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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些年珠海的日子【十九】"，希望能够帮助到各位。

繁忙的五一宣告结束。在这个火热的五月，我们不停地奔跑着，呐喊着。

对于店铺而言，这样的大型节假日，有着一种不言而喻的重要性。主管说，对于店铺的业绩而言，【五一】足以排行第三。我们都意识到了它的重要性，所以我们大家都不敢懈怠。五一前，主管极其郑重的交代给我们任务与指标，并鼓励着我们全力以赴的去完成它，甚至超越它。对于我第一份工作遇到的主管，我怀着一颗敬佩与感恩的心。于我而言，这样严于律己，宽以待人的主管，将会是我成长路上的一抹璀璨的指路灯。在我的印象中，她一说话，便总是笑着的，给人一种强大的亲和力。她一工作，便将自己投入到其中，似乎工作成为了她的世界。让我很感动的，便是她对于妈妈的那一份细心与陪伴。这样的女孩子，老天怎么会不舍得眷顾她呢。主管曾说，她很感谢以前遇到的主管，是她的主管为她指明了前进的方向，而不久后的我也将一样，感谢着她。

这样的女孩子，她有一个美丽的名字，我们亲切地叫她【阿攀】。

三天的繁忙，我的状态却欠佳。不知道因为什么，总是会有一种身体透支的感觉。看着同事一直上涨的业绩，而自己却落了尾，心里的滋味，不言而喻。我能做什么呢，唯一能做的便是告诉自己好好工作，今天不行，还有明天，明天不行，还有一个月，一个月不行，还有这么多年。以前的我，总是把业绩的百分之九十都归功于【运气】，可是难道【解林】的运气一直很好吗，难道【阿攀】一路走来，全凭运气吗。这样的理由，我说服不了自己。

在五一的期间，每一次累得像狗一样的下班。很感谢呢，爸爸会来接我。一路上，躺在爸爸的车里，放着【六月的雨】，整个世界一片寂静。十点半以后的深夜，我能看到的，是爸爸工作以后疲倦的背影。我能感受到的，是一路上拍打着我皮肤的凉爽的夜风。在半睡半醒的车里，深夜的路灯看上去好美，好淡。这样温情的时刻，我多么渴望，能够长久的定格。我愿用世间最美的画笔轻描下如此美妙而惹人怜的瞬间。

在这样的店铺，来来往往了好多同事。不知不觉间，我已经在这里呆了两个多月。时间说长也不长，说短也不短。同学说，他们还有28天即将高考。这一次，我错过的高考，我选择用一颗祝福的心去祈求着上天，庇佑着我的那些亲爱的同学们。我知道，十几年的苦读，终为一朝状元梦。我祝福着在那个遥远的四川我惦念着的人。我相信，不久以后，我们会再次在某个路口相遇，那时的我们，又该是怎样的心情，怎样的脸庞，怎样的激动，怎样的泪流满面。

昨天下完晚班以后，骑着单车路过一条巷尾。那一地散落的白玫瑰与薰衣草，让我不禁调转车头。这样圣洁的花神，不该遭受到如此的对待。尽管它们被扔在了巷边，可还是那么的美。它们本身的美丽是时间也难以抹去的。我蹲下身去，在这一堆的花里，轻轻拾起一些仍旧妖艳盛开的白玫瑰，亦或是薰衣草，小心的照顾着它们。白玫瑰的花语是【美好纯洁】，薰衣草的花语是【等待爱情】，这样唯美的事物是不应该被抛弃的。轻轻地把拾起的花放入单车的篮子里。看着深夜里沉睡的白玫瑰与薰衣草，几多妖艳的盛开着。一路上，白玫瑰的清香扑来，迷醉了我的心神。伴着如此的花香，十分惬意的骑着单车，一路上在思考着，我该怎样的将它们安放。

