请你放手吧！我的恋人
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的请你放手吧！我的恋人，欢迎阅读与收藏。
请你放手吧！我的恋人！
仇宏宝
请你放手吧！我的恋人！因为我真地无法和你相处下去了，因为我真地无法和你接触下去了。因为我们的志向不同，因为我们的兴趣不对，因为我们的脾气不合。所以请你不要再爱我了！所以请你不要再追我了！
请你放手吧！我的恋人！你说时间能改变一切，你需要时间！可是我已给你三百六十个日，我已给你三百六十个夜我没看见你长进，我没看见你改变。你还是这样没志向，你还是这样没素质，你还是这个臭脾气。你说我说得不对，那就请你放手吧，去找说你对的人吧！
请你放手吧！我的恋人！你说你真的喜欢我，你说你真的爱我；可是我要说，我不要这种喜欢，我不要这种相爱。你说你和我等在一起很快乐，你说你和我等在一起很幸福；可是我要说，现在我和你等在一起很苦闷，现在我和你等在一起很痛苦。所以请你不要把你的快乐建立在我的苦闷之上，所以请你不要把你的幸福建立在我的痛苦之上！
请你放手吧！我的恋人！你说你要永远地追求我，你说你要永远地爱我。可我要说，强扭的瓜不甜，强采的花不艳。人生的自由受法律的保护，婚姻的自由受法律的保障。所以请你不要强求我！所以请你不要追求我！
请你放手吧！我的恋人！你说你离不开我，因为我是世上最美的人；你说你离不开我，因为我是世上最好的人。可我要说，你这是让你的情迷住了双眼，你这是让你的爱糊住了心智。因为这世上只有更好，没有最好。因为这世上山外还有山，楼外还有楼。因为这世上到处都有美丽的鲜花盛开，到处都有漂亮的花朵斗艳。去找你另一半吧，你一定能找到的！
所以， 为了我的幸福，为了你的幸福，请你放手吧！我的恋人！放手吧！
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傻瓜，放手吧
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的傻瓜，放手吧，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
傻瓜一切都过去了，人要懂得向前看，你会找到属于你的他的
傻瓜世上不是只有他一个男人，比他好的还有一大把一大把，正等着你呢
傻瓜现在是没有了那么一个人特殊的在乎你，但是还有好多好朋友好姐妹在乎你，所以你依然可以勇往直前的
他不属于你，他不适合你，他不值得你去伤心流泪，他不配让你为他这么做
傻瓜你自己想想他哪一点适合你的他的个子不是你想要的，他的兴趣爱好和你一点相同点也没有，最最重要的是他的心根本就不属于你
如果他在乎你，他会对你忽冷忽热吗？
如果他在乎你，他会很随意的批判你吗？
如果他在乎你，他会在人多的地方毫不留情的把你的手放开吗？
如果他在乎你，他会在听到自家兄弟说你已经是我们家的一份子后说看来我得闪人吗？
如果他在乎你，他会在看到你的短信后觉得没有必要回复吗？
如果他在乎你，他会在每次打电话时说要不先这样吧，我要睡觉了吗？
如果他在乎你，他会不管你问什么他都当作没有事情发生过吗？
如果他在乎你，他会在好友面前对你表示没有任何感觉吗？
傻瓜请你不要在这样傻乎乎的下去了，因为真的没有这样的必要，因为你失去的只是一个不爱你的人，他失去的却是一个很爱他的人，他的损失比你大多了，你要觉得庆幸啊
