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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的愿天堂没有病痛，欢迎阅读与收藏。

寄思

彭学明先生说：世界上有很多有钱有势的母亲，可我只要我娘这样的贫穷卑微就够了；世界上有很多伟大高尚的母亲，可我只要我娘这样的弱小平凡就够了。我娘，是天下母亲的缩影。可是，这一切，他发现的太迟了。最后只能发出我把娘弄丢了，我无家可归了这样悲怆的悔恨。

于是，彭学明先生用文字与娘展开了阴阳之间一场最动人的心灵交流。七万六千字就像七万六千粒散落在浩瀚岁月黄沙之中的钻石，彭学明匍匐其上，虔诚地费尽心力，一粒粒捡拾起来镶嵌在自己心中。彭学明先生与娘的交流，使得娘从历史深处向我们迎面蹒跚走过来了。

为什么提到彭学明先生，和他的故事。大概我是因为太感同身受了，不同的是，我想与交流的是我已逝的奶奶。奶奶对我的爱不比娘对彭学明的爱差一丝一毫。而我却同彭学明先生一样曾对这无微不至，不计代价的爱熟视无睹，弃如敝履，而现在剩下的只有徒然的深深悔恨。

奶奶，是我的遗憾，或许每个人心中都会有一个愧对的人，我对奶奶的愧对，在我心中陈压多年，这种积压的点点滴滴得从三年前说起。

2011年9月23日

总感觉今天的气氛怪怪的，就连校园里的往日开的最艳丽的花，今天看上去似乎都没有了生气，萎靡不正的。难道昨天晚上被霜冻了？

XX，班主任找你。

哦，来了。

我谨慎地推开办公室的门，头先伸了进去，我的眼睛猝不及防地与老师的四目对上了，那双眼睛太奇怪了，那双眼睛里包含的不是严肃，不是生气，而是温柔？担心？紧张？

你爸爸打来电话，你奶奶去世了。

像每部电视剧中的场景一样，我感受到的不祥预感已经真实的发生，随后我的脑中嗡的一声，一片空白，老师也不知道怎么就从我眼前消失了。我确实忘记我是怎么回到家的。

待我意识到我身处何处，意识到我的真实感受的时候，我已站在灵房中，面对着奶奶的棺材，苦的歇斯底里，声音沙哑。妈妈使劲的抱我，搂我，拽我不让我摔倒在地，我确实已经全身无力，脑中仅存的一点感受就是：这不是真的，不可能的。

可她就是这样悄无声息的走了，不会回来了。

奶奶身前一直都是各种疾病缠身，痛苦天天折磨着她。听妈妈说，奶奶走的时候没有痛苦，很平静，在睡梦中安详的走了。我宽慰的松了一口气

2011年9月28日

天空是无奈的一片灰色，现在我的心沉重得不能再沉重了。当我再走进那间整齐又亲切的房间，思虑不禁回到小时候。那张苍老的面孔，那个温柔的笑脸，还有拍着我的头的那双手，一切都像是刚过去的样子我不禁潸然泪下，奶奶，我对不起您，您养育了我那么多年，我还来不及说我爱您，您就离开了。

从小和您一起生活的日子，是我童年中最快乐的，每天放学，我都会迫不及待的回家吃您给我做的饭。现在想想，以前的那些属于奶奶的味道，今天再也找不到了。

直到我上了初中，离开了您，进了城市，才独自一人在学校生活，只有周末才会回到妈妈家。那时候，您的身体已经有了些问题，妈妈把你接到家里和我们住。我想，那时候您最期盼的日子应该就是周末吧,心心暮暮盼着孙女快点回来。

您是个极节俭的人，平时您自己花钱，哪怕是一块钱，您也要正面看一看，再反面看一看，才递出去。您那些零零碎碎的毛票，不知攒了多久。等到我回来，就会一古脑儿地往外掏。每次总要我粗声大气地埋怨一通，您才肯把钱小心翼翼地用您惟一的储钱罐一个旧手帕紧紧地包裹起来。每次都一样，虽然您明白我是不忍心要您的钱，但仍然有些失落。我看着您暗淡无光的眼睛，嘴角似动非动，酸楚油然而生。

