【www.qg13.com - 信任情感语录说说】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的第二封信，希望能够帮助到大家。

因为孤独是生命的常态，温暖来的猝不及防，所以回忆才显得格外珍贵，陪伴也将变得更加温暖。我人生最知足的快乐就是爷爷奶奶，我命里最快乐的幸运就是你，比心羞羞。

一个春节，我听着你那特别好听的嗓音和特别舒服的语速说着关于你的事，我当时笑不拢嘴，心里乐开了花，嘴上却还是嗯啊啊的回复着你，因为，因为，我着实不晓得，怎么聊天，哈哈，一不注意点就尬聊了。

一个春节，我们貌似是熟悉了不少，可是，也不知道为什么，面对你，我仍然会有一种距离感，对，有一个不知名的什么东西莫名的横在我们之间，让我看着你，好遥远。

记得没有，我们返校的那天晚上，你来我教室了，虽然只是在走廊上，不过我还是好惊喜，你给我带了小礼物，是两支简约大方的笔，我最喜欢的风格，还有凤爪，不过当时的我却不怎么喜欢吃。你知不知道，你那次又让我一晚上没了心神，你可能不知道，我居然在想着我要回你什么，因为我觉得不回礼不好，可是又纠结着，回什么好，因为真的觉得好有距离啊，连让我选东西的勇气都没有。所以，就一直到你毕业，我都一直收你的东西。

缘分让我在最美好的年纪遇见最好的你，可是我却没能在最美好的年纪遇见优秀的自己。

那个时候你高三，我高一，我对自己的学业说不上心吧，偏偏我还懂得着急，可说上心吧，却又总沉溺在自己的灰色世界里，不染黑不罢休的气势。其实挺痛苦的那会，差点怀疑自己有病了。我其实也想要热闹，因为那样我就会有事没事的笑，可是又努力去逃离人群，自己躲起来有事没事的哭。所幸，如今忆起，我还能剩下笑。

高中好烦的，对于我来说，动不动就考试，动不动就排名，以前我很乐忠于优秀，因为我迫切拿着成绩单期待着爷爷的鼓励和鞭策，当时的我应该是连良好都不咋向往了吧，只要不让我死的太难看，我都很放心。

可是，我却没有想到，继爷爷之后，会有这么一个你，来关心我的成绩。我是该高兴，因为我又有人督促了，可是我也很愁闷，因为我意识到了一节课的差距，一天功课的天壤悬隔。

一次月考结束，你在大堂里看了我的成绩，我的排名，和我约定好下次考试英语考及格了，就有我的小礼物。你就像诱惑小孩子有糖吃那样让我好好学习，没办法，我就是好喜欢有人看着的感觉，那样我才觉得，我不再是自己一个人，我还有人记得。

得到你的礼物也好辛苦的，天知道我用了多少洪荒之力才堪堪及格，脑细胞都哗哗哗的英勇赴死，就为了成全我和你一个见面的机会，好伟大啊。大中午的，我兴冲冲的跑下宿舍，看你来着。你当时给我的小礼物是一个积木魔方，想当然的我也不会玩。

嗯，我人生就两件事不会，这也不会，那也不会，所以，多幸运，这么糟糕的我，还有人关心着。我喜欢你送我的每一件东西，我连看着凤爪都看出了一只小鸡的优雅，我喜欢你的眼波里折射出我的样子，而你会喜欢我所有的模样，我希望这个世间有那么一种友情，叫做yi和ling.

相关知识

第二封

X先生：

你好!

20XX年1月第二封,室外飘着雪。但是那已经吸引不了我了，难得空闲，思绪又独自放空!

这个时候的我，可能才是真正释放灵魂的时候。我会在此刻反省自己，反省自己是否尖酸刻薄了;反省自己是否不分是非了;反省自己是否徒劳了。我想做个善良的人，而现在我分不清了，我不知道自己在哪里，我想跳回以前的世界可是怎么有点不舍呢?

知道，我从来都不是一个足够美好的人，唯一保持着的初心就是我的信仰，我是那种没有了信仰就没了方向的人。但是不管我发生了什么事，我都不允许自己丢掉信仰，要问我的信仰是什么吗?不为下半生挣扎，浪漫一生便是我信仰，从来没有想过不要吃苦的人生，我乐意尝试生活中没有体验过的一切。你属于我的底线，所有的事情前后逻辑是肯定的，我可能是会接受惩罚的。所以渐渐的，我发现自己在慢慢变得陌生，在没有托付于你之前，我明明是一个又酷又潇洒的人，不需要人陪伴，一个人看书、发呆。不需要人疼爱，也不觉得孤独。不需要人述说，也不觉难受不安。

