【www.qg13.com - 写给对象的情感语录】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的写给，ICU死去的。。，希望能够帮助到大家。

下雨了。

天空哭过，也许不够痛快，依旧灰的让我恐惧。

昨天的3床也回家了，高位截瘫、毒血症患者。因一场车祸导致。

我想，我错过了一场生命的告别。。

佛说：人的生命，只在一个呼吸间。可见，生命是如此的脆弱！

公车在颠簸，我凝望着窗外，灰阶的光明渐行渐远，漆黑的夜慢慢的将一切笼罩。颠簸却依旧飞速逃离的车，把无数个被漆黑吞噬的背影甩在身后，发出阵阵侥幸的叹息。

心灵的震撼与悲伤一波接着一波涌来，没有东西弥补那颗脆弱的生命，更没有东西来填补我心灵深处的那一缕悲鸣。眼睛模糊了，虽然与他，仅仅只是医患关系。生命像玻璃杯一样易碎，碎了以后只是为家里人带来无尽的痛苦。

墓地迷惘，生命在那声啼哭中走来，又在别人的悲泣中走远，向生命挥手的一刻，会是怎样的不同。我很好奇，当死神的镰刀刚好触到颈项的一刻，即将向生命告别的人会是怎样的情绪，恐惧？解脱？遗憾还是洒脱？

最近看了一部短片，叫做《赢家》。主角在生死之间将一生的遗憾和愧疚，细细地回顾，最后含着泪醒来。我想这是一种悲哀吧。可是谁能洒脱的挥挥手后，纯粹的微笑着离开呢？似乎有两种人能够做到。把死亡作为一种解脱的人，和，拥有完美人生的人。前者一定跌跌撞撞地走到终点的，这又何尝不是一种悲哀！而又有谁能够拥有完美的人生呢？人生不如意十之八九。后者只是也只能是一个梦，一种奢望。我们的追求变得毫无意义。

心猛然一跳，恒久以来，我都虔诚的供奉我的自私。自私的活着。自私的追逐着心中的完美人生。这就是我的生命，持续二十载的生命。

窗外的树，落叶飘了一地，孤立的站在街道两边，一显人世的凄凉。

我蹲下身子，捡起一片落叶，我知道，从树上降落在这片土地上的那一刻开始，它一直都在尽力维持着自己的生命。

寒风吹过，拂起了那片枯黄，我看到了，它在挣扎，它在努力。但它依旧在摇摇欲坠中滑落在那铺垫得当略显苍老的土壤里。

我有些失落，只觉得心里因为这片不起眼的枯黄而泛起了圈圈涟漪。

火焰的燃烧，虽然终究会熄灭，但，它辉煌过，生命，弥足珍贵，却本该如此。

傍晚的街灯有些倦意，心不在焉地拉扯着我长长的影子，只有我知道。

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祭奠我死去的多肉

带你回家，却没能照顾好你，我知道你怨我，我也后悔没有早点下手。没关系，我正计划下次多培养一株，黑的白的各种花色，甜的咸各种口味。

前几日出差，临行前忘了浇水，回来又恰逢台风，对你少了关注，侥幸踉成如此后果，这不是我的本意。晚上煮饭，想起阳台还有两株多肉，到家里两个多月，在我细心照料下，枝盛叶茂。突发灵感，晚饭加一盘多肉炒肉?兴冲冲跑到阳台，没想凋谢了。捧着遗体，很是惆怅。就在前一秒，我还想着咸的、甜的，爆炒还是清蒸，没想到梦这么快就醒了。

本着节约的美德，我在想剩下的躯壳是不是可以再利用一二，炖个汤?还是泡个茶?擦了擦口水，我为这想法感到罪过。为了表达我的愧疚和悔过。我决定绝食，至少晚上不吃!后来，我和小丫头为了一块粉蒸肉大打出手。

情到深处，难免唱两句缅怀，祭奠死去的多肉。小丫头指着花盆内的残桓：可怜的多肉，死了还要受罪。

夜晚，我在阳台沏杯茶，用最滚烫的热水，咕噜咕噜顺着口腔直入喉肺，好不刺激。斜躺木藤椅，远眺窗台空盆，夜深人静，蚊虫蛙鸣此起彼伏，灯柱矗立黑夜，隔壁麻将馆的吵闹，还有岩茶的味道，入夜的每一个音符，都是榕城的诗意盎然。至此，愧疚已消大半，蹑手蹑脚清理遗体，洒上两滴老酒混合均匀。完毕，下楼走走，顺道送你一程。

纪念我将死去的大一

看来堕落已经有一年了，猛抬头，我的大一已经接近尾声，就这样悄无声息地将要死了，我要拿什么来拯救你，我的大一？

一年的风风雨雨，回首望望，你就一直在嘲笑我，我真的是个一无所长的人么，其实我自己也这么觉得。但是，再烂的路也得有人走，大一你说是么。

大学伊始，我竞选了班上的班干部，再怎么说那时却当上了个很烂的班干部，记得是生活委员吧，可是貌似什么也没有做，我觉得大家对我印象都不是很好，学校里面的干部才是真正为人民服务的，所以我没有做到为人民服务，最终丢了差事，不能不说是一个遗憾。从那时候起，你就开始在嘲弄我的无能吧，大一？

