你有没有注意过你的父母

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你有没有注意过你的父母"，希望能够帮助到各位。

如果有一天，你发现妈妈的厨房不再像以前那么干净

如果有一天，你发现家中的碗筷好像没洗干净

如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮

如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废

如果有一天，你发现家中的地板衣柜经常沾满灰尘

如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃

如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯

如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时，就像他们不再想要天天洗澡时

如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果

如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜

如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭

如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了

如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停千万别误以为他们感冒或着凉，(那是吞咽神经老化的现象)

如果有一天，你发觉他们不再爱出门

如果有这么一天

我要告诉你，你要警觉父母真的已经老了

器官已经退化到需要别人照料了

如果你不能照料，请你替他们找人照料

并请你请你千万千万要常常探望

不要让他们觉得被遗弃了

每个人都会老

父母比我们先老

我们要用角色互换的心情去照料他

才会有耐心、才不会有怨言

当父母不能料理自己的时候，为人子女要警觉，

他们可能会大小便失禁、可能会很多事都做不好，

如果房间有异味，可能他们自己也闻不到，

请不要嫌他脏或嫌他臭，为人子女的只能帮他清理，

并请维持他们的自尊心。

当他们不再爱洗澡时，

请抽空定期帮他们洗身体，

因为纵使他们自己洗也可能洗不干净。

当我们在享受食物的时候，

请替他们准备一份大小适当、容易咀嚼的一小碗，

因为他们不爱吃可能是牙齿咬不动了。

从我们出生开始，

喂奶换尿布、生病的不眠不休照料、

教我们生活基本能力、供给读书、吃喝玩乐和补习，

关心和行动永远都不停歇。

如果有一天，

他们真的动不了了，

角色互换不也是应该的吗？

为人子女者要切记，

看父母就是看自己的未来，

孝顺要及时。

如果有一天，

你像他们一样老时，你希望怎么过？

现在的你，

是在当单身寄生虫、还是已婚双料或多料寄生虫？

你留意过自己的父母吗？

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你到底有没有爱过我

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一段感情结束最可怕的不是我不爱你了，而是我从来没有爱过你，你知道这世界每分钟都有人会失去自己深深爱着的人，除了伤心他们最纠结的问题就是：为什么他不爱我了，他们会找出曾经他为自己努力付出的过往，来证明自己的迷思无法解释，还会罗列出曾经她各种挽回、甜蜜、不舍的种种记忆，那些曾经他们忽视的或铭记的痕迹此刻都让这道谜题显得格外离奇。

嗨，我最亲爱的，你先别哭，听我说：他爱你时是真的爱你，不爱你时是真的不爱你了。没有一个人的离开是突然之间，只是你太神经大条没有发现一个人因为你的变化而产生的变化，他爱你时你是他心头不能抹去的一枚朱砂痣，即使在疲惫不堪的黑夜只要想起你都会给他满满的勇气，你如此重要或许连你自己都不知道.......

请相信那些爱过的痕迹和回忆都是真的，和那时的幸福甜蜜一样美好，他依然是那个曾经闪耀了你整个世界的白衣少年，而你也依旧是那个值得被爱的温柔女孩，结束不代表过往都是谎言，恰恰是他给你最真实的答案，你们曾经幸福过快乐过，但未来的人生他不能继续陪你了，你应该感谢这漫长的人生之路他陪你走过一段，最重要的是他没有给你虚幻的未来浪费你宝贵的时间，不要因为结束而毁掉自己真实拥有过的幸福，也不要在朋友面前去诋毁那个你曾经引以为豪想要向全世界炫耀的爱人！

即使结束我们也要在心里承认他真的很好，因为他曾努力给过你幸福，虽然他努力的结果失败了！

你有没有想过，自己会成现在这副样子

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的你有没有想过，自己会成现在这副样子，希望能够帮助到大家。

好久没有再登这个IP写文字，但是平时还是会坚持写一些东西，人家说喜欢文字的人，都是孤寂的，但这种孤寂并不是像身边人说的那么痛苦，我相信看到这篇文章的人都跟我一样，不仅不排斥这种孤寂，反而会很享受这种孤寂的感觉，一个人的时候，你可以任由思想翱翔，没有人来打扰，一个人的时候，你可以想吃饭就吃饭，想睡觉就睡觉。是的，孤寂对于我来说是自由，孤寂跟自由一样美好。

