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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的让你的影子与我同在，希望能够帮助到大家。

也许我只是太过想念你了，才会误认为别人的影子其实就是你在跟我打招呼。看着与你身形相似的某个人，突然间有种想冲上去拥抱住的冲动，只是错过别人当成了你。那个会跟我打招呼的影子，应该就是我们彼此想念对方所产生的共鸣吧，它在向我呼唤着，想要紧紧拥抱，却不曾发觉这只是别人的影子。想念你，却无法拥抱你。不想卑微的跟在别人的身后，然后错把别人当成你拥抱。

也许我只是太过想念你了，才会对你所说的每一句话都时刻铭记在心里未曾忘记过，却忘记自己曾对你说过什么话语。你说的每一句话都被记在心里，因为是你，所以才想要记住每天跟你在一起的点点滴滴。爱情总是甜蜜的，喜欢一个人，不管他在或不在，只要他过的开心幸福，就能感受到他的生活的甜蜜。

也许我只是太过想念你了，才会想要与你一直在一起不分离。孤单一人真的很难受，只是想跟你分享我的快乐，倾诉我的苦恼。看别人甜蜜的爱情，我也正在期待着你的出现，用您的出现为我的生活添加色彩。不得不说，没有你的生活，连多彩的世界也逐渐变得灰暗起来，你再不出现我就会消失在这多彩的世界，然后再次等待，等待你照亮我灰暗的世界。爱情，只有当两个人在一起时，才应该被称为爱情。想与你双宿双飞，执你一人手，换我一生守。

也许我只是太过想念你了，才会用虚假的幻想来代替你的存在。总是幻想着你就在身边，别人的影子就是你，让我不由自主的产生了一种错觉，究竟你在哪里，明明离我很远，可是跟你很像的影子却对我敞开双臂，让我沉迷于这种遐想之中。当我的生活有你的存在时，我才是不孤单的。

也许我只是太过想念你了，才会幻想着对此时站在我面前的人说我想你了，可他终究不是你，你也不会知道我会有多想念你。不知道这种想念对于我来说是好是坏，想念多过在一起，不，是从未在一起过，也许，我就这么想着，然后我们就在一起了。正因为想念痛苦，所以才强烈渴望要在一起。

也许我只是太过想念你了，才会厌倦了漂泊，想要安定的生活，和你一起创造属于我们两人的未来。对这个世界感到迷茫，多希望你在我身边，一直陪着我就好，即使你不在身旁，类似与你的影子也会一直陪着我，不会让我孤单一人。

多想这一切不再是我的幻想...

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爱和殇同在

冬日，天很早就黑了，我从来电的声音中醒来，看看手机，17：30分，送电真准时啊！窗外已然华灯初上，静静的夜色让心从梦中又重回了纷繁的现实，洗衣机里和电磁炉上还有着上午未完成的工作，伸了个懒腰，感觉头也没那么痛了，赶紧从温暖的被窝里爬出来，继续把这些活儿干完吧。

难得一个闲适的下午，不是因为清闲，而是因为停电，不想再像一个陀螺般旋转，也懒得再出门，索性慷慨的给自己放半天假。午后，拥在被子里，把头痛的脑袋以最轻松舒服的姿势放在枕上，可心却依然是隐隐地疼着。温暖的阳光毫不吝啬的倾泻在床上，洒在身上、脸上，我眯着眼迎向那阳光，真想让它透过瞳孔照射进心房，让温暖留在那里，而不再有揪心的疼痛。喜欢这午后的阳光，却是很少这样惬意的享受，每每听到同事朋友谈起一下午懒懒的赖在床上，我竟然从没有这样的经历，所以很多时候感慨自己天生的劳碌命，不是不能，而是不想。时间于自己就像是一捧流沙，想紧紧的抓住，却还是会更匆匆地从指间溜走。有时感觉命运就像一只无形的大手，牢牢地扼住人生的咽喉，然后狰狞着、狂笑着狠狠地将自己抛在凄清的沙滩上。步履蹒跚地跌倒爬起，眼里噙满泪水，嘴角却带着笑，就像一个小丑在演绎着生命的悲欢和心酸。人生的舞台上，每个人都在扮演着不同的角色，有血有肉有灵魂，角色不同，戏份不同，却都是别人眼中的一面镜子，映射着自己的不幸或幸福。

