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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的被我伤过的人，希望能够帮助到大家。

自己一个人要怎么过呢?我们的爱.没有明天，更是没有未来，当我们的爱只有今天，当我没有明天,我怎样去面对所有呢？我真的很累啊！爱上你,让我忘记自己的灵魂。

让我只有空空的躯壳！我的灵魂，在你爱的空间里，追随着你！！他离不开你，真的,原以为我会忘记你！真的没有想到，我的灵魂却出卖了我！让我相信对你的爱是

今生无法改变的，谢谢你。爱情的世界，是你带我进来！但是你却把我无情丢在里

面，不再管我，不再看我一眼，不问问我是否真的愿意留在哪里！如果你不再爱我，请你带我离开那曾经让我充满幻想，而美好的地方。别在让我一个人留在原地幻想，爱你真的有错吗？我还没有怀疑过自己的感情。来到这个陌生的世界我一无所有，爱你是我的全部！但是失去了你，我的生命为什么还不停止呢？我生命的列车还在不断的前行呢？麻木的前行，看不到黎明，看不到春天，留给我的，却是，无尽的黑夜，与和寒冷冬季。寒冷和黑夜慢慢侵蚀我的灵魂！剩下一个寂寞的躯体感受这无尽的岁月！！慢慢到老！慢慢停止呼吸！人生的终点站！QG13.com

希望下辈子不要在这样过了！有个相爱的人慢慢到老！真心期待下辈子

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伤过，痛过，才知道有多深刻

每个人就像是一个纸杯，知识、涵养像杯里的水。别人不会看到你杯子里的水，别人看到的只是溢出的那一点点。当你内涵溢出的时候，自然会被发现。

造化弄人，人靠自我的造化弄天。

挫败使人苦痛，却很少有人利用挫败的经验修补自己的生命。这份苦痛，就白白的付出了。小聪明人，往往不能快乐。大智慧人，经常笑口常开。伤心最大的建设性，在于明白，那颗心还在老地方。造化弄人，人靠自我的造化弄天。

我们有一种天生的惰性，总想着吃最少的苦，走最短的弯路，获得最大的收益。有些事情，别人可以替你做，但无法替你感受，缺少了这一段心路历程，你即使再成功，精神的田地里依然是一片荒芜。成功的快乐，收获的满足，不在奋斗的终点，而在拼搏的过程，该你走的路，要自己去走，别人无法替代。

很多时候我们就好像两只刺猬，故意用身上的刺伤害彼此，明明知道，自己也会很痛。

生活不能等待别人来安排，要自已去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。有了这样的认识，你就会珍重生活，而不会玩世不恭；同时，也会给人自身注入一种强大的内在力量。

我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好；良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被所谓的假设的命运击败的。富兰克林

书虽然不能直接帮你解决问题，却能给你一个更好的角度。

我走遍你在的城市的每一个角落，不为遇见，只为感受你的曾经。

虽然现实中生活总不完美，总有辛酸的泪，总有失足的悔。生活亦很完美，总让我们泪中带笑，悔中顿悟。要看生活是否完美，那么你就要选择淡视那些不完美，放大那些可能的完美。

人和人可以靠的很近，可是谁也没办法打开对方心房看看到底怎么想，于是，大概都是凭借自己的猜测，推断去行事，所以，误会是人生的主旋律。

据说每个人一生该流下的眼泪的数量都不相同，有的人一千滴泪，有的人一万滴泪，有的人则更多，这些泪滴综合了幸福，痛苦，无奈，失望，病痛所有人生的喜怒哀乐，而人生就掺杂着这些泪水度过。朱德庸

每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。

回忆总让人不停的重温幸福，又在微笑时候不停揭开伤疤。

当你连尝试的勇气都没有，你就不配拥有幸福，也永远不会得到幸福。伤过，痛过，才知道有多深刻。

被我宠坏了

一个星期天，正做着作业的书书突然崩出一句：都是让她大伯宠坏的！我很奇怪，问她在说什么，然后一把抓住她的手，使劲地狠狠地打她的手心：好，我好好宠宠你！我边打她边笑，她边笑我边打，一直打到她嘻嘻哈哈地讨饶。

后来才知道，有人问到书书或者夸赞书书时，爱女如命的弟媳免不了谦虚几句，然后不无得意地加上一句：都是让她大伯宠坏的。

弟媳并不是责怪我，可我心里不免作些思考，自己什么时候宠过书书。

弟弟弟媳忙，书书从小就在我身边长大。那时她不会走路，让她坐在我的床上，我则在床沿看住她。其实不看着也没关系，书书不像别的孩子那样喜欢爬来爬去，即使玩的东西滚到较远的地方，她也决不爬行，只直挺挺地坐着，伸出小手朝那东西招啊招的，意思是让那东西自己滚过去。

