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那些年珠海的日子【四十四】

发表时间:2020-08-31

【www.qg13.com - 那些年的情感故事】

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的那些年珠海的日子【四十四】,希望能够帮助到大家。

自从来到了珠海,走进了安踏,在这大半年里发生了很多有趣的小故事,有些温暖,有些感动,有些逗比,还有一些怪怪的感觉。

那是一个感动的一天,感觉自己的笑容有了感染力。

一对老夫妻伴着安踏的欢迎声走了进来,在店里面四处寻找着什么。在女装区走走停停,认真的打量着那些衣服,我觉得很奇怪,年过五十的夫妻似乎安踏的一些女装并不适合他们,因为他的妻子较为肥胖的身材,不太适合运动装。我走上前去,询问着情况,我在暗自猜想着,【他们应该不是买给自己的】,,,后来,在与他们的交谈中,发现和我猜想的一样,他们是为自己老家的女儿准备的。真是难为天下的父母心了。。。我陪着他们挑选着店铺里的衣服,拍好照片回传给他们的小女儿,等待着他们小女儿的定夺。一套绿色风衣面料外套搭配黑色风衣面料长裤被否决了,一套紫红色外套搭配深灰色长裤被否决了,一套综训系列的套装依旧是被否决了。老夫妻尴尬的看着我,好像他们的眼中有了歉意,好像他们觉得麻烦了我。。我什么也没有说,我只是从始至终对着他们在笑,我在告诉他们,【我所传递的善意与不介意】,因为这样的老夫妻,这样用心的给自己的孩子挑选着衣服,我是真的被感动了,所以我并不介意。。。。女儿不喜欢,他们也只好带着歉意与尴尬离开了这个安踏,说是去别处看看。。。。。。。大概十分钟以后,,我去到步行街的另一个安踏调货,不巧,刚好撞上那对老夫妻在选鞋,,我匆匆的调着货,,他们看见了我,眼神停留在我身上了片刻,似乎有些不知所措。。我拿着货,写好调货单,对他们笑了一下,便匆匆的离开了。。。。。大概五分钟以后,那对老夫妻再次走进了我们的安踏,只可惜接待他们的是其她的同事。。而我那刻也在忙着照顾其他的顾客。。。。。。五分钟以后,他们买好鞋准备离开,而我那时也空了下来,站在门口。。他们在走出门口的时候,在我面前停下了脚步,对我说着【本来要在那间安踏买的,准备买的时候看见了你,觉得不好意思,还是决定回来找你买】。。。突然之间,感觉很感动,这么久以来,还是第一次顾客专门为自己而来。或许是自己某方面给他们留下了好印象,或许是自己那些不经意的微笑打动了顾客吧。。。。虽然最后并不是自己接待的他们,让我与他们之间有了错过,,可是老夫妻的那一份心,才是更加重要的吧。。。后来每每回想起这件事情,便觉得这份销售的工作充满了爱和温暖,这份工作也有了不一样的意义。。。

每天有空的时候分享一个发生在自己身上的小故事,让温暖与爱萦绕着自己。

当有那么一些陌生的人眼神停留在你身上的时候,要记得给予他们一个微笑。也许,这个小小的微笑,它会带给你想象不到的事情,就是在这么不经意间,世界变得美好和简单。

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那些年珠海的日子【四十】


经历了这么多的爱,亲情也好,爱情也好,才真的发现,爱上自己,才是最好的爱。。

以前总是会笑这句话,太过矫情,现在想想,也颇有几分道理,狗血的电视剧里总会说【自己都不爱自己,怎么可以奢望别人来爱你】】。。。这句话也开始在我的生命里有另外一种特殊的含义。

不知不觉来到珠海已经半年了。还真是时间呢,在每个发尾流失,在每个街头溜走,也或许,在每天的睁眼闭眼之间过去。【珠海】这座城,靠海而居,这样想想也足够了吧。很奇怪,很多女孩子,都会有看海的梦,总是想着,也许会有一天可以在沙滩上行走,阳光一点的孩子,就选择疯狂的奔跑,而内敛一点的孩子,就会选择如偶像剧里一般,安静的行走。但无论是怎样的孩子,都是一样的,任海浪拍打着自己的脚丫,任海风涤荡着自己年轻的发。