你为他哭泣，为他伤心，这都是一文不值的
再说了你是一个坚强的人，眼泪本就不属于你，你也没有哭的权利。
傻瓜，曾经的一切本就都是假象，你怎么会相信它是真的呢？
傻瓜，你被骗了，你还要选择原谅吗？
傻瓜，你有没有问过你的心呢，你是真的可以接受他吗？
傻瓜，你不是说过他会抽烟，他个子太矮了，他脾气很犟，他身上的十项中有九项不是你的选择，那你还要他吗？
傻瓜，你再想想你自己的说过的家里穷没有关系这会真的没有关系吗，生活是生下来活下去，可是他家的情况能让你活下去吗？
傻瓜，你试想一下如果你们真的在一起了，那结果会是你想要的吗？
傻瓜，你明明知道你无法接受他，那么为什么还要想那么多呢？（该洒脱的时候就洒脱啊）
傻瓜，你不是告诉自己要一个人去闯闯吗，那么你还需要他当你的累赘吗？
傻瓜啊，你的真的好傻啊，你看一下你自己说过的话，那现在还会想和他在一起吗？你还会选择他吗？
傻孩子，好好爱自己吧，他永远也不属于你，你会找到一个属于你的他，相信自己好吗？
接受我的爱吧，我的恋人
接受我的爱吧，我的恋人
仇宏宝
有一颗心在砰然而动，带着热烈的血，动得那样坚实有力。为什么?因为我将与我的恋人相会。
爱情是什么?今天我终于明白，今天我终于清楚，它就是世上最珍贵的爱，它就是世上最珍贵的情。它没有虚伪，只有真诚;它没有修饰，只有纯朴;它没有索去，只有奉献;它没有冰霜，只有热血。它是世上最醇厚的美酒，它是世上最幸福的源泉。
相识多少年了，但就恍若昨天，那是一个最幸福的岁月，那是一个最令人陶醉的日子，苍天让我遇见了你还是那弯弯的弄里，还是那坎坎的小路，有一个天使出现了。她有时缓缓而动 ，有时婷婷而立。她有一双大大的眼睛，透露出纯洁，透露出美丽。她有一个樱桃般的嘴唇，镶嵌著两串洁白而灿烂的珍珠，给人以震撼，给人以快乐。再看，她那洁白的脸庞，配上了匀称而坚挺的鼻梁，让人享受，让人兴奋。微风也爱飘起她那乌黑的发髻，撩起她那娥娜的衣裳。让人不得不遐想，不都不激动。看，她的微笑是那样甜蜜，她的为人是那样亲切，她的处事是那样得体。我为世上竟有这样的女子而心动，而陶醉，原来她就是你。每当沉入梦乡，想起了你，我就会知道什么叫幸福，什么叫快乐。每当夜深人静之时，捧起了你的信，我就会热血沸腾，心潮澎拜那是心灵与心灵的沟通，那是灵魂与灵魂的碰撞。我的心已经属于你，属于我最爱的人。每当一人漫步在秀美的花草丛中，我就会想起我们手挽手的日子，我就会想起我们相依而行的日子：第一次搀扶了你的手，那是什么感觉，那是心潮汹涌，直上天堂的感觉：第一次看到了你的微笑，那是什么感觉，那是明白这世上确有幸福二字。你就是天使，你就是天堂。你让我懂得了什么叫欣喜若狂，什么叫朝思暮想。你让我懂得了什么叫美，什么叫爱。你让我激情万分，自告奋勇。你让我乐于奉献，敢于奉献。你让我勇做擎天巨伞，为你挡住暴风骤雨，为你挡住酷日风寒。你让我愿做受气巨人，揽进你的一切痛苦和烦恼。你让我乐于劳作，为你争得钵满钱满。你让我争做快乐天使，让你天天快乐，日日幸福。你让我愿做仆人，永听你的召唤，永听你的使唤。这就是爱，这就是情。已经无法抑制自己，已经无法控制自己，我是男子汉，但热泪已经滚烫，心潮已经澎湃：我说我要永远地爱你，我说我要永远地在你身边，我说我要为你奉献一切!
接受我的爱吧，我的恋人!