感觉一个人也是很精彩，那种想要温暖就有阳光，想要激情就有狂欢的感受。我从没有放弃去追寻它，我从来不怕任何人离开。

但现在，我好像再也不能平静的面对离分。我开始莫名其妙的担心，担心身败名裂。我想克制自己无端的想法，但是终究被打败。我想逼着你牺牲自己的时间，陪着我无所事事。我也着各样缺点，但是我喜欢啊!喜欢我自己的缺点。 我从不觉得自己是容易敏感多疑，患得患失的人。

我钟情什么，我就会潜移默化的钟爱一生。不会因为一点点小情绪，就什么是都做不了了的人。

但我不想太沉重!我希望我能轻松点，但是终究还是做不到啊!很多人都是不适合谈恋爱的，因为恋爱会唤醒占有欲、控制欲、疑心病，也会勾引出狭隘、自私和敏感。然而这每一种情绪，都足以令我痛苦不堪，爱可能就是一件会让人面目全非的事情。但我还有好多事没有完成，在我能够经济独立的条件下，我会在一个临近黄昏去沙漠打滚骑骆驼;我会在一个万里无云的日子去草原骑马;我会在一个细雨绵绵的天气去故宫博物馆;我会去深海潜水;我会去国家边境地区;我会去土耳其拍热气球;我想去澳门蹦极;我想去跳伞、滑翔;我想去那个三分靠风情，七分靠风流的巴黎。可能觉得这些都是我的一厢情愿罢了吧!我现在做的事情也很匪夷所思，可这也可能才是我真正想做的事情，尽管不是我，但我依然相信总有人不会因为生活而生活的。

我知道世界这么大，风景那么多，会遇到各种各样的人，但是走了多远的路，看了多美的景，遇了多少人，流了多苦的眼泪，喝了多难的酒，是没有人与你感同身受的，你也一样。只是希望在同一空间里，你可以缥缈无奈的时候可以感受到我，我可以感受你。即便是分离后!

署名

贰零壹捌年壹月

第二爱

从小我不喜欢我姐。

她在外公家长大，那时候计划生育很严，家人想多生一个孩子所以把她放在外公家里养。自懂事直到她回归咋们家这段日子，我一直喊她表姐，春秀表姐。小时候去外公家，她会带我爬山摘果，在清澈冰凉的溪边捉鱼洗脚，她学会自行车了就载我驰骋在小路上。这是待在爸妈身边的我从来没有经历过的，记忆特别深刻，跟她一起长大的表妹看到春秀表姐对我那么好就会一个劲吃醋。

那时候，我对她有一种奇特的感情，谈不上该用哪个形容词来准确描述。小时候我挺聪明的，发现我叫爸爸做爸爸，她也叫我爸爸做爸爸，为什么呢？可他们总不给我一个回答。而且妈妈每次去外公家总会给她零用钱，那时候我可是一分零用钱都没有呢！睡午觉的时候，妈妈睡中间，总爱侧向她。渐渐醋意萌生，现在想想，那一定就是我人生第一次吃醋吧！

有一次，妈妈买了两套好看的衣服，让我挑一套，然后把另一套送给清清表姐或者春秀表姐。现在想想，那也是我人生第一次纠结啊！两套衣服都很喜欢，可是很清楚地知道不能贪心呀，当我艰难地选了一套衣服，下一步更艰难了，一边是一直一起玩的清清表姐，虽然她老是欺负我，一边是一直对我好我却偷偷吃醋的春秀表姐。我深刻地记得那时候的心情，遗憾的是具体我选了哪个表姐我不记得了。那时候，妈妈只是想接姐姐回家了，试试我是否愿意选她，去接纳一个亲姐姐。

那时候，我一年级，她四年级。

她从小就大胆且有些叛逆，而我听话又胆小。是成长环境导致的，她在外公家，完全是当一个男孩放养，慈爱的外公对她甚是宠爱。所以由于种种不一样，她回归我们家，我既新鲜又抵触。

我喜欢听歌，我从来没见过她放音乐，我挑食不爱吃葱蒜，她啥菜都吃得香。一起生活之后，发现我们如此不一样。距离就是这样产生的，矛盾也是这样产生的，从小到大，我们之间都有一层厚厚的玻璃。除了她初中时偶尔给我带回一包零食让我特别惊喜。

我以为我跟她就这样了。

岁月渐长，足见人心，足有机会让手足生疏至情深。

从小到大，家里发生了挺多变故，家人一直瞒着我，而姐姐，她比我聪明，她都知道，在一场场风波中成长。

她不再叛逆，变得乖巧勤快了。妈妈有什么活，首先叫她，因为她动作快而我磨蹭又懒。从那时候起，她就开始方方面面照顾我。

她初中就辍学了，一直帮家里的忙，爸爸做什么生意，她就学什么。开ktv就熬夜，开羊肉铺就早起，没有一丝埋怨。爸也当她像个男孩一样。现在想想，没有她，真的没有现在的生活，她比妈妈能干。

