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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的那些年珠海的日子【四十九】，希望能够帮助到大家。

卢思浩说【愿你能够明白，世上所有的相遇都有它的意义。正是因为一路上失去了太多，才会更加珍惜现在的所得；正是因为经历了这些，才能学会沉淀，才能变得不再患得患失，不再无理取闹。有些人遇见了总有告别的时候，这或许就是你们相遇的意义。就是因为有了这个人的出现，才有了现在的你。你从来都不知道，回忆是一种力量，它能让你更好地走下去】。

这些话来自于卢思浩的【愿有人陪你颠沛流离】。这是哥哥介绍给我的一本书，它是一本让你心疼，让你温暖的书，好像在那本书里，总能看见自己成长的影子。所以，这本书，成为了我的枕边书，每天睡前读上几句，然后带着这些话安静的睡去，做一个好梦，梦见穿着白绿色长裙努力在风中奔跑的自己。

很喜欢一段话【成长的一部分就是做一些以前不会做的事，爱一个可能没有结果的人，不做一些事心痒痒，做了有又觉得自己傻】。很久以后我才明白，所谓的成长，就是越来越接受自己本来的样子，也能更好的和孤单的自己，失落的自己，挫败的自己相处，并且接受它，然后面对它。

这本书里写满了我的心情笔记，每每看到一页，都会勾起我的一段陈年往事，然后很自然地想起几个人，想起几段熟悉的场景。心情在变化着，然后记录了下来。如果有一天，谁翻看了我的这本书，他必将看到完整的自己。【我的故作坚强，我的渴望，我的梦想，我对未来的规划，以及我想要去的远方】。

2015年11月20日，今天我休息，然而我哪里都没有去，可能我的很多朋友都会感到诧异，因为一向好动的我，居然可以乖乖的呆在家里面。按照我的性格，平时下一个早班，都会拉着朋友陪我出去玩，然而今天破天荒的并没有。说到这里，突然想起了一个人，一个老家的人，他的名字前段时间我或多或少都有提到过【谢玉凡】，他是一个脾气很好的男孩子，那么多次被我强拉着出去玩，他都会答应，可能在他的眼里，我就是一个小妹妹吧，他每天的工作都挺累的，还可以陪我出去闹，还挺感谢他的。不知道为什么，老是那么的执着，想尽办法拉着他出去，我想经过了今天，我找到了答案，【两个人无聊总比一个人无聊要好吧】。说的也是，在珠海总是喜欢和朋友呆在一起，好久没有这么渴望朋友了。对了，听说他有了一个喜欢的女孩子，昨晚看了照片，还挺漂亮的。默默地祝福他吧。去了他家玩，因为很近，除了挺感谢他，我还很喜欢谢妈妈。他妈妈很是热情，也许是因为我们同姓，这便多了几份亲切感。

昨天娘家店铺的人聚餐，在KTV里我与好友放声歌唱，唱着我们的青春。记忆深刻的是【阿香】唱了一首庄心妍的【谢幕】，我该如何来形容这首歌呢，我只能说她适合唱情歌。歌词里面说【如果不能完美的演出，至少也要优雅的谢幕】。到此刻为止，电脑里面仍旧循环播放着【谢幕】。我听着这首歌，来记录该记录的人，该记录的事。还有一首她唱的歌，当我按下键盘的这一刻，播放了出来，这首歌写妈妈的，歌词里面说【妈妈我爱你，现在说会不会太迟，你会不会笑我还是像个孩子】，昨天听她清唱的时候，感觉好好听啊，这首孩子气十足的歌特别有爱。这首歌的歌名叫【妈妈我爱你】，是张含韵的。

而自己每次在KTV必唱的便是【栀子花，白花瓣，落在我蓝色百褶裙上】那首歌，它叫【后来】，这是一首回忆的歌，无论是回忆曾经走过的感情，还是高中时上课前同学们的合唱，这些都成为了一种记忆，刘若英说【你都如何回忆我，带着笑或是很沉默】。

慢慢地发现，每个人的生命里，总有那么一首歌专属于一个人，那些歌里面的每一句歌词，都是过去的一种写照。就像【后来】属于初恋；就像【一个像夏天，一个像秋天】属于【情】，我的陈含情；就像【说谎】属于【李鱼】；就像【安静】属于哥哥；就像【谢幕】属于【阿香】；就像那些日语歌属于【温琳】；就像【童话】属于自己。

