【www.qg13.com - 情感语录写给自己】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的那些年，我曾写给自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我想成为这样的女子
我想成为这样的女子，穿着白色的棉布裙默默行于校园
抱着我蓝色封面的小说，像株风中摇曳的小草
我想成为这样的女子，梳着安静的马尾静静走过草坪
看着我的爱人为我忙碌的身影，浅浅的向他微笑
我想成为这样的女子，画着清爽的眼妆悄悄穿过人群
望着黯蓝色苍穹上的点点疏星，偷偷的掉些眼泪
我想成为这样的女子，撑着精致的纸伞淡淡行在细雨
想着路的尽头向我微笑的那个人，或许我们并不相识
我想成为这样的女子，拿着一支美丽的钢笔坐在角落
写着酣畅淋漓盛放如花的文字，自己却像株小草一样落寞
我想成为这样的女子，捏着一枚小小的绣针坐在灯下
绣着密密麻麻形象鲜活的图案，脸上是幸福的笑容
我想成为这样的女子，偶尔发呆偶尔寂寞偶尔哭泣
可是更多时候可以微笑着看风起云涌
可以看着我的爱人满心快乐
我多想成为这样一个女子，
平凡却幸福，简单又真实
或许是真的长大了，或许是吧
那么就静静地等待
因为我知道有那么一个人
会在不远的未来默默注视我
等待我为他变成这样一个动人的女子<WWW.Qg13.CoM/p>

编辑推荐

写给那些年的爱情

告别身后凋零的时光，我们才恍然发现，那些年的爱情剩下的只有两个字--美好。

--题记

【一】

那些年的爱情，很简单，简单到只有一句：我就是喜欢你。

不是我喜欢你、不是我爱你，而是我就是喜欢你。言语中带有一丝偏执，但是也有一种勇敢。是的，我就是喜欢你，无论你怎样！

偶然翻开许多年前的日记，那些当年华丽丽的日记本早已随着时光的搁浅而泛黄，但是字迹却依然清晰。那个写在首页上的我就是喜欢你，我就是要记录下有关与你的一切。令我触目惊心。我将滑落在眼前的头发撩起，蹲在书柜面前，仔细回忆这句话到底是我在哪里摘录的，还是当时自己的所想。

朋友们总说我太过于矫情，自己一个人窝在沙发上，抱着一本泛黄的日记本也能够忧伤一下午。然而我并没那么真的如她们所说。回首过去，我早已经不再如最初一般忧伤彷徨，更多的是对当初的怀念。

那些年，说是那些年，其实对于我来说也不过几年前，十六七岁的年纪，自以为什么都懂却什么都不懂的年纪。众人都说18岁是一个女孩儿最好的年龄，站在成熟与幼稚的边缘，遇到爱，就变得疯狂。但是我却惟独喜欢16岁，它不是无知的疯狂，而是一种理智的勇敢。

曾有人问我：他哪里好？值得你这样！

我说：他哪里都不好，但是就是值得。那个被记在日记本中的人，到现在认真说来我也道不出他哪里好。他优柔寡断，没有一丝男孩子应该有的气质。他不善言语，说起话来虽然很受听，却始终不在重点上。他早年辍学，没知识没文化。

可是我就是喜欢，喜欢他在我的身边，什么都听我的样子。喜欢他在我身边，每时每刻都注意着我情绪变动的小心翼翼的样子。我就是喜欢，看着他优柔寡断，遇事犹豫不决最终来问我的时候；喜欢他不善言语但是还会努力的逗我开心让我笑的样子；喜欢他没知识没文化，但是还偏要站在与我相同位置上的努力。

自他离开之后，我遇到过许多人，却再也遇不见一个他。会有男人在我需要安慰的时候对我说一些华丽的语言，我听过便伤心痊愈。会有男人会在我遇到某些事情的时候出现，帮助我解决一切的困难，我心怀感激，却体会不到最初的那一份小心翼翼。

所以，时隔多年，当有人问起：你有没有心爱的男人的时候，我想，我那些年爱过的，不是男人，而是男孩儿。没有男人的沉稳、没有男人的成熟，他只有一颗幼稚的心，却占据了我的整个青春。

