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感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“无论婆婆对我多好我都无法和她亲近”婆媳矛盾的症结究竟在哪？"，希望能够帮助到各位。

01

很多人说，婆媳是天敌。可是仔细想想，这世上怎么会有天生的敌人？就算婆媳无法像母女那般亲密无间，但也不可能从一开始就是对立的关系。

那到底是什么导致了现今社会中大多婆媳关系都不是那么融洽？我觉得社会环境、个人心态都有很大的原因。

我听见过很多婆婆在儿子还没找到女友的时候就开始问：“如果以后我和你媳妇闹了矛盾你会怎么办？”我也常常听见姑娘们在还没结婚的时候就问男友说：“将来如果你妈对我不好，你要怎么办？”

女人天生多疑，本来婆媳间没什么大矛盾，但因为双方从一开始就这样预设了对方和自己是站在对立面的，那么一点点小问题就会让两个人多心。

而且，婆媳不像母女，有什么问题可以当面说，解释清楚就好了，解释不清楚吵一架过几天也就忘了。婆媳大多是把问题积压在心里，久而久之，就让小问题演化成了大矛盾。

再加之身边那些形形色色的婆媳矛盾，社会舆论的各种宣传，也会让很多人还没开始就已经看到了结局，让本来可以融洽相处的婆媳关系因为那些无形的芥蒂而变得复杂起来。

这样的现状让人有点无奈，但我觉得明白了根源在哪，我们就应该想办法去解决这个问题，而不是任由其发展下去，成为伤害你们婚姻的一把武器。

02

齐思和老公张衡是相亲认识的，两个人算是一见钟情，在见过第一面以后就对对方产生了好感。齐思觉得张衡是个特别有涵养的男人，这和她之前接触过的那些相亲对象都不一样。而齐思的温柔大方也让张衡觉得颇为动心。

他们相处了三个月以后正式确定了关系，那段时间是齐思觉得最快乐的。他们每天下班都一起吃饭，看电影，告别很久才恋恋不舍的各回各家，而回家以后还要一直发信息，到很晚才互道晚安。

看着两个人的感情越来越好，双方父母都着急着催婚，齐思和张衡想着反正自己年龄也不小了，这次恋爱也是冲着结婚去的，那就赶紧把结婚事宜提上日程。

从订婚到结婚，齐思和张衡走的非常顺利，双方的父母都是通情达理的人，倾尽全力，只希望孩子幸福。

婚后的小日子依旧甜蜜，齐思和张衡每天下班一起做饭，吃完饭就窝在沙发上看电视，周末的时候去郊外骑马，或者和朋友约会，快乐极了。

可就在这样的幸福背后，齐思总是觉得有点问题，因为她总是非常抵触去婆婆家，也不愿意和婆婆多接触，每周去婆婆家她就像是在完成任务，怎么也开心不起来。

她不知道如何给老公说自己的想法，因为婆婆这个人虽然有点强势，但对自己真的没话说。齐思觉得自己是理亏的，面对着温柔的老公总是觉得非常愧疚。她也想要放下芥蒂好好和婆婆相处，可就是过不了自己心里的那道坎。

03

时间过得飞快，结婚一年多以后，他们的孩子出生了，婆婆非常开心，可是齐思却开心不起来，因为她不希望婆婆进入他们的生活。

坐月子的时候，只要婆婆来齐思就吃不下饭，她总是偷偷地哭，家里人都不知道她怎么了，只好请了一个专业月嫂来照顾她。

因为婆婆来的少了，齐思的心情好了起来，可她一想到以后要因为孩子和婆婆接触变多，心里就怎么都不舒服。

有时候夜深人静，看着睡在自己身边的老公，齐思觉得挺难受的，这么久了，老公一直很迁就自己，不知道婆婆有没有表达过不满，可老公从没有让她受过委屈。越是这样，齐思就越是纠结，越是不知道该怎么办。

