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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的那些年珠海的日子【四十六】，欢迎阅读与收藏。

不知道从什么时候起，哥哥开始每天在我的空间里留言，灌输给我一些心灵鸡汤。那些关于爱情的，工作的，励志或伤感的话不痛不痒的刺痛着我。我调侃着他，叫他【鸡汤王】，有时候，玩笑开得大一点，便直呼【鸡哥】。。哥哥的那些话，或多或少我都是有感觉的，直到今天他无意间说出的一句话，深深震撼着我。他说，有一句话，很美。【我渴望见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你，这不是因为高傲，你知道在你面前，我毫无骄傲可言，而是因为，唯有你想见我的时候，我们见面才有意义】经历了这么多，我发现，这句话真的很适合我，主动那么久了，心也该累了吧，

我不是一个高冷的人，关于高冷的那些词，先天性的不属于我。我觉得我是接地气的，不是一个好好的女孩子，而是一个活脱脱的女汉子。我承认，我学不会脸红：我承认，我学不会撒娇；我承认，自己丢三落四早已成为习惯。开心了我就笑，经常会笑出眼泪，偶尔，笑得厉害些，便笑倒在地。伤心了我就哭，我没有想象的那么坚强，我的眼泪也是那么的悴不及防，因为女汉子也会有不骄傲的时候。心痛了我就走，到处去看看那些还充满着爱的画面，去听听花开花落，去回味云卷云舒。听过一句话，【心若无处安放，到哪里都是流浪】我也莫名的喜欢这句话，说不出理由，可能有时候，【喜欢】真的不需要理由。

我一个极其情绪化的女孩子，了解我的人，都知道，大部分时间我是快乐的，我的快乐也可以感染周围的人，因此，我的朋友也比较多。而有时候，心情就会莫名的低落，像是从高谷跌入深渊。呈现出一种【沉默】的状态。有的时候，身边的朋友察觉到了我的异常，便会询问我。我只会半开着玩笑告诉她【不要惹我，姐最近脾气见长，怕伤着你】。然后，继续沉默。

我会因为一件小事而莫名感动，就像是他的一句话【你的这种性格，我有办法治你】尽管只是第一次见面，我居然就这么简单的被这句话感动了。想想也是醉了。。我会因为一种熟悉的感觉而莫名的兴奋，因为这种久违的熟悉感，关于被尘封很久的【初恋】。我会因为一个眼神，一个动作，一种语气，而失了神。因为这些细节让我想起了我现在正在听的歌，它的名字叫【匆匆那年】。。

已经很久没有尝试过这么晚写作了，此时此刻已经是凌晨一点，不知道在这座城，多少人已鼾声入梦，而又有多少人，仍辗转难眠。

在我们这个不大不小的年纪，谈爱，太过于肤浅；谈梦想，太过于浮夸；谈钱，太过于伤感情；谈感情，又太过于伤钱。我们唯一值得炫耀的的地方，便是【时间】了吧，因为还小，所以我们还有时间去骄傲，因为还小，所以我们还可以拿着青春的号码牌赌着明天。任性是我们，无所谓是我们，顺其自然也是我们。在生命的旅程里，我们都是在摸着石头过河。清也好，浊也罢，与青春无关。

经历了一些长长短短的感情，有的成为了无话不谈的好友，而有的依旧是最熟悉的陌生人。朋友常说，我是一个恋旧的人，我承认，我是这样的。哥哥常说【我放不下的不是你，而是那些年认真过的自己】。。最近在网上看到了很多温暖动人的话，我小心的把它们保存了下来。

有一句话很美。他说【偶尔脑海中会出现空灵的画面，记不清是何年代，但见她长长的发，白白的衣，在长满青草与野花的溪岸袅袅婷婷的行走】。是不是很美呢？

有一句话很感人。他说【假如我变成黄土，黄土也爱着你；假如黄土上长满青草，青草也爱着你；假如青草上挂满露珠，露珠也爱着你】。是不是很感人呢?

