【www.qg13.com - 春节情感美文】
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的守着父母过春节，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
阿华是我高中时的同窗，今年春节他从深圳回到了家乡，没过两天我也从上海返回了家乡。
我请阿华陪我去逛春节庙会，阿华推说要在家里陪伴父母，婉言拒绝了我的邀请。过了几天，我通知阿华去参加同学聚会，不料阿华听说同学聚会要花费一整天的时间，他又以要在家陪伴父母为由，委婉地表示不能参加同学聚会。我不高兴地对阿华说：你已经是成年人了，怎么一天到晚要守在父母身边？阿华认真地问我：你计算过这辈子你还能陪伴父母多少天吗？我茫然地摇摇头。阿华平静地说：我计算过，我这辈子还能在父母身边的日子只有一百四十天。一百四十天？我喊了起来：怎么会这么短？阿华说：那我就来给你算一算，我大学毕业后在深圳工作，我每年春节回一趟老家，去掉回家时在路上消耗的时间，每年我能够在老家陪伴父母七天。父亲和母亲同龄，今年都六十岁了，中国人的平均寿命是七十二岁，如果上天眷顾父母，他们能活到八十岁，我这辈子还能陪伴父母的日子也就是一百四十天。这一百四十天对我来说也许是个平凡的日子，但对父母来说就尤为珍贵，他们期待每年能看到我的笑脸，期待每年能吃到我亲手包的饺子，比起父母的心愿，逛街聚会实在算不上什么。
阿华的话让我心中一颤，我沉默良久后对阿华说：你的计算其实并不精确，我认真算了一下，我这辈子还能真正陪母亲的时间只有不到一个月的时间。我和你一样，一年也就是春节回老家一次，在老家最多呆上六天，在这六天里我有三天时间要在外面参加朋友聚会、逛街、下馆子，剩下的三天除掉洗澡、睡觉、上厕所等琐事用去的时间，真正能陪母亲的时间每年共有三十个小时。母亲今年五十八岁，如果母亲能活到八十岁，在她的晚年我能在她身边的时间只有六百多个小时，也就是不到一个月的时间。
这道看似简单的算术题细算起来真的让人心疼，当我们离开了父母的呵护，努力在外面打拼时，有没有停下过脚步想想这辈子我们还能陪伴父母多少天呢？我们都不乏孝敬之心，但我们常犯的错误是总在想：等我有了钱一定好好孝敬他们；等我买了大房子一定接两位老人来住；等我忙过这段时间一定回家看看他们可是父母不会在原地等我们啊！与其想着日后如何孝顺父母，不如现在开始就好好珍惜与父母相处的每一分、每一秒，让父母的晚年充满爱的阳光。<Qg13.CoM/p>
扩展阅读
为你守着约
（一）
认识他的那一年，我11岁。
那一年我上初一，对他的印象是少之又少。当时我长得还挺矮的，坐在教室的中间靠前面的位置，而他已经是很高的一个男孩，坐在教室的后面。我们之间说话是屈指可数，我对他的印象很大程度上是因为他的名字，他叫寒。
三年后，我们升入原来中学的高中部开始苦读生涯。高一时，我们不在一个班，和他仍旧没有什么接触。唯一的印象是有一次大扫除的时候，瘦瘦的他飞快地从我们班门前跑过，把我们班的玻璃撞碎了，结果被我班的班主任抓到了，当时我还有点幸灾乐祸的感觉。
高二由于文理分科，我们分到同一个班，又开始了我们的同学生涯。在大家都被无数的书本习题弄得头昏脑涨的时候，我和他竟然成了一对冤家。事情是这样开始的：有一次，他说我和另一个男孩怎么样，当时我恼火极了，对他大骂一通，好象连他祖宗十八代都骂了，现在想起来都有点好笑。结果差不多全班都知道我和他不和，最明显的一次表现是他抢了一个男生手中的一个本子来看，正好那本子是我的，那男生一把这事说明，他二话没说就把本子扔回去。所以我一直都没有想过我会和他有什么渊源。
高考让每个人都变成了只会读书不会休息的机器，我成绩一般，一向都不抱什么希望，相比其他人还轻松一点。终于等到了黑色的七月，没想到这对我来说竟然是红色的，因为我不知道是运气好还是什么原因，考上了重点大学。而他，则真正成了这次考试的牺牲品，他和我们班的一个男孩不知怎么回事竟然在语文考试中把规定的记叙文写成了议论文，结果他的成绩很不理想。在毕业晚会的那一晚，他和那个男孩抱头痛哭，我第一次看到一个如此高大的男孩子哭得如此令人心酸，或许就是从那一刻开始，我们之间的过节完全化解了，我的心里开始印下了他的影子。
