【www.qg13.com - 情感语录写给自己】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"青春里，盛装出席：写给自己"，希望能够帮助到各位。

那些年少轻狂的日子伴随着一个个悲欢离合在我的青春里横冲直撞。当我想要抓住它的时候，它却偷偷溜走，徒留一杯叫做遗憾的劣酒肆无忌惮的挑战我们的味觉。题记

25岁的年纪已经可以踩着6公分的高跟鞋昂首阔步的穿梭在一个又一个办公室之间。整齐的发梢，得体的套装，恰到好处的笑容，不管动作是不是可以称之为潇洒，这样的生活方式终将变成我的另一个开始。闭上眼睛，犹见昨日那个穿着水洗牛仔裤帆布鞋横穿银川大街小巷，高兴时大笑，难过时哭泣的自己。更多的时候会觉得不可思议，我无法想像每天闹钟响了之后，我是如何闭着眼睛，挤好牙膏并且动作流畅地刷牙洗脸，匆忙抓起牛奶再以百米冲刺的速度搭上一趟看似已经走远的公交车时是有多么的狼狈和尴尬。时间没有教会我优雅，却教会了我淡定。此时此刻，我最享受的就是每天清晨，一杯白开水的时间，趴在顶楼的阳台上看着咸蛋黄一点一点的升起，然后，告诉自己，又是新的一天。

在过去的3年里，从这一场的酒会到下一场的酒会，看着一张张陌生的面孔，在光怪陆离的灯光下，微笑着，过滤掉功利的因素，留下的，不过是丝丝疲惫，经久不散。碰上一个被天气预报都要欺骗的天气，我们只能佯装者不可一世的骄傲来掩饰我们瑟瑟发抖的身体，印象最深的一次是去内蒙境内的一个国企里搞宣传，下午出发，上高速，两个小时的车程，我们没有想到的是银川和内蒙温差竟然如此的大，尽管我穿着厚厚的羽绒衣可在我同事几万块钱的皮草面前仍显得单薄，对于一个摄影爱好者来说，这个一览无余的大草原，无疑是采风的最好时节，事实上，在刺骨的寒风凛冽之下，多美的风景都是浮云。兜兜转转几个春秋，没有特别的大喜大悲，或许是那被叫做习惯性遗忘的情愫在拉扯着我并不冷情的岁月，不是没有过伤心，只是在岁月的磨合下，已经忘记了那时的初衷或者说我已经不记得我需要伤心的理由。3月天气总是说变就变，前一刻，还是春暖花开的温润，下一刻就让你忍不住搓着手低声咒骂一句，这鬼天气。

2013年3月，我终于告别了我工作了3年的地方，拖着简单的行李，走出大厦的时候，耳边回响的是，临走时，经理的嘱咐：欢迎你随时回来，就当时我极度亢奋的情绪来说，它只让我想到一句话，海阔凭鱼悦，天高任鸟飞。我是有多大的心，多大的胆，固执地想要自己当老板，更多的时候，我是感动，感动自己的执着，感谢自己的勇气，他让我看到了一个在高楼大厦落地玻璃前那个穿着套装，喝着咖啡的另一个不一样的自己。说干就干，联系了一家服装直销厂家，2天后正式开始了自己做老板的生涯。每天过着昼夜颠倒的日子，不得不说，那是一段完全可以称得上艰苦的日子，诚然，我并不是独生女，但我却有一个公主一般的童年，在我的世界里，小红帽永远可以智斗得过大灰狼。这些年，不管是素面朝天还是淡妆裹颜亦或是浓妆艳抹，我都始终坚持面带微笑，如果说青春是终会散去的宴席，但时光如此美好，我们怎能不盛装出席。

