婚礼刚结束，婆婆就来“索要”彩礼，新娘回怼：“想得美

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的婚礼刚结束，婆婆就来“索要”彩礼，新娘回怼：“想得美，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

常听到一些上了年纪的阿姨说，媳妇嫁到我家，就是我家的人。咋一听，这话好像挺令人感动的，不明真相的人，总会以为，这个婆婆人真好，将儿媳当一家人。

然而事实是如何，只有当事人知晓。

是不是真正一家人，不要看嘴上怎么说，而要看怎么做，有没有尊重对方。

我跟男友认识于同一家公司，我是做采购的，他是做工程的，因为物料上需要经常核对，我们接触的机会比较多。一来二去，我就跟他好上了，他家来自农村，我的条件也不算特别好，父母做点小生意，虽算不上大富大贵，但不愁吃穿。

随着交往的深入，了解到男友家里父母健在，下面还有一个弟一个妹。父亲给人家打点小工，母亲种点蔬菜去市场上卖贴补家用。

恋爱三个月后，男友带我去他家见父母。他的父母看似老实，其实骨子里还是有些爱占便宜，这是我结婚以后才发现的。

我是初恋，恋爱经验少，看人方面也没什么阅历，但人终究是要一点点成长的。

我们见过双方家长后，就将婚事定了下来。到了谈婚论嫁的阶段，我才真正领会到婆婆的厉害。

她说：你们家嫁女儿要彩礼，那是不是也要带上陪嫁。

我妈明白了她的言下之意，答应带上陪嫁。

于是，男友家便给了我家2.8万彩礼钱，我爸妈还有我哥，给我准备了一辆六千块的女式电动摩托车，黄金首饰，日常用品，加起来花去一万多，剩下的现金给我带回去，还贴了一点妈妈的私房钱。

女人出嫁时，才能体会到父母的用苦良心，真正心疼你的人，只有父母。

婚礼在老公家镇上的酒店进行，当婚礼结束后，我们便一同回到了婆家，招待客人。

接下来的事情，让我万万没想到，婆婆竟然是这样的人。也让我非常反感。在酒店站了一天累了，想回房间换件衣服，坐下来休息一下，婆婆却走了进来，脸上笑嘻嘻的，我原以为她有什么事要跟我交代，毕竟我初来乍到，什么都不懂。

怎料婆婆说：“儿媳，你刚到我家，什么都不懂，也不会管家，这样，我是一片好心，你把彩礼钱交给我管吧，我替你保管，将来生了孩子，好拿出来养孩子。”

我简直不敢相信自己的耳朵，我这么大个人了，钱还要交给婆婆管，还是第一次听到。别说是婆婆，就是我亲妈，我也不可能将工资钱交给我妈。

没结婚的时候，我每个月挣的工资，都是我自己攒着，我妈也从来没问我要过钱，只有在过年过节的时候，我买点礼物以表示关心，爸妈都会说，你又乱花钱，女孩子家家，得学会存钱理财。

我才刚嫁进来，婆婆凭什么“索要”我的彩礼，明面上是说给她保管，实际上就是给她收了去，当你想要花钱时，她又是另一种嘴脸，谁都不能信，只能信自己。钱在任何人手里，都不如在自己手里好使。

于是我怼了婆婆一句：“想得美。这是我妈给我的私房钱，不可能给你。”

“你这是什么话，难道我还会私吞了你的不成？我儿子的工资，也是交给我保管的，你要相信我。”婆婆又补了一句。

我不敢相信，老公竟然每月将工资交给婆婆保管，难怪之前谈恋爱的时候，男友总是说自己没钱花，跟我出去约会，也很节省，通常买东西都只买我那一份，他不买。现在终于知道答案了。

这怎么得了，婚前我尚且不管，可婚后，家庭财政大权怎么可以继续交给婆婆呢。那将我的位置放于何处？

新面纱观点：

女孩子结婚之前，一定要对男友和婆家多观察多了解，发现有不合适，不妥当，不能接受的地方不要太勉强自己。

恋爱时间尽量长点，一般一年到两年会比较妥当，最少也要六个月，三四个月就结婚，说真的，对男方和他的家庭，了解的不算透彻。

曾经亲耳听过两位大姐在讨论，男人在恋爱的时候会伪装自己，会将自己不好的地方隐藏起来，只有结婚之后才会发现，别说三两个月，三两年都发现不了他的缺点。

女孩子结婚前有机会就尽量多到婆家走动，去观察婆婆的为人如何。婆婆不好相处，强势、霸道，直接影响你的婚姻生活。

婚前婆婆管儿子的财政大权，婚后还想管媳妇的钱，就有点霸道和越俎代庖了，媳妇立场坚定，适当反击，反而更有利于维护自己的利益。

婚礼刚结束，婆婆就来“索要”彩礼，新娘回怼：“想得美”