班上丢了差事，我就去竞选学生会后备，竟然阴差阳错地，被我谋到了一份查课的好工作，是前辈子修来的福么，我居然进了学习部。哪管是几辈子修的德，这份工作却坚持到现在，算是老天对我的恩赐，也该感谢那些部长们的大度，我竟然被推优上去上党课，万分荣幸啊学习部里面混了一年，没有什么长进，不过和很多原本不属于我的朋友建立了朋友关系，这能说不是缘分吗，大一？

这些杂七杂八的事当然反映不了一个人的能力，大一，你说是么？真正的好戏在后头吧，人称头脑简单，四肢必发达啊，要不如此，我哪来如此受老天眷顾，校运会上站在了尾巴上，得了个女子400米第八名，鬼使神差般就获得了个校级荣誉，大一啊，即便你已经奄奄一息了，你总还是见证过这点破事的额。有道是物竞天择，适者生存，看来以前的三连冠在大学里只能躲在尾巴上悄悄地哭泣，晨跑的习惯养成不了，站在尾巴上已经是够抬举我了，大一，你曾经狠狠地对我说过这句话的吧，我记住了，但是我不会向你服输的，从今天起，我每天六点半起来跑步，即使是不用上早自习，我也将保持这个习惯下去。你要知道，你死了，剩下的路我还要继续走完是不是，愿你在天堂里面能欣慰地看到我奋起的样子。

那点零星的记忆实在是想得费劲，我记得上个学期你老是欺负我工程制图没学好，害我经常画图到一两点，逼我练就了夜猫子的气魄，你以为你狠伟大，造就了又一代夜猫子的诞生，可是，你远远地out了，因为你要明白，夜猫子其实上课还是很认真的，她一门也没有挂，你是不是很生气，你的造指神功最终竟然没有让我挂科。嘿嘿，也让我得意一次吧，要是你老是打击我，我怀疑我有一天就会真的死去，我希望你在即将死去的时候不要拉我下水啊，我会永远记住你的。

那个冬天，我竟然也稀里糊涂地走过来了，一切都那样自然，我认识了很多人，也遗忘了很多人。我似乎就快要窒息了，因为我不知道我究竟要走向何方班主任那么看得起我，传说中大学四年只有在开学看得到班主任的结论在我身上被推翻了，我其实不止一次地和班主任说过话，我知道我说的没有一句是经典之言，却还是照样接受幸运女神的洗礼，班主任抽出了她最宝贵的时间进行了长达一个小时的对牛弹琴，她不知道额，在她眼里，我是个很懂事的孩子，殊不知在她面前坐着的那个羞答答的女孩子内心有多么的波澜壮阔。班主任额，你眼中的乖孩子仅仅因为好强独立就让你狠欣赏，到现在你不觉得你亏了么？我的大一啊，应该只有你最清楚，不管却感谢你，你始终扮演我的死党的角色，从来都没有出卖过我。

这一期，说实在的，过得真的很2啊。有一件事我却一直想不明白，我活了近二十年了，这一年的雪却比我这辈子见过的雪都多，这是为什么呢，谁来告诉我？大一，不止你可否能大方一点就帮这一次忙？也许它没有08年那样的豪情壮志冰封千里，却发挥了它传奇般的神功演绎出一场史上最浪漫的童话故事。

渐行渐远的，我的记忆模糊不清，干脆不说那该死的上学期吧。扯上这个学期的破事继续。

我已经习惯了一个人的生活，我知道这是我的悲哀之处，我为什么要这么好强独立？但是却从来不对身边的朋友说，那些最最亲爱的友友们，你们应该不会再怪我了吧，我一直知道即使我不说你们也看得出我在想什么是不是？因为我的眼神么？

我开始学会让自己忙碌，只为了弥补内心的空虚。班上的事我也渐渐由漠不关心变成了随大众。大京水库之游，还有几个同学知道了我炒菜的烂技术吧，还好，你们给力帮我吃了，要不我怎么还有勇气写这点皱巴巴的烂文字。大一，我知道你肯定又在嘲笑我的无能了吧？

团课我也开始发言了，我知道其实我说的从来不曾有什么肺腑之言，因为习惯了虚伪。但我还是学会了察言观色，这不是通用的伎俩么，只要动动憋紧的嘴巴，就可以得到最精彩的掌声，我当然划得来的。

鼓足了勇气实施多年蓄谋已久的愿望，我平生第一次当了别人的引路人，就是一份破家教而已，不过它最终惨死在学生手中，因为我是费了九牛二虎之力的心去指引的，所以不能说是我把她引向歧途，更不能说是死在我手中。死了的人可以告诉我们许多哲理，死了的东西却让我明白世界有多么的残酷，即使我再努力，我照样会活得很悲惨晚自习几乎被霸占了一个月，因为伟大的共产党不能忘却，只能通过这种最悲切的形式唱起最响亮的红歌，我明白了一个道理，任何伟大的事物都需要歌唱才能永垂不朽！

