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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的人生很短，余生很长，欢迎阅读与收藏。

在浩瀚的宇宙之中，在生命种类繁多的地球之上，人类是一个伟大而又渺小的生物，人的生命很脆弱，经不起天灾，受不住病魔。仔细想想，上天留给人的时间竟不及留给那些不起眼的草木时间长，对于草木而言，它们枯荣自有时，而人呢?人的生命只有一次，且很短暂，不过寥寥数载，很久很久，亦或是很多年前的人、事、物，回想起来，仿佛就发生在昨天，哦!不，就好像发生在刚刚

我只想说出生在这个亲人众多，受人疼爱的家庭里，我从没羡慕过他人，打心底里觉得自己很幸运、很幸福。在我出生时，爷爷奶奶、外公外婆都健在，都说老人疼孩子，这个我深有体会。爸爸妈妈也都兄弟姐妹众多，所以我小时候受到的疼爱也就多了几分，我只能说在我小时候我想要的都有。

无论是小时还是现在，我都觉得外公很厉害，也就是很牛，他在我眼中就是个全才，什么都会，毫不夸张，小时候出去玩，别人问起我外公名字，几乎无人不夸赞他，他的知名度相当高，小时候外公经常用自行车带我去赶集，去串亲戚，我每次放学回来就问我有没有被欺负等，滴滴回想起来太多了。只是儿时外公夏日给我上树摘杏子的树依然在，每天清晨挑水的那口古井依然在，他经常载我去赶集的那个老式自行车还在，他亲手一砖一砖盖的房子依然在，而他却早已不在了，他已经离开我十几年了。人生很短，每每看到有关外公的事物，我总觉得外公还活着。外公生在那个艰苦的年代，没享过什么福，总想着长大了好好孝敬外公，可惜我还没长大，他却不在了。WwW.qG13.CoM

由于我是在外公外婆家长大的，所以和爷爷奶奶接触的时间很少，但是我也能感受到他们的爱，记得最深的是那次我上学去害怕迟到了，所以就没吃饭，奶奶非让我吃，我就不想吃，结果把奶奶都气哭了，哭着说我是你亲奶奶，比谁都亲如今想起来，满满的都是爱。人的一生太短了，在这些老人中，外公是最先离开的，他才活了60年，后来是爷爷，奶奶是高三的时候去世的，她活了83年，虽说我与奶奶相处时间不多，但听到她离世的消息后，我哭的很伤心，因为高三，逼近高考，所以没让我请假，但事后却有些自责，自责没能送奶奶一程，很多孩子在看见故去亲人的坟墓会害怕，而我一点也不害怕，每次看见外公、爷爷奶奶的坟墓，我只会倍感亲切，只会觉得这是他们留给我让我寄托思念的地方。

经历过亲人的离世让我体会到人生的短暂，所以趁亲人们都健在，要好好的爱他们，爱不是挂在嘴上，而是要付诸于行动，多点宽容，多用点时间去陪伴，要知道你爱的人并不是永远都在等你，当你有时间了，知道错了，懂得爱了，或许，他们已经不在了

人生很短，但是余生很长，定要和有趣的人在一起，做有意义的事。

古人在交往中追求的是志同道合，如今的我们所追求的是三观一致。只有这样彼此之间相处才能融洽，懂你的人一个眼神就能说明一切，不懂你的人即使千言万语也解释不清，你所做的一切在他眼里都是一些毫无意义的事，这种人要是朋友还能凑合，若是要陪你过一生的人，那就太可怕了，余生就会显得格外漫长，可是要于茫茫人海中寻找一个志同道合的人实在是太难了，要不怎会有千金易得，有情郎难寻之说。

对于我而言，余生定要选择一个有趣且三观一致的人一起渡过，不能你耕田来我织布，但也要我栽花来你浇水，人生或许有很多将就，但如何过好余生却不能将就，因为余生很长。即使找不到三观一致的人，我也会不改初心，我的余生可以是一个人，可以是很平淡，但绝对不可以没意义，因为余生很长，无数个日日夜夜，无数个分分秒秒，何必煎熬自己呢?

