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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的不肯死去的心，欢迎阅读与收藏。

朋友告诉我：她的外婆老年痴呆了。

先是不认识外公，坚决不许这个陌生男人上她的床，同床共枕了５０年的老伴只好睡到客厅去。然后有一天外婆出了门就不见了踪迹，最后在派出所的帮助下才终于将外婆找回。原来外婆一心一意要找她童年时代的家，怎么也不肯承认现在的家跟她有任何关系。

哄着骗着，好不容易说服外婆留下来，外婆却又忘了她从小一手带大的外孙外孙女们，以为他们是一群野孩子，来抢她的食物。她用拐杖打他们，一手护住自己的饭碗：走开走开，不许吃我的饭。弄得全家人都哭笑不得。

幸亏外婆还认得一个人自己的女儿。每次看到她，脸上都会露出笑容，叫她毛毛，毛毛。黄昏的时候，外婆搬个凳子坐在楼下，唠叨着：毛毛怎么还不放学呢﹖毛毛的女儿都大学毕业了。

家人吃准了外婆的这一点，以后她再说要回自己的家，就恫吓她：再闹，毛毛就不要你了。外婆就会立刻安静下来。

有一年国庆节，来了远客，母亲亲自下厨烹制家宴，招待客人。饭桌上外婆又有了极为怪异的行动：每当一盘菜上桌，外婆都会警觉地向四面窥探，鬼鬼祟祟地，仿佛一个准备偷糖的小孩；终于判断没有人在注意她，外婆就在众目睽睽之下夹上一大筷子菜，大大方方地放在自己的口袋里。宾主皆大惊失色，却又彼此都装着没看见，只有外婆自己，仿佛认定自己干得非常巧妙隐秘，露出欢畅的笑容。那顿饭吃得实在是有些艰难。

上完最后一道菜，一直忙得脚不沾地的母亲才从厨房里出来，一边问客人吃好了没有，一边随手从盘子里拣些剩菜吃。这时，外婆一下子弹了起来，把抓住女儿的手，用力拽她，女儿莫名其妙，只好跟着她起身。

外婆一路把女儿拉到门口，警惕地用身子挡住众人的视线，然后就在口袋里掏啊掏，笑嘻嘻地把刚才藏在里面的菜捧了出来，往女儿手里塞：毛毛，我特意给你留的，你吃呀，你吃呀。

女儿双手捧着那一堆各种各样、混成一团、被挤压得不成形的菜，好久，才愣愣地抬起头，看着母亲的笑脸，她突然哭了。

疾病切断了朋友的外婆与世界的所有联系，让她遗忘了生命中的一切关联、一切亲爱的人，而唯一不能割断的，是母女的血缘。她的灵魂已经在疾病的侵蚀下慢慢地死去，然而永远不肯死去的，是那一颗母亲的心。

相关知识

带着妻子的秘密死去

从医院出来后，就一个人沿着街道走，也不知道朝着什么方向。偶尔有风吹过，感觉自己就像个游魂，随风飘荡，听不清路人在说什么，也不想听清。偶尔抬头看看那绚丽的灯光，时常会有乞丐拽拽我的裤脚，我对他傻笑。然后从身上搜到的都放到他面前。也不顾他的感谢。偶尔靠在路边的树上，看看行人，然后继续走。

是老婆的电话声将我从虚幻的思考中拉回来的。我抬头望望路边的建筑，走回家里已经是十一点多了，老婆没有问我怎么这么晚才回来，因为她知道我每天都工作这么晚，她很体贴地把饭端出来，坐在一旁看着我吃。我只是冲她笑。她也冲我笑。吃完后。我和她一起收拾碗筷，老婆，你先睡吧。恩，老公，你也别太晚了。她到儿子的房间里看了一眼，回去睡了。

我自己来到书房，为自己冲了杯咖啡，放在桌子上。自己坐在那不知什么时候眼泪掉了下来。过了俩分钟后，我开始抽泣。索性就趴在桌上哭了。等我起来的时候，书已经湿了一大片，看见桌上的咖啡已经凉了，端起来还是一口气喝了。咖啡真的很凉，凉的我打了个寒战。不经意间看到门口开了个小缝，家里的猫咪蹲在门口，这只猫是老婆从路上捡回来的，平时跟老婆特亲近，我没有理它，只是叹了口气，然后深深地吸了口气，吐出去，动了动身体，撑了个懒腰，又给自己冲了杯咖啡，边喝边觉着心情好多了。在窗口站了一会，哼了一会小曲，感觉很满足。

我在房间里踱起了步子，走到门口时门缝里还可以看见小猫在那里。就这样我走了一夜。它陪了我一夜。天亮的时候，我在平时工作的时间离开了家。托朋友找了俩个非常诚信的律师，在他们的公正下，我将名下的原有的资产转移到我的家人名下。我给俩位律师一封信和一笔钱，让他们按着我信上写的去做。简单吩咐一下，我就回公司了。

