【www.qg13.com - 挽留的情感的说说】

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的好景遮不去心底的痴迷，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

连日来阴雨淋淋，浓重的空气堵塞着鼻翼，连喘气都觉得湿漉漉的，眼睛总是像含着泪。

终于，有个好天，阳光懒散着照在地上，风也变的清爽。

背上行囊，走进大山，来看雨后的风光，欣赏秋后的朝阳。坡上的花退去了颜色，崖上的草渐渐发黄。看，那树叶，一片两片三四片的随风飘扬。那是柿子吧。咋就那么红的让人垂涎，让人向往。那是核桃，青色的外衣反着绿，油光光的展示着成熟的光芒。

听，那来的水声，清脆的传向远方。唔，这条小溪，缓缓的流畅，看那，有几条小鱼，拼命的向上游游荡，是要跳龙门吗?，还是赶着去和情人相约相拥呢。对， 还有一只小龙虾悠闲的把头漏出水面，看着岸上。

在听，半山坡上，传来牛的叫上，委婉缠绵，对自己心爱的人，传递着爱的音符，情的欢唱。不远处，牧童真会选择地方，坐在一棵树的枝杈上，横吹着牧笛，声音是那么的悠扬。

美，枚不胜举，一副秋后的水墨画，把蝴蝶映射在画的上方。真美，大自然给予人间的风景，给予人的想象。

累了，坐在山坡上，满眼的秋色，激励着你不敢翻眼睛，唯恐这一翻眼，就会失去许多美景，失去风光。

眼前的一切并不是虚拟，也不是虚幻，它是真实的存在，真是的展现。雨后的景色，让你心情舒畅。

信步漫游，不觉天色渐暗，山顶半拉金黄，那是夕阳快要落山，金色在山顶缠绕，如无数金黄的小龙，舞出一道道清晰的花环。青松翠柏，在金色的夕阳照射下，一道老长的影子，投在山坡，映进小河，无数颗发黄的小草，在金色的环抱中，无忧的摇摆着身躯。

牛鞭的鸣响，牧童赶着牛，穿梭在夕阳中，投下一道剪影。

不多时，山峦暗淡，夕阳归隐，狭小的山间小路，只有，自己的身影。，月牙出升，星星点点，独步在走过的路，享受着秋后的夜色，清凉的风，吹开心头事，忽然感觉有些孤独，思维有些迷乱，眼前迷茫的出现一个娇柔的身影，并肩一起走过，塔开野草，拨弄着野花，喜戏在秋的夜影之下。欢快的追逐，清脆的语音，明亮的歌喉，响彻在山间，漂流在溪边。那种幸福久久的缠绕在身边。忘记时间，忘记空间，忘记这是在无有人烟的山间，

好花不常开，好景不长在。

如今，独木难成林，孤影永无双。季节的逝去，还有个轮回，花有重开日，人无再少年。美景年年有，人去独自怜。

带着满满的秋色，踏着月色，自怜在回家的路上。

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心底的老屋

老屋

你知道你承载了几代人的记忆吗？

你知道你承载了几代人的欢乐吗？

你知道你承载了几代人的努力吗？

你知道你承载了几代人的心血吗？

你知道你承载了几代人的酸甜苦辣吗？

你肯定知道的，不然你不会在晚上让我梦到你！

老屋，你知道吗？

你不仅是我的老屋，更是我的童年，更是我的快乐，更是我心内时刻回忆起的快乐源泉，更使我对爷爷最最重要的回忆！因为你的建成，是爷爷的努力与奋斗，是爷爷给自己人生的一个成果，给家人的一个温暖的家，是爷爷生活了半辈子的地方，是爷爷与我生活记忆存在最多的地方！

你知道吗？老屋，你对我的意义，就像爷爷对我的记忆，因为你与爷爷已经深深地印在我的脑海里，刻在了心里。那种深刻的记忆，就像是岁月留在我心里的刻痕，任谁都剐不去。就像是发了芽的种子，深深地扎根在我的心里。即使勉强把阿他们拔掉、刮掉，也是带着我的血和泪。你知道我最怕疼了，所以，你就像永不磨灭的痕迹，无法消除！而且我也不会让你们消失，因为你们早已与我的生命连在一起，分也分不开了！