余生，我想这样渡过，领略河流、山川、大自然之美，体会风土民俗世间之真情。每当看到那些壮丽的自然美景，心中总是不能平静，有惊叹，惊叹大自然的鬼斧神工，有思索，思索此地千年之前或千年之后是怎样，有不舍，不舍离开，不知下一次的到来会在何时。体会不同的风土民俗会让你我真切的感受到民族文化的多样性，每一个人都有一个故事，每一个故事都有一份感动，让每个故事、每个感动、每个遇见来使我的心变的更加纯净平和，修炼一颗慈悲之心，拥有一个广阔的胸怀。余生若能如此渡过，无怨无悔，足矣。

人生很短，珍惜身边的人，余生很长，应当有趣度过。

情感编辑推荐

余生很长，用自己喜欢的方式度过

余生漫长，我们要用自己的方式度过此生。不必在意外界眼光，我们终究还是活不成每个人都喜欢的模样。

跟朋友聊天，听到她说自己放假回家时被父母催婚了?我顿时惊恐无比。叔叔阿姨，真的是过分着急啊?大学还没毕业，年龄也刚过二十，社会还没有接触，就开始张罗步入婚姻殿堂?正值美好青春。结婚这事考虑的真的是过分早了。我说道。她也是默默的来了一句：父母不都是这样吗，觉得你读完大学，就可以找一份安稳的工作，赶快的找对象成家，然后趁年轻生个孩子，之后自己就是为小孩和家庭付出。后来，朋友还说了她喜欢教师这个职业，毕业之后会选择回老家发展。找一份安安稳稳的工作，照顾好自己的父母，发展一下自己副业，遵从父母的心愿规划往后的人生，想一想生活过得还算可以。此刻，我陷入了沉思

或许，我们每个人都没有资格去评判任何人的选择是对或错。生活美满，现世安稳。是每个人最大的追求。人活一次，谁都没有经验，大多数人走过的所谓成功的路在绝大多数人看来，就是正确的。

前段时间《我家那闺女》里面的焦俊艳，在面对父母的催婚，她给出了她自己的观点和态度：(相亲这类)短时间内的事都能扛，但是结婚生子，她不想，这辈子都不想。焦爸爸一听，气得不行，怒怼女儿：不以结婚为目的的相亲，就是人品有问题，还直接喊话导演组快把女儿这段话掐掉。

采访中，焦俊艳还是坚持自己的观点，强烈表示，催婚只会适得其反。我不觉得婚姻是一件应该着急的事，它是一种人生的选择，你到达那一天，有这样一个愿望，你才会愿意为此去努力。焦俊艳的这句话仿佛说中了大多数叛逆儿女的心声。我还年轻，对于未来我还有更多更远的憧憬，我不想过那种一眼望到头的生活。成家立业并不是人生的一个必选项，而是一个加分项。如果步入婚姻能够给我的生活带来更好的转机，我会去努力尝试;如果不能，我自己一个人也能把自己照顾好。不必多一个人来打扰。

父母作为过来人回想他自己走过的路，看到现如今的幸福美满，他们大抵就会认为这是一条正确的人生道路，同样也希望自己的子女能够按照他们的方式去走完此程。其实不必。

身边有一个姑娘，把自己的未来规划的让人羡慕。她说：22岁之前不谈恋爱。25岁之前不考虑结婚，每年给自己四五次的穷游，每天读书写文。对于自己的职业定位也是十分精准，并且每天会为了自己的目标努力奋斗。她用自己的人生态度活出了自己独特的色彩，丝毫没有融入上辈人的影子，有自己的个性。我问过她：每一天都这样用自己独特的方式随性洒脱的过，感觉是不是特别的自在?她说：或许，我就是生性浪荡吧!不喜欢被约束，不喜欢被安排指点着过我自己的生活。父母对于你的人生态度给怎样的看法呢?我说。父母自己调侃说：孩子大了管不了了。在父母看来我就是那个妥妥地只能够羡慕别人家孩子的孩子。但我不这样认为，我觉得我每一次的折腾，都是为了平淡生活能够有点生机，供我以后回忆。如果我不折腾，也唯恐成不了别人家的孩子，因为我只想做我自己。我的人生在我拥有正确三观意识时，主宰我命运的权利就由我全权接管了。父母给的建议，我会适量采纳。

韩寒导演的电影《后会无期》里有这么一句台词：我们听过无数道理，仍旧过不好这一生。我们这一生，会听到诸多建议，面对诸多选择，过不过的好此生不是别人说了算的，而是自己创造出来的。