睡了差不多一天，下午大概 4点钟醒来，理了理自己凌乱的发。看着外面阳光微微，清风拂动，我伸了伸懒腰，搬着一张靠椅，拿着自己曾经打印下来的我的故事，放着手机里面的歌，泡上一杯铁观音，在自己的小院里翻看着自己这九个月以来在大珠海的日子。

每一笔的情深意动，每一处的忧伤反复，或友情，亲情，爱情，看着我所经历的事，那段岁月里，我居然哭了，为了一些已经离开的人，我居然醉了，为了那些过去的事。我安静的翻看着自己的曾经，从2015年2月18日踏上火车的那一刻开始，不知不觉已经有了这么多的故事，这么多让我慢慢成长的故事。在字里行间，我看到了自己起伏变化的心情，看到了自己文字笔风的转变，看到了我所经历的两段感情【阿麟】和【阿杰】，而这些，曾经让自己心酸的感情，也都成为了过去，当时那么多的放不下，都已经放下了。有很多事，不是败给了【他们】而是败给了自己的执念，执念太深，伤曾经的自己不轻，现在回首看看，一笑置之罢了。

而现在的自己，对待感情又回到了刚刚高中出来时波澜不惊的样子。高中三年不曾动心，而现在也不会再渴望被爱，或是期待爱，不会再想着骑着单车在霞山会有怎样的邂逅，不会在想着休闲广场又会发生怎样的故事，不是我对爱情失望了，只是【不再强求】。好像今天睡了一觉突然看开了，看着这些纠结痛苦的文字，我也只是笑笑了。

我是不是成长了那么一点点？

后来我总算学会了如何去爱。那便是爱自己。

此刻已经19点31了，夜幕已经降临了，今晚天气好，外面吹着凉风，我准备结束这篇文字以后，带上我的轮滑，去附近的篮球场好好地玩一玩，好像最近有点忙，技术退步了。

好了，不说了，走了。

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那些年珠海的日子【四十】

经历了这么多的爱，亲情也好，爱情也好，才真的发现，爱上自己，才是最好的爱。。

以前总是会笑这句话，太过矫情，现在想想，也颇有几分道理，狗血的电视剧里总会说【自己都不爱自己，怎么可以奢望别人来爱你】】。。。这句话也开始在我的生命里有另外一种特殊的含义。

不知不觉来到珠海已经半年了。还真是时间呢，在每个发尾流失，在每个街头溜走，也或许，在每天的睁眼闭眼之间过去。【珠海】这座城，靠海而居，这样想想也足够了吧。很奇怪，很多女孩子，都会有看海的梦，总是想着，也许会有一天可以在沙滩上行走，阳光一点的孩子，就选择疯狂的奔跑，而内敛一点的孩子，就会选择如偶像剧里一般，安静的行走。但无论是怎样的孩子，都是一样的，任海浪拍打着自己的脚丫，任海风涤荡着自己年轻的发。

因为年轻，我们才会有足够任性的资本，我承认，我的世界，一直活得很疯狂。

我一直依照着自己的心做事，可能在很多次中，让身边的人受伤，担心，我却仍旧那么顽强，那么倔强。我到底在坚持着什么呢？是自己对【再不疯狂我们就要老了】的害怕吗?是自己不甘心白白来到世界而什么也没留下吗？还是，还是那么天真的，想经历一些泡沫剧里女主角的故事呢？像她们一样，为了自己守护的人而不顾一切，为了自己心中的信念而彻夜难眠。或许，自己的性子里，有那么一股悲凉，想要眼泪活出虐心的节奏。突然觉得，自己真的好欠抽。。

最近一段时间，下完早班，已经不习惯外出了。不再想着回到休闲广场，霞山公园，去看看这半年来自己走过的路，也不再故意把自己装进回忆里，独自悲凉，独自心伤。连我自己都已经意外了，这么喜欢到处奔跑的自己，居然会有一天，那么安静的呆在家里。我想应该是【外面的世界再大，始终敌不过一个家】。。。