昨天是【母亲节】，第一次在家里陪着妈妈过节，第一次送妈妈母亲节礼物，第一次给妈妈写了一封信，第一次看到了妈妈有些害羞的表情。这是我第一次送礼物给妈妈，十八年来，我真的亏欠了她太多。不知道哪一个瞬间，我想起了家里的【奶奶】，她是爸爸的母亲，母亲节也是奶奶的节日。家里的奶奶，对我百般的好，十八年来，她是风风雨雨里陪我走过的女人；十八年来，多少个日日夜夜，她陪着我挑灯夜读；十八年来，多少次离开家去学校的路上，她对我百般嘱咐，千般担忧。这样的女人，我也祝福你【母亲节快乐】。原谅我，十八年来陪伴着我行走的女人。在以后的这些年头里，我不能在你的身边陪伴着你走下去；原谅我，我十八年来拿命去珍惜的女人，我不能完成你所期望的大学梦；原谅我，我十八年来深爱着的女人，我不能在你生病的时候为你做些什么。在远方的我，能够做的，便是每年回家看望你一次；在远方的我，能够做的，便是祈求你身体安康，幸福快乐。

不久以后，我便会被调店。调到一个比较安静的店里，与其说这是一场放松，倒不如说这是一场学习。也许这是一个机会，也许这是我向前行走的轨迹，感谢着给这个机会的主管。【阿攀】。

不知道为什么，总是习惯着在写文字的时候放着【说好的幸福呢】的钢琴曲。也许这样的曲子才可以让我安静下来。这样的曲子才可以让我静下心来思考着问题。这样略带忧伤的旋律，我很喜欢，这样的一个人的文字世界，我很喜欢。这样的简单诉说，我也很喜欢。

我期望着，看见成长路上的自己。

我期望着，看见一个不一样的自己。

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那些年珠海的日子【四十九】

卢思浩说【愿你能够明白，世上所有的相遇都有它的意义。正是因为一路上失去了太多，才会更加珍惜现在的所得；正是因为经历了这些，才能学会沉淀，才能变得不再患得患失，不再无理取闹。有些人遇见了总有告别的时候，这或许就是你们相遇的意义。就是因为有了这个人的出现，才有了现在的你。你从来都不知道，回忆是一种力量，它能让你更好地走下去】。

这些话来自于卢思浩的【愿有人陪你颠沛流离】。这是哥哥介绍给我的一本书，它是一本让你心疼，让你温暖的书，好像在那本书里，总能看见自己成长的影子。所以，这本书，成为了我的枕边书，每天睡前读上几句，然后带着这些话安静的睡去，做一个好梦，梦见穿着白绿色长裙努力在风中奔跑的自己。

很喜欢一段话【成长的一部分就是做一些以前不会做的事，爱一个可能没有结果的人，不做一些事心痒痒，做了有又觉得自己傻】。很久以后我才明白，所谓的成长，就是越来越接受自己本来的样子，也能更好的和孤单的自己，失落的自己，挫败的自己相处，并且接受它，然后面对它。

这本书里写满了我的心情笔记，每每看到一页，都会勾起我的一段陈年往事，然后很自然地想起几个人，想起几段熟悉的场景。心情在变化着，然后记录了下来。如果有一天，谁翻看了我的这本书，他必将看到完整的自己。【我的故作坚强，我的渴望，我的梦想，我对未来的规划，以及我想要去的远方】。

2015年11月20日，今天我休息，然而我哪里都没有去，可能我的很多朋友都会感到诧异，因为一向好动的我，居然可以乖乖的呆在家里面。按照我的性格，平时下一个早班，都会拉着朋友陪我出去玩，然而今天破天荒的并没有。说到这里，突然想起了一个人，一个老家的人，他的名字前段时间我或多或少都有提到过【谢玉凡】，他是一个脾气很好的男孩子，那么多次被我强拉着出去玩，他都会答应，可能在他的眼里，我就是一个小妹妹吧，他每天的工作都挺累的，还可以陪我出去闹，还挺感谢他的。不知道为什么，老是那么的执着，想尽办法拉着他出去，我想经过了今天，我找到了答案，【两个人无聊总比一个人无聊要好吧】。说的也是，在珠海总是喜欢和朋友呆在一起，好久没有这么渴望朋友了。对了，听说他有了一个喜欢的女孩子，昨晚看了照片，还挺漂亮的。默默地祝福他吧。去了他家玩，因为很近，除了挺感谢他，我还很喜欢谢妈妈。他妈妈很是热情，也许是因为我们同姓，这便多了几份亲切感。