高三的日子，她负责每周送三次饭，偶尔生意忙送迟了就跑着上楼梯气喘吁吁，每次带来绝对不是我一个人的饭量，把我身边的朋友也照顾了。

她几乎不会向我倾诉心事，也许一直把我当做孩子都习惯了，也许我帮不上什么忙。

现在姐姐越来越忙，早出晚归。

不知什么时候起，我对姐姐早就没有了敌意，心里她的位置，早就被爱填满。

给二妞的一封信

二妞

七夕快乐。

我有很多话想说，但又不知道从何说起，也不知道该怎么讲。其实我为你写过很多东西，也为你准备过很多礼物。只是，我越来越觉得自己像那个用胡萝卜钓鱼的傻兔子。我只想把我觉得最好的东西给你，却并不知道你真正想要的是什么。

你以前总是问我，为什么你哭的时候总是左边的眼睛先流泪，直到现在我也没想到原因。我只会跟你说，你哭起来的样子真的很丑，哭声就像笑声，而且比笑声难听多了。所以我不想你哭，但你又特别爱哭。你知不知道，每次你一哭我就很头疼。我想要你每天都能快快乐乐，不要难过。

很多事情我们都记得，也有很多事情你记得，我却忘了。其实我真的记性很差，虽然我是一个很记仇的人，但是健忘跟记仇没多大关系。我总爱说，我只记得重要的东西，其实是因为我就只记得那些。

应该是去年七夕的时候，我看到了一个月光宝盒，里面是竹简。我很喜欢大话西游这部电影，也总是对至尊宝和紫霞仙子的爱情故事难以释怀。据说月光宝盒可以穿梭时空，那么里面保存的东西也可以穿越千万年。于是我给你写了封信，然后刻在竹简上，装进了月光宝盒，我希望我们之间的感情能够永远封存在里面，即使千年万年也永远不变。当时我想，我怎么可以这么有情调，真的是太浪漫了。你生日的时候，我花了整整一天一夜，画了一幅我最喜欢的星月夜，装裱好了之后送给你。当时我想，这是我这辈子画得最认真，最用心的一幅画了。只是从未想过，这些只是我一厢情愿地觉得很好，并不是你期待的那种惊喜。后来我开始给你买口红，买化妆品，但是经济条件有限，我想依然没有能够让你开心满意。于是，渐渐地，我越来越不知道你喜欢什么，你想要什么。你想说，其实你只想要我的爱和陪伴，我却不知道要拿什么给你了。或者，你也根本不想要了。

我们一起经历了好多事情啊，没想到最后是这样的结局。江山易改本性难移，说的真是一点都没错。这些年来你还是你，我还是我，我们为了迁就对方一直在改变，变来变去反而变得更坏，变得大家都很迷失。于是我们开始觉得，或许我们本来，根本就不合适。其实哪有那么多合适不合适，一个人，最好的地方往往也是最坏的地方。

距离真的是个很严重的问题，我想这也应该是感情最大的考验了吧。我总是期待着每次分别之后会变得更好，也总是以为不管分开多少次，下次还是会相聚。人总是这样，拥有的时候不懂得珍惜，等到失去了再去后悔，再去挽回。其实就算挽回了，也不会和以前一样了。总以为真的会破镜重圆，但是就算破镜重圆了，裂了就是裂了，修补得再好，还是会有裂痕、缝隙。你总是坐车长途跋涉，我当然知道辛苦，我并不是不愿意舟车劳顿，而是没法给。我能做的就是把我的时间给你。当你抱怨这些年赶了那么多路，是不是也可以想一想，我为了陪你又花了多少时间呢，当我放下一切工作去学校陪你，一去就是一个星期一个月的时候，你可曾想过，对我而言，丝毫不比二十几个小时的火车轻松。创业的艰辛只有经历过的人才懂，而守业的身不由己更是难以言说。

说了这么多，其实我就只是想讲，如果真的有什么遗憾的话，就是我一直以为我真的拥有了你，却发现一直未曾拥有。如果一切可以重来，我会在每次见到你的时候紧紧抱住你，告诉你我爱你，我会在每次分别的时候紧紧抱住你，告诉你我舍不得你。其实我就想告诉你，我一直很在乎你。

现在外面狂风暴雨，台风一场接着一场。都说一场秋雨一场寒，希望往后的日子，我们都能好好保重。