有一句话很伤。他说【曾经以为，我是你心中永远的春天，可我忘了，春天的后面是冷秋，寒冬；曾经以为，我可以戒情，戒网，戒伤心，可我忘了，最难戒的却是你】是不是很伤呢？

看着这些情话，真是搞不懂这些人的痴痴怨怨，纠纠缠缠。如果我会有下一段，希望可以长久些，希望是被家人所祝福的，希望再次被别人狠狠的追一次。女汉子也是有柔情的一面。

我的下一任，一定要是一个懂事的男孩子，这样我才可以放心的去任性。

在记录这些文字以前，我在附近的球场呆了很久。一个人拿着手机，和好友寒暄着，妈妈，亲戚朋友们在我耳边不停的八卦着，谁谁谁又和谁谁谁在一起了，谁谁谁又买房买车了。偶尔自己插了两句话，她们的注意力又转移到了我的身上，又在念叨着我的事。我不得不说【八卦是女人的天性】，姐姐我真的hold不住，还是沉默好了。。

10,30以后，球场上的人都陆陆续续走完了，放眼望去，只有我一个人，以及被路灯拉长的身影。我好喜欢这一刻，因为这一刻，是那么的安静，没有人会打扰，我可以在球场里踩着溜冰鞋肆意的奔跑。我也可以很猥琐的跌倒。我不需要什么华丽的转身，只是需要拍拍手，慢慢的爬起来就可以了，没有任何的观众，我不用在乎那些细节，没有任何的眼睛，我可以疯，也可以闹。

一圈又一圈，练着自己还不太会的转弯，斜踩着，小碎步要赶紧踏过去。我看见了路灯下，笨拙的自己，扭曲的身体，和拉长的身影。我尝试着一次又一次的转弯，不停地绕着这个球场奔跑着，还是有猥琐的跌倒过，不过没关系，爬起来就好了。

终于，在跌跌撞撞的学习里，我找到了一种感觉，当快速小跑的那一刻，身体轻盈，游刃有余。就是这样的感觉，时而有，时而又淡了。我终于知道我为什么要学轮滑了，只是为了寻找一种【超越自我】的感觉，我很喜欢这样的感觉。感觉自己很真实，慢慢有了自己的思想，意念。终于，在轮子停下来的那一刻，看见了大汗淋漓的自己。

我觉得我很真实，偶尔的小自恋也会吓到了自己，我也想说，自拍是种病，但我不想戒掉。我喜欢记录一起走过的美食，任何时刻，任何地点，我都会拿出手机自恋的拍照，有次同事问我，我哪来的勇气，我很随意的回答她，【反正又不认识我】。。。。

大大咧咧的性格在大街上看见熟人，便大声的叫喊着，呵呵，好像老是丢了他们的脸，反正我不介意，反正在一些熟人的面前，我向来都是没脸的。

我很感谢，宠着我的爸爸妈妈，这么多年来，只有今年是幸福爆棚的。

我很感谢，陪着我走过的朋友们，我年轻的笑脸里，始终有你们的影子。

我很感谢，那些淡忘的恋人们，用你们的爱教会了我去爱。

我很感谢，每一次的初相遇，还是喜欢那句话【人生若只如初见】。

相关知识

那些年珠海的日子【四十】

经历了这么多的爱，亲情也好，爱情也好，才真的发现，爱上自己，才是最好的爱。。

以前总是会笑这句话，太过矫情，现在想想，也颇有几分道理，狗血的电视剧里总会说【自己都不爱自己，怎么可以奢望别人来爱你】】。。。这句话也开始在我的生命里有另外一种特殊的含义。

不知不觉来到珠海已经半年了。还真是时间呢，在每个发尾流失，在每个街头溜走，也或许，在每天的睁眼闭眼之间过去。【珠海】这座城，靠海而居，这样想想也足够了吧。很奇怪，很多女孩子，都会有看海的梦，总是想着，也许会有一天可以在沙滩上行走，阳光一点的孩子，就选择疯狂的奔跑，而内敛一点的孩子，就会选择如偶像剧里一般，安静的行走。但无论是怎样的孩子，都是一样的，任海浪拍打着自己的脚丫，任海风涤荡着自己年轻的发。

因为年轻，我们才会有足够任性的资本，我承认，我的世界，一直活得很疯狂。

我一直依照着自己的心做事，可能在很多次中，让身边的人受伤，担心，我却仍旧那么顽强，那么倔强。我到底在坚持着什么呢？是自己对【再不疯狂我们就要老了】的害怕吗?是自己不甘心白白来到世界而什么也没留下吗？还是，还是那么天真的，想经历一些泡沫剧里女主角的故事呢？像她们一样，为了自己守护的人而不顾一切，为了自己心中的信念而彻夜难眠。或许，自己的性子里，有那么一股悲凉，想要眼泪活出虐心的节奏。突然觉得，自己真的好欠抽。。

最近一段时间，下完早班，已经不习惯外出了。不再想着回到休闲广场，霞山公园，去看看这半年来自己走过的路，也不再故意把自己装进回忆里，独自悲凉，独自心伤。连我自己都已经意外了，这么喜欢到处奔跑的自己，居然会有一天，那么安静的呆在家里。我想应该是【外面的世界再大，始终敌不过一个家】。。。