昨天娘家店铺的人聚餐，在KTV里我与好友放声歌唱，唱着我们的青春。记忆深刻的是【阿香】唱了一首庄心妍的【谢幕】，我该如何来形容这首歌呢，我只能说她适合唱情歌。歌词里面说【如果不能完美的演出，至少也要优雅的谢幕】。到此刻为止，电脑里面仍旧循环播放着【谢幕】。我听着这首歌，来记录该记录的人，该记录的事。还有一首她唱的歌，当我按下键盘的这一刻，播放了出来，这首歌写妈妈的，歌词里面说【妈妈我爱你，现在说会不会太迟，你会不会笑我还是像个孩子】，昨天听她清唱的时候，感觉好好听啊，这首孩子气十足的歌特别有爱。这首歌的歌名叫【妈妈我爱你】，是张含韵的。

而自己每次在KTV必唱的便是【栀子花，白花瓣，落在我蓝色百褶裙上】那首歌，它叫【后来】，这是一首回忆的歌，无论是回忆曾经走过的感情，还是高中时上课前同学们的合唱，这些都成为了一种记忆，刘若英说【你都如何回忆我，带着笑或是很沉默】。

慢慢地发现，每个人的生命里，总有那么一首歌专属于一个人，那些歌里面的每一句歌词，都是过去的一种写照。就像【后来】属于初恋；就像【一个像夏天，一个像秋天】属于【情】，我的陈含情；就像【说谎】属于【李鱼】；就像【安静】属于哥哥；就像【谢幕】属于【阿香】；就像那些日语歌属于【温琳】；就像【童话】属于自己。

睡了差不多一天，下午大概 4点钟醒来，理了理自己凌乱的发。看着外面阳光微微，清风拂动，我伸了伸懒腰，搬着一张靠椅，拿着自己曾经打印下来的我的故事，放着手机里面的歌，泡上一杯铁观音，在自己的小院里翻看着自己这九个月以来在大珠海的日子。

每一笔的情深意动，每一处的忧伤反复，或友情，亲情，爱情，看着我所经历的事，那段岁月里，我居然哭了，为了一些已经离开的人，我居然醉了，为了那些过去的事。我安静的翻看着自己的曾经，从2015年2月18日踏上火车的那一刻开始，不知不觉已经有了这么多的故事，这么多让我慢慢成长的故事。在字里行间，我看到了自己起伏变化的心情，看到了自己文字笔风的转变，看到了我所经历的两段感情【阿麟】和【阿杰】，而这些，曾经让自己心酸的感情，也都成为了过去，当时那么多的放不下，都已经放下了。有很多事，不是败给了【他们】而是败给了自己的执念，执念太深，伤曾经的自己不轻，现在回首看看，一笑置之罢了。

而现在的自己，对待感情又回到了刚刚高中出来时波澜不惊的样子。高中三年不曾动心，而现在也不会再渴望被爱，或是期待爱，不会再想着骑着单车在霞山会有怎样的邂逅，不会在想着休闲广场又会发生怎样的故事，不是我对爱情失望了，只是【不再强求】。好像今天睡了一觉突然看开了，看着这些纠结痛苦的文字，我也只是笑笑了。

我是不是成长了那么一点点？

后来我总算学会了如何去爱。那便是爱自己。

此刻已经19点31了，夜幕已经降临了，今晚天气好，外面吹着凉风，我准备结束这篇文字以后，带上我的轮滑，去附近的篮球场好好地玩一玩，好像最近有点忙，技术退步了。

好了，不说了，走了。

那些年珠海的日子【二十九】

如果有一天，我们都发现，说结束并不是意味着不喜欢。那你能原谅我么？

最近我们的店铺十分的缺人，在这个店，这么短的岁月却来来往往了不少人。。在某个地方留下了她们的回忆。。店里缺人，便意味着我们剩下的人要加班，，似乎在这个时间点加班已经成为了一种必然。。我们忙忙碌碌的，在店铺里奔走着。。偶尔缺货便跑到其他的安踏店去调货，一路上，我们总是在奔跑着，我喜欢这种奔跑的感觉。。这种奔跑，让我感觉到了自己的存在。。

