愿我们的世界各自安好（八）

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的愿我们的世界各自安好（八），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

第六十六章

其实在这最美好的年纪里，我决定忽略掉一些人，那些曾经给你生命力留下过很多开心回忆的人，因为一些原因我们彼此分开不再联系，我想对于你们我的不打扰就是对你们最好的祝福了吧，我将你们丢弃在我的回忆里，所有的开心与不开心，于现在都已经不再那么重要了。我从你们的世界里走过，最终什么也没有留下，这就是缘分，我们终将相忘于江湖，所以我不愿再有半点的牵扯，我只是单纯的希望愿我们的世界各自安好！

对于那些留在我记忆里的人，我也同样希望我们的世界各自安好，不过我将要游走在我们彼此的世界，你们的快乐我希望有我一份，你们的喜悦希望带上我甜美的祝福，向来缘深，何又缘浅。

第六十七章

不会写文章就是这么苦恼，要是让我吹牛我不打草稿也能吹个几个小时，而且不带重样的。可是当我写这开头的时候我头疼了无从下笔，不知道从何说起。

当年我们班里有三大金刚，我们语文老师取的，我，雷娃儿，杨二娃。当然这不是说我们体型健硕如同金刚一般，说的是我们的学习成绩，我在文科班，班里总共就十几个男生，成绩好的男生更是少之又少，而我们三个刚好跻身前十名，加之平日我们三人关系要好，便得此称号。

我们里面二娃成绩最好，雷娃次之，而我最差，毕竟我前面讲到过我永远都只是中等，能到前10名已经实属不易了。我还能记起我们三人为了排名努力奋斗的样子，你付出所有的汗水和努力，和别人竞争，那种快乐也许人生中只能又一次，那是我们晚上打着电筒看书到深夜的身影，那是我们在厕所借助声控灯看书的倔强，那是我们早上起大早跑到教室背诵英语单词的毅力，我们，用三点一线最简单的生活勾勒一副别人无法理解的风景画，我们只是单纯努力的为着自己的梦想努力着。

第六十五章

我们晚上在寝室谈理想，每个人都是热情满满，对未来有着热血的希望和渴求。夜晚，皎洁的月光如昔，我们穿着裤衩站在走廊上吹风，看着远处霓虹灯四处闪烁，我们的心开始随着跳动，就如同我们热血涌动的血液，我们感受不到它的流动，但是它仍然固执的流淌在你的生命里。

第六十六章

就从雷说起吧，很多人不信缘分，但我始终相信，这世界上有那么多人，能在你生命里经过的能有多少，能留在生命岁月里又能有多少，能认识就必定是一中无形的缘分。我们开校第一天就认识了，在我提着行李来到寝室的时候，雷正在收拾床铺，个子挺高，有点微胖，带了个眼睛，这是我对他的第一眼影响。他问我喜欢上铺还是下铺，让我赶紧选，不然人来了就选不了了，我说就上铺吧，还没有睡过上铺。然后我们铺床，打扫寝室，接待我们未来三年的室友，再然后我们一起上课，一起食堂，一起吃零食，再再然后，我们一起打球，一起逃课，一起上网，一起学习，一起竞争，一起走过人生中最美好的时光。

我们里说当然的成为好朋友，当然和其他几个室友也一样，毕竟是文科班，班里一共就那么几个男生，要是关系再不好，那这三年岂不是真的白过了。

雷喜欢打篮球，直到这时起我还没真正的接触过篮球，我喜欢麦蒂，我喜欢科比，喜欢篮球，可仅仅只是喜欢，不久我被拖到他们的世界，他们开始带着我打篮球，从最简单的篮球规则说起，木讷笨拙的我感觉很吃力，那时他们喜欢打波，我只能站在篮下看着他们在球场上挥洒汗水。

雷：你tm这么喜欢科比，你快点学会啊

我：我不是正在努力学嘛，不要急到时候虐死你

雷：你暑假回家快点学会，下学期我们就可以一起打波了

我：ok

暑假里，我真的开始到以前的学校练习篮球，我忘了是怎么学会篮球的了，其实也不算会，不过可以上场打球而已，那片曾经的球场上有我汗水打湿的痕迹，还有我为一件事努力奋斗的见证。