因为年轻,我们才会有足够任性的资本,我承认,我的世界,一直活得很疯狂。

我一直依照着自己的心做事,可能在很多次中,让身边的人受伤,担心,我却仍旧那么顽强,那么倔强。我到底在坚持着什么呢?是自己对【再不疯狂我们就要老了】的害怕吗?是自己不甘心白白来到世界而什么也没留下吗?还是,还是那么天真的,想经历一些泡沫剧里女主角的故事呢?像她们一样,为了自己守护的人而不顾一切,为了自己心中的信念而彻夜难眠。或许,自己的性子里,有那么一股悲凉,想要眼泪活出虐心的节奏。突然觉得,自己真的好欠抽。。

最近一段时间,下完早班,已经不习惯外出了。不再想着回到休闲广场,霞山公园,去看看这半年来自己走过的路,也不再故意把自己装进回忆里,独自悲凉,独自心伤。连我自己都已经意外了,这么喜欢到处奔跑的自己,居然会有一天,那么安静的呆在家里。我想应该是【外面的世界再大,始终敌不过一个家】。。。

觉得自己,真的很任性。高二那一年,只身一人,瞒着家里所有的人,去到了,只是为了见一面自己认识五六年的异地哥哥。很久以前,初一相识,便以那么熟悉。对吗,【笑宏哥】?听说你要去加拿大,也许以后就会定居在国外,我想,我那么的奋不顾身,就是为了完自己六年的梦吧。高二那一年,又只身一人,去到了武汉,去到了那个充满樱花的城市,那还是在读书的日子,三天的放假时间,两天的往返车程,到达后,在那里从早上8点玩到了凌晨,便又匆匆的回家了。还记得,那年只为看一场花海,可是樱花的时节刚刚错过,不过还好,园子里的杜鹃花,几多妖艳。我像是一个孩子一样,跑到花丛中,留下了我与杜鹃的合影,那一年的自己,和杜鹃开得一样灿烂。高二那一年,又不顾爸妈的反对去到了重庆,初衷也是很简单的,只是为了在机场接机,和好友一起看看冬天美到极致的夜景。而最后一次,便是不顾全世界的劝说,临近高考,放弃大学,来到珠海。。。我不知道,自己到底是一个怎样的孩子,自己的身上到底蕴藏了多少发疯的能力。我不知道,这样爱任性的自己,什么时候才可以消停下来。。。总是有人说我疯,说我浪,可是,我如果不疯一下,我又怎么会知道,这世间,还会有这么厉害的人,这么美的杜鹃,这么温暖的夜景呢?突然觉得,自己倒是把【说走就走的旅行】演绎得淋漓尽致。每一次的出走,总是把安全置之度外,这是后来让所有人头疼的事情。可是,我知道,不管怎样的危险,总是会很容易摧毁在自己爱冒险的习惯下。,,,我身边的朋友,家人们,请原谅我,原谅我过去的任性,原谅我过去的每一次出走。自己都快二十岁了,总是当自己还是一个孩子,总是认为因为是孩子,所以会被无条件的原谅。。。怎么办啊?这样的任性,我好像戒不掉了,在未来,是会有一个人来管我?还是陪我一起任性呢?怎么办啊,这样的疯狂,我好像无法停止了。

因为年轻,我们总爱折腾自己,好像真的要把自己弄得受伤,才能真的证明自己存在似的。

此刻,在电脑桌面前,回忆着自己往年经历过的事,好像是在看一场又一场的电影一样,里面的故事情节接宕起伏,而自己,只是一个捧着爆米花的观众而已。

今天,下雨了,窗户外面滴答的声线不时传来。下雨,是一个容易让人思念的天气,也是一个喜欢睡懒觉的天气。我想老家的朋友了,想老家的一切,这个9月份,我都快忘记了,该是什么农忙的季节;这个9月份,家里还有果实成熟了吗;这个9月份,好像是学生开学的月份吧?这么简单的一些东西,记忆却在一点一滴溜走,这些基本的常识,都去哪了啊?