你知道吗？老屋，从记事起到现在，我的快乐很多，生活也变了很多。但是我怎么也忘不掉童年在老屋里的一切一切！五间大瓦房，院子的西边有一个小间的厨房，院子的东边是爷爷最好的伙伴住的地方骡子住的地方，院子的南边是邻居的房子，和一截不高的土墙。早先爷爷最喜欢打扫院子了，院里的土，都被他扫了好多的土，低了很好。爷爷很爱干净，经常扫院子。呵呵，可是，村里的院子经常土土的，所以他经常扫啊扫的。但是，我们却没有扫几次。

你知道吗？老屋，还记得院子里的那个大草垛字，麦秸秆，四四方方的、好大一座。原本这个大草垛子是骡子冬半年的草料，可是却是我们童年的酸甜苦辣。小时候躲猫猫，一人找，好多人躲，然后绕着草垛子跑。还有小时候弟弟做错事了，奶奶要教育他，他就绕着草垛子跑，奶奶很胖，绕圈又追不上，还被气得哭笑不得。还记得小时候的雨天，院子的低洼处就会积很多水，成了很小的水洼地，我还搬着板凳，拿着伞，在水里学大人洗衣服，还心理自我很满足。呵呵，老屋，对你的记忆太多太多了，多得我都不知道该先想起那一件事。你是不是也同意啊？

可是你知道吗？老屋，你对爷爷的意义真的很重大，对家里的每一个人都意义重大。可是你也会累的，你就休息吧，虽然你已不是我记忆中的摸样，可是你却早已刻在每一个家人的心里。你是我心底最最重要的、最最深的根，因为你是爷爷的，你是爷爷留给我的回忆！

心底的触动（三）

我给她要了一杯水，她喝了一口继续说：

这几天我的心里很乱，我的前夫以为是因为他和我们住一个小区打扰到了我们，所以上个月把房子卖了，搬出了那个小区。其实我知道，根本不是因为这些，是M天性就是那样，如今我的钱全部花完了，而且还借了我母亲了好几万。所以他就不再回家了，我四处打听，才知道他给一个叫P的女人租了一个羊杂店，还租了一套了楼房，住在一起，于是我去了那个店，也找到了那套楼房，劝他回家，他不回，和我打了一架，把我都打伤了(落泪)。

我的朋友去劝他，他说我不给他钱，他就不回家，我说我已经没有钱了，他说那他还和我过什么日子?

我问：你们不是还有一个女儿吗?

他说他不管，也没钱管。下个月女儿就要上幼儿园了，可是钱还没有着落，我实在没办法又去和我母亲借。7月20多号听说他开了一个夜市，我就去找他，希望他看在女儿的面子上回家吧，可是我去了一看，你知道我看到了什么?唉!曾经和他有过关系的几个女人居然坐在一起和他喝酒，有说有笑的，这叫什么事啊?我实在气愤的不行就打了一记耳光，生气的离去了!(落泪)

我问：那他当晚回家了吗?

回了，而且带回来他和他前妻生的女儿，说她妈有事，让我每天负责接送。

我问：你照做了吗?

是啊!为了能让她回家，我什么都愿意做。我每天领着小的，接送着大的，我和前夫的生的女儿也需要我照顾，这段日子我都快要崩溃了，想找个人说说，真的快承受不了了(落泪)。

沉默了许久，她又说：你说我该怎么办?

我看着她，看着她那张憔悴脸，顿时不知道说什么好了，不知道如何去劝慰她

我想离婚，可是你是知道的，我都离过一次了，再离了让外人怎么说我呢?说句实话，我现在真的很后悔当初不应该和我的前夫离婚，他对我真的挺好的(落泪)，可是现在说这些还有什么用呢?虽然我的前夫一直没有再成家，可是我还能带着我和M生的女儿去和他复婚吗?那样对他太不公平了(落泪)。(待续)

隐蔽心底的梦

我写过一首同名的诗，很多人都以为我写的是爱情，其实并不是。隐蔽心底的梦，其实写的是我心底的一个秘密，一个向往自由、向往梦的秘密。我一直把它藏在心里，极少和别人说。

或许是因为出生，我并没有那么多机会去接近那个隐蔽在心底的梦。也或许是我不够努力，所以别人看不到我的坚持。小时候，我听得最多的一句话就是好好读书，对，在我自己没有什么想法的时候，我是在好好读书，也一直在这样做。可后来，我不了，或者说是，我质疑了，这难道是我要走的路么？我不是那种喜欢争名夺利的人，我只想，做我自己爱做的事情，尽自己的能力做到最好。

