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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些年珠海的日子【二十八】"，希望能够帮助到各位。

如果有一天，我们都发现，好聚好散不过是种遮掩。

第二次了，又是一个故事的结束，我再次冒充了这悲催的女主。是吗?【J】。

不知不觉间，发现了一个道理，【原来忘记一个人最快的方法，便是让自己的心里住进另一个人】。我的承认，我就是这样。

在删除【阿麟】以后，时常还是会想起他，路过的每一个巷口，走过的每一步霞山。。。我也忘记了是有多久，我不再想起他，也不再想起他说过的话。。。也许，就是在遇见【J】以后，也许是一次偶然的与【J】游完霞山以后。。我不得不说【霞山真是一个有魔力的地方】，它可以让两颗心相互靠近，它也可以很快的让人萌发爱情的芽子。

【J】，我习惯性的叫他【杰】。这是他的名字，也是我心底的一处柔软。似乎像是一个轮回，我出了【阿麟】的圈子，却又误打误撞进了【杰】的世界。似乎像是一种诅咒，霞山那夜的美，迷失了我们的心神。

去霞山的前一夜，我和【杰】无聊的寒暄着。我记得我问过他一个问题，【人什么时候会感觉心是空空的？】他告诉我【可能是无聊，也有可能是缺少陪伴】他的话像是一抹毒芽，在我的心里蔓延开来。我似乎被他的话触动了，他的话温柔细腻。让我有一种想敞开心扉与他深聊下去的冲动。。。果不其然，几天后，我们相约霞山，这个被幸福所诅咒的地方，这个安静温暖的地方。我们很平常的，像普通的朋友慢走着，路过湖边，走过石板路，穿过林荫树下。我们不深不浅的聊着，聊着一些零碎的琐事。那个时候，夜幕慢慢地降临，霞山昏黄的路灯慢慢的散开。。。我们始终慢走着，不知不觉间来到了，一个凉亭的边缘，我们坐在石椅上，聊着各自的朋友家人，或是自己曾经的那个他【她】。。我记得，我老是在笑，微笑也好，笑出泪水也好。我始终在笑。在他的身边，是愉悦的，他是一个能给人安全感的男孩子，幽默风趣。。。其实我都不知道自己在笑什么。也许不知道从什么时候起，笑已经成为了我的一种习惯。我不得不说【笑是我的天性】。。

我喜欢霞山夜晚散发出来的花的香味。这是那一股久违的花香。。清香扑鼻，让我不忍离去。。我老是在他的面前努力的嗅花的味道，我告诉他，我真的很喜欢这股花的味道。。。慢慢地，我们起身绕着这幽静的湖边行走。走走停停，说说笑笑。慢慢地，我们走得累了，坐在一棵大树下面的石板上。我们转过头，在天际边，一轮明月高高挂起，那晚的夜真美，那晚的月光真美。我们翻开手机，是十八号。真是想不到，十八的月亮也可以这么大，这么圆。。。这像不像是一种注定呢？他拿出了手机，记录下了那晚的月亮。此刻我在想，那晚他是否在某个地方有记录下我呢？

他手上带有一串类似佛珠的手链。我取了下来，反复把玩。

后来，我们走进一条小巷，巷外却别有洞天。。有一块诺大的草坪。。。在这高高的草坪堆里，远方月亮的显得格外醒目。这里的草坪太过扎人，我们便坐在这一大块空地上。。干净的空地，有着月光残留的影子。我们慢慢地躺了下来，原来躺下来看月亮的视角可以这么美，时过这么久，我的眼前还是有那晚月亮的影子。。。就这样，安静的躺了下来。。我们互聊着心事，偶尔也会聊到【阿麟】，