有时觉得自己好像不爱笑了,以前那双爱笑的眼睛都去哪了?是不是自己经历多了,开心的事情就少了?是不是自己顾虑得多了,烦恼也多了呢?我想问一下,每个人的经历是这样的吗?是不是没有人真的可以一直快乐下去?我并没有自甘堕落什么的,那些东西不属于我,只是在一种东西面前,我犹豫了,那种东西,叫做【现实】。

我想知道,如果真的有一天,我不再像当初那样放肆的笑了,不再看到一句话,笑出泪花,不再看到一个场景,笑得摔倒在地上,我的朋友们,你们会习惯这样的我吗?你们还会像当初那样喜欢着我吗?

我想知道,如果真的有一天,我变得不再糊糊涂涂,痴痴傻傻,不再活的像个二逼,不再那么容易被骗,我的朋友们,你们还会像当初一样无条件包容我吗?你们还会如此纵容着任性的我吗?

一路走来,我一直认为自己是幸运的。不管遇见什么倒霉的事,我都会在一番愤愤不平后,好好地活下去。以前是这样,现在也是。。

如果有一天,你们会在这座城的某个街角遇见我,记得要第一时间给我一个大大的拥抱,告诉我【丫头,老子想你了】。我想那时候,我肯定会泪流满面。然后再慢慢地数落你们一顿。。。。【才想老子啊】。。。再然后,在一番的互相调侃下,大眼瞪小眼,讲述着彼此这些年来的生活琐事。。。。。。

如果有一天,我回到了家里面的那座城,记得啊,出门要看黄历,不要遇见我,遇见我你们就死定了。。。。呵呵。。。真好。。。

自己还是这么爱幻想呢?就像【情】经常说自己【像个傻子一样】】。。

今晚是下雨天,是一个好天气,收起嘴角边的笑容,,准备好好的睡一觉吧。

那些年珠海的日子【三十四】


我是一个有故事的女孩子,所以我的心常常是悲伤的。我努力的想要幸福下去,所以我用文字记录下了我生命里温情的时刻。。。我不为其他,我只愿,待到老去,会有一本书,安静的的讲诉着自己那些年的往事,或悲伤,或幸福。。。

忘了从什么时候开始,开始去一个叫【老地方】的水吧。。。喜欢那里的安静与温暖,喜欢这个装有回忆的名字,还有那里有一些像哥哥一样的人。当每个晚上推开门的那一刻,我浮躁的心便开始在这里沉淀。我被水吧墙壁上的照片和文字所吸引。那些清纯的女孩子有着迷人的微笑,那些昏黄而文艺的风景足以让人的心清凉三刻,还有的便是那些过客们留在墙上的便利贴,便利贴上有着男孩女孩各自的心情碎语,有着一些往事的记录,还有一些无厘头的搞怪。。。当然,这些照片与文字大都是【老地方】的过客们,而有的也会是一些熟客,正如我。我不得不承认,从我第一次踏进这个地方的时候,便没有理由的爱上了。。喜欢里面好看的饮料,喜欢里面复古的陈设,而最重要的是喜欢它的【安静】。

第一次去的时候,我切了一首歌【以后的以后】。安静的水吧,略带回忆的歌,一个专属于我的位置,而面前会有一位好心的哥哥递来的一杯白水。我喜欢这样坐着,就算一个人,我还是喜欢这样坐着。。因为我并不会觉得是一个人,而是一种满满的幸福感。我不知道我为什么会切这首歌,也许是因为它的名字,【以后的以后】,这个略微模糊的名字,它让我开始畅想我的以后。。。。我想,我的以后,必然是活得精彩的,尽管我放下了我的大学,可是我始终相信我是一个不同于其他女孩子的人,我拥有着一些特别的经历,我也拥有着些自己的信仰,以及用大学换回来的家人的温情。。。以后的以后,我想知道,【谁会陪着我长大?,谁会陪着我变老?谁又会选择保护?谁又会不停地让我成长?】,生命真是一首奇妙的歌,猜不到旋律,望不到高潮,更加看不透结局。。