从1线城市换到8线城市，这种转换造就了一个文艺而孤寂的我。其实在一个人出去闯荡之前，我害怕孤单与寂寞，我很害怕一个人待着，我以前是一个很喜欢看恐怖片的人，多恐怖都不会害怕，但是那段时间，就算我不看恐怖片，晚上的时候还是会非常害怕，以前看的恐怖片突然一下子历历在目，一个人睡觉的时候，这种感觉真的让人恐吓，也就是从那个时候起，我不再看恐怖片，也是从那个时候起，我喜欢上了文字。文字可以让我忘记那种害怕，文字让我整个人的状态都变得很好，文字让我变得乐观，文字让我懂得享受孤寂。

我是感谢那段经历的，因为它让我变成一个自己喜欢的人，开始越来越文艺，身边的朋友也都会这样说，虽然有些人觉得文艺是一个贬义词，但是我不在乎，我喜欢文艺这个词，我也有把自己刻意往这方面打造，那是在一线城市的时候。那个时候一身文艺病，突然觉得太繁华吵杂的城市也许不适合自己，后面就去了8线城市，那是一个小小的古镇，确实很适合我这种患有文艺病的人待着。

刚去小镇的时候真的非常开心，哪怕每天一样的日出日落，我也能看出有不一样的地方，哪怕天天下雨淋湿我的衣服，我也依然兴奋，哪怕天气湿润的晾不干衣服，我也依然感觉很美好，很舒服。我确实喜欢古镇里面的一切，最兴奋的时候，看见一棵小草，一只光临家里的小虫子，我也能和它们对上话，然后又感觉自己很好笑，但是那时确实是发自内心的开心，也许你们会认为我是神经病，但是我根本不在乎。

在小镇差不多待了快两年，然后突然某一天，感觉目前的生活没有压力，作为一个90后的年轻人，我貌似生活太过安逸，年轻人应该是去拼去闯的，我现在这样的状态是属于逃避生活吗，我是否因为不敢承受大城市的压力，而逃到这个小镇里苟且偷生呢，那段时间，这个想法一直在我的脑海里打转，后面，我就毅然的递了辞呈，来到现在所处的2线城市。

目前，我还不知道这个地方到底是不是适合我，过来差不多已经有一个月，这是一个很繁华，很吵杂的城市。现在工作的地方跟以前很不一样，之前的单位很安静，工作很平淡无奇。现在的单位很热闹，很吵杂，很富有挑战。你能想象一个有文艺病的菇凉跑去做金融行业吗，我有点不敢想，感觉会变成人格分裂。不敢想的我，然而却这样做了，然而事实证明，我也确实有点人格分裂，做金融的人都很有激情，他们都很闹腾，然而我是一个喜欢孤寂的人啊。纠结的问题是，我又很享受待在他们中间，那种大家一起笑一起闹腾的感觉。

我不知道自己现在是什么样子，也许是突然犯了文艺病，也许是真的担心自己得了人格分裂，我喜欢一个人的孤寂，我又享受跟大家一起闹腾的感觉，如果说待在一线城市的那段时间是我改变的一个转折点，那么这一次肯定是让我改变的第二个转折点。

也许我现在不知道自己究竟是什么样子，也不知道自己会变成什么样子，但是我并不害怕，我相信自己只会越来越好，因为我心里有阳光，只会引导我走向光亮的地方，或者说，我还有文字陪着我。

你的头像为何再也没有亮过

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的你的头像为何再也没有亮过，欢迎阅读与收藏。

我和他在三年前认识于QQ上，其实之前在他的博客上，我们就有过一些交流，但是作为他博客里一个过客的身份，我们也就是简短的问候了几句。后来，我们彼此交换了QQ，慢慢就聊得多了些。因为QQ的私密性，我们聊的话题也越来越多，由彼此的爱好、工作到生活，越聊越有感觉，不知从什么时候起，我上线的时候总会看到他正在默默守候。有时候彼此同时开口，说的竟是相同的一句话，这种感觉让我们像孩子般，惊叹又沉醉！

那时候正是冬天，我在北京，他在广州，他开始关注首都每天的气候，给我讲南方的温暖。我们每天都要在QQ上聊天，他说：如果你在广州就好了，我好想带你去找一面无人的草地，静静地坐着，晒着暖暖的阳光，想说话时就说一会儿，不想说话时就什么也别说。我听了无法形容那种心动的感觉，手指放在键盘上一阵阵的颤栗，只能打出一行省略号来。从此，我们就像约定了似的，聊到心情激动的时候，都会打出一行，那不是无言，而是一种千言万语。

相识半年后的一天，他突然在QQ上告诉我：下周三，我会去北京。随即他又说：只是停经北京而已，我要去内蒙大草原，在北京转机，不知有没有时间见你？我的思绪停顿了几秒，双手又开始颤栗，是那种传递至内心的颤栗，许久，我都打不出一句完整的话来。