4月末接到通知，预计的6们考试定于6月中旬，这真是一个多事之秋，各种复习题，参考书，模拟试卷席卷了我大半的时间，恍惚间我似乎回到了那年高考，那一段遗留在生命里倒计时的日子，不管你愿不愿意，上课的日子是枯燥乏味的，偶尔约着朋友吃吃饭，逛逛街，看看电影，都变成了一种奢望，生意自然无法兼顾，特别痛恨一个叫不了了之的词，它让我恨其不实，怒其不争，特别伤肝伤胃伤内脏，我再次投奔于打工者的行列，应聘在一个小小的贸易公司做了出纳，每天往返于银行与公司的两点一线之间，在沸腾的狼血也被消磨的只剩下冷漠，怀揣着昨日的梦想，行走在今日的路上，我没有过多的时间来思考何为人生，只是很用力很认真的再走每一步。有的时候也会莫名的烦躁，我不是一个长情的人，却总是做不到漠然转身，每次从考场出来之后，我都会告诉自己，离学士学位又进了一步，试问自己到底哪里来的自信，可以如此大言不惭，难道是考场上豆腐两碗，两碗豆腐的答题方法？不可置否的摇摇头，于是归咎于女人第六感的直觉。

闲暇之余，也会翻翻旧时的杂志报纸，看着上面自己发表的文章，欣慰的同时确有着淡淡的忧伤，我是怎样一步步把自己的爱好，变成了赚钱的工具，也总是会想起大学时代跟着高洋办青年杂志会刊时的情景，入学第二年在上面发表了一篇题为左手倒影，右手年华的类似于散文的四不像，内容不外如是的忆了忆刚刚结束的高考，吐槽了一下青春年华，没想到竟也引起不小的共鸣，那时杂志社经费紧张，并没有稿费一说，我却投入了我全部的热血，仅仅是因为爱好，如今，拿到稿费的时候会想着去哪里大吃一顿或者是去百货公司看看可不可以淘到心仪的包包，再也没有文艺女青年的气息，骨子里颇为世俗。我总是可以在最需要矫情的时候，冷漠的如同路人甲一般，最需要欢喜的时候又不合时宜的想起一句网络语：世界这么乱，装纯给谁看。

日子就这样一天天过去，回忆就像播放了不下十遍的影碟一样，突兀的卡碟，静止的画面，刺耳的叫声，就算改变不了快进的命运，留下的大多是衔接不上的空白。7月拖着轻快的脚步一闪而过，紧接着8月像火车头一样呼啸着而来，令人躲避不及。8月的天气早晚已经有了秋的凉意，出门前总少不了备一件薄薄的外搭，突然就有了大把大把的时间，人真是个奇怪的动物，上班的时候总想着休息，可当自己真正休息的时候，总会生出无所适从的落寞和不真实感，如同一盏寂静幽暗的路灯，突然光芒万丈的时候我们总是会首先揉揉眼睛，怀疑是不是自己的错觉。

这样的天气，这样的心情，这样的日子，于是就有了人生第一次的远足。备上简单的行装，带上相机，奔向了四川九寨，至于去哪里，其实有过很多的纠结，最想去古城走走，什么都不干，只是走走，用相机记录一些事，一些人，一些景，最终由于时间的关系还是决定先去九寨看看。每个人一生中总会有很多个第一次，第一次走路，第一次牵手，第一次旅行。而我在同一天经历了两个第一次，第一次一个人的远足，第一次坐火车，于是我默默地给自己贴了一个标签：勇敢的姑娘。出发前给表姐打了一个电话，我会每天发短信报平安，万一哪天没有收到我的短信，请报警吧，孩纸。我承认是我想多了，从小我就压抑不了我总是爱幻想的脑袋，前一秒还是万一被拐卖的种种悲惨经历，后一秒就已经飘到了风景秀丽的九寨，事实证明，幻想千遍万遍，就算幻想到海枯石烂都不及现实来的震撼，火车上不是又脏又乱吗，原来这么干净？随即便释然，这本来就不是一个想当然的社会。

