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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些年珠海的日子【二十】"，希望能够帮助到各位。

在前进的道路上，我在小心的思考着，我是要做温室里的一头绵羊，还是在充满荆棘的丛林中，蜕变自己，成为一匹战狼。

这样的选择，似乎已i经很明显。

来到了另一个店铺以后，总是会莫名的想念曾经斗b的小伙伴们，她们的笑，她们的样子，她们的好。想起那个体弱多病孩子气的阿娇，想起那个女汉子十足的莉姐，想起那个永远的和睦者解林，那个整天闹着买包子的阿蒙，还有成熟稳重姐姐般的阿柳，阿香。以及店里的领导者。最让我略有痛心的便是安踏的那个店铺，那个像家一样的地方，那个于我而言充满温暖的地方，那个我第一次工作的地方，在那里，承载了太多美好而忧伤的回忆。我想，那些回忆将随着夜间的风一样轻轻地刻在我的心里。温情，动人。

又一次地来到了以前的店铺，交着一些差异钱，看望一些老朋友。却不曾想到，这一来，发生了太多没有预告的事，这些事，像是一颗突然的炸弹，把我的心炸的支离破碎，久久不能痊愈。

在与一些朋友的交谈中，我完全惊呆了，所发生的事实和当初离开这个店的初衷完全背离。我像是一个傻子一样，听着这些发生在自己身上的事，感觉自己被欺骗了一样，自己的事情，自己却是最后一个知道真相，当初说好的事情，却变了原来的模样。我在向【解林】埋怨着，我对她大声地吼着：【这完全就是一个骗局，你们大家都在骗我】，我不知道当时的自己思维是怎样的混乱，我只是感觉被全世界欺骗一样，这个全世界，包括我一直百分百信任的【阿攀】，百分百信任的【解林】。

那一刻我才知道，被自己完全信任的人，所欺骗带来的痛。就像爱情一样，爱有多深，一旦失去，痛有多深。

我扔完那句话，不顾一切的想冲出店铺，自己像是一个逃犯一样，躲避着所有人的目光。一些关系很好的同事跟我半开着玩笑，我并没有逗留，我只知道，我的嘴角在笑，我的眼睛却早已经哭得不成人样。我冲忙的挥挥手冲出了店铺，店里的小伙伴在对我说着什么，早已经逃得远远的我，并没有听见。那一刻，我也不想听。我的情绪波动很大，我的思绪也是杂乱的交错着，我只记得，我在不顾一切的冲出店铺后，我的脑子里萌生出了太多冲动的想法：【我要离开安踏，我再也不要天真的相信任何人】，，【自己真的是一个傻子，原来自己一直在被利用，原来到最后自己才是那个被抛出家门口的人】，，【我那么的相信你们，你们却什么事都瞒着我】，，，那一刻，太多的想法，太多的眼泪，太多的奔跑，太多的委屈，我完全的控制不住自己的脾气。我不顾周围人的目光，一个劲的跑回了新的店铺【斗c】。那一刻，就像人们常说的一样，【感觉再也不会爱了】，我想，那时的自己，唯一想做的事情，便是努力的【逃离】。。。。

回到了斗c，一个人站在店铺门口，那时的我，奔跑已经停止了，可是眼泪却一直不争气的涌出眼眶。淋湿了我的鼻，我的脸，我的心。

不久后，【阿攀】来到了这里，我想，她已经知道了我的事情；我想，她肯定会向我解释一大堆的问题；我想，我已经猜到了她的用意。

她把我哭红眼的自己叫进了休息室。我们两个就这样，简单的坐着。我不停地在啜泣着，急促的呼吸声，断断续续的回答。我的心情，自她来后，久久不能平静。我多么想，不顾一切的问清原委，我多么想，痛痛快快的骂她一顿。可是我知道，那时糊涂的自己，办不到。。。【阿攀】什么也没有说，安静的给我递着纸巾。我不停的搽试着哭花脸的自己，脸上的彩妆早已经不成人样。我的呼吸声依旧急促着，我不知道，为什么我这次的情绪波动这么大，也许年轻的自己，少了一些成熟的经历。

