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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的他死去的嘉年华，我守着，欢迎阅读与收藏。

他说，有时候，你需要做的就是闭嘴，放下所谓的自尊，承认自己的错误，这不叫放弃，而叫成长。

走一段停一段，那曾经仅仅是一个画面

跳跃过成长了，这本来也就是一个过程

我想，跳跃性成熟的悲哀便是，剪去了一段青春，错过了一段嘉年华

所以是不是应该趁我们年轻该哭哭，该笑笑，该闹闹？

不知道什么时候起，我开始成为一个名符其实的评论家，对很多事情都会摆出自己鲜明的观点，对或者错。我想我需要衣服厚厚的镜框，把自己的眼睛挡住，那样也许和他们一样装的更像，那样，因为嘴是我的，笔是我的，你说错的难道不可能是对的吗？换句话说，笔者手下，总有一个出鞘的灵魂，附在他的言传里，文章里，自己本身的情绪、主观意识等等，所以错的在接触了他的文章的人眼里，错的也可能是对的，也许这本身就没有一个明显的界限，我也不必要在这里过分较真。这些评论家里我们不否认有些很客观，实事求是的人存在，但是也有，谋求点击率、网站收益、关注、金钱等等。

其实我是在说刘翔那件事，我是说赵薇微博晒笑那件事，我是在说《搜索》不让座那件事，我还说很多诸如此类我们作为旁观者这件事，嗯，就是因为有了形形色色的笔者，形形色色的意图，形形色色的言传，所以，社会乱了，人，变得连喘气都困难了。

虽然人云亦云这件事我不大情愿做，但是确实惊奇的发现，我的心态有些老去了，除了大多时候的安静，再除去某些事件的思考，也划掉一些时刻的发呆，我仅存一种抑郁，一种恐慌。抑郁就是我的眼中再也不会出现闪闪发亮的事物、抑郁就是我对大多数风景无动于衷、抑郁就是不想被任何人在我为准备的情况下以任何形式造访，丫的，我可能不太愿意说我22了。WwW.QG13.Com

我可不太想掀开袖子，告诉别人，瞧，这道疤多深，难道我指望别人替我痛啊，当然除了那几个跟我一起疯的野丫头，但凡这种情形，别人会说是啊是啊，多深的伤疤啊，这是形容词，这是鉴定，这是确认你确实受伤了，如此这般，你还得疼，可能更疼所以我很好，一直很好。

也许从我的文字中已经可以敲出一点端倪了，逐渐跳跃性的节奏少了，轻快地比拟没有了，反而深沉的反省多了，窃笑的自嘲多了，会不会有一天，我的纸上老的只剩下框框架架了？

一段实习生活的结束也就意味着我需要让自己的脚步停下，静静思索下这段实践历程，顺便思考下旅程中的自己，也许这才能真正起到成长的作用。

周围的人，经历的事，宛然像一面镜子，将自己的形貌重新反射到自己的实现，嗯，貌似会思考了、会总结了、会低头了，但是选择呢？

毕业不再遥遥无期，似乎就是明天了，脱鞋去追，去追什么，况且本来就没穿什么鞋，慢的是自己的心，跟不上未来的节奏，怨不得鞋子，怨不得流逝。

我羡慕那些可以任何时候以自己为荣的人，羡慕那些面对虚假心平气和的人，羡慕那些功名利禄舍我其谁的人，羡慕那些不戴面具的真小人，我没有这种境界，还得学，学着装我有，真以为自己是叮当猫啊，就算是吧，那我的口袋里，究竟需要有什么我也想知道。

不敢说自己累，我想之所以会累，是我们可能处于一种状态，一种没有坚持下去的理由的生活状态，因为不想坚持，因为有一个不坚持的理由，还因为确实没有一个说服自己坚持下去的理由，可是还得坚持。当然，明显，这会累，很累