聊到过去，聊到他那个交往三年的女朋友。。我记得我在一直劝他，去追回那个女孩子，毕竟是三年的感情。可他的意思好像是回不去了。。。我低头不语。。。我头枕在他的手臂上，就这样，我们安静的看着月亮。。。偶尔有凉风吹来，非常的舒服。。。这是很久没有过的舒服，好像在【阿麟】之后，我很久没有这么安心过。。。我们还是小声的聊着，突然他问了我一个问题【你觉得亲吻的感觉是怎样?】我被他的突然吓到了。。慢慢地又平静下来了。。我在慢慢的回忆着【我的初恋】，多年以前的一个清明节，在那个清明节上，我没了初吻。。。我很随意的回答着他【很突然】。。。。。。。他只是简单的笑笑。。。我们还是看着月亮，他很突然的问我【我可以亲你吗?】。。当我听到了他的询问时，感觉会很奇怪。怎么会这么突然。。。不过我好像并没有回答，一直一直的看着月亮在笑。。。下一秒，他真的亲吻到了我。。。我无法想象，这又是一场怎样的突然。那一刻对我来说【亲吻】的感觉还是很突然。。。下一秒，我回过神来，推开了他。。。后来的后来，我们却又亲吻在了一起。。。。现在想起来，那晚的意乱情迷，那晚的依旧任性，让我也越来越不懂自己。。这场突然来的吻，让朋友的我们开始有了不清不楚的联系。。。那晚的月亮太美，美到无法抵御。。

一场吻的过后，他送我回家。家里的妈妈在跟我打着电话。。一路上，风轻云淡，花在树在。他在我在。

他对我说做他女朋友吧，不过被我一再拒绝了，因为那时的自己真的对他没有心动的感觉，只是一种愉悦。。。他送我回家，就是因为那晚的吻，让我们的生活转了轨迹。。。。

这个莫名其妙的【杰】，慢慢地走进了我的世界。。。

这个莫名其妙的【自己】，慢慢地对他产生了一种依赖。。。

这个霞山，这个被爱情诅咒的地方。我不知不觉间在慢慢的沦陷。。。

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那些年珠海的日子【二十】

在前进的道路上，我在小心的思考着，我是要做温室里的一头绵羊，还是在充满荆棘的丛林中，蜕变自己，成为一匹战狼。

这样的选择，似乎已i经很明显。

来到了另一个店铺以后，总是会莫名的想念曾经斗b的小伙伴们，她们的笑，她们的样子，她们的好。想起那个体弱多病孩子气的阿娇，想起那个女汉子十足的莉姐，想起那个永远的和睦者解林，那个整天闹着买包子的阿蒙，还有成熟稳重姐姐般的阿柳，阿香。以及店里的领导者。最让我略有痛心的便是安踏的那个店铺，那个像家一样的地方，那个于我而言充满温暖的地方，那个我第一次工作的地方，在那里，承载了太多美好而忧伤的回忆。我想，那些回忆将随着夜间的风一样轻轻地刻在我的心里。温情，动人。

又一次地来到了以前的店铺，交着一些差异钱，看望一些老朋友。却不曾想到，这一来，发生了太多没有预告的事，这些事，像是一颗突然的炸弹，把我的心炸的支离破碎，久久不能痊愈。

在与一些朋友的交谈中，我完全惊呆了，所发生的事实和当初离开这个店的初衷完全背离。我像是一个傻子一样，听着这些发生在自己身上的事，感觉自己被欺骗了一样，自己的事情，自己却是最后一个知道真相，当初说好的事情，却变了原来的模样。我在向【解林】埋怨着，我对她大声地吼着：【这完全就是一个骗局，你们大家都在骗我】，我不知道当时的自己思维是怎样的混乱，我只是感觉被全世界欺骗一样，这个全世界，包括我一直百分百信任的【阿攀】，百分百信任的【解林】。

那一刻我才知道，被自己完全信任的人，所欺骗带来的痛。就像爱情一样，爱有多深，一旦失去，痛有多深。

我扔完那句话，不顾一切的想冲出店铺，自己像是一个逃犯一样，躲避着所有人的目光。一些关系很好的同事跟我半开着玩笑，我并没有逗留，我只知道，我的嘴角在笑，我的眼睛却早已经哭得不成人样。我冲忙的挥挥手冲出了店铺，店里的小伙伴在对我说着什么，早已经逃得远远的我，并没有听见。那一刻，我也不想听。我的情绪波动很大，我的思绪也是杂乱的交错着，我只记得，我在不顾一切的冲出店铺后，我的脑子里萌生出了太多冲动的想法：【我要离开安踏，我再也不要天真的相信任何人】，，【自己真的是一个傻子，原来自己一直在被利用，原来到最后自己才是那个被抛出家门口的人】，，【我那么的相信你们，你们却什么事都瞒着我】，，，那一刻，太多的想法，太多的眼泪，太多的奔跑，太多的委屈，我完全的控制不住自己的脾气。我不顾周围人的目光，一个劲的跑回了新的店铺【斗c】。那一刻，就像人们常说的一样，【感觉再也不会爱了】，我想，那时的自己，唯一想做的事情，便是努力的【逃离】。。。。