【阿攀】在我的耳边，静静的解释着，就像我猜想的一样。她温柔的声音慢慢的流进了我的耳朵，慢慢的触碰到了我的心。她一字一句的给我分析着，用事实探讨着我的未来。哭泣的自己安静地听着，并不断的求证着。。。。。昨天盘点满肚子的火，今天又满肚子的委屈，这一哭一闹，我的情绪渐渐地好像平和了很多。。。。。我跟着她的思路，慢慢的冷静了下来，慢慢的分析着事情的原委。。。。。原来她和解林所做的一切，只是为了可以在某个程度上保护我。她是故意的，给我机会，让我历练，让我成长。让我可以在这个店铺里激发出自己潜在的能力。。。。她耐心的给我讲着一些励志的小故事，像是【鲶鱼效应】，像是【教授引导学生获得力量】，诸如此类，这样的小故事，告诉了我，安静地等待意味着【死亡】，要学会【主动出击】，要学会【保护自己】。。。。。久久的，我一直不敢看她的眼睛，只有让那温柔的声音流进我的耳里，我的心里。因为我怕，一旦看她的眼睛，我便会被她所融化掉。我自己又会让刚刚平静下来的情绪，又一次的泛起涟漪。。。。

不知不觉的，跟她谈了两个小时。对于这次的交谈，我似乎坚定了在斗c的心。虽然斗c经常冷冷清清，可是在这里，我想，我将学会很多的东西。我不再像在斗b的那样孩子气，我不再一昧的遇到事情就想要逃避。

对于今天的这么一闹，现在想想，就像戏剧一般，戏中的剧情，荒唐了自己。

对于斗c，我开始满怀期待着，虽然说一个班次下来，每个人只拥有四个客人。如此的冷清，安静。

对于自己，我也开始思考着更多的东西，事关自己的未来。。。。。

你好，未来微笑自如的自己。。。。。

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那些年珠海的日子【二十六】

不知不觉高考结束。这一场2015年的高考是我的错过。想起高考，想起学校，想起那些我曾经用真心交接的朋友老师。我的心情怪怪的。我无法用语言来将以阐释，只知道看着你们最后聚餐的照片，我哭了，那些可爱的脸里，我看见了【显会】，她还是那么的可爱。我看见了【丽丽】，她也还是如初的样子。还有那么多的同学在高考以后放肆的笑。好想再看一看我们的【219寝室】，再看一眼当初那可爱善良的七个人。有我，小寒，万婷，小会，婉莹，小荣，彭彭。那个时候，【219】是我们的家，那个时候，【219】承载了太多的故事。深夜里我们放肆的聊天，聊八卦，聊班上为数不多的男生，聊各自的烦恼，感情。，，突然发现，以前的我们都好稚嫩，年轻的笑脸，你我同在。。。还是现在的自己，已经成长了不少。

在来到珠海前，【波波】老师对我说，我在【玩弄】自己的未来。他的话让我一直不能释怀。一句轻描淡写的【玩弄】，让我真的在回想起他时多了一份别样的心情。

亲爱的同学们，此刻，我是真的想你们了。你们都比我做得好，至少有勇气走完高三。这个让人疼痛的高三，终于渡过了，你们的心情是怎样的美丽和不舍呢？

人生的旅途，到了一个站口。不久以后，又会继续行走。

在回忆间，突然想起了高中最后的同桌【书记】，你还好吗？在那个繁忙的高三，你还在为了同学和成绩心力交瘁么？这个时候，你也该好好的歇一歇了。还有每个同学老师，都应该好好的歇一歇了。很高兴你是我的同桌，同桌之间，是高中一处别致的风景。读书时，调侃你是我的乐趣，打爆你的头是我的终极目标。想起以前的点滴，还真是孩子。

如果可以，下一次的同学聚会记得叫上我，这一次，是我的错过，可下一次，我会紧紧的抓住。不管怎样，到至今为止，我都还没有后悔当初的决定。只是会在某个特别的场景下想起一些东西，一些人。