金钱自由，才能人格独立，不上交彩礼给婆婆，是对的。刚结婚，婆婆就跟你索要彩礼，那么，接下来就有可能向你索要工资，索要孩子满月收到的份子钱，你爸妈给的红包等等。

延伸阅读

老婆，把你小房子卖了，我们去换套大的,你想得美

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老婆，把你小房子卖了，我们去换套大的,你想得美"，希望能够帮助到各位。

“千万别嫁凤凰男，这种人只爱自己，特别自私，会把你往死里算计！”闺蜜小美愤愤不平地在闺蜜群里面吐槽道。

关于她的这段婚姻我们一直不太看好，因为她与老公本就门不当户不对，他们是在上大学的时候认识的，两人情投意合，于是就在一起了，大学毕业不久之后，小美就因为未婚先孕而跨入了婚姻的殿堂。

那个时候大家都忠告过她，她是城市独生女，从小就过着衣食无忧的生活，大学还没有毕业，她的父母就出全款给她购买了一套房子。

虽然是2室2厅的，但地理位置特别好，房价也不低，像她这种条件的女孩子原本可以选择更加优秀的男人，可她偏偏看上了她那个来自于农村的凤凰男老公。

农村来的大学生我们也见过不少，但并不是所有人都像她老公那般善于算计，有些农村大学生不仅非常独立，而且还很上进，人家一心一意的拼事业，总想给未来的老婆和孩子更好的生活。

她的老公倒好，自以为攀上了城市独生女，从此以后可以少奋斗20年，于是便不思进取，得过且过，总想着从岳父岳母那里多搜刮一些财物。

结婚之前，小美的公婆居然暗示她在房产证上加上老公的名字，那个时候她就应该明白这段婚姻根本就不像她所想象的那么简单，可由于她很爱自己的老公，再加上当时又怀孕了，所以她心中虽然不悦，但还是顺利完婚。

结婚之后，老公在工作方面一点都不努力，他总是试图说服小美去娘家借钱给他做生意，小美知道老公根本就不是做生意的料，所以她希望他可以踏踏实实的上班，多学习一些技能，可老公却总是好高骛远。

除了老公之外，最让她难以忍受的还有公婆，他们隔三差五就会来他们的小家暂住一段时间，而每一次都会把他们家搅得鸡犬不宁，他们生活方式不一样，三观也不同，所以常常会发生矛盾。

一晃5年过去了，小美对婚姻早已没有了当初的热情，她当年是奔着爱情去的，而现在她的爱情却被婚姻消磨干净了，就在前几天老公提出他们重新换一套房子。

现在的房子太小，他们一家三口居住刚好，可双方父母一过来就完全住不下，所以他希望小美可以卖掉当下的小房子，然后重新买套大的，这样双方父母来家里居住也比较方便。

小美父母家离他们家仅仅20分钟的路程，她自然明白老公所说的双方父母不过是个幌子罢了，他真正在乎的是公婆的住处。

对于老公的提议，她自然是不答应的，这些年来他不思进取，总想着压榨她父母，这些她都忍了，而这一次她感觉自己再也无法忍受了。

她的房子是婚前房产，房产证上只有她一个人的名字，如果她现在将其卖掉，然后买一套大房子，就相当于将她的婚前房产变成了婚内共同财产。

不得不承认，老公真的是一个善于算计的人，如果她真的想换大房子，为什么不用自己的积蓄而要如此算计她？

现如今她对这段婚姻已经失望透顶，她很后悔当初的决定，可是一切都晚了。

关于小美这件事情，想必很多人都觉得十分气愤，一个女孩子不在乎男人一无所有，也不在乎他们门不当户不对，她愿意跟他结婚，并且陪着他一起打拼。

这本是一件令人感动的事情，只可惜她遇人不淑，纵使她付出了真情，所得到的却只是算计。

现如今，她真正应该做的是以下3点：

保护好自己的婚前房产。

对于一个女孩子来说，婚前房产是极为重要的，在某些女孩子看来，婚前房产要远比老公更加可靠，因为有些男人虽然已经做了别人的丈夫，但心里面却没有任何责任感可言。

他们一心一意想着算计，从来没有担当家庭责任的决心，而小美的老公恰好就是这种人。

自从他们结婚之后，他就把岳父岳母当成自己的长期饭票，现如今他居然胆大包天的想要算计老婆的婚前房产，这种做法真是让人无言以对。

既然已知老公的人品，就应该对他进行相应的防范，纵使他说的天花乱坠，也不能将婚前房产卖掉。

拒绝父母一切支援。

这些年来小美的父母没少对他们进行帮助，也许正是因为如此小美的老公才在精神上对岳父岳母产生了依赖，他觉得反正岳父岳母有钱，自己打拼一辈子，也未必能够赚到岳父岳母所拥有的存款。