不知何时兴起喜欢上了搞宣传，形式丰富多彩。在KTV中把自己宣传出去，得到了一批志同道合的朋友，帮朋友宣传东西，收获了几个死党，闲着没事和室友打一打海报，却因为了室友的聪明才智，四嫂的称号响遍了冶金学院，我一定要抓住她问一问，四哥是谁？否则这么响亮的名字要是别人问我我该怎么说出它的由来？大一，要是你知道就告诉我一声啊。兴起的时候偶尔还会练一练字，毛笔字是我的最爱，即使有多么的丑，我还想起老师要字写得好的同学帮她写字的时候我那屁颠屁颠地走上去写字的情景。对于我这种懒得不像话的家伙来说，练字可谓是抓中我的要害了，虽然我长得抽象，可是我的字不见得抽象啊，大一，你看到了么？

世界上真的有这么自恋的人啊，不亦乐乎地就参加了学校的征文比赛，即使知道要丢脸却仍然不肯罢休，大一问我，一定要这样么，是的，一定要这样，想做不去做等于不想做，真正做了，才是真的想做哦了。大一，这回你错了吧，即将迈进天堂的你是不是该回味一下我说的话呢？可是现在却真的感觉文采是越来越烂了，那些遥远的作文竞赛获奖记忆大概也永远只能成为记忆了，只是现在已经不在乎，干嘛非得得个奖，哪管它能不能得奖呢，只要随性、过得开心就好，对于获奖，早已经没有了欲望。大一，你说我这样想对不对？

不知哪根筋断了，从不信什么培训班的我竟然报了点亮英语晚读班，受命运眷顾，孩子般的老师却很欣赏我，还送我个很卡哇伊的笔记本留作纪念，我从不知道我原来有如此魅力吸引了老师的目光。或许是上苍看花了眼，带给我从不敢奢望的惊喜吧。大一，在天堂的时候你帮我想一想这是为什么好吗？

这个学期再也不用羡慕别的学院的寝室有多么多么地好看，我们自己行动起来，寝室就完全变样了。其实到现在才发现原来每个人都是自己的伯乐，我们可以自由发挥，将最美好的记忆留在温馨的港湾里，这是人生多么值得骄傲和留恋的事。当岁月渐渐退去它青葱容颜时，我们至少可以潇洒地说一声我们过得很快乐。大一，你说是吗？

大一最让我揪心的是我不知是人品太好了还是怎么得到了许许多多的可爱的朋友，两个室友是那种死心塌地地追随我的，真的是一根绳子把我们三个拴在了一起，谁也离不开谁，偶尔的有意见分歧，但是怎么能轻易就把我们给终结掉？我的就是她的，她的就是她的，她的还是我的。其他的朋友们可以说和我在一起的比较少一点，可是谁对我好我又岂能不知？哎呦，人品里看来真的爆发了，那就据需爆发下去好了，少个好人不如多个好人。大一啊，我知道你有点小看我，因为我没有什么突出的地方，可是你不要忘了，低调者往往是最恐怖的人，因为他随时都会摘掉你的眼镜，让你束手无策。

许许多多的无可奈何却带给我许许多多的不敢想象。我一直怀疑自己的眼睛是不是有毛病，可是我始终隐隐约约觉得有个声音在告诉我，原来这一切都是我最宝贵的财富，也许是吧。大一，我真的很希望你在渐渐瞑目的日子里不要忘了我，我会永远记得你，你也不要小气帮我去寻找答案好么？

谨以此文纪念我死去的大一！

为你死去活来

明朝万历年间的一个傍晚，在青州古城十里外的驿站长亭里，有一个长得又黑又胖的养娘，斜站在亭侧。一旁是长相俏丽的丫鬟，用手斜举着一个八角的宫灯。宫灯是黑檀木架，灯头雕镂龙凤图纹，坠金蝉琉璃宝珠流苏──这些东西本是皇家用的，平日里是不许民间使用，除非是新婚大喜的日子。可是这样的夜晚也不像办喜事的样子啊。

天色越来越晚，已经接近子时了。不久三声凄凉的更声接连在远方响起。丫鬟和养娘对看一眼，深感失望。看来今夜又要无功而返了。

两人正想走向亭外的马车，踉踉跄跄走来一个年轻的后生。等到走近了，发现脸色有点苍白，衣着倒是还算干净，像是知书识礼之人。

养娘忙上前去询问：公子是外地人吧？请问是因为什么事出门在外啊？

公子道：在下姓庄名玉洁，阳州人，只因参加科举考试，屡考不中，今日盘缠用完了，又没有脸面回家，正不知如何是好。

养娘说：我们青州有个规矩，年轻的女子未嫁而亡，是不能入祖坟的。所以想请公子在小姐面前行个丈夫的祭奠礼，再请为小姐守上一夜灵。把公子的生辰八字写在这盏宫灯上，让宫灯陪伴小姐放到棺材里。小姐的魂魄就可以入祖坟，就无鬼怪阻拦她了。否则，小姐就只能葬在乱葬岗子。还请公子成全，老爷答应酬谢五两银子。