后来您的病越来越严重，去医院的次数也就越来越多，和我见面的机会也是越来越少。而我，那时的我，多么傻啊，无法体会你的感情。对于那时的我，最重要的不是你的健康，反而是每个周末都不可错过的电视节目。还记得，好几次，周末的晚上，我在卧室眼巴巴的看着电视，而您偷偷地站在窗户边看着我，有几次被我发现了，您就会马上说：豆豆，晚上过来和奶奶聊聊天？而我完全没有体会到您话语中的恳求，完全沉浸在自己的世界里，于是随便应付一句：我再看一会儿啦。我知道，你的心愿很简单，就是想和一周都没有见面的孙女聊聊天，毕竟 在那之前，我们是天天住在一起的，那时候，每晚睡觉之前您都会和我讲您们那一辈的故事，您童年的故事，您与爷爷的故事。而现在，再想听听那时候的故事，再想躺在您身边听你微微的呼吸声，已经再也不可能了。

我怪我自己，没有在您在世的时候，多陪你聊聊天，没有在您被病痛折磨的时候在您身边，就连最简单的，去医院看看你，我，我都没有做到。我多么后悔，您知道么，我在很多个日日夜夜躲在被窝里哭，想那些我和你一起快乐生活的日子；想那些我生病了，你细心照顾我的日子。我越想，我就越心痛，那种全世界都仿佛消失了，只剩我一人的那种孤独的痛。

我知道，我失去的不仅是一个爱我的人，我也同样失去了，我整个人生的快乐。奶奶，您知道么，我也同样爱着你，只是这份爱我发现的太迟太迟，我还没有来得及展示我对你的爱，你怎么就先离开我了呢！去了天堂

我只愿，天堂没有病痛，奶奶不哭。

文学院汉语言文学1401苗璞，15871820050

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爸爸，天堂再无病痛

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。亦不知此刻有多少人与我一样，在痛苦的深渊里挣扎。

在您生病的日子里，我有曾改编过一首歌准备送给您，可是时间却没有给我这样的一个机会，死神还是带走了我最爱的您。 这是您离开我们的十一天，我有很多事没能来得及为您做。今天我想把我改编的这首《星语星愿》送给您，我最爱的父亲。

我想要来告诉您，您是我们全家的中心，年轻善良的是您，我们都爱您，更多是心疼您，心痛得无法呼吸，看到日渐消瘦的是您，眼睁睁的看着您，却无能为力，只怪上天并不是很公平，说不出太多的故事，感谢您多年来的付出，总是以为时间很多，不知您会有病痛，心痛得无法呼吸，想不起童年留下的记忆，眼睁睁的看着您，却无能为力，渴望与您在世界的尽头，看到我幸福的牵手，再也不会担心我的生活，祈祷人生出现奇迹，抗癌不是您一人，痊愈相约峨眉山，我们一起望日出。 您用你沉重的父爱陪伴了我22年，我却从没能开口说出一句，爸爸，我真的爱您。这辈子，我还没能好好的孝敬您，您就这样离开了我们。我有太多太多的心愿还没来得及带着您们去实现，我们居然已经分离在两个世界。

最爱的父亲您可知道，是您教会了我做一个真诚而善良的人，您可还记得在你走的前一天，您对我说：女儿，爸爸这辈子对于你和弟弟太亏欠。可是您是否又知道，如果金钱与物质能换回您的生命，那么我做再多更拼命我也要让您留在这个世界。如果时间能永远定格在那一刻该有多好，我还能牵着您的手，和你诉说童年记事以来第一次见您。我们手牵手走去师院的小卖部，您讨好的叫我叫爸爸。您说那时的我很害羞，我想说现在的我不也一样害羞吗？

爸爸，您可知道，是您和妈妈让我相信了这个世界是存在美好的爱情，你携手走过二十多年，一路经历了风风雨雨，你们却始终恩爱如初。那时，您在HZ的医院时，医生告诉我们没有办法时，我们始终不相信这一切时，我们拿着报告单跑去了HZ，医生给我们同样的回答，妈妈忍不住的掩面而泣，嘴里念叨着您才46岁，真的还是很年轻。我们怎么舍得让您离开我们。我们用善意的谎言说回老家去调养，回到SC时，转到中心医院。医生也是同样的答复，我们依然坚持相信会有奇迹存在，我们不敢在您的面前哭泣。虽然您是知道您得了癌症，您乐观的心态真的打动了太多的人。您和妈妈说：别哭，你哭我也会哭我听到这句话只能将眼泪往肚子里面咽。我也许无法体会你们那种相濡以沫的爱，却感受到了妈妈语言里对您的依赖：只要您在，我们的家就还在。您的离开，让我在一瞬间无法接受，无法相信我以后的生活中没有了父亲的陪伴。

