那些年珠海的日子【十六】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的那些年珠海的日子【十六】，欢迎阅读与收藏。

今天发生了好多的事，感觉自己不仅是一个路痴，还会是一个上了年纪的白痴。

我能说我的身上总是会发生意外吗。我能说不管什么情况下我都能巧妙地闯祸吗。我能说这些结局我都是无法控制的吗。有时候真的会怀疑自己的脑子是怎样长出来的。在很多人的眼里，我一直都是缺根经的活着。做事情总是不会经过大脑。所以经常做什么便会错什么。其实，这种结果并不是我想要的，我多么想像其他人一样有规有矩的活着，我多么想做每一件事情都能巧妙的完成，我多么想不再突然的闯祸，不再一直补救这急死人的后果。就像今天，同样的丢鞋我可以接着犯两次，同样的聚餐我也可以犯两次。还好最后鞋子失而复得，还好把吃不完的食物都圆满的打包回了家。我不知道这是为什么，我也不清楚自己的心为什么可以马虎到这种地步。夜深了，我在询问着自己【究竟什么时候我才能学会细心的去生活呢】。

今天是幸福与惊险交错着。

很高兴呢，今天我们发了工资。这应该可以算是自己的第一桶金吧。很好的，我还完了自己欠了很久的债。很好的，第一次拥有自己的钱。很好的，可以用自己的能力去帮助该帮助的人。可是我欠父母的呢，这辈子，我该拿多少时间去还呢，这份情，我又该花多大的力气去填满呢。对于父母，我是既爱又恨的活着。在我们这个年纪，似乎叛逆是我们的专有名词。我们总是一旁抱怨着父母，而一旁又理所当然的花着父母的钱。我们总是矛盾的个体，我们有时候甚至会以为，父母之于我们而言，只会是衣食的保障。但不知道从什么时候开始，我慢慢的看到了妈妈焦急而揪心的眼神，看到了爸爸苍老而颓圮的身躯。这种一点一滴的生活慢慢地渗进了我的眼里，我的心里。我在慢慢的感受着他们当初因为生活压力的无奈，我在慢慢感受着一个女人带着三个孩子的艰辛。我总认为我是幸福的，我拥有完整的家庭，我拥有孩子气的爸爸，如磐石般坚韧的妈妈，可爱的双胞胎妹妹，温情而相扶到老的爷爷奶奶，以及整天像孩子般斗嘴的外公外婆。每每想到这些，我都会感激着上苍，可以赐给我如此的幸福。我总认为我是幸福的，因为我还有一大堆爱聊八卦的姐妹。我还有两个对我很好却没有血缘关系的哥哥。我总是会去感谢着，感谢着我生命中遇见的人，或事。因为这些人，带我看到了奇妙的世界，因为这些人，让我认真的去感受着生活带给我的酸甜苦辣。或许，有的人只会是我生命中的过客，但是有那么一个曾经，我拥有过他释放出来的美好。在夜深人静的时候，伴着这些美好，悄然入睡，会觉得原来生活可以如此的美妙与贴心，至少我曾今会是那么的幸运，在千百次的回眸中，可以遇见我生命中注定的过客。或许，有的人会长伴我一生，平平淡淡也好，细水流长也罢，遇见这样的人，我会沉下心来，与他们一起守候一场花开，告别一场花落。我想也就是，人们常说的，【幻看天上云卷云舒吧】。

趁着今天的假期，我又一次的来到了休闲广场。随性的踩着轮滑，任一群小孩子追赶着我。与他们玩耍的瞬间，我是如此的努力在奔跑，一个圈又一个圈的旋转着，跳跃着。每到放假，我总会习惯性的去思考一个问题【我该到哪里去放轻自己疲惫的灵魂】，一直重复的听一首曲子也好，偶尔翻翻古韵犹存的书籍也罢。似乎会发现自己的心还并没有被填满。那我又该干些什么呢，那我又该去哪个可以散心的地方呢。。其实有一个地方我一直都想去，那便是【香洲那边平静而悠远的海】。可是这个地方，似乎离我很远，我一直都找不到那个遥远的地址。

