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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些年珠海的日子【四十】"，希望能够帮助到各位。

经历了这么多的爱，亲情也好，爱情也好，才真的发现，爱上自己，才是最好的爱。。

以前总是会笑这句话，太过矫情，现在想想，也颇有几分道理，狗血的电视剧里总会说【自己都不爱自己，怎么可以奢望别人来爱你】】。。。这句话也开始在我的生命里有另外一种特殊的含义。

不知不觉来到珠海已经半年了。还真是时间呢，在每个发尾流失，在每个街头溜走，也或许，在每天的睁眼闭眼之间过去。【珠海】这座城，靠海而居，这样想想也足够了吧。很奇怪，很多女孩子，都会有看海的梦，总是想着，也许会有一天可以在沙滩上行走，阳光一点的孩子，就选择疯狂的奔跑，而内敛一点的孩子，就会选择如偶像剧里一般，安静的行走。但无论是怎样的孩子，都是一样的，任海浪拍打着自己的脚丫，任海风涤荡着自己年轻的发。

因为年轻，我们才会有足够任性的资本，我承认，我的世界，一直活得很疯狂。

我一直依照着自己的心做事，可能在很多次中，让身边的人受伤，担心，我却仍旧那么顽强，那么倔强。我到底在坚持着什么呢？是自己对【再不疯狂我们就要老了】的害怕吗?是自己不甘心白白来到世界而什么也没留下吗？还是，还是那么天真的，想经历一些泡沫剧里女主角的故事呢？像她们一样，为了自己守护的人而不顾一切，为了自己心中的信念而彻夜难眠。或许，自己的性子里，有那么一股悲凉，想要眼泪活出虐心的节奏。突然觉得，自己真的好欠抽。。

最近一段时间，下完早班，已经不习惯外出了。不再想着回到休闲广场，霞山公园，去看看这半年来自己走过的路，也不再故意把自己装进回忆里，独自悲凉，独自心伤。连我自己都已经意外了，这么喜欢到处奔跑的自己，居然会有一天，那么安静的呆在家里。我想应该是【外面的世界再大，始终敌不过一个家】。。。

觉得自己，真的很任性。高二那一年，只身一人，瞒着家里所有的人，去到了，只是为了见一面自己认识五六年的异地哥哥。很久以前，初一相识，便以那么熟悉。对吗，【笑宏哥】？听说你要去加拿大，也许以后就会定居在国外，我想，我那么的奋不顾身，就是为了完自己六年的梦吧。高二那一年，又只身一人，去到了武汉，去到了那个充满樱花的城市，那还是在读书的日子，三天的放假时间，两天的往返车程，到达后，在那里从早上8点玩到了凌晨，便又匆匆的回家了。还记得，那年只为看一场花海，可是樱花的时节刚刚错过，不过还好，园子里的杜鹃花，几多妖艳。我像是一个孩子一样，跑到花丛中，留下了我与杜鹃的合影，那一年的自己，和杜鹃开得一样灿烂。高二那一年，又不顾爸妈的反对去到了重庆，初衷也是很简单的，只是为了在机场接机，和好友一起看看冬天美到极致的夜景。而最后一次，便是不顾全世界的劝说，临近高考，放弃大学，来到珠海。。。我不知道，自己到底是一个怎样的孩子，自己的身上到底蕴藏了多少发疯的能力。我不知道，这样爱任性的自己，什么时候才可以消停下来。。。总是有人说我疯，说我浪，可是，我如果不疯一下，我又怎么会知道，这世间，还会有这么厉害的人，这么美的杜鹃，这么温暖的夜景呢？突然觉得，自己倒是把【说走就走的旅行】演绎得淋漓尽致。每一次的出走，总是把安全置之度外，这是后来让所有人头疼的事情。可是，我知道，不管怎样的危险，总是会很容易摧毁在自己爱冒险的习惯下。，，，我身边的朋友，家人们，请原谅我，原谅我过去的任性，原谅我过去的每一次出走。自己都快二十岁了，总是当自己还是一个孩子，总是认为因为是孩子，所以会被无条件的原谅。。。怎么办啊？这样的任性，我好像戒不掉了，在未来，是会有一个人来管我？还是陪我一起任性呢？怎么办啊，这样的疯狂，我好像无法停止了。

