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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的杜鹃声里说相思，希望能够帮助到大家。

春天，真的好美好美！连那不知名字的花儿都开了。争奇斗艳，漫山遍野。让人目不暇接，美不胜收！

我就和你相约在这样的春海里。看那桃林，花蕾和花瓣都似着了胭脂一般，娇俏无比。我多想借助桃花飞上我的脸颊，让我多一份妩媚。让你也有崔护求浆后的念念不忘。再看那雪白的梨花，纯净的让人心怜。晶莹的露珠在花瓣上滚动。叫人看了不忍走开。生怕这一刻美好的景色悄然隐退。我也想借梨花嵌入我的肌肤。让我拥有那一缕香魂。愿我如花君如月，夜夜流光相皎洁。

暖暖的风儿将我们缠绕，我们沉醉于这无边的春色里。而树丛中不断的传来鸟儿歌唱着爱情。让人心驰神往。当我们流连忘返，惬意享受春趣的时候，红红的太阳竟缓缓的坠入了西边。那带点金色的光晕把山坡装扮得愈加美丽。我们携手在余晖中。那可爱的杜鹃鸟儿好像也知道我的心事，知道我不忍离去，它竟声声唱着：行不得也，哥哥。qG13.CoM

留春春不知，春竟随花去！也不知道现在春天究竟去了哪里？留下我惆怅无比。剩下那秋千也无人摆荡。我看不见嫩绿舒展的叶，也看不见娇颜欲滴的花。但我仍奔走于原野。灼热的风把我的思绪吹乱。我寻访，我四处探索。想要收集春天残存的信息。无果归来，我取一把古琴，独坐在那幽篁之内。想要弹奏一曲倾诉衷肠。而那不远处的香樟树上，有一只执意的蝉，它好像听懂了我的琴声。拼了命的直叫唤：知了，知了。

楼外的柳絮都快飘飞而尽。剩下那光秃秃的枝条在氤氲的空中漫无目的的摇曳。那恼人的秋雨也与人悖逆。从清晨到黄昏，点点滴滴。我撑一把油纸伞，怯怯的行走在雨中。想要将雨滴用伞来抛躲，却怎么也感觉那声音如同滴在残荷。我迷惘，我叹息。走在郊外，只看到萧瑟秋风百花亡，枯枝落叶随风荡。却再也听不到心中喜欢的鸟鸣。而不时传来的鸡鸣，狗吠只会让人更烦心！我已无法寻得春的一点任何信息。只好独坐在那红叶成堆的树下，遥想着我们曾经走过的花径。

瓦上霜重，飘雪飞临。这个大千世界将要凝固了。有些枯枝残丫在冷风中无力的摇摆。我不知道它们能不能承受得住严寒的侵袭。也不知道雪花带来的冰凌，会不会把相思冻结？我们就这样重归了原始的寂寞。恨天公不作美。让我蜗居在这几十个平方之内，再不见春花，也不见秋月。我只能留一丝淡淡的幽愁。洞悉着逝去的韶华。我翻着婉约的书，握着沉重的笔。却又不知所言。

我无法抵御相思袭卷思潮。伫立窗边，泪眼极目远眺。虽然四季轮回，可来年的春天啊，你会不会给我同样的故事。在这恍惚之间，我似乎听到了杜鹃鸟在我耳边呼唤：我爱哥哥，我爱哥哥！

延伸阅读

好想和你们说声对不起。

都说女儿是妈妈的小棉袄，可是我这件小棉袄似乎从没有暖过爸爸妈妈的心。

从记事起，我只知道爸爸妈妈在电话里，在一个遥远的地方和爸爸妈妈挣钱打工。奶奶说都是为了我跟弟弟才去那个地方的，所以要在家里乖乖的等爸爸妈妈回来。可我只记得她的声音，至于什么模样我也只是凭着那张发黄的老照片来想像妈妈说话的样子。每次她问我想不想她？我开始的时候还说想，她就笑了。问的多了我就干脆的说不想。她就沉默了，我是真的不想。不知道想她什么，记忆里似乎也没有妈妈的好。况且爷爷奶奶待我跟弟弟都很好，甚至我都感觉奶奶才是我的妈妈，至于电话里的那个女人，我是真的不知道该怎么把她安排在我的生活里，或许只有在她打电话来的时候我才想起她吧。记得有一次，我对奶奶说我真的一点都不想妈妈,奶奶吼了一句说自己的妈妈都不想，那你是从哪里来的呢!从此以后我不敢对别人说我真的不想妈妈了，每次都违心的说好想好想 ,说这话的时候我觉得自己像是偷了东西，小小的我惴惴不安，那一年我5岁，可我依然清晰记得。