【二】

那些年的爱情，时而清晰，时而模糊。总是在我感觉已经将它遗忘的时候被记起，在我刚刚记起的时候，又渐渐地遗忘。

曾经之所以叫做曾经，是因为无论你多么的眷恋，你都再也回不去。唯一剩下的，就是当年的些许影子盘旋在我们的脑海之间。每当忙碌的生活得到一丝空闲，便会静下来。喝一杯茶、听一首歌，静静的回忆着只能忆不能回的曾经。

那些年的爱情，没有什么玫瑰、没有什么浪漫的约会。炎热的盛夏，我们肩并肩的走了将近两个小时的路，只因为我想。

一直以来，我的任性众人皆知。用东北话说我是一个典型的没事儿找事儿人，与他在一起的时候，我的朋友总会给我上课,告诉我女孩子应该温柔，女孩子应该矜持，女孩子应该怎样怎样。我点头应着，可是到了他的面前，便会暴露出我的本性。

他总是笑着拍拍我的头说：她这辈子可能就这样了，没办法改了！然后众人会鄙视的对他说：活该你被欺负。那些一笑而过的场景前些年总是会出现在我的梦里。还有他离开的那天站在街上对我说：你再也不会遇到像我这么爱你、宠你、包容你的人那句话对于我来说，像是一种诅咒，在他离开后，同我如影随形。

刚刚分开的时候，我光是想想他的名字，都会泪流满面。没长出林黛玉的身子，倒是有了林黛玉的泪腺。那样的日子像是着了魔。他的名字从我长在嘴边上的口头禅成为了我耳边的禁忌。也听朋友们说他在怀念，也听朋友们说他还在想起。所以鼓起勇气打电话给他，最终却依旧输给了自己的倔强。

那些年的爱情，细细说来，除了琐碎，也没什么值得回忆的，但是我就是不愿意去忘记。钱婆婆说：曾经发生在自己身上的事情是没有办法忘记的，只是暂时想不起了而已。所以，我已经不会那么频繁的想起，即使有时怀念。

【三】

不一定所有美好的事情都会永恒，不一定所有相爱的人最终都要长相厮守。那些年约定好永远的事情，渐渐地变成了遥远。隔着时光的海洋，我只能说：我还想念，我还有牵挂！

他说：走在街边，看着路边的花花草草，就能想到你。那些年你奶奶喜欢种花，你就喜欢摘花。看了《还珠格格》之后，你非要学人家香妃引蝶，将花瓣泡在浴盆里洗澡，没成想却和小燕子一样招来了蜜蜂。幸好你没有被蛰到。

我说：还有呢？

他说：有时候我在这里，看着点着灯的学校，也会想到你。我想一天这么长的时间你都要坐在教室里，你肯定无聊的狠。只是我不能陪你，你的身边是不是还会有那么一个人让你欺负着，还能陪伴着你？

我说：还有呢？

他说：前些天我出去弄头发，看到了一户人家院子里的李子树。我也想起你了。那时候你因为吃了冰箱里的李子就说好吃，我就去摘李子放到冰箱里。小心翼翼的看着什么时候才能给你吃，冰镇的时间太短怕你说不好吃，冰镇的时间太长怕你吃了胃疼。

我说：还有呢？

他说：前些日子，单位组织下乡。农村的玉米已经差不多长成了，我就想起你来了。小时候在我姥姥家的门前，咱俩也种了玉米。那时候你天天看着它成长，按时浇水，本以为长不出来的，可是后来还长出来了。长到了半米多高的时候被咱们家前院的男孩子拔掉了，你当时很生气，还掐着腰去找人家打架

我说：还有呢？

他沉默了一会儿，叹了一口气说：没有了吧！我难过的嚎啕大哭，他见我哭便说：有，时时刻刻都有，只是我不能再说了，也不想再说了！

那些年的爱情很平淡，平淡的有些平凡。可是没有谁的生活应当一直轰轰烈烈不是吗？对于我来说，那些年的平凡，就是我们做过的最不平凡的事。

他给我写的信有很多，我早已经记不清都说了些什么。唯有一句，直至现在也不敢忘，他说：你是我生命的一个部分，并非一个枝节。所以我不敢对你不好，因为那样我自己也会难过。我想再也没有一个人能爱我如同一种与生俱来的责任一般，也再也没有一个人能够爱我爱的那般单纯与执着。

