【www.qg13.com - 四十五岁女人情感心理】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的那些年珠海的日子【四十五】，希望能够帮助到大家。

有一天晚班，生意不是很景气，过往的人群随着日渐的升温稀少了许多。大街上的来来往往的飘动着凋落的树叶，扫地阿姨扯着嗓子寒暄着，好像又在暗骂着什么，隔了太远，我听不太清楚，想想，许是谁家又平添垃圾，许是这凋落的树叶又够她忙的。。阿姨就是这样的一个女人，嘴里老是嘟囔着什么，碎碎念，偶尔破口大骂，偶尔安静得不像话。

店铺对面那一排排极好看的花树，也随着初秋的来临，开始凋零了，特别是在那一场台风过后，稀稀拉拉的，映着离人的泪。

看着那些渐渐离我远去的花瓣，从盛放到凋零，这么快的时间，美丽荡然无存，唯独留下的，便是一地的残骸。。。我不禁望着出了神，想起了高中室友【小寒】的话，她说【看到了好多东西，为什么感觉历经了好多沧桑】。。。。她还说【感觉我们分开好久了】。。。。是啊，真的挺久了，不知不觉间，大半年了，而此时的我们，天涯各一方，过着属于自己的生活。好多朋友的大学生活也已经开始了，真不知道，她们是会活得颓废，还是活得骄傲呢？

有一天，收到了哥哥的一封信。他在信中诉说着他的喜怒哀乐，他的一句话深深地触动到了我，他说【妹啊，有时间去附近的大学看看吧，也许，你会看见另一个擦肩而过的自己】。。。突然，鼻子一酸，哭了出来，哭声意外了自己，不知道是怎么了，只是心里一颤，想到了半年前不顾一切的自己。。。。。那时的自己，该是有多疯狂，明明大学近在咫尺，自己却选择干脆地离开了。。。每个人都说，我会后悔，每个人，都在拼命地劝说，可还是拗不过自己。。。现在的生活，我并没有后悔，只是当看到哥哥的那一句话时，想到了什么。。。。。如果说要后悔的事，那便是后悔没有参加那一场等待了12年的【高考】，我真的有些后悔，后悔没有看见属于自己的那场漫天飞雪，后悔没有经历那种紧张的心情，后悔没有和一起奋斗了那么久的朋友们笑着说再见，而最后悔的，便是高三的毕业照，在某个角落里，少了自己的影子。。。。我的那些老师同学们，在你们的记忆里，还会温存着我天真烂漫的笑么？在我的记忆里，愿记忆中的你们一直都好。。

我并没有对现在的生活自怨自艾，相反，我很是喜欢现在的工作，对于销售这份工作，它最吸引人的地方，便在于，【你永远不会知道，你接待的下一个顾客是怎样的性格，而自己又会和他们有着怎样情深意动的故事】。这便是一直让我坚定地理由。。我总是会期待着，期待着这一段又一段的小故事，来丰富我的心，带给我更多温暖与生机。。。

慢慢地，记录下在斗C发生的温暖的事情，有一天晚上发现，【如果爱是无理取闹，那年过六旬的老人给予家人的爱便是无可取代】

当望着地上的那些花瓣出神时，一个老大爷带着自己小孙子走进了安踏店，说是要给小孙子挑选一对鞋，陪着他们试了很久，最让我意外与不解的是，明明孩子38码的脚，却硬逼着孩子穿着40码的大鞋，老大爷的情绪一直很激动，我和店长都在劝说着，告诉他【38码就可以了】，可是，他好像听不进我们的话，反复的强调越大越好，就算我们看见孩子穿得快要掉跟了，他也始终坚持着。。。我们真的很不理解老大爷的做法，自己便下意识的摸了一下他的正穿的鞋，天哪，果然，他自己的鞋子比他的脚大出了很多。。。。。后来，他当真买了一双40码的鞋，和他一双42码的大鞋，临走时，我和小孩子一直都有交流，玩得很好，他偷偷地告诉我【姐姐，我的脚最近都磨出血了】，突然之间，我愣了一下，心里好像都明白了。。老大爷也说着，如果他想换鞋给老伴儿，问我们可不可以，我们告诉他【可以】。。

果然，第二天一早，大爷便在门外等候了，拎着昨天那双42码的鞋，说是要换一对鞋给老伴儿，说她都快没鞋穿了。。。。。我感觉很高兴，也很感动，真是难得的一场情，于小孙子，于老伴儿。。。毕竟那都是安踏很好的一双跑鞋，市场价449。。。。