那一年春节，所谓的妈妈终于回来了。已经记不清是什么天气了，只记得一位妇女，与照片上比只是显得苍老了许多。她背着一背篓的口袋，口袋里满满的装着花花绿绿的衣服。还有爸爸背着一个大大的包，蓝色的。我跟弟弟兴奋的迎上前去，叫着妈妈妈妈。不知道为什么那么高兴，或许是花衣服，或许是爸爸从城市里带回来的电子狗。妈妈看见我跟弟弟抱着我们呜呜的哭了，.奶奶看见爸爸，笑着擦着眼泪，哭了。当时觉得好难为情，不明白她们为什么哭。

奶奶第一次知道洗头还要用洗头精，爷爷第一次知道刮胡子还有电动的剃须刀。我第一次知道还要用洗面奶洗脸，用牙膏刷牙，弟弟第一次知道还有一种玩具叫遥控车。爸爸妈妈在家的那个春节里，我家似乎比别人家都要热闹。笑声一片接连一片的，大年初一那天，妈妈给我梳了两个小辫子，夹着有兔子耳朵的发夹，穿着妈妈买的蛋糕裙，镜子里的小女孩想一个骄傲的小公主，但是站在的妈妈在那天还是穿着款式很旧的小西服，据奶奶说还是结婚的时候爸爸给妈妈买的。我也没有想明白妈妈为什么在过年的时候还穿着旧衣服，因为奶奶说只有过年的时候才能穿新衣服衣服。妈妈为什么不穿呢？那一年我8岁，妈妈在我3岁的时候就去外地了，也就是说相隔了5年。

年过完了，爷爷看了黄历说初八是个出门的好日子。初七的晚上快要睡觉的时候，我拉着妈妈的手说妈妈，你明天早上一定要叫我哦，我跟你起去好不好?妈妈一边折着衣服一边答应着说好，听到想要的答案，我也安心的睡觉去了。一睡睡到大天亮，立马翻起来去看妈妈的房间。果然，看到爸爸妈妈空空的床。我趴在奶奶的背上伤心的哭了，爸爸妈妈悄悄的走了。突然好想好想爸爸妈妈。我问弟弟想不想爸爸妈妈，他说不想，接着专心的玩着爸爸给他买的遥控车。

过了几年，高考了。果然没考上。这是我意料之中的事，爷爷生气了，不跟我说话。奶奶到处打听裁缝师傅，想要我学在他们那个年代非常热门的一个行业，裁缝。结果我肯定没有妥协。我做了一个决定，去爸爸妈妈那里。虽然都没同意，但是我还是顺利的到了他们在城市的家，一间小房子，小的来两个人转不开身。我突然一下想爷爷奶奶了，还有跟我时常打架的弟弟。但我不能说，我自己选择的，不敢说。那一年我15岁。

终于适应了城市里喧嚣的生活，终于适应了这个城市的自来水味道，但喝着自来水，脑袋里却想着奶奶家屋后那一眼清泉的味道。一个午后，正在上班的我感觉一阵头晕，恶心。在心里暗暗的想，不妙。真的不妙。我有一个相恋3年的男友，跟他在这座城市里的某一个宾馆早已偷食了禁果。果然怀孕了，我没有告诉爸妈，肯定不能告诉的。与男友去了医院，走进手术室的时候，我觉得好像是上断头台。看着冰冷的器械，还有旁边那个女孩苍白的脸，我摸了摸小肚子，感觉有个东西在动。我一下冲出去，我看着孩子的爸爸说我怕,他跪下来，说你还有什么梦想吗.我说没有。在我决定不读书了，就没有梦想了。那就嫁给我吧，把孩子生下来，我们把他抚养长大，我的梦想就是和你在一起.他非常诚恳的说。我懵了，也许太年轻，也许太轻狂。他把我接到他家里。始终是要给父母一个交代的，他打了电话，给爸爸打的。爸爸只是叫我立马回去，妈妈肯定在家里咆哮了，我知道我妈会说什么，但我都默默的听着。