硬卧，一个人的宽度，躺在上面的时候，人还是有点蒙蒙的感觉，中午做的决定，晚上已经在火车上了，多少有点惊讶自己的速度。上铺的已经熟睡，是中年人，呼吸重而黏腻，有打呼声。闭上眼，始终无法入睡，借着月光，思绪随着窗外一闪而过的风景和一排排的平房缓缓跳动着，这样的平房，夏天热的要死，冬天冻的彻底。实习的时候，曾和朋友合租在南校附近的平房里，对于那几年的记忆总是模糊的，好像一格格没有情节的闹剧，让人想看又抓不住重点，那个时候该是工作最忙的时候，加班是经常的，薪水是稀少的，年末各种酒会接踵而至，连空气里都充满了红酒的味道，甘甜而美好，有个词叫做唇齿留香大概也不过如此了，不忿的情绪就这样一节一节的被淹没在了空气里。南校对面是一家殡仪馆，俗称:火葬场，加班的每一个夜晚，总会驻足观望烟仓里滚滚的黑烟，天堂还是地狱？一个人，一辈子，就这样结束了。倘若你在午夜11点的时候，看到一个踩着高跟鞋穿着套装的姑娘站在火葬场门口，请别觉得惊悚，我只是特别想要知道这个世界上到底有没有鬼，住了2年，一直在探索这个问题，一直没有遇到传说中的鬼，倒是在某一天，出来一个男人，醉蒙蒙的眼睛像坟冢旁的萤火一样，在我身上跳来跳去，吓的我落荒而逃，自此，探索无疾而终，每次经过均绕道而行，我想我是被活人吓着了。之后不久，加薪，住所也跟着改变，前不久到附近去上课，故地重游，才真正理解物是人非这个词的悲凉，一马平川的土地，曾居住过的平房早已不见了踪影，时间真是个好东西，能将一切不可能变成可能，再将一切可能变成不可能。

8月22号，6点钟就醒了，我住中铺，自己弯着身子好不容易叠好了被子，忿忿的想，这铺位设计的真不靠谱，这么小的空间这是闹哪样，抬头才发现众人眼光怪怪的，一直纠结，直到下车才发现，原来在火车上是不叠被的！尴尬的同时就想会不会有好事者把照片发到微博上，然后附带着大大的标题：二货年年有，今年特别多？到了兰州，坐上菜刀（蔡导简称菜刀）的旅游大巴，路过临夏，合作，一路疾驰到川主寺，海拔3000多米的地方，并没有多大的高原反应，只是昼夜温差的变化一时难以适应，也算是真正体验了一把围着火炉吃西瓜的快感。当晚夜宿古城川主寺，对于美轮美奂的古建筑，我总是无法抗拒它的魔力。尤其是在夜色下别有一番风韵。一个单身姑娘走在大街上，多多少少会引来别人的侧目，偶有羌族的小伙经过，也会吹几声口哨，说到羌族，他们的婚嫁是一个不得不说的话题，在没有来东藏之前，我无论如何不会想到在21世纪这个年代，竟然还存在着一妻多夫这种婚姻制度，以至于后来，参加羌族篝火晚会的时候，碰上羌族的姑娘，我想，我当时的眼睛定像探照灯一样扫视着，最终只能摇头叹息，羡慕于他们这种游牧民族自由的同时，却又深深的窃喜自己是汉民。吃过牦牛肉，喝过青稞酒，告别了羌族热情的歌舞，踏上了山清水秀的九寨黄龙。每次走在命名为海的景点时，总会被它所营造的浪漫氛围感染，脑海里不由自主的想起爱琴海三个字，我知道它有可能叫犀牛海，有可能叫双龙海唯独不可能叫爱琴海。路遇一个个拿着单反的背包客，深深地羡慕着，连拍照的姿势都觉得异常优美，喜欢一件事物的时候，往往会把它的好无线放大，盲目崇拜，知道归知道，但还是固执的喜欢着，羡慕着。团里33个人，唯独我一人选择步行上黄龙，再好的缆车也比不过自己爬到山顶时的那种挥斥方遒一览众山小的豪迈来的更加畅快淋漓。6天的旅途很快就迎来了尾声。