余生很长，愿你这一生都要选择适合自己的方式去过，不攀附、不将就。

很长的梦

我做了一个很长的梦，不知为什么，它很绚丽，让我陷入了迷茫

很久以前，我还在上小学六年级的时候突然发现隔壁班有个很帅的男生。当时并不知道他的名字，只是一味的追寻，一味的偷看，一味的调查，终于我知道了他的名字，很好听，也很顺口。

一年过得很快，初中的时候我在班级的名单上找到了他，弄得我在心里开心了一整天。开学第二天，他来找我，这让我又兴奋又紧张，兴奋是自己暗恋的人主动来找我，紧张是怕他发现我一直在暗恋他。

结果他说了一句话，一句很平淡的话就让我永生难忘，他说：小学的同学，好巧呢！

后来我们经常走到一起，发现都有共同的爱好，他说他很喜欢海贼王，我说我很喜欢路飞，当时我就特别庆幸，能和他有共同的语言。

他画画很好看，特别是漫画，不过他说他的梦想是当一名医生，我当时真的很幼稚，笑他说当医生看死人吗？他苦笑不说话。

从这以后我们的关系就没有再往下发展了。初二的时候，我们分班了，他又成了隔壁班的帅哥，我下课的时候总是忍不住偷看几眼。

有一天放学的时候我听到隔壁班的一大堆女生在讨论他，好像在评论他的种种，不过全都是好话，再后来我又发现我们班有两个女生喜欢他而且都是我朋友，当时我就傻了，为什么会这样呢？

再后来我接触了QQ，玩起了贴吧，看到了他，于是就加了他为好友。他并不知道我是谁，不过我们依旧聊得很来，我得知了他为什么想做医生的原因，因为他说他天生有一种病，不过他不肯告诉我那是什么病，突然很崇拜他，不知道为什么。

和他聊天我觉得很开心，莫名的开心。

这种关系一直持续到了毕业他才知道那个和他Q聊的是我，但，就算知道了他也没太大的反应，他，还是那么高冷，只有在自己认为熟悉的人面前才变得活泼，这是个怎么样的人呢？

高中的时候，我们在两所不一样的学校，关系却也不见得远也不见得近。

我是那种比较粗心的人，手机被偷两天了才知道自己手机被偷了。没有QQ的日子里，我度日如度年，突然好想听听他的声音，看看他的样子，摸摸他的头发，好想好想，好想拥抱他，他的怀抱一定很温暖吧？！

想了很久总于忍不住去了网吧，在那里我碰到了他

他哭笑着对我说，他失恋了，三个月的恋爱。我突然觉得自己很像虐心小说中的女主。失恋的是我吧？！你不觉得吗？我暗恋了你六年你都不知道，我玩了六年的单相思，你怎么什么都不知道？很想表白我的心意，可是，我做不到，因为你的瞳孔里印着别人的影子，而我，就像第三者。

我们的关系僵持了很久，上了大学，我也拥有了一个对我来说很重要的人，可他依旧没有他好。

我多想醒来，睁开眼对着我小学的同桌说：我做了一个很长的梦！梦到了我喜欢的人！我要去把他追回来！

真的很爱你，用了很长时间

有些事只能随缘，比如爱一个人，真的很爱，在很小的时候，用了很长的时间，而那个人却成了别人的故事，这只能说缘分未到。

爱一个女孩，在他很小的时候，他自己都觉得不可思议，可这是真的。按理说爱一个人是需要充分理由的，而他，却在不知什么叫理由，甚至没听说过爱情的年龄就爱上了她。直到现在，她一直就住在他的心里再没出来。应该算是缘分恩赐，给他了一份至真至纯的情感，虽然也有感到痛苦的时候，但也是一种美好，一种让人观念的情缘。

那年他小学，被一个低年级的小妹妹吸引住了。说到这他不好意思的笑了，微微泛红的脸洋溢着幸福感。我没忍心打断他，等他再次开口说话。

他的回忆里，那是一个见过的最完美的女孩。大大的眼睛，直直的鼻梁，还喜欢笑，只要笑了，脸上就会出现两个大大的酒窝，很是好看。小女孩还很面善，跟他玩的孩子很多，他只是远远的看着，就觉得很舒服。所以每天上学第一件事是拐弯抹角的经过女孩的窗前，看看她到学校没。如果来了，那一天都会很开心，如果没看见，就会猜很多没来的原因，那一天课是上不好了。