失恋了，就放手吧
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的失恋了，就放手吧，欢迎阅读与收藏。
喜欢一首歌便会单曲循环，喜欢一道菜便会百尝不厌，喜欢一个人也会不断想念。
牙医曾经说过，放手如同把牙拔掉的那一刻，你会觉得解脱，但是shetou总会不由自主的往那个空洞洞的牙洞里tian，一天数次，是你记不清的次数。 不痛了，不代表不想了甚至还异常挂念，适应是需要时间，但牙总是要拔。
你其实不是放不下，是不甘心曾经坚持的爱情就这样放下。可是，已经结束的爱情你做再多也是徒劳。你总是这样欺骗自己，以为有一天他会回心转意，失恋时你是怎样度过一个个难熬的夜晚，怎样深夜买醉在路边，怎样一次又一次可笑幼稚的伤害自己。他是真的不爱你无所谓你所做的一切
失恋并不可怕，你不放手才叫可怕。因为执着的你是多么可怜，你的苦苦纠缠让你没有了尊严，变成可笑的人，你听见他说的那句你的爱让我感到恶心这句话了吗？你听见那时你的心撕碎的声音了吗？你是真的爱他，你也因此变成了爱情的傻瓜。总是听见别人说分手的原因是因为不合适，这纯特么扯淡，根本就没有合适不合适，只有想不想在一起的心，你造么？
你一定要相信，放手之后，前方会有一场更美好的邂逅在静候。你不该活在回忆里，已经过去的就别再怀恋了，何必让自己那么多愁善感，他也许更加讨厌这样狼狈的你。没有谁离不开谁，你连自己都不爱了，怎么能指望别人去爱你，痛哭过后就整理好自己，总有人会爱上你，连你的缺点都爱了。
莫要再牵他的手苦苦哀求，
莫要再抱着回忆喋喋不休，
莫要再午夜梦回为他喝醉，
莫要再谈起他时泪流满面，
你若勇敢爱了，就要勇敢分开，
人生苦短，不值得。
我想请你吃饭
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我想请你吃饭，希望能够帮助到大家。
这天下午6点，老婆带着儿子回娘家了，我准备煮包方便面充饥。就在我拎起电热壶准备烧水时，手机响了，一个女人柔声问:你是住在映月小区8号楼1单元402的李先生吗？
我说我是。那女人又说:李先生一个人在家吧？我奇怪地问:没错，你是谁啊？那女人扑哧一声笑了:这个嘛，暂时保密。接着又说，李先生，我想请你吃饭，不知你肯不肯赏脸？
女人的声音又甜又柔，充满了诱惑力，我想挂断电话，但好奇心促使我问道:你是干那种事的小姐吧？
女人沉默了一会儿，冷冷地说:你真是聪明，一猜就猜到那层上去了。不过我严正声明，今晚请你吃饭，绝没有那种意思。现在是6点，7点我在情缘酒吧等你。不见不散。她不等我说话，就挂断了电话。
这个陌生女人为什么要请我吃饭？我决定去看个究竟。
为防万一，我一个电话将住在同一个小区的表弟叫来，嘱咐他给我看家防盗，哪里也别去。
到了情缘酒吧，我抑制住内心的某种兴奋和期待，走向了约定的12号台。果然，那里坐着一个30岁上下的女人，她很漂亮，眼睛亮亮的，仿佛一眼就能洞穿人心事似的。
我坐在她对面，单刀直入地说:我不过是一个靠写字谋生的，你为什么要请我吃饭？是不是弄错了？
女人摇摇头说:没错，我要请的人就是你。然后，她优雅地做了一个手势让服务生过来，一口气点了五道菜，还要了几罐蓝带啤酒。全是我喜欢吃的菜，我不由得暗自惊讶，表面却不露声色:无功不受禄，你不透露真实用意，我可不敢伸筷子！
女人认认真真地说:今天是你的生日，我心情高兴，要送你一顿丰盛的晚餐。什么时候你觉得酒足饭饱了，大可抬脚走人，我绝不会拦你。见我满是不信任的眼神，她不无嘲弄地说:你总不会怀疑我在酒菜里下砒霜或蒙汗药吧。
这当然不会，我可以少喝点儿酒以保持清醒，多吃点儿菜以保证体力，我倒要看看她葫芦里卖的什么药。