想起了，选择，很重要，以什么样的理由选择更重要，因为你需要坚持。

我想有一个心情，跟晴天一般，要白的云，蓝的天，最重要的，要有阳光，灿烂的阳光

也想有一个笑容，和彩虹一样，要多姿的态，多彩的色，最重要的，要有弧度，完美的弧度

还想有一棵大树，跟晴天一样，要细水的陪伴，安静的倾听，最重要的，要有温度，拥抱的温度

那段叫嘉年华的他已经老去

而我，安静的醒来

夜，还是那么黑

这样的贪婪最是幻想

这样的幻想最是期待

这样的期待却最是幸福

而这样的幸福也最是奢侈

话又说回来，我自己本身就在装，装着自己嘉年华还在，装着我可能会爱上黑夜，装着自己活得很明白，想想，自己也在标榜，那么我又能算得上什么好东西

你可以笑，笑我的现在，但不是，天亮以后

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相关知识

不肯死去的心

朋友告诉我：她的外婆老年痴呆了。

先是不认识外公，坚决不许这个陌生男人上她的床，同床共枕了５０年的老伴只好睡到客厅去。然后有一天外婆出了门就不见了踪迹，最后在派出所的帮助下才终于将外婆找回。原来外婆一心一意要找她童年时代的家，怎么也不肯承认现在的家跟她有任何关系。

哄着骗着，好不容易说服外婆留下来，外婆却又忘了她从小一手带大的外孙外孙女们，以为他们是一群野孩子，来抢她的食物。她用拐杖打他们，一手护住自己的饭碗：走开走开，不许吃我的饭。弄得全家人都哭笑不得。

幸亏外婆还认得一个人自己的女儿。每次看到她，脸上都会露出笑容，叫她毛毛，毛毛。黄昏的时候，外婆搬个凳子坐在楼下，唠叨着：毛毛怎么还不放学呢﹖毛毛的女儿都大学毕业了。

家人吃准了外婆的这一点，以后她再说要回自己的家，就恫吓她：再闹，毛毛就不要你了。外婆就会立刻安静下来。

有一年国庆节，来了远客，母亲亲自下厨烹制家宴，招待客人。饭桌上外婆又有了极为怪异的行动：每当一盘菜上桌，外婆都会警觉地向四面窥探，鬼鬼祟祟地，仿佛一个准备偷糖的小孩；终于判断没有人在注意她，外婆就在众目睽睽之下夹上一大筷子菜，大大方方地放在自己的口袋里。宾主皆大惊失色，却又彼此都装着没看见，只有外婆自己，仿佛认定自己干得非常巧妙隐秘，露出欢畅的笑容。那顿饭吃得实在是有些艰难。

上完最后一道菜，一直忙得脚不沾地的母亲才从厨房里出来，一边问客人吃好了没有，一边随手从盘子里拣些剩菜吃。这时，外婆一下子弹了起来，把抓住女儿的手，用力拽她，女儿莫名其妙，只好跟着她起身。

外婆一路把女儿拉到门口，警惕地用身子挡住众人的视线，然后就在口袋里掏啊掏，笑嘻嘻地把刚才藏在里面的菜捧了出来，往女儿手里塞：毛毛，我特意给你留的，你吃呀，你吃呀。

女儿双手捧着那一堆各种各样、混成一团、被挤压得不成形的菜，好久，才愣愣地抬起头，看着母亲的笑脸，她突然哭了。

疾病切断了朋友的外婆与世界的所有联系，让她遗忘了生命中的一切关联、一切亲爱的人，而唯一不能割断的，是母女的血缘。她的灵魂已经在疾病的侵蚀下慢慢地死去，然而永远不肯死去的，是那一颗母亲的心。

这辈子我守着这份情缘不变

恬静的子夜，空气中弥漫爱的浪漫与温馨，透窗的如水月光，把清辉洒满我的小屋。淡淡地，远方飘来一首温婉的歌，穿过夜空，紧紧萦绕我的耳畔。此时，会有星星眺望站在窗前的你吧，而我，在这静静的夜里，隔窗，聆听你深深的呼吸，你的名字如一片翠云，从我心海的上空，轻轻地掠过……

