你现在总该明白，父母永远是你的父母

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你现在总该明白，父母永远是你的父母"，希望能够帮助到各位。

“和老公领证是五一的，我们谈了快一年了吧。因为怀孕了，五一就请假回去领证，没办婚礼。

五一回来去复诊，结果胎停了，要做手术，这几天请假在家，准备去做流产手术。昨天，下班回来，也不知道什么事惹到他，他就发脾气摔东西，本来胎停我心情很不好，我和他顶撞了几句，因为现在住的房子是我租的，他有时候会过来，有时候住公司。

后面我说了句，以后要是摔东西就不要过来了，手术也不用你陪我去。就这样子，安静了会，过了一个多小时，他发脾气更大，摔东西更厉害，还骂我是贱人。

我听了真的很伤心，这就是我嫁的男人，眼泪一直流，一直忍不住哭。后面我就说了句，国庆我们去把婚离了。他说可以，谁不离谁是贱男，谁女婊子，在一起那么久从来没受到这样子的侮辱。

后面他收拾他的东西要走，到楼下，发现车被其他车拦着没法开，半夜又没法打电话让人家挪车，又回来了，回来后对我吼，说现在很讨厌我不想看到我，让我走，深更半夜，我能去哪里，他也不想想一个女的半夜出去多危险，从来没担心过我的安危。

我在椅子上坐了一夜眼泪都快哭干了，他自己在床上睡得呼呼响，，第二天他拿他的东西走了。

这几天都是我一个人去医院做理疗，现在是伤心绝望，和他在一起没花他什么钱，没要求他买过什么礼物，没房也没离开过。不顾父母反对毅然决然远嫁外地，和他在一起，现在受了委屈也是不敢和爸妈说，真的是连一个倾诉的人都没有。

和爸妈通电话也是说自己很好，自己选择的路，自己选择的男人，能怎么办？婚礼我们没什么钱，我打算不办了，他想办，彩礼他说给2万，我说随便你。

我自己把我婚前存的钱打算给5万我爸妈养老，我心里想我马上远嫁了，我以后不能随便陪伴在父母身边照顾他们，给点钱养老。他听到我要把我婚前自己工作存的钱5万父母他就说，那我彩礼不给了，要我和父母说这5万是彩礼。

我知道他很想我把婚前我存的20万拿出一块买房，可是我并不想回他老家买。再有他这态度，吵架时候动不动就让我滚，已经不是一次了，我真的怕或许我付出一切最后是流落街头。我该怎么办？”

我的建议：他之所以对你这样轻慢侮辱，就是因为恋爱时你没有花他的钱，也没有让他在其他方面为你付出什么，接着又未婚先孕、奉子成婚，远离父母，不顾一切地跟他走。你的种种做法，让他高高在上、不可一世，让自己低微到尘埃里。

尽快回父母那里去，重新开始，爱惜自己。你说了，父母会尽快帮你，以后看到你生活安稳下来，他们才会放心。父母再怎么对你有意见也是父母，你现在一定要及时止损，事情不妙，一定要知道学会止损父母更会担心，要敢于面对自己的选择，错了知道改正。

你现在总该明白，父母永远是你的父母，你当初为了这个男人远离父母，很幼稚很自私，以后，父母年龄越来越大，你回去，在他们身边，一则让他们对你放心，二则你还能照顾他们，两全其美。

你说说你图他什么？扯证了又动不动吵架扔东西，能再有点本事吗？自己买不起房还打你的钱的主意，他现在这脾气不排除是因为孩子的事，但是这也不是你的错，所以快刀斩乱麻，抓紧离婚。

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女为悦己者容，男为知己者死。当欣于所遇，两情相洽，如胶似漆，怡然自足，指天而誓：纵然海枯石烂，此情不移。若强而别之，一日不见，如隔三秋，势必形容憔悴，摧肝折胆。朝思暮想，寤寐思服，揽镜独观，青丝成雪。若再相逢，你侬我侬，销魂至欢，尽慰相思之苦，俗话所说小别胜新婚说的就是这个道理。

