【www.qg13.com - 第一人称的情感美文】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的第二人称，欢迎阅读与收藏。

很久了，没有这样认真想过你。不知道你在哪里，已是怎样的年纪，现在和谁一起生活。

你从来都是天亮了睁眼，夜深了入梦，而你的白天过得怎样，一天下来，你的内心是否感到充实，满足。

这些我对你无从了解，也一直没什么要求，在我眼里，你只要活着并且健康，就够了。

于是，你离我很近，我却待你如同陌路。

话虽如此，我还是愿意你能活得生动，鲜明，懂得感知爱恨，明了岁月沧桑，可以按照自己的意思构建生活。你不必过于智慧，从而活在某种模式里循规蹈矩。既然别人有别人的样子，你也应该有自己的样子，这样其实是可以的。

自然界的草木泉石，风声雪色，已经包含了所有禅机，故而你不必心生迷茫，谈佛论道，用无数所谓的真理挟持性情。你只须留意四季的变化，记得花开与叶落，用温柔之心善待蝉鸟虫蝶，并且能为它们的来去知道欢欣与感伤。如此的一生，活得可能不够正确，但却可以柔软，空灵，这样的你，在我想起的时候，也会觉得有趣。

我知道，你时常会觉得孤独，无聊，认为这样的一生缺少温情。实际上，那些与我们最近最亲的人，并没有想像中那般亲近，他们和你一样，也有着各自的情绪与命运，在大聚大散，大生大灭之际，彼此谁都帮不上什么忙。生命虽然看起来一片热闹，但具体到某个人身上，孤独才是他最为深刻的体验。所以，你得习惯孤独，并且不要认为这是一件坏事情，你只要想着，与你有关的人正在这个世上同行，那便已是最好的陪伴。

年华逐日月的升落老去，逝水随漪澜的消散而不可挽留，想必是你心有不甘却又难以挥却的。以今日之你，站在天真烂漫的孩子面前，定然有所失落，可这个孩子何尝不羡慕你的握刀骑马。残生一线，起终有数，谁能可以多贪一寸，谁又愿意少占一尺，你此刻的站立之处，既有前者路过，也有后者未至，如同你昨日看过的花开，亦如明日枝叶上的朝露，它们的曾经与未经，存在与消失，都一天不少地被你占有过。

爱情，还有爱情，也一定是你关心的事。以我所知，你应当为此歌哭笑泪，百味杂陈，不惜动用晶莹剔透的灵性捻成丝线，来牵系细腻温柔的心怀。你时而甜蜜，苦涩，时而坚信，怀疑，甚至耗费心力，不懈求证爱情的真伪与劫数。其实，爱情并非如你所想的浪漫，有时它更像个十足的小气鬼，征服与被征服，承认与被承认，往往是两个人纠缠不清，一决高下的所在。所谓镜花水月，所谓坚若磐石，不过是一人一事、一时一境的藻饰之辞，爱情也有它的飘忽恒定，亦会有宿命般的生长灭失。你只须不管不思，无求无争，而赶在爱情之前做好自己，那么，它自然就会找到合适的人。

我很想知道，如今的你是否被爱情找到，还是你找到了，却并不适合。

我还想问，你曾经是什么样子，以及明天你可能的样子。WWW.qG13.com

匆忙如你，你从匆忙的三千尘埃里强自说道：啊。你现在竟是这么啰嗦的一个人。

相关知识

第二封

X先生：

你好!

20XX年1月第二封,室外飘着雪。但是那已经吸引不了我了，难得空闲，思绪又独自放空!

这个时候的我，可能才是真正释放灵魂的时候。我会在此刻反省自己，反省自己是否尖酸刻薄了;反省自己是否不分是非了;反省自己是否徒劳了。我想做个善良的人，而现在我分不清了，我不知道自己在哪里，我想跳回以前的世界可是怎么有点不舍呢?

