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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的儿媳卖房子为婆婆治病，婆婆病好后却翻脸不认人：还是我小儿子好，希望能够帮助到大家。

婆婆和儿媳能够走在一起，确实是很大的缘分，但是即便面对这莫大的缘分，有的人还是不会去好好珍惜。相反，不少的人因为成为了婆媳，反而变得争锋相对。

在一些家庭当中，婆婆一直掌握着家里的大权，管理着丈夫和儿子的日常生活，当儿媳成为这个家庭中的一员时，婆婆在家中的地位便受到了挑战。正是因为如此，婆婆和儿媳之间，永远有闹不完的矛盾。

经常都听见这样的一句话：“十年看婆，十年看媳。”在婆媳相处的过程中，只要婆婆对儿媳好，儿媳肯定也会对婆婆好。毕竟，人心都是肉长的，不可能婆婆对儿媳不好，反过来还要求儿媳以后要好好的孝敬婆婆。

前段时间，一位读者向我倾诉，她说：“西妹，你说以德报怨真的会有好的结果吗？我刚嫁进他们家的时候，婆婆对我百般刁难。最近，她从楼梯上摔了下来，家里没人照顾她，只能我去照顾，但我心里并不想去照顾她。我妈劝我让我不要跟她计较，以德报怨给她做个榜样，说不定她以后就会对我好了。”

说实话，面对这位读者的疑问，我也无法给她准确的答案。因为，很多事情是很难说清楚的，以德报怨是否能换来将心比心，确实也是一个未知数。

但是，最后我还是告诉她：“你可以去照顾婆婆，不为别的，就为了对得起自己的良心。倘若以后婆婆能因此而改变，那便是最好不过的事情；若是她不懂感恩，还是对你百般刁难，那么你绝情一点，旁人也无话可说。”

对于婆媳相处，一直在说：女人何苦为难女人。然而，现实生活中，有的婆婆就是顽固又难缠，在她们心里，儿媳既是一个外人，又是一个该理所应当孝敬她的人。

裴欣田一提起自己的婆婆，就会想起那段伤心的往事。裴欣田和黄义辉结婚之后，婆婆就搬进新家一起住，和婆婆生活在一起的日子，裴欣田非常孝敬婆婆。

每次裴欣田出差，总是会给婆婆带些有营养的东西回来，婆婆当着裴欣田的面，总是笑嘻嘻的接受，还夸裴欣田是个好儿媳，但是婆婆背着裴欣田的时候，却会埋怨裴欣田不知道节俭。

总而言之，裴欣田的婆婆就是那样一个两面三刀的人，人前一套人后一套。而年轻的裴欣田，却被婆婆的外表给蒙骗了。

婆婆一共有两个儿子，大儿子是裴欣田的丈夫黄义辉，小儿子叫做黄义浩。小叔子黄义浩结婚之后就和妻子搬出去住了，虽然平时不怎么住在一起，但婆婆在心底里，还是更喜欢小叔子一些。

后来婆婆生病了，需要换肾，可是家里面并没有那么多的钱，婆婆将自己的积蓄全都拿出来了，也只有三万块钱。

但是手术的费用远远不够，黄义辉找来黄义浩一起商量，一家出点钱将婆婆的病治好。然而，小叔子即便是有钱也拿不出来，因为钱全都在黄义浩的妻子那里，而他的妻子，又是个不毛不拔的人。

黄义辉让弟媳将钱拿出来为婆婆治病，弟媳一口就拒绝了，说钱是留给孩子出国留学用的。就这样，为婆婆治疗的费用，全部落在了黄义辉和裴欣田夫妻的头上。

裴欣田那时候觉得，婆婆对自己还算好，所以就答应了黄义辉拿钱救婆婆。家里并没有太多钱，裴欣田想着家里还有房子，就算卖了房子，也要将婆婆的病治好。

后来医院催着交钱，裴欣田一咬牙，果真将新房子卖了，搬回了原来的老房子里面住。裴欣田将卖掉房子的钱拿给婆婆看病，虽然裴欣田也挺舍不得的，但是毕竟房子是死的，婆婆却是活生生的一条命。

婆婆终于做了手术，身体也在慢慢恢复中，裴欣田在婆婆的病床前照顾了两个月的时间，婆婆慢慢的恢复了过来。

虽然卖房子的钱也花的没剩多少了，但好在婆婆痊愈出院了。裴欣田夫妻俩觉得，只要婆婆还好好的活着就好。在裴欣田的精心照顾下，婆婆不仅能下地走路，还可以自己到楼下散步。

裴欣田觉得自己付出的一切都挺值得，但她没想到，婆婆竟翻脸不认人，根本记不得她的付出。

这天裴欣田刚出去买菜回来，正巧看到婆婆和一些邻居聊天。婆婆背对着她，她正想打招呼，就听到婆婆在和其他老太婆说起自己生病住院的事情。

裴欣田想着自己付出了那么多，婆婆应该会夸自己，可她却只听到婆婆夸小叔子孝顺：“还是我小儿子好，砸锅卖铁都要给我治病……”

裴欣田听见婆婆三句话不离的夸这小叔子有孝心，可其实小叔子就只在医院呆过两天而已。裴欣田这才突然明白，其实婆婆以前所有的好，都是表面功夫，在婆婆的心底里，还是更偏向小叔子一些。

裴欣田气急了，直接走到婆婆的身边，对婆婆说道：“对啊，还是小叔子更好一些，小叔子这么好，你还是去小叔子家过吧。”