既然如此他还不如从岳父岳母那里获得财产，并借此机会来改变自己的人生，有了岳父岳母这棵大树，他在生活方面就会变得越来越懈怠，啃老已经成了习惯，他又如何愿意继续打拼？

想要断掉他啃老的习惯，就必须拒绝父母的一切帮助，逼他变得独立起来。

一个人的惰性是后天养成的，所以必须得经过后天的努力加以改正。

掌握老公经济收入。

这些年来小美父母为他们家付出很多，在这个家里面老公作为一个男人，却始终没有起到为人之夫，为人之父的作用。

不仅如此，他还满腹算计，像这样的男人又如何能够取得女人的信任？

想要踏踏实实过日子，就必须得掌握他的经济收入，免得他心怀不轨。

这种做法确实有点过分，但也是形势所迫，作为夫妻本应该相互信任，可像她老公这样的男人又如何能够让人放心？

在坚持以上几点的基础之上，他们的婚姻或许还能够继续下去，如果她的老公依然死性不改，并且把所有的心思都放在算计之上，他们的婚姻或许会在将来的某一天土崩瓦解。

小伙子举行婚礼，突然新娘哭着逃跑了

李成从外面带了一个漂亮的女朋友回来，村里人都觉得真是了不起，毕竟他们这个破山沟很少有外来姑娘愿意嫁进来的。李成和英子实在工厂一起上班时认识的，她知道英子孤苦伶仃，觉得很心疼这个女孩子，后来慢慢接触下来，便想娶回家把这个女人当老婆来疼爱。在工厂相处了两年下来，李成问英子愿不愿跟他回家，英子听到他说的地名后犹豫一晚上，后来还是决定跟着他回去。

就在结婚这天，村里热热闹闹的，就连隔壁村的都来了。新娘子英子忙着敬酒的时候，突然有个小女孩窜了出来，叫英子妈妈。英子吓的杯子都摔破了，眼泪吓的立马就哭出来了。原来啊，英子其实生过了孩子的，和他以前的男朋友，但是两个人并没有领结婚证，那时候年轻不懂事，生完孩子后发现两个人根本就不对盘，英子就偷偷跑走了。所有在李成说了地名时她犹豫了，不是嫌弃穷，而是怕被撞到，毕竟就在隔壁村，没想到，真就这么巧。英子前男友带着孩子来凑热闹来了。他把英子拉回了自己家，这下子两个村的人都知道英子结了两次婚，甚至抛下孩子。

婆婆要求儿媳给小叔子买房，被儿媳怒怼：想把彩礼要回去，没门儿

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关于结婚彩礼的去向问题，不同家庭的情况不太一样。有些婚姻的彩礼被女方父母收走，有些婚姻的彩礼一直留在女方手中，有些婚姻的彩礼变成了陪嫁，还有些婚姻的彩礼变相还给了婆家。

有些婆家给了彩礼之后就不管彩礼的去向，而有些婆家则一直惦记着彩礼，妄图让儿媳把彩礼原封不动还回来。

婆家不惦记给出去的彩礼，真的需要帮助时，儿媳通常不会见死不救。但如果婆家一直惦记彩礼，一直算计儿媳，这就会让儿媳很反感。

昨天有个朋友吐槽自己的婆婆时，就提到了婆婆变相要求儿媳“退彩礼”的问题：

『结婚前，婆婆因为彩礼的问题，跟我爸妈翻脸过，跟我老公翻脸过，总之就是不想给钱。我爸妈没有让步，我老公也没有让步，婆婆最后才不得不兑现彩礼。

彩礼已经兑现了，我和我老公也已经结婚了，本来过去的事都已经过去了，可是婆婆还一直惦记着彩礼，总是想方设法想把彩礼要回去。

自从我和我老公结婚之后，婆婆就总是巧立名目以各种借口要钱。最初要的都是小钱，我也就没计较。可是她不知足，总觉得自己吃亏，这才在之后以小叔子结婚买房为借口，妄图索取一笔大钱。

因为婆婆知道我老公是什么性格，所以她要求我“退彩礼”这件事没让我老公知道，而是直接找我，说让我垫付小叔子买房的首付。

我说我没有那么多钱，她就明确提到了当初的彩礼，“瞎说！当初给你30万彩礼，你们才结婚没多久，不可能全花掉。现在你们没有需要用钱的地方，你小叔子结婚没钱买房，你理应把那30万拿出来给小叔子用，因为那笔钱本身就是我们家给你的！”