有了这场经历，我又明白了一个道理。

【把最好的东西，留给最珍贵的人，亲情如此，爱也就圆满了】。。。。WwW.Qg13.coM

延伸阅读

那些年珠海的日子【四十】

经历了这么多的爱，亲情也好，爱情也好，才真的发现，爱上自己，才是最好的爱。。

以前总是会笑这句话，太过矫情，现在想想，也颇有几分道理，狗血的电视剧里总会说【自己都不爱自己，怎么可以奢望别人来爱你】】。。。这句话也开始在我的生命里有另外一种特殊的含义。

不知不觉来到珠海已经半年了。还真是时间呢，在每个发尾流失，在每个街头溜走，也或许，在每天的睁眼闭眼之间过去。【珠海】这座城，靠海而居，这样想想也足够了吧。很奇怪，很多女孩子，都会有看海的梦，总是想着，也许会有一天可以在沙滩上行走，阳光一点的孩子，就选择疯狂的奔跑，而内敛一点的孩子，就会选择如偶像剧里一般，安静的行走。但无论是怎样的孩子，都是一样的，任海浪拍打着自己的脚丫，任海风涤荡着自己年轻的发。

因为年轻，我们才会有足够任性的资本，我承认，我的世界，一直活得很疯狂。

我一直依照着自己的心做事，可能在很多次中，让身边的人受伤，担心，我却仍旧那么顽强，那么倔强。我到底在坚持着什么呢？是自己对【再不疯狂我们就要老了】的害怕吗?是自己不甘心白白来到世界而什么也没留下吗？还是，还是那么天真的，想经历一些泡沫剧里女主角的故事呢？像她们一样，为了自己守护的人而不顾一切，为了自己心中的信念而彻夜难眠。或许，自己的性子里，有那么一股悲凉，想要眼泪活出虐心的节奏。突然觉得，自己真的好欠抽。。

最近一段时间，下完早班，已经不习惯外出了。不再想着回到休闲广场，霞山公园，去看看这半年来自己走过的路，也不再故意把自己装进回忆里，独自悲凉，独自心伤。连我自己都已经意外了，这么喜欢到处奔跑的自己，居然会有一天，那么安静的呆在家里。我想应该是【外面的世界再大，始终敌不过一个家】。。。

觉得自己，真的很任性。高二那一年，只身一人，瞒着家里所有的人，去到了，只是为了见一面自己认识五六年的异地哥哥。很久以前，初一相识，便以那么熟悉。对吗，【笑宏哥】？听说你要去加拿大，也许以后就会定居在国外，我想，我那么的奋不顾身，就是为了完自己六年的梦吧。高二那一年，又只身一人，去到了武汉，去到了那个充满樱花的城市，那还是在读书的日子，三天的放假时间，两天的往返车程，到达后，在那里从早上8点玩到了凌晨，便又匆匆的回家了。还记得，那年只为看一场花海，可是樱花的时节刚刚错过，不过还好，园子里的杜鹃花，几多妖艳。我像是一个孩子一样，跑到花丛中，留下了我与杜鹃的合影，那一年的自己，和杜鹃开得一样灿烂。高二那一年，又不顾爸妈的反对去到了重庆，初衷也是很简单的，只是为了在机场接机，和好友一起看看冬天美到极致的夜景。而最后一次，便是不顾全世界的劝说，临近高考，放弃大学，来到珠海。。。我不知道，自己到底是一个怎样的孩子，自己的身上到底蕴藏了多少发疯的能力。我不知道，这样爱任性的自己，什么时候才可以消停下来。。。总是有人说我疯，说我浪，可是，我如果不疯一下，我又怎么会知道，这世间，还会有这么厉害的人，这么美的杜鹃，这么温暖的夜景呢？突然觉得，自己倒是把【说走就走的旅行】演绎得淋漓尽致。每一次的出走，总是把安全置之度外，这是后来让所有人头疼的事情。可是，我知道，不管怎样的危险，总是会很容易摧毁在自己爱冒险的习惯下。，，，我身边的朋友，家人们，请原谅我，原谅我过去的任性，原谅我过去的每一次出走。自己都快二十岁了，总是当自己还是一个孩子，总是认为因为是孩子，所以会被无条件的原谅。。。怎么办啊？这样的任性，我好像戒不掉了，在未来，是会有一个人来管我？还是陪我一起任性呢？怎么办啊，这样的疯狂，我好像无法停止了。