觉得自己，真的很任性。高二那一年，只身一人，瞒着家里所有的人，去到了，只是为了见一面自己认识五六年的异地哥哥。很久以前，初一相识，便以那么熟悉。对吗，【笑宏哥】？听说你要去加拿大，也许以后就会定居在国外，我想，我那么的奋不顾身，就是为了完自己六年的梦吧。高二那一年，又只身一人，去到了武汉，去到了那个充满樱花的城市，那还是在读书的日子，三天的放假时间，两天的往返车程，到达后，在那里从早上8点玩到了凌晨，便又匆匆的回家了。还记得，那年只为看一场花海，可是樱花的时节刚刚错过，不过还好，园子里的杜鹃花，几多妖艳。我像是一个孩子一样，跑到花丛中，留下了我与杜鹃的合影，那一年的自己，和杜鹃开得一样灿烂。高二那一年，又不顾爸妈的反对去到了重庆，初衷也是很简单的，只是为了在机场接机，和好友一起看看冬天美到极致的夜景。而最后一次，便是不顾全世界的劝说，临近高考，放弃大学，来到珠海。。。我不知道，自己到底是一个怎样的孩子，自己的身上到底蕴藏了多少发疯的能力。我不知道，这样爱任性的自己，什么时候才可以消停下来。。。总是有人说我疯，说我浪，可是，我如果不疯一下，我又怎么会知道，这世间，还会有这么厉害的人，这么美的杜鹃，这么温暖的夜景呢？突然觉得，自己倒是把【说走就走的旅行】演绎得淋漓尽致。每一次的出走，总是把安全置之度外，这是后来让所有人头疼的事情。可是，我知道，不管怎样的危险，总是会很容易摧毁在自己爱冒险的习惯下。，，，我身边的朋友，家人们，请原谅我，原谅我过去的任性，原谅我过去的每一次出走。自己都快二十岁了，总是当自己还是一个孩子，总是认为因为是孩子，所以会被无条件的原谅。。。怎么办啊？这样的任性，我好像戒不掉了，在未来，是会有一个人来管我？还是陪我一起任性呢？怎么办啊，这样的疯狂，我好像无法停止了。

因为年轻，我们总爱折腾自己，好像真的要把自己弄得受伤，才能真的证明自己存在似的。

此刻，在电脑桌面前，回忆着自己往年经历过的事，好像是在看一场又一场的电影一样，里面的故事情节接宕起伏，而自己，只是一个捧着爆米花的观众而已。

今天，下雨了，窗户外面滴答的声线不时传来。下雨，是一个容易让人思念的天气，也是一个喜欢睡懒觉的天气。我想老家的朋友了，想老家的一切，这个9月份，我都快忘记了，该是什么农忙的季节；这个9月份，家里还有果实成熟了吗;这个9月份，好像是学生开学的月份吧？这么简单的一些东西，记忆却在一点一滴溜走，这些基本的常识，都去哪了啊？

有时觉得自己好像不爱笑了，以前那双爱笑的眼睛都去哪了？是不是自己经历多了，开心的事情就少了？是不是自己顾虑得多了，烦恼也多了呢?我想问一下，每个人的经历是这样的吗?是不是没有人真的可以一直快乐下去?我并没有自甘堕落什么的，那些东西不属于我，只是在一种东西面前，我犹豫了，那种东西，叫做【现实】。

我想知道，如果真的有一天，我不再像当初那样放肆的笑了，不再看到一句话，笑出泪花，不再看到一个场景，笑得摔倒在地上，我的朋友们，你们会习惯这样的我吗？你们还会像当初那样喜欢着我吗?

我想知道，如果真的有一天，我变得不再糊糊涂涂，痴痴傻傻，不再活的像个二逼，不再那么容易被骗，我的朋友们，你们还会像当初一样无条件包容我吗?你们还会如此纵容着任性的我吗?