我算是彻底明白了怎么回事，问她，“你说来说去，到头来就是要把彩礼要回去，就是让我退彩礼是吗？”

她矢口否认，“别把话说得那么难听，我没有说过把彩礼要回来，我现在只是缺钱，寻求你的帮助而已！”

我告诉她，“想把彩礼要回去，没门儿！”

从此之后，我和婆婆之间的关系彻底闹僵了。我不想去修复婆媳关系，因为没有修复的必要和意义，随便她爱怎么看我不顺眼，随便她爱怎么跟别人说，反正我不认为自己有错。』

另外一位朋友听了她的吐槽之后冷笑说：

『我以为只有我遭遇了算计心很重的婆婆，没想到你也遭遇过。你的婆婆好歹是你婚后才要求你退彩礼，而我之前遭遇的婆婆，还没结婚就开始要求我退彩礼了！

本来我跟她儿子都已经订婚了，彩礼也已经兑现了，就等着之后举行婚礼结婚了。可是，她却临时把我拉到他们的家族群当中，要求我发红包庆祝。

我手机里有各种群，我向来都很反感那种要求别人发红包的人。在群里发红包，这种事应该是出于自愿，可有些人也不知道怎么想的，总是要求别人发红包，完全不考虑别人的感受，还总是编出一堆大道理，用道德绑架的方式要求别人发红包。

我之前的那位婆婆就是这样，一开始我碍于面子没拒绝，发了200块红包。我自己没抢，全被他们抢光了，我以为这件事应该到此为止了。可是，谁曾想，她竟然不知足，要求我继续发红包，说200块的红包太小。

我拒绝了她的要求，结果她恼羞成怒，“一个人是好是坏，稍微试探下就知道了！你问我们家要了几十万的彩礼，现在让你发个红包你都推三阻四，那我们还娶什么，把彩礼退回来吧！”

我忍无可忍，当场宣布悔婚，然后退群了。我跟爸妈说了之后，没等到她来要彩礼，直接把彩礼退还给她，放弃了那段婚姻。

之后她又带着彩礼来求情，我没有答应。她说的没错，“一个人是好是坏，稍微试探下就知道了！”只不过，试探出的结果不是我不好，而是她人品有问题。』

结婚虽然不是做买卖，但道理是一样的！

一段婚姻要想顺利，必须要具备最基本的“你情我愿”，一个愿打一个愿挨。如果连最基本的“你情我愿”都不具备，彼此之间总是因为各种事争执，算计，那婚姻就没必要开始，开始了也是个悲剧。

结婚虽然不是做买卖，但道理是一样的。你花钱买了一件东西，除非你不想要了想退货退钱，否则，你既想拥有那个东西，又想让别人退钱给你，凭什么？

对于男方家庭而言，若是不愿意花钱结婚，那就别结婚，或者去找不要钱的女人结婚。而如果你愿意花钱了，那花出去的钱就不该再去惦记。除非你想退婚，否则，你既想结婚，又想把钱要回来，这就跌出了做人的底线。

对于女人而言，这个问题不能忽视。你拿到的彩礼怎样支配是你的事，婆家人都好，你可以把钱用在婆家人身上。但如果他们是明显要算计你，明显是想让你把所有的钱退回去，那就不该接受，你若不懂拒绝，明知婆家在算计你，你还硬着头皮接受，事后你心里始终会有个疙瘩。#情感#

儿媳给婆婆养老却被骂不孝，刚离婚的小姑子怒怼：不孝的是你儿子

对于常规的婚姻来说，有三个大问题谁也逃不过：第一是钱，第二是孩子，第三是父母。

结婚后是要过日子的，没有钱，很多事都会捉襟见肘，有时候甚至会寸步难行。

孩子不只是“生”的范畴，还有“育”的范畴，养孩子花钱也好，花精力也好，是逃不过的。

父母早晚都会步入晚年，父母的养老问题，也是每个做儿女的无法逃避的客观问题。

上面这三个问题，并非是相互独立的，而是相互依存，相互影响的：不管是养孩子，还是给父母养老，都逃过过钱的问题。给父母养老这种事，对孩子也是一种言传身教的教育。所以，如果无法把这三个问题安排妥当，生活就会陷入一团乱麻的状态之中。

