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没有来信的天堂鸟

发表时间:2020-08-31

【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的没有来信的天堂鸟,欢迎阅读与收藏。

原是流浪的异乡客,直到遇见那片薄绿的田野,那泓戈壁中的清泉,遇见你那亩小小的心田,种着往昔,梦想,满满的快乐,我听到有人悄悄地说:这是你动了凡心的地方了,这是你永远不及的梦。

要怎样表达,才可以清晰地诠释我对你三毛,那隔着天与地的仰慕。虽然我深知,即使望穿了仍要分离,更何况,我只能透过陌世而来的感伤来缅怀你。正如雨中的一切,都潮湿了灵魂,分秒的停顿,也犹如跨世纪那么遥远。

如果俗世里的事物无法驻入你的灵魂,那至死也从未落世的天堂鸟定是你来世的化身。我知道你的色彩曾明亮,但更多的时候,它却是一种类似于铅一样的东西。就如同人生必经的生与死,钢琴琴键中的黑与白之间所夹杂着的千万种色调一样,随时间,随地点,随人物,随心情都可以变化的万花筒。

这辈子如果我可以遇见那棵一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落荫凉,一半沐浴阳光,没有悲欢姿势而却站成永恒的树,我一定要和它来一个久违的拥抱,像个故友却是初识那样。那时,我可以没有眼泪,因为眼泪早已被时间的龄轮风干,我也可以不语,因为拥抱,足以把一切讲明,用我所有的温情。

童年时,我们最向往的事情,莫过于长大,再过42天,我将迎来你童年时最向往的年龄。即使远在20岁之前,我早已拥有属于我自己的丝袜,口红,高跟鞋,但那些都只是在一些场合所必须而应付出场的工具,那些我一点都不喜欢,一点都不。想想已过的那么多的岁月,并不是所有女人都厌倦催人老的年龄。其实,最可怕的是催人逝。一转念,昨天你还深情亲吻过的那个人却不见了,那是一种绝世的恐慌与无助。我讨厌30岁这个字眼,或许你也如此,对于你,你失去的是一个疼你,爱你,懂你的丈夫,而我却是失去了一个守护我的父亲,在我乳牙还未长齐之前。这种分离,没有告别,而且是一别便是永远。

三毛,你是我不及的梦。似乎从前,在我最小的时候,你就将这一世所有的愁与苦都埋在了我的潜意识里,只是那时我尚小,心还从未遇见过雨滴,所以那些东西才一直没有萌芽。你是我的一个梦,那里住着曾昔,过往,只是一直没有听到过你的来信,我猜你一定仍在旅行,不管是今生还是来世,忘记了疲惫,就如天堂鸟,永不愿沾染俗世的一滴尘埃。因此我也不敢再希望你有一天会重回旧地,来体味那轻雾旧梦里浮荡着的各种伤心,但何处的天际都有我们旧识的微云,请记取那里寄存的我殷勤的祝福与温馨的叮咛。

心若没有栖息的地方,到那里都是流浪。在这么美好的年龄,说这么感伤的话语,或许在别人眼中,那是一种多么浪荡的情绪。但那些,总有幽伤的血液,由心底出发,迸涌全身,那种势不可挡,那种绝世的荒凉,时隐时现,像个不听话的娃娃,更多的时候,顺从多于反抗。三毛,我佩服你的勇气与执着。一个人去了那么多的地方,看尽世间所有凄凉的美景,即使是别人眼中荒凉的撒哈拉,你也在那里安了家,拥有自己的朋友,即便黑奴已把自己没有人权看作理所应当,你也闷闷打抱不平。

或许在撒哈拉的那些日子,你拥有了从未有过的自由,拥有最独特的记忆,所有的一切,或许一场风暴便有可能倾于毁灭,但我们的生命仍像长河,从不会因为自己而停止奔流,那些干瘪的记忆,或快乐,或忧伤,因此,更多的时候,除了自己,我们并没有可以依靠的地方。自己想要的,喜欢的,只有自己努力着,才会有可能得到,这个得到的过程或近或远,但只要坚信,想要的,喜欢的,会有的。