当心走过荒芜，爱或恨都不再重要，人生不能重来，很多遗憾不能在今生弥补，却会驻守在心灵深处。当我们的心感觉到疼痛，那是因为有太多的在乎，有太多的泪水侵蚀着孤独。当暗夜的星辰照亮迷途的脚步，多么希望那转瞬即逝的光亮就是永恒，能将心永久的安放，将灵魂安然地收纳。

冬夜，静的只剩下呼吸，窗户的玻璃上有一层蒙蒙的水雾，让窗外城市的灯火变得朦胧而不真实。屋内的暖气缓缓地散发着温暖，绿色的植物依然青翠欲滴，没有丝毫的改变，或许改变的永远只是人的心境。坐在电脑前，享受着片刻的宁静，敲打键盘的声音、心底流淌出的文字曾经带给自己宁静和快乐，或许，只有夜的静谧才能拯救灵魂的漂泊，只有夜，才能完完整整的读懂自己。

每一天，我们忙碌着走走停停，日子在重复着同一个内容，习惯了每一种习惯，憧憬着每一份憧憬。生活，揉进了酸甜苦辣，快乐的笑和伤感的泪结伴同行，爱和殇同在，如果愿意相信有一种情感叫永恒，那阳光就永远在头顶。

你昨天揉碎旧时光的影子

你是我亲爱的少年，走失在时光的河边。你是我亲爱的少年，打马灯过剩下想念。你是我亲爱的少年，在记忆里铭心的甜。

『你说，阳光下是你给的影子』

喜欢在阳光下伫立着，然后回过头看打在地上的影子，仿佛一道季节的方程，形成一股股哀伤的气流，开始无孔不入的侵蚀。多少个细数阳光的日子，在一路向阳的旅途中未曾改变，预谋着一场没有演员的电影与憧憬的世界。贴心的冬日的风，出其不备地在湛蓝的天穹掠过，打散了才刚刚合起的云，然后往不同的方向飘去。我看着你，你看着我，在人山人海中离去。是谁曾说过，以静默对待是最好的姿态。然后我屏息，用左耳听见你离去。两个声音响起，一个是过往，一个是如今，我不知道该听从谁。慌乱中闭上眼在黑暗中逃离。老唱片在手心不停地转，打磨着时光的影子。所有的青春纹路都认真地记录下，一纹一路都是它沧桑的脚印。在蹉跎的岁月中越显光滑，它就随着手心的茧在笔尖里放下，轻轻地、渐渐老去。雨下一半，你说过别再恋昨天二字。我是不忧伤的，不过喜欢写一下在你们看来的，关于忧伤的文字。听着轻音乐，很有味道的。所有掺杂了忧伤的东西都会很缠绵，会有很多特别的颜色。我是爱笑的，难过只会断断续续的跟着，所有的都会留起一般，快乐的忧伤的。那么，很多东西也会被时光轻轻掩盖，昨天拼凑不完美起来，你就游走。

『在昨日悄然掠过的时光剪影』

情绪被拉长着，还是怕会忘记，白纸黑字地写下你们的名字。像一个个雀跃的音符在手心里跳动，在回忆的河里弹奏。其实我都已习惯，都早已经习惯沉默，就如你多年的不打扰。那么，我也该学会不被打扰。安安静静的，昨日剪影掠过。其实你并不带走什么，只是留下了一场路过，也许这样对我们都好一点。一开始就是注定的事情，就像安徒生童话里已经有了结局的故事，没有谁能改写他的剧本。反复练习过多少个再见相遇的场面，挥一挥手还只是剩下背影的画面。是你告诉我会在黄昏下的城碰头，可我却找不到你了。有人说，你朝背着我的方向走了。走了，也许不会再回来了。多少爱情的伤口，会渐渐消失在爱被风干以后，然后打散在一路的旅途。悲壮的结局将疼痛推入深渊，那些作品在昨天开始被撕裂，万劫不复。多少的洪荒，还是抵挡不住那些所谓的忧伤。一直在想，你会在那个路口离开，头也不回地背对着我挥挥手，就这样远去。然后我会在哪个出口遇见谁，他会对我伸出手，宠溺地说，让我们一起去。我们一起走吧，一起走。那么，请你将我遗忘。在时间的轨道中，渐行渐远渐无书。朋友也好，情人也罢，到最后还是要分开。我们从来不知道，一个人会与你合唱多久，不被遗忘多久，被想念多久。

