸爸妈妈身边，因为我还要上小学，我得读书。在机场的时候，我被妈妈抱着，外婆和外公在登机口处流着眼泪送我，高大威武的外公也揉着眼睛。我，更是泣不成声，妈妈把我抱着很紧，我无法挣脱，如果当时我挣脱了，一定会冲向外婆，不让她抛弃我。

回忆是痛苦的，哪怕是现在，回想起来都心酸苦楚，更何况是当时刚要读一年级的我。

来到上海后，因为思念外婆，我的成长过的并不那么快乐，但生活条件还算富足，爸爸妈妈给我的吃，穿，住，用，都能算是最好的，可是我特别想念我的外公外婆，那种想见不能见，，只能在电话里面听对方的声音，每每通一次电话我都能哭上半天，妈妈告诉我，我哭外婆会跟着一起哭，我也舍不得外婆伤心，就忍着。过了很久很久才释怀，时间会淡化很多伤痛。

上了小学，妈妈给我报了学校的拼音补习班，她说我的广州口音说普通话不好听。我很生气，因为广州是我的故乡，妈妈学上海话让我听了不舒服，让我心里面的隔阂更大了。我的生活除了读书就是补习，我打电话跟外婆诉苦时，外婆说：敏儿跳舞那么厉害，应该去学跳舞啊，幼儿园的时候你跳舞最棒了。是啊！外婆最喜欢看我跳舞了，我要跳好看的舞蹈给外婆看，说服了妈妈让我去学舞蹈。

整个小学生涯，我学习成绩优异，最让我开心的是拿了很多个桃李杯荷花奖的奖杯，很多独舞都是第一名，外婆比我还开心，有一次去广州的舞蹈演出，外婆外公都去看了，当我拿着奖状给外婆看时，外婆说：将来你长大了，要去国外参加比赛，拿国外的大奖。

妈妈在我读5年级的时候生了个弟弟，我就觉得我在家里像是被忽略了一样，因为心里那道坎一直过不去，我觉得很多事情的来由，都是因为我和爸爸妈妈少了那么多年感情，怎么填都填不满。每次妈妈批评我，我都会顶嘴，渐渐地，我不那么喜欢妈妈了，因为她对我要求太过苛刻，无论我怎么做她都不满意。有一次她在说我的时候，我说：既然你那么讨厌我，就把我送回广州把她气的够呛。每次要是爸爸在家，他都很关心我，宠爱我。相比于妈妈，我和他的感情更亲。爸爸忙于工作，很少管我，可是在我心里没有好印象的妈妈却把我管的很严格。

初中的我，开始叛逆，小升初的考试我考了297分，满分300。我进了区里的重点中学，可是上了初中后，我成绩一退步妈妈就批评我，后来，我不想学习了我，不想成为一个考试机器，我沉迷于网上社交，很多不认识的陌生人都成了我的朋友，后来结交了一群聚在一起跳舞的人，虽然我年纪小，可舞蹈基本功还是不赖，我还自学了很多舞种。

初三的我彻底在年级的排名中变成了倒数第二名。爸爸安慰我说：倒数第二我们不怕，不是还有一个倒数第一嘛我笑的不亦乐乎。妈妈却和爸爸形成强烈对比，她把我禁足了，不再让我周末出门，晚上也不同意我出去跟朋友一起跳舞。我对她的意见更大了。

她不再让我出去跳舞，我就在房间练，可是她竟来拔掉我音响的电源。我不想读书了，我想考舞蹈学校。因为对我来说，只有舞蹈才是让我觉得自己是优秀的。妈妈不同意，她说舞蹈学校是中专学校，我必须考上高中，考上大学。

她不同意我不生气，因为她那么要面子的人，若是同意我去读中专就是太阳围着地球转了。我以为爸爸绝对支持我，他在家里他说了算。可是他也不同意，他说我考上了大学，以后学管理，毕业后就可以去帮他管理公司了。我才不要，我以后要跳舞，我要一直跳下去，成为舞台上最耀眼的明星。

爸爸最后跟我说：等你考上高中，读完高中，爸爸就同意你去读艺术大学，北京舞蹈学校啊，上海戏剧学院啊，或者你要是喜欢，爸爸让你去国外学舞蹈。我顿时就觉得我老爸是最最伟大的人了。 初三，我考上高中，但不是重点，一所普通高中，这样也好，我不用那么努力去学习，可以有更多的时间跳舞。