你留给我的思念，沸沸扬扬，犹如一杯浓浓的绿茶，把一个季节的相思，在杯中缓缓舒展开来，袅袅升腾的芬芳，在杯沿盛开出一朵洁白的茉莉花……

就这样，在这如水的夜晚，一颗心穿透另一颗心，顿时，星空璀璨，让爱燃烧着爱，心连着心，彼此惺惺相惜！

情感的交流，享受朴素无华的纯净，一言一行，一举一动，牵动了彼此的心。你的微笑原来一直在我的心底，对于我，你的笑最重要！我的心事，也因你的出现在荡漾在浮沉，掀起了丝丝水波。情缘明艳如霞般灿烂，我想你至深，念你至醇……等你，将我似水年华，烙上爱的印痕。

是等待的心过于优雅？还是情感的流露过于虔诚？要不，在这跋涉的旅途中，怎么会被你种植的情绪所撩拨。请相信，你的心情我能懂，因为你在我的心里。你的一个表情、一句话、一段文字、甚至一声叹息，我都能真实、准确地感应到你的快乐、你的忧伤，我能解读你的失意、明白你的困惑与忧伤、更懂得你渴望的是什么。我也明了，你给我的爱只能最深沉地怜惜在你的心里，用外表的沉默悄悄的疼爱着。爱到无言是一种说不出的痛，但也很甜！有种情感是一生的，不用摆脱，只需深藏心底……

是仰望的目光过于执着？还是流泪的誓言过于幸福？要不，在我深深的思念中，怎么会被你灿烂的微笑所弥漫。你深知，我恋你至挚，爱你不渝。只是默默的想你在心底，无声无息把你放在心底的最深处，只是让自己这么默默的思念着，想到生疼时，泪水轻轻的在脸庞流淌，虽然痛但也有一丝甜美，因为有你在我的心中我是幸福。

风起了，耳边响起了动听的风铃声，紫色的浪漫也因此席卷而来，今夜星辰里我在静静的聆听，相逢的时刻在清脆的声响里凝固。一种经岁月过滤了的情怀，象朝露那样的晶莹、美丽。点点滴滴，在梦中也是那样的绚丽。你，是我今生最美丽的情缘。也许，今生我做不了你的白狐，你也做不了我的书生。而你知道，我将那段藏于红尘深处的情怀，写在我垂落的心思上，微笑缓缓充盈苍白的脸庞，诉说着我真实的等待与久久的守候。

等你，在静默流逝的年华里，把痴情凝成了执手相望的泪眼，总有痴情相许于你，以一分尘缘，换得半世眷恋。这辈子我守着这份情缘不变。爱你是幸福的，如果不能，我只想默默地守望你；爱你是快乐的，如果不能，我只好许愿，愿你有一个美丽的人生。

你对我说：“等你在来生。来生，换我来守候你！我会好好地呵护着你！”我为之动容。于是，我祈愿下一个轮回里，彼此心底情愫依然，请你一定要记得我，也请你一定要找到我。来生，你要好好地守护着我……

为你守着约

（一）

认识他的那一年，我11岁。

那一年我上初一，对他的印象是少之又少。当时我长得还挺矮的，坐在教室的中间靠前面的位置，而他已经是很高的一个男孩，坐在教室的后面。我们之间说话是屈指可数，我对他的印象很大程度上是因为他的名字，他叫寒。

三年后，我们升入原来中学的高中部开始苦读生涯。高一时，我们不在一个班，和他仍旧没有什么接触。唯一的印象是有一次大扫除的时候，瘦瘦的他飞快地从我们班门前跑过，把我们班的玻璃撞碎了，结果被我班的班主任抓到了，当时我还有点幸灾乐祸的感觉。

高二由于文理分科，我们分到同一个班，又开始了我们的同学生涯。在大家都被无数的书本习题弄得头昏脑涨的时候，我和他竟然成了一对冤家。事情是这样开始的：有一次，他说我和另一个男孩怎么样，当时我恼火极了，对他大骂一通，好象连他祖宗十八代都骂了，现在想起来都有点好笑。结果差不多全班都知道我和他不和，最明显的一次表现是他抢了一个男生手中的一个本子来看，正好那本子是我的，那男生一把这事说明，他二话没说就把本子扔回去。所以我一直都没有想过我会和他有什么渊源。