庄玉洁乃走投无路之人，能得五两银子，自然求之不得。就爽快答应，接过了宫灯。

养娘长舒了一口气，把庄玉洁让到一辆马车上，自己和丫鬟坐上后面的马车，往青州城疾驰而去。

十里路程，很快就到了。老爷太太还坐在客厅里等着。养娘先进去禀报，老爷迎出来，也很客气，吩咐下人先去安排了酒食。庄公子早已饥饿难忍，狼吞虎咽吃饱，就被养娘丫鬟领着来到了小姐的灵堂。

银装素裹的厅堂中间，停了一口红漆棺材。在养娘引导下，庄玉洁与小姐行了夫妻之礼。养娘说了说小姐的大概情况，小姐叫王玉儿，十八岁，偶感风寒，谁知道竟然急火攻心，匆匆去了。

养娘和丫鬟累了，去了隔壁休息。庄玉洁按约定为玉儿守灵，实在太困，就打起了瞌睡。半梦半醒间，只见一个身影一闪进屋，围着庄公子转一圈，扎进棺材里不见了庄玉洁猛一下睁开眼，不会真有人跑进了棺材吧？庄玉洁忍不住心中好奇，轻轻挪开棺材盖。借着蜡烛的微光，只见玉儿静静躺在棺中，竟然面含微笑。庄玉洁神情恍惚，感觉这也许正是自己的前世之缘，应在这里。只是竟然以这种方式见面，忍不住悲从心中来，两行热泪夺眶而出。

热泪滴到小姐的脸上，小姐的手突然一动，睁开了眼睛：这位公子因何悲伤啊？

庄玉洁读多了魔怪故事，也不害怕，只把玉儿当成睡了一觉醒来的妻子，絮絮叨叨说起了自己的伤心事。说着说着，棺材中的玉儿坐了起来，庄玉洁像哄小孩睡觉一般，轻轻拍着她，想让玉儿躺回去。玉儿却大喊一声：我这是到了哪里？丫鬟在隔壁听到，探进头来一看，不禁大喊一声：不好了，小姐诈尸了！

家人听到喊声，手拿各种东西匆匆跑过来，小姐已经从棺材里走了出来，正坐在旁边的椅子上与庄玉洁聊天呢。只是，一个貌美如花的女子，却是一口男声。王老爷忍不住颤声问道：你可是我家玉儿？小姐说：这位老爷，我不是玉儿，我这是借小姐之身还魂，还望老爷不必害怕

王老爷听他说话还算客气，又心想事已至此，也只好让人再备酒席，与庄玉洁一起，听这位借自己女儿身体还魂的人谈谈身世。那人长叹一声，说道：我本是百里外尚州的一个读书人，姓韩名津，父母早亡，尚未婚娶，只靠祖上传下几亩丰盈之地，勉强度日。只可惜临近有个恶霸，觊觎我那几亩良田，多次派人威胁要来买，我誓死不卖。后来几个家丁拿着写好的地契，非要我签字。我恼羞成怒，与其发生争执，愤怒之下用一块砚台砸一个恶仆，恶仆躲闪摔倒，碰到锄头上，竟然头破而死。恶霸勾结官府，说我恶意杀人，将我捉拿归案，打入死牢。一帮好友四处奔波，为我鸣冤叫屈，只是因为那州官得了好处，岂肯重审。好在那刽子手刘启与我本是街坊，私下交好，帮了我不少忙，却也救不下我的性命。原先只是安慰于我，说是帮着四下打点，定能救下我的姓命，使我不致太过恐惧。直到临刑，才告诉我没有回天之力。但是告诉我一件事，临刑前他喊一声，跑！我就撒腿快跑。你们知道，我被五花大绑，人跑是断断跑不了，跑出来的只有魂魄。在人头落地的刹那间，我听到一声跑，就没命地跑了。按刘启的说法，行刑以前，牛头马面早已站在旁边，因为人多，所以顾不过来。魂魄跑了，遇见合适的尸体，尚可还阳

王老爷与庄玉洁对这奇遇唏嘘一番，彼此喝了些酒。事后王老爷还特意派人去尚州打听了一番，探听到那天的确有一个叫韩津的被砍了脑袋，所以也就不得不信了。

王老爷对韩津说：老夫膝下只有玉儿一个宝贝女儿，如今已经魂归他乡。现如今你虽然声音是男声，身体却依旧是女儿身，既然和庄公子行了夫妻之礼，不如择日圆房，成为一家。韩津说：我虽是女儿身，却是男子心，实在无法嫁与庄公子。不如我们结成异性兄弟，共同侍奉二老天年，替玉儿小姐尽一下孝道。

王老爷含着泪说：好吧。玉儿虽然去了，但能每日看到她的身体，我和夫人也能心安了。

从此庄玉洁也在王府住下，每日苦读诗书。与韩津出双入对，外人看来也是一对鸳鸯伉俪。改年大考，庄玉洁一举夺得头名状元，钦命八府巡查，到尚州找出韩津的案子，几次取证，还了韩津清白，惩治了贪官、恶霸。