我对于生命的信仰便是【怎么简单怎么活】,活得简单在有些人的眼里会不会很傻呢?会不会笑我只是一个孩子的乱语呢?其实,这样的话还是会牵扯到几份疼惜的。。

在这个新的店铺【斗C】,我慢慢地从导购,升收银,甚至是即将的带班。。在短短的两个月内,这样的升职让我有点手足无措。我的业绩较好,主管店长有意升我,当一切顺利发展的时候,一个个连续的陷阱让我瑟瑟发抖。在做收银短短的二十天内,赔了将近1

000的钱进去。。自己的大意,自己疏忽,以及这份太细的工作本来就不适合我大大咧咧的性格,每一次丢钱看似那么诡异,有那么无可奈何。原因无从查起,像是一种诅咒,牢牢地锁住了我。。。有一次,临近十二点,我拨通了主管的电话,我告诉主管她当初的担心还是

很戏剧化的出现了,我像极了她口中说的一个女孩子,一样的努力,一样的赔钱。。。这让我开始慌乱不已。。像是一种注定,我们这样大大咧咧的女孩子,天生就不应该与钱有太大的交集。。那些钱,我们可能真的驾驭不了。这份沉重的责任,在一段时间里压得我好辛苦,一波未平,一波又起。这让我年轻的心一时之间缓不过神。。我告诉【阿攀】,我真的很累,身心俱疲的那种。。。那一刻我很清楚的记得。阿攀说【挺一挺就过去了】,,就是这几个字,我不曾想到,这样简单的话却让自己哭成了泪人。。我很模糊,我到底在哭什么,是为自己的性格缺陷而哭吗?还是为自己赔了这一笔钱而哭呢?还是看到了自己,想到了阿攀呢?也许,像我这么大的时候,阿攀也一样,傻傻的,被欺骗,被模糊。。。。也许,像我这么大的时候,阿攀遇到的会比自己痛苦得多。。她那么坚韧的一个女孩子,这么多年来,她到底经历了什么,让她可以如此的强大。。。我想,这一路走过来,她的职场路,必然是荆棘横生的。。一路上,谁没疯狂过,谁没糊涂过,谁没勇敢过呢?

这段时间,经历了太多,我一直处以一种懵懂的状态。有资历的领导总会说我太傻,太容易相信别人,我想,这就是涉世未深的表现吧。我是该留,还是该舍呢?

在最后一次的赔钱中,我找到了答案。

在经历过被朋友出卖以后,慢慢地开始明白了清者自清的道理。。我若是一朵青莲,便不应该沾惹上那些是是非非。。那些离我很近又很远的是非,从此以后,不会在干涉,因为不知道下一秒,又会被谁出卖,又会被谁调侃呢。。。

我不是变了,只是在成长的过程中,慢慢地学会了【保护自己】。。。

终于,双姐的到来,解开了我的疑惑与担忧。她是我们销售部的经理,干练的作风,很直接的告诉你,那是一个女强人该有的气场。。她的到来,结束了我收银的工作,本来就不适合我干的工作,又何必勉强呢?我还是自己选择,做回一个导购。带动一个业绩的提升才是我的优势与重心,我适合干的便是人际沟通上面的事。。。双姐也告诉我,像我这个年纪,青春与活力才是我们的本真。不要每天苦着一个脸,像谁欠了你债似的。。。她也说【怎样简单怎样活便好】。。。像我这个十八九岁年纪,本不应该承担太多的纷纷扰扰。。所以。我是幸福的,我终于卸下了担子,我也终于找到了继续前进的方向。。。这份销售的工作,我想,我是真的喜欢。。。。

好好做一个导购吧,说不定哪天,还成了超级导购呢。。所以啊,人应该有梦想,因为说不定哪天,它就实现了呢。。

每一次去【老地方】,我都会用便利贴记录下一行字,并附上自己的名字。。而此时的自己,怕是忘记了内容吧,权当是自己的心情日记呢。。

不记得从什么时候起,【老地方】的墙壁上有了自己照片,那是那一年和【情】一起照的艺术照,照片上那么美的自己,让我不敢相信。感谢摄影师吧,捕捉到了镜头下那么美的自己。。。