高考让每个人都变成了只会读书不会休息的机器，我成绩一般，一向都不抱什么希望，相比其他人还轻松一点。终于等到了黑色的七月，没想到这对我来说竟然是红色的，因为我不知道是运气好还是什么原因，考上了重点大学。而他，则真正成了这次考试的牺牲品，他和我们班的一个男孩不知怎么回事竟然在语文考试中把规定的记叙文写成了议论文，结果他的成绩很不理想。在毕业晚会的那一晚，他和那个男孩抱头痛哭，我第一次看到一个如此高大的男孩子哭得如此令人心酸，或许就是从那一刻开始，我们之间的过节完全化解了，我的心里开始印下了他的影子。

人生往往很奇怪。高中毕业后，我和我的同桌以及寒和他四个朋友经常来往，于是总算是和他和好了。不过大家一起玩的时候，我和他还是经常唇枪舌剑的。有一次，他朋友开玩笑地对我们说：“幸好你们不是夫妻，整天吵来吵去的，简直就是一对冤家。”当时我们马上显出一副“谁要和他（她）在一起”的样子。

我的同桌是一个很漂亮的女孩子，而且长得比较高，和他站在一块挺配的，所以大家经常取笑他们，已经成了习惯。而我呢，早已经习惯做我同桌的配角了，也觉得他实在是高，不敢高攀，只是我又分明觉得心里有一点点伤感。

那段时间他一直在为学校的事情而四处奔波，他又是一个自尊心很重的男孩，总觉得成绩不如我们，有时候会避开我们。不知什么原因，我一直很关注他的去向。进了大学后，还经常傻呼呼地打长途去他家找他，虽然总是找不到。

后来他终于进了一间学校，和我处在同一个城市，可能正是如此才有了后来的故事。

（二）

大学的日子自在而轻松，我和寒也时有来往，每次见到他的时候我的心里都有一分欣喜、一分激动，虽然，我知道他喜欢的人绝对不可能是我。

时间过得很快，大二的那年，我生日的时候，寒带我去买生日礼物。那段时间我的心情一直不好，有个男孩在追求我，我对这个男孩也有好感，但我的心里好象总是牵挂着什么，总觉得我心里有一个位置是为某人留着的。

那晚和寒走在熙熙攘攘的北京路，我问他：“你喜欢怎么样的女孩？”他的回答是觉得自己没有任何资格去爱任何一个人，因为他始终对他的学历耿耿于怀。我开玩笑地说：“我想你肯定不会喜欢我这样的女孩子。”话是这么说，可那一刻我真的好希望他会说：不！他只是摇摇头说：“你呀，又来开我的玩笑了。”

回到学校，我一直在为是否接受那个男孩而犹豫，心里始终在等，等寒。我知道，只要他说一声他喜欢我，我就会毫不犹豫地跟他，可是他始终没有来。一个星期后，我成了那个男孩的女朋友。以后的日子，我的男朋友对我很好，我也渐渐地忘却了寒。

这一年的春节，很冷很冷。回家后的我，从好友云那里知道了寒追求她，云拒绝了。云临走前嘱咐我替她好好安慰寒，我答应了。

那是2月29日，四年才有一次的日子，我和寒坐在一个小餐厅里。他有点憔悴，看着他我突然一阵心痛。那天我们聊了很多，其中他对我说了这样一句话：“在我眼里，你永远是一个小妹妹。”虽然我早就知道这一点，但是听到这句话从他口中而出，就象是被人用刀子割了一下，很痛，很痛。我知道我和他永远都没有可能。