第六十七章

我们的关系从朋友升到兄弟了，至少我这样认为。雷有个品质我一直很佩服，玩的时候很认真，学习的时候更他妈认真。我们做过一学期的同桌，他可以上课不听和周围人吹牛聊天，而且非要把我也搭上，那时，我已经是另一个自己了，可以开玩笑，可以吹牛，可以让周围的人发笑，用现在的话来说那时就是一个都比一样的存在。他不学习的时候让人觉得真他妈是个考试只能靠抄的人，可是谁又能知道考试只有别人问他要答案的呢？里面付出的努力他知道，我也知道。

就是这样无奈，由于和他同桌，上课吹牛的时间多了，周围的人际关系那可是刚刚的，可是对我却有了天大的打击，我掉到了二十名以后，而他依旧前10名，当时就想,我擦，真他妈阴险，也许这就是现在的学婊了吧！

然后为了我的将来我义正言辞的和他提出分手，再他妈不能和这坑货做一起了，果然，离开他之后一切回归正常，妈蛋，真是危险！幸好劳资机智。

第六十八章

雷选着文科是有原因的，他的数理化烂的要死，地理历史就好的出奇，每次地理全校排名他总是名列前茅。不过他有个致命弱点，数学英语烂的要死，我英语比他稍微好一点，可是数学我们简直就是兄弟一样，每次数学课我们都要相互望望，然后看看黑板，然后再望望，接着摇摇头，然后小声的骂道：sb，听不懂还不听。在被数学老师叫道办公室n次之后，老师也没有似乎看出来我们两个无药可救了，不要求我们能会多少了，只要我们能把简单的会了就好，于是，我和雷上课遇到难题，就不去听了。

我：这道题貌似有点难，我看了下解法，估计我们听不懂！

雷：我这是这样觉得的，等一会，我问一下专业人士

雷：嘿，他讲的这题你说我和黄静能不能懂？

玲：你们放弃治疗吧，真心他妈复杂，我都不想听了

然后我和雷默默的拿出历史书，背起历史来。数学课对于我们来说就是一节更比六节强，一低头，一抬头，满黑板全是我们最熟悉的陌生人。不过有时也很欣慰，当我们考试遇到一道刚好会做的大题，那感觉真的难忘，就算满试卷的不会，满试卷的空白，会做一道题对于我们来时也是值得庆祝的，毕竟我们为了那道会做的题曾经那么认真的学习，去问人，做无数遍同类型的题，我想，当一个人的努力得到验证的时候，即使别人不理解，自己的世界也是阳光明媚的吧。

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愿我们的世界各自安好（十一）

第七十四章

不知不觉已经写了好几万字了，我将那段冗杂悠长的岁月在键盘上一点一点敲打，经历过后然后才发现，所有的一切都都随时光化作一阵温暖的风，在我们闲下来回忆的时候，吹进我们的最柔软的胸膛，温柔我们善良的内心。

第七十五章

我想我已经习惯了新疆的生活，在这寒冷刺骨的冬季，外面大雪纷飞，雪花闪耀着孤冷的白，我却穿着一件T恤坐在办公室敲打文字。我喜欢这样的反差，一个冷到刺骨，一个温到暖心。

2014年，这是我来新疆的第四年，时间总是在我们不经意间才会发现它总是飞速的流逝。这一次我决定不再讲故事，因为我不会构造跌宕起伏的情节，我也没有动人心扉的文采，我只能在回忆里面找到没有被掏空的那一丁点东西，然后卑微的记录在记事本里，用文字拼凑过往，记录所有的快乐与忧伤马老师，我的高中班主任。年轻漂亮，比我们大不了多少岁，本来叫姐都不为过的年纪，却不知怎么的所有人私下都叫她马孃孃，而这个称呼，一直叫道现在。

我说过高中最我到现在为止经历的最温柔的岁月，而这些温柔的组成因为好多人，其中就包括了她。

第七十六章

高一刚开学，每个科任老师都要选一个课代表，其他的老师都是选举投票，只有她是特列，她在下课后出教室门口的时候对着全班同学叫我把作业本收去她办公室，然后我就莫名其妙的成了一个地理成绩很烂的地理课代表，其实我知道原因，没有任何事情是无缘无故的发生，但是因为她的这个决定，改变了我太多太多。