我们的大十一班，如果可以，我还是想成为其中的一份子。对于这个班，里面也残留着我年少时付出的影子。

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在珠海的自己，在某个一天，终于鼓足勇气将【阿麟】删除了自己的世界。我删除了他的信息，他的一切。还记得最后给他的一段文字里轻描淡写的诉说着：

【阿麟】，五月初七是我的生日，也就是六月22日。你要记得，不管以一个什么样的身份。尽管那时我们都淡忘了彼此。。纠结了很久，还是决定把你删了，其实第一次删你我是故意的，那时我真的受不了你的拒绝，你只是一个让我伤心和失望的存在，但是后来，我又后悔了。这一次，我将删除与你有关的一切，这样便可以彻底断了联系。我不知道我在你的心里到底是一个什么样的位置，也许，从一开始，我就是一厢情愿。。我在你的心里只是一个多余的存在。作为朋友，你也从未想我主动过，哪怕一次。。。我知道我们是朋友，所以我不会再有什么想法。可是我不想骗自己，这份朋友里还是残留了一些喜欢。。。开始的我以为，陪伴你便是我们最好的结局。。。可是在朋友的领域里，我显得还是那么主动。爱情也好，友情也罢，一个人的一直主动也是会累的。如果你只是一个让我伤心和痛苦的存在，那我宁愿长痛不如短痛，【阿麟】这一次我是真的放手了你。从此以后，你们的那场幸福，与我无关，那场相遇，也只是过去。最后，我不想说什么祝福的话，如果你觉得我对于你只是一个不必要的存在，那你也把我删了吧。。【阿麟】你是我错过的男孩子。

终于结束了这段还没开始的感情。。。。其实，我挺累的。对于爱情，我的要求很低，我只是想在自己很累的时候，可以有个依赖的肩膀，然后慢慢的睡着。对于爱情，我只想他可以陪我做我想做的事情。对于爱情，我只是想得到家人的祝福。妈妈说过【没有父母祝福的爱情是不幸福的】，这句话，刺痛了我的心。。。让我在纠结着。

来到这个新的店铺，每天都忙着冲业绩。店铺里的员工越来越少，我们的压力越来越大。我已经做好了一直加班的准备。怀挺。。。其实，【斗c】挺好的，有几个可爱的人。。

【妈妈】，对于我自己的感情，多么希望你不要逼我。我已经长大了，我知道分寸了。我不需要你们的保护，你们的保护只会让我感到很沉重。如果有一天，我自己选择的感情能够得到你的祝福，那该是一件多么美妙的事情。

这几天，我好累，每一天都是加班的节奏。但不管怎样，我始终相信【先苦后甜】的道理，怀挺。。。

好久没对自己説晚安了。

晚安，自己。。。

那些年珠海的日子【二十四】

农历【四月初十】，阳历【五月二十七】，是妈妈的生日。

对于妈妈，我最大的祝愿，便是【不要生病，不要老去，不要离开】。。。

今年是妈妈四十一岁的生日，年过四十的她，多了一份焦急，少了一份从容；多了一份操心，少了一份轻松。在这场婚姻来来往往的二十年里。那个温暖我十九载的女人，依旧会选择日以继夜的操劳下去。与其说是选择，倒不如说是无可奈何。因为在这个看起来很幸福的家里，早已危机重重。像是一座火山，随时都会汹涌而出；又像是一场瘟疫，一个不小心，都会浑身蔓延。。

妈妈四十一岁的生日过得比四十岁那年幸福吧。因为不管怎样，她的三个孩子都在她的身边，陪着她走。也许，因为有我们在，妈妈走的便会更坚强些吧；也许，因为我们在她的身边肆意的成长，妈妈活的也更加安心吧。

她四十一岁的生日，我送给了她一套【都市丽人】，我喜欢都市丽人的广告 词【新的内衣，新的你】，我希望，我的妈妈不要被孩子给牵绊住，她不应该简单的做一个发黄的家庭主妇。她应该永远地保持着美丽的样子。她也应该为她自己而活。

下完晚班以后，我们相约来到了一家自助餐厅。妈妈叫来了我们的【四姑婆】，她是一个朴实的好女人，为了家庭她总是省吃俭用，而自己的老公却在外面花钱如流水。这看上去有点像是一个悲剧。。。