好久没说晚安了。

好了,夜已深了。

晚安,自己。

那些年珠海的日子【五十四】


她说,喜欢洱海,在海边散散步,苍山下洱海旁吹着下关风,看着人来人往,拍着自己喜欢的照片,背负苍山,面朝洱海,比丽江清静,比大理多情。她在空间里晒出了与男友在大理洱海的照片,照片上的他们看上去就像一幅幅风景,那种电视剧里的情节,那种电视剧里的爱情,看上去真的很好。

第一次,看见别人如此这般的秀恩爱,大理是景,他们亦是。我得承认,我羡慕了。因为一切真的很美,比烟花还美,比星空还美。如此的青春,待到年老时某个夕阳余晖下想起,已是一番盛景了。

以前老是听同学说,到了某个时间段去哪里放松一下心情,而他们的口中大多数人都离不开大理,好像大家一起约定了一样。那个时候,我也就是听听,不以为意。而直到今天,看见同学晒出的那些洱海的照片,我的心突然心动了。原来洱海可以这么美,就好像是安静得足以清洗灵魂一样。干净,透彻,不沾以杂质。

心可以栖息的地方,到哪里都是天堂。

以前好看的图片,我也收藏了不少,丽江也好,香格里拉也好,那些都是看起来美却不曾想踏出的地方,我不知道这一次,为什么自己会如此心动,可能是那一大片凌空飞翔的海鸥,可能是蓝白分明的天空,也可能是那一湖湛蓝的水,但是最吸引我的却是在洱海旁,他们牵手对坐,她孩子般的闹,他宠溺般的笑。

20XX年来了,在我还没准备的时候。

2015的尾声,在我们的新年倒计时里画下了帷幕,这一年说长不长,说短不短,遇见了不同的人,发生了不同的故事,有欢笑,有眼泪,也曾为了爱情努力过,纠结过,也曾半夜与家人争吵跑出了家门,工作上也在磕磕绊绊的成长。一路上,来了一些人,走了一些人,现在认真想想,还留在自己身边的人却是屈指可数。 就好像真的是,每一段相遇都有它的含义,哪怕只是为了告别。

2015年悲喜掺半,但还好,幸福的指数始终高出了一截。一年来,自己的笔下留下了很多的故事,家人的,朋友的,爱情的,如影随形。每次看着这些故事,不管结局如何,都会感受到自己活得很充实。我想,这就够了。

来吧,认真的和2015年说再见,再见那个傻里傻气的自己,再见那个遇到事就会哭的自己。

临近岁末的时候,我才想明白了一件事,回家在即,本来想在归家前,让自己在工作上活得别那么累,所以就每天散漫度日,就打算给自己提前放假, 颓废,糜烂,无所事事的日子,过去了十几天,可是那种日子并没有自己想象的那么好。我以为那样会很享受,我以为那样会什么都不在意,什么也都不用去计较,可是,到最终,都只是我的以为。那种颓废散漫的自己活得更累,那种每天上班便等待着下班的日子倒显得无趣了。

所以啊,心没有了栖息的地方,到哪里都是流浪。

所以啊,我明白了,不管是在任何时候,我们都没有借口不去努力,努力一下,不为别的,只是让自己的日子没那么难熬,努力一下,不为别的,只是让自己可以投入一份心力。 让自己感受到自己还存在这世间。

当一个人,放弃了生活的节奏,变得无所事事的时候,以为那种安逸的状态便是自己想追寻的,慢慢的你就会发现,这种安逸的状态,失去的远远超过得到的。这是自己的亲身体验,当自己每天无所事事的时候,以为拥有了好日子,到头来才发现,身边的事物越走越远。

不管任何时候,我们都没有不去努力的理由,如果想证明一点,那便是,我存在。

19号回家在即,还有几天了,我心心念念的归家之旅,很快就会来了。很期待,又会遇见什么人,发生怎样情深意动的故事。

20XX年终于有了想去流浪的地方,洱海。从现在开始该存钱了,因为存钱也开始有了意义。

我想,在某一年,某一个时间点,我也会带着我那个他,一如那些年他们一样,在洱海旁,牵手对坐,她孩子般的闹,他宠溺般的笑。