回到了斗c，一个人站在店铺门口，那时的我，奔跑已经停止了，可是眼泪却一直不争气的涌出眼眶。淋湿了我的鼻，我的脸，我的心。

不久后，【阿攀】来到了这里，我想，她已经知道了我的事情；我想，她肯定会向我解释一大堆的问题；我想，我已经猜到了她的用意。

她把我哭红眼的自己叫进了休息室。我们两个就这样，简单的坐着。我不停地在啜泣着，急促的呼吸声，断断续续的回答。我的心情，自她来后，久久不能平静。我多么想，不顾一切的问清原委，我多么想，痛痛快快的骂她一顿。可是我知道，那时糊涂的自己，办不到。。。【阿攀】什么也没有说，安静的给我递着纸巾。我不停的搽试着哭花脸的自己，脸上的彩妆早已经不成人样。我的呼吸声依旧急促着，我不知道，为什么我这次的情绪波动这么大，也许年轻的自己，少了一些成熟的经历。

【阿攀】在我的耳边，静静的解释着，就像我猜想的一样。她温柔的声音慢慢的流进了我的耳朵，慢慢的触碰到了我的心。她一字一句的给我分析着，用事实探讨着我的未来。哭泣的自己安静地听着，并不断的求证着。。。。。昨天盘点满肚子的火，今天又满肚子的委屈，这一哭一闹，我的情绪渐渐地好像平和了很多。。。。。我跟着她的思路，慢慢的冷静了下来，慢慢的分析着事情的原委。。。。。原来她和解林所做的一切，只是为了可以在某个程度上保护我。她是故意的，给我机会，让我历练，让我成长。让我可以在这个店铺里激发出自己潜在的能力。。。。她耐心的给我讲着一些励志的小故事，像是【鲶鱼效应】，像是【教授引导学生获得力量】，诸如此类，这样的小故事，告诉了我，安静地等待意味着【死亡】，要学会【主动出击】，要学会【保护自己】。。。。。久久的，我一直不敢看她的眼睛，只有让那温柔的声音流进我的耳里，我的心里。因为我怕，一旦看她的眼睛，我便会被她所融化掉。我自己又会让刚刚平静下来的情绪，又一次的泛起涟漪。。。。

不知不觉的，跟她谈了两个小时。对于这次的交谈，我似乎坚定了在斗c的心。虽然斗c经常冷冷清清，可是在这里，我想，我将学会很多的东西。我不再像在斗b的那样孩子气，我不再一昧的遇到事情就想要逃避。

对于今天的这么一闹，现在想想，就像戏剧一般，戏中的剧情，荒唐了自己。

对于斗c，我开始满怀期待着，虽然说一个班次下来，每个人只拥有四个客人。如此的冷清，安静。

对于自己，我也开始思考着更多的东西，事关自己的未来。。。。。

你好，未来微笑自如的自己。。。。。

那些年珠海的日子【五十八】

我说。

【我刚跟老家的闺蜜通电话了，我好像无意间说了一句话，伤了她的心、】

我说。

【 虽然自己平时跟个汉子似的，但还是避免不了孤单的情绪，但幸好一路走来，有你一直陪着我，你就像第二个她一样。】

你说。

【每个生活的城市，都会有一个影响很深刻的人，但是，并不是一个人就能取代另一个曾经陪伴过的人。】

你说。

【 每个城市的好友，都会占有一席之地，也不能说谁比谁重要，因为坏境不一样，每个人在心里的感觉都是不一样的 。】

聊天对话框里，我一如既往的嘲笑了你。

我说。

【败家， 什么时候说话这么有内涵了，我都快不认识你了，你还是那个低智商的你吗？ 】

你说。

【一直都是情感高手，只是没有表现出来罢了，哈哈哈。。】

我翻了一个白眼，故作嫌弃。心里却满满都是感激，感谢每段时光里陪我走过的那些人，不管到现在为止，是否还经常联系，亦或是在某个想起的瞬间已经咫尺天涯。这都不重要了，重要的是，我们都曾用力的以自己最好的样子活在别人的旧时光里。