没有听爸爸的话立马回去，第二天早上才回去。爸爸显然一夜没睡，妈妈也憔悴了许多。我只是看在眼里，疼在心里。爸爸说把孩子打掉，妈妈说也打掉，都说我还小，可能生都生不下来。说我舅妈生孩子差点生死了，妈妈开始在吓我，我也害怕了。但我把孩子生下来的决心仍然没变，只是想着，孩子一定要生下来啊。自己会不会活下来是次要的了。妈妈看我在想什么，便搜肠刮肚的说着生孩子是一件多么恐怖的事。爸爸趁热打铁，说，走，我们马上去医院.爸爸一边起身一边说。老公在一边不敢说话，大概妈妈说的话把他吓到了，不过这时候他说什么都没用。他也只有沉默。当时只觉得爸妈好残忍，我一股倔劲又上来了，我说孩子，我一定要生下来.其实，我说这话的时候，我心里是没底的，孩子生下来了用什么养呢？但我知道，孩子一定不能打掉，因为我感觉到他动了，他在告诉我，他想活下来。

爸爸给我跪下了，这是我没有预料到的。妈妈接着又跪下了，我傻了，呆呆的看着爸爸。爸爸哭着说圆圆，爸爸妈妈错了，没有教育好你。你让我们怎么向你爷爷奶奶交代呀?爸爸用一种乞求的语气，我眼泪也打转转了，但是我努力不哭出来，想到了奶奶，从三岁把我带到15岁的奶奶，还有爷爷被秋收的稻谷压弯的腰。我怎么对得起他们？

最终那晚还是跟着老公走了，妈妈流着眼泪为我收拾行李，爸爸发狂的吸着烟。临出门时，爸爸对老公说叶宇，你就像抢走了我的一个宝贝呀,爸爸又流下了眼泪，在他晒的发红的脸颊上一滴滴的划过，妈妈啜泣的像个小孩子。老公对爸爸妈妈说爸爸妈妈，你们放心，我一定好好对圆圆的.老公说的这句话谁都没有回应，因为这是时间才能给的回答。

爸爸砰的把门关上了。我一下跪在地上，朝着门磕了一个头，朝着妈妈磕了一个头。

关上车门后，我的泪如泉涌。

千里相思千里梦

阴晴试问旧巢燕，圆缺难言梅雨天。千里相思千里梦，青灯醉影复愁眠。

题记

今晚，静悄悄的。我遥望着窗外；真想看到月亮。因为你曾经说过，当月圆的时候就是你在想我，于是，我便说，当你想我的时候，就看看那月亮，如果月亮圆了，就是我在想你。此时，聆听着一首伤感的音乐，那圆圆的月亮却没有挂在天边，甚至连星星也聊聊无几！我想无论是月光还是琴声，流淌的都是眼泪。

那些曾经的过往，怎会让人轻易忘记？你甜甜的微笑，你温馨的情感，你的善良，久久徘徊在心灵的深处。如水的思念，采撷记忆的露珠，跌落在零星的散叶上，我的句子藏进你的脉络里，你的灵魂醉在我的素笔下，一池的墨香越过心空，熏染了那一页页的素笺，静静地默读，好似聆听到缓缓流淌又轻轻洒落的天籁之音。

在夜深人静的时候我不时遥望那个似远犹近的你，遥远的天际有我不尽的思思之情，依依之恋，还有你那飘荡于天地的身影！我望着桌子上的茶杯，轻嗅香茗散发淡淡的香气，而你就在那飘渺的思绪里，淡淡的情就在我不断翻腾的心海。