觉得自己，真的很任性。高二那一年，只身一人，瞒着家里所有的人，去到了，只是为了见一面自己认识五六年的异地哥哥。很久以前，初一相识，便以那么熟悉。对吗，【笑宏哥】？听说你要去加拿大，也许以后就会定居在国外，我想，我那么的奋不顾身，就是为了完自己六年的梦吧。高二那一年，又只身一人，去到了武汉，去到了那个充满樱花的城市，那还是在读书的日子，三天的放假时间，两天的往返车程，到达后，在那里从早上8点玩到了凌晨，便又匆匆的回家了。还记得，那年只为看一场花海，可是樱花的时节刚刚错过，不过还好，园子里的杜鹃花，几多妖艳。我像是一个孩子一样，跑到花丛中，留下了我与杜鹃的合影，那一年的自己，和杜鹃开得一样灿烂。高二那一年，又不顾爸妈的反对去到了重庆，初衷也是很简单的，只是为了在机场接机，和好友一起看看冬天美到极致的夜景。而最后一次，便是不顾全世界的劝说，临近高考，放弃大学，来到珠海。。。我不知道，自己到底是一个怎样的孩子，自己的身上到底蕴藏了多少发疯的能力。我不知道，这样爱任性的自己，什么时候才可以消停下来。。。总是有人说我疯，说我浪，可是，我如果不疯一下，我又怎么会知道，这世间，还会有这么厉害的人，这么美的杜鹃，这么温暖的夜景呢？突然觉得，自己倒是把【说走就走的旅行】演绎得淋漓尽致。每一次的出走，总是把安全置之度外，这是后来让所有人头疼的事情。可是，我知道，不管怎样的危险，总是会很容易摧毁在自己爱冒险的习惯下。，，，我身边的朋友，家人们，请原谅我，原谅我过去的任性，原谅我过去的每一次出走。自己都快二十岁了，总是当自己还是一个孩子，总是认为因为是孩子，所以会被无条件的原谅。。。怎么办啊？这样的任性，我好像戒不掉了，在未来，是会有一个人来管我？还是陪我一起任性呢？怎么办啊，这样的疯狂，我好像无法停止了。

因为年轻，我们总爱折腾自己，好像真的要把自己弄得受伤，才能真的证明自己存在似的。

此刻，在电脑桌面前，回忆着自己往年经历过的事，好像是在看一场又一场的电影一样，里面的故事情节接宕起伏，而自己，只是一个捧着爆米花的观众而已。

今天，下雨了，窗户外面滴答的声线不时传来。下雨，是一个容易让人思念的天气，也是一个喜欢睡懒觉的天气。我想老家的朋友了，想老家的一切，这个9月份，我都快忘记了，该是什么农忙的季节；这个9月份，家里还有果实成熟了吗;这个9月份，好像是学生开学的月份吧？这么简单的一些东西，记忆却在一点一滴溜走，这些基本的常识，都去哪了啊？

有时觉得自己好像不爱笑了，以前那双爱笑的眼睛都去哪了？是不是自己经历多了，开心的事情就少了？是不是自己顾虑得多了，烦恼也多了呢?我想问一下，每个人的经历是这样的吗?是不是没有人真的可以一直快乐下去?我并没有自甘堕落什么的，那些东西不属于我，只是在一种东西面前，我犹豫了，那种东西，叫做【现实】。

我想知道，如果真的有一天，我不再像当初那样放肆的笑了，不再看到一句话，笑出泪花，不再看到一个场景，笑得摔倒在地上，我的朋友们，你们会习惯这样的我吗？你们还会像当初那样喜欢着我吗?

我想知道，如果真的有一天，我变得不再糊糊涂涂，痴痴傻傻，不再活的像个二逼，不再那么容易被骗，我的朋友们，你们还会像当初一样无条件包容我吗?你们还会如此纵容着任性的我吗?

一路走来，我一直认为自己是幸运的。不管遇见什么倒霉的事，我都会在一番愤愤不平后，好好地活下去。以前是这样，现在也是。。

如果有一天，你们会在这座城的某个街角遇见我，记得要第一时间给我一个大大的拥抱，告诉我【丫头，老子想你了】。我想那时候，我肯定会泪流满面。然后再慢慢地数落你们一顿。。。。【才想老子啊】。。。再然后，在一番的互相调侃下，大眼瞪小眼，讲述着彼此这些年来的生活琐事。。。。。。

如果有一天，我回到了家里面的那座城，记得啊，出门要看黄历，不要遇见我，遇见我你们就死定了。。。。呵呵。。。真好。。。

自己还是这么爱幻想呢？就像【情】经常说自己【像个傻子一样】】。。

今晚是下雨天，是一个好天气，收起嘴角边的笑容，，准备好好的睡一觉吧。

那些年珠海的日子【三十九】

2015年8月14号，我记得我唯一的想法就是带着学到的东西逃离这里，【南屏】。这个如噩梦一样的地方，这个让我的生活倒霉透顶的地方，这个让我下班以后变得颓废的地方。