『要以多少时光，断章那一抹荒凉』

人的一生在爱情这条路上会遇见两个人。一个用来遗忘一个用来相伴。第一个人就是用来教你学会遗忘的，他的回忆影子会活在你的心里，陪着你走很久很久。在他身上或许有你很多无法磨灭的曾经，还有开心的，难过的很多第一次。那么，还有一个是与你携手到老的，你们的爱会淡淡的，相守到老。执子之手，会拐很多弯才来。也许在你年少中认定的人，是你用半生想去忘的人。所以，请别给自己的爱下定义。你不知道自己会在什么时候真正爱上一个人。

做一个旁观者，在北半球里一个人勇敢着。坎坎坷坷走出一条路，播撒下所有时光的种子。我的向日葵，陪你等天亮。我穿街走巷，不过是想寻觅，把你一直期许的阳光装进背囊。古老的街道，红砖黛瓦。还有不知名的藤条爬上小山坡。我梦见初遇你时的样子，所有的爱与包容，还有，那一纸维护。

『我一路走来，却没人等待』

我梦过，对面的那片海。然后，想你的时候，你会不会，刚好也在想我？

偷影子的人

一

我只花了不到一天的时间，就让马格对我恨之入骨，才短短一天我就犯下了无法挽回的错误。我们的英文老师雪佛太太刚跟我们解释，简单过去时就是某种已结束的过去，与现在再无关联，无法持续，能清楚地在时态中定位。多了不起啊！

忽然，雪佛太太用手指着我，要我自选一句例句说明。当我提出如果学年制是简单过去时就棒极了时，伊丽莎白爆出一阵大笑，我的笑话只逗笑我们两个，我因此推测班上其他人根本就没搞懂英文的简单过去时的定义，马格却因此认定我在伊丽莎白心中赢得了一席之地。这一刻决定了我整个学期的悲惨命运，从这个星期一，开学的第一天，更精确地说是从英文课起，我就活在地狱里。

我马上就被雪佛太太处罚了，判决从星期六早上开始执行扫操场的落叶三小时。我恨秋天！

星期二和星期三，我的报应是马格一连串的绊脚。每次我摔倒在地，马格就又往全班逗乐王的宝座前进了一步，甚至领先众人许多。不过伊丽莎白不觉得这样好笑，所以他的报复心远远无法满足。

星期四，马格提高了报复层级。数学课时，我被他反锁在我的柜子里，他先把我硬塞进去，再用挂锁把门锁上。最后，是来打扫更衣间的警卫听到我的敲打声，我透过通气孔，用微弱的声音告诉警卫密码，请他帮我开门。我担心会因为告密平添更多麻烦，只说是自己太笨，在找躲避处时误把自己关在了里面。警卫惊讶地问我怎么从柜子里用挂锁反锁柜门，我假装没听到问题，赶快溜走。我错过了课堂点名，星期六的处罚又被数学老师延长了一小时。

星期五是这周最惨的一天。马格在我身上试验了牛顿的万有引力定律，我们在十一点的物理课上刚刚学过。

想象一下，一个人从学生餐厅偷了一个西红柿，不是为了想吃它，而是另有所图；他等着受害者走到可及的距离，然后用尽臂力对上述西红柿施展推力，然后大家可以看到，牛顿定律在马格的实验里并不如预期。我真恨这个实验证明，因为西红柿投射的方向并没有遵循法则，笔直击中我的身体重心，而是正中我的眼镜。在餐厅一片哄堂大笑声中，我辨认出了伊丽莎白的笑声，如此直接又如此美丽，让我深深沮丧起来。

星期五晚上，当我妈又用那种她向来都对的语气跟我重复：你看吧，一切不是都顺利度过了吗？我把处罚证明放在厨房的餐桌上，宣称我不饿，就上楼睡觉了。

二

处罚日的星期六早上，当同学们坐在电视机前吃着早餐时，我已经走在上学的路上了。

操场很冷清，警卫把我那妥善签名的处罚证明折了折，收进灰色外套的口袋。他给了我一支长柄叉，要我小心使用不要弄伤自己，又指了指篮球架下那堆落叶和手推车，篮球网袋看起来就像邪恶之眼，或许应该说是马格之眼。