一路走来，我一直认为自己是幸运的。不管遇见什么倒霉的事，我都会在一番愤愤不平后，好好地活下去。以前是这样，现在也是。。

如果有一天，你们会在这座城的某个街角遇见我，记得要第一时间给我一个大大的拥抱，告诉我【丫头，老子想你了】。我想那时候，我肯定会泪流满面。然后再慢慢地数落你们一顿。。。。【才想老子啊】。。。再然后，在一番的互相调侃下，大眼瞪小眼，讲述着彼此这些年来的生活琐事。。。。。。

如果有一天，我回到了家里面的那座城，记得啊，出门要看黄历，不要遇见我，遇见我你们就死定了。。。。呵呵。。。真好。。。

自己还是这么爱幻想呢？就像【情】经常说自己【像个傻子一样】】。。

今晚是下雨天，是一个好天气，收起嘴角边的笑容，，准备好好的睡一觉吧。

那些年珠海的日子【五十六】

三月，阳光正好，微风不燥。

确实是一个郊游的好时节，携上三俩好友，拥挤在公交车上，穿梭在街道闹市，打闹在林间花海，休憩在海岸线旁。

生活很美，美在每张年轻的笑脸。当看着她们的笑脸时，心底里涌现的是一股安心，恬然。

不管未来有多遥远，成长的路上有你有我；不管相逢在什么时候，很庆幸，我兜兜转转，遇见了你们。

孩子气的【阿娇】，淑女风的【阿香】，帅帅的【阿柳】，还有一个神经质的【自己】。

不同性格的我们，就这样，没有早一步，也没有晚一步的，遇见了。在时间的年轮里，我们彼此狭路相逢，互相嫌弃，却又互相包容。

说好的去梅溪牌坊，却又下一秒去了海岸线旁。我们就是这样的神经质，没有计划的旅行，其中的惊险乐趣，往往是最留恋的。

一起在超市里购物，买着大大小小的零食，拎着两个大花袋子，彼此调侃着，一边嫌弃着我胖，一边又叫我多吃点。

一起挤进了公交车，好不容易争取到的座位，我们都不约而同的让给了别人。四个女孩子挤在了人群里，彼此搀扶，彼此打趣。总是有意无意的想要帮对方分担那沉甸甸的大花袋子，嘴上却又不肯承认。 我们都是这样，善良而倔强。

一起拿出相机装逼拍照，每一个猥琐而搞笑的表情都盛放了青春的姿态。在相机前，我们毫不遮掩，表情随意而自然，因为身体与心灵已经都在路上。

一起在海滩边打打闹闹，摆弄着各种姿势，只为拍出最自然的自己。低头抚发也好，肆意奔跑也罢，这都是我们最真实的样子，她们给我的眼神里充满了宠溺，而这种宠溺绝不局限于爱情。偶尔，我们还洋装走入大海；偶尔，我们还手牵手举过头顶；偶尔，我还故意调侃穿着丝袜没法下水的【阿香】 ，扮作鬼脸。

一起在沙滩上吃着那些小零食，各自讲着小时候的回忆。她说，偷过水果；她说，偷过菜；她说；偷过玩具。似乎不同城市的我们都有过这种类似的经历。我们必须得承认，诺大的海边，就我们，各种难看的吃相，都是汉子的写照。真恨不得有一斤酒，两斤肉，酒入肝肠，岂不快哉。

一起挤车回到了南屏的小吃街，喝着沁骨的沙冰，吃着四川的麻辣烫。

而最后，在经历了一些事以后，我们终于踏上了回家的路。还好，这一次回去，我们都有了自己的座位，在车上，已有倦意的我们，枕着对方的肩安然入睡。

当然，这并不是结束。我们只是回去开始我们的下半场。

好久没有亮亮歌喉了，【阿香】这样说着。

我们包了房，在KTV里面，开始的时候还安安静静的唱着情歌，偶尔也会对唱一下。而临近尾声，像是打了鸡血一样，兴奋地一发不可收拾。又唱又跳又闹，还自带深情表演，恨不得把房子都掀了。

连平时一贯以淑女形象保持的【阿香】，也活脱脱的被我们带成了一个二傻子。不，可能我说错了，【阿香】也有可能不是我们带的，我们只是帮她解放了天性，哪个文文弱弱的妹子血液里没住着一头野兽呢。

终于，嗓子都唱哑了，跳到最后都没有力气了，躺在了沙发上。

终于，临近夜晚九点，我们收拾好行囊，准备各自归家的路。

这一天，真的很快乐，很充实。有她们在身边的日子，只会觉得春暖花开。

我想，也就是这一份久违的快乐吧，让我很久没有按动的黑白键盘，开始在美好的记忆中打旋。

三月，阳光正好，微风不燥。

趁年轻， 出去走走吧，那些林间的花儿都盛放了。

趁年轻， 出去听听吧，某个公园，还袅绕着流浪歌手的余音。

趁年轻， 出去看看吧，山高海阔，总会寻找到心灵可以栖息的地方。

那些年珠海的日子【三十六】

又想起了那句话【世上最痛苦的事，不是生老病死，而是生命的路程虽短，却充斥着永恒的孤寂；世上最痛苦的事，不是充斥着永恒的孤寂，而是明明看见温暖与生机，我却无能为力；世上最痛苦的事，不是我无能为力，而是当一切都触手可及，我却不愿伸出手去】，这句话，是【阿麟】对我说过的。