我放开肚皮，大口大口地喝酒、吃菜。半个小时后，我微感醉意，开始口无遮拦起来:小姐，你这么费尽心机接近我，真是太辛苦了。我虽然没有权，但还有些钱;我虽然不是年轻帅哥，但还是个不折不扣的男人。就冲这顿酒的分上，也许，也许我可以答应答应
谁是小姐？有病！女人突然脸色一变，柳眉倒竖，生气地打断了我的话，别跟我不正经。刚才在电话里，你对我的污辱我还没给你算账呢！她扬手将服务员叫来，埋了单，起身袅袅婷婷地走了。我想说什么，又不知道要说什么，稀里糊涂地愣了一会儿，才满脑浆糊地回到家。
表弟却不在家，原本乱糟糟的房间已整理得一尘不染，阳台上还晾晒着刚洗过的衣服和拖鞋。表弟这是搞什么名堂？我正要打电话问个究竟，嘀的一声，手机收到短信息:
李先生，你一定还在奇怪我为什么请你吃饭吧。实话告诉你，我是你母亲的邻居。你知道吗，你母亲几乎每晚要走上一个小时的路程，到你家的楼下看看你房间的灯光，然后才回到租住的小屋。她说这样才感到踏实，睡觉安稳。今天下午，你母亲下楼时崴了脚，不能再走那么远的路去看你房间的灯光了，便央我给你打电话，如果你妻子没在家给你过生日，她就让我代她请你吃一顿饭，祝你生日快乐！本来我答应你母亲暂时瞒着你的，可是我做不到，因为我突然想到，今天还是母亲节，最应该祝福的人是她老人家而不是你啊！我觉得你应该去看看你母亲！
我的泪水顿时涌了出来，难道母亲又来过了？我亲亲的娘啊，竟然还利用这个时间差，忍着脚伤的疼痛，一瘸一拐来为儿子做家务。刚才表弟也在家，现在他和母亲在哪里呢？我拨通了表弟的手机，他在电话里说:表哥，姨妈说，是你让我送她回乡下的，我现在和她在火车上了，你放心，我一定将她安全送到家。姨妈要和你说几句
明新啊，今天是你的生日，妈祝你生日快乐！城里房租贵，我回老家了，你明天就将房子退掉吧。我不在你身边，你要注意身体，不要熬夜写作，不要喝酒过量话筒里传来母亲慈爱的声音。
妈，儿对不起你我声嘶力竭地喊道。
因为两室一厅的房子，因为老婆和母亲合不来，我就在偏远的郊区给母亲租了一间房。但她怕影响我和妻子的关系，很少来。我因为潜心写一部小说，也很少去看她老人家。总以为母亲身体还好，以后会有时间孝敬她老人家的，没料到，母亲用这样的方式给我上了一课世上只有不念母的儿，没有不思儿的娘啊
我抓起桌上的酒瓶，咕咚咕咚地猛灌着，这是酒后酒，不一会儿，酒气上涌，我醉了。醉眼蒙眬中，我自言自语地说:妈，儿明天就去接你回家。妈，儿的房子再小，也是你的家啊！
我走了，请你别跟着
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我走了，请你别跟着，希望能够帮助到大家。
天晴的那么好，他的脸却阴的能发出霉来，我真的不知道他还要做什么，时间明明已经告诉了我们答案，好聚好散不好么？突然想起那句话：你永远也叫不醒一个装睡的人。好，那我不叫便是了，我走了，请你别跟着~
别再发任何消息给我了，也别再打电话，最好从此别再有任何联系了。我说这话时，竟然没有一丝留恋。消极、颓废、幽怨，一个这样的男人，我并不指望一巴掌能拍醒他，他真的真的太执拗！
我一直以为，乱七八糟的感情纠葛过后人都会由此变得理性，譬如会认识到自己是怎么一种人，对方是怎么一种人，彼此自始至终都不是同一种人也永远不会变成同一种人等等。可是后来发现我错了，有人糊涂过后会变得更加糊涂，等待清醒只是徒然。
我摇摇他的肩，故作轻松状：别阴着了，辜负了这大好时光。天晴的真的让人想抑郁都抑郁不起来，太阳晒的背发烫却极舒服，我趴在水岸边的围栏上看对面，远处的水面上飞起几只无名鸟，扑棱着翅膀好像在告诉我们该珍惜眼前的美好。