我和那堆枯叶足足奋战了半个多小时，直到警卫跑来营救我。

咦，我记得你，你就是那个把自己反锁在柜子里的小子，对吧？开学第一个星期六就被处罚，这跟从柜子里用挂锁反锁柜门一样了不起啊。他边说边拿走我手上的长柄叉。

他利落地将长柄叉铲进那座小落叶山，并且铲起一大堆叶子，数量之多，是我从刚刚开始做到现在远远不能及的。

你做了什么好事被罚来做这个？他边问我边铲起叶子堆满手推车。

动词变位变错！我含糊带过。

哦，我没立场指责你，文法向来不是我的强项。你看起来对打扫也不太在行啊，有没有什么事是你拿手的呢？一定有什么东西是你热爱并且最喜欢去做的，一个未实现的梦想？他加了一句，扫起第二堆落叶。

驯服黑夜。我结结巴巴地说。

伊凡笑了（伊凡是警卫的名字），他笑得太大声，两只麻雀被吓得撤离栖身的树枝，振翅逃窜。我则是头低低的，两手插在口袋里，从操场另一头离开。伊凡在半路拦住我。

我不是要嘲笑你，只是你的回答有点出乎意料，如此而已。

篮球架的影子长长地拖在操场上，太阳远远触不到苍穹，而我的处罚远远谈不上做完。

那你为什么想驯服黑夜？这个想法很有趣啊！

你也一样经历过我这个年纪。夜晚总是在吓你，你甚至请求大人把房间的百叶窗关起来，以确保夜晚不会溜进来。

伊凡一脸惊愕地瞪着我，他的脸色变了，和悦的神情也消失了。第一，你说得都不对；第二，你怎么知道这些的？

就算我说得都不对，那又怎样？我边反驳边继续走路。

操场不大，你跑不远的。伊凡说着追上我，你还没回答我的问题。

我就是知道，就这样。

好啦，我承认我以前真的很怕黑夜，但是我从来没有跟其他任何人提过这件事。这样吧，如果你告诉我你是怎么知道的，并且向我发誓你一定会保守秘密，我十一点就让你偷溜，不用留到中午。

一言为定！我边说边举起手掌。

伊凡和我击掌，定定地看着我，我其实一点儿都不知道我怎么得知警卫小时候怕黑夜怕成这样，也许只是刚好把自己的恐惧向他添油加醋一番罢了。大人为什么总要为每件事找出一番解释呢？

过来，我们来这边坐。伊凡指着篮球架旁边的长椅命令道。

我比较想坐那边。我指着对面的长椅说。

好啦，听你的！

我该怎么向他解释，就在刚刚，当我们肩并肩站在操场上时，我好像看到了一个跟我差不多年纪的他？我不知为何会这样，也不懂为什么会有这种错觉，只知道他房间的壁纸已经泛黄，他家的地板踩起来会吱吱作响，而这常常让他在夜晚来临时吓得脸色发青。

我不知道，我怯怯地说，我刚才是乱猜的。

我们两个在长椅上静静地坐了好一会儿，然后伊凡笑了，他拍拍我的膝盖，站了起来。

好了，你可以走啦，我们有言在先，现在已经十一点了。不过你要记得保守秘密，我可不想还有别的学生取笑我。

三

我跟警卫道别，比原先预计的时间早了一小时回家，一边想着不知道爸爸会怎样迎接我；他昨天很晚才出差回来，现在这个时间，妈妈一定跟他解释过我为什么不在家里了。我又会因为开学第一个周六就被老师处罚，而遭受其他什么样的处罚呢？

爸爸在厨房等着我，一听到我在客厅放书包的声音，就叫我过去，声音听起来颇为严肃。

因为成绩差、房间乱、乱丢玩具、半夜搜刮冰箱、很晚还用手电筒偷看书、把老妈的收音机贴在耳边偷听，更别提某一天，趁老妈没注意到我时，把超市的糖果偷偷塞满了口袋我确实成功地把爸爸激得火冒三丈、怒发冲冠过好几次，但我还知道耍一些小心机，比如堆出一脸让人难以抗拒的懊悔笑容，这通常能击退最恐怖的风暴。