孩子慢慢长大，齐思觉得因为自己的冷漠，婆婆也变得越来越冷漠，这些状况让她很害怕，害怕会因为自己的心态而让老公两头为难，害怕自己的婚姻会因为这样的矫情而出现问题。

所以，齐思来找我，她问我说，自己到底是怎么了，为什么就不能够和婆婆好好相处，为什么婆婆明明对自己很好自己就是接受不了婆婆，她说自己很矛盾，希望我能够帮帮她。

04

其实我遇到过很多齐思这样的姑娘，她们在还没结婚的时候就对“婆媳矛盾”四个字有着恐惧的心态，说到底，就是非常没有安全感，而这样的状况，往往和原生家庭有关。

我问齐思，她的妈妈和奶奶的关系如何。齐思沉默了一下说，自己的妈妈和奶奶关系非常不好，因为奶奶是个非常刁蛮的婆婆，从妈妈结婚开始就一直挑事，非要弄的爸妈关系不好她才开心。

从齐思记事起，妈妈就常常给自己说奶奶的不好，她也常常听见爸爸妈妈因为奶奶而吵架。妈妈说：“你妈这样对我，你就不管不问，我要你这样的老公有什么用？”爸爸说：“她是我妈，你就不能忍忍吗？”

在这样家庭氛围中长大的她，对婚姻充满了恐惧，但也充满了期待。她希望自己能够遇到一个和爸爸不一样的男人，但她又害怕自己未来的婆婆和奶奶一样。

听了齐思说的这些，我就能够明白她为什么会对婆婆这么抵触。因为她目睹了自己妈妈和奶奶的婆媳矛盾，所以潜意识里觉得只有离婆婆远远的才是最安全感。可她却不知道，这样的极端倒是成为了伤害自己婚姻的武器。

05

原生家庭对一个人的影响是很致命的，你越是不想成为什么样子，其实就已经在潜移默化中成为了什么样子。就像是《都挺好》中的苏明玉，她觉得自己最讨厌的就是妈妈，这辈子都不想变成她，可实际上，她早就已经是妈妈那副伶俐的模样。

齐思也一样，她幸运的遇到了张恒这样一个好男人，可她始终没能逃脱原生家庭的阴影，她变得自私，变得没有安全感，变得极端。我觉得她也就是遇到了一个好老公，一个好婆婆，所以才没有致使矛盾激化，否则，她的婚姻也早就是一地鸡毛了。

我告诉齐思，原生家庭我们无法选择，可要想幸福，就要学会接受过去的一切，和现在的自己和解。你要明白，过去我们无法改变，可未来的幸福要靠自己来争取。

我建议她不要蒙起双眼、堵上耳朵，试着放下对婆婆的成见，放下对婆媳关系的恐惧，忘记原生家庭的种种，去感受一下一个正常家庭的相处模式，也去改变自己骨子里的对婆婆和婚姻的恐惧。

齐思说她愿意试试，就算不是为了自己，也要为了自己的孩子，她不想自己的孩子和自己一样对婚姻充满了抵触，更不希望自己的孩子长大后陷入和自己一样的怪圈。

06

我觉得齐思是个好姑娘，她什么都明白，也一直很自责。其实这件事情不能完全怪她，原生家庭就像是一个怪兽，会吞噬掉我们的理智和快乐，不是每个人都能够摆脱。

而许许多多和齐思一样的女孩也是如此，她们也想好好生活，但那些刻在骨子里的东西，真的太难改变。没有经历过的人不会动她们的痛苦和难过，更不会懂那种想要靠近又怕靠近的彷徨和挣扎。

所以，今天我想告诉这些和齐思一样的女孩们，你的过去无法改变，可你的未来是由你决定的，一念天堂一念地狱，要幸福还是要痛苦，主动权在你自己手中。不要去给自己的人生预设出那么多的荆棘，不要把全天下的婆婆都想象成白雪公主后妈的模样，因为自寻烦恼最不值得。

我不否认这个世界上有形形色色的婆媳矛盾，我也不是让所有的女孩都当忍气吞声的傻白甜，我只是想告诉你，人生中许多的不快乐都是我们自找的，包括那么些莫须有的婆媳矛盾。如果你真的有一个恶婆婆，那我支持你奋起反抗，可如果她在真心的对你好，也请你敞开怀抱，试着去接受。

