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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的穹顶下的看官，希望能够帮助到大家。

当现实与梦想的碰撞擦出妖冶的火花，一抹抹熊熊燃烧的功利之火便伺机浸入人心。而人之真性，大概就是在这种状况下丢失去了的。这是我最近看了一部不短的仙侠小说之后，突然生出的思索，究竟是人选择了环境，还是环境决定了我们成为怎样的人？

某一天，当我从别人的世界瞥见那一抹彩色的景象，再次回头来观望自己的灰暗的世界之时。内心的孤寂与愤懑，却不知向何处而排解。qG13.COM

这一个阴暗晦涩的世界，不可思议，在我最不合时宜的年纪里出现在我的生命里。

是怎样来到现在的这个地方的呢？一直到现在想起，每每我都悔恨的无法自己。我不是一个习惯停滞在原地不敢往前的人，也不是一个喜欢提及曾经的人。相反，我一直喜欢往前看，希望用更多的美好事物来抚平岁月带给我的伤害。

我面无表情的身体内住着一个渴望幸福的灵魂。

我漠不在意的外表下藏着许多天真烂漫的愿望。

可是，这样的我又该是犯下了怎样的罪恶才导致了如今的境地？

来到这儿，一个所谓阳光盛放的城市，一个我本以为可以治愈我残破灵魂的地方，却成了我此刻最大的噩梦。

我从高中的牢笼里跳出去了，然后便义无反顾奔向一个全新的更为坚固的牢笼。在这里，我原本渴望修复我濒临灭绝的人性的愿望，再一次被落空。非但如此，命运之神为了让我沦丧明智，更加让这狂暴猖獗的雷雨朝我逼仄。

这是一个怎样的世界呢？我们一代人所处的这个时代里，面前的究竟是怎样的一个世界。我从上了这个大学以后一直到现在，没有一刻不纠结于对现实的落寞和对美好的希冀的漩涡中。

我不是不舍得付出，而是害怕穷尽一生的追求之后，只剩下残留一身的苦痛。

我对一切装作漠不在意，是不想到了生命的终结点才后悔莫及：我在路上走了太远，却忘记了当初缘何出发。

我想选择一个能让人仰望的未来，却一度迷失在自己的欲望与诱惑所编织的网状迷宫。

佛家偈语：因果报应。种什么因便得什么果，我如今境况也倒是印证了此点。念及此点，每每苦笑不已。

于是，我决意走出自己的一隅之地，到外面的世界去看看，以一个旁观者的角度平静地看待我所遇见的一切。

但我却最终无法平静，因为我的眼睛里看到了太多太多的无奈和艰难，这些来自男女老少各个阶层的讯息无一不让我感伤并且心存侥幸。为了温饱生活，出卖劳动和体力的人不在少数，但更多的人是身心都奉献给了他们的饭碗。每时每刻，无时无刻不得不屏气凝神、全神贯注，否则将会有无数的后来者将他们从上面给拉下来。而被拉下来的下场便是摔死或者饿死。

但此时的我，好过他们很多人。这样来看，生命里有些似乎看起来灰暗的东西都是微不足道的了。这样的想法，却总是如流星般转瞬即逝。更多的时候，生命里还是布满云翳，并且我习惯了陷入自己制造的死胡同里面。

早知今日，何必当初呢？这样的道理谁都明白，可是却总是只缘身在此山中，义无反顾的朝着一个看不见的命运线飞蛾扑火。

好像只要能够活一辈子，够长够平淡够安稳就足够了。有时候我会认为这样的自己很没有出息，但又找不出什么可以反驳的大道理来。每个人一生所追求的不都是这些平淡温馨的东西吗？

我不置可否，因为，身体里面的另一个我总是有千万种理由来打败我的坚韧与理想。我能做的只是在麻木灵魂而已。

这样不知所起亦不知所终的悲伤，是我时常无缘无故都可能陷入进去的，当然，一旦清醒过来，我会马上进入打鸡血状态，异常亢奋，异常喜悦，有时还会有淡淡的遗憾。

我看过许许多多的故事，读过许许多多的文字，从许多人的生命里出现过然后又离开。蓦然回首，才幡然醒悟：我只是一个看官。

一个历史的、人世的、所有我认识的人的一个或有或无的看官。

也许，每一个人都幻想过成为一个像小说里男女主角那般耀眼的人物，傲立于人世间，可以快意一笑泯恩仇，亦可以仗剑天涯笑傲江湖。我这俗人自然也是不能例外。但我们更加胜任的恐怕还是平凡的自己了！