这就是那些年的爱情，经历的时候说不出它哪里好，在失去的时候却觉得哪里都好！

【四】

那些年的爱情，其实不是爱情。那些年的爱情，成长多于爱情。

好朋友失恋，心里难受，打电话给我说让我去她家陪她。到她家的时候，她没有梳洗，很是狼狈的靠在床头。见我，她的眼泪也变得汹涌。我想要阻止，却始终不知道该说些什么。只能把她紧紧的抱在怀中，告诉她没事的，会过去的。

是的，无论生活给了我们多么心酸的经历，都会过去的。没有任何一个人的青春能够避免独自流泪。这一生总有一次，为了不是良人的男人哭的撕心裂肺，也总有一次，为了不是归人的男人，爱的掏心掏肺。

她说：我爱他。

我说：也许那不是爱呢！

她说：我就是爱他。

那一刻，我想到了自己。自己也曾在众人耳目之下，骄傲的挎着他的胳膊说：你们眼前这男的，就是我的命中注定，我爱他。那时候也有人说：也许那不是爱呢！我说我就是爱他，我对他就是爱。

在她家住的那一夜，我没有规劝，做的更多的，是倾听。我听她说他们在一起时候的故事，听她讲述那个男人对她有多么多么的好，听她讲述他们在一起的时候是多么的幸福可是听到最后，却是她的舍不得、她的不甘心、她的放不下。

我告诉她说：既然选择分手了，就忘记吧！没有什么是忘不记的，只要你愿意。

她说：可是我不愿意。

也许不止是她，没有任何一个人愿意将自己爱过的或者爱过自己的人忘记。毕竟是出现在过自己生命里的，毕竟是带给自己曾经幸福的人，怎么可能说忘就忘？可是反过来想，如果我们不选择忘记，又能怎样？

我和他之间，是我先选择的离开。我总固执的以为，即使我逃到月球表面，他也应该站在原地等待着我的一个回眸。我总固执的以为，即使我结婚生子了，只要我一个转身，我依旧能看到他等待着我的双眸。可是那些都是我以为的，他虽然一直站在原地，却再也没有接受我的勇气。

人海之中我们的再相遇，他只是站在那里，不说话。我们就那样互相看着，仿佛想要在彼此的眼中找到一些属于自己的痕迹。我一个人的时候，曾无数次想象着我们的相遇。我想我是不会理他的，我想也许我们会彼此会心的一笑，当做什么都没有发生过。我想我们会豁达的给彼此一个拥抱，告诉彼此一句：离开你，真好！可是我们再相遇，只是沉默，那一瞬间的沉默，相当于千言万语。

他说：你离开之后，我就老了。我不解，他又说：爱你，需要的是年轻时候的勇敢。我转身，任凭眼泪肆意流淌，始终没有敢抬手抹掉。我想，至少我的转身没有一丝遗憾，所以他也永远看不到我的痛楚。

那些年的爱情，只是一种想要天长地久的情感，而非爱情。爱情，应该是不变的，是无论多少年后的再次遇见，都会拥抱着告诉你我爱你的一种永恒。然而我们没有，不仅仅是我们没有，那些年很多人的爱情，都没有。

【五】

那些年的爱情，虽然年少轻狂，却不一定发生了什么。

一个人久了，也会疲惫。一个人久了，也会想找一个肩膀作为依靠。看着身边的人出双入对，而自己总是形影单只，说不羡慕是假的，说不想要也是假的。

我一直都是一个坦诚的人。当初和他分开之后，我们两个都扬言此后十年绝爱，十年之内不会发生第二段感情。所以，我一直一个人，不知道是因为这个不算约定的约定，还是因为听说他始终一个人。

前些天碰到一个好友，还问我：你和他分开几年了？我数着自己的手指头，说：四年了吧，四年尾，五年头了！她不屑的笑笑说：还准备坚持？我低着头说：也许吧，想要坚持到不能再坚持的时候。她说：你能告诉我那是啥时候吗？我说：五六年之后吧！然后我们两个牵着手在大街上哈哈大笑。

