原来，我错了

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的原来，我错了，欢迎阅读与收藏。

我第一眼见她，便感觉她很内向，就像当初的我一样，我想帮她改变，以为她就和当初的我一样，等待有人带自己出孤独。

我开始接近她，和她聊天，甚至把自己的伤疤揭给她看，而她没有一丝改变，也没有给我一丝安慰，可那又如何，我知道孤独的痛苦，想拉她一把，让她不再孤单。

我开始找话题、找笑话，然后第一时间告诉她，希望她脸上的笑容可以多一点;那天，下课我在手机上看了一个笑话，忍不住在课间，拿出手机了，而她淡淡的说了一句：不要玩手机。

顿时，我的满腔热情，像是突然被水浇灭，我想扯一个微笑，但脸已经僵硬。

或许，我有种执着吧，我今晚又去找她聊天，我说，之前发笑话的人最近不发了，而她百般关怀，她说，他是不是家里出事了。

我不知道，我竟不如一个外人，我自撕伤疤，她无言，好像我从未说过，我的盔甲估计太坚固了，让自己变得百毒不侵，而他们也信以为真。

或许，我错了吧，我不应该用一己之力妄图改变他人，我不该自以为是，或许这样才最好。

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是我错了吗

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的是我错了吗，希望能够帮助到大家。

一个星期二的下午，孩子们已经放学了，习惯性地走进教室看看情况，眼前的景象令我十分恼火：教室后面的黑板下面很多废纸凌乱地散在一地。看样子似乎是有人故意捣乱一般，这真太叫人生气了！卫生天天讲，为什么孩子们还是缺少一种自我约束的能力呢？非得等到我提醒或者批评才会有所行动。那一刻，我只感觉怒火在心头燃烧。如果他们都在教室，今天一定会把事情调查清楚，到底是谁干的？

多么刺眼，多么叫人生气啊！这些小东西，今天饶了你们，明天……我一边看还在想象着自己对他们苦口婆心的样子。教室里很安静，这里的一切太熟悉了，平时几乎都是在有人的情况下，我才会来到这里。可是今天却是如此安静，这安静令我自己心静下来：数学课下课后，孩子们急匆匆地走了，可能英语课他们做卡片留下了一些废纸，一时间忘记收拾，孩子没有得到及时的提醒。犯这样的错误也属于正常，况且我今天早上忘记提醒值日生了。哎……自己也有错啊。

一个人静静地，带着些许的沮丧慢慢地扫着地，收拾着那些零散的废纸。其实，难看的就是那些纸，等我收拾了一会，地上基本就干净了。静静地做在一个孩子的座位上，心里慢慢安静下来了。一阵羞愧，面对孩子的失误，我首先想到的是发火，而不是安定情绪，思考对策。当我们用不恰当的方式对待孩子的时候，他们学会的也许是逃避。甚至是不敢面对，最终可能还会撒谎。

忽然，我想到一个注意，给自己一个美好的希望。也许，我会得到不一样的答案。

我拿起一支粉笔在黑板上写下：放学后，教室很脏，我很难过

一个难过脸，画好了，我满意了。想象着明天一早来的孩子会怎么看，然后他们又会如何行动呢？想到这，我对自己很满意，原来的沮丧也烟消云散了。

第二天早上，我一进教室就看见黑板上歪斜地写着一句话：您是代老师吧？讲台前面已经打扫得干净了，地也拖过了。似乎读书比平时也响亮。那一刻，我心里被自己感动了，心里偷偷地笑了。而我似乎也感觉到孩子的脸上掠过一丝的微笑。彼此心照不宣了。幸福在心间荡漾开了。

是我错了吗？也许，可是错了也罢，对的也罢，只要孩子能够意识到自己的不足，然后能够主动改正，这可不就是比什么都好的教育吗？不是所有的教育都要有声音，不是所有的正确只有一种方式。有时候，温婉可能比暴风骤雨更加有力量。

我原来多寂寞

现在是晚上八点二十四我要写字了，因为我还有很多事情没做不想熬夜的话我只能利用起每一分每一秒。明天睡醒就回陈女士家了，嘻嘻都三个月没见了她了等她请我吃大餐反正我的减肥计划已经泡汤当然我这里说的是没瘦下来不是胖了。

一百零五斤的我，想要抛弃那五斤真的对我来说太难了每次都信誓旦旦的开始又一败涂地的放弃我只能等陈女士给我投喂好再高喊第二阶段的减肥宣言。如果我连体重都控制不了，我又如何掌控我的人生呢我没要瘦十斤八斤只是五斤而已。

上帝不作美我也没办法，但我要更努力更坚持铁杵都能磨成针我这几斤肉算啥我不能轻易妥协。我是觉得连最简单的减肥都做不好，我还能做好什么呢。通常一件小事背后代表的大事才是所有事情的重点，勿以恶小而为之勿以善小而不为。

最近我有点文绉绉啊，看来书没白看都用上了现在网络时代好像很少人看书看报了。当然我就是少数人的代表，我会喜欢这种不是显得我有多高阶是亲切感多一些吧。比起手机的备忘录，我更喜欢把今天做什么或明天做什么都记在本子上。