这一次，我没有用上我的计谋，爸爸看起来没有生气，只是难过。他要我坐在餐桌对面，把我的双手握在手中。我们的谈话持续了十分钟，仅此而已。他跟我解释了一堆关于人生的事情，还说等我到他这个年纪就会了解了。我其实只从中听懂了一件事：他要离开家。我们还是会尽可能常常见面，但关于他所谓的尽可能，他也没有能力对我多做什么解释。

爸爸起身，要我去妈妈的房间安慰她。在我们这段谈话之前，他应该会说我们的房间，但从此之后，就只会是妈妈的房间了。

我立刻乖乖听话上楼，爬到最后一级时，我转身，爸爸手里拎着一个小行李箱，对我做了一个再见的手势，大门在他背后关上了。

从此，爸爸从我的童年消失。

这个周末，妈妈的忧伤占据了我的思绪，我完全忘记了星期六的不幸遭遇。我一直到走在上学的路上时，才又想到这件事。真希望马格度过一个比我愉快许多的周末，谁知道呢，运气好的话，他可能不需要一个出气筒。

历史课时，亨利太太讲述法老图特卡门死亡的情景，一副他死时她正好在他身边的样子，我则心怀恐惧地想着课休时间。

下课铃在十点半响起，一想到要和马格一起置身在操场上，我就一点儿都兴奋不起来，但我还是被迫跟着同学们走出去。

当马格走过来，一屁股坐在我身边时，我正独自坐在长椅上；被罚做劳动服务那天，我和警卫也是坐在这张长椅上闲聊，回家后才知道爸爸要离开我们。

我时时刻刻都在盯着你！他抓着我的肩膀对我说，当心点，别妄想参选班长。我是班上年纪最大的，所以这个职位属于我。你要是想让我放你一马，给你一个建议，放低调一点儿，然后离伊丽莎白远一点儿，我是为你好才跟你说这些。你太嫩了，一点儿机会都没有，所以光妄想是没用的，你只是白白给自己找罪受罢了，小蠢蛋。

这天早上，操场上天气很好，我记得很清楚，理由如下：我们俩的影子在地上肩并肩靠在一起，马格的影子比我的高出一米多，就数学观点来说，那是比例问题。我偷偷移了一下位置，让我的影子叠在他的上面。马格什么都没察觉，我则因这小小的诡计得逞而愉悦；终于这一次是我占上风，做做梦又没损失。本来正持续摧残我肩膀的马格，一看到伊丽莎白经过只距离我们几米的七叶树时，就站了起来。他命令我不许动，终于放过我了。

伊凡走出工具间，朝我走了过来，以严肃的神情看着我，严肃得让我不由得自问我还能为他做什么。

我为你父亲的事感到遗憾，他对我说，你知道的，随着时间流逝，很多事情最后可能都会迎刃而解。

他怎么已经得知这个消息？爸爸离开的事应该还不至于登上乡下小报的头条新闻吧。

事实上是，在外省的小城市里，所有流言蜚语为人津津乐道，人人都热衷于他人的不幸。一认识到这点，爸爸离开的事实再次沉重地压在我的肩上，好大的重担啊！可想而知的是，说不定从爸爸离开的那天晚上起，班上所有同学家里在讨论这件事，有人会把责任推给我妈，有人则说都是我爸的错。不管是以上哪种情况，我都是那个没办法让我爸快乐、让他愿意留下的没用儿子。

今年开始得真糟啊！

你跟你爸相处得好吗？伊凡问我。

我点点头，一边目不转睛地盯着我的鞋尖。好在这时候铃声响起，休息时间结束，伊凡低声咒骂了几句，命令我快回去上课，他还加了一句：我们的事还没结束呢，我们两个之间的。他起身朝工具间走去，我则走回教室。

我面朝太阳走着，突然转身一看，我身后的影子又变回娇小的样子，警卫身前的影子则比我的大出许多。在这一周的开始，至少有一件事情回到正轨，这让我着实安心不少。也许妈妈说得对，我的想象力太丰富，让我陷入不少困境。

（法）马克李维段韵灵/译