记得去年妈妈说过，等弟弟考上大学，我们就全家人一起出去旅游一次，计划真的只是变成了一个永远不能实现的计划，弟弟很争气的考上了南京的大学，而您却就此一病不起。我知道您把希望放在了弟弟的身上，希望看到他有朝一日出人头地。我想他会好好的带着您的期望走下去，希望您在天堂能保佑弟弟和妈妈健康平安。

我不能回忆从医院回家的那几个小时，我与你坐在一起，感受到你的不适，呼吸急促，我只能用力的挤压着氧气袋，希望能让您呼吸缓和一些。我试着和你对话，是因为我真的害怕你就此睡去。到镇上时，你告诉我说你很难受，我忍着自己的泪，咬着嘴唇说：爸爸，您一定要坚持到家里，再坚持一会会我们就到家了。那几十公里的路仿佛又有几百公里远似的，等到家时，您又精神了一会，你叫了我名字两声，我到房间陪着您，您拥抱了我，我忍着泪对您说：爸爸，您放心，我会好好照顾妈妈和弟弟，您不要担心我们。当我说完这些话时，您不再说起，只是默默的安静。我出去以后，您又叫了妈妈的名字。您默默的听着妈妈对您说了一席话，您回答了一个嗯。就此不再有任何的反应，过来几分钟，您再次呼唤了我的名字，我牵着你的手，却未曾想起这便是这辈子最后一次触碰您又温度的手。 就这样，您在弟弟的守护下离开了这个世界，走的很安详。

最爱的爸爸，您在另一个世界过得好吗？我真的好想您，我无法用语言来形容您离开后我们的伤痛，只是我们真的真的好想念您，好想念不富裕却又幸福满溢的家庭，好想念在我曾经从学校回到家里就有您烧好的饭菜，不管我长得多胖，你总是说：哪里胖了？我觉得这个体重刚好合适。这些话来安慰我。夏天怕我热着，冬天怕我冻着，我感冒时你总是提醒我去医院看看，您知道我饮食清淡，我每次回家您按照我的口味来做菜，有您的日子我真的真的好幸福。

每次我在外面受了委屈，您总是说：人吃点亏，受点委屈没有关系，自己多长个心眼就好了。不管是吃亏了，还是受委屈了，您还总是教导我与弟弟要做一个善良的人。偶尔也会质疑，这个社会好人并不长命，为何还要去做个好人呢？你便说：就是很多人与我有同样的想法，所以这个世界上又会多出很多的坏人。

爸爸，还有十一天就是我的生日了，今年的生日乃至以后的生日您都不能陪着我过了。我好难过，现在想起我们生活的点点滴滴，我都忍不住的哭泣，谢谢您给了我父爱，谢谢您辛辛苦苦养育了我22年。如果人生真的是轮回的一个过程，我希望下辈子，我还能做您的女儿，谢谢您，用你的一生温暖了我。 祝愿您在天堂安好。

谢谢您为我付出的一切，我想对您说：爸爸，我爱你。

彼岸天堂，愿你幸福

我永远清楚地记得2006年9月5日，那一天得了重感冒的我，独自拖着行李，踏上了去山东求学的火车。也第一次遇见了乐斌，这个此后在我回忆里占了绝大部分的男孩子。

我坐的是硬卧，刚上火车我便被坐在我对面的乐斌吸引了。他穿了一身黑，即使在火车上也没有取下脸上的墨镜。这让我很好奇，我就那么目不转睛地盯着他。直到他不高兴地咳了几声，我才反应过来，赶紧转开了脸。

虽然我试着和他说话，但他一直爱理不理的。晚上的时候我发起了高烧，梦里模糊记得有人给我端来了热水拿来了药。第二天醒来的时候，旁边的乘客笑着说我：你男朋友真好，你感冒了，到处给你找药。

我不是她的男朋友。看着对面慌忙解释的乐斌，我有些好笑，也觉得有些失落。虽然乐斌一再拒绝，我还是要到了他的QQ号码。

痴心不改，他成了我的男朋友

让我郁闷的是，虽然有了他的QQ号，他却很少在线，即使在也很少和我说话。后来我才知道，他是去山东出差的，平常都在深圳上班。

或许是我的脸皮够厚吧，即使他不回我，我也会每天在网上给他留信息，说生活中那些趣事。终于有一天他说：你真的很烦，没见过你这么缠人的。那一刻我哭了，自尊心受到了很大的打击，此后很久即使看到他在线我也不会说话。