书书那时候吃零食的速度很快，我怕她吃完了会闹，便对她说：做人家吃吃（省着点吃）！她不卖我的帐，口齿伶俐地回答我：做人家覅吃！书书习惯倒着说话。有一回，她爸爸故意把脚放到她身上，她推开了后说：脚搁在覅我这！还有，把贾宝玉说成宝贾玉，把猪八戒说成猪戒八，把阿庆嫂说成庆嫂阿我开玩笑说：清烧鸭，还红烧鱼呢。

书书从小就很少出去，我这个大伯既是她的玩伴又是她的玩具。只要她在我身边，我什么都干不了了，惟一可以做的，就是听她的话，按照她的命令扮演各种角色。最常玩的是上课，她做老师，我永远是她学生。她拿着的搔痒扒当教鞭，动不动点我的鼻子厉声说：不许讲话，坐好！

冬天到了，每次书书从外面进屋，头一件事就是把她冰凉的让我握着。这时候，她会甜甜地讨好我：大伯真好，大伯最好！更好的事还有，那便是右手伸进我的脖子，左手再插进我的左边的衣袖，然后嘴里咝咝着说：好温暖的大伯啊！我当然只有任她蹂躏的份，谁叫我是人家大伯的呢，最多笑骂她一句：你把大伯当手套啊？！

弟弟弟媳对书书的要求比较高，还在幼儿园时，就想逼她学这学那。我看不过去，说了一句：现在书书最要紧的是好好玩、玩得开心。弟弟把这话当作奇谈怪论，狠狠地跟我吵了一家伙。

大概就因为他们没时间折腾书书，任我放纵着，才会有宠坏书书的想法吧。

好在我不介意，好在书书也争气，并没真的被我宠坏。

我问书书：你有没有真的觉得大伯太放纵你了？

有。书书想了想，很让我意外地说，我现在一无所长，都是大伯害的。哈哈，我笑了，这倒真的是我错。我一向觉得现在的孩子太辛苦，不忍再给他们增添额外负担，书书有空闲时，也总任她喜欢怎么玩就怎么玩，睡懒觉也行。也曾想过让书书学点什么，比方乐器啊写作啊什么的，可一看到书书头也不抬的样子，怎么可能再逼他学那些她不喜欢的东西呢？

我其实很喜欢，也很羡慕，大伯要是凶一点的话书书的神色真像有点向往。

你要我怎么凶？手心都叫我打红了，你还是一个劲的笑。

书书的手又伸进了我的衣袖：你得把面孔抹下来反正，都是大伯宠坏的！

那些年，我曾伤过的女孩

不知不觉，我们竟然都已经大三了。一个人的时候，还是会想起你。想起那时，我们一起的光阴。

初识你时，我们都在高一b班。然而，彼此并不熟悉，我只惊奇你独特的姓氏，你只记得我害羞的表情。

再后来一个月的分班考试后，b班中的好几个人都被分到了h班，其中就有我和你，因为认识，看到你时就主动跟你打了招呼。然后发现老师竟然让我们俩做同桌。就慢慢地就熟识起来了吧。真正的了解是在后面，有一天你大抵是跟你的好友吵架了吧，于是决定跟我和我的朋友 君一块去吃饭。这样以后，我们三似乎就形影不离了。

不记得我们中间吵过几次架了。只记得我们每次吵架你都会主动找我求好。只记得你每次上厕所都会叫上我们，只记得活泼的你经常带着我在教室里打闹，只记得你们总是辅导做作业慢慢的我。

天知道我是多么坏的一个人，你有时候上课想跟我讲悄悄话，我却嫌你打扰我听讲。你明明是跟我开玩笑跟我打闹，我却当着大家的面揭你的短。

终于，在你原谅了我无数次主动跟我示好后，有一次，竟然就没有后面了。那次的课堂上，你一如既往的跟我闲聊，我却想好好听课就让你不要说话。然后你答:好，三个月不说话。然而我并没有听出来你的不是玩笑。你是不是听错了呢?然而，我是那种从来不会主动跟你认错的人，我错了吗?我认为我没有错。而结果是你真的再也没有跟我讲话了。我也倔强的不和你跟君一起去吃饭，我心里想着，这样正好，成全你们。