人生往往很奇怪。高中毕业后，我和我的同桌以及寒和他四个朋友经常来往，于是总算是和他和好了。不过大家一起玩的时候，我和他还是经常唇枪舌剑的。有一次，他朋友开玩笑地对我们说：“幸好你们不是夫妻，整天吵来吵去的，简直就是一对冤家。”当时我们马上显出一副“谁要和他（她）在一起”的样子。
我的同桌是一个很漂亮的女孩子，而且长得比较高，和他站在一块挺配的，所以大家经常取笑他们，已经成了习惯。而我呢，早已经习惯做我同桌的配角了，也觉得他实在是高，不敢高攀，只是我又分明觉得心里有一点点伤感。
那段时间他一直在为学校的事情而四处奔波，他又是一个自尊心很重的男孩，总觉得成绩不如我们，有时候会避开我们。不知什么原因，我一直很关注他的去向。进了大学后，还经常傻呼呼地打长途去他家找他，虽然总是找不到。
后来他终于进了一间学校，和我处在同一个城市，可能正是如此才有了后来的故事。
（二）
大学的日子自在而轻松，我和寒也时有来往，每次见到他的时候我的心里都有一分欣喜、一分激动，虽然，我知道他喜欢的人绝对不可能是我。
时间过得很快，大二的那年，我生日的时候，寒带我去买生日礼物。那段时间我的心情一直不好，有个男孩在追求我，我对这个男孩也有好感，但我的心里好象总是牵挂着什么，总觉得我心里有一个位置是为某人留着的。
那晚和寒走在熙熙攘攘的北京路，我问他：“你喜欢怎么样的女孩？”他的回答是觉得自己没有任何资格去爱任何一个人，因为他始终对他的学历耿耿于怀。我开玩笑地说：“我想你肯定不会喜欢我这样的女孩子。”话是这么说，可那一刻我真的好希望他会说：不！他只是摇摇头说：“你呀，又来开我的玩笑了。”
回到学校，我一直在为是否接受那个男孩而犹豫，心里始终在等，等寒。我知道，只要他说一声他喜欢我，我就会毫不犹豫地跟他，可是他始终没有来。一个星期后，我成了那个男孩的女朋友。以后的日子，我的男朋友对我很好，我也渐渐地忘却了寒。
这一年的春节，很冷很冷。回家后的我，从好友云那里知道了寒追求她，云拒绝了。云临走前嘱咐我替她好好安慰寒，我答应了。
那是2月29日，四年才有一次的日子，我和寒坐在一个小餐厅里。他有点憔悴，看着他我突然一阵心痛。那天我们聊了很多，其中他对我说了这样一句话：“在我眼里，你永远是一个小妹妹。”虽然我早就知道这一点，但是听到这句话从他口中而出，就象是被人用刀子割了一下，很痛，很痛。我知道我和他永远都没有可能。
（三）
一转眼又是新学期的开始，寒变得经常往我学校里跑，每次他都有好多解释他过来的缘故，我也不在意。
有一天晚上，我约了男朋友，但是寒不知怎么的过来了，我就和他出去了。结果我和男友第一次吵了架，男友很生气地说：“怎么你对朋友比对我好？”我无话可说。不久后，是寒的生日，正逢他毕业，他就过来了，大家约好晚上十点聚一聚。那时候的我刚和男友和好，为了不想再起争执，我狠下心来没有去，和男友在外面呆到两点。回到宿舍，室友说寒找了我一晚上，我心里乱得一团糟，还被开水烫了脚。我知道，有些事情要发生了。
第二天中午，我和男友一起的时候，收到他的CALL，我去复机。电话那一头的他声音很嘶哑，他说要见见我。当时的我咳嗽的不得了，刚从医院出来，很辛苦，但是我答应了。男友很质疑地说：“真的不明白你们，又说是好朋友，一个明知道你有病还叫你出去，一个明明是辛苦得不得了也要出去。”我什么话也没说，因为我也开始怀疑自己的感情。见到他的时候，我吓了一跳，认识他这么多年来从来没有见过他这么憔悴这么落魄的样子，我们面对着对方，千言万语不知从何说起，只记得他说了一句：“我祝福你！”然后我就走了，我想这是我彻底走出他的生命了！
放假前，我收到他的信，信封上熟悉的字迹让我心跳加快，打开信，洁白的信纸上只有三行字：对不起
，谢谢，等。我呆了，心里百感交集，不知道为什么老天要开这样一个玩笑，让我们在不同的时间喜欢对方。假期回到家乡，仍旧是和以前的朋友一起玩，当中就有寒。每次见面，大家好象什么事情都没有发生，可是我又分明地感受到我内心的那种悸动。每次看到他和云站在一起时，我又体会到了内心的那种痛。
一天，下着很大很大的雨，电话铃响了，是寒。他说就在家附近，因为没有伞给困住了。我不加思索地问：“你在哪里？我给你带伞？”他说：“不要，这么大的雨，我会心疼的。”我的心猛地跳了一下。后来，他说我送他的一个稻草人太丑，要在我结婚时还给我。我说：“那我不嫁了。”他说：“你不嫁那我就要娶（你）了。”话刚出口，两个人都沉默了。这一晚，我彻夜难眠。我看清楚了我的心，一直以为我已经忘记了他，但是我发现在骗自己，他一直都在我心里，根本没有离开过，只是现在的我已经是他人的女朋友了。