因为年轻，我们总爱折腾自己，好像真的要把自己弄得受伤，才能真的证明自己存在似的。

此刻，在电脑桌面前，回忆着自己往年经历过的事，好像是在看一场又一场的电影一样，里面的故事情节接宕起伏，而自己，只是一个捧着爆米花的观众而已。

今天，下雨了，窗户外面滴答的声线不时传来。下雨，是一个容易让人思念的天气，也是一个喜欢睡懒觉的天气。我想老家的朋友了，想老家的一切，这个9月份，我都快忘记了，该是什么农忙的季节；这个9月份，家里还有果实成熟了吗;这个9月份，好像是学生开学的月份吧？这么简单的一些东西，记忆却在一点一滴溜走，这些基本的常识，都去哪了啊？

有时觉得自己好像不爱笑了，以前那双爱笑的眼睛都去哪了？是不是自己经历多了，开心的事情就少了？是不是自己顾虑得多了，烦恼也多了呢?我想问一下，每个人的经历是这样的吗?是不是没有人真的可以一直快乐下去?我并没有自甘堕落什么的，那些东西不属于我，只是在一种东西面前，我犹豫了，那种东西，叫做【现实】。

我想知道，如果真的有一天，我不再像当初那样放肆的笑了，不再看到一句话，笑出泪花，不再看到一个场景，笑得摔倒在地上，我的朋友们，你们会习惯这样的我吗？你们还会像当初那样喜欢着我吗?

我想知道，如果真的有一天，我变得不再糊糊涂涂，痴痴傻傻，不再活的像个二逼，不再那么容易被骗，我的朋友们，你们还会像当初一样无条件包容我吗?你们还会如此纵容着任性的我吗?

一路走来，我一直认为自己是幸运的。不管遇见什么倒霉的事，我都会在一番愤愤不平后，好好地活下去。以前是这样，现在也是。。

如果有一天，你们会在这座城的某个街角遇见我，记得要第一时间给我一个大大的拥抱，告诉我【丫头，老子想你了】。我想那时候，我肯定会泪流满面。然后再慢慢地数落你们一顿。。。。【才想老子啊】。。。再然后，在一番的互相调侃下，大眼瞪小眼，讲述着彼此这些年来的生活琐事。。。。。。

如果有一天，我回到了家里面的那座城，记得啊，出门要看黄历，不要遇见我，遇见我你们就死定了。。。。呵呵。。。真好。。。

自己还是这么爱幻想呢？就像【情】经常说自己【像个傻子一样】】。。

今晚是下雨天，是一个好天气，收起嘴角边的笑容，，准备好好的睡一觉吧。

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那些年珠海的日子【四十七】

如果青春是首歌，那我们便是最美的音符，致我的那群逗比朋友们。

不知道该怎么说，我只能说，【我又出去疯了】。

我真的是不习惯安静；我真的是不习惯呆在家；我真的是不习惯做一个乖乖女。还是喜欢去冒险，去体验那些惊心动魄的事；还是喜欢腾出时间，找那群逗比朋友们一起装逼；还是喜欢偶尔压压马路，拿着手机听着歌，有时心血来潮也跟着唱两句，大声了些也没关系，反正他们又不认识我。哈哈，当做了一些丢脸的事的时候，我总是这样告诉自己。。。所以，不知道从什么时候起，丢脸成了我的家常便饭，装逼神奇啊，当然，丢脸又不是丢我的，因为在那群逗比朋友的眼里，我早就没脸了。所以，我的朋友们，当我丢脸的时候，还是不要装作不认识我啊。如果你装了，我会在马路上大叫你的名字，或者叫出一些奇奇怪怪的话，那就不要怨我了。。。我也相信，了解我的人，你们会理解我的偶尔疯疯癫癫的。。此刻，我默默地偷笑着。