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婆媳不和的症结探讨 为何婆婆易受媳妇怨

现代社会，婆媳关系是困扰男性的一大难题，也同样困扰着相处不和的婆婆和媳妇。幸福的家庭都是相似的，但父慈子孝的这种模范家庭并不会发生在每一户人家中。大多数家庭里，婆婆与媳妇之间的相处总是容易滋生各种不和的因素。为什么媳妇会讨厌婆婆呢？婆婆的哪些作为确实惹人厌而不自知呢？

1、爱掺和夫妻之间的事

有些婆婆对媳妇的控制欲强，喜欢参与小夫妻之间的相处，大小事必问。生活中相信大多数媳妇都对此深有感触。比如和老公闹着玩打了他一拳。小夫妻之间关系好，嘻嘻哈哈的就过去了，谁都没当个事。可婆婆记心里了，后来找茬吵架，说媳妇欺负她儿子。挑拨着媳妇又和老公吵了一次架。

2、总是自己的想法为尊，想改变媳妇

很多婆婆做什么都喜欢符合自己的想法，总想改变媳妇。新媳妇刚嫁到婆婆家的时候，婆婆就不喜欢她穿衣服的风格，说穿的衣服颜色太暗，各种出谋划策地干扰媳妇的衣品选择。甚至婆婆还会找茬吵架，说了句：“我给你买的衣服都不穿”这样的抱怨话来。其实媳妇心里有苦说不出，想对婆婆说，这款式我真的穿不出去，又怕伤了婆婆的心，真的很两难！

3、嫉妒媳妇，不希望儿子妻管严

婆婆总以为儿子必须得听她的，如果儿子听了老婆的那就是无能没本事，连个媳妇都管不了。凡是结婚后儿子听婆婆的，没有婚姻能过的幸福的。如果婆婆只希望自己幸福，那就逼着自己的儿子听自己的吧！有些幸福是婆婆永远给不了的，等儿子真的成熟了他会恨你摆布了他的婚姻！

4、爱吃媳妇娘家的飞醋

婆婆总喜欢把媳妇的娘家人当敌人，动不动就吃娘家人的醋。你的儿子必须和你亲，凭什么别人的女儿就不能和自己的娘亲，你对媳妇再好能有亲娘对闺女好吗？何况扪心自问，你真的把别人家的闺女当自己闺女吗？媳妇是嫁给你儿子的，不是卖给你家的，更不是给你当丫鬟用的。

5、对媳妇嫌贫爱富

有些婆婆家的条件比娘家好点，就非要在娘家人面前摆出一副不可一世的姿态。我这里什么都是好的，你娘家什么都是差的。言语之中充满了贬低和瞧不起。其实当婆婆的只要尊重媳妇的娘家，对她娘家好，她必定也会对你好。人都是将心比心，想得到别人的尊重先学会尊重别人！

6、喜欢依老卖老

明明自己错了，还说你有我懂！现在科学的发展，知识的普及，婆婆的一些老观点早已经过时了，或者一些观点根本就是错误的。依仗着自己老，变着法的欺负媳妇，也许婆婆的抱怨卖惨的假象能骗到别人的同情，却不明白，媳妇才是自己的家里人，说媳妇的坏话得到了别人的心，却永远失去了媳妇的心！

7、对媳妇不能一视同仁

自己的孩子受一点委屈就是受了天大的委屈，别人的闺女受再大的委屈都是应该的。侍侯照顾自己的儿子是应该的，不能看到儿子对媳妇好点。更加不公平的事是可以包容儿子的懒惰和各种坏习惯，却对媳妇的所作所为眼里容不得一颗沙子，硬是要在鸡蛋里挑骨头，这般的苛刻待遇，难怪常有婆媳不和的发生。