就这样，婆媳之间的矛盾算是彻底的不能化解了。看到婆婆翻脸不认人的样子，裴欣田突然间好后悔，开始后悔当初卖掉房子给婆婆治病。

儿媳卖房子为婆婆治病，婆婆病好后却翻脸不认人：还是我小儿子好。

在我们的生活当中，不少的婆婆，总是更加的偏向一个孩子，不管其他的人对她有多好，她还是不能记住，反而心里一直觉得，自己偏向的那个孩子更好。

对于这样的婆婆，她们之所以会和儿媳闹出矛盾，其实是因为她们的偏心造成的。

就像上文中裴欣田身上的经历，明明在婆婆生病的时候，小叔子一分钱没出，而裴欣田卖掉房子为婆婆治病，婆婆依旧不满足，记住的只有小叔子的好。

儿媳在面对这样的婆婆时，一定要睁大眼睛看清楚，不要被婆婆的虚假所蒙骗，并不是所有的人都值得付出的。

如果婆婆对儿媳好，儿媳理应好好的对待婆婆，如果婆婆对儿媳不好，儿媳何必还要热脸去贴冷屁股呢？

所以，在经营婆媳关系的时候，婆婆和儿媳都应该好好想想，不要把别人的好视为理所应当；也不要太过懦弱、变得毫无底线。

相关知识

婆婆骗我挤奶给他小儿子喝 我觉得真恶心

这是我表妹最亲的闺蜜的故事，姑且称她为小赵吧。

小赵的娘家在外地，婆家则在本地的农村。前年正月份的时候生完孩子，因为娘家妈没退休无法前来照顾，所以出院后就直接去了婆婆家做月子。婆婆家自己盖的二层楼，公公在外经商，家里的条件也很好，还有一个准备高考的小叔子，小叔子是典型的书呆子，戴着眼镜一天到晚只知道读书，俩人虽在同一屋檐下却很少碰面。

婆婆心里美滋滋的照顾她和孙子，每天抱着大胖孙子乐的眉开眼笑的，而她此时也因为给婆家添了新的血脉，过着饭来张口衣来伸手。

有时，婆婆会连着几天，变着法的给她做饭，然后端到屋里，话说这样的日子过的也确实是顺心，虽然老公上班每星期只能周末回来，可是有婆婆无微不至的照顾，她也觉得心满意足了。

她的奶水很多，宝宝吃不了，只能把多余的奶挤出来，否则，会洇透衬衣，印到外套上，时间已久，很难清洗。所以，婆婆就对此事格外的上心，每天到了时间准会放下手头一切，亲自来催她挤奶，有时还会帮着她。开始时面对婆婆的热情她还有些不好意思，后来习惯了也就接受了婆婆的关心。

每一次婆婆都会把挤出的奶放到一个带盖的玻璃瓶内拿走，对婆婆的举动她也没有多想，可是一天晚上她去小叔子房间想借几本书看，却看见书桌上放着装满奶的小瓶子。她有些纳闷，本能的想到那是婆婆拿走的瓶子，正在迟疑的时候，小叔子拿起来咕咚咕咚喝完了，她当时脸刷的就红了，难为情的逃走了。

找到了婆婆把刚才看到的事情叙述了一遍，谁知婆婆平静的说：这有什么大惊小怪的，是我拿给他喝的，你的奶多喝不完，扔了也是浪费，而且你每天吃的那么好，奶水肯定有营养，让他也喝点补补脑子，这不是件好事吗？

她大惊，那是自己的奶，让别人喝算什么！

婆婆说：又不是直接趴在你的怀里喝，这不是挤出来的多余的吗？谁还会笑话！

既然说不过婆婆也只好回到屋里生闷气，拿起电话让老公马上回家处理。老公知道后也很气愤，可是没等说几句就被婆婆顶了回来，意思还是一样的：如果你在家当然你喝更好，可是你不在家里就这样扔掉太可惜。以前穷的时候，如果谁家媳妇有奶那还不是全家都跟着沾光，谁也没笑话过谁呀？所以喝喝也无妨！

既然事情挑开了，婆婆索性也变得更加直接了，每天到点拿着小瓶继续她神圣的工作。虽然婆婆在她面前不再遮掩，可是却没有告诉小叔子，她也碍于自己的面子羞于说出口，只是心里憋屈，无奈聊以快慰自己：权当自己没看见什么也不知道。

说的容易做的难，总之月子里剩下的时间她真是度日如年，恨不得赶快远离这块让人害羞的地方。出了月子她马上收拾衣物抱着宝宝回到自己家，自己亲自带孩子，婆婆也曾好言挽留却被她拒绝。

越想忘记的事情却越容易被人提起，她好不容易把那件事藏在心中不再想，谁知婆婆又捅了出来，让她真想找个地缝钻进去。

小叔子高考结束以优异的成绩考上了大学，婆婆带着小叔子来城里看他们，谁知婆婆刚进门脚还没站稳，就拽着小叔子让他给自己道谢，小叔子虽一头雾水但是却也礼貌的说了谢谢，当时她心里那个别扭呀，恨自己怎么还能有这么个傻婆婆！

忠犬老公为了第三者翻脸不认人，妻忍泪离婚

从我恋爱的开始到我婚姻的结束，我都是老板，让我拥有我所有的爱。我有一个可爱的大儿子。我六年的婚姻发生了多大的变化。也许世界各地的男孩以前都有外遇。我丈夫不容易。

我嫁给他时，他穷困潦倒。我只想说他对我们很好。我发誓要和他一起努力赚钱。我不会贪图虚荣。我只希望人们的个人经历不会让我的儿子走上同样的道路。但是四个月前，他有了外遇。他想放弃孩子和任何东西，因为她说她就像她的第一个女朋友。我想天要塌了。现在还不清楚谁能真正相信它。以前，我只相信他，并取得了那个结果。当时，我哭着求他，不要那么粗鲁，不要因为我看着我的孩子而看，但我无法改变他怜悯的眼神，我的心脏也是如此，我不想活了，我的离婚呢。