就算无法把上面三个问题安排得完美无缺，也要尽量做到合理，而且要夫妻二人同时用心去做。不然，只把这三件事丢个其中一个人，对这个人来说，生活就会变得很难。

下面这个女人的婚姻中就存在这样的问题，我们一起来看下。

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小茵刚和阿金结婚的时候，生活还过得去，虽然婆家一家人不是其乐融融，但整体上来看还算正常。

虽然阿金仗着自己做生意赚钱对小茵有些忽视，但小茵没有在意这些事，她觉得只要阿金没有大问题，他负责赚钱养家，自己负责生活中的其他事，这样的生活也还过得去。

然而，接下来的三件事，把所有节奏都打乱了：先是他们的孩子出生，接着是公公去世，再接着就是小姑子出嫁。

公公去世对婆婆的打击很大，这种情况下，小茵体谅婆婆不容易，于是就自己带孩子，不想给婆婆施加压力。

一开始，她自己带孩子，小姑子陪着婆婆，一切都还算平衡。可是，自从小姑子嫁人之后，婆婆一病不起，由此，所有的压力就全部堆在了小茵一个人身上了。

-02-

如果阿金能够跟小茵一起承担一切，其实生活还过得去。关键是，在这种特殊情况下，阿金根本对家里的事不闻不问，他就觉得自己只要负责赚钱就行，其他事与自己无关。

小姑子嫁到她婆家之后，日子不好过，所以也没有时间回娘家照顾母亲，到头来，还是只有小茵一个人，既要带孩子，又要照顾婆婆。

『如果婆婆能够体谅我的不容易，体谅我的辛苦，我再苦再难也就认了。关键是，婆婆不知道怎么了，非但不体谅我，还总是对我发脾气，不管我做什么，她都觉得不顺心，甚至说我不孝，说我想置她于死地。

我心里的委屈和痛苦，真的很难用言语形容。被逼急的时候，我有动过离婚一走了之的念头。可是，想来想去，觉得离婚不妥：一来，孩子还小，我不忍心；二来，我要是走了，婆婆无依无靠，会让我感觉愧疚。』

-03-

小茵那段时间的生活，可以说是每天都处在崩溃的边缘，她不知道自己能坚持多久，不知道这样的日子什么时候是个尽头。

之后之所以出现转机，是因为小姑子离婚了。

在小姑子嫁人之前，她和小茵的关系很一般，不好不坏。但是她结婚又离婚了之后，在婆家受了欺负之后，深刻体会到了小茵的不容易。

也就是因为这种原因，所以她离婚后回娘家和小茵一起照顾母亲时，听到母亲骂嫂子不孝，她才会翻脸怒怼自己的母亲，“妈，不孝的是你儿子，是我哥，不是我嫂子！我哥对家里的一切都不闻不问，所有的一切都是我嫂子在操心，她又要带孩子，又要给你养老，你觉得她很容易吗？”

『小姑子跟婆婆说的那番话，我听完之后泪流不止，感觉自己委屈到了极点。一直以来，真的没有任何一个人体谅我，一直都是我一个人在硬抗，在咬牙坚持。小姑子能体谅我的感受，能替我说话，对我来说就像是救星一样。

虽然之后有小姑子跟我一起照顾婆婆，她也矫正了婆婆的思想，婆婆没再找我麻烦。但是，之前的那些黑暗经历，我永远也不会忘，总感觉人活着有时候很不容易，很无奈！』

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活得很容易，和活得很不容易，取决于很多因素，不同人活出来的状态是没办法相提并论的。

人都想活得好，但想活得好，和实际上是不是活得好，是两个概念。活得好的人自有活得好的原因，活得不好的人，自有活得不好的原因，你的人生走到了某个阶段，好还是不好，已经成了现实，你都得接受，都得面对。

就像上面提到的小茵一样，她不想活得好吗？她不想事事顺心吗？可事实上，这些都没有实现，她所处的生活，就是一种活得不好的状态。

处在这样的状态中，你想放弃当下的生活，想要换一种活法，当然是可以的。但如果你有很多顾虑，不敢挣脱，不敢换一种活法，那没办法，你只能在忍受当下生活的同时，从不幸中另辟蹊径去找寻希望和幸福。#情感#

婚礼上新娘的风头都被伴娘抢走了

每一个地方结婚的风俗都不一样，在我们老家新人结婚都是要有伴郎伴娘。一般伴郎都由亲戚的朋友来担当，而伴娘也是新娘的朋友来担任。伴郎跟伴娘几乎都是未婚人士。伴郎伴娘越多，在我们这边表示婚礼的排场越大。

世界这么大，发生什么事情都不会觉得奇怪，之前不久，在某一个地方的一场婚礼上发生的一件很好玩的事情。新郎去娶亲的时候，大家的目光都没有在新娘身上，而是都集中在了其中一个伴娘的身上。究竟是怎么一回事呢?原来是这个伴娘胸太大了，婚礼当天还穿着抹胸裙，大家不由自主的被他吸引住了。网友们纷纷表示，不是我们不知道礼貌，只是这伴郎实在是太抢眼呢。这新娘也是没事找这么一个伴娘干嘛?这不是明摆着抢自己的风头吗?