【青春不老，我们不散】，这样的话最容易出现在十几岁的年华里。可是年华如水啊，她带来了一些东西，却又在某个转角偷走了它。

已经凌晨一点了。我们的对话框里还在不紧不慢地跳动着它应有的节奏。

我说。

【明天还约吗】

我说。

【十点吧，完美的睡觉时间。】

你说。

【约】

你说。

【好，准时过来。】

就这样。你在期待着我写下这篇文章，这篇属于你的文章。

你问我截稿时间，其实，说真的，我也不知道。你就说了一个字。

【等】。

我想你一定很期待，我笔下的你是 如花美眷，还是似水流年。

不要想了，你还是那个样子，傲娇得不成样子，颜值逆天得不成样子。

都说了让你不要再装逼了，我可以很直接的告诉你，【你就是个逼】。

都说能陪着自己装装逼，卖卖萌 的人，这样的人值得珍惜。可以陪自己一起装傻充愣的孩纸一定是个好孩纸。

平时写故事都喜欢去回忆认识之初，而之于你，我选择了不用这样的方式来定格你。

就说说今天吧。也是阳光正好，也是微风不燥。

陪我出去散散心吧，一个电话打给你，气也没喘一下的便答应了。很暖心，由心底里萌发的。要知道，活在这个尴尬的年纪里，能有那么一个人，不分时间，不分地点，不分目的，不分理由，只要一个电话，便可以陪上自己出去走走的，真的很少了。

偶尔翻开电话薄，里面的朋友很多，而真正能陪在身边的屈指可数。想要打一通电话，却犹豫了，到底该打给谁呢？到底谁才会放下手边的一切陪着自己出去走走？每一次，纠结的很久之后，我都是拨给了你，而你总不会让我失望，因为我听见了那头窸窸窣窣换衣服的声音。

那些感情老手老是说，世间最怕的不是不喜欢，而是很依赖。一旦依赖了，便真的很难戒掉。我想，这种情感在友情里同样适用。

久违的【霞山】，还是那么美，有阳光洒下的地方， 是万物的复苏，是生命的永恒流淌。

就闲逛着吧， 没有目的地，没有预想要聊的话题，也没有提早安排好的戏码。就这样吧，在欢声笑语中闲逛着，挺好的。偶尔伸伸懒腰，活动一下筋骨。偶尔，拿出手机，玩起自拍。我曾经说过，女孩子自拍是种病，我们都不想戒掉。而今天，我们却看见了一对花甲在玩自拍，一群男孩子也在玩自拍，我们相视一笑，我们都懂的。在这个不分年龄，不分性别的自拍里，每个人都是美美的。

他拍自己，而我们，拍他。

就这样吧，继续走吧，迎着阳光，我们正在路上。

我突然想这样称呼你，【亲爱的姑娘】。

亲爱的姑娘，我老是调侃着你，如果你是男的就好了，那我们一定会在一起的。回过头，阳光打在你的脸上，就看见你一脸的笑容。

亲爱的姑娘，喜欢和笑容纯净的孩纸做朋友，可能，是出于自己天性。

就这样吧，并不是很安静的呆在一起。挺好的。

偶尔，走在小亭子旁边，歇下脚来，坐在石椅上，你很自觉地拿出了手机。我知道你要干什么。让我觉得，有时候，和一个人真正的熟悉了，她的每一个不留心的小动作，我都能知道她下一句要说什么，她下一秒要干什么。这种知道，就像是人的潜意识一样，它跟吃饭睡觉一样正常。

我拍下我漂亮的手链，而你低头拍下了我。

我拍下阳光，而你正好站在我的阳光里。

就是这样的，每一幕的发生，我能想到的唯一一个词，就是【自然】。

三月呢，阳光不温不火，微风不急不燥。

每一段岁月里，都会遇到那么一个人，你们会放心，你们会交心，你们会安心。然后没有征兆的陪你走过那么一段小时光。笑过，闹过，哭过，然后走过。而我，不想走过你。

他们总说我太过煽情，其实我自己也发现了，说真的，我真的不知道，这样子的我好不好，我想的很简单，我只想用最心底的话，勾勒下我年少时最真的情。不管怎样，我都这样做了，而我还要一直做下去，其中并没有什么所谓的坚持，我一直认为，要时刻提醒自己坚持某事，那么这件事情，从刻意坚持的那个时候起，它就失去了本来的意义。