离开这里后，我让自己休息了两个月。我想对孩子们和食物、衣服、住房和交通保持顽强。当我渐渐忘记他时，他现在告诉我他错了，我该怎么办。这个女人已经怀孕了。她说他后悔了，但现在没人想这么做。我。想想我过去是如何从食物、衣服、住房和交通中恢复过来的，我应该如何应对？

回应:

这种问题类型太典型了。受试者的情况是他遇到了用悬挂弹簧跪舔的模型。对于像这样的人，他们首先被舔到膝盖上，然后被处理，如果你喜欢的话，你已经全部使用了。例如，“也许世界上所有的男孩都有外遇，但他并不容易”(他说，“以前，也许世界上所有的男孩都可以有外遇，但我的丈夫并不容易)，或者“他是一个空白，我只想说他对我们好”(他说，“我也想嫁给一个穷人，我只想说他对我们好”)。一般来说，当这样的陈述出现在一个实例中时，我也能理解:在那之后，毫无疑问它是重要的。

你必须反思你过去生活中的错误。你可以理解这句简单的谚语“这个数字意味着他对我们很好”。这些“数字”要么不可靠，要么无法持续依赖。那时他不仅使你“好”，我认为这是超出普通人范围的“好”；与此同时，它在真实和实际意义上并不“好”。我认为这种“好”是基于他的自卑，并认为你人性中的贪婪。这是一种非常低级的“爱”人的方法。在你的例子中，它的实际表达意思是“他给了你一切”。你不仅“享受”了“全部给我老板”的整个过程，也就是说，他不断积累着他对你深深不满的整个过程；同时，没有人想一辈子做奴隶，因为所有奴隶的总体目标是作为一个家庭睡在农奴的身边。最终，根据你的叙述，你可以看出两者之间的关系已经完全被破坏了。此时，只要你想回到旧路，重建你们之间的信任，这基本上不是一个日常任务，你没有理由再相信他。如果你说，“我哭着求他，不要这么粗鲁，不要因为我看着我的孩子而看，但我无法改变他怜悯的眼神，我的心脏也是如此，我不想活了。”在这种情况下，你怎么还能再次坚定地相信他呢？即使你不再用为了这个孩子的委托人来和他相处，他背后的这种良好的联想将会是虚假报告的幻觉，被每个可怕的器官充满了怀疑，至多它能保持表面上的平静。然而，这种多方面的恐惧实际上是对孩子成长的这种伤害，这将对他的天赋和驱动力造成毁灭性的抹杀和深度的伤害。当你真的为了是一个好孩子的时候，你应该取两害相权取其轻。

我也期待着根据这个问题类型与大家分享:所有的人都不必在情绪中珍惜处女的心理状态，只想跪着舔着享受跪着舔着。因为享受奴隶不断跪地和舔舐的基本标准是永恒标准中的第一个，你可以不断地“挤压”对方。首先，自我“挤压”的可持续性不仅在于如果你“挤压”另一面，它只会表明你没有未来。同时，“挤压”的前提是你的使用价值能够持续地给对方一个滚动的冲击力，但毕竟没有一个女人能够保持她的外表和年轻。一个女人结婚后，尤其是生了孩子后，她总是会在生殖价值上给予不同程度的折扣，这时跪下舔舔的苦果就足够了。第二，关于另一方的“压榨”的可持续性，另一方现在经常为你舔根。对方现在没有任何技能，所以在未来，但因此对方有一定的贡献，即使贡献只是稍有提高，那都是在你被处理的时候。

换句话说，这个主题，醒醒吧，不要让可怜的孩子承受祖父母无力爱的苦果。再一次，为了创造更好的生活，成为活跃太阳的母亲，仍然有机会。

附言:不要“只想爱你”，因为今天能爱你，明天对你也不是很好；即使今天我爱你，明天我也会对别人好。

小儿媳嫌房产分配不均，要求婆婆补差价

陈女士跟老公已经结婚十多个年头了。最近老公老家要拆迁，老公家里有三个孩子，现在大家都住在新房子里，但是因为人多住不下，就叫陈女士一家搬到老房子里去。陈女士的丈母娘表示，等到拆迁以后，大家再一起来讨论赔偿款的分数问题。

拆迁款下来了，可是陈女士对于拆迁款的分配不满意。婆婆对此解释道，大儿子跟儿子的房子分别补偿了60万。自己的房子赔偿了将近70万，自己跟老伴就拿走了其中的10万，其他的就全给陈女士。但是陈女士并不满意，他觉得老房子能赔偿那么多钱，主要是因为自己在拆迁前装修的房子。她要求婆婆给自己补偿以前的装修费。对此，陈女士的婆婆表示。房子都是我的，怎么分配是我的事，我就算一分不给你也是可以的。

陈女士的婆婆表示陈女士一家就没关心过自己，自己生病的时候他们都没有问候过自己，平常也没有回来。现在自己的生活都是靠大儿子跟儿子来照顾的。这次陈女士一家听到拆迁款以后却跑得比谁都快，不仅把自己的存折抢去了，还不肯还给自己。经过我们的调解，陈女士终于归还了存折，也认识到了自己的错误。