真的很抱歉，你或许觉得打可怜牌会对我管用，也别再丧着脸，你太小看我了，我一向这样铁石心肠！这样的话我并非第一次对他说了。但一言不发黑着脸一副死猪不怕开水烫模样的死缠烂打真的很可怕，让我又一次想起去年被某疯女人纠缠跟踪的事情，不禁心头一阵战栗。
一群光着身子的小孩儿在广场上的喷泉之间穿梭玩闹嬉戏，就仅仅水柱旁边溢出的薄雾也足以盖过正午头顶火辣的骄阳，我竟看的着了迷，一个穿蓝裤衩的小男孩差点摔倒，一个趔趄又嘻嘻哈哈跑走了。我转头瞅了瞅他的脸，却还似刚才那般阴郁
给个拥抱吧！就当是留给彼此最后的回忆。还要继续黑着脸么？得，但愿从今往后再也不要打扰我了。我只能在心里默默祈祷。他是个说话从来都不会算数的人，我真的不敢确定，会不会有一天他又跟没事儿人似的嬉皮笑脸的出现在我面前，健忘大概是他最大的优点了。
一个吃东西第一口从来都只知道往自己嘴里塞的人，一个懒到没抬脚就开始喊累的人，一个整天怨天怨地却从不去改变的人，我能做到不揭其短无怒颜还真是难得。他或许是真的太不了解我，是的，近则不逊远则怨是我，远之习惯近则怨也是我，我走了，请你别跟着
请你晚点再喜欢我
该会有一天，按下快门的一瞬间，却想把她留在身边。
我的好朋友韩美妞恋爱了。
昨天她来寝室找我向我分享她的快乐，平日里话并不多的她一反常态，很兴奋地为我讲述他们之间的点点滴滴，细枝末节。
描述时语调激动，眼神却温柔得可以挤出水来。
韩美妞之前不是没人追的，相反的，喜欢她的人一大堆，平日嘘寒问暖的人不在少数，玫瑰花也是络绎不绝的被送到寝室。男孩们如八仙过海，都在大显神通。但是在过去的一年里，她都没有爱上其中任何一个。
我揶揄她说，是不是这个给你施了什么魔法，还是用社会主义概论把你zhengfu其中？她笑着拍了我一下说，哪有那么邪乎，就是他肯慢下来等我。
她说完这话，我秒懂。
在提倡快速高效的今天，慢下来，似乎很没有效率。感情在这种带动下也变得粗暴功利，有好感就冲上去表白，失败就换一个人重新再来。世上姑娘千千万，一个不行咱再换。
就这样，我们看着一些人急匆匆地闯进生活，又目视着他们匆匆离开。
似乎认识很多人，又好像一个也没交透。
前一阵我状态特别不好，整个人都很消沉，觉得很孤独特想找人说说话。打开社交软件，翻来覆去的看着好几百人的通信录，却始终没能点开任意一个对话框。
相信每个人都有过这种感受，有交流的yuwang，却没有沟通的人选。通讯录的人那么多，有好几百个，能聊聊天的却始终只有那么几个。
为什么会造成这样的局面？
因为我们在浅交流。
见过一次面下次再见就是熟人，聊过两句天就升级为朋友，吃过一次饭就交换了联系方式。我们总在预备着不时之需，却没有心思shenru了解。
熟人越来越多，朋友越来越少。
爱情也是这样，感情早已不是暗恋三年，追求五年，恋爱七年，相处十年的虔诚。大家似乎都很急。
匆忙地在一起相处短暂的几个月，再慌张地分开，从此天南地北，老死不相往来。
有好感就自动升级成喜欢，有点喜欢就被称为爱情，动了心就冲上去表白，失了恋大不了换个人重头再来。我们不肯静下心去等一等，等那份了解和默契，等那种坚定和决心。
马克思男孩用了一整年的时间，在韩美人每次上大外课之前帮她擦干净桌子；在韩美人每次生病的时候，送上一句关怀；在别人急匆匆表白韩美人我喜欢你的时候默默站在身后；在所有韩美人无助的时候总在身边。
他用了一整年确定，韩美人就是他要的哪个人，他又用这一整年的坚持，来告诉韩美人我就是能等你的人。
没有多轰动的场面，没有多过激的语言，没有昂贵的礼物，没有玫瑰的香味。可马克思男孩却得到了别人追不到的韩美人。
我们都在一味强调着新鲜感，却忽略了新鲜感的内涵，新鲜感从来不是和未知的人体验已知的事，而是和已知的人探索未知的事。
