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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的第二颗纽扣，希望能够帮助到大家。

日本人，有一种风俗，如果一个女孩向一个男孩要来上衣服上的第二颗纽扣，并用红线挂在脖子上，就表明，他是她今生最爱的一个人。

那一年你我皆是十五岁的少年，而今我们已经十八岁了，成年之际也许可以谈论这些事情了吧。记得你对我我说，你可不可你把你的第二颗纽扣给我。而我两眼一蒙的望着自己的衣服说：啊，我没有纽扣，我只有拉链然后两个人就陷入的沉默。现在想起来似乎是自己大脑里少了一根爱情的琴弦，拨动不了也弹不出声音来。可我自己知道我那么早就喜欢你，为了靠近你，我努力学习走到了你的身边。多少年过后你在我心里依旧那么优秀，那么让我心动。你的一句加油不知道自己要高兴好久，你不知道我有多想靠近你。

如今高考在即，我们之间也就那样的关系了。我发了一篇文章给你，说希望我们的友谊可以长久，彼此珍惜。然而在末尾，我却写到我喜欢你，带感情的。后来你没有回我消息，好久好久我那么落魄，我也想远离你，因为我觉得自己真的不配。在这么多年你，你不知道我有多么想放弃你，不想让自己那么难受。我在你那里得到的是患得患失，其余毫无所的。

我记得那个下雨天里，只有你和我，你不知道的是我有多么怀念。晚自习下了，我看着外面下起了小雨，又看了看时间，挺早的，学习一会儿。后来，门外就听见有人叫我，我发现是你，你问我要走了吗?带伞了吗?我说，这么早，没有带。突然，我的班主任来了，笑着对你说她要学习。然后你回到了自己的教室，过了一会儿，我就去找你了。坐在门前的你在写字，很认真。我问：走吗你二话没说拿着别人的伞和我走了，路上其实没说啥话，讲的都是些走班制度，你问我听的懂吗而我说的是上你们老师的课我想开飞机。说完我就后悔了，我咋这么不努力呢!而你在高中真的很努力，每次走过你的教室你都还在，看着你那么认真的人学习，而我成为了学渣。

我天生活得糙，不会斤斤计较。我喜欢大笑，谁也不知道其实我心里那么难受，高中第一次哭被你看见了，我在办公室里老师在说我，我很感性，她句句直击我的泪点。而你站在我的对面看着我，我不敢看你。我真的太卑微了，这样也能出丑到你面前。

当我尝试冷落你的时候，你却发现了，你说希望我们之间不要那么尴尬，有些东西成年了是可以谈论的。我知道你说的是什么，可我不想可我那时好想离你远远的。高考百日誓师大会我给你发了我的视频，你说希望我像我说的那样好好努力，我答应了。我也觉得自己不因该辜负自己，不因该放弃自己喜欢的人，对吧!可我真的不知道你喜不喜欢我，我想都不敢想，想的都是你不喜欢我，都是我不够优秀。

我喜欢你，和我不分你我的你;我喜欢你，和我谈论梦想的你;我喜欢你，温柔又善良的你。我相信忧郁的夏天终将过去，你和我都会好起来的。

相关知识

第二封

X先生：

你好!

20XX年1月第二封,室外飘着雪。但是那已经吸引不了我了，难得空闲，思绪又独自放空!

这个时候的我，可能才是真正释放灵魂的时候。我会在此刻反省自己，反省自己是否尖酸刻薄了;反省自己是否不分是非了;反省自己是否徒劳了。我想做个善良的人，而现在我分不清了，我不知道自己在哪里，我想跳回以前的世界可是怎么有点不舍呢?

知道，我从来都不是一个足够美好的人，唯一保持着的初心就是我的信仰，我是那种没有了信仰就没了方向的人。但是不管我发生了什么事，我都不允许自己丢掉信仰，要问我的信仰是什么吗?不为下半生挣扎，浪漫一生便是我信仰，从来没有想过不要吃苦的人生，我乐意尝试生活中没有体验过的一切。你属于我的底线，所有的事情前后逻辑是肯定的，我可能是会接受惩罚的。所以渐渐的，我发现自己在慢慢变得陌生，在没有托付于你之前，我明明是一个又酷又潇洒的人，不需要人陪伴，一个人看书、发呆。不需要人疼爱，也不觉得孤独。不需要人述说，也不觉难受不安。

感觉一个人也是很精彩，那种想要温暖就有阳光，想要激情就有狂欢的感受。我从没有放弃去追寻它，我从来不怕任何人离开。

但现在，我好像再也不能平静的面对离分。我开始莫名其妙的担心，担心身败名裂。我想克制自己无端的想法，但是终究被打败。我想逼着你牺牲自己的时间，陪着我无所事事。我也着各样缺点，但是我喜欢啊!喜欢我自己的缺点。 我从不觉得自己是容易敏感多疑，患得患失的人。

我钟情什么，我就会潜移默化的钟爱一生。不会因为一点点小情绪，就什么是都做不了了的人。

但我不想太沉重!我希望我能轻松点，但是终究还是做不到啊!很多人都是不适合谈恋爱的，因为恋爱会唤醒占有欲、控制欲、疑心病，也会勾引出狭隘、自私和敏感。然而这每一种情绪，都足以令我痛苦不堪，爱可能就是一件会让人面目全非的事情。但我还有好多事没有完成，在我能够经济独立的条件下，我会在一个临近黄昏去沙漠打滚骑骆驼;我会在一个万里无云的日子去草原骑马;我会在一个细雨绵绵的天气去故宫博物馆;我会去深海潜水;我会去国家边境地区;我会去土耳其拍热气球;我想去澳门蹦极;我想去跳伞、滑翔;我想去那个三分靠风情，七分靠风流的巴黎。可能觉得这些都是我的一厢情愿罢了吧!我现在做的事情也很匪夷所思，可这也可能才是我真正想做的事情，尽管不是我，但我依然相信总有人不会因为生活而生活的。

我知道世界这么大，风景那么多，会遇到各种各样的人，但是走了多远的路，看了多美的景，遇了多少人，流了多苦的眼泪，喝了多难的酒，是没有人与你感同身受的，你也一样。只是希望在同一空间里，你可以缥缈无奈的时候可以感受到我，我可以感受你。即便是分离后!