婆婆在儿子葬礼上大骂儿媳，却惹怒小姑子

没有绝对顺利的人生，每个人的一生多多少少都会有逆境。

虽然从生到死是个往前进的过程，但是，在人生这一路上，并不是所有时候都得盲目冒进，有时候需要停下，需要退，需要换个方向去走。

“知进退”是一种智慧，早点明白这个真谛的人，不会在逆境中跟自己较劲。反之，不明白这个真谛的人，往往会执拗于“力所不能及之事”，这样一来，往往会误入歧途，最终害了自己。

特别是涉及感情的事，很多人之所以“为情所困”，说白了就是“不知进退”。

有个不争的事实是，感情这种东西很玄幻，很多时候不是你想怎样就可以怎样，也不是别人怎样你就可以怎样。人跟人不一样，每个人对待感情的态度以及被感情对待的态度都不一样，愣要执拗于一种感情模式，注定会碰得头破血流。

下面这个女人的前夫就是那种“执拗”的人，因为不知进退，以至于最后落得个突然离世的下场，太可悲。

我前夫死了，我没想到会那么突然。

我们才离婚5年，而且他年龄并不大，突然死了，让人感觉莫名其妙。

这件事是小姑子通知我的，让我如果有时间，去参加她哥的葬礼，其他详情没有说。

跟小姑子通完电话之后，我把这件事跟我老公说了，我老公说，“如果你想去吊唁，可以去，我没意见。反正不管过去怎样，生与死毕竟是两个概念。”

去的路上，我幻想过很多画面：我不知道我看到前夫的时候会作何感受，我不知道面对婆婆和小姑子的时候会发生什么。我没有把事情想得太坏，觉得在葬礼那种场合，应该只有安慰和悲戚。

可是，真正到了才发现，一切跟我想得不一样。

婆婆对我的意见很大，见我到场，顿时火冒三丈，“你给我滚出去，我们家不欢迎你！如果不是你跟我儿子离婚，我儿子也不会死！是你害了我儿子，别在这猫哭耗子！”

即便是我真的对不起前夫，她在儿子的葬礼上当着众人骂我，也不应该。更何况，我根本没有做过任何对不起前夫的事，她所说的那些话，完全都是胡说八道。

就在我进退两难，婆婆又作势要亲手赶我走的时候，小姑子急忙赶到制止了婆婆，“妈，你乱咬人的样子，很丑！我哥的死，跟我嫂子没有一毛钱关系，要怪只能怪他自己！”

婆婆当时的那种状态，怎么能容得下小姑子这样说话，“你哥都死了，你却在这里嚼舌根向着外人……你也滚吧！去跟你嫂子一起过吧！”

其他人见事情越闹越大，就把婆婆拉开了。小姑子没管她，跟我一起到了外面，详细说了前夫猝死的原因：

『我哥的死跟你无关，你不要听我妈瞎说。你们之前的婚姻不和谐，这一点我就不说了，你比我清楚，我要说的是你们离婚之后发生的事。

离婚后，我哥找过你复婚，你应该还记得。当时你拒绝了他，说他不求上进，给不了你未来，然后你就再婚了，对吧？

我哥的死，要从那之后开始说起。

他跟你复婚不成，接着就由我妈安排，跟别人相亲去了。他后面之所以拼命赚钱，是源于一次次相亲受到的打击。不是只有你一个人认为他不求上进，他的那些相亲对象对他也是同样的评价。

正是因为他意识到了自己不能再堕落了，所以才会拼命赚钱。

他有这样的觉悟是没错，可问题是，他用力过猛。毕竟，人的精力，体力等都是有限的，就算要激发潜力，也需要循序渐进，不能用力过猛。就像跑步一样，平时最多只能跑100米的人，上来就强行跑马拉松，肯定是吃不消的。

他不可能不明白这个道理，可他却没有做到循序渐进，自以为没日没夜工作赚钱，就可以把以前荒废的人生给补回来，结果却落得个猝死的下场。

要怪只能怪他自己，虽然说他“用力过猛”的行为跟之前的离婚和相亲有关，但没有人逼着他非得用力过猛。』

那天，我没有待到葬礼结束就走了。之后再次见到前夫，是跟小姑子一起，她带我去了前夫的坟前，说这一次可以做个正式的告别。

其实也没什么告别不告别的，我之所以同意跟她一起去，只不过是情感上有那么一些负罪感而已，想着应该跟他说几句话。今生他是做不了什么了，如果有来生，希望他能从一开始就找到一个适合自己的方式去活吧！

虽然不是所有为情所困的人都会是案例中那种下场，但状态差不多是一样的：

有些人为情所困，是爱而不得，自己爱的人不爱自己，从而一直自怨自艾，很痛苦；

有些人为情所困，是得到之后又失去，心理不平衡，不甘心，又无法回头，无法补救，只能自己跟自己较劲，很痛苦；

还有些人为情所困，是失去一段感情之后想挽回，是失去一段感情之后认识到了自己的问题所在，从而想最大限度去补救，结果却心有余而力不足，怎么努力都达不到自己想要的目标，很痛苦。

不管是上面三种状态中的哪一种，根源都在于我们开头时说的那个问题：不知进退。

所谓“为情所困”，根本问题在于“情”，只有先从情感角度入手调整好自己，才能顺带着调整好自己的一切。

如果你一心钻在“情”字当中，反反复复纠结的都是“情”，那你就等于是把自己封闭了起来，这样的话，不管你怎么努力，不管你怎么跟自己较劲，都不会有出路。

希望其他为情所困的人，看了这篇文章之后能尽快摆脱为情所困的状态。得不到的就别强求，失去的就大胆接受失去，为情所困的时候都已经很痛苦了，为什么不给自己换一种活法呢？