回到公司以后我吩咐人弄到很多外国的信封并照信封的地址让人刻了几个印章，我知道这些都是我需要的。我把它们都放在桌子上看了一会，然后把它们收好。

我驱车到了父母的家里，当时他们正在和邻居说笑呢。见我来了，和邻居笑得更开心了，只是不理我，任由我在屋里做什么，好像我还是个小孩想玩什么就玩什么，他们给我这种属于小孩的自由。过了一会岳父岳母也来了，说这么巧我也回来了，我只是笑。然后打电话给老婆说中午把孩子接过来，一家人都在爸妈这吃。我去买了点菜，自己在厨房做饭，妈偶尔过来帮我一下。等老婆把孩子带过来时饭已经做好了。一家人就在一起，边吃边说，我大多时候看着他们吃感觉说不出来的幸福但偶尔也会心里难过一下，吃完饭后，老婆和我收拾碗筷。爸妈他们继续聊。老婆只是在后面搂着我，让我自己洗，她老是喜欢欺负我，哎，随她便把，那天我穿的很厚，不知是出汗还是什么原因。感觉老婆搂着我时背后湿湿的回到家后，我开始写难以计数的信，每写一封我的心都像是被刀割一样。可是我还是在写，我不知道我的心会不会被我自己写碎，但我知道这是必须的，因为家人需要我，所以也需要这些信。

我从来不吸烟的，可是那几天我吸了。老婆以前也很反对吸烟的，可是当她看到我书房里的烟头后，好像是哭了，我猜是我没听她的话，她生气了吧，可是她却说，老公你想抽就抽吧以后我买给你。我不知道她是怎么了，但觉好像就要失去我一样，眼里充满了忧伤。我笑着对她说好啊，那你以后给我买一辈子呀不许耍赖的，她只是抱着我说，嗯我会爱你一辈子的，你要什么我都会给你。

我的时间真的很紧，所以我得抓紧时间。我找到了以前和现在很多的同事。告诉他们真相，并让他们替我保密。他们答应我会不时的到我家看望并说是从我工作的地方回来的。这之后，我又继续写我的信，到父母那里几次。

我感觉时间不多了，就把那写好的信和我的录音都给了那俩个律师。他们会定期将这些信寄给我的家里并不时的将我的声音以电话录音的形式打给我的家人。

那天晚上，我跟老婆说，老婆我要出差一段时间，在家好好的啊，首先照顾好自己才能照顾好家人。她只是一个劲的答应着。我很累很快就睡着了。早晨醒来时，发现老婆的眼已经肿了。我的行李她都收拾好了。她把我送到机场后就走了，那只猫陪在她身边。在确认老婆走后，我就直接到了医院，医生问我还学要接受什么治疗么，我说不用了给我安排个床位吧，我死后你给这俩位律师打电话，他们会安排接下来的事情。

我把自己小心翼翼的放在了床上。感觉生命在离我远去。我也逐渐离这个世界远去。我微微的睁了睁眼睛，发现我家的猫竟然又在门角。突然我明白了，妻子在那天晚上就知道了所有的事情，给我治疗的医生是妻子的同学。她终究还是把一切告诉了我的妻子。我的傻老婆只是不想让我知道其实她已经知道了真相。她表现的那么平静只是不想让我知道她在伤心。她在替我保守我的秘密。我流下了生命中最后一滴泪水。我不能表现的太过伤心，太过激动。我也要替她保守她的秘密。让她永远也不知道我已经知道了她心中的秘密。

我将安静的闭上眼睛带着她的秘密离去

他死去的嘉年华，我守着

他说，有时候，你需要做的就是闭嘴，放下所谓的自尊，承认自己的错误，这不叫放弃，而叫成长。

走一段停一段，那曾经仅仅是一个画面

跳跃过成长了，这本来也就是一个过程

我想，跳跃性成熟的悲哀便是，剪去了一段青春，错过了一段嘉年华

所以是不是应该趁我们年轻该哭哭，该笑笑，该闹闹？

不知道什么时候起，我开始成为一个名符其实的评论家，对很多事情都会摆出自己鲜明的观点，对或者错。我想我需要衣服厚厚的镜框，把自己的眼睛挡住，那样也许和他们一样装的更像，那样，因为嘴是我的，笔是我的，你说错的难道不可能是对的吗？换句话说，笔者手下，总有一个出鞘的灵魂，附在他的言传里，文章里，自己本身的情绪、主观意识等等，所以错的在接触了他的文章的人眼里，错的也可能是对的，也许这本身就没有一个明显的界限，我也不必要在这里过分较真。这些评论家里我们不否认有些很客观，实事求是的人存在，但是也有，谋求点击率、网站收益、关注、金钱等等。

其实我是在说刘翔那件事，我是说赵薇微博晒笑那件事，我是在说《搜索》不让座那件事，我还说很多诸如此类我们作为旁观者这件事，嗯，就是因为有了形形色色的笔者，形形色色的意图，形形色色的言传，所以，社会乱了，人，变得连喘气都困难了。

虽然人云亦云这件事我不大情愿做，但是确实惊奇的发现，我的心态有些老去了，除了大多时候的安静，再除去某些事件的思考，也划掉一些时刻的发呆，我仅存一种抑郁，一种恐慌。抑郁就是我的眼中再也不会出现闪闪发亮的事物、抑郁就是我对大多数风景无动于衷、抑郁就是不想被任何人在我为准备的情况下以任何形式造访，丫的，我可能不太愿意说我22了。