庄玉洁做过此事，急忙回到青州，向义父和盟弟报喜。还没到王府，看见王老爷和韩津早站在门口迎候。等到说过此事，韩津早已泪流满面，张口却是一副莺歌燕语：多谢庄兄为韩津雪冤！我本来就是玉儿，只因为与韩津私订终身，却不想他被恶霸所害，听到他将含冤而死，忍不住急火攻心昏厥

庄玉洁说：那你先前的男声──玉儿说：家中管家会口技，我曾经跟他学过。

王老爷说：如今韩津仇已报，玉洁功成名就，听说一直尚未婚配，玉儿也待字闺中，虽然曾经有违家规，可一直是冰清玉洁之身，她也有意于你，不知能否

庄玉洁匍匐在地：岳父大人在上，像玉儿这样有情有义之人，今生有幸遇上，不离不弃，天长地久。

写给青春，写给岁月

总在想，是否走过了一段岁月，就丢失了一段青春，就遗忘了很多人。在昭华渐退的光影里，浸泡在晚霞的清韵中，沏一杯清茶，披一件青衫，执一支瘦笔，用轻柔的节律点扣在记忆的门扉之上。那些遗失的岁月被淡淡的墨香侵染，轻轻地沾抹进了青春册。时光来不及点缀，脚步匆匆转瞬就经历了别离和错落，而每每读起属于我们的段落便心自成暖，有一种感动无关叙旧，不言重来，只为那些被岁月疏漏的章节，念起，温润如初。

题记

那一段岁月属于我们。

还记得那一年你成为了我的同桌，你梳着两个小辫子，样子傻傻的，我喜欢用捉弄你来增添我的快乐，每当写作业的时候，我总习惯的拨弄一下你的小辫子，而你总是用半带幽怨的眼神看着我，而我却显得不知所措，总是避开你的目光，但你却不知道，我的心里在为占了便宜而暗暗窃喜。

慢慢的你不在容忍我的招惹，也学会了用你瘦弱的小手敲打我，但我知道每次你都没有用力，打完你自己都笑了。后来你用一块小小的橡皮收买了我，不知是心灵的默契，还是你听我说过我喜欢猫咪，那是一块带着小猫头的橡皮，我特别的喜欢。而这一块橡皮终止了我所有的讨厌，我的思维对你有了彻底的转变，每当有人要欺负你，我都会怒目而言，无形中我就成了你的一把保护伞。

后来的日子里我们成了好朋友，那个时候我们还小，都不懂什么叫羞涩，喜欢都代表什么，只是彼此有了愿意接近的感觉。那一段青春认证了我们的单纯，也给心底烙上一份真。再后来我转学了，当时有一种说不出来的心情，我又给你讲了一遍你最爱听的阿里巴巴的故事，还有我们都再熟悉不过的咒语，芝麻开门。临走的时候你哭着和我说再见，我轻轻擦去了你眼角的泪痕，我们就这样握别了那所校门。其实我很想告诉你，那块橡皮我一次都没有用过，被放置在心灵的一个角落，而它验证了那段无悔的时光。

我的青春我做主。

青春总会有属于我们的癫狂，刚刚步入社会还有些手足无措的迷茫，那一段日子也给了我们一些踏马轻歌的机会。哥几个带上一把吉他，唱着语不对调的歌，我们在野外疯狂欢呼，常常很晚才回家，以为这个世界就是属于我们的。也不知从某一天开始，我们都有了对爱情的萌动，也学会了吸引女孩子的目光，而我却总是略显蹒跚，在追逐中总是迟了一步，也常常羡慕他们的大胆与张扬。

面对生存的考验，别离的骊歌提前预示了秋的冷凉，我们不得不放下虚空的悠闲，背起各自的行囊，在繁杂的风尘中辨别属于自己的方向。走向社会，让我们突然间领略了梦想和现实的差距，我们好像在一夜之间长大了好多。也终于明白，幼稚的青葱即将于我们脱节，生存的压力让我们不得不缩回自己的锋芒，因为很多时候我们都成了一个被社会支配的小角色，你别无选择。而我们也在各自的忙碌中，渐渐淡漠了彼此的联络。

我们不停的与青春握别，只有在闲暇的时候品着一杯茶，放上一首音乐默默的读取对方的轮廓，分析着对方是否过得安逸。也常常自嘲，笑时光的无情，笑青春就这样草草的落幕。而后，我们就有了各自的妻，有了锅碗瓢盆交响乐，有了啼哭的孩子，有了不明缘由的吵闹声，但这就是生活。

多年以后的偶遇，让彼此的心里多了一份久违的交集，问寒问暖以后，都感到一种惊讶，在对方的皱纹中看到了自己，才明白青春的眉梢，在时光面前如此的不堪一击，原来我们都老了很多。脸还是那张熟悉的脸，只是被年轮刻画了一份成熟，多了一份历经风雨的洒脱，笑容中，淡淡的渗透着幸福的颜色。我们端起了酒杯，挥洒着当年的豪迈，用一醉方休祭奠了那些失散的岁月，

风尘一路太多的感怀。

流年挥霍着时光的脚步，深深浅浅的脚窝在岁月面前总是略显仓促。在错综复杂的人生轨迹中，演绎着生命的悲喜交集，有些人淡出了我们的世界，却再也没有回来过。总是心怀感叹，生命在时光的面前，是不是太过脆弱，总有一些人带着冷凉无奈的出局，而我们却无力挽回不尽人意的种种错落。