轮滑累了，便习惯性地来到江边，一个人吹着冷风。偶尔回头，会看见那些正在跳着街舞的男孩子，一不小心看得出神。才发现【每一个华丽的动作背后都隐藏着不能言说的伤】。

后来又一次的同事聚餐，又一次的习惯性闯祸。每一次聚餐都会吃的好撑，就感觉食物已经到了咽喉，一个不小心，便会汹涌而出。每次聚餐都过了凌晨，我拖着疲惫而笨重的身躯等候着爸爸接我回家，这种等候是幸福的，是我去以前所渴望的。

凌晨过后的冷风一个劲的拍打着我。我并不理会，让那些冷风像流苏一样划过我的发间。而我，在爸爸的背后，感受着久违的温暖与父爱。这种不经意的温暖，不知道在哪个瞬间，点燃了我生命的柴灯。

夜已很深，而自己还在电脑旁边安静的拼打着自己生活的点点滴滴。

突然很想对熟睡的爸爸呢喃着一些温情而动人的话，可不管怎样的话都抵不过一句【爸爸，晚安】。

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那些年珠海的日子【三十六】

又想起了那句话【世上最痛苦的事，不是生老病死，而是生命的路程虽短，却充斥着永恒的孤寂；世上最痛苦的事，不是充斥着永恒的孤寂，而是明明看见温暖与生机，我却无能为力；世上最痛苦的事，不是我无能为力，而是当一切都触手可及，我却不愿伸出手去】，这句话，是【阿麟】对我说过的。

那时的自己，听到这句话，只是觉得很美很伤。。直到后面经历了一些事，我好像才真正的明白那种感觉【明明看见温暖与生机，我却无能为力，明明一切触手可及，我却犹豫不敢伸出手去】，，这种被逼迫的感觉，每至深夜，深入骨髓。

身边很多的朋友，在一段感情里。痛苦的成分似乎要比幸福来得多，明明知道会受伤，明明知道会击败自己的骄傲，却还是那么的飞蛾扑火，也许，就是看见了温暖与生机，所以才更加渴望伸出手去。

最近又把【何以笙箫默】追了一遍，里面的台词很美，何以琛说【如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我，不愿意将就】，这种执着一人的细腻情感，真的让我震撼不少。他还说【经过这么多年，我还是输给了你，一败涂地】，我想很多拥有过初恋的人都会有这种贴心的感受吧。当那一回眸，遇见了多年前的那个他，熟悉的场景，熟悉的声音，熟悉的脸庞。这该是怎样的一败涂地。

痛苦分很多种，还有一种痛，每至深夜，便注定深入骨髓。【痛是午夜梦回时抓不住她轻颦浅笑的巨大空洞，是无论做什么事都会莫名其妙的失神，是每一次成功的喜悦后随之而来的更多的寂寥】。我想，这句话，很适合我哥。五年的感情，终是敌不过情深缘浅。那些年，被老师同学们都默认的模范情侣，想不到也会在某一天，各奔东西。我一直以为，他们会结婚，生子，过着最简单而又幸福的生活，在某个夜晚，向他们的孩子，讲述着他们的时光。我无数次的想象过，哥哥一个人在大学时候的寂寥，看着那么多的成双成对，心里该是怎样的一败涂地呢？我无数次的为哥哥感到揪心，他说过【我用那么多年来习惯一个女孩子，而以后，我又该用多少年去习惯失去她的日子，又该有多少个年头去习惯另一个女孩子呢？】每至情深，终是一颗毒瘤，在某个瞬间，赤裸裸的蔓延全身，午夜梦回，定当泣不成声。

喜欢赵默笙的这句话【你不喜欢我可以，但你千万不要喜欢别人】，这该是怎样的傻气与执着。

发现自己追剧追的恐怖，好几个夜晚，仍是抱着手机，安静的守着这些明明知道是虚假的电视剧。每至两点，脸部略有疼痛，眼睛也开始变得酸楚。可是心却是饥渴的，想一眼看完的心始终克服了身体上的不适。慢慢地，终于懂了，在读书的时候，很多同学可以追小说追到黎明。原来是这样的心情。。【当看见了温暖与生机，很渴望伸出手去】。

我的麻烦事不多不少，很纠结复杂，又很简单明了。我到底该用怎样的姿态来走出这场迷路的森林。

还是很喜欢写信，它似乎有一种魔力，让我爱上便一发不可收拾。还是喜欢寄信，想着远方的朋友收到信该是怎样感动愉快的心情，自己也就满足了。原来，做一件，让别人高兴的事请，自己的心是充实温暖的。