第二天，他又打来了电话，他问：“我还有没有机会？”我哭了。为什么我喜欢他的时候，他心里装的是别人；他喜欢我的时候，我身边又有了别人？临走的一晚，我见到了他，他拉了我的手。我知道，我爱的人是他，一直都是他。
有一段时间，我一直在徘徊，是选择我爱的人--寒还是选择爱我的男友，一直都在犹豫。寒的工作是具有危险性的，无数次我都在为他担心。有一次，我向一个朋友谈到我的心事，她说：“以后的事谁都不知道，但是我问你，要是明天你就再也见不到他了，你会不会后悔没有告诉他你爱他？”我醒悟了：人生是短暂的，我应该和我爱的人在一起，多一分是一分，多一秒是一秒，我不要一辈子后悔，就算我和他只有一天两天，我也满足了！
于是我和男友分手了，虽然在很多人的眼里，我是一个很坏的女孩子，见异思迁。但是我真的不管别人怎么看，我只知道我要忠于自己的感情，忠于自己的心！
（四）
现在，我和寒分隔千里，终于明白了千里的相思之苦，但是我是快乐的，因为我爱他，他也爱我。我们爱得很苦，但是我们爱得很真、很深。记得他对我说过这样一段话：曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我却没有珍惜；如果上天能够安排重来一次的话，我会对那个女孩说：我爱你。如果非要在前面加上期限的话，我希望是一万年！
我和他都曾经错过了对方，所以我相信我们一定会好好珍惜这份得之不易的感情，因为我们都知道，上天只会安排一次重来，再错过的话，我们就永远都不可能回头了。
或许是前生我和他之间就有一个约定，要在这辈子相识相知相依，今生我们是赴约来了。我是在等待寒的回来，因为我这一生是为此约而来，为此约而活。
你留意过自己的父母吗？
如果你在一个平凡的家庭长大，
如果你的父母还健在，不管你有没有和他们同住--
如果有一天，你发现厨房不再像以前那么干净；
如果有一天，你发现家中的碗筷好象没洗干净；
如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮；
如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废；
如果有一天，你发现家中的地板衣柜经常沾满灰尘；
如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃；
如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯；
如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时，就像他们不再想要天天洗澡时；
如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果；
如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜；
如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭；
如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了；
如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停，千万别误以为他们感冒或着凉，(那是吞咽神经老化的现象)；
如果有一天，你发觉他们不再爱出门……
如果有这么一天，我要告诉你，你要警觉父母真的已经老了，器官已经退化到需要别人照料了。
如果你不能照料，请你替他们找人照料，并请你请你千万千万要常常探望，不要让他们觉得被遗弃了。
每个人都会老，父母比我们先老，我们要用角色互换的心情去照料他，才会有耐心、才不会有怨言，当父母不能照顾自己的时候，为人子女要警觉，他们可能会大小便失禁、可能会很多事都做不好，如果房间有异味，可能他们自己也闻不到，请不要嫌他脏或嫌他臭，为人子女的只能帮他清理，并请维持他们的"自尊心"。
当他们不再爱洗澡时，请抽空定期帮他们洗身体，因为纵使他们自己洗也可能洗不干净。当我们在享受食物的时候，请替他们准备一份大小适当、容易咀嚼的一小碗，因为他们不爱吃可能是牙齿咬不动了。