记着他说的，周三中午的飞机。那天，我开着电脑，依然挂在QQ上，但是他的头像是灰暗的，我的眼睛不时望向窗外的蓝天，耳边仿佛听到了飞机的轰鸣声伴随着他急促的呼唤。多少个夜晚啊，他在QQ上呼唤我：兰若！兰若！这种声音焦灼而热烈，令我数次落泪。

他到达首都机场后给我发短信：想见我吗？我反问：你想见我吗？他答：迫不及待。我二话不说，开始打车往机场赶，从住地三里屯到机场，不远的路程，却遇上了塞车，于是变得无比漫长。我焦躁不安，不仅仅因为塞车。从出租车的后视镜里，我看到自己一张陀红的脸，像醉酒般。

他会是什么样子？虽然早就看过他的相片，但是，仍止不住无数次揣测。

出租车停在机场二号楼门前，我一眼就看到外边站着的男子，他穿着一件白衬衫，笔挺而紧张地站立着。我下了车走到他面前，相视一下，他转身就带着我走，我跟在他的身后，由于过分紧张，我至今都不记得当时彼此有没有说话。

因为时间有限，我们只能在机场大厅默默地站一会儿。在QQ上有说不尽的话，可是这一刻却只有紧张的沉默。他进了候机厅后，给我发短信：兰若，你知道我们在QQ上的聊天记录有多少字吗？

我回道：几十万？

他回复：三百万！

那一刻，我很震撼。是的，一种撼人心魄的感觉。三百万字，那是什么概念？等于多少部长篇小说了？

他在内蒙出差的那几天，晚上他回宾馆第一件事就是上线找我，把他在草原的相片从QQ上发给我看。几天不见，他就消瘦得惊人，我问他何以如此瘦，他说：兰若，你也瘦了，那天在机场看到你，比相片里的你要瘦很多。我抚摸自己的脸，眼泪倏忽就落下，落到嘴里好苦好苦！

我们明明深深相爱，却无法对彼此说出一个爱字。他说，那天在机场，我是多么想拥抱你一下啊，但是我不能

他已经有女朋友，从小一起长大的，她在国外，一直等他，而他是个负责任的男人。命运捉弄人

经过了首都机场的见面，我的心里便时常多了一种说不出的痛。因为他在广州，我连广州这样的字眼，都卒不忍读。走在三里屯的街头，想起他说过他的车子是白色的，当身边驶过一辆白色的小车，我的眼睛都会猛然追随许久，像是望穿秋水：那里面的人，会不会是他？

他QQ的头像是他的相片，站在原野的天空下，让我觉得空旷而又寂寞。夜深人静，在和他道晚安后，我常常对着他灰暗的头像发呆。此刻，他已经在挣扎，决意和国外的女朋友说分手，可是想到她在外面孤苦零仃，一心一意地等着他，他始终无法说出口。他在QQ说：兰若，对不起，对不起我泪如雨下，也想像得出在网络另一边的他，正以手掩面，痛苦不堪。我说我只求爱过，只求他心中有我，那就足够，可是，心里的自私却无时不在涌出，我是多么想拥有他，嫁给他，做他的女人。说真的，他是我见过的最好的男人，长相、人品都属上乘。记得我跟他说过：在机场见到你，你就好像一块磁铁，把我往你的身边吸引。他黯然无语，事实我不用说他也知道，因为当时他也是被我吸引，他在离开我的那一刻，走得那样的艰难。

现实如此无奈，我们终于有一天在QQ上吵起来，吵得很凶。我从温柔脉脉一下子变得失去了理智，只是因为他的一句话：今生可能都会负我。我嫉妒那个在国外的不知名女子，她在比我更远的地方，可是她却得到他坚实的承诺。他说：只怪我们在错的时间相识。我说：难道守着曾经的山盟海誓就是一种对吗？他没有回答。不记得后来为什么我大吵了起来，打出一行又一行尖锐的字句，他一直沉默，不断用一串回答我。我生气地关了QQ，过了一分钟忍不住又上线，如此反复，折腾到凌晨。那晚，隔着三千里的空间，一北一南，两个人谁也没有入睡，最后他只是在QQ上打出一行又一行的字：兰若，我爱你！兰若，我爱你！兰若，我是爱你的！那字字句句犹如哽咽不止

从那天开始，我要自己默默地爱着他，什么都别去想，只是爱着他。可是QQ已经无法完全表述我们的情感了，每晚，只要我不在线，他就会在QQ上呼唤我。即使是出去应酬，或者等待洗车，他都会抽出时间上QQ寻找我，没有看到我在线，他就像个焦灼的孩子，一遍遍呼唤：兰若！兰若！我感觉到那是他发自内心深处的呼唤，虽远隔千里却直击我的心脏。