就像我想要记录下我身边的感动与美好，从到尾我都没有想过我要坚持写下去，想的只是，我想要把这些美好的一瞬间将以定格，也许老了，可以对着自己的孩子骄傲的说，【看看吧，当年的妈妈，是你想象不到的盛景。】亦或是，自己到了某个年纪，会拿出来翻阅，看着自己文字的成长，看着自己面容的成长，看着自己所经历的爱与感动，它们就像是长篇电影一样，一幕又一幕的，在经年之后，在眼前循环上演。

他们总说我太过矫情于浪漫，其实不是的，每一场的花开花谢，每一卷的诗词歌赋，都有它浪漫的影子，只是我的神经太过敏感罢了。

他们总说我是幸福的，其实并不完全是的，只是因为我觉得我懂得知足，我就很执着的认为有爸妈在身边就是幸福；有一份平凡而为之想要奋斗的工作就是幸福； 有可以随叫随到，不离不弃的的朋友就叫幸福；有电话后面家里年迈老人的笑声就是幸福。甚至有时候觉得，给喜欢的人买一件礼物，陪着他吃一顿简单的饭就是幸福，甚至有时候觉得，当一觉睡醒，阳光爬上了额头那也是幸福。 真的觉得，人生哪有那么多的不幸，最坏也是悲喜掺半的；真的觉得，一个人的路上怎么会只是阴霾呢？这些道理是说不通的；真的觉得。为什么老是有人抱怨今天的不幸，就好像全世界都抛弃了她一样。我并不习惯讲什么大道理，是我真的认为，如果背向阳光。你看到的只会是阴影，而把脸迎向阳光，阳光也会用力的拥抱你。

还有，我也很执着的认为，幸福这种虚无缥缈的东西，是需要自己去争取的。就好像爸爸妈妈能陪在我身边，是我不顾全世界的反对，在那个高考一线的时间点里，走向了他们。可能对于很多人来说，会认为我疯了，我想，我肯定也是疯了，好好的大学不上，就这么糊里糊涂的出来了。可是，我一直都认为，我是赢家，至少，我和他们不用再用三年见一次面，至少，我不会在电话那头听到他们吵架的声音而无能为力，至少，家庭的温度在慢慢地上升。我越来越感受到，家的温暖。吵架偶尔还是有的，只是这次不一样了，我在他们身边了，他们也在我身边了，这样就够了。就好像那一份导购的工作，不知不觉，都一年了，从开头我都没曾预料过结尾。拥有着这样一份工作，和陌生的顾客在几分钟里有情感的交流与共鸣，这样的经历是很好的，特别是你对陌生人笑，他也会对你笑一样，这样的经历，就够了。

还有，大半夜了，快三点了，我想睡了。此时的你们，想必都已经进入梦乡了吧。

好了，我亲爱的姑娘，我可以告诉你我的截稿时间了，【凌晨三点】。

晚安，我亲爱的姑娘。

晚安，我的全世界。

那些年珠海的日子【三十八】

2015年8月5日，天气晴。

我无法意料现在的生活，很意外的，我来到了南屏，在这个陌生的地方，这次真的只有我一个人了，一个人的心难免在任何时刻多了一份孤单。

来到这个地方，再次的住进了宿舍，和一群安踏的女孩子住在一起，在深夜到达安踏宿舍的那一刻，我无法想象的是这个宿舍的凌乱不堪，各种化妆品，衣服，鞋子随处可见，破旧的房位，杂乱的摆设，让我不敢相信这就是安踏女孩子呆的地方，而自己，将要在这个地方呆上一个月，如果是这样，我在想着，我可能会发疯。

问及一些同事，有些人甚至在这里居住了几年，那一刻我无法想象她们是怎样度过来的。在那么狭小的房间里，床铺占据了一半的空间，剩余的一半就是杂物的堆积之处。

在宿舍里。头一个晚上睡的并不好，床铺里只有一张简单的凉席，再无其他。甚至连该有的被子，枕头都看不见。我一直以为自己是农村长大的孩子，吃苦是家常便饭，在这里才发现，自己的十九年过得如此的【娇生惯养】。。

在离开斗门区的时候，妈妈不停地在我的耳边唠叨着各种生活用品，我并没有多加理会，低着头做着自己的事。走的时候也只是随便带了几件衣服与而已，还以为到那里以后都会有人准备的，或是什么东西都可以买到，，，后来才知道，，能为自己准备一切的人只有妈妈，能买到一切的只有钱，而在南屏的自己，钱真的所剩无几。。

