那些年珠海的日子【二十二】

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【阿麟】，在某个不经意的瞬间我还是会想念你，这种想念，【忽远忽近】。像是一盏柴灯，在某个路口忽现，又在我正用尽全身力气向你走近的时候，突然的消散。这种感觉，留给我的，只有【抓不住】。。而现在的我，也并不想去抓住，因为如此的我们，已经完全没有必要了。

如果说想念一个人，是在一步一步回忆曾经的过往，那么，你留给我的又是怎样的风景呢？我知道的，是16号冒失的遇见；是公交车站见你时的青涩笑脸；是休闲广场旁边的心灵交谈；是霞山公园的简单行走；是那一首赋予了我不同意义的【月光】；是某个周二的失约；是某个夜晚的争吵纠结；还有的便是一个模糊非常的身影。如果说昏黄的路灯可以拉长你的身影，那我希望，不要拉长了，只要简单的拉清楚就好。我多么的希望，在自己总是感觉一个人的时候，还可以有一张清晰的笑脸相以陪伴。

小说里经常会有这么一句话【相濡以沫不如相忘于江湖】，这句话听上去是那样的美妙，那样的洒脱。可是，我知道，我办不到。。。忘了你就相当于割舍掉一段自己认真付出过的回忆，就相当于割舍自己一样。我知道，那样对自己太残忍，我不愿如此。我已经决定了，在某个发黄的扉页，我将腾出一个块空地，将你珍藏。珍藏十八岁那一年的【一见钟情】。。

现在的我们偶尔会通一次电话，很一样的，讲诉着你的纠结，你的女孩子，你的喜怒哀乐，你的烦恼，你的打算。这样挺好的。为什么当初的自己没有看破呢?我现在后悔了，在那天的霞山公园，我们骑完单车就应该各自回家，如果我没有那天的胡言乱语，如果我不让你陪着自己听【月光】，如果你不送我回家。那样的话，后来的我们就不会纠结痛苦，现在的我也不会因为某段美好的回忆而感觉到孤单。。。。。如果说，相遇是一场注定，那么，我便感谢上苍的安排。如果说，疏远是一场必然，那么，我也不会有遗憾了。

至少曾经的自己那么努力的挽留过。因为你是一场风，只是安静的路过。

而以后的自己不会那么傻了，我不会再如此大胆的去着追求自己的男孩子；我不会在被一次又一次的拒绝以后还想挽救；我不会在天真的以为自己就是那个可以改变他的人。这些傻气的行为，我是真的累了。突然发现，认真的去喜欢一个人，是那样的费力。突然发现，越是对爱情认真的人，越是伤痕累累。就像让人们常说的【总有一天，自己喜欢过的那个人，都会变成某人】。

【阿麟】，你的一切都将会成为我的过去式。而我现在以一种新的身份走近你，这种身份，就像我说的【无关爱情】。我不会在孤单的时候，无聊的时候，奢望见你一面了。因为我也是女孩子，我也有自己的脆弱与坚强。我还有一种失去好久东西，她叫【自尊】。。我在想，如果你需要一个人倾诉的时候，你自然会想起我的；我在想，如果你在某个时间想起我了，你自然会来找我的。。。

今天通话的时候，我问你【我的文字会让你在某个夜晚小声的哭泣吗】，你给出来的答案是否定的。其实，挺失落的，可是我还是需要笑着给你讲话。因为我想在你的心里留下我最美的样子，这种样子，便是我【笑】的样子。我问着自己，到底什么样的文字，才会触动到你的内心深底呢？到底什么样的文字，才会让你在某个夜晚小声哭泣呢？到底什么样的文字，才可以让你发泄一下生活带给你的创伤呢？

【阿麟】，在讲你的女孩子的时候，很奇怪的，我并没有任何嫉妒的味道。你深情予她也好，你温柔予她也罢。那是你的世界，你的选择。很奇怪的，我倒是很期待你们幸福时的样子。那样有竞争力的你，得努力啊。

不要再打架了，不要再让自己受伤了，好吗？你是一个男孩子，你得去保护你的女孩子啊。那样陶瓷般的她，不要有破碎的痕迹。

最近的我，在追一部韩剧【爱在高中】，这样的剧名深深地吸引了我。

我喜欢看韩剧，那些狗血的剧情，总是能一次又一次的温暖我的心。我喜欢韩剧里的小小的感动，那些细节，那些温暖的瞬间，还有那些虐心的台词，以及听不懂歌词的旋律。就像以前很风靡的【来自星星的你】，【继承者们】，以及这部【爱在高中】，总有一些情节让我泪流满面。什么时候起，我变成了一个如此多情的孩子。