其实，以前我并没有多少真心的朋友。成绩好的跟成绩好的混在一起，然而并不是因为友情，而是为了比，了解对方的学习方法，有朝一日超过对方。所以，后来的我才会那么孤单。所以，现在的我，才会如此在乎朋友。只是，再好的朋友，我都很难当他们的面开口把我心里的想法说出来，更别提是家人了。那个隐蔽心底的梦，是我的秘密，是我唯一的秘密，我不敢说出来，我怕一说出来，梦就破了。

从十七岁开始，我有了自己的思想，我慢慢的在心底藏下了这个梦。我把我要说的、我想的，都写进我的文字里，五年以来，从来都没有间断过。从把友情当做爱情来写，到只写爱情，再到开始慢慢写一些友情。我知道，以后的我，还会被更多的情打动，也会用自己的风格把它们一一记下。但是，我心底的那个梦，却不仅仅是如此。

我说过我不想只用一个身份在这个世上存活。我不想只当一个诗人，到处漂泊再到处写诗，了此一生。我不想只当一个词人，给别人写词，听别人唱起我的一字一句。我也不想，只当一个普普通通的上班族，每日只为了那少的可怜的工资发愁。如果可以，我想拥有很多身份，我想当作家，想当诗人，我更想当一个可以唱自己的歌的歌者。相信每一个写者，都想找一个能恰当地表达自己情感的方式，而我，多希望能唱出自己的字句。

隐蔽心底的梦，今天终于大声地说了出来。想想这些年，我并不是什么都没做。我也曾偷偷去上过乐理课，也自学过编曲软件，也试着学着吉他。只可惜，就差一个条件而已，而少了这个条件，一切都只是空想而已。可我却没有百分百放弃，我还在一步步朝着它走，虽然走得很慢。有些风雨，注定要孤独地面对。有些梦，总要有人去实现。纵然我只是一只蜗牛，但我不曾停下脚步。

此去经年，良辰好景未虚设

你在电话里说最近还在做那个梦，同样的一个男人，同样的情节，同样的最后牵不到的手。你说清醒的时候几乎想不起来这个人，没有恨意，也没有爱意，像个陌生人。可是不知道为什么，十几年了，他总是不定时的在梦里出现，重复着最初的相遇和最后的分离。

那一年你十八岁，是每天带着一群小萝卜头的孩子王。只是每日肥大的白色T恤和短裤加上短发平胸，看上去更像个清秀的小男生。那个时候我已经学会了穿飘逸的长裙不苟言笑，却喜欢和你一起没有目的地慢慢走。很多诧异的眼光吧，其实不止是情侣，即便是同性的好朋友太过不同的外在还是让人好奇。可这些与我们无扰。我们还是一样坚持一个旁若无人，一个玩世不恭。

只是突然有那么一天，你竟然在和我说话的时候脸红了，眼神飘向地面，你说你爱上一个人，一个男人。

你带我去见他，在他租来的画室。我记得那个男人站在背向阳光的地方，我看不清他的面目，却看得到你在我身边的殷切你在乎我对他的观感。我微微向一边挪了挪，然后看到一个个子不高，带着眼镜，笑起来时候嘴角斜向一侧的平凡男子。格子衬衫有些发皱，手上有些没来得及洗净的油彩。我承认那刻的失望，尽管那是你的爱人。

夜里你又来我家与我同住，在我父母的眼中你俨然是另一个女儿。我们挤在我的小床上，你几次欲言又止，我知道你希望我主动提起他。心里叹了口气，我还是开口说：他，到底哪里好？你的眼睛好像瞬间多了光芒，你说是他的画先让你动心，大片大片的向日葵仿佛付出所有生命力向上灿烂着，看着那幅画你突然觉得你可以爱了。可是，那个男人有女朋友，可是那个男人有一位久病于床的母亲，可是那个男人有一身对于刚刚走上社会的我们来说是天文数字的债务，而最重要的是，他可曾说过也爱你？