他就那样悄悄的关注着小女孩，直到毕业，大家要去不同学校。他看了红榜，女孩跟他没在一所学校，他很着急，回家很父母哭闹，他必须去另一所学校，去了就会很好的读书学习，一定能考上重点高中。父母以为他是真的不喜欢他考上的学校，为了孩子的前途，也就随了他。他高兴的不知所措，因为不敢跟任何人说，他和那个好看的女孩一个学校，其实转学也是因为她。那个年龄想得没多复杂，转学让他天天快乐。

又开学了，他冲到女孩面前，假装偶然遇见，平静的跟她打个招呼，转过身后确实激动得手舞足蹈。这是他期待很久的见面，不可能就那么淡定而过此后是他长达六年的默默关注。女孩的一举一动他都收在眼里，放在心上，但从不轻易打扰她。早上他会关心女孩是否早读，晚上他会关心女孩是否回家亮了灯，下雨他会看看她是否关好窗。他丝毫不觉得自己辛苦，反而因为女孩的存在而感到幸福。

高考那年，他和女孩都考上了自己理想的大学，她在想是不是可以跟女孩表白。他便找同学帮忙给女孩说，结果是女孩在上学期间不愿谈情说爱，更对他没想法。他觉得伤得不轻，喜欢了那么多年，却成了残缺的故事，他怎么能说放就能放下。他想找女孩谈谈，又想女孩心里完美下个的印象。各种纠结过后，他还是放下来。他明白当他从最初单纯的好感到后来的爱上，用那么长的时间让感情越来越深，说明他爱得不轻啊。既然深爱，那就让她幸福，不让她困惑。所以，他把一份浓度很高的感情，埋在了心里，开始了没有女孩的人生。

很多时候感觉世界很大，大到你寻找了多年的那个人至今未找到;但很多时候又感觉世界很小，小到你怕见的那个人每天都会遇见。他就每天和女孩遇见，还是那么自然的打招呼，女孩依然笑得很灿烂。只是他转身之后多了些说不出的惆怅，有了些说不出的伤感，都只能放在心里。

有些事只能随缘，比如爱一个人，真的很爱，在很小的时候，用了很长的时间，而那个人却成了别人的故事，这只能说缘分未到。让心留下那份怀念，也是一种美好。

故事很短，却说穿了人......

故事一

甲不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给乙吃。刚开始乙很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。

于是，直到有一天，甲将鸡蛋给了丙，乙就不爽了。他忘记了这个鸡蛋本来就是甲的，甲想给谁都可以。

故事二

有一年，很热的夏天，一队人出去漂流。女孩的拖鞋在玩水的时候，把拖鞋掉下去了，沉底了。到岸边的时候，全是晒的很烫的鹅卵石，他们要走很长的一段路。于是，女孩儿就向别人寻求帮忙。可是这次却没有人帮助她。她忽然觉得这些人都不好，都见死不救。

后来，有一个男孩将自己的拖鞋给了她，并告诉女孩：没有谁帮你是应该。

很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨恨。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。

故事三

傍晚，一只羊独自在山坡上玩，突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊。羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救……

牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了；马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；驴停下脚步，发现是狼，悄悄溜下山坡；猪经过这里，发现是狼，冲下山坡；兔子一听，更是箭一般离去....

山下的狗听见羊的呼喊，急忙奔上坡来，从草丛中闪出，一下咬住了狼的脖子，狼疼得直叫唤。趁狗换气时，狼怆惶逃走了。

羊回到家，朋友都来了。

牛说：你怎么不告诉我？我的角可以剜出狼的肠子。

马说：你怎么不告诉我？我的蹄子能踢碎狼的脑袋。

驴说：你怎么不告诉我？我一声吼叫，吓破狼的胆。

猪说：你怎么不告诉我？我用嘴一拱，就让它摔下山去。

兔子说：你怎么不告诉我？我跑得快，可以传信呀！

在这闹嚷嚷的一群中，唯独没有狗。

真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。

而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；在你需要的时候，默默为你付出、关心你的人，那才是真正的朋友！