我之前说过因为的成长的原因我是一个内向的人，高一的时候我还是那个起立回答问题都会脸红的小孩。但是有了这个当时我觉得十分坑爹课代表虚名，我不得不要和全班的同学接触，我不得不私下里努力学习地理，我不得不小心翼翼不犯错被她抓住。现在想来，那时的自己好傻好天真，然后现实告诉我，所有的过去你都只能经历一次，不论好坏。

第七十七章

因为马老师，给我带来的改变太多太多，所有的一切浓缩在那样的时光里，明明暗暗，摇摇晃晃她让我晚自习给全班同学评讲试卷，这对于我来说是个多么要命的事，我要面对我一开口说话全不能同学哄笑的尴尬，我要提前把试卷上所有的问题弄得清楚明白。因为这样，加上和有王雷，老向之辈的朋友，我开始不再脸红，即使内心仍旧内向；我地理成绩开始逐渐好转，即使仍旧中等；所有我自己看得到的改变，都在后来的日子里影响着我，办公室同事朱晓婷对我说：你能不能安静一会，你们四川人都这么爱说话吗？不认识的人你也能说个半天？

我呵呵的笑，没有人知道曾经那个个一句话也不敢说还会脸红的人会是现在的我。没有人知道我对这段改变的感激。

突然好怀恋那段时光，突然好想再回到那段岁月，再一次感受那样的温暖。

第七十八章

我好像所有的问题都要 面临一个艰难的抉择，高二文理分科，我的文科不行，理科也难堪，我记得那时我去找到她说：我想读理科我已经记不起细节，只是依稀记得她那很惊讶的眼神，然后说：你就读文科班，你读理科不行

后面对话我早就记不起来，我想我也没有必要再去记得那么多的细节，我只知道后来文科日子才知道她的话一点都没错。我的确不适合理科，其实我早就该知道的。我很庆幸我最后读的文科班，我很庆幸我在马老师班里一直到高中毕业，我很庆幸那段那段美丽的时光里有那么多可爱的人陪伴。

第七十九章

即使在这个物欲横流的时代，我依然固执的坚守着我仅存的东西。例如文字，例如记忆。或者忧伤渲染了文字，但不可否认的是文字的温暖。但是好多的东西就像窗外的地面，被大雪覆盖得一片空白，就如同我的记忆。

高考过后，我先是没心没肺的到同学家挨着串门玩耍，然后又无比忧伤的和王雷，杨林在网吧等填写支援。没办法，谁让我分数本就充满无比的忧愁。很神奇的是，现在我觉得并没有什么的事，在当时却会让自己如此纠结，后来才知道，经历过后，所有的事情都会随时间淡化，忧伤，哀愁，甚至喜悦，我们无论如何都不可能再找到当时一模一样的感觉了，一切就像风一样掠过，风依旧是风，只是温度早就不同。

我给马老师打电话，说了我当时的情况，那时我已经在网吧填写了第二批次的志愿，她给我讲了很多，句句真挚诚恳，她建议我复读，然后让我赶快把所填志愿删除。

后来的事情越发的模糊，后来我和王雷真的跑去复读，再后来我却又真的踏上了前往新疆的火车，一切都显得如此诡异和异常。我不愿再去纠结这样的过往，因为此刻的自己对过去所有的决定不曾后悔过，如果还能回到过去，我想给马老师一个温暖的拥抱，然后真诚的说上一句：谢谢您，我最敬爱的马孃孃

第八十章

桌上的水杯杯沿里细密的水滴，慢慢的向一起靠近，聚集。

在我的记忆里，高考过后我和张欣一群人去看过一次她，然后就一直没有时间和机会再去看她。我在相隔2000多公里的地方和他们商量有时间一起去德阳看望马孃孃，可是我知道，这对于我来说，很多程度上只能是说说而已。

风轻云淡的我们将所有悲欢离合轻描淡写在娴雅的岁月里。然后我们所有人都要各奔东西，各自悲喜。

新疆的这几年，我换过很多个电话号码，我也消失过一段时间，但是我始终没有忘记一件事，那就是马老师的生日，每年重大节日和她的生日，我一定会发一条搞怪诡异的短信祝福。

我发：祝您节日快乐，山里的孩子发来贺电！

她回：你是那座山来的啊？

我回：山的名字还没有想好，当山大王真累,嘿嘿！

第八十一章

在那段光怪陆离的日子里，我们特立独行，我们也总是叫嚣着岁月的漫长，却一眨眼过去了春夏秋冬。时光，好不经用。

然后我仿佛看到了马老师仍旧站在课堂讲课的场景，蓝白校服在每个人的身上都隐隐的发着光，像深蓝色的海洋里倒映了天空的云光从头顶慢慢垂落，光影被掠过的飞蛾剪断，成了斑驳的碎片，成了记忆里关于马老师最美丽的记忆！