慢慢的喜欢上了秋，喜欢看枫叶慢慢变红的沧桑，喜欢看落红逐水的冷凉。人生也许就是这样，经历了风霜雪雨的交织，才悟透了生命的真谛，看过了繁华与落幕的重叠，知晓了生命需要一份淡泊。一场秋霜一场凉，喜欢午后坐在长条椅上，泡一杯茶，品味秋霜被烈日驱走后浓浓的暖意，一片枫叶随风滑落，却嫣然了刹那身姿，原来生命是从无悔走向了永恒。

常常站在夕阳下看彩霞的晕光，回头却发现，身影被拉得好长好长，突然明白，自己并不孤单，因为这道身影一直陪伴着每一寸光阴。风尘的起落总会走失诸多过往，而我们总是默背着多少个不经意的表情，时光匆匆，我们都在忙碌收集属于自己的风景，那么就给岁月留一点空闲，允自己一朵花开的时间去留连、回望。

人生总有一些记忆锁住了岁月，回眸惊艳了时光，封存在心底的暖意，如一朵紫丁香，散发着淡淡的清香，伴随生命流芳，悠远而绵长

写给自己，写给年华

生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe（风笛），享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

张爱玲《天才梦》

大抵是什么时候看过《天才梦》，我已记不清了，依稀记得言辞间第一人称的口吻与抑郁的气质。十八岁那年的她，写给自己的一篇文章，不吝笔墨。

喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的，当忙碌的工作戛然而止，静观杯中的香茗翻转，大部分的神经也便被年华记忆抽走，隐隐的痛，淡淡的笑。生活的艺术，有一部分是我不愿意去触碰的。二十三岁的时候，拂袖青春，写给自己，写给年华。

二十三岁，在我翻看着散文集、听着怀旧金曲、漫步于城市的大街小巷中静静地流逝。依然回忆着给块糖果就能笑半天的童年，憧憬着美好的未来。看着胳膊肘上那道常常的伤疤，会想起时隔多年后父母讲起当时情景仍然心有余悸的表情；看着村前水塘里漂浮的垃圾，会想起若干年前我们每天在里面游泳的情节，有些心痛。二十三岁的年纪，我常常幻想着自己将来有套大大的房子，在某座城市的某个角落，不需要奢华但可以按照自己的想法布置成一幅画；我常常幻想可以驾车到处遨游，收集地图上的每一道风景。想起二十三岁前的画面，我常常欣慰地笑，在那些记忆的日子里有那么多的人、那么多的事刻骨铭心，或深或浅的印象都需要我用笔去记录，也许这也是一种难得的幸福。

二十三岁的我，挂着90后的标牌，留有不羁，带些嗫嚅。常常厌烦世人对90后的评价，久而久之也变得不予理睬，而是自认为生于80末长于90初，带着80后的稳重成熟与90后的标新立异。倘若如此，90后们大可去立一座牌坊，以昭告天下任何一个年代都有脑残存在，不知是悲或是喜。

二十三岁的我，总想定性自己的性格。在做了两百道九型人格测试题后连自己也凌乱了，对自己和别人要求甚高、希望把每件事都做得尽善尽美的我本应属于完美型，但强烈的好胜心、喜欢认威、常与别人比较又把我推向了成就型，而强烈的嫉妒、追求权力又把我拉向了艺术型和领袖型混乱的性格、混乱的我，最后我只能归结为一句话：外国佬研究的东西也很扯淡。

二十三岁的我，依旧很迷信，相信命运，纵使我自诩为一名优秀的中国共产党员。曾经的我，为了大学与复读算了一卦，不得不感叹那双眼失明的老婆子的神通广大，她仔仔细细地描述了我的外貌，描述了我之前发生的一些大事，使我顿时陷了进去，好想明明白白地告诉她你太神奇了。说来可笑，关乎于我人生的事最终决定权给了算命先生，不知道倘若没按照她的指示我现在是否会睡在马路上哪个热气井盖上面，我想大概不会。按照她的指示，我安心地读完了大学，走上了工作岗位，些许平淡、些许张扬。我依旧怕黑，在漆黑的夜里我甚至会觉得周围都是鬼魂，这也许是我喜欢城市的另一个原因，因为城市的璀璨灯火下不会有那么漆黑的夜晚。现在的我，有时也会有想去算一卦的念想，只是当我把心放平，回首往事的时候，我才明白，自己的路终须自己去付出、去抉择，何苦有求于双眼失明的老婆子，何患前途迷茫。