2015年10号，我离开了【井岸】，坐了一个小时的公交车来到了【三灶】。为的是去参加一个朋友哥哥的婚礼。我承认，我又开始发疯了。。我的好朋友她叫【阿盘】。

她是一个让我一见了就喜欢的女孩子，特别的投缘，尽管在店铺里只相处了七天，却有一种认识了好久的感觉，我相信，这就是人们常常说的【磁场】，是的，我们的磁场相互吸引着。

一路上的颠簸，我终于来到了三灶，在公交车上睡睡醒醒，有点难熬，但又满心期待着。当下车的那一刻，心里真是说不出的爽，当看见【阿盘】那张熟悉的笑脸的时候，心里更是暖暖的，因为我一直喜欢看别人笑的样子，当他们笑了，我也会跟着高兴起来。我记得我曾经说过【笑是我的天性】。

【阿盘】把我带到了她的家里，家里真是好生热闹，每个人的脸上都是在笑的样子。我还记得当我刚刚跨进门的那一刻，一个大约五岁的小女孩跑过来抱住了我，然后对我笑，我当时很吃惊，后来突然发现，被小孩子抱着心里暖暖的，更何况是从没见过面的小孩子。我告诉【阿盘】，我很开心，她抱着我，因为感觉自己是被需要的。

有一种感觉很奇妙，那便是被别人需要的感觉。

当到她家不久，【阿盘】便很热情的介绍她的家人给我认识，她的兄弟姐妹有七个，这是一个很庞大的家族，我必须得承认。认识了大姐，二姐，三姐，还有她的那些姐夫们，顿时我头 都快大了。。。当时我真的是醉了，她一看见一个亲戚，就忙把我拽过去，介绍给他们认识，弄得我都不好意思了，向来脸皮厚的自己，我真的招架不住。。我忙拖着她走，告诉她【可以了，可以了】。

真的，我真的不好意思了。这次我没有装逼，相信我。

我长长地叹了口气，终于平静了些。

有时，她一直在忙，我便自己坐在那里默默地玩手机，偶尔和她的朋友聊几句；偶尔盯着她不知道是几姐的孩子发着呆，那个六个月大的婴儿，真是可爱呢，像个洋娃娃一样，我好喜欢；偶尔自己又在那里胡思乱想，我以后的孩子会是怎样。想着想着，我居然一个人乐了起来。。我也是醉了。。

终于到了晚上，婚礼开始的时间。广东这边真的好奇怪，居然是晚上举行的婚礼，不过时间很巧，因为姐姐可是下了早班专门赶过来的。

喜欢参加婚礼，因为婚礼上所有的人都是幸福的，喜欢这样的热闹。

在这里并不认识什么人，确切的说，我只认识她，可是她却一直在忙，所以我就还是默默地坐在一旁，抱着我的【琅琊榜】。

广东的宴席我七七八八吃了一些，我必须承认，这里装菜的碗真的是好大，菜色也很特别，什么【排骨烧菠萝】啊，什么【杂粮大杂烩】啦，什么甜甜的汤啊，我还是不知道那汤是什么名字。一桌菜下来，我就吃到了四种味道【盐，油，酱油，甜味】，我想这些味道，就是广东味。。。还我的辣椒。。。。其实不知道从什么时候起，我也慢慢地不习惯吃辣了，我在想，我以后回老家了，该怎么办啊。。。。

和一群不是很熟悉的人坐在一起吃饭，还是会有一种怪怪的感觉，所以我，并没有吃多少，便离开了。感觉餐厅里比较闷，我想出去走走。

我拿着手机，背着包，在附近的停车场走走停停。。。我想表示，我真的好无聊，好无聊。偶尔一群陌生的人盯着我，我感觉怪怪的，便快速的离开了他们的视线。。。没有一次，这么无聊过，所以我拿出了手机，翻着那些电话号码，纠结了好久，打了过去，幸好这一次，他并没有在洗澡，以前老是这样。。我也是无语了。。。。闲聊了7分钟，没有一次我把聊天时间记得这么清楚，因为他说，他也是够给我面子了，那一刻，打死他的心都有了。【该死的谢玉凡】。