每天都会很累很累的下班，在上班的时候【杰】偶尔会发来一些关心的信息，这些不痛不痒的话减轻了自己的几分疲倦。。也不知道从什么时候起，开始习惯了很累的时候便会想起他，想起他的关心，想起他的声音。。偶尔晚上十点半下班还是想去那个休闲广场，那个我们因为轮滑而相识的地方，那个放轻自己疲惫心的地方，那个我知道的，有他的地方。他很多时候都会在那里玩着他们的轮滑，他是他们的队长，记忆中他们的轮滑队叫【梦之然】，那个由他设计的队服，有着几分好看的样子。。他也跟我说过，这个名字曾经也可能叫做【梦火】。。我问着他为何这字里行间都会参杂着一个【梦】字。他告诉我【轮滑是他们的梦想】，也许，每个人都有追梦的权利。。。

偶尔拖着疲惫的身子，踩着自行车，摇摇晃晃的来到休闲广场。尽管很累，但一想到可以见到他，或者可以听他说说话，我就不会感觉有那么累了。。依旧是那个江边，江边的风还是如此的轻柔。。那天晚上我没有吃晚饭，珠海如此热的天气我只简单地喝了一些碳酸饮料。。临近十一点，我是真的饿了。。他知道以后便马上去了附近的小商店，在我还在纠结吃什么的时候，面包和牛奶出现在我的眼前。他摸着头，似乎有点不确定的样子，问着我【这个可以么？】那一刻，他可爱的样子，像极了一个怕做错事的小孩子。。那一刻，我好像有点感动了。。看着这些面包，其实我也没有什么胃口。随便的吃了几口，扔在一旁。。他看着我，劝我再吃一些。我不想拒绝他的好意，便又大口的吃了起来，显得很好吃的样子。。。

吃完以后，我耷拉着一个脑袋趴在江边的桅杆上，我好累，我好想睡觉。他站在一旁，安静的陪着我。好像怕打扰到我，显得十分的小心。那一刻，突然好想靠在他的肩膀上，他的温度会融化自己的心吧。第一次，我大着胆子慢慢的向他靠近，我问着他【把你的肩膀借给我好吗？】我看见了，他点头同意的微笑。，就这样，我们很少说话，我只是累了，简单地靠着他。。临近十一点半，妈妈打来了电话，催我回家，第一次，对这个男孩子，有了不舍得离开的想法。

又一次，在很累的时候，去到了霞山，因为那里有他的团队。夜已深，我骑着单车来到霞山。他穿着轮滑鞋，陪我推车走着。我向他有些抱怨着这些天的加班。但一想到，在很累的时候，他还在我的身边，我便不会觉得那么累了。。这样的话，我对他说过。。我记得他好像说过是因为他魅力大。。真是一个傻逼。。这次的霞山，我们像是在进行着一场探险。他穿着溜冰鞋走路显得有些吃力，在下梯子的时候，我是真的害怕他会摔下来，尽管他的轮滑技术很好。。我走在前面，不停地回过头看他，看来这个男孩子，让我有了担心的感觉。

这么美的霞山，我依旧靠着他，像是一种习惯，我并没有反感自己会这样。这么美的霞山，我们不小心又吻在了一起，不过这一次的吻好像有些自然了。这一次，不再是【很突然】。

妈妈依旧打着电话催我回家，电话声里略有的怀疑和担心，让自己好像甜蜜的心顿了一顿。我知道，好像要出事了。。妈妈的语气变得有些严厉了，她命令着我让我马上回家，她好像知道了什么。。这种像是被逼分开的感觉，让我更加舍不得离开他。。

回到家里以后，我想向我的妈妈坦白。我并不想对我的妈妈有任何的欺骗和隐瞒，我想告诉她【杰】的存在，我想告诉她【我想和他在一起】，我想得到家人的祝福。我不想自己像爸爸一样经常欺骗着妈妈。。然而，我真的这样做了。

我本以为，妈妈会很坦然的接受我们。却不料妈妈确实极力的反对，她不问清【杰】的为人是怎样的，便一票把他给否决了。他否决的理由很简单也很无理取闹。【因为他是外省的】。就是这样一个简单的理由，一棒打散了我们。