过了几天，乐斌发来信息，问我是不是生气了。他说，我不烦他了他反而觉得少了什么，说他错了。那一瞬间我有些无语，我说你不是讨厌我吗？讨厌我就别理我了。后来在他再三道歉下我原谅了他。

我越来越了解乐斌，也越来越为他的遭遇感到心疼。他12岁时，为了生存就和叔叔南下深圳打工，看过了太多的人情冷暖。虽然如今事业小有成就，但他对谁都是冷冰冰的。

在我的穷追不舍下，他终于答应做我的男朋友，但有一个条件，就是大学期间他不见我。虽然觉得不理解，我还是答应了。

一场赛车，我走进他的生活

乐斌好像每天都很忙，有时候晚上12点还在外面陪客户，但再忙他每天都会给我打电话，陪我聊天。有好几次，我想去深圳看他，都被他拒绝了。我无奈又委屈，却不敢私自去看他。

2009年，他参加了一场赛车。本来，他是想赢30万元的奖金给家里。结果车子出了问题，他腿受了很严重的伤。医生说，他要在轮椅上过半年，才能重新走路。刚知道消息的时候，我哭得昏天暗地。无法理解为什么这么大的事他不告诉我，于是，我立即赶到深圳，只是为了想要见他一面。

他养伤期间，我便以实习为由留在了深圳，每天照顾他的生活起居，很快他就好了起来。伤好后，他带着我去了不少地方，深圳的大街小巷都留下了我们欢快的身影。

因病去世，我从此消沉

有时候我觉得人真的很渺小，因为我们不得不臣服于现实。就像乐斌的病，其实很早他就知道自己心脏不好，但太多的烦恼让他极度依赖烟酒。我是很久之后才知道，原来在我们相遇的时候，他就已经没法治了。否则，他也不会想通过赛车的方式赚钱给家里。

我觉得特别悲哀，2010年5月，毫无征兆，甚至连他去世的消息都是他母亲在电话里告诉我的。我无法原谅，我是最后知道的那个人。那个说要娶我的人，那个说好一起回家过年的人，为什么就这么离开了？

我在好友的陪伴下，从山东一路风尘仆仆地赶回了乐斌的老家合川时，只见到了一座孤坟和他留下的日记本。日记本里，记载的全都是我们在一起的回忆。他说：我知道我要走了，我真的好舍不得你。我最不放心的就是你了。孩子气的你没有了我，请一定好好照顾自己。那样就算我在天堂也会高兴的。我蹲在乐斌的坟前嚎啕大哭，最后被他的母亲强行拉回了家里。

彼岸天堂，愿你幸福

那段时间，我常常整夜无眠，想起在天堂的乐斌，我觉得就像是做了一场梦，只是心痛却提醒我这一切都不是梦。

我把夹在日记本里的四叶草撕得粉碎，觉得一切都是假的。为什么都说寻到四叶草的人便会幸福，可乐斌还是离我而去了。

我渐渐地学会独立，学会不孩子气。大学毕业后我回到了父母身边工作，但却再也不找男朋友。我一直觉得，乐斌的离开太过残忍，我曾虔诚守望的幸福终究只是一场梦。我固执地活在回忆里，以为这样总有一天会有奇迹。但很多时候梦回午夜，乐斌不会再出现在我的面前

彼岸天堂，我曾试图泅渡。如今，五年过去了，我终于接受了爱情，即将迈进婚姻的殿堂。我知道我应该和过去做个告别，把乐斌深深地埋在心底。

也许时间是疗治创伤的一剂良药。时间是可以淡忘一些事的，但无法抹杀的是刻骨铭心的爱与痛，想记住的却渐渐忘记，不想忘记的却刻骨铭心。所以，有些事，我们不需要逼迫自己去忘记，否则会适得其反。不如一切顺其自然，自然会收获新的人生。