后来，挂了他的电话，我又打了电话给我的高中同学【万婷】。

我们聊了大约一个钟，各种八卦，各种破事，糗事，什么都说。我还记得我在停车场又一个人笑得好大声，那头傻逼，怎么还是那么傻，姐姐我为你的智商感到担忧呢。哈哈，我表示，这次，我不嘲笑你，我只是默默的笑一下。

我们聊到了过去，又聊起了我在高中的八卦，那个曾经狠狠追过我的男孩子，那个在圣诞节那么浪漫的事，那个在情人节那么意外的事， 还有在班级里一些贴心的事。。。可败就败在，【我始终还是一种拒绝的姿态】。。高中的时候，别人眼里羡慕的浪漫的事发生在了我身上，而我自己当时却是苦恼的。。。不知道当时自己是怎么想的。。。现在偶尔想起那段记忆也不再苦恼了，倒成了一件值得回味的事，因为会有一种感谢吧，感谢有那么一个人，给了自己童话般的追求，每每想起，会觉得他便是对自己最用心的男孩子，我还记得他的名字【左浪】。时隔境迁，追了自己三年的他也终于有了女朋友，听朋友说【他们很配】。。。这样挺好的，不是么？

【万婷】偶尔也会给我讲讲她在大学的事情， 她好像有点无聊呢，这才刚刚开始嘛，还是得走下去。

那个10号的晚上，喜宴结束后，我和阿盘去了KTV，那天真的是好多人，他们玩的好嗨，而我还是默默的玩着手机，偶尔看看她疲倦的面容，我想，这两天，肯定把她忙坏了。

KTV待到了十一点，她的家人帮我安排了一家【宾馆】，那家宾馆条件还不错，价格也很实惠，有电视有WiFi，当我正乐着时，感叹着这个电视真是清晰啊，然而我发现了只有一个台。。我又默默地笑了。还是玩手机吧，不过一个台也够了，好在它是【湖南卫视】，那个时候，临近12点，快要到11号了，一个狂欢的节日，一个剁手的节日。

有点不好意思呢，当了一天的电灯泡，【阿盘】和她男朋友的电灯泡。当他们比较亲密的时候，他男朋友说【你朋友看着呢】，然而我很自觉地说着【我什么也没看见】，然后把头别另一方。默默地偷笑。。我也是够了，第一次当电灯泡，我表示，我当得还好得意，哈哈，此处应该有掌声。。

11号终于到了，然而姐还是被其他的朋友虐成了单身狗，我表示不服。秀你们的恩爱呗，我买东西去。

很高兴呢，哥哥好像迈出了阴影，寻找到了他的下一段感情。11号那天，哥哥勇敢的表白了，欢呼吧。看着哥哥幸福，我也好高兴。女孩子说【试着交往一下】，这是一个不错的开始，好事儿要开始了。