因为平凡的自己，无论成功或者失败，无论富裕或者贫穷，无论渺小或者伟大，都是属于自己一人的！而不像小说里耀眼的男女主角们，一旦厉害到了一定程度，他们已然不属于他们自己，并且时常会为了那些天下苍生黎民百姓而放弃一切！

这样看来是不是很可笑，可是那些可笑的事却总让人嗤笑癫狂。

小说里的主角们终于还是取得了最终的胜利，这是必然的结果。我勾唇笑笑不语，点开了下一部小说。

既然我看不淡自己的人生，对别人的人生指指点点一下也算是一种安慰吧？

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苍穹顶之下，遥念云白天蓝

一个《穹顶之下》的公益视频，感动中国，唤醒中国。。
有着众多粉丝、已从央视离职一年之久的才女柴静，带着她的环保公益片《穹顶之下》横空出世；柴静与时下严峻的雾霾，是两个敏感的大话题，以这样的形式同时出现，必然引起广泛关注。对于柴静，自一年多前在新浪微博看了一些她的看见碎语，便深深地喜欢上了这个央视新闻界的文艺女神。这部片子，只因是柴静制作，于我，亦是在关注之列。
昨天到今天，工作的间暇，断断续续抽空把长达近2个小时的视频片子看完了。看后明白了，《穹顶之下》的主旨是阐述形成雾霾的原因，并建议了一些解决方法。这个片子，是公益的，是善意的，是仁爱的。柴静声情并茂的演讲，除了佩服她的才华和睿智之外，已被深深地打动、感动了。也看了许多网友的视频评论，深受感动者不在少数，呼吁环保的声音也比比皆是。
片子开头，柴静谈及女儿出生时患肿瘤之事，并坦言，在照顾女儿的过程中对雾霾感受也越来越强烈。南方周末环境记者记者汪韬3月1日发文《我所见证的柴静与雾霾的私人恩怨》，将柴静不辞辛劳地去寻找雾霾元凶，比喻为一个母亲与和雾霾之间的私人恩怨。片子开场，便打了说服力极大的亲情牌，让人如何不相信、不感动呢！
我就住在曾一度位居全国十大雾霾城市之首的济南城，对于雾霾这个词汇有着亲身、深切的感受。这座城市，经常看到的天空都是灰色或是暗黄色的，就像仿佛即将来暴风雨的那种阴沉天；尤其在楼层窗口时看到的一角天空，是那么的低沉，让人呆在屋子里都觉得透不过气来，瞬间有种窒息的感觉席卷身心，令人心情也随心变得阴郁不开晴。有时空气中的污染物是清晰可见的，飘洒着细细的扬尘，若是出门远一些，一趟下来，肩头和头顶会落满一层薄薄的黄色尘土。因为惧怕这样低劣的空气质量，又不习惯戴口罩，一冬天，除了上下班的时间匆忙来去，便无事不出门，被迫宅在家里。
且不说柴静的背后支持人是谁，就说她自费100多万，全片103分钟的精彩演讲，是走访了多个污染现场寻找雾霾根源，并多国实地拍摄治污经验；花了那么多时间和精力收集资料、做采访、调研的苦心结果；意在公益、公利，堪称一大丰功壮举！柴静片子，唤起了太多的热情和感动，唤起了人们对于环境污染严峻性的认识和觉醒，所以说这部片子是成功、成绩的！
柴静出发点是善意的，只是做了一件必有争议的事。片子最大的贡献是，她让每个看过片子的中国人开始思考，开始讨论对健康有着极其严重危害的雾霾；有了争辩，就有可能处理问题，推动一些问题的认识性，并提醒有关部门回到解决的层面上来。此片的价值远远超过制作成本100万的无数倍，其贡献性更是无可厚非。
她的演讲，至少让我们明白了雾霾是如何造成的，至少让我们知道了若遇到人为的破坏环境卫生，可以拨打一个号码：12369。此举，是一个外行人做了一个内行人该做的事。虽然说并非专业，并非学术演讲，我想，她的初衷目的是达到了！
这部片子的一些数据依据的证明，让我知道了很多意想不到的事实。