谢谢你,让我感受那些由心而生的画面,那些风景或许这辈子,下辈子,下下辈子我都不会遇到,但它会像天堂鸟一样,在我的梦中,偶尔飞到我的窗前浅唱,在一个清晰的早晨。

相关知识

愿天堂没有病痛


寄思

彭学明先生说:世界上有很多有钱有势的母亲,可我只要我娘这样的贫穷卑微就够了;世界上有很多伟大高尚的母亲,可我只要我娘这样的弱小平凡就够了。我娘,是天下母亲的缩影。可是,这一切,他发现的太迟了。最后只能发出我把娘弄丢了,我无家可归了这样悲怆的悔恨。

于是,彭学明先生用文字与娘展开了阴阳之间一场最动人的心灵交流。七万六千字就像七万六千粒散落在浩瀚岁月黄沙之中的钻石,彭学明匍匐其上,虔诚地费尽心力,一粒粒捡拾起来镶嵌在自己心中。彭学明先生与娘的交流,使得娘从历史深处向我们迎面蹒跚走过来了。

为什么提到彭学明先生,和他的故事。大概我是因为太感同身受了,不同的是,我想与交流的是我已逝的奶奶。奶奶对我的爱不比娘对彭学明的爱差一丝一毫。而我却同彭学明先生一样曾对这无微不至,不计代价的爱熟视无睹,弃如敝履,而现在剩下的只有徒然的深深悔恨。

奶奶,是我的遗憾,或许每个人心中都会有一个愧对的人,我对奶奶的愧对,在我心中陈压多年,这种积压的点点滴滴得从三年前说起。

2011年9月23日

总感觉今天的气氛怪怪的,就连校园里的往日开的最艳丽的花,今天看上去似乎都没有了生气,萎靡不正的。难道昨天晚上被霜冻了?

XX,班主任找你。

哦,来了。

我谨慎地推开办公室的门,头先伸了进去,我的眼睛猝不及防地与老师的四目对上了,那双眼睛太奇怪了,那双眼睛里包含的不是严肃,不是生气,而是温柔?担心?紧张?

你爸爸打来电话,你奶奶去世了。

像每部电视剧中的场景一样,我感受到的不祥预感已经真实的发生,随后我的脑中嗡的一声,一片空白,老师也不知道怎么就从我眼前消失了。我确实忘记我是怎么回到家的。

待我意识到我身处何处,意识到我的真实感受的时候,我已站在灵房中,面对着奶奶的棺材,苦的歇斯底里,声音沙哑。妈妈使劲的抱我,搂我,拽我不让我摔倒在地,我确实已经全身无力,脑中仅存的一点感受就是:这不是真的,不可能的。

可她就是这样悄无声息的走了,不会回来了。

奶奶身前一直都是各种疾病缠身,痛苦天天折磨着她。听妈妈说,奶奶走的时候没有痛苦,很平静,在睡梦中安详的走了。我宽慰的松了一口气

2011年9月28日

天空是无奈的一片灰色,现在我的心沉重得不能再沉重了。当我再走进那间整齐又亲切的房间,思虑不禁回到小时候。那张苍老的面孔,那个温柔的笑脸,还有拍着我的头的那双手,一切都像是刚过去的样子我不禁潸然泪下,奶奶,我对不起您,您养育了我那么多年,我还来不及说我爱您,您就离开了。

从小和您一起生活的日子,是我童年中最快乐的,每天放学,我都会迫不及待的回家吃您给我做的饭。现在想想,以前的那些属于奶奶的味道,今天再也找不到了。

直到我上了初中,离开了您,进了城市,才独自一人在学校生活,只有周末才会回到妈妈家。那时候,您的身体已经有了些问题,妈妈把你接到家里和我们住。我想,那时候您最期盼的日子应该就是周末吧,心心暮暮盼着孙女快点回来。

您是个极节俭的人,平时您自己花钱,哪怕是一块钱,您也要正面看一看,再反面看一看,才递出去。您那些零零碎碎的毛票,不知攒了多久。等到我回来,就会一古脑儿地往外掏。每次总要我粗声大气地埋怨一通,您才肯把钱小心翼翼地用您惟一的储钱罐一个旧手帕紧紧地包裹起来。每次都一样,虽然您明白我是不忍心要您的钱,但仍然有些失落。我看着您暗淡无光的眼睛,嘴角似动非动,酸楚油然而生。