回程的票是软卧，在车站竟然也意外的结识了一位法国华侨，说一口流利的法语，普通话却夹杂着东北浓浓的乡音，聊到浪漫的巴黎，卢浮宫，里昂，马赛，不禁一阵唏嘘，这辈子总是要去看看的。火车上，简单洗漱之后，想到一路上的所见所闻，忍不住，翻开随身的笔记本写到：九寨，黄龙，我亦来过。

写于2014年9月

相关知识

你的婚礼，我会盛装出席

相爱是件美好的事情，可是不是每一对相爱的人都能最终在一起，那种爱而不得是一种怎样的痛?万箭穿心还是伤心欲绝，我想只有经历过得人才能明白。

今天是你结婚的日子，但新娘却不是我。我穿着白色的礼服，化着娇艳的妆容，看着你牵着你的娇妻一桌又一桌的接受祝福。脸上充满了幸福，是啊!此刻的你多么的幸福，可是我呢?你把我抛到九霄云外了吗?

我拿了杯红酒，假装从容地走到了你们面前，你脸上的变化像箭一般的射向了我，我知道你担心什么，只是我永远不会那么做。新娘并不知道我们的关系，面如桃花的看着我。我举起酒杯对你说：祝你幸福。然后一饮而尽，然后转身离开。

我不知道背后的你是什么样的心情，我只知道如果再继续待下去，我会崩溃。所以选择在自己还能强装从容是离开。走出婚礼现场。我扶着墙，泪如雨下。

他结婚了，我说过只有他过得幸福就好了，可是现在呢?我的心为什么会那么痛呢?

六年前，我们相遇在校园，不管学历、地域之间的差距，只因心动，只因喜欢，就牵起彼此的手，承诺执子之手，与子偕老。

有快乐有悲伤，有幸福有争吵，唯一不变的是爱，你对我的爱和我对你的爱越来越深。两年的时间就这样在你的陪伴下幸福的度过。

由于学历不一样，你比我早一年走出校园。当你受到现实摧残的时候，我还在象牙塔里受保护。你选择了做销售，我明白这有多么辛苦，面对一次次的失败，你伤心难过，甚至想要放弃，是我一直在鼓励你。我说：万事开头难，只要坚持就有可能成功。我还说：如果实在不开心，那我也不强求，无论你做什么，我都会支持你，无论你过得多贫穷，我都会跟着你。

好几次，因为你不开心，我坐夜间火车去找你，路途虽不算远，但每次都需要6个小时的车，才能给你送去温暖。有人说做了销售你会发现，最先相信你的是陌生人;最先屏蔽你的是好朋友;最先删除你的是酒肉朋友;最看不起你的是同学和亲人。因此，我想让你知道，无论何时，我都会陪在你的身边。

后来，我也毕业了，家里让我回去找工作被我拒绝了，我不想与你分开，你的工作还没有稳定，如果我走了，那么还有谁能陪你。

人家都说贫贱夫妻百事哀，但我并没有觉得。虽然日子过得苦没错，但我们还是很甜蜜，每天计划着开销，鼓励着你向前走，在你难过时紧紧抱着你，我以为这样的日子会一直过下去，直到永远，可惜我错了。

你的工作渐渐有了起色，后来也当上了经理，你的妈妈出现了。她说：不可以娶离家太远的女孩。不仅如此，她还不断给你介绍女孩，百般的为难你。

当她给你介绍女孩的时候，我以为你会拒绝，会选择跟我在一起，可是我以为终究就是我以为。你对我说：宝贝，不被祝福的婚姻是不幸福的，我们还是分开吧!六年了，这么多年的风风雨雨一起度过，这么多年的苦我都陪你吃，可是最后换来一句不被祝福的婚姻是不幸福。

当天晚上，我就拉着行李走了，你抱着我哭，不愿让我走，可是我不走还能怎么样呢?我真心不想你在我和你的父母中间做出选择。

只是我没想到，短短的一个月，你就要结婚了，你就要成为别人的新郎，我真不甘心，可是那又能咋样，愿你像今天一样幸福下去吧!别到最后发现选择的是一场金钱的婚姻。

青春——写给这个夏天，写给你

一直都想好好为你写篇文，但一直都耽搁着，近来就顾着玩，忙着写小说于文是有些疏离了，但有些人有些情却是不曾忘却，也许最美年华里的那一场相遇想来是注定好的，亦或是阴差阳错。