一直以来都觉得自己是一个异常执着的人，身边的朋友大都是外表保守，内心开放的人。自从各自分别走进了大学的校门之后，也有了属于各自的生活。大家的生活都可谓是精彩万分，唯有我一个人，配着外表开放，内心保守的皮囊混着日子。虽然有时也孤单，虽然有时也无聊，但是更多的，是一种习惯。

习惯一个人生活，习惯一个看书、写字、听歌。其实习惯，也是一种爱情，这种爱情，是发生在自己与自己身上的。貌似也只有这种爱情，才能够真正的永恒。生死相依、不离不弃。

我和一个朋友开玩笑说：我想正经八百找个对象，正经八百处几年，完了正经八百的分手，在结婚的时候，找个正经八百的人咔嚓一结，完事儿了！朋友笑笑说：如果你真的那样的话，我会祝福你。我说：我是逗你玩的，我不会找的，因为我心里一直都过不去那个坎儿！

他问我：你和他之间发生了些什么吗？如果没发生什么，就不算是坎儿。

我当时随口应和，说说笑笑也就过去了。但是内心倒是觉得，如果那些年真的与他发生了些什么，也许现在的自己，就不会这般难过，也不会这般怀念吧！正是因为那些年没有发生些什么，所以在离开后，才倍感想念。

朋友们都对我说后悔和谁谁谁发生了什么，每每说到这里的时候，我就想我是不是应该说，我后悔没有和他发生些什么？也有闺密问及一些私密的问题，我总是尴尬地说：不可能啦，我们太熟悉了，连牵个手都觉得不自然。

我知道信我之人一定会信我的，但是不相信我的人，我说什么都没有用。与他发生没发生些什么，只有我自己是最明白的。我们从小一起长大，也算得上青梅竹马。我们吃过一碗饭、穿过相同的衣服，我们曾在床上玩着疲惫相拥而睡，我们之间应该发生的一切都发生了，不应该发生的一切却都没有发生。

十八岁的生日，他小心翼翼的将自己的唇印在了我的额头上。对我说：我的小姑娘，终于长大了，等这一天等了很久。然后我们并肩的走了很久，没有牵手，没有礼物。那时的自己就像，也许这就是爱情的味道吧！轻轻的、淡淡的、纯纯的、浓浓的！

耳边，辛晓琪在唱着：想念你的笑/想念你的外套/想念你白色袜子/和你身上的味道/我想念你的吻/和手指淡淡烟草味道/记忆中曾被爱的味道

我一直认为，每一个人的身上都有一种专属味道。他的味道，便是那淡淡的烟草味道。

那些年的爱情，也是一种味道。一种犹如夜来香的味道，在每一个深夜的来临，散发于空气之中，让我沉醉、让我回味！

那些年，我

那些年，你情意绵绵依依，翩翩红尘青衣，那些年你一束绿装，与美丽花红，依依别院情浓，而我为了跟随你的步伐，去迷雾缭绕的江南追随你的足迹，没想到你那些华丽的世界，将我掩埋，为了让你高兴，我也把自己的世界装扮成你喜欢的模样，没成想不管我怎么组合，都无法调出你喜欢的颜色，我耻笑声中，宣告失败，无奈自己看着还是那样喜欢，因为一切太过于珍贵，我曾去你所在的地方去找寻你。

我只看见那些红红灯笼高高挂，满怀梦想与爱情一切都成为了无法触摸的遥远，也想过在你的世界就算是一个小小的角落，足够看到你就好，而我每天的一切，只不过是，在红尘烟雨中纷落的尘土，一切的的仰望与膜拜，那只是我在暗念，当我满怀激情，想和你多说些什么，那时我刚来，而你正好要离去，我们就这样错失在人海。我寻寻觅觅，在报纸上看到你的真迹，那些我看到，每天我们熟悉而在熟悉不过的文字，那些洒落在天空的流星雨，在我的眼睛里慢慢滑落，我才恍然醒悟，我只不过是你海纳百川中的沧海一粒，而你的那些千万铁骑，尘土飞扬，从我身边席卷而来，我只是像白痴那样束手无策，在爱情国度里，就算是你环视一周，你的眼睛也不会看到我，我只不过是一粒微尘，我只是在自己的世界，想过与世无争的日子，那些温馨编排的言语，美得让人心醉，就像是自己想要说点什么，在世界就会掀起血雨腥风，