那时的自己，不是很在乎妈妈的看法，我想只要我们坚持下去，就还是会在一起的。这样的想法，现在想起来，还真是天真。毕竟，生活真的不是电视剧。

从那晚和妈妈有了小小的争执以后，妈妈对我便显得十分的不信任，那一晚上，妈妈留给我最深的一句话，也最伤人的一句话是【得不到父母祝福的感情是不会幸福的】。我像是一个惊慌的孩子，没了方向。

从那一次坦白以后，爸爸也知道了。像是怕是出事，每当我十点半下班的时候，爸爸都会在附近的一个面包店悄然等候，我知道他是来抓我回家的。。虽然还是在累的时候想见他一面，可我知道，真的好难办到，因为，我似乎被剥夺了见他的权利。。。我极不情愿的上了爸爸的车，在车上，我发现我开始想念他了。。

回到了家里，妈妈又开始给我讲课，我知道爸爸妈妈是担心我的，他们在害怕，如果我和外省的男孩子交往，便意味着可能会结婚，便意味着像其她女孩子一样，被外省的男孩子抛弃掉。。。他们担心我会是这样的结局，可是任凭我怎样解释，他们都听不进去。。，妈妈在一旁不停地给我举着那些悲惨的例子。。。其实我，也是一样，什么也听不进去。。那个时候，妈妈似乎忘记了，在我们这个年纪，还有一种叫做【叛逆】的东西的存在。

妈妈每每给我讲，我便会显得十分的不耐烦。有时脾气一上来，甚至和妈妈争吵起来。吵得那样厉害，深夜时，隔壁家的【阿叔】都开始骂我们了。。我不知道，到底谁错谁对，也许，我们都有错，也许，在爱情面前，我们只是简单的坚持了自己的意见。。

那一夜，妈妈特别狠心的骂了我，我清楚地记得又是那两个字【下贱】，这个字眼，已经是第二次伤我了。伤的那样深，伤的那样不经意。。。

那一夜，我好像为他哭了，我在问自己【怎么一段感情可以这么难】？

那一夜，凌晨已经过了，我躺在床上，摸出手机，小心的拼打出了几个字，想给他发过去。。可是我又不想给他压力，又慢慢的删除掉了。

我记得，那个时候，我哭着拼打的是。。【杰，我好累，我们该怎么办？】

半夜中，我曾经惊醒过，我知道，想他了吧。

【杰，我好累，想你了，我们该怎么办?】。。

那些年珠海的日子【十四】

院子里住着一个孩子气的傻女人。

在大人的眼里，她貌似一个女痞子。

可她却对我百般好，视如己出。

陪我种花，陪我买菜，陪我笑。

有了她，在家不再是一个人自语。

有了她，我的脸上堆满了笑。

有那么一刻冲动，想要留住她的孩子气。

心里一直有一个疑问。

年过三十的她，还能孩子多久。。

院子里住着一个哑巴孩子。

每当夜晚降临，哭声便响起。

隔窗外面，撕心裂肺的声音像野鬼般嚎叫。

无人听懂他的乞求与愤怒。

无人打破这种悲悯的喧嚣。

如果说，哑巴的注定是一场浩劫。

那么，这个孩子。

也太过年轻。

店铺外坐着一个奇怪的老人。

弥勒佛一样的姿态，脸上却是期待的表情。

他小心的张望着，扫视着来往的人群。

一个老友打马而过。

他低下头笑笑，相互不语。

没人知道老人的过去，亦或是将来。

只是到了那个点。

单薄的身影，若隐若现。

店铺里常有一个爱笑的阿姨。

牵着她的爱犬，在店里驻足。

没人知道她在干嘛。

只是偶尔小憩在沙发上，发着呆。

一个女孩子走过去，她便笑笑。

然后又继续，发着她能懂得呆。

这样的阿姨，流露出一股神秘的姿态。

挑逗着人们遐想的神经。

【阿麟】

在某个转角，还是会想起你。

有那么一刻，模糊的身影变得清晰。

然后又模糊。

如此的深夜，你在干嘛呢。

应该是在陪着你的女孩子吧。

偶尔的思念，掠过我的发间。

对你的怀念。

随着时间的离散。

逐渐被搁浅。