在上班的时候，总是会看见来来往往的情侣们，或打闹，或手牵手逛街。这种小小的幸福，我承认，我真的很羡慕。。

听同学说，高中班主任黄老师曾经说过【没有爱情的生活是枯燥无味的，而全是爱情的生活是不现实的】，我想，他的确说的很对。。。

明天店铺里要来一个新店长，一个白净的男孩子，对于男孩子，在【安踏】可是珍稀动物。。我相信，资深的他，肯定会带给我很多东西，而我最想学会的，便是调得一手好陈列。。对了，他叫【张远程】。很期待他将带给我们的魔鬼般的训练。

我真是一个不称职的轮滑手，我多么想玩好【平花】，可自己总是学得断断续续的，半个月玩一次的自己，技术在慢慢退步了。时间上的安排，下雨天的到来，突然的加班，总是让自己错过了太多，我想，如果有时间，是该好好地学学了。很期待，在某一天，可以向他们一样【刷街】。

最后我想说【有时候执念会让人越陷越深，爱而不得的心是很孤独的，我理解那种感受，再多人的关心，也敌不过喜欢的人的一个眼神，一个拥抱。】

致自己。。。。

那些年珠海的日子【四十六】

不知道从什么时候起，哥哥开始每天在我的空间里留言，灌输给我一些心灵鸡汤。那些关于爱情的，工作的，励志或伤感的话不痛不痒的刺痛着我。我调侃着他，叫他【鸡汤王】，有时候，玩笑开得大一点，便直呼【鸡哥】。。哥哥的那些话，或多或少我都是有感觉的，直到今天他无意间说出的一句话，深深震撼着我。他说，有一句话，很美。【我渴望见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你，这不是因为高傲，你知道在你面前，我毫无骄傲可言，而是因为，唯有你想见我的时候，我们见面才有意义】经历了这么多，我发现，这句话真的很适合我，主动那么久了，心也该累了吧，

我不是一个高冷的人，关于高冷的那些词，先天性的不属于我。我觉得我是接地气的，不是一个好好的女孩子，而是一个活脱脱的女汉子。我承认，我学不会脸红：我承认，我学不会撒娇；我承认，自己丢三落四早已成为习惯。开心了我就笑，经常会笑出眼泪，偶尔，笑得厉害些，便笑倒在地。伤心了我就哭，我没有想象的那么坚强，我的眼泪也是那么的悴不及防，因为女汉子也会有不骄傲的时候。心痛了我就走，到处去看看那些还充满着爱的画面，去听听花开花落，去回味云卷云舒。听过一句话，【心若无处安放，到哪里都是流浪】我也莫名的喜欢这句话，说不出理由，可能有时候，【喜欢】真的不需要理由。

我一个极其情绪化的女孩子，了解我的人，都知道，大部分时间我是快乐的，我的快乐也可以感染周围的人，因此，我的朋友也比较多。而有时候，心情就会莫名的低落，像是从高谷跌入深渊。呈现出一种【沉默】的状态。有的时候，身边的朋友察觉到了我的异常，便会询问我。我只会半开着玩笑告诉她【不要惹我，姐最近脾气见长，怕伤着你】。然后，继续沉默。

我会因为一件小事而莫名感动，就像是他的一句话【你的这种性格，我有办法治你】尽管只是第一次见面，我居然就这么简单的被这句话感动了。想想也是醉了。。我会因为一种熟悉的感觉而莫名的兴奋，因为这种久违的熟悉感，关于被尘封很久的【初恋】。我会因为一个眼神，一个动作，一种语气，而失了神。因为这些细节让我想起了我现在正在听的歌，它的名字叫【匆匆那年】。。

已经很久没有尝试过这么晚写作了，此时此刻已经是凌晨一点，不知道在这座城，多少人已鼾声入梦，而又有多少人，仍辗转难眠。

在我们这个不大不小的年纪，谈爱，太过于肤浅；谈梦想，太过于浮夸；谈钱，太过于伤感情；谈感情，又太过于伤钱。我们唯一值得炫耀的的地方，便是【时间】了吧，因为还小，所以我们还有时间去骄傲，因为还小，所以我们还可以拿着青春的号码牌赌着明天。任性是我们，无所谓是我们，顺其自然也是我们。在生命的旅程里，我们都是在摸着石头过河。清也好，浊也罢，与青春无关。