我喜欢追韩剧，一旦爱上了便欲罢不能，所以有时候会四，五点才睡觉。一集接一集的追下去。直到自己看得真的好累。其实每次，我都告诉自己，看两集就好了。可是那种想解开谜底的心情，总会一次又一次的催动着我，直到我对大家说着【早安】。。

很喜欢韩剧里的男主角，可是为什么，男二号总会是一个遗憾呢？那样温暖的男二号，那样用心等待的男二号。总是一个人在咀嚼悲伤。就像【成烈】，就像【英道】。也许，男二号的存在只是女主角逃避痛苦的存在。。。

很喜欢剧里【拥抱】的情节，我一直觉得，恋人之间，最暖心的便是一个简单的拥抱。就是这样的一个突然的拥抱，总会触动到我的内心深处，让我与剧里的主角们一起感受恋爱的味道。

这部韩剧，很意外的，燃烧起了我想要恋爱的种子。其实，我不想，在一个人骑单车去霞山公园；我不想，在一个人安静地吹着休闲广场的江风；我不想，在难得的假期，总是烦恼一个人。

以前的自己，总是习惯一个人。而现在，我已经享受够了。

如果可以，我的男孩子，你在哪里？

在十八，九岁的这个年纪里，我可以任性了自己。

这一次，我不会再主动了；这一次，我会选择安静地等待着；这一次，我会努力的保护自己的自尊。

就像我经常说的一句话【我不会走，因为我相信你会来】，在这之前，我的高高兴兴的等待着。

我的男孩子，我真的想知道【你在哪里】？

是欢笑，或哭泣。。。。。。。

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那些年珠海的日子【十二】

突然明白了，如果不想失去某人，那彼此之间做朋友便是最好的选择。就像我和我哥，我和李鱼，我和阿辉，我们可以无话不谈，我们也可以任性的呆在一起，尽管有的时候别人会产生错觉，可是彼此是知道的，这种感情无关爱情，无关所谓的蓝颜，可就是那么的充实，温暖，安心。我想这种感情会来得更加长久，更加舍不得打破吧。

来到珠海，爱熬夜的习惯始终没有改变，有的时候甚至更加厉害。来到珠海，开始记录了自己的生活，并把这些记录与朋友们分享。我想让我的朋友们和我一起感受我的喜怒哀乐。我想让他们感受到我的存在与安好。

昨晚睡得很晚，今天却破天荒的起得很早，好像内心充满了渴望。渴望去外面走走，渴望去晒晒温暖的阳光，渴望去迎接一场轻柔的风，一阵漂浮的云。

帮妹妹买完早餐以后，自己便骑着单车出发了。这一次，问我放下了纯白的耳机，因为我发现耳机里面都是一些令人悲伤的歌，就像什么【猜不透】，什么【月光】，什么【分手假期】，什么【我以为】，不知道从什么时候，手机里面都是一些悲情的歌，听着那些悲情的对白，就好像世界抛弃我了一样。。我想，今天的我，或者以后的我，不会很需要这种歌的，我的生活不应该是一种被抛弃的的结局，而是像窗外的一抹抹阳光，是温暖自己的，也是去温暖别人的。

轻轻地放下耳机，悠哉悠哉的骑上单车，路过一个巷口，朝着远方的路驶去。那一路春暖花开，几多妖艳，叩响了我的心弦。

很早的来到了店铺，我们的家，【安踏】，在这里真的发生了太多的事情。不知不觉已经快两个月了。这两个月里，我收获了友情，遇见了爱情，也学会了与人相处的道理。。在同事的眼中，我是稚嫩的。就像是不染尘世的莲。他们像大人一样呵护着我，照顾着我，可我知道，我总得长大，我总得一个人学会去承担。。而此刻，我已经在路上。。。感谢着解林，阿香，阿娇，阿蒙，阿柳，以及安踏的家人们，是这里让我感觉到了春暖花开。

慢慢地，我来到了电脑城。这里有亲近的朋友，在这里，我们聊着天，互相调侃着。不知道为什么，陌生的地方总能够给我一种安全感，让我自在的呆坐在这里。翻着【阿良】手机的时候，我发现了一张很可爱的照片，他就像一个小孩子一样可爱，单纯。尽管他出来已经有了一些年头，可我还是认为，他是一个好孩子。在这里，热心的朋友递过来一个杨桃，长这么大，这是我第一次吃杨桃，感觉酸酸的，不过味道还不错，蛮喜欢的。