若是难得再逢，度其心理，或许为爱所困者就会产生生不如死的感觉，甚或殉情。在封建旧社会，礼教束缚，婚姻包办，有很多原本幸福美满的爱情却因外力阻碍而灰飞烟灭，酿成了很多悲剧，痴情男女以生命的代价控诉了封建礼教的罪恶，宣扬着爱情的伟大魔力。像焦仲卿和刘兰芝，梁山伯和祝英台，都被传为美谈，却又是那么的悲怆伤感。

匈牙利著名诗人裴多菲说：生命诚可贵，爱情价更高。大音希声，大象希形，真爱无价！古人尾生为了年轻女子一句或许缥缈如风的约定，宁淹死而不肯食言。愚兮？诚兮？千古纷纭，莫衷一是。但是他对爱情的忠贞却是不容置疑，令后人唏嘘不已。李白曾赞叹道：常存抱柱信，岂上望夫台？如果每个人都像尾生一样的坚守诺言，忠于爱情，那么何来万千痴男怨女肝肠寸断，疾痛惨怛？如果都像尾生一样，何来林黛玉幽郁而卒，香魂归天；如果都像尾生一样，何来秦香莲进京诉冤，包公铡美？但是爱情的代价却是生命，爱情猛于毒药。

人生自是有情痴，此恨不关风与月。爱情的绚烂斑斓会使人轻易的受到迷惑而痴迷，乃至癫狂，很多人甘愿舍却青春韶华，甚至千金之躯轻蹈危地。即便在爱情已经成为奢侈品的今天，因失恋而自残，自杀的人也是大有人在。

爱情，看不见，摸不着，却深深铭刻在心里，渗入骨髓，无可摆脱。每个人都明白自己的生命只有一次，理应好好珍惜，可是爱情却使人近之则疯狂，离之则疯癫，甚至轻生乐死。或许，这就是爱的代价。

情感美文 你的伴侣不可能永远扮演你的理想父母形象

在恋情时，我们期待另一方饰演自身理想中的父母品牌形象，随后把自身变为小朋友，好感受那类无条件的爱。第一章提及，恋爱中的人们如同被下了蒙汗药一般，把另一方想像成自身的心中的女神。殊不知，药力一过，人们就恍然大悟，觉得另一方仿佛发生变化一个人。感情线断裂怎么办?有哪些情感美文?情感问题怎么解决?

此刻的婚姻生活通常有一个坎儿：结婚前，情侣或许会饰演你的理想父母，考虑你的所有必须，但他并不是你的理想父母，他终究是此外一个单独的人；结婚后，间距没有了，分歧多了，他的身上的光环效应会逐渐褪掉，他的缺陷和不够会曝露得愈来愈多。并且，在理想父母眼前，一个人对现实父母的未满会所有宣泄出去。针对这种未满，一些另一方能够 帮你分摊，一些另一方则无法忍受。例如，欣欣查老公电話，进老公电子邮箱，就是说把那位理想的父亲当做了现实中的父亲，担心老公像当初父亲叛变妈妈一样叛变自身。而她跟大成争吵，都是儿时跟父亲争吵的再现：过去，欣欣一直是父亲的掌上明珠，每一次父亲下班了第一时间就回来抱欣欣、哄欣欣；之后，父亲忙了，在外边拥有别的女性，就非常少回家了，有时候回家也只图着跟母亲争吵，而忽视了闺女，欣欣只能用又哭又闹来吸引住父亲的留意，’只能那样，父亲才会想到她来。结婚后，欣欣往往不断跟大成争吵，由于她在在潜意识中中觉得，争吵跟当时的又哭又闹一样，还可以获得繁忙的老公对她的关心。在虚拟演播室当场，我告知大成：欣欣查你电話也罢，追踪你也好，并不是猜疑你，只是她的在潜意识中在作祟。她担忧父亲外边有女性、爸爸不要她的不幸再一次在你的身上重蹈覆辙，这跟你大成主要表现怎样沒有关联，就算她找了张三李四做丈夫，她也一样会那么干。