好啦，【阿盘】答应我，11号要陪我去看海，所以我听着听着歌，我就睡着了。

还记得最后一首歌是汪苏泷和by2的【有点甜】，很幸福的一首歌呢。

好好睡觉，明天去看海，晚安。

那些年珠海的日子【四十四】

自从来到了珠海，走进了安踏，在这大半年里发生了很多有趣的小故事，有些温暖，有些感动，有些逗比，还有一些怪怪的感觉。

那是一个感动的一天，感觉自己的笑容有了感染力。

一对老夫妻伴着安踏的欢迎声走了进来，在店里面四处寻找着什么。在女装区走走停停，认真的打量着那些衣服，我觉得很奇怪，年过五十的夫妻似乎安踏的一些女装并不适合他们，因为他的妻子较为肥胖的身材，不太适合运动装。我走上前去，询问着情况，我在暗自猜想着，【他们应该不是买给自己的】，，，后来，在与他们的交谈中，发现和我猜想的一样，他们是为自己老家的女儿准备的。真是难为天下的父母心了。。。我陪着他们挑选着店铺里的衣服，拍好照片回传给他们的小女儿，等待着他们小女儿的定夺。一套绿色风衣面料外套搭配黑色风衣面料长裤被否决了，一套紫红色外套搭配深灰色长裤被否决了，一套综训系列的套装依旧是被否决了。老夫妻尴尬的看着我，好像他们的眼中有了歉意，好像他们觉得麻烦了我。。我什么也没有说，我只是从始至终对着他们在笑，我在告诉他们，【我所传递的善意与不介意】，因为这样的老夫妻，这样用心的给自己的孩子挑选着衣服，我是真的被感动了，所以我并不介意。。。。女儿不喜欢，他们也只好带着歉意与尴尬离开了这个安踏，说是去别处看看。。。。。。。大概十分钟以后，，我去到步行街的另一个安踏调货，不巧，刚好撞上那对老夫妻在选鞋，，我匆匆的调着货，，他们看见了我，眼神停留在我身上了片刻，似乎有些不知所措。。我拿着货，写好调货单，对他们笑了一下，便匆匆的离开了。。。。。大概五分钟以后，那对老夫妻再次走进了我们的安踏，只可惜接待他们的是其她的同事。。而我那刻也在忙着照顾其他的顾客。。。。。。五分钟以后，他们买好鞋准备离开，而我那时也空了下来，站在门口。。他们在走出门口的时候，在我面前停下了脚步，对我说着【本来要在那间安踏买的，准备买的时候看见了你，觉得不好意思，还是决定回来找你买】。。。突然之间，感觉很感动，这么久以来，还是第一次顾客专门为自己而来。或许是自己某方面给他们留下了好印象，或许是自己那些不经意的微笑打动了顾客吧。。。。虽然最后并不是自己接待的他们，让我与他们之间有了错过，，可是老夫妻的那一份心，才是更加重要的吧。。。后来每每回想起这件事情，便觉得这份销售的工作充满了爱和温暖，这份工作也有了不一样的意义。。。

每天有空的时候分享一个发生在自己身上的小故事，让温暖与爱萦绕着自己。

当有那么一些陌生的人眼神停留在你身上的时候，要记得给予他们一个微笑。也许，这个小小的微笑，它会带给你想象不到的事情，就是在这么不经意间，世界变得美好和简单。

那些年珠海的日子【四十一】

今天放假，百无聊赖的生活，不知道要干什么，没有计划，没有目的。很自然的，睡到十二点才起，原本说好的和同事去南屏也没了下文。不想动，不想醒，不想去操心太多，不想去故意回忆，也不想去晒晒外面的太阳。毕竟太阳真的很刺眼。

回忆已经成为了过去式，前两天他约我去吃【石锅鱼】，可是我拒绝了，不知道这次是为什么，要是以往，应该很高兴很高兴的去了，而且还是边哼边唱的那种。回家路上，妈妈叮嘱的话在耳旁萦绕。她让我早点回家，早点睡觉，要是以往，不玩到十一点是绝对不会回家的，而那天9点整很自觉地拒绝了他回了家，明明知道不可能自己又何必纠缠，对吧。很意外啊，外婆得了抑郁症，我难以想象的事实，妈妈匆匆的回到家又匆匆的赶了回来。愿外婆安好如初，愿家里的老人身体安康，毕竟【家人】太过强大，足以牵动每个人的神经，足以很自然地黯然泪下。。

回到家，习惯性的在空间发了一条说说，那是那个晚上我骑车离开时对他说的话，不知道他有没有听到，，【你拒绝我了那么多次，现在我终于可以拒绝你了】。。然后，骑着自行车扬长而去，这段关于【阿杰】的故事算是画上了一个完美的结局。