一辈子很短

一辈子很短，在快乐中，它总是稍纵即逝。在痛苦中，它总是度日如年，觉着非常的久远。然而，不论是是非非，长长远远，一辈子，只有三万多天。你总是期待着一辈子的生活，可以让你翻云覆雨，无所不能，尽可能的活的自在些。可在背后，你过完了今天，才能知道你的明天是什么样子是否有朝阳，有晚霞，或是雨，或是雷？

一辈子很短，短的让你捉摸不透，即使当下你还未过完你的一生，你也早已预测到明天、或是未来的路该如何。三年前的今天你定下三年后的自己是什么样儿的，到了今天，你看到了失落的自己正在和大多普普通通的女青年一样，穿梭于大街小巷，为了生活，不停的思索，前进，甚至是等待命运把你转折，把你折服，或者是让你像现实低头。

一辈子很短，今天，是晴天；明天，是阴天；后天，是阴雨天，变化莫测，触手可及。它让你和自然融为一体，与天地交织一绘，与川河同奔流，同向一个方向行走。它让你看不清，摸不透，听不到，只是在用每天的24h告诉你，一天的早晚，一天的流逝。

一辈子很短，它让你扛起了责任，肩负起了重担，让你从儿女成为了父母，成为了子孙后代的长辈。因为他们，你的一辈子因此添加了色彩，增添了乐趣，也正因为如此，你的一辈子从无所顾忌，到起早贪黑，日夜操劳，再到尊享儿孙之乐，最后，却化作一缕随风飘扬的灰尘，散落在人间各处。一辈子就这样，在日日夜夜中，漫长而又短暂中，结束了。

一辈子真的很短，走过了二十年，下一个二十年你再也不可能像清晨七八点的朝阳，光芒四射，活力无限。没错，你在害怕了对不对，生命由此可见，是那么的难能可贵，你害怕自己再也不年轻，再也回不去，得不到了对不对，你害怕岁月的褶皱爬满了你的脸庞，你害怕时间的蹉跎，让你鬓白两旁，你害怕年老色衰，害怕痛病缠身，害怕撒手人寰，再也不见天日了对吗？

不，不，请你停下来想一想，让你害怕的源泉来自于那里，活在自由下，是什么能使你如此害怕岁月所带来的一切呢？这始终是人类不可避免的话题之一，也是所有人都逃避不了的现实之最。为什么呢？为什么你要害怕这些还未到来的？原因只有一个，那就是你的一辈子，真的很短暂，你想不到可以用什么去填补你心灵的空缺，让此得到饱满，得到充实。如果你的人生，你的生活充实了，你还会如此惧怕，如此遗憾的感叹生活，激昂的去讨论岁月吗？

放下吧，对于那些憧憬的日子，不要再抱有期望，对未来的日子，不再感到害怕，拾起你的笑容，过好当下的日子和生活，尽可能的让它多姿多彩，富有生命的体征和绚烂。那一刻，你会觉着一辈子虽短，却，死而无憾。

一生很短，别睡太晚

经历的越多，才越安于平淡的日子，心中泛过太多的波澜，才越珍惜平凡日子里的清欢。熬的夜越多，才知随心随缘，自知冷暖。

夏云往来，荷花暮雨，季节总是趁人不备悄然流转。一生很短，别心烦意乱，兵来将挡，水来土掩，把心放宽，你就无憾;一生很短，别睡太晚，成败得失，过眼云烟，柳暗花明，苦后知甜。这短短的一生啊，走过跌宕的山河，尝过酸甜的故事，费尽思量的心曲，方知不悲不喜知足，平安平淡就好。

尘世种种，千古悠悠，你我都是那苍茫星辰下孤单的修行者。或穿越千山万水，只为寻觅一个归人;或秉烛读书万卷，只为取得一语真谛;或推杯换盏又满，只为片刻心境安禅。

暑期留校的时间里计划好了复习准备考研，高数，政治，英语，水力学，一大堆的书等着我去刷，时间一点一点的扣出来，两个月说短不短，说长也不长。清晨六点左右图书馆门前就站满了人，等着进馆占位置呢。

素日与书为伴，在晨风中吟诵一卷唐诗宋词，将蜻蜓点水的涟漪刻在心间，将最好的青春年华洒在上千的扉页之间，无论结果如何，那一段刻骨铭心的过程，都是这一路走来最大的收获。