那种熟悉又默契的感觉会在相处中意外的让人心安。
希望她的生活慢一些，她见到的人少一些，她忙一些，她还记得我们的那一小些。我希望时间宽容一些，我可以尽快走出自己的黑夜朝着她的晨光，赶着这一段心路，总要赶在她下一次动心之前。
然后与你说的每句话都慢一点，相识慢一点，玩笑慢一点，告白慢一点，每一次和你走在一起时的步调也慢一点。也希望有个机会能一起望天，你的头发被风吹起来的姿态慢一点，我会很慢很慢地告诉你那些我慢慢知道的事情，当天边那架喷气式飞机消失的时候，我会慢慢开始喜欢你
请你晚点喜欢我，给我一场不赶时间的恋爱。
当我老了，请你耐心对我
孩子，当我老了，希望做儿女的不要嫌弃我。现在我需要照顾了，就如你小的时候，我照顾你那样，请对我多一些耐心。
当我老了，手经常发抖，吃饭时常把菜汤洒在衣服上，别嫌弃我，对我多一些耐心，就如你小时候，吃饭也经常把菜汤洒在衣服上一样。
当我老了，走路蹒跚行动不便，也想出去晒晒太阳，就如你小时候，我用小车推着你出去晒太阳一样。
当我老了，说话时常忘记了说到哪里，于是我把话再从头说一遍，请多给我一些时间，让我好好想想，然后把我没有说完的话再继续说完。其实我谈论什么并不重要，请多一些耐心待我。
当我老了，每当夜晚，我一遍又遍地重复你早已听腻的话时，希望你不要打断我的思路，就像你小时候，我给你讲上百遍小白兔的故事，直到你微笑着进入梦乡。
虽然我老了，但是生活的磨难并没把我的棱角磨圆，我还会像教训小孩子那样待你，请原谅我，这都是我多年的习惯。
孩子，当我老了，没有机会和你们唠叨，当我永远地闭上眼睛的那一刻，你不要为我哭泣。
人生都有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，孝顺的儿女不会在我的灵前悲伤地哭泣，因为我在世时你为我做了应该做的一切，没有什么可遗憾的。我会安息的，在天堂为我的儿女祈祷。
老人的一生就这样忙忙碌碌地走过了，老来希望儿女能多一些耐心，少一些烦躁对待他们。因为在不久的将来，我们也会慢慢变老的，也会像老人一样，希望儿女们对我们好的。所以，请大家用心对待老人！
邀请你进入我的世界，体会我的骄傲和辛苦
进入大学已然三年的时间，恍恍惚惚，懵懵懂懂，清清瑟瑟
写这篇文章，目的并非含沙射影。就是想让那些迷失了自我或者有困惑的人儿明白自己将要做的和自己真心想要的，并且早点找到回家的路。
我承认，来到这里的我，是上帝失幸的宠儿，奏不出时代的强音，在高考中，确实遭到了人生的滑铁卢。但是人啊，总是要向前看的，记忆早已斑驳泛色，而且我又何必揪着不放呢？至少，我一直是这么安慰我自己的。我不甘心的我20岁的生活如此平淡，于是毫不后悔的加入了，当时的我，看起来很神圣的学生组织。在这里，我仿佛找到了我的用武之地，20岁的价值也得到了肯定。而这些价值，都是老师同学朋友亲人有目共睹的，我相信，他们肯定会以我为傲。同样的，在这里我交到了很多的朋友。我们可以一起工作，一起吃饭，一起争辩这两年来，我收获的不只点滴。我也很清楚地知道，对我好的人不一定就是好人，对我不好的人也并非十恶不赦。事情总是事与愿违，一些很棘手的事情总是朝着很敏感的方向发展。而我也绞尽脑汁，费心尽力地在思考，去处理，来寻找解决的办法，就这样日复一日在这里，我就想说了，很多人以为这就结束了？不！这恰恰是一个开始认清自我，控制自我。