因为年轻，我们总爱折腾自己，好像真的要把自己弄得受伤，才能真的证明自己存在似的。

此刻，在电脑桌面前，回忆着自己往年经历过的事，好像是在看一场又一场的电影一样，里面的故事情节接宕起伏，而自己，只是一个捧着爆米花的观众而已。

今天，下雨了，窗户外面滴答的声线不时传来。下雨，是一个容易让人思念的天气，也是一个喜欢睡懒觉的天气。我想老家的朋友了，想老家的一切，这个9月份，我都快忘记了，该是什么农忙的季节；这个9月份，家里还有果实成熟了吗;这个9月份，好像是学生开学的月份吧？这么简单的一些东西，记忆却在一点一滴溜走，这些基本的常识，都去哪了啊？

有时觉得自己好像不爱笑了，以前那双爱笑的眼睛都去哪了？是不是自己经历多了，开心的事情就少了？是不是自己顾虑得多了，烦恼也多了呢?我想问一下，每个人的经历是这样的吗?是不是没有人真的可以一直快乐下去?我并没有自甘堕落什么的，那些东西不属于我，只是在一种东西面前，我犹豫了，那种东西，叫做【现实】。

我想知道，如果真的有一天，我不再像当初那样放肆的笑了，不再看到一句话，笑出泪花，不再看到一个场景，笑得摔倒在地上，我的朋友们，你们会习惯这样的我吗？你们还会像当初那样喜欢着我吗?

我想知道，如果真的有一天，我变得不再糊糊涂涂，痴痴傻傻，不再活的像个二逼，不再那么容易被骗，我的朋友们，你们还会像当初一样无条件包容我吗?你们还会如此纵容着任性的我吗?

一路走来，我一直认为自己是幸运的。不管遇见什么倒霉的事，我都会在一番愤愤不平后，好好地活下去。以前是这样，现在也是。。

如果有一天，你们会在这座城的某个街角遇见我，记得要第一时间给我一个大大的拥抱，告诉我【丫头，老子想你了】。我想那时候，我肯定会泪流满面。然后再慢慢地数落你们一顿。。。。【才想老子啊】。。。再然后，在一番的互相调侃下，大眼瞪小眼，讲述着彼此这些年来的生活琐事。。。。。。

如果有一天，我回到了家里面的那座城，记得啊，出门要看黄历，不要遇见我，遇见我你们就死定了。。。。呵呵。。。真好。。。

自己还是这么爱幻想呢？就像【情】经常说自己【像个傻子一样】】。。

今晚是下雨天，是一个好天气，收起嘴角边的笑容，，准备好好的睡一觉吧。

那些年珠海的日子【三十五】

啃完这个梨，继续开始自己的记录。

珠海的天气还真是变幻多端呢，上一秒还是艳阳高照，下一秒就大雨倾盆了。尽管是这样的天气，也抵挡不住自己的睡意，闭上眼睛，轻轻的安睡，一个上午就这样随着这样变换非常的天气过去了。好久没有这样的安睡过了，睡意很深，从头到尾，都不曾醒过，如果不是妈妈在那里嚷嚷着吃饭，我想，这一个下午，也会这样过去吧。从小到大，就没有好好的睡过觉，一有时间，不是到处跑出去玩，就是抱着自己的小说无法自拔。。。经年之后，才好好的睡上一觉。。想不到睡觉是这样惬意的事，怪不得身边那么多的朋友总是在睡眠中。。。那我们的，【阿攀，双姐】是不是很渴望好好地睡上一觉呢，真的想告诉她们，睡一个好觉，必定生活继续春暖花开。。

辞去了收银的职务，发现整个人都轻松了不少，心里的压力也少了很多。这样挺好的。偶尔带一个班次，慢慢的培养着自己的能力。在职场上，我还是显得那么的稚嫩，不过我想，经历多了，时间久了，我将会成长得很耀眼。。毕竟没有谁是天生的领导者。