老公去世三年后母亲病重，我决定卖房给母亲治病，婆婆送来20万

人真的很脆弱，有时候一个活生生的好人，突然间离我们而去。谁也预料自己的明天是怎么样，所以我们要好好珍惜每一天，好好陪伴家人过好每天。

我和老公结婚三年了，夫妻感情一直很好，我们俩也是朋友眼中的恩爱夫妻，可我们幸福的生活却戛然而止。下面我就来说说我和老公，婆婆之间的故事吧。

我和老公是高中同学，高考后都在武汉念大学。大学期间我们经常聚会，但一直是普通朋友。直到毕业后我们俩不约而同的回到了老家工作，见面的次数多了，慢慢的我们俩就开始处对象了。交往了一年后，我们就结婚了。

我们从恋爱到结婚，顺风顺水，婚后我们的生活也过得有滋有味，老公是一个很顾家的男人，对我很体贴，婆婆更把我当新闺女一样看待，我感觉我就是这世界上最幸福的女人。

婆婆是一个很善良的女人，但身体不扎实，经常多病。所以我每天下班之余都会去婆婆家，陪伴婆婆，照顾婆婆。结婚三年来我任劳任怨，我觉得婆婆对我好，我就该对婆婆好。

有时候我和婆婆出来散步，别人都说我们俩是一对母女，其实听到这样的话，我挺开心的。

就当我和老公计划要孩子之际，老公突发癌症，不到半年就去世。

一转眼三年过去了，这期间我和婆婆也经常联系。前一阵子母亲突发重病住院了，急需10多万手术费，当时我们拿不出这笔巨款。

正在我打算决定卖掉我们家唯一的房子之际，婆婆送来了20万。我知道这20万是婆婆的养老钱，我当时没要，可婆婆却背着我直接去医院给我妈交足了手术费。

婆婆的恩情，我终身难忘，我只有好好孝顺婆婆，照顾婆婆到老，我才能报答她的恩情。

小姑子怀孕后回娘家炫耀，婆婆挑拨儿子和儿媳离婚，儿媳：离

婆媳关系的维护，需要婆婆和儿媳一起努力，因为任何感情都是相互的，仅仅依靠一个人的力量，是不足以支撑和维护一段关系的。

然而，有些人在婆媳关系上，却总是有这样的想法：婆婆作为长辈，她的一言一行都不应该被质疑，要想维护好婆媳关系，身为儿媳的女人就得忍。

事实上，现实的婚姻中，想着忍一时风平浪静的儿媳并不少，可她们的忍让真的换来了婆媳关系的和谐吗？其实不然，西妹认识一位读者，她在婆媳矛盾中忍了五年，最后她还是累了，主动离婚了。

我问过她：“你都这么忍了，为什么还会离婚？”她说：“我也以为我忍了就没事了，结果我越忍婆婆越过分，而最让我心寒的是，连他都不在乎我的感受了，觉得一切都怨我！”

其实，婆媳关系并不足以让一个女人心寒，婆婆再闹儿媳都不会因此而离婚，毕竟儿媳不会和婆婆过一辈子，婆婆再怎么折腾也不会成为女人生活里的主旋律。

那么为什么很多女人会因为婆媳矛盾而离婚呢？实际上，婆媳矛盾之所以上升到夫妻矛盾，甚至演变成离婚，最主要的原因就是男人的态度让女人心寒了。

所以，当女人提出离婚的时候，男人一定要自我反思：这段婚姻破碎，男人自身的问题到底有多大！

小姑子怀孕后回娘家炫耀，婆婆挑拨儿子和儿媳离婚，儿媳：离。方欣林和薛海金离婚后，她一直希望婆家人能知道事情的真相，因为只有这样，她才觉得出了一口“恶气”。

事情是这样的，方欣林和薛海金结婚比较匆忙，结婚之前两人都没有去做婚前检查。结婚之后，方欣林一直没有怀孕，一开始她以为是她的问题，可她去检查后医生却告诉她问题不在于她。

后来，在方欣林的说服下，薛海金也去医院检查了，而检查的结果让他们俩都很伤心。医生告诉他们，问题主要是在薛海金身上，他们俩要想有孩子，是一件比较困难的事情。

这样的结果，对于方欣林夫妻俩来说，无疑是晴天霹雳。当时，薛海金就跟方欣林提出了离婚，他说：“老婆，我不想耽误你，你要是介意这件事，我们就离婚吧……”

那天，方欣林靠在薛海金肩膀上哭了很久，她告诉薛海金：“老公，我不要和你离婚，我们还可以再努力努力，实在不行咱就不要孩子了，我们一起携手到老。”

后来的日子里，方欣林和薛海金确实做了很多努力，但结果还是不如人意，两人结婚三年多了，方欣林还是没有怀孕。当初检查结果出来后，方欣林和薛海金约定这件事不告诉任何人，所以方欣林的婆家对此并不知情。

看着儿媳一年又一年都没有怀孕，方欣林的婆婆显然是不乐意的，她不止一次为了这件事责怪方欣林，方欣林都默默忍了下来。对于方欣林的忍耐，薛海金一开始是很感动的，他甚至向方欣林承诺，他会爱她一辈子。