已然习惯于深夜执笔，染墨飞宣，听一段安禅心境的曲子，写两张古风古意的红笺，而后指尖跳跃，在键盘间敲打出一两段叩人心扉的往事，不求所有人知，有那么一两人懂便好。待那盏沏得无味了的茶凉了下来，也就可以安枕作眠了。

不久前偶然间看见这样一句话：星辰流转的良夜，你我都是那灯下孤单起落的尘埃。也曾凝眸于蜡烛的兰焰前，看过飞蛾扑火的壮举，香残一缕烟，烟消，念断;也曾伏案于夜雨频滴的天阶上，守候冰绡渐落的花殇，风起，香散。当所有外物的感念融化在了心间，你也就幻化成了它们，若如帘前风，起于青萍之末，落于沧海之波;若如亭畔柳，看惯悲欢离合，不伤聚散饮饯。

也只有深夜不眠的人才会此般辗转反侧，念及种种。每个人都有其熬夜的理由吧。或囿于素日琐事，加班工作;或困于情结羁绊，心烦意乱;或寂寞寥落，渴望一个人的陪伴。

几个月前和老善一起练完钢琴回来的路上他告诉我：有些时候就想一个人这么静静的沿着这条路走下去，一首歌，一包烟，一弯明月，一个影子，走到天明就回去。其实我理解那种心情，不关世情羁绊，不为做作伪态，只是想那么简简单单的走走。

其实很早以前我就走过了，去年暑假我带着外公外婆去重庆西南医院看病，安顿好他们后已经是凌晨一点，我在周围找了找没有宾馆了，也不想去网吧将就一夜，就那么一个人沿着高架桥走了一夜，一包烟，一首歌，一弯明月，走到天明而后坐了一趟公交回来。肯定会有人说我：你是不是傻?是呢，谁的人生不傻那么几回呢?

经历的越多，才越安于平淡的日子，心中泛过太多的波澜，才越珍惜平凡日子里的清欢。熬的夜越多，才知随心随缘，自知冷暖。

一生很短，别心情太暗。一生很短，别睡太晚。好吗?好的。

余生请指教

天涯虽远，吾友在，吾心自安。尽管以后的每一次相见路途遥远、时间无定，但只要心中仍存老友、不忘关怀，我们又何必太过在乎呢?

嗨，你好。

你好，你是

我是五班那个鲍超

是你啊，加我有事?

印象中与N小姐的初次聊天大概就是这样了，普通的开始方式，毫无掩饰的交流，一切似乎并没有什么不同，星星并没有增多或是减少，夏天的晚风还是泛着白日的灼热，敲打在屏幕上的一串串文字，把我与N小姐连了起来。我们不知道的是，这一连，便是经年长久的羁绊

就这样，我们开始融入彼此的世界之中，从初次的交流到成为最要好的闺蜜之一，仿佛只是片刻。N小姐爱笑，也爱哭爱闹，但不管怎样，她都是真实的，笑的开心，哭的也伤心，仿佛天使从来没有把虚伪赐给她。总之，N小姐如同春风一般，感染着她身边的每一个人，我坐在台阶上，望着她和翠花她们在阳光下追逐，眼神中充满着欢喜与欣慰:我找到了我真正需要的了。那一刻，阳光和空气一定都是温暖的

随着N小姐一起经历了很多，她的失恋、她的考试失利、她的每一次难过等等，同样，在母亲去世、我最无助的时候，N小姐也一直陪伴着我。有人说:友情就是要共同经历过一些事才会更加美好。初中三年的时光在我们的初遇和欢笑中度过，中考时那些青涩的合影仍然历历在目，翻着空间里那时的留言，总会勾起许多回忆。

印象里有一次，N小姐说:你就是我的家人。也许没有人明白这句话对我多重要，对我的影响有多大。应该就是从这一刻开始，我决定和N小姐做一辈子的朋友，无论遇到什么。唯愿当歌对酒时，月光长照金樽里。李白的友情观就是有人和他一起仗剑天涯、对月举杯，然而，没有什么是被朋友认可和理解更值得开心的了。N小姐，可以一直做我的家人吗?