而现在的自己，终于不再为感情的事情而兴奋，而烦恼，而纠结，而不舍了。经历了两段，有时在想【阿麟】算是一段吗？根本就没正式的开始，就荒唐的结束了。后来的后来，和【阿麟】成为了交心的朋友，偶尔还是会有电话联系，一聊就是一个钟。而最近，任我怎么打电话联系他，他就像消失了一样，电话已过期，信息没人回，自己的担心可不要出现啊，他女朋友还在珠海等他回去呢。

而现在的自己，终于不再听着那些伤感的情歌了，终于不再用情歌来疗伤了。那些已经过去的人和事啊，都不要再回来了，初恋也好，他们也好，我不再打扰你们了。因为已经没有了打扰的理由。自己的心终于平静了，偶尔听听电台，那些主播安静而温暖的声音，偶尔听听他们讲诉的情感故事，或悲伤，或感动，【企鹅FM】一个很好的心情寄托者。

而现在的自己，终于好好地工作了，和双姐谈了一次，发现，我的生命中有些东西是应该去坚持一下的，无论结果。不再是三分钟的热度了，不再只是图新鲜了。我也不再像以往一样。哭着喊着，要一场说走就走的旅行了。

而现在的自己，趁着放假，该睡就睡，该醒就醒，太阳还在，我也还在。

偶尔翻出了同学朋友给我写的信，看着那些文字，心里一阵酸，那是我来到珠海前他们留给我最后的话啊，有些心痛，有些鼻酸【情，小云，温琳，加号】，那信上面有你们最好的祝福与最深刻的担心。我总是想起你们呢，想起正在复读的【情】，没有了我的日子也该好好地走下去啊，想到了当初我曾经亲手将你交付于别人，我也曾好好叮嘱她要好好替我照顾你呢。还记得吗?看着信纸上有你眼泪居住过的痕迹，我反复的在想，写信时的你，是该怎样的伤心与苦笑啊，因为在我要走的前几天，你始终面对着我笑，背对着我哭，其实，我都是知道的。只是离开已成事实，我不知道该用怎样的话才会让你的伤心减少。我能做的就是好好的将你交付于别人，让她代替我照顾你，我想，你是第一个我那么想要去呵护的女子；想起了正在为未来而忧心的温琳，你还好吗?虽然我们很少联系，可是发小的情谊是说什么也不会变的，那些年来，唯独总是在你身边，活脱脱的是一个孩子，正如你的信中一样，写着【我走路会摔跤，吃饭会噎住，喝水会呛住】好感谢你啊，一路有你，照顾着比你大的我，原来自己曾经是这样子的。我读着读着就笑了，笑着笑着就哭了；小云，加号，还好吗？不要告诉我你们不好，我听着会不知所措的。总是觉得自己很幸运，拥有着那么多交心至极的朋友，小寒，万婷，俊英，显会，，，，还有129寝室的点滴。那么多的名字，我怕记忆有限，不能完全把你们装进去。总是对生命充满了感恩，感谢命运巧妙地安排，让我没有早一步，也没有迟一步的遇上你们，遇上把我生命点缀的五彩缤纷的你们。

偶尔会想起，我的老师们，那些曾经对我予以重望的老师们，那些曾经与我最贴切的老师们，你们还好吗?我不知道，我的任性，让我在以后该用怎样的方式去联系你们呢？我想告诉你们，我想你们了，真的会很想。【波波，朱朱，还有建芳，还有班主任黄】。

同学们都已经走进了自己的大学，让我又想起了他们曾经问过我的话，我想说【我并没有后悔当初的决定，我会在自己的路上好好走下去】，我的家人们，不要对我失望了，不要再有遗憾了，不要再为我的离开而耿耿于怀了，我自己的选择，无关谁，至少现在的我，觉得是幸福的。有时候会认为，是不是我的离开也是命里的一场注定呢？

外面阳光还在，准备准备，骑上单车，出去转转吧，今天天气很好，我的心情也很好。

爱你们，曾经付诸我于爱的人。。