二十三岁的我，依旧挚爱于文字。我常常翻看自己写下的东西，一本又一本，只是当笔墨被手指下的键盘所代替后变得虚无缥缈，心里多多少少也便有了一种空荡，也许这也是许多人还是钟情于笔和纸的原因。我曾告诉自己，当自己的第一部小说亦或是自己的第一部散文集出版的时候奖励自己一支昂贵的钢笔，这是我想到的最好的奖励对于一个喜欢文字的人。我喜欢回忆往昔的生活，文字里便多了对现在生活的感慨与对未来生活的向往，一种启发亦或是一种动力。我不是一个残疾人，写不出对于苦难生活的印记，但我崇拜史铁生的《我与地坛》；我不是一位柔弱的女子，写不出内心细腻的凄凄惨惨戚戚，但我熟读易安的词句；我更不是声名显赫的作家，写不出对于现实的批判，但我知晓司汤达亦或是巴尔扎克。我就是我，一个喜欢文字，写关于自己生活文字的人。

二十三岁的我，增肥是我对于自己除了健康外最大的要求。181cm的身高配上60公斤的体重是我所厌烦的两个数字的组合，我常常幻想着自己胖起来的样子，以至于有时候我会用PS把自己的照片变胖，然后偷着乐。我的瘦不是与生俱来的，常常听父母说我小的时候胖成一圈，这让我想起小时候的偶像郝邵文。现在的我，被扣上了好多外号，譬如电线杆的外号人尽皆知，以至于每天晚上我躲在厨房里做饭，室友都会想着把厨房门关起来，让我在没有抽油烟机的厨房里变成清蒸排骨。而最让我受不了的是，当我在百度里输入增肥方法的时候，铺天盖地的减肥方法而来，剩下的只有少得可怜的关于药物增肥的方法，鬼知道我会不会被毒死。

二十三岁的我，与人民防空扯上了关系。人民防空这四个字在此之前或许只出现在我浏览网页的某一个不起眼的角落里和坐63路公交车时的那一瞥，而如今成为了我每天为之奋斗的职业，这是我学生生涯未曾出现过的词。值得庆幸的是在这里我做着关于文字的活，和领导和同事相处和谐，一切来得那么自然，又那么突然。

二十三岁的我，依旧习惯于睡懒觉，喜欢井然有序的生活、工作；对于文字依旧懒惰，以至于小说每两个月更新一章节；依旧喜欢周末K歌，喜欢群居生活

二十三岁，拂袖青春，写给自己，写给年华，不吝笔墨，我的生活也将是一袭华美的袍。

（20xx年2月1日记于济南）

写给天堂的父亲

阿爸，今天是父亲节，去年这个时候我们把您送走！您离开我们已经整整一年了，很久没有听到您的声音了，您在天堂还好吗？在这悲伤的日子里，您是不是也像我们思念你一样牵挂着我们？夜在空气里凝固，思绪在黑夜里游走，心绪不宁的挂钟单调地摇摆，无边的寂寥和愁绪如冷月般漫过我的心头。望着您始终微笑的头像，我的思绪随着挂钟的嘀哒声走过时间的岁月.在茫茫的海洋里，搜寻着和您的美好记忆

记忆中还在我在咿呀学语时，家中非常热闹，有母亲还有祖母和五个姑姑，但除我外就是没有一个男性。有一天家中来了一个青壮男人，全家人都充满了喜悦，母亲指向着您让我叫阿爸（父亲），我也记不清当时如何的表现，但从那一刻起我对您有了无比的亲切感，您成了我心目中的期盼和靠山。渐渐懂事后，我才知道您为了养家糊口，好些年一直外面去帮人做瓦烧砖，每年回家的时间很少。记得你有一次回来时还给我带了一串葡萄，那是我从来吃过的东西，并且以后好些年也再没有见过，留下的记忆只觉得那东西太好吃了！后来您便带上我去一个较远的地方去拜谒师爷，第一次经过越溪河时觉得那河那么宽、那么的美！师爷是一个很大方的人，不仅给我吃糖，还给我押岁钱，以至于以后时常向您吵着要去师爷家。在您的呵护下，我和兄弟们的童年充满了无限的乐趣和美好的回忆

记得当我上高中后，家里的日子就开始艰难起来。五个姑姑的出嫁使家中值钱家当消耗殆尽，四个儿子分别在小学和高中就读！使得家庭经济相当结据，为了凑足每期开学的学费和我的每月生活费，您着实地操透了心！更让你忐忑不安的是我的大学，因学习成绩不好，在那千军万马过独木桥的年代，我没有考上包分配的大学，而选择了读自费财会专业，记得一次给您说我毕业后的发展方向就是去当会计师，结果您满含担心地说了一句找不找得到工作哦便埋头继续做您的活计，我知道您当时的心情是担心自己的努力不能得到理想的收获，面对您的愁容，我万分内疚与自责。好在毕业后，我联系并被分配到了如意的司法单位，当我第一次穿着一身崭新的制服回家探亲时，大老远就看见您站在门口，我看到了您久违了的憨笑，笑得那么灿烂、那么自信！那一刹那我的眼泪也止不住流了出来。自那以后，家境开始慢慢好转，您的笑容也多了起来。