经年时光中，波浪起起伏伏，有过高耸的波峰，亦有灰暗的低谷，有过牵袖子过马路的温暖，也有过摔门而去的无助。裂痕、修复一次一次，我在打击中明白了N小姐对我的意义她更像是一个领路人，引领我向光明的地方走去，我随行在后面，望着她被夕阳拉得长长的背影，双耳之侧响起了阵阵驼铃声，我的脚步随即加快了，光明也越发近了

七年，弹指一瞬。以前的我们爱幻想，说着不着边际的话，想着童话般的未来;后来我们渐渐成长，明白唯有最执着的陪伴方是维护友情的法宝。世界很大，人与人相遇的几率非常微小，成为好闺蜜的更是难得。《爱情公寓》中的劳拉说过一段话:世界说大也大，说小也小，在我心中，没有点和点的距离，只有心与心的缘分。也许，前世有缘，化作了今生的相遇相知。每每想起，都感觉自己受到了幸运女神的眷顾。

陪伴是最长情的告白，与良友而伴，向岁月告白，一同走过人生的坎坷，让友情之树在沙漠生长，并且愈发繁盛。我们都见证了彼此由幼稚向成熟的转变，经历了彼此的欢乐与哀伤。高中的生活即将结束，毕业之后向何处去，都是未知数。然而，天涯虽远，吾友在，吾心自安。尽管以后的每一次相见路途遥远、时间无定，但只要心中仍存老友、不忘关怀，我们又何必太过在乎呢?

N小姐的21岁生日就要到了，写这篇文章是应她的所托，也是我思忖已久的礼物，留给她做永久的纪念。以前的日子已经过去，余生的路还很长，我们的故事远没有终结。所以，我的N小姐，余生请多指教!

余生，不孤行

安放一份虔诚在最好的青春里，祭奠我的深情。

如果说相遇是命中注定，那我一定是在劫难逃。我猜上辈子我们一定有过故事，只是故事的结局是你片体鳞伤，我安然无恙，才需要用此生最好的时光来补偿，才让我对你如此这般执念。

痴情总被无情伤，不是我痴情，是我不甘于放下美好的憧憬，不是你无情，是我们相遇的时机不对，不是你我的错，是我们前世欠下的因，便有此世的果。要我一人偿还人间菩提五味，只为一个你。

爱得卑微，亦是爱得深沉。我甘心放下自己去守卫你，而你也只是不屑一顾。四月烟雨蒙蒙，笼罩着我的一栏西窗，望不见向日葵的微笑，只有细雨喃喃细语，为我诉说痴男怨女的哀愁。四月过后，我倾赖一米八的阳光，那个高度恰好合适，是我喜欢仰望的角度，那份温暖刚好合适，可除去四月里的一身疲惫。只是，那是一个人的独角戏。一影一酌一惆怅，一月一念一孤愁。心甘情愿地受虐，理所应当地执着。

你光芒四射，众星捧月，茫茫星河，你是最独具一格的皎月，你受尽世间的鲜花与掌声，你也受尽红尘的历难与艰辛，所以你成长。当我无奈抱怨命途时，你说顺其自然;当我为琐碎小事计较时，你说平常心;当你仕途不幸，你说既来之则安之;当你被人玩弄时，你说都过去了在我看来，你是这个红尘里傲骨的白玫瑰，与世无争，安然无恙，不可亵玩;你也是这个芊芊红尘里的红玫瑰，让人痴迷你的风姿优雅，你别具一格的魅力，男性荷尔蒙。而我，是渺渺红尘的一粒尘埃，随着命运的安排兜兜转转，无力博转乾坤。无风姿迷态，尚无琴瑟淡墨，亦无阔绰细语，只是普通一仓客，漂泊江湖。在人生最美的时光遇见你，无奈，菩提幽度，我们无缘共结良娣。你的一尔倾首，便足矣让我安度余生。

你是四月的烟雨，帮我深深地困在这片神往的雨林。草屋，苗圃，山花，清茶，素衫，古笺，鸟啼，烟雨，这是我守护你的田野红尘，你在最牢的心房间。

劫后余生的叛逆

我为什么用劫后余生这个词呢？它的意思是：经历灾难之后幸存下来的人。我把叛逆看成是一个有短暂生命的人，它存在在每个年少时期，那样的桀骜不驯。因为现在在我的内心里似乎有一种想叛逆的冲动，很奇怪应该是在该叛逆的时候才叛逆的吧。答案是这样的，在我要叛逆的时候有一大群心地善良的好姐妹在我身边让我无法叛逆。呵呵，现在我该是有多感谢她们啊。因为有她们，我在那个容易叛逆的时候没有过叛逆，所以叛逆期才有劫后余生了。但是在那段时间我并没有把它归为灾难时期，而是美好时期。