曾经的过往在我迷蒙的心灵里写满黯然，写满伤感。想你已成为一种习惯，那是一种淡蓝色的情绪，微微的疼亦或深深的痛，是无以名状无法倾吐的伤怀。夜已阑珊，落入凡间的音符似乎在演绎着凄美的爱情故事，我静静地泡在音乐里，伴着袅袅茶香任一支曲子的忧伤沉醉自己。把思念任随指尖滑落、让思绪随风儿飘向你的梦里。

也许，我们今晚会在梦中相逢，依然回到往日品茶聊天听音乐的时光。也许我们今晚在梦中相会，地点还在我们当初相识的地方。那个场景似乎很遥远，又似乎就在眼前。今晚的梦中我们是否会牵手走在霓虹映照的马路上；依然唱着我们喜欢的那首歌？是否我们还会悠闲的走在霓虹灯下，走在霓虹闪烁的彩桥。我还依偎在你宽阔的胸膛前聆听你贴心的私语！那些温馨的场景在梦中还会梦到吗？我不知道，真的不知道。

然而，我更不知道的是用什么才可以填满心中的那片轻舟？阅不尽的悲欢让我眼角湿润，孤独了冬季的忧伤，亦彷徨了这季清梦的幽香！流年似水，我还沉浸在苍白的回忆里用思念为它垫基！让我痴痴幽叹，昨日的过往，挥不尽落寞的惆怅！一首委婉的乐曲，翻开流年的过往，字字句句的感慨，零零落落的思念。

不知道你可曾记得那个雨夜吗？我们在雨中嬉笑打闹、拉着手在雨中奔跑、我们同撑一把伞躲在伞下说着不尽的私语。你对我说：此生有我，不枉今生。那时，我们多么开心多么快乐？每当我们吵架的时候你总会笑嘻嘻的说：回车。你总是拉起我的手扭转话题，我也只能是作罢。因此我们想痛痛快快的吵一架都没有机会。和你在一起的时光是快乐的。因为快乐所以难忘。那些走过的时光总是牵引着我的思路回忆着那些曾经的过往。

我不知道人世间有多少无奈，人世间有多少不舍？但是，我清楚的知道；人怎么能和命运抗争？都说今生有缘，百年修来在望川。却难渡岁岁年年，世事沧桑。都说今生有缘，江南烟雨潇潇娑。却不见油纸伞里丽影双双。缘在哪里，只道凝眸挥手间。缘在何方，只道白雁秋空连。缘在何处，只道滴泪落心田。今夜，我伴着一首忧伤的乐曲回想；心中依然回味着那首伤感的诗句；梅雨潇潇，情路迢迢。不尽思愁，影落画桥。真想点一滴墨，倾一世魂。用一辈子的桃花运，换一场不分手的恋情。但是缘分已尽，往事难觅！

我茫然的看着桌上那本诗集将它拿起，那本书上依然还留着你手中的温度。那么温暖，那么温馨。我捧起书来将它贴在胸前，眼泪禁不住滴落下来，我唯恐诗集被浸湿赶忙将眼泪擦拭。不知道何时还会再现你讲解诗词的身影，不知何时才能听到你讲解诗词时的温情？大概今生今世都难以实现了！叹；风霜不尽年华改，尘烟如梦梦悠长。写不尽梧桐春雨点点愁，道不尽春季西楼落英红。时来有梦在望乡，醒来空落一片天。忧伤的诗句点点打在我的心头。只因我们的相逢太美。想你时，我想扯下满天星光化作繁花一片，洒进你的梦里。

我们两个都喜欢月亮，可是虽然月宫是美丽的，嫦娥却是孤独的。古往今来，有多少凄美的爱情故事？大概我们的爱也是如此吧？我常常在想：也许你我在前世早已相遇，你淡淡的目光从我的脸上掠过，陌生得如同路人，未见一丝惊喜，未见半点深情。我们只是擦肩而过，因此我在佛前修练了五百年，但还是只换来今生的擦肩，无奈的我只能看着你在我的生命中再次的出现，然后又消失在茫茫人海之中。