这些话我不忍心对她说，更重要的是，我知道的她哪能不知道？可是爱便爱了，没有那么多的理由和借口。

接下来那段时间你可真忙碌。我知道你每天去他的画室，为他洗衣做饭，为他打扫房间，然后就静静地坐在一旁看他画画。有几次我路过去看你，见到你围着难看的围裙忙着倒水沏茶，忙着陪我说话，而那个男人就坐在一旁微笑不语时，我的心有种说不出的难过。这就是你想要的生活，想要的爱情吗？然后呢？一辈子如此过下去吗？

我也问过你这个问题，你第一次严肃地和我说话。你说没有想的那么远，只是现在也不想骗自己。想和他在一起，不管可以多久，都好。只是，那个女人怎么办？我还是脱口问出。你的眼光黯淡下来，你说你不愿意伤害任何人，对她你很抱歉。

还是难免碰了面，你和他在画室中嬉闹时，那个女人不期而至。她好像并不意外也不气恼，对着你淡淡地一笑，然后对他说别忘了晚上回家吃饭。那个晚上你第一次哭了，你说知道他们就要结婚，你说你努力了却无法给予祝福。看着这样的你我不知道该如何安慰。为情而伤是这个世界上最美丽而疼痛的伤口，即使我是你最好的朋友，我又能怎样？

我去找他，背着你。我问他到底置你于何地，到底希望有怎样的结局。男人看着我没说话，脸色忧郁。我打不败沉默，终于受不了这样的气氛转身离去。可是心里弥漫而出的忧伤好像知道最后的结局。

我没想到最后你会如此冷静。你面色苍白但很平静，你说他走了。没有爱你，也没有娶那个女子，而是一个人奔赴他乡。临走时你问他怎么对得起你对他的好。他竟然没有转身说了一句：谁对谁好本是自己愿意。

谁对谁好，本是自己愿意？这一句话我气了很多年。甚至直到你已经释怀，我都不肯原谅。很多年后当你笑着提起他时，你说你不曾后悔。毕竟全力以赴爱过，即使受伤，也好过遗憾。可我怎么能不恨？是他才让你不再敢爱，是他才让你离开家乡。你失去了此生唯一的爱人，而我失去了最好的朋友的陪伴。

没有想到先与他重逢的人是我。

那天，他在人群中惊喜地喊出我的名字。我转头看见他，还是一样瘦弱，还是一样有点坏的笑容，只是添了几分沧桑和淡然。其实我知道那些年他远赴他乡是为了赚钱还债，其实我也知道后来他回了家乡娶妻生子，只是我一直不愿意他出现在我的视线，因为心中还在气恼当初他对你的伤害。只是他竟然仿若不知，对着我有故人重逢的喜悦，问了我的近况，问了我们共同认识的朋友，只是没有提起你。我多希望他可以问我你的消息，至少说明这些年他也在意你，可又怕他提到你，万一是云淡风轻的语气，我不知道能不能不伸手打过去。可是没有，从开始到最后他都不曾提及。既然多年未见他都可以唤出我的名字，我知道他一定也没有忘记过你，可是究竟你的爱对于他来说是什么？也许这辈子都没有人可以知道答案。一回头，已是百年身。

后来有女人叫他的名字，他回过头对着女人微笑，然后伸手抱过女人怀里的女孩。他温柔地对女孩说：叫姑姑。女孩乖巧地望向我，喊了一声姑姑。我一直不曾微笑的脸上终于仿佛冰雪化开。摸了摸女孩的头，然后转向他叹了口气，又努力微笑了一下，转身离开。我没有说再见，也不想再见他。只是我也知道，我还是原谅了他。

无论当年他的伤害是无心还是不愿拖累，我只知道这个人还是让你真心地爱了一次，全力以赴，奋不顾身。这样的你一辈子我只见过一次。即使很多年后你像女金刚一样，以瘦弱的身影刀枪不入叱咤职场，我也知道你曾经是那个愿意洗手作羹汤，一生爱一人的为爱执着过的女孩。或许你们的错只是在不应该的时候相遇，又分离。

听了你的梦，我在电话里试探着和你说起他，说起如果重逢你会怎样。你说你真的不怨，也不想再见。虽然事隔经年，你现在已经没有爱意，只是也真心希望他过得好。爱过的人，即便已经不在生活里，但至少曾经在生命里。只是遗憾当初没有留下一幅他画的向日葵，那样让你动心的画，你再未见过。我沉默了一会，突然明白了那句：谁对谁好本是自己愿意。在心甘情愿的付出中自己何尝不是快乐的，而又有谁能料到，有的好不是当初就能明白，也许需要多年以后才能懂得。