听了我的解析，大成总算释怀。原先，欣欣的许多作法并不是对于他，只是对于抛下她的父亲。当时她挑选他，由于他合乎她理想的父亲品牌形象。结婚后，她对他“蛮不讲理”，由于她把对现实父亲的诸多未满转嫁到了他的的身上。并不是欣欣有意要那么做，只是儿时被父亲拋弃的损害真是太大，驱使她在别的男生的身上找寻丧失的父亲的爱；另外都是一种发泄，发泄对当时父亲抛下她的所有怨气。对大成而言，不仅搞清楚老婆的这类异常行为并不是对于他，只是对于以往未痊愈的痛苦，也要再次给与她体贴入微的爱，而并不是相反去进攻她、看不上她。在我的劝导下，两口子迅速和好啦。节文件目录完三个月后，我接到了欣欣的电子邮件，她告诉我老公更为了解她、疼惜她了，她不但很难没去查他的电話，对父亲的恨也在渐渐地消退……我还在给欣欣的回信中那样提到：儿时缺乏安全感的女生或男孩儿，找对象时常有一种希望。哪些希望呢？希望将来的另一半是跟现实父母彻底不冋的理想父母，他（她）能带来人们无条件的爱，填补人们在现实父母那边未能得到的幸福快乐。但希望并不等于现实，他再和你的理想父母，也不太可能始终饰演你的理想父母品牌形象，终究他是另一个单独详细的人，他也是他的感情，他也是他的必须，他也是他的缺点：这一全世界没有一个人是活在你的想像中，这一全世界也没有一个人会就是你的救世，不必期待你的情侣或爱人就是你的拯救者，谁也别期待另一个人来给你儿时的悲剧付钱，这一全世界能救你的唯有你自身。在婚姻关系中，人们每个人在心里掩埋着一个理想：对儿时幸福快乐的男人女人而言，相亲结婚是期望持续儿时的幸福快乐；对儿时不太幸福快乐的男人女人而言，相亲结婚是期望更改儿时的悲剧。不管你当时选定的是如何一个“理想的父母”，那仅仅 你的一种想像或是幻觉。

也许，另一方确实十分合乎你心中中的“理想父母”品牌形象，但他终究是另一个人，他的家庭情况、成才自然环境、性情品性都跟你不一样。终有一天，人们会如梦初醒，另一方并不是人们当时想像的那般。对欣欣而言，要想维持跟大成的情感，就请别把他当做理想中的父亲来对待了，也不必把以往对父亲的怨恨撒在他的身上了，他承受不住，他都不应当承担！他前世没欠你，没必需替你父亲来还钱，那样对他不合理！要把他当做一个一切正常的男生来看待。什么是“一切正常的男生”？他有一个人的世界，他有自身的悲喜，他有时也会像小孩一样无奈。夫妻感情，不代表一方必须靠另一方来解救、来滋润、来赔偿，只是要亲身经历一个互相学习培训、互相协助、互相成才的全过程。二者是既相互之间依靠又相互单独的。只能那样，情感才算是公平而又长期的。实际上，不仅欣欣对大成是那样，林徽因在嫁个梁思成之后，也常常莫名其妙跟老公争吵，多亏梁是个好老公，一直没有理由地谦让她、关爱她，驱使林徽因不断地反省自己，调节自身的急性子，从而总算找到夫妻相处的成功秘诀。实际上，欣欣的难题并不是个例，针对儿时没获得父母过多关怀的人而言，都是情不自禁费尽心思在婚姻关系中寻找爱人的宽慰。

感情线断裂怎么办?有哪些情感美文?情感问题怎么解决?拿我而言，自小在祖父住在了三年，之后返回父母身旁，又追上父母闹离异，妈妈强悍而又狂躁的性情以前要我十分痛楚，之后我找女朋友一度以好脾气做为考量的第一规范，我非常吃不消那类爆脾气的女性。我还记得以前交了一个女友，她哪里都好，就是说脾气急、爱发脾气，当她第二次冲我嘟囔时，我也毫不客气地和她明确提出了提出分手。我的太太当时吸引住我的，除开高贵典雅、知书达礼以外，她的温文尔雅娴雅是最触动我的地区，这都是跟我妈妈最不一样的地方。针对我的找对象心理状态，我一直不明就里，之后细读了社会心理学才豁然开朗：原先，我由于接纳不上现实的妈妈狂躁的一面，因此就对溫柔的女人甚为心爱，我觉得是我理想中的妈妈品牌形象吗？太太跟我还在一起这些年，一直关注我、了解我、适用我，但是她有时候也会真诚地提示我：“别把对你母亲的未满宣泄在我的身上，我并不是你第二个‘妈’啊！”实际上，也没有有意那么做，但太太却深深地体会来到，它是一种潜意识。来看，要想治病，不可以靠爱人，只能依靠自己。