我想，这是自己第一次开始紧张钱吧，这十几年来，衣来伸手，饭来张口的日子，到这里就结束了。

背包里只剩下三百多块钱，而这三百多块钱，将陪伴我到月底，我不愿把缺钱的事告诉家人，因为8月份家里正面临着经济危机。我想，每天好好算一下，这日子总会熬过去的，谁没有过落魄的时候，不是么？谁没有过为生计发愁的时候，不是么？我很清楚，现在不是该天真的时候，什么钱乃身外之物的这些说法和我没有半毛钱的关系。我很清楚，我很需要钱。

我并喜欢这个床位，坚硬的铁板在半夜里让我翻来覆去睡不着，没有枕头的自己只有把自己带来的衣服胡乱的扔在自己的头发下面，这样的话，应该好受一点吧。

到达的第一个夜晚，拨通了【阿杰】的电话，他伴着睡意与我闲聊了两句，安睡。。

到达的第二个晚上我再次拨打【阿杰】的电话，无人接听，，发了信息，，，也再没有回过。。。我知道，他看到了我的未接来电或是短信，他是故意没有回复我的，，我并不想要过多的打扰他，，只是，，，，，，，，哎，，，，他肯定不知道，每逢深夜思念与孤独像洪水猛兽一样涌上心头，那些曾经亲吻相拥的场景，像一把把匕首直插自己的心脏。半夜里，强烈的思念让我久久难眠，，，无意间玩着手机看到了【初恋】的手机号码，没有目的性的拨打着，，，直到，他接了电话，，，，那种冷冷的交谈很快便结束了，因为我和他之间似乎除了有急事就不应该存在着联系。。。。挂完电话以后，，我只发给了他三个字，，【打扰了】。。。。和我预想的一样，没有任何的回应，，和【阿杰】一样，，没有任何的回应，，，那天晚上，我嘲笑着自己，这是何必呢？在爱情里，自己总是太过主动，也许，因为，喜欢和在乎才主动的吧。。。。。那天夜里，我不知道我是凌晨几点睡着的，，给他们打电话，只是心里的一种残缺而已。。。

那天夜里，想了很多，我不希望很快遇到下一段感情。。我不希望，悲伤重演。。

想起了自己曾经在日志中写过的话，【执念会使人越陷越深，爱而不得的心是很孤独的，再多的人的关心，始终抵不过，喜欢的人的一个眼神，一个拥抱。。。

来到南屏，把宁海轮滑队的队服，带了过来，我不知道为什么要带它，也许只是因为这件队服，【阿杰】曾经穿过。

当人的心脏无法承受时，就会喜欢默默的听歌，听着那些悲伤的歌，这份想念也许会更加彻底，听着那些悲伤的歌，也许可以很快入睡，停止这份想念。

每天都要算计着自己的三餐，想着到底怎样的方法才是最省钱的，突然觉得自己很任性，以前借给很多朋友钱。可是，，现在的自己，该如何开口呢？算了吧，还是挺一挺，，也许，很快就过去了。。

然而，在这里，除了生活上差了一点，这一切并不是那么糟，，这个新的店铺，给了我不少的震撼，从仓库的卫生，货品的整齐度，卖场的氛围，同事的积极性与配合性，以及店长的领导，，都使我震撼不小，不愧是标杆店铺。。通过点数的形式把责任细分到每一位同事身上，这样在赔差异的时候才更加公平吧。。抢投档的方式也很好的带动起了同事们的积极性与危机感，而开始的自己，像是一根木头，立在了那里，忘记了奔跑，，，后来，几天下来，，慢慢地适应了这件店铺的节奏，，我要清楚，我是来学习的，，，，一个月后，我将要把这些好的东西带给我自己的店铺。。。这个店铺的同事，也很热情，，对我也有照顾，感觉，有些温暖。。不管怎么说，还是挺喜欢这间店铺，至少，它可以让我

专心去做业绩，，减少那些感情上的烦恼。。。

每天想着自己的生计问题，似乎这份想念不再那么明显了，突然觉得，，人嘛，总有一个又一个的问题去压到前面的问题。。在这个陌生的地方，我的好好地生活下去才行，业绩于我而言，就是明天的早餐。。加油，同事。。。