可能是我觉得自己不够大家闺秀吧，或多或少提升一下自己的气质。好像我很喜欢给自己贴标签，不管适不适合自己都先用上再说反正不亏。但是，到底我属于哪一种时间长了自然会有答案不是我说就可以的我说我漂亮实际我就只是可爱。

大概就是因为我可爱到完全不像三十岁以上的人所以我才有恃无恐。当然，有时候这种好像和年纪无关我相信我的勇往直前可以能够到达我想要的终点因此我会努力。我为了在意的东西发奋图强，老天爷都看着记着呢最后肯定会成全我的。

那么，是不是我不该说喜欢的人如何如何了我除了喜欢什么都没做过没有为之放手一搏只是静默的喜欢着抱着得之我幸失之我命的态度。所以，老天爷看我也不是很在乎哦好的不给你了你也不是很需要你也没有那么迫切总有人比你更强烈。

哈哈哈哈哈哈哈那就这样吧，只要上帝让我通过勤劳最终实现致富我还是可以接受的。我是觉得钱可以让我一直快乐，喜欢的人只会让我短暂的快乐。在这个时候我喜欢的是长长久久的而不是曾经拥有，对我也是有双重标准的在特别时刻。

今天是四月第二天，我没有像三月那样忧郁当然也没有犹豫。希望大多数人和我一样，这一年已经过去四分之一不该在继续这样下去了。你停留原地也回不到过去，喜欢的人也没有在等你所以跟我走吧。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。

原来，我很幸福

原来，我很幸福

其实，幸福很简单。

据我妈说，他出生那天是十分可爱的，粉嫩的皮肤，嘟着小嘴，就像是天赐的珍宝，

精雕细琢，十分精致，瞧！那紧闭的双眼，微弯的睫毛，小挺的鼻子，樱桃般的小嘴，砸吧砸吧，似乎梦到了美味的东西。

第二天，我去看他时，他安静地躺在摇篮里，侧身面朝墙壁，他将手搭在耳朵上，似乎很是厌烦探望的人的嘈杂。呵！他真是可爱！

但若他真的一直如此安静乖顺，那边真的是太平和乐了。随着年龄的增长，他凶残的本性便也暴露出来。我实在招架不了。

他会随时向你冲来，一跃，扑到你身上；会突然无理由的和你打起来，让你措手不及；他会突然在你耳边大叫，把你吓个半死

至若夜晚，我写完作业，迷迷糊糊的倒在床上，半梦半醒，倏忽，听见房门被打开，随之，是赤脚走在地面上的声音。而后，没了声音，就在我快入梦之时，一只肉嘟嘟的小手捏住了我的鼻子，我惊起，但却只见那幸灾乐祸的身影向外面跑去，只留下一串串银铃般的笑声

又若白天，我伏案疾书，只见那个小小的身影向我跑来，我立刻警铃大作，他用糯糯的声音向我索要一支笔，我有些疑惑，但从笔袋中取出一支铅笔交于他，一拿到笔，他便又急匆匆的跑去了我的房间。已而作业完毕，才想起他已在我的房中许久，我立刻向房间冲去，心中有些许不安，房门后，是满书的铅笔印和掉落的书页。

我怒气冲天，气急攻心，二话没说，将他提到了院子中，我是在忍无可忍，冲他吼道：不要动我的东西！不要进我房间！去玩你的玩具！去看你的动画片！我突然很讨厌他，讨厌他扰我清梦，讨厌他乱翻我的书本，讨厌他时刻的嬉闹，我发现，年龄是我与他之间的代沟，而这12岁之长的代沟，是难以填平的。

我带着怒气，走去外面，而我没有看到的，是弟弟渐红的眼眶，是那可怜的身影。

晚风带着一丝丝的清凉迎面而来，轻抚我的脸庞，夕阳的余晖平静了我的心情，渐渐想来，我似乎有些太过分了，他毕竟只是一个孩子，3岁，正是他贪玩的时候。心中有些后悔。

回家时，弟弟正坐在地上玩玩具，电视中播着幼稚的动画片，我默默地回到房间，擦了一晚上的铅笔印。

那天，我和母亲吵架，我被她训斥，敢怒不敢言，为自己辩解的后果只是被骂的更凶，我无措的站在那里，而弟弟却突然跑来，他担忧的看着我，又焦急的叫着妈妈，他一声声的叫喊终于引起妈妈的注意，而他只是指着他最为熟悉的玩具，问妈妈那是什么。

我突然眼中溢满了泪水，我突然觉得我是有错的多离谱，尽管被我骂，但他却依然在维护我，想到之前，他扰我清梦只是想跟我玩，在书上乱画，只是在学我写作业，他很小，只有3岁，可我却一直在拿我的标准要求他。

但是，我却又觉得幸福，我又爱又恨这幸福。

他今天还打电话问你呢！也许是想你了吧。妈妈说道。

我们走在回家的路上，昏暗的的路灯将我的影子拉长。

可是他又为什么会想你呢？妈妈很疑惑，静静的跟在我身后。

我没有回答，沉默的向前走去，晚风轻抚我的脸庞，像极了他那柔软的小手。

为什么呢妈妈的话消散在风里，清凉的月辉洒在我们的身上，而在那明亮的月

轮中，我似乎看到了他可爱的身影。

幸福的花，似乎就在眼前绽放。