经历了一些长长短短的感情，有的成为了无话不谈的好友，而有的依旧是最熟悉的陌生人。朋友常说，我是一个恋旧的人，我承认，我是这样的。哥哥常说【我放不下的不是你，而是那些年认真过的自己】。。最近在网上看到了很多温暖动人的话，我小心的把它们保存了下来。

有一句话很美。他说【偶尔脑海中会出现空灵的画面，记不清是何年代，但见她长长的发，白白的衣，在长满青草与野花的溪岸袅袅婷婷的行走】。是不是很美呢？

有一句话很感人。他说【假如我变成黄土，黄土也爱着你；假如黄土上长满青草，青草也爱着你；假如青草上挂满露珠，露珠也爱着你】。是不是很感人呢?

有一句话很伤。他说【曾经以为，我是你心中永远的春天，可我忘了，春天的后面是冷秋，寒冬；曾经以为，我可以戒情，戒网，戒伤心，可我忘了，最难戒的却是你】是不是很伤呢？

看着这些情话，真是搞不懂这些人的痴痴怨怨，纠纠缠缠。如果我会有下一段，希望可以长久些，希望是被家人所祝福的，希望再次被别人狠狠的追一次。女汉子也是有柔情的一面。

我的下一任，一定要是一个懂事的男孩子，这样我才可以放心的去任性。

在记录这些文字以前，我在附近的球场呆了很久。一个人拿着手机，和好友寒暄着，妈妈，亲戚朋友们在我耳边不停的八卦着，谁谁谁又和谁谁谁在一起了，谁谁谁又买房买车了。偶尔自己插了两句话，她们的注意力又转移到了我的身上，又在念叨着我的事。我不得不说【八卦是女人的天性】，姐姐我真的hold不住，还是沉默好了。。

10,30以后，球场上的人都陆陆续续走完了，放眼望去，只有我一个人，以及被路灯拉长的身影。我好喜欢这一刻，因为这一刻，是那么的安静，没有人会打扰，我可以在球场里踩着溜冰鞋肆意的奔跑。我也可以很猥琐的跌倒。我不需要什么华丽的转身，只是需要拍拍手，慢慢的爬起来就可以了，没有任何的观众，我不用在乎那些细节，没有任何的眼睛，我可以疯，也可以闹。

一圈又一圈，练着自己还不太会的转弯，斜踩着，小碎步要赶紧踏过去。我看见了路灯下，笨拙的自己，扭曲的身体，和拉长的身影。我尝试着一次又一次的转弯，不停地绕着这个球场奔跑着，还是有猥琐的跌倒过，不过没关系，爬起来就好了。

终于，在跌跌撞撞的学习里，我找到了一种感觉，当快速小跑的那一刻，身体轻盈，游刃有余。就是这样的感觉，时而有，时而又淡了。我终于知道我为什么要学轮滑了，只是为了寻找一种【超越自我】的感觉，我很喜欢这样的感觉。感觉自己很真实，慢慢有了自己的思想，意念。终于，在轮子停下来的那一刻，看见了大汗淋漓的自己。

我觉得我很真实，偶尔的小自恋也会吓到了自己，我也想说，自拍是种病，但我不想戒掉。我喜欢记录一起走过的美食，任何时刻，任何地点，我都会拿出手机自恋的拍照，有次同事问我，我哪来的勇气，我很随意的回答她，【反正又不认识我】。。。。

大大咧咧的性格在大街上看见熟人，便大声的叫喊着，呵呵，好像老是丢了他们的脸，反正我不介意，反正在一些熟人的面前，我向来都是没脸的。

我很感谢，宠着我的爸爸妈妈，这么多年来，只有今年是幸福爆棚的。

我很感谢，陪着我走过的朋友们，我年轻的笑脸里，始终有你们的影子。

我很感谢，那些淡忘的恋人们，用你们的爱教会了我去爱。

我很感谢，每一次的初相遇，还是喜欢那句话【人生若只如初见】。

那些年珠海的日子【二十六】

不知不觉高考结束。这一场2015年的高考是我的错过。想起高考，想起学校，想起那些我曾经用真心交接的朋友老师。我的心情怪怪的。我无法用语言来将以阐释，只知道看着你们最后聚餐的照片，我哭了，那些可爱的脸里，我看见了【显会】，她还是那么的可爱。我看见了【丽丽】，她也还是如初的样子。还有那么多的同学在高考以后放肆的笑。好想再看一看我们的【219寝室】，再看一眼当初那可爱善良的七个人。有我，小寒，万婷，小会，婉莹，小荣，彭彭。那个时候，【219】是我们的家，那个时候，【219】承载了太多的故事。深夜里我们放肆的聊天，聊八卦，聊班上为数不多的男生，聊各自的烦恼，感情。，，突然发现，以前的我们都好稚嫩，年轻的笑脸，你我同在。。。还是现在的自己，已经成长了不少。