后来您的病越来越严重,去医院的次数也就越来越多,和我见面的机会也是越来越少。而我,那时的我,多么傻啊,无法体会你的感情。对于那时的我,最重要的不是你的健康,反而是每个周末都不可错过的电视节目。还记得,好几次,周末的晚上,我在卧室眼巴巴的看着电视,而您偷偷地站在窗户边看着我,有几次被我发现了,您就会马上说:豆豆,晚上过来和奶奶聊聊天?而我完全没有体会到您话语中的恳求,完全沉浸在自己的世界里,于是随便应付一句:我再看一会儿啦。我知道,你的心愿很简单,就是想和一周都没有见面的孙女聊聊天,毕竟 在那之前,我们是天天住在一起的,那时候,每晚睡觉之前您都会和我讲您们那一辈的故事,您童年的故事,您与爷爷的故事。而现在,再想听听那时候的故事,再想躺在您身边听你微微的呼吸声,已经再也不可能了。

我怪我自己,没有在您在世的时候,多陪你聊聊天,没有在您被病痛折磨的时候在您身边,就连最简单的,去医院看看你,我,我都没有做到。我多么后悔,您知道么,我在很多个日日夜夜躲在被窝里哭,想那些我和你一起快乐生活的日子;想那些我生病了,你细心照顾我的日子。我越想,我就越心痛,那种全世界都仿佛消失了,只剩我一人的那种孤独的痛。

我知道,我失去的不仅是一个爱我的人,我也同样失去了,我整个人生的快乐。奶奶,您知道么,我也同样爱着你,只是这份爱我发现的太迟太迟,我还没有来得及展示我对你的爱,你怎么就先离开我了呢!去了天堂

我只愿,天堂没有病痛,奶奶不哭。

文学院汉语言文学1401苗璞,15871820050

静的来信


每个男孩都曾是爱哭的孩子,当他遇到了所爱的女孩便收起了泪痕,从此便成了神就失去了再爱一次的能力。每个女孩都是无泪的天使,当她遇到所爱的男孩就有了泪,坠落凡间,所以男不应该让女孩流泪,因为女孩为了你放弃了整个天堂!

在朋友那儿看的,让我想到我以前好象也不是经常哭,应该是很少掉眼泪,一年也掉不下几滴,对我来说哭不出来才是一件痛苦的事,可现在想起来,有那么一段时间,几个月了吧,平均每隔一两天就在哭,哪怕是一件小小的事也会乱七八糟想很多,在乎了也就由不得自己的哭了。

我的眼泪让他也痛了无奈了气愤了,即使我知道那样很不好可我还是真的哭了,因为我希望他在乎我多一点爱我多一点,把我放在眼里放在心上,只要一点点就好,我常常因为感觉不到他的感觉而不知所措,担心无奈,也许他也明白。可他的性格就那样,这是每一次我安慰自己的唯一理由,即使他让我好伤心我也觉得会过去,不会真的去生气,而且我也让他伤心了啊,看到他掉眼泪的时候我会讨厌自己,我怎么那么笨,要对他好的却让他也痛了,让他比我更伤心了,却是幸福的,有时候他对我很好很好,我明白自己真的住在他心里,他是我的亲人。只是我们的性格里的确有那么一些东西不和,慢慢会好的,伤害会离的远远的。会想念,很特别的

可我还是不会对你说Sorry,我们就是我们不是你和我,今天突然想到了这些就发给你了。

姨父,天堂里没有病痛


姨夫,今天是你追思会的日子。一大早起来,倾盘大雨形成透明的雨幕,晶莹剔透的雨滴伴着隆隆的雷声一缕缕飘散在这片大地上。看到这种天气,我的心一阵抽痛:这是天在哭!连上天都在替你难过。伸手接住一滴一滴的雨水,任由这滴雨浸湿了我微凉的掌心,回想与相处的点点滴滴,逐渐浮现于脑海深处

姨父是个多才多艺的老人。他曾经当过军人当过新华分社记者,身上洋溢着一股军人特有的阳刚的气息。也有文化文人儒雅,自学成才写得一手非常好的毛笔字,喜欢阅读看报,不管走到哪,都有着一大堆的崇拜者。记得有一次,部队礼堂有免费的大电影播放,我们到现场首先看到的场景不是周围的人在很安静地看电影,而是你的周围已经围绕了不少崇拜者,听到人群中传来阵阵笑声,听着你在给周围人讲着各种人闻趣事。直至电影散场,人们还久久不愿离开。

姨父,你还记得吗?每到佳节之时,我们二家总是喜欢相聚一堂,姨妈坐在我身边给我夹菜,而你总喜欢在亲人面前高谈阔论,加上你的语气滑稽幽默,经常逗得我捧腹大笑。姨妈在一边给我夹菜,我在这边是吃一口笑一声,脸都憋红了。一直到我长大,你还久不久在我面前提起小时候的这段趣事,弄得我特别不好意思呢!