我在懂，你是谁了，我知道，你的高高在上和那些不太过多的言语，会在 文字中倾泻成美丽的玉带，我在咆哮着，你说的每一句话，我在愤怒你把我的语言和我的一切，凝聚成整个天空，而后你看到我生气的样子，顾做慰问，显示一个好好先生的态度。

我在挣扎，在抗衡，在对抗，只不过一切，那是一场没有硝烟的战争。

从此在一个陌生的世界多了一个桀骜不驯的怪才，从此在一个陌生的世界，多了一个执笔操刀的浪子，那些墨色旋起旋风在飓风中席卷了，我的世界，就像是你所到之处，我的世界就是一片荒芜，打开记忆的底片，那些翻开的日记还依依映现，那些辩驳与发旧扉页好像还是那样充满的原味，还会冷风嗖嗖或者是我一纸素衣，用最原始的话语和你说话，或者可以引起你的注意，我也想过。装饰一切，在华丽的战场，我也不知失败了多少回，也许是我的出言不逊，和你的桀骜不驯，让我们的相遇多了几分神秘的色彩。

在最美的时间遇到你，却没有机会认真的看过一切所诉情浓，也许，你喜欢的的就是那样一纸素描，美到你心里的黑白的文字，让你感觉到到心动与唯美。

那些年，我带你去看流星雨，那些洒落于尘世的雨滴早已容化在母亲的怀抱，那些一场又一场的梅雨总会在雨雾中漠然晃动这一个声音，就像是分别，我们却从未道过别离，而相守有从未说过相守，只是那些流星雨还在簌簌的下个不停。下个不停。

写给我自己和那些人

偌大的教室里，寥寥无几的学生，讲台上一位头发花白的老讲师在讲课。

洒洒洒的粉笔声有力的碰撞着黑板，让这个空荡的教室显得更加空旷。

学生陆陆续续的进了教室，大摇大摆的，似乎迟到是理所应当的，老师还是一如既往的讲着课。

老师用一口标准的河南方言讲着，没有拿话筒，没有ppt，那种感觉就像回到了高中，但唯一不同的是学生的态度。

每次老师准时的就像是在身体里定好了闹钟，他从不提前讲完，也从不落堂。岁月在他的脸上留下了痕迹，却并没有摧残他的脊梁，每次上课跑神的时候，我就在幻想他年轻时候的样子。应该很帅吧？应该俘获过不少女生的心。从外表看得出来，老师并不是一个善于言辞的人。甚至于第一堂课老师自我介绍时候就介绍了他是已经退休八年的教授，母校就是他现在站的地方。

或许，他是抱着对母校的怀念才在这里一直站下去。但每次当我想到那么先进的电脑科技跟他的年纪，我就有点脱轨。

老师还有个让我很感动的地方，那就是每次我们教的作业，他都会用心批改，每个红色对号都是对我努力的肯定，但是他的努力呢？

看到每次上课那一丁点人，我有种冲动，我是不是该做点什么了？

回想着我们上大学的理由，似乎那些理由那些理由只存在于高中，梦想伴随着四年的青春早已黄花落尽，我们变得越来越堕落，甚至于良心也被堕落一点点淹没。

我们上了大学了，可以随心所欲的来听课，喜欢了就听不喜欢就逃课，这理所应当的条理顺序给了很多人逃课的理由。

去了也不听干嘛去啊？听了也不会还不如不去，哎！被窝好暖和啊！今天就不去了吧。这些理由，成了我们大学堕落的借口。

高中所有关于大学美好的幻想，如今在现实里都变得那么微弱。不管我们是否曾经有梦，至少我们有良心。

所以，在我们那一丁点的良知消失殆尽的时候，我所希望的是，尽我们最大的努力给老讲师一点尊重。

至少，我想做一个有良知的人，那样，在毕业之后，我才不会憎恨曾经那么浪费青春的自己，我才不会后悔为什么没有给老师留下印象，为什么我的梦想被懒惰打败了。

在我们越来越不会被感动的时候，请为那仅有的感动做一次让自己感动的事吧！

我永远会记得，那个让我感动的老教授的名字叫赵文安。