大龄剩女的9个毛病 不改你永远是单身

要钱，要房子，要车子，要相貌，要身材，要体贴，要关怀，要别人围着自己转，要别人对自己好。哪里有那么好的事情。上天是公平的，好事不会那么容易到你头上。你要那么多，你给别人什么？等价交换，这个社会是这样的。

大龄剩女的9个毛病不改你永远是单身

大龄女青年们的毛病在于：

1、搞不清楚自己想要什么

是想要狼还是狗？有些是狼，狡猾阴险有手段，会玩，在一起开心刺激，但是不适合过日子。有些是狗，老实本分安全，不懂风情，不浪漫，在一起平淡无趣。但适合。情人和本来就是两个概念。某些大龄女青年和狼在一起，觉得危险，觉得不适合。和狗在一起，觉得不好玩，没意思，不开心，最后的结果就是首鼠两端，蹉跎荒废光阴。世界上没有十全十美的好事。或者你说找个狼狗，伙计，你遇到了就晓得了，那样的人更危险，善变，那是毒品，挨不得。何况你喜欢的，大家都喜欢。你累不累？

2、老想找自己掐得住，可以控制的

又要讲条件。本来就蛮现实。有钱长得帅的，你喜欢别人也喜欢，别人选择很多，当然拽，你掐不住，觉得累，觉得不安全。没钱长得丑的，你又觉得不甘心，不如意，虽然自己掐得住，可以控制，有安全感，又觉得没有意思。所以来来去去，高不成低不就的折腾。

3、拽字当头，不看

拽，得你有资本，要么漂亮，要么有钱，要么有才。如果什么也没有拽得2、5、8万一样，只会让敬而远之。要知道，你的价值心里雪亮，不是靠你高傲，和拽就可以给自己加分的，相反还要减分。

4、选来挑去花了眼

以选择为名，长袖善舞，穿梭往来，享受幸福时光。可惜不是猪，你三心二意，顾左右而言他，这是做人问题，是道德问题。十个九个要对你有保留，对你也不付出，所以你难得遇到真心，真爱。自己游戏人间，喜欢玩，最后遇到的也都是花花公子，爱玩班子，就别抱怨红颜薄命。可怜之人必有可恨之处。

5、什么都想要，太贪心

要钱，要房子，要车子，要相貌，要身材，要体贴，要关怀，要别人围着自己转，要别人对自己好。哪里有那么好的事情。上天是公平的，好事不会那么容易到你头上。你要那么多，你给别人什么？等价交换，这个社会是这样的。

6、经历太多，沧桑悲观，内心阴暗

不相信，不相信爱情，对生活没信心，对自己没信心，爱无能。

7、缺乏自知之明

盲目自大、自信、自恋，甚至狂妄。不是美女要自以为美女，不是才女要自以为才女，自己赚个一两千块，还要求男方是千万亿万富翁，如果不是幼稚，就是脑残和弱智。换了你是男的，你会么？