（三）

一转眼又是新学期的开始，寒变得经常往我学校里跑，每次他都有好多解释他过来的缘故，我也不在意。

有一天晚上，我约了男朋友，但是寒不知怎么的过来了，我就和他出去了。结果我和男友第一次吵了架，男友很生气地说：“怎么你对朋友比对我好？”我无话可说。不久后，是寒的生日，正逢他毕业，他就过来了，大家约好晚上十点聚一聚。那时候的我刚和男友和好，为了不想再起争执，我狠下心来没有去，和男友在外面呆到两点。回到宿舍，室友说寒找了我一晚上，我心里乱得一团糟，还被开水烫了脚。我知道，有些事情要发生了。

第二天中午，我和男友一起的时候，收到他的CALL，我去复机。电话那一头的他声音很嘶哑，他说要见见我。当时的我咳嗽的不得了，刚从医院出来，很辛苦，但是我答应了。男友很质疑地说：“真的不明白你们，又说是好朋友，一个明知道你有病还叫你出去，一个明明是辛苦得不得了也要出去。”我什么话也没说，因为我也开始怀疑自己的感情。见到他的时候，我吓了一跳，认识他这么多年来从来没有见过他这么憔悴这么落魄的样子，我们面对着对方，千言万语不知从何说起，只记得他说了一句：“我祝福你！”然后我就走了，我想这是我彻底走出他的生命了！

放假前，我收到他的信，信封上熟悉的字迹让我心跳加快，打开信，洁白的信纸上只有三行字：对不起

，谢谢，等。我呆了，心里百感交集，不知道为什么老天要开这样一个玩笑，让我们在不同的时间喜欢对方。假期回到家乡，仍旧是和以前的朋友一起玩，当中就有寒。每次见面，大家好象什么事情都没有发生，可是我又分明地感受到我内心的那种悸动。每次看到他和云站在一起时，我又体会到了内心的那种痛。

一天，下着很大很大的雨，电话铃响了，是寒。他说就在家附近，因为没有伞给困住了。我不加思索地问：“你在哪里？我给你带伞？”他说：“不要，这么大的雨，我会心疼的。”我的心猛地跳了一下。后来，他说我送他的一个稻草人太丑，要在我结婚时还给我。我说：“那我不嫁了。”他说：“你不嫁那我就要娶（你）了。”话刚出口，两个人都沉默了。这一晚，我彻夜难眠。我看清楚了我的心，一直以为我已经忘记了他，但是我发现在骗自己，他一直都在我心里，根本没有离开过，只是现在的我已经是他人的女朋友了。

第二天，他又打来了电话，他问：“我还有没有机会？”我哭了。为什么我喜欢他的时候，他心里装的是别人；他喜欢我的时候，我身边又有了别人？临走的一晚，我见到了他，他拉了我的手。我知道，我爱的人是他，一直都是他。

有一段时间，我一直在徘徊，是选择我爱的人--寒还是选择爱我的男友，一直都在犹豫。寒的工作是具有危险性的，无数次我都在为他担心。有一次，我向一个朋友谈到我的心事，她说：“以后的事谁都不知道，但是我问你，要是明天你就再也见不到他了，你会不会后悔没有告诉他你爱他？”我醒悟了：人生是短暂的，我应该和我爱的人在一起，多一分是一分，多一秒是一秒，我不要一辈子后悔，就算我和他只有一天两天，我也满足了！

于是我和男友分手了，虽然在很多人的眼里，我是一个很坏的女孩子，见异思迁。但是我真的不管别人怎么看，我只知道我要忠于自己的感情，忠于自己的心！

（四）

现在，我和寒分隔千里，终于明白了千里的相思之苦，但是我是快乐的，因为我爱他，他也爱我。我们爱得很苦，但是我们爱得很真、很深。记得他对我说过这样一段话：曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我却没有珍惜；如果上天能够安排重来一次的话，我会对那个女孩说：我爱你。如果非要在前面加上期限的话，我希望是一万年！

我和他都曾经错过了对方，所以我相信我们一定会好好珍惜这份得之不易的感情，因为我们都知道，上天只会安排一次重来，再错过的话，我们就永远都不可能回头了。

或许是前生我和他之间就有一个约定，要在这辈子相识相知相依，今生我们是赴约来了。我是在等待寒的回来，因为我这一生是为此约而来，为此约而活。