在来到珠海前，【波波】老师对我说，我在【玩弄】自己的未来。他的话让我一直不能释怀。一句轻描淡写的【玩弄】，让我真的在回想起他时多了一份别样的心情。

亲爱的同学们，此刻，我是真的想你们了。你们都比我做得好，至少有勇气走完高三。这个让人疼痛的高三，终于渡过了，你们的心情是怎样的美丽和不舍呢？

人生的旅途，到了一个站口。不久以后，又会继续行走。

在回忆间，突然想起了高中最后的同桌【书记】，你还好吗？在那个繁忙的高三，你还在为了同学和成绩心力交瘁么？这个时候，你也该好好的歇一歇了。还有每个同学老师，都应该好好的歇一歇了。很高兴你是我的同桌，同桌之间，是高中一处别致的风景。读书时，调侃你是我的乐趣，打爆你的头是我的终极目标。想起以前的点滴，还真是孩子。

如果可以，下一次的同学聚会记得叫上我，这一次，是我的错过，可下一次，我会紧紧的抓住。不管怎样，到至今为止，我都还没有后悔当初的决定。只是会在某个特别的场景下想起一些东西，一些人。

我们的大十一班，如果可以，我还是想成为其中的一份子。对于这个班，里面也残留着我年少时付出的影子。

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在珠海的自己，在某个一天，终于鼓足勇气将【阿麟】删除了自己的世界。我删除了他的信息，他的一切。还记得最后给他的一段文字里轻描淡写的诉说着：

【阿麟】，五月初七是我的生日，也就是六月22日。你要记得，不管以一个什么样的身份。尽管那时我们都淡忘了彼此。。纠结了很久，还是决定把你删了，其实第一次删你我是故意的，那时我真的受不了你的拒绝，你只是一个让我伤心和失望的存在，但是后来，我又后悔了。这一次，我将删除与你有关的一切，这样便可以彻底断了联系。我不知道我在你的心里到底是一个什么样的位置，也许，从一开始，我就是一厢情愿。。我在你的心里只是一个多余的存在。作为朋友，你也从未想我主动过，哪怕一次。。。我知道我们是朋友，所以我不会再有什么想法。可是我不想骗自己，这份朋友里还是残留了一些喜欢。。。开始的我以为，陪伴你便是我们最好的结局。。。可是在朋友的领域里，我显得还是那么主动。爱情也好，友情也罢，一个人的一直主动也是会累的。如果你只是一个让我伤心和痛苦的存在，那我宁愿长痛不如短痛，【阿麟】这一次我是真的放手了你。从此以后，你们的那场幸福，与我无关，那场相遇，也只是过去。最后，我不想说什么祝福的话，如果你觉得我对于你只是一个不必要的存在，那你也把我删了吧。。【阿麟】你是我错过的男孩子。

终于结束了这段还没开始的感情。。。。其实，我挺累的。对于爱情，我的要求很低，我只是想在自己很累的时候，可以有个依赖的肩膀，然后慢慢的睡着。对于爱情，我只想他可以陪我做我想做的事情。对于爱情，我只是想得到家人的祝福。妈妈说过【没有父母祝福的爱情是不幸福的】，这句话，刺痛了我的心。。。让我在纠结着。

来到这个新的店铺，每天都忙着冲业绩。店铺里的员工越来越少，我们的压力越来越大。我已经做好了一直加班的准备。怀挺。。。其实，【斗c】挺好的，有几个可爱的人。。

【妈妈】，对于我自己的感情，多么希望你不要逼我。我已经长大了，我知道分寸了。我不需要你们的保护，你们的保护只会让我感到很沉重。如果有一天，我自己选择的感情能够得到你的祝福，那该是一件多么美妙的事情。

这几天，我好累，每一天都是加班的节奏。但不管怎样，我始终相信【先苦后甜】的道理，怀挺。。。

好久没对自己説晚安了。

晚安，自己。。。