知道，我从来都不是一个足够美好的人，唯一保持着的初心就是我的信仰，我是那种没有了信仰就没了方向的人。但是不管我发生了什么事，我都不允许自己丢掉信仰，要问我的信仰是什么吗?不为下半生挣扎，浪漫一生便是我信仰，从来没有想过不要吃苦的人生，我乐意尝试生活中没有体验过的一切。你属于我的底线，所有的事情前后逻辑是肯定的，我可能是会接受惩罚的。所以渐渐的，我发现自己在慢慢变得陌生，在没有托付于你之前，我明明是一个又酷又潇洒的人，不需要人陪伴，一个人看书、发呆。不需要人疼爱，也不觉得孤独。不需要人述说，也不觉难受不安。

感觉一个人也是很精彩，那种想要温暖就有阳光，想要激情就有狂欢的感受。我从没有放弃去追寻它，我从来不怕任何人离开。

但现在，我好像再也不能平静的面对离分。我开始莫名其妙的担心，担心身败名裂。我想克制自己无端的想法，但是终究被打败。我想逼着你牺牲自己的时间，陪着我无所事事。我也着各样缺点，但是我喜欢啊!喜欢我自己的缺点。 我从不觉得自己是容易敏感多疑，患得患失的人。

我钟情什么，我就会潜移默化的钟爱一生。不会因为一点点小情绪，就什么是都做不了了的人。

但我不想太沉重!我希望我能轻松点，但是终究还是做不到啊!很多人都是不适合谈恋爱的，因为恋爱会唤醒占有欲、控制欲、疑心病，也会勾引出狭隘、自私和敏感。然而这每一种情绪，都足以令我痛苦不堪，爱可能就是一件会让人面目全非的事情。但我还有好多事没有完成，在我能够经济独立的条件下，我会在一个临近黄昏去沙漠打滚骑骆驼;我会在一个万里无云的日子去草原骑马;我会在一个细雨绵绵的天气去故宫博物馆;我会去深海潜水;我会去国家边境地区;我会去土耳其拍热气球;我想去澳门蹦极;我想去跳伞、滑翔;我想去那个三分靠风情，七分靠风流的巴黎。可能觉得这些都是我的一厢情愿罢了吧!我现在做的事情也很匪夷所思，可这也可能才是我真正想做的事情，尽管不是我，但我依然相信总有人不会因为生活而生活的。

我知道世界这么大，风景那么多，会遇到各种各样的人，但是走了多远的路，看了多美的景，遇了多少人，流了多苦的眼泪，喝了多难的酒，是没有人与你感同身受的，你也一样。只是希望在同一空间里，你可以缥缈无奈的时候可以感受到我，我可以感受你。即便是分离后!

署名

贰零壹捌年壹月

用听觉欺骗视觉，我只能用第三人称冷眼旁观

一个华丽的转身，装祯一个已经写好的结局；一次不经意的回眸，偶遇一场勾魂摄魄的邂逅；一声断然的回绝，葬送了一个温暖的夏天。已经明白作废的昨天，勿挂、念安。

————写在前面

青春被宿命所蚕食着，尽管我不相信宿命之说，但有时我们又不可否认有些人及事又是超乎想象的命中注定。

带着一场可以预测的青春劫，我们轰轰烈地朝前走着、笑着、闹着。当青春的死结如预感般应验时，我依然还是觉得有那么多的突兀，愕然回首，身后脚步零乱，回去的路已然无迹可寻。才发现，一切已无法回到原点了，徒留下僵硬的肉体及空洞的灵魂站在原地徘徊不前，以及，那深刻漫长的疼痛。

记忆被分割成无数细小的片段，然后逐个无限扩大，变成无数个轮回在青春寂寞华丽的伤口上渐次上演。夜未央，总有些故事要疯狂地上演，总有些故事要惨淡落幕。暮色之下，那些掩藏的伤痛，肆意蔓延、侵蚀，交织着千回百转容颜。

很多的时候，走在路上街上都能听到那首你最爱的《别在我离开之前离开》，跟着旋律轻声哼唱，搅拌着回忆与失落，心慢慢被黑暗啃噬着，一点一滴将光明流失，混淆着太多的无言与辛酸，模糊了深爱与痛恨的意义。因了这残缺的美好，我曾试图挽救，然而一切皆是徒劳，或许他的手应该比我温暖吧。