我们在自助餐厅里，吃着烧烤。这是一件十分有趣的事情。我们依着性子胡乱的端来了些菜，各种肉片，各种烤串，各种小吃，以及各种水果冰欺凌。看着那些好看的寿司，我们也控制不住，胡乱的塞了两个在嘴里。那些好看的水果盘，点心盘，以及清淡的白粥。我们都鼓着肚子一个劲的咽下肚去，心里满满的是幸福的样子 。。。

我拿出手机，不停地拍照。我想要留下这个温情的时刻，妈妈在笑，妹妹在笑，姑婆在笑，我也在笑。笑得那样没心没肺，像个疯子一样，干着些疯疯傻傻的事。

有时，会下意识地看一下妈妈，我很奇怪，妈妈的眉头怎么会是不平的呢？而在我乱想时候，下一秒，妈妈的脸上又出现了笑容。我想是我多虑了。可是，我分明看见妈妈的眉心是苦涩的呢，我想，今天的聚餐，空了一个位置，那个位置，是一个叫爸爸的男人的专属。妈妈眉心的苦涩肯定和那个男人有关 。

我什么也不会去问的，今天是一个高兴的日子。都说每个孩子的生日都是妈妈的苦难日。那么，我亲爱的外婆 ，你过得好吗？，谢谢你，带给我了这么倔强的一个妈妈，谢谢你，在妈妈年幼的岁月里，你陪着她长大。而如今，即将十九岁的自己，已经长大，我将倾尽所有陪着我的妈妈，陪着妈妈的妈妈。

夜已深了，在这个看似很幸福的家里，随时都会有一场战争，这场战争，足以使家庭破碎，伤痕累累。。。但愿那个叫爸爸的男人不要在每个夜里缺席，但愿那个叫爸爸的男人，可以真正懂得【家】的含义。

妈妈，【生日快乐 】，愿你安康美丽。。

那些年珠海的日子【二十二】

【阿麟】，在某个不经意的瞬间我还是会想念你，这种想念，【忽远忽近】。像是一盏柴灯，在某个路口忽现，又在我正用尽全身力气向你走近的时候，突然的消散。这种感觉，留给我的，只有【抓不住】。。而现在的我，也并不想去抓住，因为如此的我们，已经完全没有必要了。

如果说想念一个人，是在一步一步回忆曾经的过往，那么，你留给我的又是怎样的风景呢？我知道的，是16号冒失的遇见；是公交车站见你时的青涩笑脸；是休闲广场旁边的心灵交谈；是霞山公园的简单行走；是那一首赋予了我不同意义的【月光】；是某个周二的失约；是某个夜晚的争吵纠结；还有的便是一个模糊非常的身影。如果说昏黄的路灯可以拉长你的身影，那我希望，不要拉长了，只要简单的拉清楚就好。我多么的希望，在自己总是感觉一个人的时候，还可以有一张清晰的笑脸相以陪伴。

小说里经常会有这么一句话【相濡以沫不如相忘于江湖】，这句话听上去是那样的美妙，那样的洒脱。可是，我知道，我办不到。。。忘了你就相当于割舍掉一段自己认真付出过的回忆，就相当于割舍自己一样。我知道，那样对自己太残忍，我不愿如此。我已经决定了，在某个发黄的扉页，我将腾出一个块空地，将你珍藏。珍藏十八岁那一年的【一见钟情】。。

现在的我们偶尔会通一次电话，很一样的，讲诉着你的纠结，你的女孩子，你的喜怒哀乐，你的烦恼，你的打算。这样挺好的。为什么当初的自己没有看破呢?我现在后悔了，在那天的霞山公园，我们骑完单车就应该各自回家，如果我没有那天的胡言乱语，如果我不让你陪着自己听【月光】，如果你不送我回家。那样的话，后来的我们就不会纠结痛苦，现在的我也不会因为某段美好的回忆而感觉到孤单。。。。。如果说，相遇是一场注定，那么，我便感谢上苍的安排。如果说，疏远是一场必然，那么，我也不会有遗憾了。