我可不太想掀开袖子，告诉别人，瞧，这道疤多深，难道我指望别人替我痛啊，当然除了那几个跟我一起疯的野丫头，但凡这种情形，别人会说是啊是啊，多深的伤疤啊，这是形容词，这是鉴定，这是确认你确实受伤了，如此这般，你还得疼，可能更疼所以我很好，一直很好。

也许从我的文字中已经可以敲出一点端倪了，逐渐跳跃性的节奏少了，轻快地比拟没有了，反而深沉的反省多了，窃笑的自嘲多了，会不会有一天，我的纸上老的只剩下框框架架了？

一段实习生活的结束也就意味着我需要让自己的脚步停下，静静思索下这段实践历程，顺便思考下旅程中的自己，也许这才能真正起到成长的作用。

周围的人，经历的事，宛然像一面镜子，将自己的形貌重新反射到自己的实现，嗯，貌似会思考了、会总结了、会低头了，但是选择呢？

毕业不再遥遥无期，似乎就是明天了，脱鞋去追，去追什么，况且本来就没穿什么鞋，慢的是自己的心，跟不上未来的节奏，怨不得鞋子，怨不得流逝。

我羡慕那些可以任何时候以自己为荣的人，羡慕那些面对虚假心平气和的人，羡慕那些功名利禄舍我其谁的人，羡慕那些不戴面具的真小人，我没有这种境界，还得学，学着装我有，真以为自己是叮当猫啊，就算是吧，那我的口袋里，究竟需要有什么我也想知道。

不敢说自己累，我想之所以会累，是我们可能处于一种状态，一种没有坚持下去的理由的生活状态，因为不想坚持，因为有一个不坚持的理由，还因为确实没有一个说服自己坚持下去的理由，可是还得坚持。当然，明显，这会累，很累

想起了，选择，很重要，以什么样的理由选择更重要，因为你需要坚持。

我想有一个心情，跟晴天一般，要白的云，蓝的天，最重要的，要有阳光，灿烂的阳光

也想有一个笑容，和彩虹一样，要多姿的态，多彩的色，最重要的，要有弧度，完美的弧度

还想有一棵大树，跟晴天一样，要细水的陪伴，安静的倾听，最重要的，要有温度，拥抱的温度

那段叫嘉年华的他已经老去

而我，安静的醒来

夜，还是那么黑

这样的贪婪最是幻想

这样的幻想最是期待

这样的期待却最是幸福

而这样的幸福也最是奢侈

话又说回来，我自己本身就在装，装着自己嘉年华还在，装着我可能会爱上黑夜，装着自己活得很明白，想想，自己也在标榜，那么我又能算得上什么好东西

你可以笑，笑我的现在，但不是，天亮以后

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世上没有不幸福的人，只有不肯快乐的心

每天见很多人，说的大都是不快乐的事。事业成功的说压力大，工作清闲的说没前途，没有结婚的说怎么还遇不到合适的人，结婚的却说遇到的人不适合自己。幸福像皮球一样被踢来踢去，烦恼却像宝贝一样谁都不肯撒手。我们往往以为通过外界的满足才能使自己快乐，其实，真正的快乐是需要通过内心来寻找的。

人生中，快乐带给我们愉悦，痛苦带给我们回味。真正的快乐，我们很难记起，但痛苦却往往难以忘却。既然痛苦不可避免，我们又无法抗拒，为什么不学会面带微笑应对痛苦的来临呢？时间会告别过去，痛苦会告别回忆，学会接受，学会忍受，学会珍惜，这样的人生将会更加美丽。平和的心态，胜于一切！

我们从出生就开始被欲望所驾驭，要做到无欲无念、超凡脱俗是很难的。我们可以有欲念，可以去满足自己，但是不能贪。不管是面对什么样的欲望，只要过了界，就是累己累心。很多时候，我们总想知道山那边是什么，克制不住欲望拼命爬，其实那边并没有什么，一旦爬上去了，才发现原来还是这边比较好。

我们应该学会在自我满足中找到快乐。怀疑自我是人性的一大弱点，怀疑自我的人常常无法集中精力做事，更不可能做好一件事。他们很难摆脱失望情绪的纠缠，自然很难得到快乐。其实，世上没有不幸福的人，只有不肯快乐的心。

每个人都有自己的事要做，不论是开心的事，还是悲伤的事；每个人都有自己的人要遇见，不管是携手的人，还是擦肩的客。所以，不要羡慕别人的生活，不要评判别人的对错，不要计较自己的付出与收获。宠辱不惊，去留无意，只要快乐，你就什么都不缺了。

我们每个人的心灵，都需要一方净土。面对外面世界的浮躁与喧嚣，我们的内心时常会疲惫、会厌倦。所以，时常要给自己创造一个静的空间，思自己所思，想自己所想；或者燃一炷香，调匀呼吸，打坐禅定，将身心放空，给内心以清明。也唯有静下心来的时候，才是我们和自己贴得最近的时候。