然而，承诺终究只是一句话，时间和很多事情，都会让承诺渐渐变成空谈。后来，小姑子结婚了，结婚不到一年，她就怀孕了。之前小姑子没有结婚时，她就经常用怀孕的事情挤兑方欣林，如今她怀孕了对方欣林的态度就更差了。

前段时间，小姑子回娘家养胎，婆婆知道小姑子要回来，开心得不得了。小姑子回来后，婆婆也是把小姑子当宝贝一样护着，小姑子说什么就是什么，全家人都围着她转。

而这样的状态下，最煎熬的就是方欣林，毕竟婆婆和小姑子早就对她不满了，如今小姑子回娘家养胎，两人更是千方百计地数落和折腾方欣林。

不说别的，就拿一日三餐来说，婆婆要求方欣林每天6点就起床给小姑子做早餐。小姑子喜欢吃饺子，婆婆还非要方欣林亲手包，不准她买速冻饺子或者外面包好的饺子。

不仅如此，婆婆和小姑子还经常在言语上挤兑方欣林，小姑子就曾对方欣林说：“嫂子，这女人啊最幸福的事情就是当妈，你说你这么多年不怀孕，耽误自己不说，还耽误我哥！”

对于小姑子和婆婆的刻意为难和挤兑，方欣林本是没有放在心上的，她以为薛海金会在适当地时候帮她说话，可结果呢？方欣林被欺负哭了，薛海金也没有帮她说一句话。

那天，方欣林又听到婆婆让薛海金和她离婚的谈话，方欣林气冲冲地拉着薛海金回房间：“你妈又让我们离婚？你就不能好好说说她吗？这事你得帮我说话啊？”

方欣林没有想到，薛海金一把甩开了她的手：“有什么好说的，我早就想和你离婚了，和你在一起真的太累了，以前我都好好的，就是跟你在一起我才会这样……”

一会儿，婆婆就被方欣林和薛海金吵架的声音吸引来了，婆婆进门就对着方欣林说：“别把责任推给我儿子，我女儿都怀孕了，我儿子能有什么问题，这么多年了，你不反思反思你自己。我看啊，你们就离了吧，别耽误彼此！”

婆婆说完，方欣林便看着薛海金，而薛海金却一下子撇过头，不愿意给方欣林一点回应。方欣林说，那时她真的心寒了，所以她没有多说一个字，只说了一句：“离！”

两人离婚之后，方欣林还是不甘心，她又去医院检查了一次，然后把报告寄给了婆婆。不仅如此，她还告诉婆婆：“我等着看，看你什么时候能抱上孙子……”

方欣林的这段经历，乍眼一看好像是婆媳矛盾影响了夫妻感情，但只要你细细品读，就会发现，真正让方欣林离婚的，并不是婆婆的刁难和挑拨，而是薛海金的态度。

无法养育孩子，对于男女双方来说，确实是一件很遗憾、很揪心的事情。可如果两个人都不在意，能够好好携手余生，那这个问题也不是什么大问题。

然而，薛海金明显不是一个能和方欣林走完余生的人，他在承受巨大的压力后，选择了逃避，甚至选择了把责任转移给方欣林，认为一切都是方欣林的错。

在西妹看来，薛海金有这样的做法，和方欣林不断地隐忍和退步其实是有联系的。就是因为方欣林一退再退，薛海金才慢慢习以为常，觉得方欣林才是错误的根源。

同样，在婆媳矛盾甚至是姑嫂矛盾中，方欣林的一再忍让，也让她处在了被动的地位，既不被婆家人重视，又让人忽略了事情的根本原因。

要知道，人们总有这样一种思维：你退让了，就说明你心虚了，你心虚了，就说明问题在于你。

所以，西妹想要给婚姻中的女人们提个醒：心胸开阔是好事，但不能没有原则地隐忍退让。经营任何一段感情，女人都要有自己的原则和底线，该退让的退让，该表明态度的要表明态度。

最后，西妹也想给婆家人和男人一个忠告：儿媳作为家庭的一份子，她不是一个外人，所以别总是把错误和责任推给她，凡事公正客观一点，才不至于毁了本该幸福的一个家。

儿媳，你有能耐，让我儿子抛弃我呀，婆婆挖苦儿媳，现实给她耳光

俗话说，处理婆媳关系难于上青天，在这两个原本没有血缘关系的女人之间，有一个她们都深爱的男人，而这个男人决定站在哪一边，会对事情的结果起到很大影响。

范丽是我的大学好友，毕业后我们一起留在了这所城市。范莉的老公与她认识于大学三年级，毕业后两人相约深造在职研究生。由于小俩口家庭条件都一般，两人不想刚一结婚就背上房债，虽然家里已经准备好首付了，但是毕竟也是对家庭的不小开支。

两个人决定真正有实力了再房买车也来得及，虽然大家对范丽的决定都很不理解，但是她的父母都没有反对，我们做朋友的也不能说啥。本以为这么懂事的儿媳妇她的婆婆一定会“奉若至宝”。但是婚后，范丽常常跟我们说很辛苦。原来，小两口暂时借住在婆婆家，婆婆似乎对这个儿媳妇有很多的不满意。

范丽委婉打听了婆婆的一个小姐妹，才知道，原来当初嫁给丈夫的时候什么都没有要，让婆婆很没有面子，街坊邻居都在说她苛责儿媳妇，家里出不起房子。范丽知道后，觉得自己用真心可以重新换来婆婆的喜爱，于是开始了步步退让。