8、玩岔了，漂油了，搞丢了

这样的MM就不需要说了。

9、曾经沧海难为水，忘不了过去

总觉得过去最好，不去珍惜眼前人，爱情用完了，爱完了。老是拿现在的人和以前的人比较，总觉得昨是而今非。

你是在找父母？还是在找伴侣？

你是在找父母？还是在找伴侣？
很多人带带着对婚姻的各种不满和痛苦来到咨询室，希望解除痛苦后能过上自己想要的幸福生活，他们的痛苦是各种各样的，这其中大部分的人的痛苦都能归结到一个原因上，他找的是父母，而非伴侣。
比较成熟的伴侣关系是什么样呢？
两个人都是独立的的、自我负责的，有自己的清晰的边界的，能区分什么是我的、什么是别人的，能理解每个人都有自己独特的想法、感受、情绪与幻想，能接受每个人有权利也有责任为自己活、为自己负责。
同时两个人之间能互为父母、相互依赖，当一个人悲伤、挣扎、脆弱、激愤的时候，别外一个人能够包容、理解，并能成为他栖息的港湾，两个人都能在对方面前做真实的自己，能在对方面前呈现自己的不成熟，也都能包容对方不成熟的部分。
这样的现实的残酷、生活的挫折、前途的艰难、孩子的养育和老人的赡养，所有的事情两个人，能够作为一个团队，共同面对和承担，即便在钱的分配或具体做事上可能是一个人，但在情感上，能够有人分担，会减轻几倍的心理压力，是这份关系，成为两个人的支撑，为两个人提供能量，而非其中某一个人。
那么找父母又是怎样的情况呢？
她想要：他就要听我的，他要照顾我，我生气时他要哄我，我开玩笑时他不许生气，我坚持时他要认错，我付出时他要感激，我犯错时他要包容，我懒散时他要体谅，他必须是成熟的，他不能幼稚，他不能脆弱-------
他想要：她要听我的，她是温柔的，她不能反对我的安排，我让她做的事她应该努力做到，我想聊时她能聊我想聊的话题，我想一个人呆着时她不要烦我，她不仅要在生活上能照顾我、还要在情感上也能体谅我，她不能给我太多压力，她不能否定我，她要欣赏我-------
很多时候，与找父母同时发生的，是另外那个他在找儿女，于是两个人一见钟情、坠入爱河，都觉得他就是我想要的！等若干年甚至十多年后，两个人之间的裂缝已经大到无法再无视与回避时，才开始不得不面对，我们的关系出了问题，或者，我们的关系本来就有问题。
有人说了，我们两个一个愿打一个愿挨，我们爱找父母就找父母，爱找儿女就找儿女，谁管得着？
是的，本来这就是两个人之间的事，与别人没有任何关系，除了孩子。
孩子会从父母的夫妻关系中学到如何与异性相处，如何看待自己作为一个女人或男人，自己身为一个女人或男人会被怎样对待，等等，这些内心留下的信念，会在孩子成年之后带入自己的亲密关系中，开成许多“应该------”的无形标准。
当然喽，这也没什么关系，孩子长大以后，他如果自己对此感到痛苦，他自己去寻找改变的方法呗。
那么问题在哪儿呢？
这样一个“父母-儿女”的关系是无法长久的。
做父母的那一方不仅是照顾、包容、付出，他还是要有要求的，他需要对方接受她的好意，认同他的观点、顺应他的安排、感恩他的付出，说白了，他的付出是要有回报的，他通过付出来控制对方做到他想要的。
做儿女的那一方，当然很享受这种被照顾的生活，什么都被对方想好了、安排妥了，自己只要享受就行了。
在关系的最初，双方都会很满意，照顾者从照顾对方的过程中感觉到自己的重要性，感受到被需要、被重视、被在乎，自己是有价值的，自己做的事是有意义的；被照顾者从被照顾中感受到被重视、被珍爱、被保护，自己是值得爱的，是有价值的。
可是，每个人内在都有一份成长的愿望，就像种子，在最困苦的情况下也努力地生要发芽，每个人内心都强烈地想要“成为自己成长为一个成熟独立的个体，所以，在进入”父母-儿女这样的关系若干年后，双方的内心都开妈涌现出各种不满。
做儿女的那一方，觉得自己总被管着、总被要求着，或者觉得自己的想法总被否定、不能被理解，时间一长就感觉很憋屈，我又不是找妈/爸！于是想要挣脱。本来嘛，一个人长大的过程，就是从父母的管束中挣脱，这是一个自然发展的趋势。
所以，他受不了了，他开始反抗，出现更多对立、争吵，或者想要逃离，找理由更少回家。这个情况下可能会有外遇，他找了一个不管他，可以理解他，能给他很大空间的人。
做父母的那一方，可能会觉得委屈，我这么为你好，你还没长进；或者觉得很苦，辛苦付出了这么多年，对方不但不感激，还有诸多不满；又或者觉得家里一直是完全靠自己扛，好辛苦啊。
于是开始不满，可能更强力地施加压力，想让对方接受自己的安排，也可能开始冲突，批评对方是多么没良心，也可能会有外遇，在外面找个听话的。
随着时间的流逝，两个人之间的裂缝越来越大，可能呈现为冲突，也可能表现为冷漠，两个人都觉得越来越没法沟通了，一交流就冒火气，没法好好说话。
那么出路在哪里？
在这种情况下，如果两个人都还有想好好过日子的意愿，那么，经过对自己的理解，对于自己在情感上的需求的探索，自己到底是缺失了什么，到底是想得到什么，有了更回透彻的体会和接纳之后，一部分的情感需求能够找到别的满足方式，然后，能够并愿意以更成熟的姿态投入这份关系，最终，两个人之间的错位是可能得到修复的，两个人关系的质量是可以提长的，于是两个人就能对这份关第做出贡献，并能从这份关系中得到滋养。
具体方法呢，有很多种，每个人适合的方式可能是不同的，可以看书、看文章，可以参加一些相关的课程和沙龙，在这些过程中不断探索自己，尝试了解自己；也可以再走得深入一些，比如成长小组，通过在团体的关系中呈现自己的模式来达到了解和改变；还可以进行个体或婚姻咨询，更深入地理解自己内心及自己的关系中究竟发生了什么，从而达到理解、接纳，并带来改变。
当然，还有些人，在了解了自己之后，选择了和平分手，是因为知道了自己对伴侣赋予了很多别的意义，而不是真正爱伴侣这个人本身。