今天我看到你上传的照片：在一大片开的极其灿烂的向日葵田里，你的眼睛看着怀里可爱的女儿，笑得那么温暖。那一刻，我的眼里有点湿润。你还是你，我知道你一直可以很好。

此去经年，良辰好景未虚设。

心底的触动（四）

我对她说：有些人，我们明明知道是爱错了，却还是不肯放手;明明已经对自己伤害很深了，却还是不肯离去;为什么呢?是不甘心吗?再这样继续下去，会是什么样的结果，你想过吗?你的生活会是什么的样子?你的孩子们会在一种什么样的家庭氛围中成长呢?一个根本不爱自己的人，你有什么可留恋呢?为什么不放下重新开始生活呢?单亲家庭也可以培养出优秀的孩子，单亲妈妈也可以活出自己的精彩，为什么要在一个并不爱自己的男人身上浪费自己的时间、精力和生命呢?你完全可以放弃这段其实并不属于自己的感情，完全可以重新选择自己的生活。

她一言不发

其实我知道，任何事情自己没有遇到是很难体会感受的，但是做为旁观者，我只想劝你一句：不管你曾经是不是离过婚，不管将来别人如何看你、议论你，你要的是美好的、幸福的生活，你过的是你自己的日子，你活着并不是要给哪个人看，你是要自己开心、健康一辈子，孩子们能快乐的成长。

许久，她抬起头：如果我再次离婚了，你会看不起我吗?

我说：这是你现在需要考虑的问题吗?你现在最需要考虑的不是别人怎么看你，是你要怎么看你自己，要怎么开始新的生活，要怎么给孩子们一个良好的生活环境，要怎么给父母一个放心，懂吗?

她说：我的心里很乱，根本没有想过这些。

我说：我知道你现在满脑子都在想如何让他回家，和你过日子，可是你想过没有，快十年了，他到底是为什么要和你结婚?结婚之后做到一个丈夫和父亲的应该尽到的责任了吗?你拉他数次、给了他数次的机会，他把握了吗?你给你的父母、孩子和你自己带来了什么?是的，或许你很爱，可是这样的爱你还需要去呵护吗?

她说：我妈也劝我让我离婚吧!再这样下去就完了!

我说：我并不是要劝你离婚，是这样的婚姻完全没有必要再去维持了。婚姻是需要双方来维护的，它不是要制约住哪个，而是一种责任，一个没有责任心、花心成性，只贪图金钱和享乐的男人，他不配拥有完美的婚姻和家庭，也不会有完美的婚姻和家庭，为这样的男人，你不值得为他付出!

她说：你说得对，我的家人也这样劝过我，过去我是想自己想的太少了，一心想把他拉回家，却不知道他的心我是永远都拉不回的。

写到这里，这件事还没有完，这是一个真实的、就发生在我身边的一个很多人都认为是平常的事，可是通过这个事，给了我们什么的启示呢?生活中、电影电视中我们没少遇到也没少看这样题材的所谓的故事吧?而它给我的是什么呢?我不知道我这样的开导对她有没有用?也不知道我这样讲是不是妥当?更不知道(后期待续)

唤起心底的柔情

不知你是否有过如此的感觉：当你听到一首动听的歌，或是听到一曲优美的音乐，心底会泛起一丝莫名的感动，有淡淡的伤感，也夹杂着悠悠的柔情；如饮醇酒，醺醺欲醉。

正像陶潜《饮酒》诗所云：此中有真意，欲辩已忘言。古代的隐者居士都在追求一种无我的境界，把自己交给大自然，所居之地有着结庐在人境，而无车马喧的肃静，采菊东篱，看飞鸟归林，送夕阳晚霞，月下浅斟独酌。性情被无拘无束的释放，心境与自然相融合，一份久已忽略的柔情被无限放大，在山涧幽林，在晓月清风，在一花一草，在竹篱茅舍。

这是人的本性的自然流露，而不是刻意去寻找、挖掘，营造出来的。累了，就去休息；困了，就去睡觉。接受来自于身体的信息。然而，在欲念的驱励下，我们往往忽视了身心的暗示。渐渐地忽略了或是掩盖了心底深处单纯的柔情，执念于名利的得失，夸大了对于自身本无所谓的外饰的东西，从而舍弃了内心最真实的感受。