第八十二章

我不写孤独的文字，不唱动人的情歌，我希望每日醒来，便看见一群禽兽一样可爱的人，身边所有的人都会开心快乐，然后闲暇之余，偶尔在记忆里找寻那些留在深处的人和事，让寒冷的冬季也充满轻柔和温暖。

研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比当如你看这完句话后,才发这现里的字全是都乱的.哈哈，马师老，节日乐快！

好搞笑，谢谢你

愿我们的世界各自安好（十二）

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的愿我们的世界各自安好（十二），希望能够帮助到大家。

第八十三章

时光,一条隐藏在我们身后的黑洞，悄无声息的吞没我们的快乐，吞没我们的悲伤，吞没我们以为可以一直的相伴，吞没我们再也拾捡不了的回忆。

前面讲的是马孃孃，不知怎的，现在就自然而然想起一个人。娜姐，现在想想也是好久都没有联系了，此刻新疆大雪纷飞，不知她们江西是否依旧温暖如春。

娜姐，名叫李娜，不知为何所有人叫她娜姐，不是因为她年纪比我们长，也不是因为她经历的比我们多，相反，在我和她认识的那段岁月她就像一个什么都不懂只知道读书的小女生。很多事都无法解释，反正所有人都叫她娜姐，我们都在彼此的记忆里一点一点消失，很多人我已经无法记得她们的样子，但是娜姐我还记得，即使四年没见，即使联系越来越少，有些东西一定会忘记，而有的东西一定会记得。

如果没有记错的话，娜姐是高二转到我们班的，至于细节原因我都已经忘记了，虽然以前她都给我说过。她来的第一天下面就有了她的传言，听说学习成绩特别好，果不其然，后来在她到我们班的日子里，我在名次排名上第一名的位置就再也没有见过其他人的名字。

第八十四章

随后的好长一段时间我都记忆模糊，就像现在窗外模糊的空气，只能看到飘飘雪花飘落的清晰。不知道马孃孃出于什么考虑，也许是想提高我的成绩，也许就是无意安排，反正我被安排和班里第一名娜姐做同桌。如果用现在的一句话讲那就是：其实我当时我是拒绝的。

后来，我成为和她同桌最久的一个人。

有人问我：你是怎么做到的，她不打击你吗？

肯定打击我啊！不过我又不怕，本来我就笨，成绩又不好，她说她的，我当听不见！哈哈

和娜姐做同桌要面临巨大的压力和她突如其他的精神打击。我当时成绩本来就不好，结果却要面临她问我这道题会不会做的尴尬；我问她这道题怎么做？却要面临她说这么简单都不会的无奈；其实在那个年纪的我们，又怎么可能不在乎听到被人对你的打击呢？

不过的确在学习方面我是很佩服她，仿佛在高中的那段时光她的所有生活都只是学习，就连她周围的空气充满了学习的气氛，她和老姐不一样，老姐是平时盖该玩玩，但是私下来各种拼命。而她不一样，她是平时就很拼命的学习，而私下里仍然一点都不松懈。她给我说，她并不聪明，所有的成绩都是靠自己努力的的来的，我一直都相信，因为在和她同桌的那一段日子里，我全部都感觉的到，我真的很佩服，那种为了一个念想而不懈努力的那份执着。临近高考，她的身体越来越不好，她父母逼她早点睡，可是她还是固执的看书到深夜，我不知道是什么支撑着她，我想我们很多人都缺少那一种执念。

第八十五章

一个人把所有的精力和关注都投入到学习,其他方面就会显得有点笨拙，这也就是我们有时无法理解她的一些想法和举动的原因。她不像我们还要每天想着各种方法逃课打球，翻墙上网，上课偷懒聊天。在我们眼里的她和我们就不是一个世界的人，我开始也是这样想的，后来，事情总是奇异的发展，我开始理解并且佩服她，所有人都可以向我们一样，但是有多少人可以和她一样，如此坚定执着不受外界干扰的去学习！