凝望夏日，烈日炎炎，一切都已干涩，心亦如此。情愫荡漾在干涩的心里，慢慢燃烧。

举目观夏，雨滂沱，一切的渴望，心的渴望，可为何还带有丝丝冰冷？捻一抹温柔，我，是否还在？

日狂炎，风狂扬，雨狂落，心的干涩心的渴望，终是得到滋润，滋润得有些忧伤！因为心的胆怯与恐慌

夏日，鸟儿虫儿，还在枝头草间浅吟清唱，那是一首首动听的歌谣；我，还在那空白的书页里，寻找一个最佳最美的角度来书写下心中的文字，文字中满是对你的爱！

这些天，夏的天空似有着诉不尽的伤，流着落不完的潇潇雨的冷落凉意，日夜滴落。淋湿思绪，几多愁思。夜晚梦里低泣，何为谁？几多清泪湿枕，换来一幕镜花水月，默许、哀叹！眼前浮幻出的笑脸，什么时候触动了一颗早已冰封的心，听见它突突的开始跳动！苦笑，我真的能有再一次么？

当发现这双早已黯淡的眼睛，每每在浮现你的面容时，它会宛若秋水；当发现这颗早已冰冻的心，次次在想起你时，它会激情四射、热血澎湃这时，心开始变甜，可我却胆怯不去品尝，害怕甜的尽头是无止境的苦！苦到两颗心！我明白，我不能走进这座围成，若是错进了围城，那会有太多的敷衍太多的悲伤。即使围成中也有太多的温暖！

心有不甘，心有不舍，心并会想把这一切书写：

在这个落英缤纷的夏日，总想捧一抹清凉给你，让你不再疲惫；也想摘一朵鲜花给你，让你的空气馨香；还想握一份幸福，让你的世界温暖如初

夏日，在这几天落着落不完雨的夏日里，看着朦朦的天，望着潇潇的雨，听着哗哗的雨声。我忽然在想，如果那年，我们多对或多错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事果然，人生命运的迷人之处不是在于如愿以偿，而是那阴差阳错！我感谢命运感谢阴差阳错，这才让我遇到了你。

忽然想起以前看过的一首诗：

就让我遇见你，在如画的诗里，那时的天空飘着蒙蒙细雨，你撑一把紫花伞在小巷里，楚楚动人，惹我百般怜惜，我该如何书写你，走进你的诗行；

就让我遇见你，在如诗的画里，那时的桃花轻轻的捻一朵，你轻轻地嗅笑容中，你的美丽，让我陶醉久久，我该如何泼墨你，走进你的画卷；

就让我遇见你，在如烟的梦里，那时的麦草青青绿柳成荫，我哼着乡间小曲在林间，歌声荡漾，于你一世温馨，我该如何歌唱你；走进你的乐章；

就让我遇见你，在如梦的烟里，那时的生命里我捧阳光一抹，载起远航的理想在春天，敲定心声，给你无边希冀，我该如何拥着你，走进你的世界

这就是心中的你，这就是心的渴望。我不敢得到的渴望！

六月的夏天，大雨滂沱而下。谱写着秋天般的意境，漫天空灵。我静立在窗前，看着滂沱的潇潇夏雨，看着枝上滴落的水滴，看着窗外的草木、月季。夏风缓缓的吹着，拂过一阵一阵淡淡的自然清香与寂寂的月季花香，这是我贪念的味道贪恋的景色，那一颦一笑，都能让内心起伏跌宕。这一切，在记忆悠长的深巷里蜿蜒曲折，荡漾在内心最深处。

也许身在这个浮世，每个人都各自有着各自的疾苦，都有着自己难解的牵缠，很多时候都那般的由不得自己，牵扯的太多，想要的太多，没有止息，寻几个相依相伴的人儿是那般不容易。这夏雨虽已滂沱了好几日，但尽头是阳光是温暖，心才喜欢夏雨。