天堂里没有痛苦

有过无数种的设想，却不曾想到是这一个。如果不是一向刚毅坚强的爸爸语气那么沉重而又哽咽，我一定以为听错了。因为就在一个小时前，我还在爷爷的病床前，还以为他能熬过年后，还侥幸地以为死神没有眷顾到他。原来，死亡这么简单，无声无息的来，静静地，带走。我的爷爷，走了，永远的，走了。爷爷是家里的独子，下面只有两个妹妹。在他们那个年代家里只有一个男孩子是很少见的，也是很受人欺负的，何况爷爷的父母也就是我的太爷太奶，在爷爷很小的时候就都病了，所以可想而知家里该有多贫穷，爷爷小时候该吃了多少的苦。可就因为是独子，家里却又很惯他。所以小时候的爷爷是很调皮的，偷桃摘李是常有的事，邻居经常提溜着他耳朵到家里来。跟村里的孩子打架，人欺负他是独子，几个围着他一个，他都不怕，愣是把一个村子的孩子都打趴了，做了孩子王。什么事都要靠自己，没有怕软的，只有怕野的，这是他经常跟我们说的话。爷爷的胆子也很大，十岁的时候就一个人走夜路，推着小推车走了十几公里。他炫耀的跟我们说，路过一片坟地，腿都没带打颤的。他还说世上是没鬼的，他用实践证明了的，即使有，也怕胆大的。家虽穷，太爷爷却做了一件很伟大的事，以至于影响了爷爷的一生，甚至于我们后辈都受益。那就是把爷爷送去了学堂读书，这在那时偏僻的小村子里是件很不容易的事，连饭都吃不饱，谁还送孩子去读书啊！可太爷爷就有这魄力，不过也是因为怕爷爷太调皮而学坏了。别看爷爷调皮捣蛋，可学习却挺好，所以十七岁的时候，太爷爷又让一家勒紧裤腰带，咬牙把爷爷送去外地一所学校(相当于现在的中专)学习会计。两年后爷爷学成回来了，因为是村里唯一走出去读书的人，所以他顺理成章的当上了村里的会计。那年，爷爷才十九岁。两年后，因为聪明能干，爷爷又成为我们村子的书记，从此一干就是一辈子。就在回家当会计的那一年，爷爷成了亲，娶了当时十八岁的奶奶。爷爷家很穷，而奶奶家却很富裕。据老一辈人说，奶奶当时的嫁妆比她后来三个儿媳妇的加起来都多，都好！据说当时小村子里很是轰动，全村老少都来看热闹。奶奶年轻温柔漂亮，陪嫁的器皿有铜盆，铜灯，银勺，银筷等等，能想到的都有。当时能有的木制家具全套都有。身上首饰更是金银齐全，就连绣花鞋和鞋垫都得有几十双，都是在奶奶出嫁前一个月，她的嫂嫂就早早地给做好了。可见，爷爷当时有多本事，有多风光。后来，就有了爸爸他们兄弟姊妹五个，后来又有了我们孙儿孙女十几个。因为我的爸爸是爷爷的第一个孩子，我又是爸爸的第一个孩子，虽然是个孙女，可他却很宠我。每次他去吃酒席，都是必带上我的，那时不比现在，孩子是不能上酒席的，可我却是有此等待遇。犹记得我总是喊着：爷爷，红烧肉！红烧肉！我要红烧肉！每次，我的碗总是满的。而他总是很少动筷子。现在想来，他一定是不好意思吃的，还不知道有多少人在背地里笑话他呢。后来，弟弟妹妹们都赶上来了，我也渐渐大了，他对我变得严厉起来，教我背诗，教我算数，教我道理。经常是在夏日的夜晚，早早的吃了晚饭，爷爷扫了大槐树下，铺了凉席。他就开始喊了：燕子，快来，爷爷讲故事咯！每次，当他讲到小时候走夜路经过坟堆时看见一个黑影，或者讲到天上的牛郎织女怎么相会的时候，他就说：来来，快数数爷爷几根手指头，快数数天上的星星。锄禾日当午，汗滴禾下土。哎呀呀，记不得了！我每次总能上当。那黑影是什么呢，牛郎织女多么可怜呢。没有电视，没有童话书，幼时的一切想象力都是爷爷给我的，而我的启蒙教育也是从那时开始的。从此，上学，住校，再住校，工作，嫁人，远离家乡。而爷爷，一天天老了。他退休了，还没有闲着，又做起了建材生意。他总说：我的大儿子和小儿子都有很好的工作，可老二还在家种田哩，我得帮他点。于是后来，他就把生意给了二儿子做了。他又说：我两个姑娘盖房子了，我得帮她们点。于是，他又帮两个姑姑都盖了新房子。爷爷工作的时候怎么样我是不知道的。可有一回，半夜里，有人在屋外面哭，奶奶说是前庄大婶子家打架了，爷爷二话没说翻身起床。外面还下着雪呢，我说，爷爷别去了，他没理我。