第八十六章

我这个人，肯定是会很早就苍老的，在所有人都还在挥霍自己的青春的时候，我就已经站成一种模糊而氤氲的姿势了，如同夕阳一样，一点一点喷薄成最后的色泽，然后就暗淡下去。

以前我的文字他们总说带着浓浓的伤感，现在他们说里面更多的是温暖了，我想自己都不知道是不是温暖，我只知道在这一次漫长的回忆里，我感觉到时光的不漫长。

娜姐喜欢胡彦斌，我喜欢周杰伦和科比，我总是说胡彦斌没有周杰伦的歌好听。后来我去网吧下了胡彦斌的歌，我换过无数个手机，我总会下《潇湘雨》这首歌在手机里，有些歌曲最好听的不是旋律和歌词，而是歌曲里你会听到很多美好的回忆。

忘记是什么时候，只记得是一次平常的聊天，她对我说她已经把我当成她的朋友。很平常的一句话，我却记到了今天，我总是这样，因为一句话，一个动作，一种感觉，去决定心里最真的朋友。

第八十七章

左手倒影，右手年华。那个时候我们在高三，在一种单纯可是近乎残酷的时光里，在一种仰望和低头的姿势里，想着不可接近可是又格外真切的未来。

关于高考我不想再多讲，那段忧伤的过往就留在前面的文字里面吧，高考过后我去了新疆，娜姐去了江西，梁惠去了湖南，我们在不同的方向越走越远，时间距离，总归还是模糊了我的记忆，好生心疼。

躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。躲在某一个地点，想念一些人，站在来路，也站在去路的，缅怀我们逝去的美好时光。

我在新疆的这一段时光，我们没有断了联系，她在大一的时候给了写了一封信，我早就记不得内容，我在第一年回家的时候带回四川，然后放在回忆的盒子里面。我给她打的第一个电话就让我大吃一惊，她好像一下了就变了一个人，她开始开玩笑，知道网络用语，了解所有我们年轻人应该知道的东西，学习不再是她的全部，她交了男朋友，同一个学校的，听她语气很幸福的样子。

第八十八章

我写过一段话，我说我总是不厌其烦地回头张望，伫足，然后时光就扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑。其实我写错了，其实是时光的洪流卷过来，我被带走了。

毕业后的暑假我去过娜姐家里一次，后来的时光因为种种原因我没有再和娜姐见面。不过所幸的事，很多人在我的世界里流走，我也从很多人的世界里消失，所有的一切都是那样理所应当的发展，而我们仍然还继续联系。

在新疆的第一个生日，突然接到娜姐打来的电话，还是闲聊，但是事后特别的感动。有些人再那次离别的大潮后转身，然后可能连你的名字都已经忘记，有些人，却始终记得。我记得这几年的每次换号给她打电话，她第一句就能知道是我。她说我的声音很特别，我想肯定是特别难听吧，她说一看是新疆的就知道是你，我认识在新疆的朋友只有你，我想也对，也只有我会来到新疆这个地方。我在电话的一头呵呵的笑，我依然如此，电话那头一句漫不经心的关心，我也能将它慢慢放大，然后稀薄的空气变得温暖而拥挤。

我喜欢电话还没有接通时候的声音，那是一种等待，那是一种期盼，那是一种美好的祝愿；我讨厌电话挂掉时候的忙音，嘟，嘟，嘟我听到时光断裂的声音，在我的身体里，也在我几千公里之外的故乡。

第八十九章

被时光带着一路流淌冲刷，冲过了四季，越过了山河，穿过了明媚的风和忧愁的雨。

我不知道谁会一直留在自己的十八岁，一直站在自己回忆里，站在思念中，站成了一棵会微笑的樱花树，一直飘零。我不知道我们谁会变成怎样，谁又会有怎样的经历，时光就是这样，生活就是这样，我们只有默默的接受。

再后来，因为自己的原因我消失了一段时间，然后再联系娜姐的时候，她说她要和男朋友去天津。

我问她：不会四川了吗？

不回了，他在天津工作，我也找到那边的工作了

那我不是喝不了你们的喜酒了？

放心，到时候回家一定通知你来喝喜酒

娜姐很开心，她对未来充满的希望，她的爱情也幸福温暖，我仿佛可以感受到那种阳光，我似乎看到电话那边永远都是阳光明媚的天，无比清新的空气。

第九十章

开始我给这长长的回忆起的名字是《很靠近风》，后来我换成现在的《愿我们的世界各自安好》，我希望身边所有的朋友即使联系渐少，也要各自安好！我们都要各自过好阳光明媚的天，即使淋雨，打湿的也是温暖幸福的生活。