我们的感情圣洁而沉甸，时常，我会感叹，在如今这个纷繁复杂的世界里还存着这样的爱情，在灯红酒绿的三里屯，作为一个年已三十岁的女人，我并不缺杂男人的追求，我本也可以有着正常的爱恋，没有任何阻隔地与之牵手。然而，只有这段QQ情缘让我沉醉，我像那些小女孩初恋一样，几乎看不到别的东西，那时候整个世界都是他，以及他的呼唤。

他在叫我

兰若！兰若！兰若！

2007年底，在QQ上的他，变得异常痛苦，常常叫我的名字，却又不说话。我预感到什么，问他是不是要和我分手？他仿在哽咽：分手又过许久，打过字来：分手我真的无法想像，你已和我的心连在一起，如何分？分手就是割下我的心

可是，那边的女朋友，催得一阵紧过一阵。他问我怎么办？他说：我可能要出去了那个地方虽然遥远陌生，可是她在等了我多年。我无法想像，如果我说不去，对她意味着什么

我变得不讲理起来，我狠狠地摔了手机，我说：随便你，你爱去哪去那！不要跟我说！我不想听！

然后我开始抽泣，接着痛哭。我在QQ上不断打字：你怎么没想过，如果你说你去，对我意味着什么？你不舍得她痛，难道就舍得我痛？

我一行又一行的打字，至今已无法记得到底都说了些什么。只是不断地发泄，把所有的痛都说完。然后他打过字来：我不去了，兰若，我不去了，我不去了

他说不去了，我又怕他痛苦，劝他：你去吧，我将永远用心爱着你。话说得洒脱，可心里不知道有多苦。他明白我的一片痴心，没有说什么，只是仍然和我默默相爱，每天叫我爱人，每天对我牵肠挂肚。

终于有一天，我们再次相遇，疯狂地纠缠在一起，灵肉的结合，犹如天人合一。

2008年5月12日汶川大地震后，他作为志愿者随队去了都江堰。到那里的第三晚，他才抽空给我打电话，其时他正站在都江堰的江边，我能听到不时传来的汽笛声。他的声音嘶哑而疲惫，连我的名字都没有叫，他说：这里正在江面打捞遇难者，到处都是尸体的味道不知是他说不下去，还是信号突然中断，手机就这样挂了。而我，揣着手机却不敢回拨过去，怕他正在忙碌。那些天，我在QQ签名写道：你一定要平安回来！

2008年5月22日深夜，再次接到他的电话，他说，明天进映秀。我问：如何进去？他说：坐冲锋舟，再走公路。我知道映秀的险恶，却不敢有半句叮咛，不知为什么，就是不敢，我宁可想像那是通途，而非险道。短短的两分钟通话，我只是说：你不在QQ上，我很不习惯。他沙哑笑笑：我带了笔记本和无线网卡，却没有时间上网。

从23日开始到26日，我一直无法和他联系上。千方百计取得了他志愿队伍一个人的手机号码，拨通，对方告诉我，23日，他离队跟上海来的几名志愿者进的映秀，路上出事了三名逝去的志愿者中，有一名就是他

我默默地托着手机，没有泪水，没有知觉，仿佛时间和人都已静止。我根本不相信，我不可能相信。我不相信！我绝对不相信！

我开始发出声，是嘶哑的声音。但那声音只有自己听得到。我哭，但没有泪水，蹲在地上，我抱着自己的膝盖，浑身抖得像一片风中的叶。

多日之后，那个志愿队回来。他们找到我，带回他的一件衬衫，给我讲了一个关于他的笑话：19日，他们进绵竹时，路上饥饿没东西吃，老乡送了一只土豆，他吃得狼吞虎咽，然后在衬衫上写字纪念：好想再吃啊！

我把那件衬衫捧在怀里，他的笔迹已有些模糊。这是我第一次见到他写的字，他用手写的字，他用温暖的手写的字！我贪婪地想像着他写的样子，想像着他的手带着余热，那是一条活生生的手啊，一条有生命的手！我终于泪流满面，我想到那晚他的手穿过我的脖子，抚摸着我的头发，我觉得一切都没有变，他一直都在，我听到他的叫声，他的呼唤，从映秀的废墟传来。我看到他在那里活生生地站着。

在无数个深夜，我挂在QQ上，看着他的灰暗的头像，他从来没有亮过。但是，每次，我都听到他的声音在耳边叫我，他在叫：

兰若我爱你！兰若！兰若！