黯淡的眼变清明，冰封的心被解冻心却变得恐慌。早已习惯了独自的雨夜，出现了另一个被淋湿。她的到来雨夜会温暖，雨过后夏日的出现她是否会带来冰冷？

此时，写下这些只言片语，我不知道是什么心情？说不清，道不明。那开始时的情谊真真切切的浮现在脑海里，像电影般在屏前闪闪发光。

不是对你冷了淡了，而是心怕真的爱了！（网 ）

雨停了，天空渐渐暗了下来，推开透明的玻璃窗，向外望去，右手慢慢伸去，接住从屋檐坠落的雨滴

写给青春的信

亲爱的，请允许我这么叫你。

我愿一生只爱你一个。只叫你亲爱的。

最后一次听着电话里你的声音，即使说的是严肃的话题，却突然觉得很动听，原来这种心情我已经很久没有过了。

我已经习惯麻木的生活了，习惯麻木地对你说我爱你，麻木地想要和你接吻，和你拥抱，和你上床，我以为这就是爱，还自以为是地称之为深爱。其实，我早已不是我了，我们的爱情也早已不是最初的样子了。

我们曾经也有过美好的恋爱，单纯，简单，青涩，所有美好的词都可以用来形容我们的爱情，不，是我们曾经的爱情。

我有一段时间无法自拔地想要见你，我不知道是我真的想见你，还是自己内心苦闷的发泄，你说过男人不开心就喜欢约上几个兄弟去打球，我的发泄就是缠着你，让你一直陪着我。和你在一起并没有让我每一次都觉得快乐，因为我们老是吵架，可是，我还是像疯了一样地想和你见面，我每时每刻都在幻想，幻想你拥抱着我，我像只八爪鱼一样吸附在你的身上，我能感受你的体温带给我的一点点幸福感。

我已经严重缺乏幸福感。

每次和你吵架，我的心就像被乱麻缠绕，我想去走走，才发现我连一个人去走走的勇气都没有了，和你一起的日子原来已经那么久了。一年。一年的时间，我已经忘记了曾经那个单纯青涩得像水一般的女孩子，那个女孩曾经憧憬着美好的大学生活，憧憬着美好的爱情，我早该知道，我爸妈曾经的争吵就是例子，家庭是需要经营的，爱情也不例外，更何况爱情是家庭的根基，没有爱情是不能修建好一座幸福的家庭。我们早过了对恋人撒娇来换取关爱的年纪，我们过了十八，又过了二十。我们的思维却没有跟上我们那被催熟剂催熟的身体。这是一件可笑的事。

我发现我好像得了忧郁症，老是患得患失，心情就像天气一样变幻无常。所以我那么依恋你，我觉得自己不能离开你，离开你就像跳出水面太久的鱼，不能呼吸，焦躁不安。我最近老是在做梦，我梦见悲惨黑暗的世界，我穿着洁白的衣裙，我感觉自己是那么的美，倾国倾城，我在逃脱厄运的追捕。

可是醒来，我好忧伤，我第一件事就是拿起床头的手机，照着自己的脸，我还是老样子，没有变得更瘦，没有变得更美，上帝没有给我一个大乐透头奖，没有大大的surprise。有人说过，梦总能反映一个人的内心世界，原来，我的内心是那么强烈地渴望成功，渴望美好，可是现实太残忍了，我只是一个平凡到自己都不想去照镜子，不敢再奢望成功。还有一个多月，我就要二十了，我却从没觉得自己这么老气横秋。

亲爱的，我好想哭，真的，我感觉自己好久没这么痛快的哭一场了。

亲爱的。

不知道你有没有过这样的感受，死的感受。

昨晚我喝了酒，二锅头加啤酒，然后醉死在我的梦床上。我的心好难受，想吐又闷在心口的感觉。有那么一刻，我觉得自己快要死掉了，我不知道自己该怎么办，我还不想死，我发着酒疯，心里想的却是我要活下去，我不想死掉，如果今晚不猝死，我想要好好活着，活的精彩。然后，我想到了你，我打你的电话，你不接，我好难过，如果这一刻我死了好遗憾你没接我的电话。其实，我怎么敢这么说你，我怎么敢怪你。