8、对媳妇耍心计下马威

有的新妇刚嫁到婆婆家的时候，见到公公给婆婆端洗脚水，婆婆对她说，你以后也得这样给自己的老公端洗脚水！让媳妇倍感无语，大家同是女人，凭什么你老公能给你端洗脚水而我老公不能给我端洗脚水。而且从那一次以后就再也没见公公给她端洗脚水了。耍这样的心计有意思吗，唱这样的双簧好玩吗？别把媳妇都当傻子！媳妇嫁老公是为了互相照顾的，不是为了找个儿子去当现成妈的！

婆媳矛盾产生的原因究竟是什么？

一个家庭中有两个女人，纠纷和纠纷必然会发生。那么，婆媳矛盾的原因是什么？我想，婆媳矛盾只造成以下情况:

婆媳矛盾什么原因？

是第一名，家庭主妇没有边界感

没有边界感的家庭主妇的“管的宽度”基本上是所有的导火线婆媳矛盾。例如，工资支付后，你买一些衣服和裤子。他说，投资者对节俭和不谨慎的消费非常清楚。当你出去面盆见你的朋友时，你会化妆并穿上高跟鞋。她提醒你，你结婚时不需要穿得太多。即使你用少量的洗涤剂来洗碗，她也不应该认为洗涤剂的残留物会损害亲属的身心健康。

其次，父母对育儿教育的认识已经过时了

父母教育的意识是不一致的，基本上已经成为婆媳矛盾的一个更大的生产者。每个女人都喜欢像抚养孩子一样抚养她的小孙子。从孩子喝什么样的婴儿奶粉到孩子每天使用多少克尿布，这将成为婆婆的又一场战斗。过去，网民们抱怨说，一个家庭主妇花了三年时间教她的孩子穿秋裤，一个母亲花了三秒钟的时间让她的孩子脱下秋裤。

[最后，一个家庭主妇认为她的孩子比她的丈夫[更重要

我的岳母一生都非常爱孩子，精力充沛，她有一种无法放弃孩子的心理状态。更严重的会引起爱的孩子的感情。如果一个家庭主妇惹恼了她的丈夫，爱着她的孩子，并且把亲子沟通置于夫妻关系之上，她会把儿媳妇视为心中的罪魁祸首，并且总是处处与儿媳妇作对。这种不健康的精神状态是最常见的原因婆媳矛盾。

婆媳关系糟糕的根源在哪里 婆媳矛盾的解决办法

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

婆媳关系难以相处的心理秘密

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上。

就会产生最常见的两个问题：

糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个新家庭中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要回报母亲。于是，他也不忍心背叛母亲而与妻子建立最亲密的关系。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。势必要分离的，不是最爱要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

烦丈夫爱儿子

我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。当他不会让战争继续下去，方法是玩失踪。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。他说。他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。 正确的选择。我说。当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。他说木已成舟，他妈妈也只好认了但要求他经常给家其实是给她打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。他说。夫妻关系是家庭中的No.1这是家庭中的第一定律，我现在是真正明白了这一点。他说，如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。

没丈夫爱儿子

我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的三角恋意味。譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。谈到最后，阿冲问我：有什么办法可以改善她们两人的关系？改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？我反问他。你的意思是阿冲沉思道。我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。我说。

太愚孝轻妻子

忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在婆媳两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。有一个叫无奈今年的网友发表了一篇名为老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。很多网友的回帖都是抨击无奈今年及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被气晕。3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句;为什么年轻人就不能敬老人呢这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个不字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

解决之道

你的家庭 你做主 现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律夫妻关系，才是家中的No.1。如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1中国的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！

婆媳相处中，儿媳妇容易在哪些问题上与婆婆有矛盾

缘分是一种很奇怪的东西，把本是两个陌生的人变成了一家人，婆婆和儿媳妇就是缘分联系的产物。不过这样的联系有好也有坏吧，有的儿媳妇和婆婆相性好，相处的非常愉快，家庭也就非常的和睦。而有些儿媳妇和婆婆相性却不是很好，总是因为些小事而争吵，把家庭搞得乌烟瘴气的。那么，婆媳关系中，儿媳妇容易在哪些问题上与婆婆产生矛盾呢?