高一，我怀揣着梦想进校，周末我接了一个舞蹈老师的兼职，因为不想一直刷爸爸的卡，或许我有能力能够挣钱给自己花。

朋友的朋友介绍我去酒吧跳舞，我知道这并不是好活，拒绝了。

一个好朋友的叔叔是影视传媒公司的，经常有晚会商演要舞蹈演员，我偶尔会去。一次表演几百，最多一次是1870，我感到很骄傲。

有一次在和爸爸吃早餐时说漏了嘴，把这件事说了出来，他反应很大，碗筷很大力的撞击着玻璃桌子卖唱卖跳就那么好吗！我被这句话震住了。

我特别难过。原来,我跳舞演出就那么不堪,在他眼里,旧上海那些舞女就是不好的现象,他举得女孩子应该做稳定的工作,或是市场高层管理。

我含着泪把吐司面包一口一口的咬着,他去上班后我还是没忍住哭了出来,既然他觉得去外面演出跳舞上不了台面,那我学芭蕾好了,那我以后就是在大剧场跳舞。

我这样想着,学了芭蕾,渐渐地,我哦悲哀芭蕾的优雅迷住,每个女孩都有自己的公主梦,我穿上芭蕾舞服,望着镜子里的自己,美得真像只骄傲的白天鹅。

高二生日的时候,妈妈给了我一个很大的惊喜。妈妈送了我一套芭蕾舞演出服,特别美艳,到现在我都总是舍不得穿,我把胡桃夹子演绎得美轮美奂，也在市里获得了奖。

看似风平浪静的高二过去了，我其实私底下一直加倍的努力，我要拼搏到无能为力，努力到连自己都被自己感动，因为我知道，我离梦想还有很远的距离，我还差的远。

高三，大家都在努力学习，努力考高分，老师们很辛苦的教书，同学们辛苦的读书，我是最格格不入的那个，班主任找我去办公室谈话，他对我们班很负责，他每年都是教高三，还是连续3年百分百升学率的特级教师他建议我这种不认真读书的学生去参加艺考。

上海戏剧学院，北京舞蹈学院，准备好去参加面试，没准还能都被选上，你条件那么好班主任这样跟我说，我承认，我被吸引住了。可是爸爸说过能让我去国外学舞。嗯，还是算了，我这样想着。

高考，我考了一本，填志愿时是爸爸给我填的学校，还填了经济学专业。妈妈很开心，说我没有辜负她的期望，我也不知道我拿来的幸运，考上600分，原本我最多只考过490分。因为幻想着到美国学舞蹈，那就要把英语学好，我这一科认真学了，高考是满分。

我还考过了四级英语，拿到雅思7分。可能是梦想驱使我去努力，但舞蹈对我来说还是第一位。当我得知爸爸并没有想让我出国留学的意思，我气坏了，欺骗我，我最讨厌别人欺骗我。他说我还没有长大，不能让我去外面吃苦。要我好好读大学，以后可以帮他管理公司。

你们永远只是考虑你们自己，从来没有过问我的感受，我就是你们挥之即来，挥之即去的宠物。我冲他们喊着，我不要读大学，我要去学舞蹈。一定要。

最后爸爸只能无奈的说：你做什么决定我不反对，你有你自己的想法，你是爸爸的女儿，爸爸还能不知道你想做什么吗？只是爸爸很怕，很怕你受委屈。学舞蹈，这条路很不好走，你要从最底层爬起，一步步，受尽委屈。爸爸妈妈这么努力工作不都是为了你吗，为了让你过上好的生活，不想让你十七八岁就吃苦，不想让你跟我们年轻那样。妈妈和爸爸的意见一致。

可是我想吃苦，我不怕吃苦，哪怕我跳舞10年我都不会嫌累，我不怕吃苦，我自己选择的路，就算跪着也要走完，我不会后悔的，你们成全我好不好啊，爸爸妈妈。

现在，高中同学都去读大学了。我，即没有读大学，也没有出国。我去了北京一家著名的舞蹈培训机构学习hippop，之后我想去韩国娱乐公司当练习生，韩国的娱乐公司严格，但也能到不错的舞蹈教程，我想成为明星，舞台上最耀眼的一颗星。

爸爸妈妈已经不再干涉我了，这令我很欣慰，他们能迈出相信我的这一步，相信他们的女儿可以完成梦想。爸爸会给我银行卡每个月打很多钱，但我一直没用到他的钱，因为我有能力自己赚，选择去韩国娱乐公司当练习生，也是因为免费的缘故，只要有能力就能进，凭借的是实力。

现在，我白天8小时的学舞时间，晚上还到肯德基门店去打工，我打了两份工，一份是能住宿的餐厅，我很幸运，不用再忧愁北京的租房问题，但是我好累，真的，很累很累，有时候，工作第二天压根起不来，站的太累了，我还把时间像海绵一样挤，一有空余时间我就练韩语口语。连跳舞过程中，休息期间，我都要背上几个韩语单词。我认识了许多舞蹈老师，有一位老师介绍我去当淘宝模特，我接了这份工作，工资比我打两份工还要高。

后来，我也去演演电视剧的群众演员，有一两次表现好能当上配角，因为我哭功特别厉害，也许是小时候哭太多的原因，也许是.....我现在一个人在北京，爸妈有时会偷偷来看我，他们每次回上海，我都会哭很久，我过的再哭也不敢跟他们说，我怕他们会叫我回去。