我父母陪嫁的房子，你当这家是旅馆？

我结婚的时候，爸妈对我老公的要求就是一定要买房子。可是老公的爸爸妈妈就是一直不肯给她买，他们摆明了就觉得我和他儿子谈恋爱离不开他儿子了。就连给了彩礼也是草草应付，我爸妈当时也是气的不行。于是我爸妈就自己给我买了一套小房子，他们给我付的首付，我和老公还房贷。我知道妈妈是为了不让我跟婆婆住在一起，他怕我们会发生矛盾，担心我以后在他们家受欺负。

可是令我万万没有想到的是，自从我老公搬进了新房，家里的客人就越来越多，大部分都是老公老家的亲戚。刚开始我觉得没什么，我嫁给老公以后，他们家的经历也算是我的亲戚。因为我们家房子是在医院附近，那些亲戚上门，几乎都是为了看病，刚开始我也帮他们跑前跑后的。但是就是因为我的纵容导致了之后，他们家的亲戚只要一来城里看病，肯定就要来我家住。还说就住在沙发就可以了，不用我们担心。

我老公是结婚过日子的，我们家又不是开旅馆，凭什么他们理直气壮的就可以来我家住。后来我才知道，原来这一切都是婆婆在背地里在亲戚面前炫耀说，他们缺一个媳妇，还陪嫁了一套房子。

孩子你多久没有回家陪陪父母了？父母真的老了

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小林的父亲生病了，要不是他的妹妹在医院的走廊里哭着给他打电话，小林都不会相信这竟然是真的。他脑子清晰记得前一天晚上自己还和父亲通着电话，而电话的另一头和平常一般无异鼓励着自己按时吃饭，安心工作，不要太累，可并没有告诉自己他的身体在5月上旬已就不太舒服了，并且夜里也会发烧不止，整个人浑身无力，尽管已经去了门诊看了医生，但病情还是不断加重。

一周前，小林在外地工作的妹妹，考虑到自己老家的庄稼就要丰收了，为了不让父母这么劳累，于是便辞掉了工作回老家帮忙去。刚进门口，妹妹就听到了父亲的咳嗽声也看出了爸爸脸上的异样，于是二话没说便拉着父亲上市里的医院去看看。经过医生的初步检查得知现在父亲已患有肺炎，由于病情拖欠太久了，导致目前病情非常严重，于是医生便建议最好是留下来住院接受治疗。

小林看着妹妹为父亲楼上楼下不停奔跑的瘦小的身影，不仅回想到了15年前那个她为了减轻父母的重担，坚决放弃了自己的学业而外出打工，还回想到了10年前这位妹妹为了让自己能在报社安心上班，而直接否定自己想要回老家教书的决定。或许，妹妹在家里是最没有出息的那个人，但是最值得感谢敬佩的却应该是她。妹妹她这辈子都无怨无悔地挑起本应该共同承担的担子，她本可以上最好的学校却为了这个家为了自己把前程都放弃了。尽管现在她的生活看起来并没有那么美好，职责也不如别人那样体面，但她却是距离父母最近，最能洞察父母真实需求的人，并且她所能陪伴在父母身边的日子也更多还照顾得更加细致。

虽然这一切看起来没有那么伟大，但或许能 救得了父母一命。