早晨四点半，只要儿子不在家，婆婆就让她起床做饭。这么早，做了也不吃，单纯只是为了为难范丽。范丽忍，婆婆还是不知足。家里的一切家务事都交给范丽，只有丈夫在家时才会收敛一些。前些日子，天气变化，范丽感冒了发着烧，谁知道婆婆竟然让她洗衣服，她表示了身体不舒服，婆婆说她目无尊长、矫情，范丽只能流着泪默默洗完衣服，她觉得有必要跟丈夫聊一下了。

这时候，婆婆走进阳台，把她洗的衣服一件一件拽下来扔在了地上。范丽气蒙了，大叫：“你干什么！我已经够容忍你了！”婆婆双手叉腰，说：“有本事就别让我儿养我。”

这时候，范丽的丈夫夜班提前回来，听到了这段对话，对妈妈说：“妈，您这是干什么啊？范丽为这个家里付出的还不够多吗？他每天辛苦照料伺候您，您却没有一句好话，还处处刁难她，您这不是让她难做人吗？现在她都已经这个样子了，您还不肯放过他，您也太过分了吧！”他看着脸烧得通红的妻子，果断抱起她去了医院。

后来，范丽说丈夫已经跟她搬了出来，也对婆婆进行了沟通。她的老公觉得，让自己的老婆受委屈是不对的，而且真的没有想过自己的妈妈会这么过分。我们都为范丽感到庆幸，多亏有个明事理的老公。

婚姻远比谈恋爱要复杂得多，因为它涉及到两个家庭的事情，一个聪明的女人懂得争取自己的丈夫，这样让他站在自己这边，而当受到婆婆的刁难和责备时，丈夫也会挺身而出为自己说话，这样自己的婚姻就会变得更加顺利和谐。

婆婆去世给女儿一套房子，却留给儿媳一床棉被，儿媳猜到什么了？

我叫范彩云，和我老公郑嘉兴已经结婚五年了。在我嫁进来的时候，我的婆家却只给了5万彩礼，这个价格在我们那边算特别低，但这却并不是因为我的婆家没钱。而是因为我的婆家，在嫁女儿的时候，背了10万元的陪嫁这还只是现金还不包括那些金银首饰。要追究其原因就是因为嫌我的娘家穷没有钱。我的婆婆不喜欢我还拆散我们，没能成功的原因就是因为她儿子坚持。

在我成为她儿媳妇之后，我的婆婆没有给过我半个好脸色。我本以为她是一个很严肃的人。但是只要我小姑子回来了两个人就有说有笑，特别亲昵，原来每个儿媳心中的坏婆婆都是一位好的妈妈。我婆婆并没有和我们一起住，在我老公有自己的经济能力以后，他付了房子的首付，然后我们便搬出来了，但在我生下女儿雯雯之后她就更加不喜欢我，只要看到我没有其它的什么事情，就催促我生第二胎，但是我在生下女儿之后，便没有了生养的迹象，她就一直看我不顺眼，所以因为这些关系，我和她一直不亲密，但是我却从来没有因此怪过她，说她重男轻女，但是不像啊！她对我的小姑子比对我老公好，并且每次小姑子回来我婆婆就笑的特别开心。因为小姑子每次回来看望婆婆手上都会带着东西，一些好吃的，或者新衣服给我婆婆。所以每次婆婆都眉开眼笑。

而三年前婆婆却得了重病，只能在医院里做透析，开始的时候，小姑子还会来看一下。但是时间久了渐渐地就不怎么来了，因为她的家中也有事情。只有过年的时候带着老公还有孩子来一次。婆婆的身边不能没有人，请陪护又不放心，所以我向公司辞职，专心在家里照顾她。她的身体越来越虚弱，我问她哪里不舒服，她只是摇摇头不说话。没过多久，婆婆就去世了，她留了一套房子给小姑子，而我却只有一床棉被，这个差别，明眼人都看得出来。而我看着这一床婆婆病中盖过的棉被。心中有一个大胆的猜想，果然棉被里装着一些东西。一个300平米门面的房产证还有30万的存折，以及婆婆的遗书，遗书中写道儿媳妇，婆婆一直没有给你什么好脸色。因为你是儿媳，不是我的女儿。可是最后陪在我病床前的只有你，这些是我最后的家当全部交给你了，跟嘉兴和雯雯一起好好生活，我对你有信心。嘉敏不论她多么不孝但是终究她是我的女儿。

我看着这些东西，哭了。因为自己对婆婆的好，她终于看见了。你们大家说对吗？

一位婆婆的盘算，哪个儿媳生了儿子，就把厂子和房子赠予她

夏莫，关注你有两年的时间了，最近我的生活发生了一件令我感到痛心的事。

我和老公结婚五年的时间，感情一直还算不错，公婆有一间厂，生活条件还不错。他有一个弟弟，结婚也有四年多的时间了。

他和他弟，感情挺好。听说，以前有生死情，弟弟为了救他，差点丧命。所以，老公也格外地感激他，对他特别好。

大概是在两年前，我家婆婆在饭桌上对我和弟媳说：“你们谁要是为我们家生个孙子，这个厂子以后就交给谁家去打理。”

弟媳和我的第一胎都是女儿，之后弟媳动了一次手术，医生说她怀孕的概率会降低很多。之后我也很快备孕，说真的，我当时动了心，厂子的收入很可观，如果能接手，这辈子衣食无忧。

大半年之后，我也怀孕了，婆婆都要高兴坏了。当时婆婆正在考虑买房，听闻我怀孕之后，就说：“如果你这一胎是个儿子，我就把这套房送给你们。”