网友们纷纷表示，心已经全部被伴娘骗走了。不要怪兄弟不是人，只能怪伴娘实在是太迷人了。网友们纷纷表示，也要找到这个伴娘的联系方式，不惜重金。在这里劝诫各位即将举办婚礼的人，千万不要找那些可以把自己抢走风头的人来当伴娘伴郎。

夫妻离婚后，婆婆乞求儿媳复婚被怼

一个人犯错不可怕，可怕的是犯错之后还意识不到自己的错误，意识到错误了还死不承认自己的错误，总是归咎于别人。

如果是一些无关痛痒的小错误，这样耍无赖也就算了；可如果是一些大问题大错误还这样耍无赖，那就无药可救了。

比如，有些男人背叛婚姻之后，明明犯了不可饶恕的大错误，但是却不认为自己有错，或者把责任推卸给别人，说是被婚外女人勾Y，甚至说是妻子没管好自己，这样一来，妻子自然不甘心跟这样男人继续过下去，不管离婚还是报复，都会让男人受到惩罚。

再比如，有些婆婆肆意算计儿媳，把儿媳逼得离婚之后，不认为自己有错，要么怪儿媳轻易离婚，要么怪儿子不争气，就是不说自己，这样的婆婆不仅会得罪儿媳，很多时候还会得罪自己的儿子。

下面这位读者对她母亲的吐槽，讲的就是上面那种问题，她母亲就是毁了儿子婚姻之后死不认错的人，我们一起来看一下。

我哥的一场婚姻，让我看到了人性的丑恶，让我看清了我妈的真面目。当我意识到自己的母亲是那么贪婪的人之后，我很寒心，我怕她以后会用同样的方式算计我。

如果我一直跟我妈一起生活，从来没出去见过世面，或许我会跟我妈一样愚昧，或许我会跟我妈一起算计我嫂子。而事实上，我跟我妈不是一类人，我能认清我嫂子是好人，知道应该珍惜，可我妈不懂。

我妈就觉得，儿媳嫁到婆家，就该为婆家花钱；儿媳嫁到婆家，就该被婆家驱使。她是个很擅长道德绑架的人，对我嫂子影响不大，对我哥的影响较大。

本来如果没有我妈的掺和，我哥哥嫂子的婚姻会很幸福。可我妈才不管他们幸福不幸福，就觉得我嫂子手里有钱，我嫂子娘家人有钱，她就必须要花他们的钱。

她最开始是直接以各种借口问我嫂子要钱，连续算计了几次，我嫂子不愿再给钱的时候，她就开始对我哥进行道德绑架，怂恿我哥问我嫂子要钱。

如果是别人对我哥进行道德绑架，我哥或许会不理会。但因为是我妈对他进行道德绑架，他不好意思拒绝，于是就渐渐沦为了一个婚姻的破坏者。

这一点被我嫂子识破之后，如果我妈和我哥停下来，我嫂子应该不会选择离婚。然而可悲的是，我妈这时候把目光锁定了我嫂子的娘家，开始伙同我哥去我嫂子娘家要钱了。

他们一而再再而三食髓知味，使得我嫂子再也忍不了了，无论如何要跟我哥离婚，列举了我哥和我妈的很多罪状，他们无力反驳，之后很被动地接受离婚。加上我嫂子没要求他们还钱，他们巴不得赶紧撒手。

问题是，我妈撒手只是暂时的，她并没有真正做到撒手，食髓知味的她，不可能轻易放过我嫂子这棵摇钱树，于是她拉着我一起去求我嫂子复婚了。

我嫂子不同意复婚是肯定的，说“我不扶贫”是肯定的，这不是重点，重点是我妈乞求我嫂子复婚时说的话，“儿媳，我已经教训我儿子了，都是他不懂事，是他对不起你，但我又没得罪过你，你就看在我的面子上，跟我儿子复婚吧！”

她竟然脸不红心不跳把自己择得一干二净，完全不说自己的问题，把所有的错误都归咎于我哥，真是不要脸。我嫂子又不傻，我都能知道她是死不认错，我嫂子心里当然更清楚。

被我嫂子拒绝之后，她回到家里心中不忿，开始数落我哥，同样是把自己择得干干净净，“好好的摇钱树，被你弄丢了，你说你怎么那么让人不省心呢？没了摇钱树，以后咱家的日子可怎么过？”