也许，我们的爱只是一场梦。可是梦怎会带来那么多感伤？也许缘分总是离我们太遥远，但我深信，无论昨天是微笑还是眼泪，是晴朗还是阴霾，是快乐还是忧伤都是那么美！那么值得回味！因为那是我们人生路上一道绚丽的彩虹！我总会不经意地将往事一件件地拾起，每一片记忆的碎片都漾满了温柔与疼痛，这温柔与疼痛在无边的夜色里娆。

每个寂静的夜晚我总会坐在琴前，弹奏一首歌；指尖在琴弦飘渺的交错间徘徊，沉默的音符，跳动的声音，都以无比的宽阔和柔情绽放着自己的美丽；指尖在动人心弦的声音里停歇，所谓的沧桑，曾经的痛苦，都因为心中有爱，刻骨铭心，纠结心底。只有我们共同吟诵的这个诗句：阴晴试问旧巢燕，圆缺难言梅雨天。千里相思千里梦，青灯醉影复愁眠。会长久的镶嵌在我的心里。

听尽十里蛙声

初夏韵夜，暮气缠绕着万物，归鸟拍着翅膀在林间窃窃私语。白天的一切都将归于平静，时间会沉睡在这片浩瀚的苍穹下，那时，我会站在哪儿？是躺在某块青青草地上打着呼噜，还是躲在某个屋檐下逃避尘世的喧嚣？这些都不是我的意愿，或许我应该找到一块荒草丛生的田野，坐在田垄上，吮吸那些潜藏在泥土里的咸涩汗水。它们从淳朴蜡黄的脸庞上落下，钻入野草纯净的灵魂中，将我所有的情愫都植入了这片土地。我就这样傻傻的躺在地上，聆听它澎湃的心跳声。希望它有一天，能划破时间坚硬的外壳，冲出厚实的土地，长成一棵不开花的树，为我挡住酷热的阳光，滤尽我生命中的那些阴影。或许，我不该这样，应该有另一种清香淡淡的柔风吹来，可我在那棵树下，那些所有的温柔都破碎成了朵朵枯萎的玫瑰。我还没看见，它们就这样凋谢，在我的柔波中荡了开来。有人说那是我情感世界里的层层涟漪，也有人说那是百花凋尽后为我残留的那缕芳香，而只有我知道是什么？是眼泪，是夏夜里未哭出声来的眼泪。

拖着疲倦的身体，感觉自己是那么轻，像片鸿毛，在芳草萋萋的田野里随风腾飞。这些风不应该托起我的身体，它们应该摇曳着婆娑的树影，淹没田野里呜咽的蛙声。这些声音似乎肩负着一定的使命，它们从鼓鼓的气囊里被弹出，震动了我麻木的思绪。然后它们牵着我的思绪向奔向星空，缠绕着那颗最亮的星星，从此我的灵魂被一把铁锁束缚在了那个冷光四射的夜晚。我挣扎着，想要摆脱，可乏力的世间只能像水一样流过我的身旁，刷白了我的峥嵘记忆。于是，我不再言笑，只在沉默中对自己诉说一个人的苦。每当自己想笑的时候，脸上的肌肉就会马上颤抖不停，所有的笑意都在钻心般的疼痛里化为了一丝苦涩的泪。真的想哭，可那眼泪已不再属于我，没有经过夜的洗涤，我就只能把它们吞回肚子，盛在那颗空心里，酝酿成一杯醇香辣口的苦酒。我欲举杯独饮，可月下只有我一个人的影子，我更不能醉卧花下，因为沙场震天的杀声震落了酒杯，酒杯碎为残刀断剑，苦酒化为一缕大漠孤烟，直冲长河落日。我跪倒在地，乞求被裹在马革里英雄能饶恕我的罪过，乞求被困在长卷画里的美人能再为这大好河山流一滴美人泪。

光阴流逝殆尽，我什么也没看见，什么也没得到。我想我即将面临生死的抉择，我应该鼓起勇气大步的跨进另一个世界。深吸一口气，吹散自己所有的过往，将自己尘封在过去，将自己冻结在未来。时间的风吹来，我的肌肤被风化蚕食，慢慢的只剩下一架不会思想的骨头。那是多么的恐怖啊！没有眼睛，没有鼻子，没有血，没有肉，更没有那双抚过你脸庞的手。历史的车轮没有给我喘息的机会，它旋转着人世间的所有的悲痛，将我卷入酸甜苦辣的情感漩涡。只剩下骨头的我慢慢的被碾碎，成为粉末，飘向江河。我的头发被凛冽的风吹向自己一个人的季节，那里的黄叶携带着仅有的那点情感，舞着落寞的舞姿，伴着流水漂泊天涯。