长期置身雾霾的环境，将会对人体造成极大的危害，在中国，每年因为污染而提早死亡的人有50万。而且雾霾的危害会危及下一代，小孩长期在雾霾环境中，长大会导致肺部疾病，将会影响一生的健康和幸福！
更令人惊讶的是，一年中处于雾霾天气200天以上的城市，竟然是：杭州美丽的西子湖。从来思想中的杭州，是柳绿花红、烟雨轻灵的如画景象，看到视频中那个烟尘笼罩的城市，说那便是如今的杭州城；忽然有种撕撕扯扯的心痛，胸口涌上难以名状的压抑感，久久无法散去！
从中了解了，60%的pm2.5来自燃油、燃煤，中国的燃煤量已超过全世界其他国家的总和，褐煤的危害将对于环境的破坏性更大！然而好煤越来越少，燃用褐煤的将越来越多；如此的状况，能不为我们赖以生存的未来环境担忧吗？！
柴静展现给人们一个令人不可思议的内幕：原来大多数柴油车的排放设备，都是假造的。还有就是：油品，国四标准的柴油污染物比欧美国家高出25倍。汽油标准比欧美低两三个档次，而达标的油只占国内消耗量的3%。油品制定的专家，大部分是石化行业的人；垄断行业只要不满足他的利益，就会断供、不升级油品标准。
柴静说：空气是没有墙的，因此为全中国的空气质量担忧。有人说，中国是发展中国家，谈环保，太奢侈。却有些不亚于自然灾难性的污染，都是人为故意的综合，其实很多是可以改善的。只是执法部门却是太多的不作为；遇到责任问题，不是躲闪就是互相推诿，贻误了很多治理的时间和机会。
中国的雾霾之殇，每个老百姓都是雾霾的制造者，但是，管控、治理、消除雾霾，责任在政府。世界各国治理雾霾的成功之路、前车之鉴也证明，关键在于政府如何作为。环保部门的监管力度需要加强，百姓家庭也要节能减排，尽量用清洁灶具。出门尽量不开车，近途考虑步行，或者选择自行车、公共交通代步。
昨日下午四时，中石油自称专家的万战翔站出来反驳视频的专业性和数据不实，还说柴静是外行看热闹、说热闹，他说她是脑力不够，最可气的是，不说自身的原因，一度在那无用地强调柴静没有说明烧煤和汽车尾气形成雾霾的主次轻重。避重就轻，在视频中鸡蛋里挑骨头，却对于中石油的质量、加油枪环保问题只字不提，着实令人愤慨不已。这样的言论，自然遭来谴责声、谩骂声一片。参与的七万多人，有百分之九十是偏向于柴静的，纷纷义愤填膺地回击这砖家。可见柴静此举确实唤醒了人们的环保意识。看到一名自称是中石油底层员工的人这样回复：这个总工确实没什么水平，在这里真正有水平的人很难做到高层，大家懂的！言语中仿佛暗隐中石油有着一些不为人知的内幕！着实可叹！
很怀念小时候，那白白的云彩，蓝蓝的天，吸一口空气，都是清新、尘香的味道。那时，眼中的世界，是高远宁静的，心怀，是那么的纯净、美好！
十三亿中国人的蓝天白云，不知何日可见？！环境污染问题的严峻，改善的问题迫在眉睫、不容忽视，我们不得不深思，如何还以后代成长一个纯净的自然环境呢！这个世界，是我们生存的地方，我们该怎样好好爱护它，让它变得更好！
原创：花汐颜

穿过你的黑发的我的手

看着身边的女友不停的变化发型，今儿个染成黄色，明儿个烫个大波浪，甚是时尚靓丽。知道自己土气，却还是不知道怎么去侍弄我的一头一不小心就长得长长的黑发。那么就只有为我的头发写点什么，打开文档，却又似剪不断，理还乱那就写点故事吧。

我是扎着麻花辫长大的。总是在我放假的时侯，母亲在灶里烧好热水，用瓷脸盆装上满满一盆水搁在在家门口的板凳上，从后面把我长长的头发顺在盆里，我则弯着腰低着头，忍受着盆里的热水蒸在脸上的热烫，很是希望她能洗得再快点。洗一遍，还要冲两遍。洗净后的头发梳直了，等干了，她再坐在椅子上，让我蹲在她面前，把我的头发中分两拨紧紧的扎成两个辫子。终于把女儿的头发打理得整整齐齐了，捋掉缠在梳子上的几根黑发，母亲又忙开了。