也许会有这么一天，我会长满苍白的发，依靠用檀木编织的摇椅上。回忆在阳光下，被分割成一段一段。也不知道哪段是初，哪段是末。只记得，曾发生过这样的事。也不只是在别人身上发生的，还是在自己身上。只记得，曾发生过这样的事。记得的都已不存在，存在的都已不记得。

各自安好

那天，无意中知道你心里有一个深爱的人，那一刻，泪如泉涌。原来，眼泪可以如此廉价！那一瞬间，不是怨你，不是怪你，只是突然觉得自己所做的一切都变得可笑了起来，那过去的一切仿佛都在朝我挥拳，都在尽情嘲笑我的不自量力、自作多情！

知道事实的那一刻，我关了电脑，已经没有再看下去的必要，无非是你对她爱得一往情深。原来，在我拼尽全力想成为你生命里的那个她的时候，你正在为另一个女孩付出全部。一不小心知道了一些事，自己所在乎的那些都变得可笑了起来，而自己就这样成了那个最可笑的人。我终于明白，你，从来未曾为我有过片刻的停留。

我承认自己的懦弱、无能，在那一刻，我只会哭，其他的什么也做不了。擦干眼泪，我跟你说，我知道了，我知道了你心里有一个人！我说，这次，我是真的死心了，绝不会再打扰你。你跟我说抱歉，说对不起，可是我打心里怪不了你。我该怪你么，你又有什么错，你从来没有接受过我，从始至终，如果我愿意早一点死心，也就不会像今天这般难过，怎么能怪你呢！是我自己太过执着，是我自己喜欢了，就一定要去争取，是我自己为了不让以后的自己后悔，执着的一直在等你。那时，我想着，只要你有一丁点的喜欢我，我都要争取，我怕有一天，我会后悔，毕竟你说过你是有苦衷的。我抱着这句苦衷，继续着等你，继续着在你的生命里出现。某一天，在街角的咖啡店，你我遇见，或你或我，早已牵了别人的手。另一个人也只能笑着送上祝福，而后转身哭得泣不成声。这样的桥段，我怕出现在你我的身上。所以我抱着你那一句苦衷，抱着一丝丝幻想，不肯就此放手。

可是事实，像刀子一样划在我的心上。一切的不接受都只是因为你心里有一个人，都只是因为不喜欢，无关其他！是我自私的把事情往自己喜欢的方向预想，居然以为你对我也不是那么无情。很奇怪，哭了、吐了、伤心了，之后的几天真的没有再想起你。那时，我甚至都怀疑自己，是否真的喜欢你！可是，这一切，在面对你突如其来的电话的瞬间土崩瓦解。我不敢接，我感觉那一刻你人应该就在学校，我若是接了该怎么办，我还没法若无其事的面对你！你的一个电话便让我立马乱了阵脚，也让我明白原来我还是没有忘记你！你每出现一次，我的难过便会增加一分。不过，这些你都不会知道，不然之后你不会又一次的打来电话。你是真的待我如朋友一般么，才会如此若无其事的打来电话！简短的几句话之后，我又陷入了不平静之中。这些，你都不会知道，谁让我把自己伪装的太好。不咸不淡，无关痛痒的几句话之后，我便挂了电话。话语里没有一点的难过、伤悲，甚至没有一点感情在里面。

昨晚本是无意，拿出了那个没有绣的抱枕。你不知道吧，送你的那个抱枕它们其实是一对。那时，把那个小男孩图样的抱枕连夜绣好送你之后，这个小姑娘的图案至今没有再绣。突然的触景伤情，突然的想起了那时不可爱的自己，就这样辗转反侧，失眠哭泣！在梦里，白发苍苍的我，终于再一次拨通了你的电话，可早已是空号。

自己的心，此刻我也不明白，但你，我虽然依然不曾放下，可却就是无论如何都做不到再去联系，哪怕是一条寒暄的节日祝福。我记得关于你的一切，却也就如什么都不曾记起一样。

一切都有尽头，今日的放不下，日后终将会释怀。

就这样吧，各自安好，祝你幸福！