慢慢地，我发现了，在这座连人心都能魅惑的城，要做到一切小心翼翼，即使这样，还是会被一些个棱角刺得体无完肤。好在，我还年轻，我还能有新的血液。于是，为了生存的很近乎人意，我悉心地包裹着我自己。一直以来，我很细心的保护着自己，收敛着，低调着。在还是学妹的时候，我的学长学姐告诉我：这不是低调，这叫不积极。于是我就开始疯狂的展现自己，没出乎意料，我果然得到了肯定。没过多久，我做了学姐，我告诉我的学弟学妹：认真做事，认真做人。他们很听话，我想把我知道的，会的，懂得，经历过的，全都原原本本的告诉他们，虽然不是年长很多，也不是多有辈分。但是出于良心，我发自内心想让他们好。我很荣幸我被委任了文化旅游学院学生会第六届的干事和第七届的主任。
当学妹的时候，老师学长学姐交代的任务，争抢着做那是我觉得我可以，加班加点工作那是我觉得能者多劳。然而，并没有让我失望，我收获了能力，我收获了友谊，我收获了更多这个组织赋予我的力量。一年很快就过去了，我也是学姐了，我手下也有一群什么都不懂的小兵，就像当初的自己。我把什么事情都交给他们去做，我觉得这不是我懒得做，也不是我欺负人。我觉得这是对他们的一种锻炼。如果不经手，那就永远都不会。而毕竟在这个组织里，我们才是一个家族的，而我比谁，都希望他们出色。用我的亲身经历来做示范，我觉得我是个成功的例子。私下我听有的学弟学妹嚼舌根：莫琼学姐真高冷，跟她打招呼，皮笑肉不笑的。亲爱的，真是不好意思，如果因为这个伤害到你了，那真是发自内心的歉意。毕竟人太多，我有印象的也只有那几个。但是我发誓，我没有看不起谁，更没有对你们不理不睬。坐到今天的这个位子，说实话我真的挺感激的。我没有丝毫的孤傲感，我觉得你们跟我是一样的，我没有排挤打压谁。我对你们都是一样的爱！
最近事情特别的多，突发状况也很多，我就没有时间顾暇这边，但令我寒心的不是我和家人们的不联络，而是当我回到这个家的时候，感觉是那么的冰冷，那么的陌生。一双双眼睛盯着我的脊背，大刺刺的揪着我的胸口，这种压抑的气氛制迫着我的呼吸我是一个多虑还很敏感的人，我辛苦经营的，眼看着就烟消云散了，留下在你们记忆里的，难不成只剩下了我的点点碎片？！在这个物欲横飞的时代，当初跟你谈天说地，勾肩搭背，在一个饭桌上喝酒吃饭的哥哥姐姐，可能最后都会变成阻碍着你，最残酷的那个人，而且让你在这里的存在，都没有了任何的意义。
在这个组织里，你会得到很多，也会失去很多。一些值得的可以继续努力，一切不值得的，又有什么可留恋的呢？最简单的例子：导游证or XXX、英语四六级or XXX、期末考试or XXX！点到为止，话也不必说的这么直白。结合我现在所处、所看、所感以及被感，作为学姐的，给你们一点点的建议：无论以后走到什么位子，哪怕是头儿！！！都要谦虚做人，谨慎做事。不可欺诈欺压后辈，不可目中无人，更不可迷失自己。我真心希望大家都能够越来越好，毕竟我们都是这个时代最最新鲜的阳光，温暖的，且炙热。
还想说一件事，特指某些人，我不明说，希望他看到会有自知之明。
爱情是美好的，也是我所向往的。虽然曾经被一个，我打心眼里都不想提起的人误传：我是同性恋。但是我真想澄清，我性取向贼正常！我不是什么红颜祸水，更不是残花败柳，20岁大学生，正直青春年少，有人追很正常。而我也不是破罐子破摔。我的感情规则就是宁缺毋滥，更何况，现在的情况确实不适合谈恋爱，我也不想辜负任何善良的，或者对我好的人。然而今天我却发现，我好像被这个人当成了备胎！！！这个我真是无法忍受。前一天还温柔的跟我嘘寒问暖，后一天就跟对象在一起卿卿我我。这时有人会疑惑：为什么人家有女朋友，你还这样说人家？跟自己的女朋友这样不是很正常么？呵呵哒！我发现我就是太善良。当初因为善良，曾经的朋友现在形同陌路。这个事情简单阐述一下：在ＸＸ和Ｘ分手，ＸＸ最脆弱的时候，因为我的善良，安慰他，陪伴他，让他喜欢上了我，而我却被残忍地冠上玩弄感情＂的帽子。当初我就应该冷血到底，这样就不会有这些留恋，也不会有这么多牵扯。