记忆中，无论是经济宽裕还是结据，您最开心的事莫过于春节，那也是我们最期望、最高兴有日子。每年的春节您会安排做很多事情：杀年猪是一定的，购买鞭炮是肯定的，做草米糖和草草粑是必须的，而您亲自操办的大事是祭祀祖先和菩萨，每每此时我们兄弟几个都会虔诚地跟着您准备祭祀用品，并随着您向着祖先和菩萨灵位作揖磕头，祈求保佑！记得有一年过年，您从街上买回的鞭炮大部分是哑炮，您半带生气地骂了一通后就去祭祀去了，而我们却高兴惨了，每个争着去捡没有响的火炮；还有一年，您别出心裁地用竹子做了好些个花式各样的灯笼，还让我在灯的表面用水彩颜料分别绘上了梅、兰、竹、菊还有飞龙、奔马等图案，将灯笼齐齐地挂在了堂屋外面，结果乡亲们说你那个是古代的灯，现在不时新了，不好看，您笑着说有总比没有好，春节过完灯笼被收起，不过以后再也没有挂过了

在老家，您有出色农业技术和堪称一流的篾编手艺。记得包产到户以后，我们家的粮食产量年年丰收，特别有一年您在冬林湾坝上种的一遍玉米和花生都种成了示范地，引得周边的老农民都称赞不已，您是那么的自豪！还有您有一手精湛篾编手艺，家中的生产生活所需要的篾货都是您亲手编制，让我最记忆犹新的是你编的鱼篓，是非常精致和实用的，它成了我们儿时抓鱼的必备品，生产队的其他男孩都纷纷求您给他们也编一个，您都慷慨答应；更让人揪心的是您在临走前，有意地给我们四弟兄编了一对精巧的椭圆筛，听母亲讲她不让您整天编那个筛子，您却说不抓紧可能还编不完，结果真的就只完工了6个，还有2个是半成品，不知道您是不是已经预感到了什么，现在每每一看到您为我们做的筛子就仿佛又看您座在大门口埋头编篾活的样子

祖母在世时，每年的中秋节在农历的8月12那天过，相当热闹！因为祖母的生日就是那一天，这一天姑姑们都会回来，还有亲朋好友也会来串门，在祖母50岁那年您还张罗着为她做了一次大生，那个热闹场面简直达到了一高潮。而您的生日，记忆中您是从来没有办过，祖母在世时都是给祖母过生，祖母去世后我们也征求您的意见，您总觉得那是铺张浪费的事情而愿意操办，现在想起来就成了无法弥补的遗憾了！

记得有一年您给我说这一辈子您没有什么遗憾的了，还有一个愿望就是要朝峨山，要亲自去感谢菩萨。三年前的暑假，恰好您孙女珂语考上了高中，就安排她陪您们二老随施行社到峨眉山去旅游，那是你第一次去旅游，没有想到施行社首先就拉你们到了购物点，并且还又补交了几百元钱，为此您很不开心，等到了峨眉山的自费项目你您们都没有去。不过您还是觉得值得，一是了却了心愿，朝拜了菩萨，二是拍了好些照片，我还选择了一张您和母亲的合影进行扩大处理后挂在您的卧室中。从峨眉回来后您显得很兴奋，我与您说我现在工作很忙，等我以后有时间再陪您去北京看长城、天安门，到海南去看大海，您说您身体好没有问题的，但是近年来工作上的事并没有减少，陪您看长城、看大海竟然成了一张空头支票！

您一辈子都是个勤快的人，总是闲不住，近年来我们多次向您说现在我们经济都宽裕了，您就不要再再去干农活了，结果您说既然是农民，不做农活做啥呢！还有你们几弟兄不是都象你一样宽裕，老幺拖着两个娃也不容易，能够做点也可以给你们减轻点负担；还有您们母亲，万一我走在她前面，还是要给她留点积蓄，您是说得那样的诚恳，使我们都感到哑口，只能说您要尽办少做一些，缺钱说一下就行了！每每打电话回家，您都说您耍得很好，生活也开得很好，身体也很好！但当您突然离去时，我们回家才知道您仍然种了很多地，并且庄家做得非常好，这让我们埋怨您的同时，更是感到了莫大的内疚与自责！您走时所种下的玉米、花生长势很好，母亲的一再强调您们阿爸种下的庄家必须要收回来，不然他在天上都不会安心的！为此，两个兄弟在庄家成熟时专程从成都回家将其全部收回，这样我们稍感安心些。您走时，从您的衣柜找到了好几万元存款，一看到这些钱，我们兄弟几个都哭得很伤心，人都走了钱还有什么用呢！

每每想到你的突然离去，心中都会充满无限的悔恨和心悸。在送您走那天下了一整夜的暴雨，那雨下得就跟我们心情似的沉重，也许是老天爷都在眷顾您吧！那天亲朋好友都来与您道别，在大家的簇拥下把您送到离祖母不远的地方安顿下来。听几个姑父说您在生前就非常中意这个地方了，只是担心没有这个福气享受！在姑父和兄弟们的努力下，虽然经过了一点波折，但最后还是如愿以偿。这里很静谧，可以忘掉尘世中一切不愉快的锁事，还有您一直都是祖母孝顺儿子，现在又可以和祖父祖母一起过日子了，我想您老人家在那边一定会非常惬意吧！

今天是你的周年祭辰，姑父、姑姑还有兄弟们都回来看您了，祝父亲大人天堂快乐！

2012.6.17