在这里，除了南屏店铺里的同事以外，这里的一切都是一场噩梦，像是一场黑暗救赎，南屏的同事就是那照进黑暗的缕缕光芒。喜欢这里的店长，【小青和小玲】，虽然和她们呆的时间不久，虽然在生活上也并不是足够的贴心，但是，她们教给我的道理，她们对待同事的态度，她们对我的包容，让我深深的喜欢着。这里的同事各有各的特点，就比如婷婷的傻气与天真，阿香的无厘头的话语总让人爆笑不已，杰哥的乐观与豁达，壁姐的贴心大气，以及颜颜，阿芬偶尔的神经质与细心。这个店铺，总是欢声笑语弥漫的地方，同事们之间的感情都很好，也都很团结，喜欢她们对于业绩的上心，喜欢她们的聪明，喜欢她们的很少埋怨。。。只是很可惜，8月25号我按照约定已经这里，就像我当时来的时候说过的一句话【当我学会了习惯这里的时候，就得离开了】。。。。

记得走的时候我说过一句话【如果哪一天你们需要我的帮忙，尽管打电话给我，我一定会帮你们的】。。。。。我想我一定会记得这些话，因为在成长的路上，总有那么多人无条件的帮助过我。。。

南屏的街道总是散发出一股死尸的味道，直逼得人作呕，在这个臭水沟弥漫的地方，过往的行人看上去也比其他地方的脏了一些，我猜测着，大概是因为这里外来居住的人比较多吧，形形色色的人，散发出形形色色的味道。无法言喻，唯一的想法，只是想逃离，这是我当初到达这里的想法。。在夜幕降临得比较深时，各种各样的门市开始拉下了门面，这个时候，最为显眼的，便是街道两旁，成堆的垃圾。这是我无法想象的，在这个街道两旁的人，好像是有一种默契，在同一个时间把所有的垃圾都抛了出来，抛在了街道这个被公认的大垃圾堆里。我想这是我见过的最乌烟瘴气的城市。。。南屏，，这座城，尸骨成堆。

在这里，我唯一一个爱上的地方就是【华发商都】了吧。。这是一个诺大的购物商场，商场里各种琳琅满目的商品勾花了人的眼球，日本的，韩国的，澳大利亚的，非洲的，希腊的，美国的，各种进口的零食晃花了我的眼，看着那些好看至极的零食，不自主的拍了下来，想和朋友们一起分享着，我来这个商场三次了，我想我没有一次是完整的走过的，到现在为止，我都不知道【华发商都】到底有多大？

离开了华发商都，便来到了华发广场，偶然间驻足在了一个咖啡馆的门前，我并没有进去，我在犹豫着，其实我不知道我为何要进去，我进去了又能干什么，于是，我只是默默地走上了咖啡馆上的露天天台，上面有着一些好看的椅子，那些椅子让我静静的坐了下去。珠海毕竟是一个靠海而居的城市，在这样的夜晚，清风缓缓而来。小心的轻吻着我略带疲倦的面容，清风撩动了我的发尾，我好像很享受的样子，我轻轻地翻开了手机，放出那首我爱极的歌【theroadnottaken】。。。很喜欢这首歌，【何以笙箫默】里面的歌总是有一种特别的味道。。。

临近8点的时候，在这座城里，会有一场美极了的音乐喷泉。天台的椅子，是一个很好的选择，足以看见全场。第一次来的时候，便被深深地震撼了。我想，这是在我的十九个年岁里，看见过的最美的喷泉。各种五彩梦幻的颜色在音乐的陪衬下雕刻在了喷泉里，喷泉也追随着音乐的节拍摆弄出各色舞姿，时而轻柔，时而张狂，时而旋转跳跃，时而直冲云霄，。每天晚上，喷泉池旁总是挤满了渴望的眼神，他们相互交映，却又彼此守候。当喷泉临近尾声时，音乐在逐渐停缓，而一股雾气却由天际边散开，亲吻在人的脸上，雨滴吻过的痕迹，的确是一种美的享受。