在我印象最为深刻的,就是姨父家的那一杯好立克。我第一次去姨父家的时候,被家里豪华的木地板,吧台,吊灯晃得睁不开眼,看得我经常自言自语:哎呦,姨父家也太高大尚了吧!我啥时才能拥有这么好的家呀?当姨妈将那杯热气腾腾的好立克一端上来,我闻着那股浓浓的麦香味,我觉得我的鼻子都不够用了。再喝上一小口,我的味蕾马上就被征服了,那时候的我从来不知道为什么会有那么好喝的东西。自从喝了好立克,我就变得特别喜欢往姨父家里跑,最期待的就是那一杯好立克了。直到现在我成年后,久不久还会想起你家的好立克的味道,好立克的味道一直陪伴在我的童年生活里。一有机会就往姨父家跑,看看你们和表哥之外 ,也想一个人坐在松软的沙发上享受着那杯饮品,快乐似神仙啊!

现在市面上好立克虽然随时都能买到,但是已经没有小时候喝到的那种感觉了,因少了那些最熟悉的人,连最爱的饮品的变味了,姨父,你和姨妈在我心里的重要性是永远不会改变的,是我内心深处一株同株相连的凤凰花,凤凰花就该是常开不败的

小时候记得有一次母亲外出,将我暂时放在家里,那时候因为年纪小离开母亲不太适应,你和姨妈就拿出我最爱的好立克来哄我我一看到好立克,闻到那股熟悉的味道,心情居然在逐渐平复中,捧着杯子,感觉着舌尖上的那股香甜滋味,我的眼泪渐渐止住了。我想那时候我对于好立克的痴迷程度已经赶上现在的追星族了,天天都想来一杯。就是因为对好立克的痴迷,你还给我起了个好听的外号好立克迷这件事在以后的日子里经常被你们拿来当笑料,经常给周围的同事朋友讲。

姨父,当初如果没有你和姨妈的帮助,我们也不可能到特区来生活。你不仅仅是帮助了我们一家,还帮助了你身边的人,你和姨妈给予我们的帮助与爱护,我们全家将永远铭记在心。可是我没想到疾病来的那么快,你在第一患病住院期间,还能保持着开朗乐观的精神,当我们到医院去看望你时,你依旧保持着朗朗笑声,风和看望他的同事开玩笑,信心满满告诉我们我会坚强,也有信心战胜病魔,我一定会好的,我不会那么早离开你们大家的没想到在四月七号,你再次入院,这次的病情急转直下,当我们去医院你一直希望这次能够再次渡过难关,能出院回家休息,没想到这次,天妒英才,一个月后,你在我们无尽思念与痛苦中离开了我们。

你的离世后,我就在想:人的生命真的好脆弱,一场癌症就能轻易夺去一个的生命。姨父,我知道你是多想活下去 ,因你还有很多未能完成的事情,你希望看着儿子成家立业,看到你的孙子出生,能够听到他喊你一声爷爷,这也许是你心里最简单的愿望 。可惜疾病突发,你的忽然离世对于我们的打击非常大,在你生病的这段期间,表哥在医院不眠不休的照顾,医生也尽一切努力希望能够延长你的生命,可惜你还是走了去天国与姨妈团聚了。

姨父,希望你和姨妈能在午夜梦回之时能够在表哥的梦里陪陪他,让他在心灵上不会那么孤单。我们一定会替你们照顾好表哥的,让他随时都能感觉到家庭所带来的温暖,照顾好表哥,是对你们帮助之恩最好的报答。希望你和姨妈在天堂里能够想见,有缘的话希望我们下辈子能够再续这辈子的亲情缘分!