署名

贰零壹捌年壹月

第二封信

因为孤独是生命的常态，温暖来的猝不及防，所以回忆才显得格外珍贵，陪伴也将变得更加温暖。我人生最知足的快乐就是爷爷奶奶，我命里最快乐的幸运就是你，比心羞羞。

一个春节，我听着你那特别好听的嗓音和特别舒服的语速说着关于你的事，我当时笑不拢嘴，心里乐开了花，嘴上却还是嗯啊啊的回复着你，因为，因为，我着实不晓得，怎么聊天，哈哈，一不注意点就尬聊了。

一个春节，我们貌似是熟悉了不少，可是，也不知道为什么，面对你，我仍然会有一种距离感，对，有一个不知名的什么东西莫名的横在我们之间，让我看着你，好遥远。

记得没有，我们返校的那天晚上，你来我教室了，虽然只是在走廊上，不过我还是好惊喜，你给我带了小礼物，是两支简约大方的笔，我最喜欢的风格，还有凤爪，不过当时的我却不怎么喜欢吃。你知不知道，你那次又让我一晚上没了心神，你可能不知道，我居然在想着我要回你什么，因为我觉得不回礼不好，可是又纠结着，回什么好，因为真的觉得好有距离啊，连让我选东西的勇气都没有。所以，就一直到你毕业，我都一直收你的东西。

缘分让我在最美好的年纪遇见最好的你，可是我却没能在最美好的年纪遇见优秀的自己。

那个时候你高三，我高一，我对自己的学业说不上心吧，偏偏我还懂得着急，可说上心吧，却又总沉溺在自己的灰色世界里，不染黑不罢休的气势。其实挺痛苦的那会，差点怀疑自己有病了。我其实也想要热闹，因为那样我就会有事没事的笑，可是又努力去逃离人群，自己躲起来有事没事的哭。所幸，如今忆起，我还能剩下笑。

高中好烦的，对于我来说，动不动就考试，动不动就排名，以前我很乐忠于优秀，因为我迫切拿着成绩单期待着爷爷的鼓励和鞭策，当时的我应该是连良好都不咋向往了吧，只要不让我死的太难看，我都很放心。

可是，我却没有想到，继爷爷之后，会有这么一个你，来关心我的成绩。我是该高兴，因为我又有人督促了，可是我也很愁闷，因为我意识到了一节课的差距，一天功课的天壤悬隔。

一次月考结束，你在大堂里看了我的成绩，我的排名，和我约定好下次考试英语考及格了，就有我的小礼物。你就像诱惑小孩子有糖吃那样让我好好学习，没办法，我就是好喜欢有人看着的感觉，那样我才觉得，我不再是自己一个人，我还有人记得。

得到你的礼物也好辛苦的，天知道我用了多少洪荒之力才堪堪及格，脑细胞都哗哗哗的英勇赴死，就为了成全我和你一个见面的机会，好伟大啊。大中午的，我兴冲冲的跑下宿舍，看你来着。你当时给我的小礼物是一个积木魔方，想当然的我也不会玩。

嗯，我人生就两件事不会，这也不会，那也不会，所以，多幸运，这么糟糕的我，还有人关心着。我喜欢你送我的每一件东西，我连看着凤爪都看出了一只小鸡的优雅，我喜欢你的眼波里折射出我的样子，而你会喜欢我所有的模样，我希望这个世间有那么一种友情，叫做yi和ling.

第二章《返校》

一醒过来，就看到我的哥哥和我的妹妹。（注:我哥，鹿晗，当红明星。我妹，鹿紫兮。）哥，我想去韩国。这是我醒了的第一句话。行，那也要让依雪去。哥看着我说。还有梦幻。突然，紫兮插了句嘴。那是肯定的。我微笑看着他们说。成交！有两个声音从外面穿进了。嫂子，梦幻，你们怎么来了？我和紫兮问到。当然是来看你啦！都说别叫嫂子。叫依雪姐！她有点脸红的说到。那怎么行？如果不叫你嫂子，哥会骂我们的！我和紫兮异口同声的说到。就是，你脸都红啦！梦幻在边上附和道。哈哈哈...笑声充满了整个病房。第二天早上，我起身把画的妆都卸了。穿着一身雪白色的连衣裙。一头长发披散着。陌陌，下来吃早餐了。哥在下面叫着。来了！我对着镜子里的自己说道:鹿紫陌，别让黄晨明，绊住你的脚步！说完，我下去吃早餐了。我边吃早餐，边想:哥，紫兮，梦幻，依雪姐，你们一定不知道这几天里，我，你们最宠的我，重生了吧！刚想完，紫兮和梦幻就叫我上学去了，我们这次都是素颜，不像以前，浓妆艳抹的。我们每个人开着一辆兰博基尼上学去了。【对不起各位，我食言了，我原本说要弄个2000多个字的，现在只有几百个字了，因为作者是个学生党，作业太多了。】