至少曾经的自己那么努力的挽留过。因为你是一场风，只是安静的路过。

而以后的自己不会那么傻了，我不会再如此大胆的去着追求自己的男孩子；我不会在被一次又一次的拒绝以后还想挽救；我不会在天真的以为自己就是那个可以改变他的人。这些傻气的行为，我是真的累了。突然发现，认真的去喜欢一个人，是那样的费力。突然发现，越是对爱情认真的人，越是伤痕累累。就像让人们常说的【总有一天，自己喜欢过的那个人，都会变成某人】。

【阿麟】，你的一切都将会成为我的过去式。而我现在以一种新的身份走近你，这种身份，就像我说的【无关爱情】。我不会在孤单的时候，无聊的时候，奢望见你一面了。因为我也是女孩子，我也有自己的脆弱与坚强。我还有一种失去好久东西，她叫【自尊】。。我在想，如果你需要一个人倾诉的时候，你自然会想起我的；我在想，如果你在某个时间想起我了，你自然会来找我的。。。

今天通话的时候，我问你【我的文字会让你在某个夜晚小声的哭泣吗】，你给出来的答案是否定的。其实，挺失落的，可是我还是需要笑着给你讲话。因为我想在你的心里留下我最美的样子，这种样子，便是我【笑】的样子。我问着自己，到底什么样的文字，才会触动到你的内心深底呢？到底什么样的文字，才会让你在某个夜晚小声哭泣呢？到底什么样的文字，才可以让你发泄一下生活带给你的创伤呢？

【阿麟】，在讲你的女孩子的时候，很奇怪的，我并没有任何嫉妒的味道。你深情予她也好，你温柔予她也罢。那是你的世界，你的选择。很奇怪的，我倒是很期待你们幸福时的样子。那样有竞争力的你，得努力啊。

不要再打架了，不要再让自己受伤了，好吗？你是一个男孩子，你得去保护你的女孩子啊。那样陶瓷般的她，不要有破碎的痕迹。

最近的我，在追一部韩剧【爱在高中】，这样的剧名深深地吸引了我。

我喜欢看韩剧，那些狗血的剧情，总是能一次又一次的温暖我的心。我喜欢韩剧里的小小的感动，那些细节，那些温暖的瞬间，还有那些虐心的台词，以及听不懂歌词的旋律。就像以前很风靡的【来自星星的你】，【继承者们】，以及这部【爱在高中】，总有一些情节让我泪流满面。什么时候起，我变成了一个如此多情的孩子。

我喜欢追韩剧，一旦爱上了便欲罢不能，所以有时候会四，五点才睡觉。一集接一集的追下去。直到自己看得真的好累。其实每次，我都告诉自己，看两集就好了。可是那种想解开谜底的心情，总会一次又一次的催动着我，直到我对大家说着【早安】。。

很喜欢韩剧里的男主角，可是为什么，男二号总会是一个遗憾呢？那样温暖的男二号，那样用心等待的男二号。总是一个人在咀嚼悲伤。就像【成烈】，就像【英道】。也许，男二号的存在只是女主角逃避痛苦的存在。。。

很喜欢剧里【拥抱】的情节，我一直觉得，恋人之间，最暖心的便是一个简单的拥抱。就是这样的一个突然的拥抱，总会触动到我的内心深处，让我与剧里的主角们一起感受恋爱的味道。

这部韩剧，很意外的，燃烧起了我想要恋爱的种子。其实，我不想，在一个人骑单车去霞山公园；我不想，在一个人安静地吹着休闲广场的江风；我不想，在难得的假期，总是烦恼一个人。

以前的自己，总是习惯一个人。而现在，我已经享受够了。

如果可以，我的男孩子，你在哪里？

在十八，九岁的这个年纪里，我可以任性了自己。

这一次，我不会再主动了；这一次，我会选择安静地等待着；这一次，我会努力的保护自己的自尊。

就像我经常说的一句话【我不会走，因为我相信你会来】，在这之前，我的高高兴兴的等待着。

我的男孩子，我真的想知道【你在哪里】？

是欢笑，或哭泣。。。。。。。