你最近也不好过，我都知道。你的家庭不是你能选择的，你必须比其他人承受更多，别人国庆节想去哪里那里玩，你却连生活费都没有着落。可是我不敢提，我不知道怎么安慰你。我从来不知道男人的尊严是多么重要，其实我知道你一定是爱我的，哪怕现在不爱我，你一定爱过我。你说过的，你爱我。我昨晚一时心急对你说，你不适合拥有女朋友，我都不知道会让你一晚难以入眠。对不起，这三个字是最苍白无力的，却也是全球通用的道歉方式，我知道你不需要。我还是想说，对不起。对不起，我好犯贱，每次是我生气道歉的也是我，因为我知道，错的是我，这点自知之明我还是有的。只是不愿在你面前承认罢了。

你在电话里对我说，我们都静静吧。要是平时，我一定会说，静静是谁。可是，今天的我没有了这样一份勇气。我知道，我们的确需要一点一个人的时光，让彼此安静下来思考的时间。让我们想想对彼此的责任，对彼此的承诺，对彼此真诚的爱。

亲爱的，我觉得我们都只是犯了错的孩子，但我们都还是好孩子，真的。你见过那些长疮流脓还在地里干活的人吗，他们没有钱，他们养着几个脏兮兮的孩子，每天却还是微笑着，逢人便笑，露出洁白的牙齿，他们的心灵很美。其实，人就是因为欲望变得面目全非，变得自己都不认识自己。 我觉得自己就是这样，有时，我会觉得自己肮脏。

我曾经在学校的旧操场见过这样一个人，那是一个太阳毒辣的中午，学校的操场正在刷油漆，几个工人在忙着。有一个大叔引起了我的注意，也许是我引起他的注意，我捂着鼻子从他身边过，反正我们相视而笑，然后他和我搭话，我问他怎么不戴口罩，他说天气太热。那一刻我的心里有点痛，原来我在抱怨生活，生活告诉我，还有比我过得不好的人多的去了，说了几句我就离开了，但是我却始终不能忘怀，他的笑容驻扎在我的心底，我觉得那是我见过最真诚的笑容。

亲爱的，我希望你还是我第一次见到的样子，对生活和梦想充满向往，我希望我眼睛里的你是一个勇敢积极的你，乐观活泼的你，热情洋洋的你，我爱的你。当然，我也愿能在你眼里看见这样的我。

这些话，我们从来没有说过，我们都在逃避，可是这一刻，我的心好舒畅，我都说出来了。你让我从你的眼里看见自己。我从来没有看得这么通透彻底。

亲爱的，我一直很感激你，感激你陪我走过我人生中年轻美好的一年，你知道的，谁能拥有几个这样的一年，青春易逝，人难再。

还记得吗，我们的第一次相遇。我们的贵大青年杂志社。

那是一个热闹的日子，大一的孩子都是这样，新鲜又好奇，特别是对待爱情。我们渴望遇见一个特别的人。其实直到今天，我才知道，有些人，注定是逃不过命运的捉弄，我们分分合合那么多次，你难道还不明白吗，我们注定会在一起。我不知道你怎么想，我只知道，你把我的心切碎了放在盐里搅拌，这种感觉的痛你知道吗？我想你知道，因为你会对我说，我就是这么折磨你的。

那天我们一起去天河谭，我唯一难过的事是没有和你去更多的地方，其实我并不是真的任性得不行，亲爱的，我只是想和你留下我们的记忆，专属记忆。我好爱你，想和你一起走遍世界，这是不是一个幻想，我觉得还是可以实现的对吗？只要我们努力不被世界改变，我们就能改变世界。

亲爱的，我喜欢你笑，喜欢你的拥抱，喜欢你笑着拥抱我。你的体温是我每次离别的贪恋，亲爱的，我好爱你，真的好爱你。

你不要离开我好吗？