我哥本来已经在离婚后开始痛恨我妈了，此时又听到我妈这样数落他，他彻底翻脸了，“我弄丢了摇钱树，你要脸不要脸？如果不是你一直算计，如果不是你见钱眼开，如果不是你一直索取，我前妻会跟我翻脸吗？会跟我离婚吗？我都没说你什么，你倒好意思数落我，我恨你！”

于是，两个人开始撕逼，你一言我一语吵了好久，都露出了真面目，说出了心里话。

单纯从他们撕逼的状态来看，两个人都有问题，相比之下，问题最大的是我妈。她现在算计不到我哥了，我很怕她之后在我结婚后算计我。

上面那个读者的母亲那种人，这辈子注定活不好，因为：她自己无法凭借自己的能力让自己活好，又不能一直算计别人，就算暂时尝到了算计别人的甜头，也不可能长久，被打回原形之后，只会继续凄苦。

婆婆活到一大把年纪还贪婪成性，见钱眼开，基本上已经没有改变的可能性了。这种情况下，做儿子的就必须与其划清界限，不能任由其掺和自己的婚姻，不然毁了你的婚姻之后，会连带着你的日子也过不好。

就像上面那个读者的哥哥一样，如果他坚守住自己的立场，牢牢守护自己的婚姻和妻子，阻止婆婆的算计，肯定不会是被离婚的下场。

从这个角度来说，女人结婚之后，就应该有这样的心理准备：如果只是婆婆算计你，你老公懂得维护你，你不需要考虑离婚；但如果婆婆算计你，你老公还跟着一起算计你，不管他是主动还是被动，都不值得你继续停留，早离婚才能及时止损。

婆婆欲打人，儿媳怒怼,你没资格打我

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我向来对女人有一个建议，倘若婆媳关系中婆婆触及底线、欺人太甚，宁做泼妇不做弱妇。

很多时候，你一再委屈的忍让未必能换来他人的感恩和珍惜，还有可能是一而再再而三的欺负。

女人在婚姻里要有自己的底线和原则，别人护不了你，你得护着你自己。

生活中，有一种很高情商的公婆，他们会主动让儿子分担家务，会对儿媳嘘寒问暖，甚至会在儿子跟儿媳发生争执的时候让儿子主动认错。这样的公婆会跟儿媳处理好关系，一家人也很和睦。

但还是会有一种很低情商的公婆，他们会拿长辈的身份来压人，认为儿媳进了门，就可以理直气壮地让儿媳孝顺自己，发生矛盾和冲突的时候甚至可以动手打人，他们对儿媳挑三拣四，一味的干涉和控制小两口的生活，典型的“护犊子”，让儿媳受委屈。

这样的公婆，自己的儿子不配结婚，也不配有好的儿媳。

还记得海清主演的电视剧《双面胶》吗？

里面有这样一个情节：儿媳丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，还跟自己儿子告状：“一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃七块，她一个人吃了13块！”婆婆觉得丽娟不该吃这肉，是浪费，控制丽君的生活都到了吃肉上，是不是很过分。

丽娟的婆媳矛盾闹得很严重，最后丽娟还被丈夫给打了，婆婆不仅不拉架还说打得好，就得教训教训。这一家子最后的结局是极其悲惨的，电视剧没有小说那么惨，但是现实生活中真要是遇到这样的事，肯定有过之而无不及。

碰到胡搅蛮缠，蛮横无理干涉和控制你生活的婆婆怎么办？必须得分开住，倘若老公无作为，你必须得护着自己，而不能任由他们欺负。女人在关键时候还是得硬气一些，唯有你硬气了，他们才不会欺人太甚。

之所以写今天这篇文，是一个读者跟我抱怨自己的控制欲极强的婆婆，她说：“你知道吗？我婆婆都要打我了，她以为她是谁啊，她敢打我。我当时就说了，别说是你，就连你儿子，敢动我一下试试！”

女人硬气了，没人敢欺负你！

秋敏的婆媳关系一直没太好，不是她不懂事，而是公婆对她的控制欲太强了。明明分开住也就十几分钟的距离，可是公婆非要跟他们小两口一起住，住也就算了，还要全程24小时控制他们的生活。

结婚后，秋敏一看见公婆就毛骨悚然，但是公婆非要跟他们住一起，她又不能把他们给“扫地出门”，只能硬着头皮让自己不舒服。

原本以为婆婆是太闲了没事干，秋敏也就在催促下怀孕了，生了孩子后，婆婆因为觉得带孩子太累了，整天叨咕着让她辞职。秋敏坚决不从，跟这样一个婆婆在一起带孩子，那日子没法过了。本来结婚后她最喜欢的就是上班，因为上班是她唯一可以放松不那么紧张的地方。秋敏的拒绝，被婆婆说成自私：“有你这么当妈的吗？当妈的连自己的孩子都不带？”