当冷暖交替下一个冷暖，那些囚渡在时间荒野里的故事还有几个能被韶光所铭记，几经消磨之后，那些信誓旦旦的海誓山盟不过过眼云烟，又有谁能陪着谁到苍老？一切不过是海市蜃楼，镂空一切的无知，蒙蔽着那些若即若离的幸福，然后颓废在燃烧过后的废墟里，直至无人问津。

思念是一种很冰冷的液态状物体，渴了轻啜一口，可是视觉欺骗了味觉，当它透过齿唇间穿肠过肚，直到它冻怆了胃蕾，才蓦然发现一切已超过了我们的承载力。只是，在过去与现在的临界之间我只能以第三人称的身份来冷眼旁观，真不知这是潇洒还是讽刺！学着娱人乐己的精神苦中作乐，试着面带微笑埋爱葬伤，殊不知笑着流泪——更痛……最后却不过落得个心灰意冷。

巷静人默，拼醉一宿。醒来之际头痛欲裂，喉咙有火燎般的疼，抓起水杯猛地喝水直到呛到有“水”从眼睛里溢出来，自己安慰自己那只是水不是眼泪。早该料到这结局，却还是痴心妄想地去篡改剧本，结果绕了这么长的路还是什么都没有……

第二颗纽扣

日本人，有一种风俗，如果一个女孩向一个男孩要来上衣服上的第二颗纽扣，并用红线挂在脖子上，就表明，他是她今生最爱的一个人。

那一年你我皆是十五岁的少年，而今我们已经十八岁了，成年之际也许可以谈论这些事情了吧。记得你对我我说，你可不可你把你的第二颗纽扣给我。而我两眼一蒙的望着自己的衣服说：啊，我没有纽扣，我只有拉链然后两个人就陷入的沉默。现在想起来似乎是自己大脑里少了一根爱情的琴弦，拨动不了也弹不出声音来。可我自己知道我那么早就喜欢你，为了靠近你，我努力学习走到了你的身边。多少年过后你在我心里依旧那么优秀，那么让我心动。你的一句加油不知道自己要高兴好久，你不知道我有多想靠近你。

如今高考在即，我们之间也就那样的关系了。我发了一篇文章给你，说希望我们的友谊可以长久，彼此珍惜。然而在末尾，我却写到我喜欢你，带感情的。后来你没有回我消息，好久好久我那么落魄，我也想远离你，因为我觉得自己真的不配。在这么多年你，你不知道我有多么想放弃你，不想让自己那么难受。我在你那里得到的是患得患失，其余毫无所的。

我记得那个下雨天里，只有你和我，你不知道的是我有多么怀念。晚自习下了，我看着外面下起了小雨，又看了看时间，挺早的，学习一会儿。后来，门外就听见有人叫我，我发现是你，你问我要走了吗?带伞了吗?我说，这么早，没有带。突然，我的班主任来了，笑着对你说她要学习。然后你回到了自己的教室，过了一会儿，我就去找你了。坐在门前的你在写字，很认真。我问：走吗你二话没说拿着别人的伞和我走了，路上其实没说啥话，讲的都是些走班制度，你问我听的懂吗而我说的是上你们老师的课我想开飞机。说完我就后悔了，我咋这么不努力呢!而你在高中真的很努力，每次走过你的教室你都还在，看着你那么认真的人学习，而我成为了学渣。

我天生活得糙，不会斤斤计较。我喜欢大笑，谁也不知道其实我心里那么难受，高中第一次哭被你看见了，我在办公室里老师在说我，我很感性，她句句直击我的泪点。而你站在我的对面看着我，我不敢看你。我真的太卑微了，这样也能出丑到你面前。

当我尝试冷落你的时候，你却发现了，你说希望我们之间不要那么尴尬，有些东西成年了是可以谈论的。我知道你说的是什么，可我不想可我那时好想离你远远的。高考百日誓师大会我给你发了我的视频，你说希望我像我说的那样好好努力，我答应了。我也觉得自己不因该辜负自己，不因该放弃自己喜欢的人，对吧!可我真的不知道你喜不喜欢我，我想都不敢想，想的都是你不喜欢我，都是我不够优秀。

我喜欢你，和我不分你我的你;我喜欢你，和我谈论梦想的你;我喜欢你，温柔又善良的你。我相信忧郁的夏天终将过去，你和我都会好起来的。