君是我一开始就渐渐熟悉的朋友，我们一起来到了h班，性格活泼，却也很沉稳。一开始我们俩一块是很好的。慢慢的你进入我们中间的时候，一开始是很好的，后来却总觉得你们似乎更要好了，敏感的我有时候看你们聊的很火热，自己一个人生着闷气在后面走。老远后，你们才注意到我的不高兴。还有一次大家去打羽毛球，你们俩旗鼓相当正打着热火朝天，却忽视了等着上场的我，郁闷的我居然一个人就走了。

君每次都像大姐姐一样照顾我。半夜我写不完作业的时候，是君偷偷起来把她的作业给我看。那次，君说，你为什么要丢下我们?我也不知道为什么呀?坐在你的旁边，看着你故意和别人聊的开心。我却一直倔强的不想跟你开口示好。

曾经有一次，君问你是和她的关系好还是我。你说我，因为毕竟和我之间有过几次摩擦。那次我是震惊的，因为那时我仍然比较喜欢最初和我一起的君。

后来，真的过了三个月。其中，君过来和我一起吃饭了，君说是你让她过来陪我的。那你呢?你好像又跟你以前的好友一起吃饭了，记得你曾经说过，比起你的初中好友，你更喜欢和我们在一起。可是，过了三个月，我想你应该原谅我了吧，但是你没有像以前一样主动跟我讲话。生性好强的我自然没敢主动联系你。好多次，我们都是靠君传递着一些不得不联系的事。

君说，其实感觉我更在乎你。的确，君真的像我的姐姐一样，一直包容照顾着我，我内向的性格就是被君带好了很多。而你呢?我不知道为什么，我真的很歉疚，仔细想想你对我真的很好，你说你看到别人欺负我就不能忍。可是我呢?一次次的做了伤害你的事。很多次我在床边，回忆我们曾经开心的点点滴滴，然后满是泪痕。我在墙上写满了对不起你的话。这一切，君都看在眼里。而你知道吗?

后来，升高二的时候，学校新建了一个美术班，游说成绩不好的人去学美术，可能我成绩真的不太好，可能我不适合跟你在一起玩了。我决定离开这个班去美术班，我决定离开你。

搬桌椅的那一天，我跟君告了别，跟h班告了别。没想到君带着所有住读生的女生去给我搬桌椅，可是，那群人中唯独只有你请假回家了，没有送我。

我想着我就再也不用面对你了，我想这样你就可以和君好好的了。

有一次，我在走廊看到你，我看到你望着我，欲言又止的样子，而我打招呼的手也只伸出了一半，然后，完美擦身而过。

还有一次，我在厕所里，突然听到了你和君，还有几个熟悉的声音，你们谈笑着，不时发出阵阵悦耳的笑声。我居然笑了，我想，就这么远远的看着你们这么快乐，我真的很开心。

快要毕业的时候，大家都在照毕业照，在美术班的我看着h班的你们满脸笑容的站在一起时，我多么想说，我也是h班的呀!可是至今，我却连一张你们的照片都没有。

君说过，我曾经纯粹的像一张白纸，是不是大家不应该把我染上颜色。

君也说过，我就是一头倔驴，掉到了水里，明明所有的人都在努力把我往上拉，而我却以为大家把我往下拽。

以前上微机课的的时候，我亲眼看到你把我(没有君)放在了你qq的最重要的唯一一个分组里。而我，把你和君放在了我的好友分组里。可是，开心的时候我们无话不谈，分开的时候，我们竟然都没有在qq上说过一句话。

高考前夕，我鼓起勇气跟你发了一个:加油。没有想你回了一句:你也是。然后就没有然后了，但是我真的很开心。

如今，我们已经分开好久了，你依然静静躺在我qq好友的分组里，我不知道你把我放在了哪里?有时静静的时候，我还是会想起你们，想起我们曾在一起的时光。

有一次，你的初中好友加了我，我却一个劲的问她你的消息，可明明你就在我的列表里。

如果那个时候，我再主动一点点，事情是不是就不会这样了。过了这么多年，你是我唯一遗憾的人。其实真的事情谁对谁错，都已经没有关系了，那时的我真的是很傻很傻。可惜没有如果。

你是否会像我还想着你一样记得我呢?

我想，我们现在天各一方，都有了自己的生活圈子，我不想打扰你们，只是，希望你们在各自的世界里过的开开心心。

其实，我虽然从不找你们说话，可是我从来都没有忘记你们，我要你们好好的。

不说从前，不忘初心。