扎得这样紧的辫子是要管一星期的，我的小学毕业照上的额上的刘海松松散散的，拍照的日子一定是周尾。不可思议啊，其实是我不会自己梳头，辫子到我手上就辫得弯弯曲曲不成型了。有一次，母亲带着两个弟弟回老家过年去了，大约是父亲看到我的头发要重新扎了，就自告奋勇的要替我一梳一扎，结果他那两只大手在我头上却无用武之地，抓住了这一绺，又掉下一小把，怎么也扎不拢，还谈辫啊。他那笨拙而生气的样子，每每想起仿佛就在眼前，最后还是我自己乱扎一气。

不会梳头，怎么不剪短发啊，多简单的事，原来为女儿修着长辫子的打扮却是母亲的心愿啊。

为这事我还在她老人面前撒了一个谎。读小二时，我自然不明白扎辫子有什么好看的，又不知道对自己的头发有主见。只是有天不耐烦了，突发奇想，把剪刀藏在书包里带到学校，偷着咔嚓咔嚓几下把尾梢剪去不少，但并不敢多剪。回到家后母亲还是发现了，就拷问起来，小女子真了得，马上嫁祸于我后面的一位女生。说是她嫌我头发长总把她的书本扫掉了，趁我上课没注意给我剪的。有名有姓的，母亲竟相信了，并替我生气。几年后，我都把这事给忘了，小女子长大了，再也不需要妈妈梳头了。可是有天和母亲上街，母亲竟远远地指着那位替罪羊同学问我是不是她剪了我的头发，还想着过去报仇似的。我吓得连忙说没事没事了，才算拦住她。如今与母亲阴阳两隔，这却成了一个没有机会解释的永远的谎言。

写到这里，我似乎明白了，儿时的长发是母亲对女儿美丽的祈盼，在不厌其烦的梳梳洗洗，辫辫扎扎中浸透的日子里，流淌的是任何一位母亲有女初长成的喜悦。而这种明白是冥冥之中母亲留给我的永生的回味，就像那丝丝黑发缠绕在我的手上，细细的浸润着我，漫长而温暖。

小女子长大了，有个性了，不再像柔顺的长发一样听话。

师范一年级的一个假期，经过外面繁华世界的开导，我也似乎热闹了。决定对自己的头发实行自主，我要剪短发。当我提出这个创意时，父母竟没反对。创意是有了，但还是妈妈陪着上的理发店，那时哪有么设计啊，发型啊，记得就剪了一个很短的是叫做青年头的吧。谁知剪下长发后的那头咋一看是出奇的大，少女时那胖嘟嘟的脸啊只偷看了一眼就把自己吓的不敢再看第二眼。生气了，一冲回家，就倒在床上嚎啕大哭，哭湿了枕套，哭湿了床单。哭得母亲不知所措，哭得父亲不知说什么，哭得兰姨不停劝慰。我的这个泼啊可谓酣畅淋漓，无人能及。被子啊床单啊统统让我给撒到地上，三个大人在门口站着只有看的份。最后也不知是怎么收场的，这点我倒已忘了。

第一次剪短发，第一次撒泼，第一次知道了爱美。就像告别儿时的长发一样，我长大了。对母亲来说却原来不是喜悦，而是面对女儿的哭声时无力的担忧。双手敲打着键盘，黑色方块字显示在文档上，我的眼泪又不争气地浸满泪眶。这一泼是女儿在父母跟前唯一一泼，泼的是娇气，是享受爱的惬意。有了这一剪一泼，父母那无助的影像却不会模糊，愈想，愈清晰。

如今多想对您说，母亲，您那灵巧的手，曾无数次的不厌其烦的穿过女儿那长长的黑发，再忙再累的日子里，您也要给您的女儿梳出一对紧紧的麻花。可麻花辫长大了，您却不等我，哪怕让我为您也洗一次头，梳梳您那白发啊！父亲，您也不必为自己笨拙的手生气，女儿已学会了扎好自己的头发，可您却也没看到笨笨的孩子长大！