这件事也如此！你说你想变得更好，好，没有问题，我托我的关系帮你。给了你最最有利的客观条件，也给了你最最坚实得后盾基础。而且我还在每次通话的时候提醒你，好好学习，靠你自己，要达到理想的目标，只有更加努力。你亲口承诺我：要好好学习，争取和我并肩而立。我相信了你，便一直支持你。我知道你有女朋友，所以每次都很调侃的带上几句：你们最近怎么样啊？还好么？你总是一带而过的敷衍着我：就那么回事儿吧。我以为你对这段感情有些心不在焉，而且我能感觉我在你心中也有很重的分量。然而，这也只是我以为。突然间，我发现，你好像一直都在敷衍我，你对任何人，都可以是这样的态度。或者是我想多了呢？或者你需要的，就是我现在这样的一个身份？再或者，我和你女朋友都是你人生路上重要的助力器？再或者我都懒得去想！！！
还有那天，我是知道你的脾气的，你发那么大火的时候，我也是吓了一大跳，我以为以我的分量，我能及时阻止你，可是我错了，你也没有留情的把很重的语气用到了我的身上。那一秒，我知道你已经失去理智，我很理解你当时的心情。可正因为这样，你潜意识里就觉得没有必要对我收敛脾气。之后的事情更是让我气愤至极。我以为你会听我的话，虽然很多事情是你身不由己，但是不是你找理由的借口。在之后，你那么诚恳跟我说对不起，我差一点就相信你是真的了在这个圈子摸爬滚打两年，这仅存的理智告诉我：你宁可需要个人渣都不选择相信我！然而事实证明：我比人渣有用多了！
我总是被人骗，确切的说，我总是被我自己骗。事情或许本就不是我想象的那个样子。说自作多情有些过火，也对不起自己。但是我真是找不到更好的形容词来诠释我这种愚钝加懦弱的行为和想法。就从这件事情开始吧，也让我长个记性！我没有义务对你好，对你好是我良心，对你不好也没毛病。别总指望我能给予什么，该给的我给你了，我也不亏欠。我这人就这样，宁愿你欠我。以后我一定会管理好我自己的感情。管理好自己的能力。为了我爸妈我才会义无反顾，而你，如果你没有骗我，那么我真是感谢。如果你一直在敷衍我，那么也谢谢你，侧面给了我一个这么大的启迪。
做事情得有始有终，那么就让我来结个尾吧～现在是凌晨23时4分52秒。
时光年轮的倾轧，岁月长河冲击了一段尘封的往事。一个人怀念过去，他并不属于未来，一个人憧憬未来，他永远悬挂空间，一个人流连今天，他会永远逐步不前。最后，我希望用此文警示那些在乎着我的人儿：害人之心不可有，防人之心不可无。不忘初心，不要轻易相信。不要忘记自己真正存在的意义和价值，不要因为眼前的一丝丝利益丢弃最最可贵的友谊，最重要的，做好自己。
亲爱的们，晚安，祝好。
终于，我可以放手了
把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的终于，我可以放手了，希望能够帮助到大家。
今天，进了他空间。这一次，我没有删访客记录。他们的婚纱照，没有我想象中的唯美，新郎并不帅。我评论了，祝他们幸福，是真心的。
曾经，他陪伴在我身边九年。我喜欢别的男生，他都看在眼里。我是多么残忍地存在过。
再一次，他来找我。我以为，这是归宿。爱情总是在短暂的华丽后糜烂。当我爱上了，真的爱上了，他离开了。
这两年来，我一直在等他。可是，他却牵了别人的手。我忘了其实我们根本就是一类人。也或许，他也早已不再爱我。原来，受伤是这种感觉。痛，
真的很痛。
慢慢的，我开始接受他离开的事实。这个在一年级喜欢上我的男生，这个我人生中第一个喜欢我的男生，这个陪伴我身边九年的男生，他要结婚了。我祝福他们。
我也该释怀了。也该整理好自己，再一次出发。还有美好的生活，还有爱我的家人。我相信，我会找到更好的。光棍节，
我一点都不难过。