后来考虑到孩子是自己生的，为了缓和婆媳关系，秋敏还是辞职了。秋敏带孩子，她公婆还是没回到自己家去，平日里孩子是秋敏自己带，但是婆婆对她的生活是指手画脚。

她是孩子的亲妈，但是婆婆总怀疑秋敏对孩子怎么样，能怎么样呢？亲妈对自己的孩子能怎么样？

婆婆自己不干活儿，只是起来秋敏倒是爽快，连孩子小到喝什么温度的水都得管。秋敏有自己带孩子的方法，但是婆婆严令她听她的，稍有不听，就一顿指桑骂槐。

秋敏不堪忍受，坚决要求分开住，她老公非常软弱，只要是一闹起婆媳矛盾，全程逃避。秋敏的心寒了，孩子那么小，你不护着我，我只能护着我自己。

有一回发生冲突，秋敏因实在无法忍受婆婆对自己的控制，大声说出了自己所有的怨恨，结果呢，婆婆扬起了巴掌就要打秋敏。

秋敏看这阵势，也不怕了，直接说了一句：

“你打，我看你敢不敢打我，我就告诉你，你给我听清楚了，你没资格动我一根汗毛，你既没生我也没养我更没帮我，只有无休止的找茬，你打我一下试试。但凡你动了我，这婚我离定了，而且会叫上娘家人来闹。你不怕丢人我也不怕。”

许是一向软弱的秋敏突然发火把婆婆给震住了，自那之后，婆婆再也没敢找事，他们也分开住了。

秋敏是软弱的，但是当婆婆一再地触及底线无法忍受，她不能就那么软弱着。你的男人靠不住，你想守护自己的家，就只能变成泼妇。

女人在关键时候一定得硬气一些，你不能太软弱了，一味的软弱换来的是变本加厉的不尊重。

紧张的婆媳关系，通常都是与父母跟孩子之间缺乏界限感有关。有些父母会认为，“孩子是我的”，在他们的固有观念里，儿子就是自己的附属物，他们因为爱儿子学不会从小家庭体面地退出，他们把儿子儿媳的家当成自己的家，他们甚至会觉得自己是这个家的大家长，儿子跟儿媳就得听他的。

但是你别忘了，孩子结婚了就是有了他们自己的家，做父母的无权干涉他们的生活，公婆掺和进来才是真的胡闹。结婚之后，由着儿子儿媳自己去生活，让他们自己做主，没有人会喜欢他人的强加管束，尤其是找茬的控制。

我的婆媳矛盾主要是在婚前，当时我跟先生都订婚了，婆婆来同住还把我们婚纱照的其中一张给撕掉了。我知道这时候，当着她的面就摔了相框，还摔碎一玻璃杯，愤怒地说着：

“你没资格动我的东西，婚纱照你出钱了吗？你敢动我的东西。我不在家你偷进我房间也就算了，还撕我的照片侮辱我，我不会轻饶你。”

我也不管她是不是我的准婆婆，还没结婚了就敢这样闹，要是结婚了还了得。

我跟先生原本是要在15年结婚的，后来因为这事直接拖了一年半。我当时很有魄力，直接把彩礼卡朝她扔过去：“钱还给你，退婚，这婚我还不结了。是你儿子跟我求的婚，不是我着急嫁给他。”

我们都快打起来，先生赶紧拉着我走了，后来所有的事情交给他全权处理。先生后来说：“我妈总算见到了你的厉害，她没想到你竟然会如此厉害。”反正当时的我年纪还小，还真的不着急结婚，要是跟先生吹了，我可以再找一个，什么都无妨。

女人要有自己的魄力，你不要怕别人不要你，而是你不要他，他要是敢欺负你绝不服从，只有这样，你才会有可能为自己争取到有利的权益，你才有可能幸福。

我后来也不让婆婆带孩子，就连月子我也不让她帮忙，什么都是我做主，她没法子就开始讨好我。我看她心疼孩子，动不动给孩子买衣服，对我的态度也好了，往日的事我才不跟她计较。

我这个人就是这样，你善待我我也会善待你，你要是不尊重我我也不是好欺负的。

婚姻中切不可一味的忍让，你还是要活得有尊严，唯有如此，别人才会善待你。倘若别人不护着你，你可以善良但要有锋芒，要学会自保，不仅仅要有坚硬的躯壳，更要有锋利的长矛。