后来，婆婆托人找了关系，检查说我怀的是个儿子。婆婆买房写的是她自己的名字，但是她说她百年之后，房子就归我的儿子所有。

在怀孕期间，婆婆待我很好，老公经常说：“你可不要欺负弟媳，我弟他们都是老实人，平时说话什么的注意一点。”因为弟媳很难再怀孕，那时婆婆对她真有几分冷漠，经常对她说话很大声。

在我快要生产时，弟媳居然又怀孕了。我当时想着，我儿子先出生，房子和厂子迟早是属于我们的。但是，老公却不这样认为，他一直觉得厂子应该让给他弟，说他学历高，有经营的头脑，他说兄弟之间没有必要这样争来争去。

我是为了孩子的生活环境考虑，我错了吗？令我有些没有想到的是，孩子出生时，被接生的医生告知是个女孩。我不是不喜欢女儿，但是在那一刻我心很失落。

坐月子期间，婆婆对我的态度明显有了不同，老公说我就是太过功利心，还一次次跟我吵嘴。后来想着，实在不行，就再生一胎，反正公婆有钱养。他说他不想过这样的生活，就想跟我一起过小日子。

就在前不久，弟媳生了，是个男孩，婆婆高兴的样子，让我感觉自己严重失宠。在这个家里，我感觉活得很压抑，觉得自己地位很低。

之后，我去找婆婆谈，希望她不要把厂子就这样交给弟弟，这话被我老公听到了，他一气之下又和我吵了起来，要和我离婚。而婆婆呢，把原本想给我的那套房子，直接过户给了弟弟。

怎么有这么偏心的父母，在这样的家庭里，我感觉自己受够了。就因为二胎又是女儿，我输了一套房，以及一个爱我的老公。

我不想离婚，但是我想知道，怎么让我老公的心回到我身上，怎么在这样的家庭之中，争得地位？

夏莫回复：

面对“多成员”的婚姻，难免会陷入一个“争宠”与攀比的漩涡之中。这种比较式的大家庭中，很容易因为利益关系，而离间亲情。

如果说，此时劝你放弃财产，你会很难做到，毕竟三言两语无法了解你的环境对你婚姻所造成的影响有多大。

此时，你应该思考两个问题：

1，你到底想不想离婚？

2，你想过一种怎样的婚姻生活，你对丈夫还有没有爱？

婚姻是什么呢？从最初开始，婚姻只是男人和女人相爱的一种产物，它可能与财产、生活环境都没有关系。所以，经营婚姻最重要的爱情，是初心。

夫妻之间如果没有了爱情，即便是有再多的钱，也没有温暖感，没有幸福感。

过于利益化的婚姻，往往会让人看不到当下的幸福感，忘记曾经相约一起想过的幸福生活。

你拥有两个女儿，如果真的不愿意离婚，我建议你从两个方面去改善你的婚姻状态：

一，回想这些年，你在婚姻里过得幸福吗？和丈夫好好沟通，找回最初的那颗初心。

找回初心的方式很简单，回过头去看看谈恋爱时的样子。那时对于婚姻有着怎样的憧憬，对于未来有着怎样的规划。以及，那时是如何相处，如何传递幸福与爱的。

找回初心，按照从一开始想过的婚姻生活，去经营生活。在你的婚姻里，你忘记了一个重要的事：去了解丈夫的内心，站在他的立场上，去了解他的所想。

夫妻之间没有理解，没有沟通，再好的感情都会背道而驰，走上离心这条路。

二，远离“多成员”的婚姻，参与婚姻的成员越多，婚姻中的夫妻关系就会越复杂。

家，之所以会让你感觉到压抑，是因为参与的成员太多，这导致夫妻之间去经营彼此想要的生活。

生活在“多成员”的婚姻里，早就忘记了要深情相依，一起奋斗未来的誓言了吧。因为，生活过于利益化，过多的矛盾，早已覆灭了夫妻之间的温情。

“多成员”的婚姻，会因为造成成员之间互相攀比，一丁点的生活摩擦都有可能会被放大，上升到夫妻之间的矛盾。与其在“多成员”式的婚姻里挣扎，不如分开生活，创造理想中的婚姻生活。

对于婚姻的好与坏，并不取决于有多少钱，而在于彼此之间，是否能过上想要的生活，是否能过得幸福与快乐。

当然，也许你觉得放弃家庭的利益之争，是一件很难的事。但是，请你仔细想想，这些钱和财产，从一开始就不属于你，也不属于婚姻里的东西。

生活需要自己去创造，而不是依靠他人的给予，更不是靠索取得来。

如若，为了所谓的财产，再盲目的生孩子，那是对自我和孩子的不负责，更是为婚姻增添负担。孩子，不应该成为谋取财产的一种手段，对于孩子而言，有太多的不公平。

有时，选择放手，是一种得到。也许，不争，才是最大的争。

不为了钱而争，可能会收获一段深情的夫妻感情，收获一段和睦的婆媳情和兄弟情。到那时，有情谊在，才会得到更多的支持与帮助。

女人想要提升婚姻中的地位，最好的办法就是提升夫妻之间的情意，以及提升自己的能力。

有丈夫的爱，女人在婆家的地位会得到提升。当女人自己有能力经营好自己的人生时，才会有被欣赏的魅力值，才会得到认可，自然在婚姻里的地位也会得到提高。

与其想着提升家庭地位，不如多想想如何提升自己，如何经营好夫妻之间的感情。人生是自己的，不要为了钱，而完全迷失自我。以免，最终因为忽略爱，而被爱辜负。

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今日话题：

大家对她有什么样的提议吗？她应该怎样提升自己在家庭中的地位呢？欢迎留言讨论。

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