在销售的这条路上，我走得百媚横生。。摔倒过，哭泣过，争吵过，委屈过，大笑过，无奈过，有那么一刻，想要放弃【安踏】的工作。这份规矩很多，琐事很繁杂的工作一度在某刻让自己身体吃不消过。。。在丢钱的事件以后，爸妈总是劝说让我换一份工作，可是我想我是真的舍不得吧，在每一刻自己不能坚持下来的时候，我都会告诉自己【这是自己的第一份工作，得好好的珍惜】就是每次这样想着，不知不觉，我在安踏已经五个多月了，也就是快半年的时间了，时间还真的是不等人呢，这五个月里，从新员工慢慢的变成了老员工，看着一批又一批的同事来来往往，我也算是见证人了吧。。这样的安踏，真的呆过很多人。看着那些男孩子，女孩子的笑脸，在记忆中慢慢地变得模糊，我想，这就是时间吧。。

在销售的这条路上，我还是挺喜欢的。喜欢这份销售的工作，它让我敢于和陌生人交流，并通过自己的方式在几分钟里成为顾客的朋友。。在一次的培训会上，培训师这样说过【做销售其实就是在做细节，要让顾客感觉自己是在帮他挑选衣服，而不是盯着他的钱包】这样的话很中听。如果我是顾客，我也会喜欢这样的导购。。

最近和多年以前的人又开始有了联系，那个人，多年前让我魂牵梦绕的人。我的初恋【田锋】，很意外的，聊了起来，就像是一个很老很老的朋友。。真的想不到，原来恋人以后还真的可以做朋友。。。还可以如此的谈笑风生讲述着各自的生活琐事，或玩笑，或打闹。这种很愉快的聊天模式，挺好的。我们聊谈的时候，总会询问多年前的事情，好像那些事情已经离我们很遥远。。。。我不得不感叹呢，这就是时间。。。原来发现时间的脚步很简单，就是遇到一个故人，聊起多年以前的琐事。。

不管途中出现怎样的风景，生活还得继续。不管我们的心情明媚或是忧伤，该下的雨还是会下着，该来的阳光还是会在不远的路上。这个年纪的我们，应该是努力微笑的模样。。。

那些年珠海的日子【四十六】

不知道从什么时候起，哥哥开始每天在我的空间里留言，灌输给我一些心灵鸡汤。那些关于爱情的，工作的，励志或伤感的话不痛不痒的刺痛着我。我调侃着他，叫他【鸡汤王】，有时候，玩笑开得大一点，便直呼【鸡哥】。。哥哥的那些话，或多或少我都是有感觉的，直到今天他无意间说出的一句话，深深震撼着我。他说，有一句话，很美。【我渴望见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你，这不是因为高傲，你知道在你面前，我毫无骄傲可言，而是因为，唯有你想见我的时候，我们见面才有意义】经历了这么多，我发现，这句话真的很适合我，主动那么久了，心也该累了吧，

我不是一个高冷的人，关于高冷的那些词，先天性的不属于我。我觉得我是接地气的，不是一个好好的女孩子，而是一个活脱脱的女汉子。我承认，我学不会脸红：我承认，我学不会撒娇；我承认，自己丢三落四早已成为习惯。开心了我就笑，经常会笑出眼泪，偶尔，笑得厉害些，便笑倒在地。伤心了我就哭，我没有想象的那么坚强，我的眼泪也是那么的悴不及防，因为女汉子也会有不骄傲的时候。心痛了我就走，到处去看看那些还充满着爱的画面，去听听花开花落，去回味云卷云舒。听过一句话，【心若无处安放，到哪里都是流浪】我也莫名的喜欢这句话，说不出理由，可能有时候，【喜欢】真的不需要理由。

我一个极其情绪化的女孩子，了解我的人，都知道，大部分时间我是快乐的，我的快乐也可以感染周围的人，因此，我的朋友也比较多。而有时候，心情就会莫名的低落，像是从高谷跌入深渊。呈现出一种【沉默】的状态。有的时候，身边的朋友察觉到了我的异常，便会询问我。我只会半开着玩笑告诉她【不要惹我，姐最近脾气见长，怕伤着你】。然后，继续沉默。

我会因为一件小事而莫名感动，就像是他的一句话【你的这种性格，我有办法治你】尽管只是第一次见面，我居然就这么简单的被这句话感动了。想想也是醉了。。我会因为一种熟悉的感觉而莫名的兴奋，因为这种久违的熟悉感，关于被尘封很久的【初恋】。我会因为一个眼神，一个动作，一种语气，而失了神。因为这些细节让我想起了我现在正在听的歌，它的名字叫【匆匆那年】。。