我的村庄 我的家，我的悲凉 我的爱

昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。隆冬时节，我从遥远的南国，赶赴故乡过春节。二十多个小时的旅程，两千多里一路风雨，临近故乡，转乘渡船的时候，细密的雨丝中夹着少许雪纤，迷朦的江面，凄然无声，天阴沉得与江水只相隔一条缝。寒风吹来，我不禁一阵哆嗦，近乡情更怯，毕竟十多年没有回故乡过春节了。

登上大堤，已是农历腊月二十七晚上十点多钟。夜幕下的村庄与树木模糊成一团，黑魆魆的阴森沉寂，几点稀疏的灯光忽明忽暗。泥泞的堤坝上，几株柳树鬼影一般。弟弟要来接我们，人却还没有到，我和儿子站在江堤上等候，四顾茫然，一种无助的感觉忽然涌上心头。

我童年时翻滚过的那片草地呢？我初恋时攀折过的那树柳丝呢？物事人非，童年与眼前仿佛相隔了两个世纪。我对儿子说:看到了吧，那片黑影就是老家的村庄，有灯光的家里肯定在打麻将；没灯光的家里为了省钱，早已睡觉。儿子没有故乡的记忆，连爷爷奶奶的印象也完全模糊。我不过想舒缓一下心上的悲凉而已。

回家，是游子温馨的渴望。多少年了，梦里醒里，家乡的容颜在我心头如诗如画。接下来的日子里，我几乎不敢相信自己的眼睛，记忆中平暂的台基变得高低错落，记忆中整齐的房屋变得差参不齐，有钱了便可以将房屋提前两尺，欺人三分；有钱了，就可以将台基加高一米，以邻为壑。在几幢新楼的反衬下，更多的房屋矮小阴森，破烂不堪，台阶下道路坎坷，污泥层积。

麻将是故乡人热衷的游戏，上至七旬老人，下至五岁孩童，不会打麻将被视为愚笨。村里有许多关于岳父凭打麻将选女婿的佳话。每当看到那些学龄前儿童打麻将的时候，我会感觉很悲哀，可家乡人说，从打麻将可以看到将来的出息。

十多天时间里，我接触了许多亲友、同学，大家以空前的热情给我讲述着稀罕的故事：因为贫穷，谁家父子反目、兄弟成仇；外出打工(几乎所有的青壮年都在外做生意或打工)几年音信全无，令妻儿陷入绝境的就有我儿时的同学。一夜豪赌输掉一年打工挣来的血汗钱，令家里揭不开锅盖的大有人在。茶余饭后的谈资也全是村里人的是是非非，家族中的打打杀杀：公公占了媳妇，杀了孙子；舅舅纵火，被外甥告上法庭...这些故事连缀起来，让我对家乡产生了深深的厌恶。

这是一个既缺金钱又缺恩义也缺责任心的村庄，面对大家的侃侃而谈，我时常默然无语。我不喜欢听这些东西，我不想让它们刺激我的神经。我喜欢善良，我向往美好，我喜欢沉浸在回忆中，回忆中的故乡是一个童话。有时我会走神，宁愿让自己沉醉在网上风花雪月的缠绵里。

我想我是不能再呆下去了，离家前夕，我几乎疯狂了。竟然对着母亲咆哮，对着妹妹辱骂。我恨自己说服不了父母随我南下；我恨自己无能调解二弟与小妹一家因共同做生意而发生的恩恩怨怨；我恨自己无法缓和两个弟媳之间的因争宠比富而产生的仇视。

正月初十--我离开故乡的当天，冷风急雨夹杂着雪粒。我没有感觉寒冷，因为我的心比天气更冷。在武昌火车站临上车前已是晚上9点多钟，大雪终于纷纷扬扬地下起来了，可是我们的旅途上却只有小雨。天大亮的时候，朋友们打电话，发信息告诉我：我们错过了一场好雪，家乡已是一片银白。

昨天还在心里发誓不再留恋家乡，才十多个小时，我的心竟然又回到了故乡。故乡，但愿这场大雪能够掩埋你所有的污秽。我的父老乡亲，我虔诚地为你们祈祷幸福、平安、吉祥！

一片银白的故乡一定很美，望着车窗外南国春天的阳光，我想。