16岁，我看见很多像我一样大的人在叛逆，那时的我很不能理解他们为什么会如此的不顾一切成为好孩子眼中的坏孩子。那些男生，他们在遇到困难或者摩擦的时候喜欢用拳头来解决问题，不计后果。不过最后的结果就是会被老师在全校通报，记大过，然后被勒令要在家里教育一个月，才能回到学校继续学习；有的人喜欢迷恋游戏厅，晚上爬墙出去上网，快到天亮的时候他又爬墙回到学校了，白天老师在上课，他在睡觉，有时回来的时候被老师逮个正着，十分不幸他中奖了，榜上有名了；那时的我，很多次我站在学校的围墙边上看着围墙那么那么高，上面有很多爬墙的脚印，但是我想过很多次他们是怎么爬上去然后翻墙而逃的？我站在下面没有敢移动的勇气，或者迅速离开很害怕老师会认为我是在爬墙的学生。

现在的我在想真想爬一次围墙，我坏孩子一定是从爬墙开始的。有的女生喜欢的东西都是用抢的，明明是别人喜欢的人她就是要用抢，他就是喜欢用抢的。有多少次我们在走廊上听着他们在诉说着哪个班的女生和哪个班的女生打架，只是因为一个男生。有多少次

图片听到说那两个女生被叫到政教处写检讨书，老师在苦口婆心的说着大道理；那时的我一定会嗤之以鼻，真不要脸，世界上没有人了吗？现在的我在想他们一定以为只有经过努力得到的东西得到才有意义吧。我听到过一则通知好像是这样一个宿舍的几个女生晚上爬墙出去只是为了给好姐妹过个生日，那时的我是多么不理解仅仅是一个生日为什么要冒险才过呢？现在我想如果是我那一定会是我刻骨铭心的生日礼物吧。

然后很不幸的他们被老师抓到了，然后成为好孩子眼中的坏孩子，不对应该是说他们成了大部分人眼中的坏孩子，一下子父母被通知来到学校看看自己的孩子怎么会变成坏孩子，一下子村子里的人也知道了你是坏孩子，那么对于坏孩子会解释这是怎么回事吗？不会，16岁，他们还不习惯用解释来对自己的行为负责，他们也不会去试着改变其他人对自己的看法。

你看，坏孩子多么容易当啊。就忽然明白其实要做一个坏孩子很容易，但是做一个好孩子需要很大的勇气，在我们容易叛逆的那个时候很困难，需要足够的勇气。这就是我认识中的叛逆期该干的事情（或者是更多的，比如说抽烟、喝酒、在酒吧里混、旷课然后不知所踪），又或者还有很多我不曾碰到过的叛逆的事情。在那些骚年，我觉得我们好像就是以一个老人的形象出现在他们的眼中，过早明白一些道理，在老师眼中是好孩子，在父母眼中是好孩子，而我们自己也一直认为我们是好孩子一直都认为老师说的关于坏孩子我们统统都没有做。

在那些骚年，我们连收到的情书都通通的丢到垃圾桶里。能悉数数得出来的我们的叛逆最多就是在上课的时候偶尔看点漫画，或者小本书籍，连玩手机旷课这种小事也没有。又或者穿个拖鞋到教室，又或者偷偷的喜欢过某个男生（那些是不能让任何人知道的事），但是始终没有表白过就这么夭折了。以致现在的我才理解那些叛逆早就离我远去了，远的遥不可及。

现在剩下这点劫后余生的叛逆只能用来在纸上发发牢骚，在纸上发表者自己对自己的叛逆的不满，那些叛逆都跑到哪里去了？剩下的这点劫后余生的叛逆只能发挥着一点作用就是感叹如果还能回到叛逆期，那时的我们该如何选择呢？仅仅只是忽然想到这个词：劫后余生的叛逆。这个词谨献给还没有叛逆过得我们。