在生活习惯上会产生矛盾

小A生活在一个单亲的家庭，他的妈妈是一个比较节俭的人，省吃俭用的终于把小A拉扯大了。而小A也没有辜负母亲的付出，努力上进，他们家生活也越过越好，小A还娶了美丽可人的其中，本以为母亲好日子来了，可是媳妇和母亲却总是吵闹不断，小A夹中间里难受得要命。

母亲一辈子节俭惯了，很多东西没用完都会收着，有时候没吃完的饭菜，都已经三四天了母亲都还放着。媳妇精致生活过惯了，很多东西都是用一次就不再用了，饭也只是吃一顿，过顿的都直接扔了。这些都是母亲和媳妇吵闹的源头。

也不能说母亲和媳妇谁错了，追求生活上精致没什么错，可是节俭生活也对，只能是说生活习惯的不同了。

对待孩子的教育问题不同会产生矛盾

老人总是更疼爱孙子辈一些的，因此也总是主张特爱孩子些。朋友孩子本来是挺有教养的一个小朋友，非常的受到大家的喜爱，可是某个暑假之后，那孩子却完完全全的变成了一熊孩子。后来才知道，孩子在暑假到奶奶家过了2月，被宠得无法无天了。后来朋友坚决不把孩子教到婆婆手里了，还是要自己养着，不然真是越长越歪了。为此，婆婆还和朋友置气了很长一段时间，说她不让见孩子。

婆媳相处当中，当然不是只有这些问题会产生矛盾，很多的其他因素都会影响到儿媳妇和婆婆的相处。这还是需要我们根据实际做出合理的判断以及适合的处理方法了。毕竟家庭和睦总比乌烟瘴气好，不是吗?

婆媳矛盾缘来已久 究竟该如何处理？

在中国有种关系是女人们最想打好，却又最难打理好的，这便是婆媳关系。中国的婆媳问题由来已久，放眼看当今社会的婆媳问题，根源几乎都是婆媳间的代沟问题。处于两个年代的人，生活方式、思想观念自然都存在差别。下面小编带大家来盘点一下婆媳间到底存在哪些代沟。

一价值观不同

由于所处的年代、身份、立场的不同，婆媳之间往往很难设身处地的为对方着想。比如现在年轻人的消费观念都比较开放，往往更注重生活的品质。但若是遇上节俭的婆婆，则认为勤俭持家才是最重要的。由此就避免不了要因为消费问题产生矛盾了。

二婆婆担心儿媳抢走儿子

婆婆担心儿子婚后被儿媳抢走是最常见的婆媳问题根源之一。在婆婆心中，含辛茹苦抚养长大的儿子是她生活的重心，甚至是生活的全部。有些婆婆想到将来要照顾儿子生活的是儿媳，难免担心儿媳取代自己在儿子心里的地位。其实婆婆们不妨反过来想，儿媳爱儿子也是帮自己分担责任。

三媳妇觉得自己外人

在很多儿媳妇的心里，婆婆永远是丈母娘，而不可能成为自己的娘，所以儿媳也不会如对自己家人那般，对婆婆尽心。同样的，有些婆婆，媳妇就是当媳妇，而且媳妇该做的事她不会帮，永远不把媳妇当自己人。在双方这种观念的作用下，婆媳之间又怎么能不存在问题呢？

四育儿方式不同

思想观和价值观的不同，也导致了婆媳间育儿方式的不同。在对孩子的教育中，婆媳之间相处难免会发生一些不愉快，遇到教育下一代这样的大事，观念的冲突也会更激烈一些。老一辈人一般都比较溺爱孩子，但儿媳则希望用先进的方式来教育孩子，育儿问题的放大直接可能成为婆媳大战的导火索。

五婆婆干涉儿媳的生活

在父母的心里，自己的孩子永远都长不大。就算儿子成了家，有时候婆婆还是会把他当孩子来看待，当然，成为她的儿媳不例外的也会包括其中。很多时候婆婆是出于好的目的来干涉儿子儿媳的生活，但年轻的媳妇们未必会这样认为。