慢慢地，我来到了休闲广场旁的轮滑店，最近店里在装修，好像很好看的样子。在这里，认识了【阿辉】，一个像哥哥一样的男孩子，在我人生前进的道路上，他就像一个导师，为我指引着远方的路。我期待着，下一次来到这里，可以和小朋友们无忧无虑的玩耍，毕竟，我是很喜欢小孩子的。

阳光正好，收好单车，向一个叫【家】的地方驶去。在那里，还有两个小鬼即将下班，我的回家为她们准备午饭。。

阳光正好，【阿麟】，我们可以像简单的朋友就好。

那些年珠海的日子【五十二】

我终于明白了，为什么这么多年了，我还是耿耿于怀你的离开，因为，你是我年轻的生命里，自以为唯一可以抓住，结果却飞掉的那只气球。

我终于明白了，不管怎样的争取，怎样的算计，到最后都会败给阴差阳错，一败涂地。

我终于明白了， 为什么在夜深的时候，我又开始在听《小贱》的歌，重复循环。

我终于明白了，风吹叶落，雨打萍，遗憾的失落感，变得无足轻重了。

我终于明白了，为什么自己老是旧事重提，徒添情愫。

我终于明白了，自己如此的念旧，如此的多情。

我终于明白了， 为什么在特别高兴的时候，会突然心里一颤，黑了下来。

我终于明白了，明明已经时隔多年，却老是翻出回忆引起你的注意，原来是自己不肯放过自己。

我终于明白了，在经年的怀念中，做着最后的任性，仅仅只是因为执念。

所有的明白，只是因为我们还很年轻，因为我们心里有梦，心里有爱，才会，纠结，放弃，释怀。

在迷茫交错中憧憬未来。

在家庭，事业，爱情中圈圈绕绕。

男孩子比女孩子多了一份责任。

女孩子比男孩子少了一份承担。

我想，这便是女孩子的大幸。

二十岁出头的年纪，我们什么都没有。

有时除了睡觉，还真找不到打发时间的办法。

二十岁出头的年纪，经常会感到迷茫。

看着刚刚下发的工资，高兴之余，转眼却到了别人的钱包。

二十岁出头的年纪，养不起父母，又不敢给喜欢的她承诺一个家。

好像有点无奈，偶尔发发闹骚抱怨一下社会，或是人走茶凉的悲。

二十岁出头的年纪，真是敢爱又不敢，敢恨又不能。

年轻真好，又好像不是很好。

感叹之余，还有一个幸好。

幸好，我们用回忆下酒，酒入愁肠，却让我们清醒了。

幸好， 我们还是一个不大不小的年纪。

幸好， 我们还能满足的憧憬未来。

幸好，我们还能骄傲的对别人说，我还很年轻。

因为我们还很年轻，我们还有力气去笑，去闹，去行走在每一个晨昏日后。

因为我们还很年轻，我们还可以去进行一场旅游，去策划一场探险。

因为我们还很年轻，浪漫的事情还可以握紧他们的手。

因为我们还很年轻，我们还可以去喝酒，去买醉，在天桥上像往年般尖叫，大笑。

因为我们还很年轻，还可以在午后阳光微微上枝头的时候，和老友走走停停。

因为我们还很年轻，那些疯狂的，大胆的事情还等待着我们开启。

因为我们还很年轻，二十岁出头的年纪不应该是垂头丧气的模样。

心里种下一颗种子，等到来年，春暖花开之际，它必然会在心底开出一朵小花。

以爱之名将它浇灌。

让其 在心底疯狂的生长，直至蔓延全身。

她有一个美丽的名字。

就像大长今里面唱的。

《希望》

--------致所有不甘心认输的自己

那些年珠海的日子【三十二】

一切都已经结束了。

我今天的生日却没有你的半份祝福。

生日的前一夜，我在回家的路上淋了一场大雨。

衣服，头发，全已湿透。

我在车上，看不清前方的路。

我好像忘记了眼角有泪水流过。

只是那场大雨，弄花了我的妆容。

从来没有如此的享受过这样的淋雨，、。

像极了那首歌名，【淋雨一直走】 。

我在黑夜中放肆的大叫过。

我在雨水中撕心的大哭过。

叫一场，哭一场，感觉人轻松了不少。

我不愿躲避，也不愿停下。

直到眼睛耳朵都灌满了水。

淋雨的感觉真好。

今天我生日，晚上想约朋友去KTV。

我想放肆的唱歌。

我想放肆的醉一回。

结束了十八岁。

感谢这个别样的十八。

感谢这个十八遇到的人。

感谢那些人教会了我一些现实的东西。

我还会一样的。

选择继续奔跑。

因为，我喜欢这种奔跑的感觉。