那时的自己，听到这句话，只是觉得很美很伤。。直到后面经历了一些事，我好像才真正的明白那种感觉【明明看见温暖与生机，我却无能为力，明明一切触手可及，我却犹豫不敢伸出手去】，，这种被逼迫的感觉，每至深夜，深入骨髓。

身边很多的朋友，在一段感情里。痛苦的成分似乎要比幸福来得多，明明知道会受伤，明明知道会击败自己的骄傲，却还是那么的飞蛾扑火，也许，就是看见了温暖与生机，所以才更加渴望伸出手去。

最近又把【何以笙箫默】追了一遍，里面的台词很美，何以琛说【如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我，不愿意将就】，这种执着一人的细腻情感，真的让我震撼不少。他还说【经过这么多年，我还是输给了你，一败涂地】，我想很多拥有过初恋的人都会有这种贴心的感受吧。当那一回眸，遇见了多年前的那个他，熟悉的场景，熟悉的声音，熟悉的脸庞。这该是怎样的一败涂地。

痛苦分很多种，还有一种痛，每至深夜，便注定深入骨髓。【痛是午夜梦回时抓不住她轻颦浅笑的巨大空洞，是无论做什么事都会莫名其妙的失神，是每一次成功的喜悦后随之而来的更多的寂寥】。我想，这句话，很适合我哥。五年的感情，终是敌不过情深缘浅。那些年，被老师同学们都默认的模范情侣，想不到也会在某一天，各奔东西。我一直以为，他们会结婚，生子，过着最简单而又幸福的生活，在某个夜晚，向他们的孩子，讲述着他们的时光。我无数次的想象过，哥哥一个人在大学时候的寂寥，看着那么多的成双成对，心里该是怎样的一败涂地呢？我无数次的为哥哥感到揪心，他说过【我用那么多年来习惯一个女孩子，而以后，我又该用多少年去习惯失去她的日子，又该有多少个年头去习惯另一个女孩子呢？】每至情深，终是一颗毒瘤，在某个瞬间，赤裸裸的蔓延全身，午夜梦回，定当泣不成声。

喜欢赵默笙的这句话【你不喜欢我可以，但你千万不要喜欢别人】，这该是怎样的傻气与执着。

发现自己追剧追的恐怖，好几个夜晚，仍是抱着手机，安静的守着这些明明知道是虚假的电视剧。每至两点，脸部略有疼痛，眼睛也开始变得酸楚。可是心却是饥渴的，想一眼看完的心始终克服了身体上的不适。慢慢地，终于懂了，在读书的时候，很多同学可以追小说追到黎明。原来是这样的心情。。【当看见了温暖与生机，很渴望伸出手去】。

我的麻烦事不多不少，很纠结复杂，又很简单明了。我到底该用怎样的姿态来走出这场迷路的森林。

还是很喜欢写信，它似乎有一种魔力，让我爱上便一发不可收拾。还是喜欢寄信，想着远方的朋友收到信该是怎样感动愉快的心情，自己也就满足了。原来，做一件，让别人高兴的事请，自己的心是充实温暖的。

在上班的时候，总是会看见来来往往的情侣们，或打闹，或手牵手逛街。这种小小的幸福，我承认，我真的很羡慕。。

听同学说，高中班主任黄老师曾经说过【没有爱情的生活是枯燥无味的，而全是爱情的生活是不现实的】，我想，他的确说的很对。。。

明天店铺里要来一个新店长，一个白净的男孩子，对于男孩子，在【安踏】可是珍稀动物。。我相信，资深的他，肯定会带给我很多东西，而我最想学会的，便是调得一手好陈列。。对了，他叫【张远程】。很期待他将带给我们的魔鬼般的训练。

我真是一个不称职的轮滑手，我多么想玩好【平花】，可自己总是学得断断续续的，半个月玩一次的自己，技术在慢慢退步了。时间上的安排，下雨天的到来，突然的加班，总是让自己错过了太多，我想，如果有时间，是该好好地学学了。很期待，在某一天，可以向他们一样【刷街】。

最后我想说【有时候执念会让人越陷越深，爱而不得的心是很孤独的，我理解那种感受，再多人的关心，也敌不过喜欢的人的一个眼神，一个拥抱。】

致自己。。。。