从我们出生开始，喂奶换尿布、生病的不眠不休照料、教我们生活基本能力、供给读书、吃喝玩乐和补习，关心和行动永远都不停歇。如果有一天，他们真的动不了了，角色互换不也是应该的吗？
为人子女者要切记，看父母就是看自己的未来，孝顺要及时。
树欲静而风不止、子欲养而亲不在--你留意过自己的父母吗
他死去的嘉年华，我守着
他说，有时候，你需要做的就是闭嘴，放下所谓的自尊，承认自己的错误，这不叫放弃，而叫成长。
走一段停一段，那曾经仅仅是一个画面
跳跃过成长了，这本来也就是一个过程
我想，跳跃性成熟的悲哀便是，剪去了一段青春，错过了一段嘉年华
所以是不是应该趁我们年轻该哭哭，该笑笑，该闹闹？
不知道什么时候起，我开始成为一个名符其实的评论家，对很多事情都会摆出自己鲜明的观点，对或者错。我想我需要衣服厚厚的镜框，把自己的眼睛挡住，那样也许和他们一样装的更像，那样，因为嘴是我的，笔是我的，你说错的难道不可能是对的吗？换句话说，笔者手下，总有一个出鞘的灵魂，附在他的言传里，文章里，自己本身的情绪、主观意识等等，所以错的在接触了他的文章的人眼里，错的也可能是对的，也许这本身就没有一个明显的界限，我也不必要在这里过分较真。这些评论家里我们不否认有些很客观，实事求是的人存在，但是也有，谋求点击率、网站收益、关注、金钱等等。
其实我是在说刘翔那件事，我是说赵薇微博晒笑那件事，我是在说《搜索》不让座那件事，我还说很多诸如此类我们作为旁观者这件事，嗯，就是因为有了形形色色的笔者，形形色色的意图，形形色色的言传，所以，社会乱了，人，变得连喘气都困难了。
虽然人云亦云这件事我不大情愿做，但是确实惊奇的发现，我的心态有些老去了，除了大多时候的安静，再除去某些事件的思考，也划掉一些时刻的发呆，我仅存一种抑郁，一种恐慌。抑郁就是我的眼中再也不会出现闪闪发亮的事物、抑郁就是我对大多数风景无动于衷、抑郁就是不想被任何人在我为准备的情况下以任何形式造访，丫的，我可能不太愿意说我22了。
我可不太想掀开袖子，告诉别人，瞧，这道疤多深，难道我指望别人替我痛啊，当然除了那几个跟我一起疯的野丫头，但凡这种情形，别人会说是啊是啊，多深的伤疤啊，这是形容词，这是鉴定，这是确认你确实受伤了，如此这般，你还得疼，可能更疼所以我很好，一直很好。
也许从我的文字中已经可以敲出一点端倪了，逐渐跳跃性的节奏少了，轻快地比拟没有了，反而深沉的反省多了，窃笑的自嘲多了，会不会有一天，我的纸上老的只剩下框框架架了？
一段实习生活的结束也就意味着我需要让自己的脚步停下，静静思索下这段实践历程，顺便思考下旅程中的自己，也许这才能真正起到成长的作用。
周围的人，经历的事，宛然像一面镜子，将自己的形貌重新反射到自己的实现，嗯，貌似会思考了、会总结了、会低头了，但是选择呢？
毕业不再遥遥无期，似乎就是明天了，脱鞋去追，去追什么，况且本来就没穿什么鞋，慢的是自己的心，跟不上未来的节奏，怨不得鞋子，怨不得流逝。
我羡慕那些可以任何时候以自己为荣的人，羡慕那些面对虚假心平气和的人，羡慕那些功名利禄舍我其谁的人，羡慕那些不戴面具的真小人，我没有这种境界，还得学，学着装我有，真以为自己是叮当猫啊，就算是吧，那我的口袋里，究竟需要有什么我也想知道。
不敢说自己累，我想之所以会累，是我们可能处于一种状态，一种没有坚持下去的理由的生活状态，因为不想坚持，因为有一个不坚持的理由，还因为确实没有一个说服自己坚持下去的理由，可是还得坚持。当然，明显，这会累，很累
想起了，选择，很重要，以什么样的理由选择更重要，因为你需要坚持。
我想有一个心情，跟晴天一般，要白的云，蓝的天，最重要的，要有阳光，灿烂的阳光
也想有一个笑容，和彩虹一样，要多姿的态，多彩的色，最重要的，要有弧度，完美的弧度
还想有一棵大树，跟晴天一样，要细水的陪伴，安静的倾听，最重要的，要有温度，拥抱的温度
那段叫嘉年华的他已经老去
而我，安静的醒来
夜，还是那么黑
这样的贪婪最是幻想
这样的幻想最是期待
这样的期待却最是幸福
而这样的幸福也最是奢侈
话又说回来，我自己本身就在装，装着自己嘉年华还在，装着我可能会爱上黑夜，装着自己活得很明白，想想，自己也在标榜，那么我又能算得上什么好东西
你可以笑，笑我的现在，但不是，天亮以后
爱生活，爱文字追求唯爱，坚守最纯真的自由信仰。浅笑君个人美文创作分享平台，关注AIU唯微天空，关注浅笑的美文站，和青春一起哭一起闹。.