法国散文家蒙田在《要生活得惬意》一文里叙述：我们最豪迈、最光荣的事业乃是生活得惬意，一切其他的事情，执政、致富、建造、生产，充其量也不过是这一事业的点缀和从属品。释放心底的柔情，使之形成一种迷人的情感这是我们不应舍弃的东西。

一曲婉转的古筝曲，如泣如诉，是否令你听到内心嘶喊的声音。随着音符的跳跃，你的血液在奔腾，忘记了外在的伤害，忘记了生活的牵绊。心底善良的柔情如云烟般袅娜缠绕，涤尽被浸染的自私与丑恶，回归你久违的初心。

一帧发黄的童年旧照，如今重捧在掌心，是否令你的眼角湿润，勾起你已被时光淹没的童年记忆。朗朗的读书声又响在耳际，结伴去山野疯跑的场景，又现于眼前。桃花树下吟诵古诗，绿草坡前放羊读书。如今，岁月的轻舟载你驶过万重山峦，听不见故乡的鸟鸣，看不见故乡的炊烟，一帧老照片却把你拉回童年，寻觅童年里青涩单纯的情感，不被世俗困扰的简单。

墙头一轮微黄的满月，阶前几堆沙沙的枯叶，还有染不就的浅蓝深空里照着，你的世界何以沉重得放不下？拾起是执念，放下是悠然，拾起与放下只在一念之间。而那一丝念，是你心底被深埋的柔情，等待被你唤起。

我们总试图在朋友的聚会中寻找过去，推杯换盏，激情澎湃，人声沸腾，讨论着过去相伴的点滴。却不知喝酒也是有境界的：准备许多下酒菜，喝得杯盘狼藉是下乘喝法；几粒花生米一盘豆腐干，和三五好友天南地北是中乘喝法；一个人独斟独酌，举杯邀明月，对影成三人，是上乘喝法。（林清玄温一壶月光下酒）在聚会中寻找柔情，恐怕你的柔情会淹没在人声鼎沸中，和三五好友诉说柔情，恐怕被人笑话多愁善感。最好的选择，正如喝酒的上乘境界。月光洒落，清风徐来，或品酒，或饮茶；窗外远山如黛，碧空如洗，虽已入秋凉，你心底的一丝柔情却如燃烧的火焰，温暖你冰冷的心境，溶解你禁锢的意识。不要拒绝柔情，那是生命不可或缺的维系，是活着应该珍惜的情愫。

唤起心底的柔情，让生活充满诗意。

来自心底的拷问

懵懵懂懂走过了18年，跌跌撞撞走过了36个春秋，回想起来历历在目，防佛发生在昨天，过去的一点一滴是否真的问心无愧，多年以后，我会不会怨自己的随遇而安，怨自己的听天由命。

经历人生转折点的时候，我没有体育健儿在运动场上的兴奋，没有生命力的蓬勃与朝气，反而有被逼上梁山的无奈，从被迫的面对和接受到顺气自然，并没有经历太多，那时候的自几从来没有想到会有今天的迷茫和彷徨，感觉自己就是在大海里的一叶扁舟，只能任其风浪，随波逐流，也想天空中的一朵云，看似自由，却早已生不由己。

更像一匹沙漠中脱缰的野马，疯狂的乱跑乱撞，失去了方向。很多时候我会一个人不停的思索：当所有保护伞离开以后，当所有包容离开以后，当所有爱离开以后，剩下一个孤零零的我又该怎么办，那时候的自己能做什么？

是任其堕落还是勇往直前，当心理的天平偏向任其堕落的时候，我好像并不甘心，比我差的人尚在努力，爱我的人还在为我努力，我有什么资格说放弃，当心里的天平偏向勇往直前的时候，好像有陷入了迷茫和恐慌状态，所谓勇有天行健，是君子当自强不息；是天下兴亡，匹夫有责；是一夫当关万夫莫开。

是不被任何困难所吓倒，是不被任何情绪所萦绕，可是我又能做到几分呢？可能我做到的只叫莽撞和冲动吧！每当夜深人静之时，这种来自思绪更浓，这种来自心底拷问更深，但我从未找到属于我最心底的答案，现在的我除了年轻真的一无所有。