有一位冯导在无意间认识了我，他说我长相，实力各方面不错，让我去横店投靠他的剧组算了。我很感激他对我的提拔，要不是他，我也演不上小角色，可是我的梦想是艺人，不是演员，我就是要跳舞。

舞蹈，对我的重要性我真的不可以放弃，我都坚持这么久了，我不能放弃，我要的我就一定要去捍卫它，梦想还在，我要去实现它。一年的时间，我也攒了几万块钱。

我一直在等，一个时机，蓄势待发。终于有一次，韩国有几家著名的经纪公司来到我所在的舞蹈培训中心选拔练习生。意料之中，我被选上了，说是唱功不错，我想展示我的舞蹈，可贵公司以报名号循序，没能给我这个机会，最后我还是被选上了。

有人说，我家有钱，做什么都有门路，我并不是这样的，我的路是靠我自己闯的，没有人知道我在舞蹈室因为腰痛，扶着墙几十分钟不敢动弹，没有人知道我在北京的冬天，我在脏兮兮的厨房洗碗，也没有人知道，我因为相信所谓的韩国在华的经纪人，被骗了五千块报名费，这是我两个月的工资啊，在首都我大北京，一个女生，活的比男生还拼死拼活，有一次在大白天的胡同里，还和歹徒斗智斗勇过，最后只是被抢了包，还好没什么贵重物品，包里只有一双舞蹈鞋。我想，抢劫犯应该是欲哭无泪吧。

其实，没有人比我更了解我自己了。我只是有梦想罢了，如有有一天，我的梦想要是实现了，我真怕我不清楚自己下一步该做什么。我该感到幸福，因为，人生有梦最幸福。

有人说，我别现实磨砺地还不够，我还太单纯，但我不正在被现实磨砺着吗？

我是勇敢的敏儿丫头，会一直勇敢下去，不忘初心，因为我相信有那么一天，我穿着舞鞋，从舞台边缘慢慢旋转到舞台中央，最耀眼的那颗心。我的青春，无悔，有梦的青春，很精彩。

沉在心底的涟漪

人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

--------题记

第一次见到她时，是她在迎新晚会上放声高歌。看到她的第一眼我的心里就泛起一丝涟漪，被她的美貌所吸引，因她的歌声而陶醉。唱完歌后，望着她离去的背影，我默默地许下一个心愿：希望能再见到她！

之后，我就积极参加各种活动、当志愿者只希望能在某个场合和她擦肩而过。许多人认为我把时间浪费在无意义的活动上，还不如痛痛快快的和朋友一起打打篮球，唱唱歌。其实他们不懂我！

功夫不负有心人，也许我的真诚感动了上苍，终于在运动会的训练场上我们再次相见。看到她和我们班长在聊天，我趁机过去搭讪，那一次，通过班长我知道了她的名字，那动听的名字深深地烙在了我的心底。

在运动会前几天，看到她和我们班的同学一起练跳高，我假装去教我同学，她也让我教，我们就很自然的相识，然后一起训练。

之后，很少有机会见面。

有时候在校园里擦肩而过时，我们会相视一笑。但偌大的校园，见面的概率就如买彩票中大奖一样小。

那段没有见到她的日子，就像白开水一样平淡无味。

但如果两个人真的心有灵犀，那么距离就不是问题，你们就会在很多不可能的场合再次相遇。

我们的再次相遇是在上一次无聊的选修课，我迟到了，计划随便找个座位，她竟然也选了这个课并向我招手，我理所当然坐在她旁边，从未想过在大学里流行必修课选逃，选修课必逃的大环境下能再见到她。

跟喜欢的人坐在一起上课，无论多么无聊的课，你都会听的津津有味，至少要装作很好学的样子，并且暗暗祈祷时间停滞，不要下课。选修课成了我的最爱，每星期都期盼着选修课的到来，因为

有段时间，因为系里的文艺节目较多，她忙着排练，不能上选修课，说考试前要看我的课堂笔记。那段时间，我破天荒的做起了笔记，上大学以来第一次发现做笔记竟然其乐无穷！

那学期结束后，我们就很少见面了，她在忙着考研，希望能在一所好的大学继续深造，而我大学毕业后会回到我的家乡。我们的生活也许不会再有交集。

明知道一开始就没有结果，但我们依然享受这个过程。因为我们是真正的朋友。

有人说：异性之间的友谊是可以存在的，只要一个打死不说，一个装傻到底。而我们始终没有说出那个字。那是因为害怕我们的关系回到最初的位置。

我们之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，虽注定只是匆匆而过，但它毕竟曾绽放过。

而我只希望将这一丝涟漪永远沉在心底！将画面定格在流星迸发的一刹那！