突然想起来了，那天【阿杰】的到来，很意外的，他来到了南屏。当我最后一次做着我的努力时，想起了那一句话，他说，【对不起，我已经没有感觉了】，到此刻为止，看着黑白键盘拼打出的字，好像真的不会再心痛了。。可是，那一天，真正诀别的那一天，心好像在滴血，想不到，夜深会是那么的痛。好像明白了一个道理【每次都会以为是最后一次的离开，我们痛心的做出别离的姿态，却发现，当两个人走得最近时，才是淡出了彼此的世界】,于他，不曾后悔过，至少，他给了我可以去幻想的梦，尽管，那些梦，像是五彩的泡泡，明知不能拥有，却仍旧恋恋不舍。。。。。后来的后来，，听说，他和前女友复合了，也许，这是我早该想到的结局，毕竟，我的三个月怎敌得过他们的三年。，，，祝福的话我说不出口，我没有那么大度，我也不会说什么，各自幸福的话。。。我只能说【我给你的幸福。你错过了，我会把我最好的幸福给别人】】，仅此而已。。。如果可以，也许有一天，我会很期待的，去参加你们的婚礼。。。

我想，我以后，要带着我的闺蜜，我的朋友，我的伴侣，到南屏这里，或是我到达过的地方，和他们一起，走我走过的路，看我看过的风景，去我去过的商场，吹我吹过的风，听我听过的歌，经历我所经历的一切，那种感觉，一定很棒。。

【那理想的彼岸也许不存在，我依然会走在那旅途上】。。。

该晚安了，南屏。。。。

那些年珠海的日子【二十九】

如果有一天，我们都发现，说结束并不是意味着不喜欢。那你能原谅我么？

最近我们的店铺十分的缺人，在这个店，这么短的岁月却来来往往了不少人。。在某个地方留下了她们的回忆。。店里缺人，便意味着我们剩下的人要加班，，似乎在这个时间点加班已经成为了一种必然。。我们忙忙碌碌的，在店铺里奔走着。。偶尔缺货便跑到其他的安踏店去调货，一路上，我们总是在奔跑着，我喜欢这种奔跑的感觉。。这种奔跑，让我感觉到了自己的存在。。

每天都会很累很累的下班，在上班的时候【杰】偶尔会发来一些关心的信息，这些不痛不痒的话减轻了自己的几分疲倦。。也不知道从什么时候起，开始习惯了很累的时候便会想起他，想起他的关心，想起他的声音。。偶尔晚上十点半下班还是想去那个休闲广场，那个我们因为轮滑而相识的地方，那个放轻自己疲惫心的地方，那个我知道的，有他的地方。他很多时候都会在那里玩着他们的轮滑，他是他们的队长，记忆中他们的轮滑队叫【梦之然】，那个由他设计的队服，有着几分好看的样子。。他也跟我说过，这个名字曾经也可能叫做【梦火】。。我问着他为何这字里行间都会参杂着一个【梦】字。他告诉我【轮滑是他们的梦想】，也许，每个人都有追梦的权利。。。

偶尔拖着疲惫的身子，踩着自行车，摇摇晃晃的来到休闲广场。尽管很累，但一想到可以见到他，或者可以听他说说话，我就不会感觉有那么累了。。依旧是那个江边，江边的风还是如此的轻柔。。那天晚上我没有吃晚饭，珠海如此热的天气我只简单地喝了一些碳酸饮料。。临近十一点，我是真的饿了。。他知道以后便马上去了附近的小商店，在我还在纠结吃什么的时候，面包和牛奶出现在我的眼前。他摸着头，似乎有点不确定的样子，问着我【这个可以么？】那一刻，他可爱的样子，像极了一个怕做错事的小孩子。。那一刻，我好像有点感动了。。看着这些面包，其实我也没有什么胃口。随便的吃了几口，扔在一旁。。他看着我，劝我再吃一些。我不想拒绝他的好意，便又大口的吃了起来，显得很好吃的样子。。。

吃完以后，我耷拉着一个脑袋趴在江边的桅杆上，我好累，我好想睡觉。他站在一旁，安静的陪着我。好像怕打扰到我，显得十分的小心。那一刻，突然好想靠在他的肩膀上，他的温度会融化自己的心吧。第一次，我大着胆子慢慢的向他靠近，我问着他【把你的肩膀借给我好吗？】我看见了，他点头同意的微笑。，就这样，我们很少说话，我只是累了，简单地靠着他。。临近十一点半，妈妈打来了电话，催我回家，第一次，对这个男孩子，有了不舍得离开的想法。