从离开校园踏入社会失去老师的庇护开始，我能做的只有我的力所能及，我渴望自己能被自己超越一次，突破一次，每当对着镜子，看到里面的自己，突然红了眼眶，替自己感到心酸，感到失败，一种莫名的难过和压抑涌上心头，就连镜子里自己给的鼓励的微笑，也多了几丝嘲笑的味道。

面对近三年跌跌撞撞，一个人在他方的孤独，我学会了坚强，学会了面对，学会了承担，或许在一辈子的人生中有些过分的微不足道，可是我没办法否认是这些微不足道让我慢慢一步步在成长，看似这些细微的经历并没有为我的人上路锦上添花。

反而让我多了几丝优柔寡断，多了几分畏首畏尾，我不得不承认它就像小石子，一颗靠着一颗，让人生的道路走起来不再那么搁脚，不再那么坎坎坷坷，每一次经历都有益有害，这使我不能妄然下定义。

当这总比止步不前空想要来的妙不可言，成长需要疼痛，需要失败，需要眼泪，甚至需要血和汗水，宁可笑着疼痛到流泪，也不愿哭着为没有做二后悔。

看看来时的路，少不了受伤，那时的自己是怎样，我不怪你走的狼狼幢幢，不怪你走得跌跌撞撞，谁不曾少年希望你看清未来的方向，风风雨雨勇敢去闯，尽管遍体鳞伤，甚至绝望，也要骄傲的笑得漂亮！我始终相信不必仰望别人，自己亦是风景

心底的触动（二）

她慢慢的和我讲述她的故事

我和他(以下用M代替)认识到成家已经十年了，他离过婚，有一个女儿，我为了他也把婚离了，我也有一个女儿由前夫带着。当初认识的时候不知道他竟然是一个花花公子，什么女人都找，根本不顾家。刚开始交往的时候，他给我的印象真得不错，长得一表人才，高高大大的，就是很穷，在他的身上，我花去了我的所有积蓄，帮他开店，每天给他穿的衣服都不重样。

这些我都知道，在我认识M的时候，他们已经开始成为了所谓的恋人吧，具体的情况我也并不十分了解，也就是平时坐一起吃个饭什么的，没有什么深交。那时的M确实是每天打扮的像个有钱人，夹个包，吃喝玩乐，打麻将。而她的生活过得还是比较好的，那时大概有几十万吧!

他家在农村，家境贫困，是从认识我之后才像你们后来看到的一样，我对他真的是百依百顺。可是他呢?每天出去找女人，我抓到过好几回，为了能把他的心拉回来，我又为他怀孕了，他答应要和我好好过日子，于是我们去领了结婚证，当年的冬天我给他生了现在这个女儿，本以为他会把心收回来，可是我万万没想到，他本性难移，趁我坐月子的时候，又找了一个女人，还是我的朋友，也不管我和孩子，你说让我怎么能够接受呢?就这样我在泪水和痛苦中坐完了月子，出去找他，求他回家，他说又要开一个什么店，让我出钱才肯回家，于是我妥协了，他也回家了，虽然是回家了，但是每天抱个手机聊天，还得我伺候他吃喝。在家呆了没几天，又开始往外跑，弄得我实在没办法，只好每天带着两个月的女儿跟着他，他走哪我们去跟他去哪。

我问她：孩子那么小，你这样带着跑，能行吗?

不能行又能怎么样?不跟着就不回家，连个电话都不会打，也不会问孩子，更不会问我是不是能吃得上饭。我实在没办法，只能跟着他。跟了一周他就不往外跑了，我劝了他好多，说我们都是已经离过婚的人了，希望他能珍惜这第二次婚姻，他满口答应好好过日子。可是，才几天，他就又犯老毛病了，是趁我和孩子睡觉的时候，偷偷的溜出去，打电话不接，发信息不回，让我根本没办法去找他。

我问：后来他是怎么回的家呢?

很多天以后，他回来了，脸上有被女人抓的伤，我和他大吵了一架，他当时给我说这次一定回来和我好好过日子。唉!伤养好，拿着我的钱又走了。

我四处打听又去找到了他，并和那个女人打了架从那时开始，我和他每天就是吵架、打架，没有一天安稳过!(待续)