泪光里，一个人影，在晃动，我以为是自己，迫不及待的解下行囊，走上古道。传言，我成了这片土地上的尘埃，成了这个季节第一片飘落的黄叶。所以，我要在这条古道上，邂逅那匹老马，用枯藤将它拴在老树上，等待昏鸦来啄食我的灵魂，等待小桥附近的人家将我的灵魂筑成一座坟墓，囚禁我所有的爱恨。也许，我可以骑着老马，带上昏鸦，在落日的余晖中迈着欢快的脚步，走向那个用老树做成的木屋。木屋周围栽种着枯藤，将我围绕在院中，而门外的那条小桥和着流水的音韵，浅唱着我愁乱的思绪。从此，小桥依然横卧，流水依然东去，而我成了别人眼里的人家。

我想我是被搁浅了的小船，在流水中是去了方向。我望尽四野，一户人家出现在我的视线里，我推开木门，吱呀的声音惊醒了我沉睡的记忆。这里我曾经来过，是我流浪的起点，也是我记忆的终点。按捺不住不住自己内心涌动的情爱，冲进了小屋里。屋里空空如也，只有一只昏鸦在笼里跳跃着。我打开笼门，昏鸦没有急着飞走，而是跳上了我的肩头，似乎在等待着我的命令。我突然想起来我的那匹老马，自那次进入暮光森林后，我在浓雾中迷路，之后的记忆只剩下空白。我揣测，识途的老马抬起了迷茫的脚，迷失在我的记忆里。我知道，它是为我而亡的，而它的尸骨却不见踪影。曾经也怀疑过这只昏鸦，是不是它啄食掉了老马的眼睛，所以我迷路了，老马离开了我。记忆还在往后面铺展，我看见自己割下老马的皮，做成了马革，然后将自己的身躯裹住。马革越裹越紧，我的心跳越来越慢，脉搏越来越微弱。我知道，有血有肉的身体即将陨殁在这片孤寂的森林中。即使自己大声的呼喊，也不会有人搭理。之后的记忆，就模糊了起来，我只知道我从此只能用只剩下骨头的脚行走。老马似乎在向我召唤，我一瘸一拐的向它走近。我只是想问路，而从此我再也找不到回家的路了。

我迷路了，也遗忘了过去，因为我相信终有一天我会回到那儿。现在就是起点和终点重合的时候到了，夕阳洒下的那抹红晕映在了我的脸上，我若有所失的欣赏着这片被暮气笼罩的森林。我踏上古道，印着刻在路上的脚印，向木屋走去。到了，我的心竟然如此的平稳，没有情绪起落后的失落感。我淡淡的看着那个木屋，可我并不打算走进屋里。枯藤已被风雨所噬，木屋破烂不堪，就像我身上的褴褛一样，任何没有情感的东西都可穿过。我猜猜那些无情的东西可能是落花的芳香，可能是流水的无情，可能是我孤单的影子。

我走上了小桥，躺在上面，汩汩的流水声清洗着我杂乱的思绪。心静如水的我从此永远的走出了木屋，回到了那个田垄上。杂草依然散发着淡淡的幽香，萤火虫却打着盹儿，等待我的归来。此时此刻，天际已是繁星满空，惟有月亮是那么的孤独。我同情的看着它，我也只能同情的看着它。

这时，蛙声像个三岁的小孩，突然哭了起来。我知道我冷落它们，它们应该伴着我的情和爱一直走向十里外。十里外，我的影子曾伫立在那儿，等待风花和雪月。我掩饰不住内心汹涌的暗潮，沿着田垄一直走着，每一步都是那么的潇洒，那么的轻松。我知道，扰乱了我心神的尘嚣已被蛙声洗涤殆尽，我贪婪的听着，妄想听尽这十里蛙声。