已经很久没有尝试过这么晚写作了，此时此刻已经是凌晨一点，不知道在这座城，多少人已鼾声入梦，而又有多少人，仍辗转难眠。

在我们这个不大不小的年纪，谈爱，太过于肤浅；谈梦想，太过于浮夸；谈钱，太过于伤感情；谈感情，又太过于伤钱。我们唯一值得炫耀的的地方，便是【时间】了吧，因为还小，所以我们还有时间去骄傲，因为还小，所以我们还可以拿着青春的号码牌赌着明天。任性是我们，无所谓是我们，顺其自然也是我们。在生命的旅程里，我们都是在摸着石头过河。清也好，浊也罢，与青春无关。

经历了一些长长短短的感情，有的成为了无话不谈的好友，而有的依旧是最熟悉的陌生人。朋友常说，我是一个恋旧的人，我承认，我是这样的。哥哥常说【我放不下的不是你，而是那些年认真过的自己】。。最近在网上看到了很多温暖动人的话，我小心的把它们保存了下来。

有一句话很美。他说【偶尔脑海中会出现空灵的画面，记不清是何年代，但见她长长的发，白白的衣，在长满青草与野花的溪岸袅袅婷婷的行走】。是不是很美呢？

有一句话很感人。他说【假如我变成黄土，黄土也爱着你；假如黄土上长满青草，青草也爱着你；假如青草上挂满露珠，露珠也爱着你】。是不是很感人呢?

有一句话很伤。他说【曾经以为，我是你心中永远的春天，可我忘了，春天的后面是冷秋，寒冬；曾经以为，我可以戒情，戒网，戒伤心，可我忘了，最难戒的却是你】是不是很伤呢？

看着这些情话，真是搞不懂这些人的痴痴怨怨，纠纠缠缠。如果我会有下一段，希望可以长久些，希望是被家人所祝福的，希望再次被别人狠狠的追一次。女汉子也是有柔情的一面。

我的下一任，一定要是一个懂事的男孩子，这样我才可以放心的去任性。

在记录这些文字以前，我在附近的球场呆了很久。一个人拿着手机，和好友寒暄着，妈妈，亲戚朋友们在我耳边不停的八卦着，谁谁谁又和谁谁谁在一起了，谁谁谁又买房买车了。偶尔自己插了两句话，她们的注意力又转移到了我的身上，又在念叨着我的事。我不得不说【八卦是女人的天性】，姐姐我真的hold不住，还是沉默好了。。

10,30以后，球场上的人都陆陆续续走完了，放眼望去，只有我一个人，以及被路灯拉长的身影。我好喜欢这一刻，因为这一刻，是那么的安静，没有人会打扰，我可以在球场里踩着溜冰鞋肆意的奔跑。我也可以很猥琐的跌倒。我不需要什么华丽的转身，只是需要拍拍手，慢慢的爬起来就可以了，没有任何的观众，我不用在乎那些细节，没有任何的眼睛，我可以疯，也可以闹。

一圈又一圈，练着自己还不太会的转弯，斜踩着，小碎步要赶紧踏过去。我看见了路灯下，笨拙的自己，扭曲的身体，和拉长的身影。我尝试着一次又一次的转弯，不停地绕着这个球场奔跑着，还是有猥琐的跌倒过，不过没关系，爬起来就好了。

终于，在跌跌撞撞的学习里，我找到了一种感觉，当快速小跑的那一刻，身体轻盈，游刃有余。就是这样的感觉，时而有，时而又淡了。我终于知道我为什么要学轮滑了，只是为了寻找一种【超越自我】的感觉，我很喜欢这样的感觉。感觉自己很真实，慢慢有了自己的思想，意念。终于，在轮子停下来的那一刻，看见了大汗淋漓的自己。

我觉得我很真实，偶尔的小自恋也会吓到了自己，我也想说，自拍是种病，但我不想戒掉。我喜欢记录一起走过的美食，任何时刻，任何地点，我都会拿出手机自恋的拍照，有次同事问我，我哪来的勇气，我很随意的回答她，【反正又不认识我】。。。。

大大咧咧的性格在大街上看见熟人，便大声的叫喊着，呵呵，好像老是丢了他们的脸，反正我不介意，反正在一些熟人的面前，我向来都是没脸的。

我很感谢，宠着我的爸爸妈妈，这么多年来，只有今年是幸福爆棚的。

我很感谢，陪着我走过的朋友们，我年轻的笑脸里，始终有你们的影子。

我很感谢，那些淡忘的恋人们，用你们的爱教会了我去爱。

我很感谢，每一次的初相遇，还是喜欢那句话【人生若只如初见】。