又一次，在很累的时候，去到了霞山，因为那里有他的团队。夜已深，我骑着单车来到霞山。他穿着轮滑鞋，陪我推车走着。我向他有些抱怨着这些天的加班。但一想到，在很累的时候，他还在我的身边，我便不会觉得那么累了。。这样的话，我对他说过。。我记得他好像说过是因为他魅力大。。真是一个傻逼。。这次的霞山，我们像是在进行着一场探险。他穿着溜冰鞋走路显得有些吃力，在下梯子的时候，我是真的害怕他会摔下来，尽管他的轮滑技术很好。。我走在前面，不停地回过头看他，看来这个男孩子，让我有了担心的感觉。

这么美的霞山，我依旧靠着他，像是一种习惯，我并没有反感自己会这样。这么美的霞山，我们不小心又吻在了一起，不过这一次的吻好像有些自然了。这一次，不再是【很突然】。

妈妈依旧打着电话催我回家，电话声里略有的怀疑和担心，让自己好像甜蜜的心顿了一顿。我知道，好像要出事了。。妈妈的语气变得有些严厉了，她命令着我让我马上回家，她好像知道了什么。。这种像是被逼分开的感觉，让我更加舍不得离开他。。

回到家里以后，我想向我的妈妈坦白。我并不想对我的妈妈有任何的欺骗和隐瞒，我想告诉她【杰】的存在，我想告诉她【我想和他在一起】，我想得到家人的祝福。我不想自己像爸爸一样经常欺骗着妈妈。。然而，我真的这样做了。

我本以为，妈妈会很坦然的接受我们。却不料妈妈确实极力的反对，她不问清【杰】的为人是怎样的，便一票把他给否决了。他否决的理由很简单也很无理取闹。【因为他是外省的】。就是这样一个简单的理由，一棒打散了我们。

那时的自己，不是很在乎妈妈的看法，我想只要我们坚持下去，就还是会在一起的。这样的想法，现在想起来，还真是天真。毕竟，生活真的不是电视剧。

从那晚和妈妈有了小小的争执以后，妈妈对我便显得十分的不信任，那一晚上，妈妈留给我最深的一句话，也最伤人的一句话是【得不到父母祝福的感情是不会幸福的】。我像是一个惊慌的孩子，没了方向。

从那一次坦白以后，爸爸也知道了。像是怕是出事，每当我十点半下班的时候，爸爸都会在附近的一个面包店悄然等候，我知道他是来抓我回家的。。虽然还是在累的时候想见他一面，可我知道，真的好难办到，因为，我似乎被剥夺了见他的权利。。。我极不情愿的上了爸爸的车，在车上，我发现我开始想念他了。。

回到了家里，妈妈又开始给我讲课，我知道爸爸妈妈是担心我的，他们在害怕，如果我和外省的男孩子交往，便意味着可能会结婚，便意味着像其她女孩子一样，被外省的男孩子抛弃掉。。。他们担心我会是这样的结局，可是任凭我怎样解释，他们都听不进去。。，妈妈在一旁不停地给我举着那些悲惨的例子。。。其实我，也是一样，什么也听不进去。。那个时候，妈妈似乎忘记了，在我们这个年纪，还有一种叫做【叛逆】的东西的存在。

妈妈每每给我讲，我便会显得十分的不耐烦。有时脾气一上来，甚至和妈妈争吵起来。吵得那样厉害，深夜时，隔壁家的【阿叔】都开始骂我们了。。我不知道，到底谁错谁对，也许，我们都有错，也许，在爱情面前，我们只是简单的坚持了自己的意见。。

那一夜，妈妈特别狠心的骂了我，我清楚地记得又是那两个字【下贱】，这个字眼，已经是第二次伤我了。伤的那样深，伤的那样不经意。。。

那一夜，我好像为他哭了，我在问自己【怎么一段感情可以这么难】？

那一夜，凌晨已经过了，我躺在床上，摸出手机，小心的拼打出了几个字，想给他发过去。。可是我又不想给他压力，又慢慢的删除掉了。

我记得，那个时候，我哭着拼打的是。。【杰，我好累，我们该怎么办？】

半夜中，我曾经惊醒过，我知道，想他了吧。

【杰，我好累，想你了，我们该怎么办?】。。