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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的冬风寒，长作去年花，欢迎阅读与收藏。

青竹淅淅，蝴蝶花摇，细雨漫过，草坡枯瘦。

回避与逃离是一种心态，面对着寒冷的冬风，游走的姿势只是为了接纳明媚，而现在只能在树林虬根中寻找释放，遥寄远走的岁月。仰望天空，阴霾依旧，我知道无论我是怎样的刻画，美丽已经逝去，减走丰腴的日子，独留一个影子在林间晃悠。

酒瓶树是郁郁青青，像立在桌面上的酒瓶。潭是它的侍女，山茶树是它的客人；临池的柳也来了，虽然少了媚色，娉娉的等待启封。曾经醉过，醉在潭边赏月，醉在李花、桃花齐放的日子；醉在深秋的内敛，与伊人一起漫步，在酒瓶树下酿一滴滴醇香。那时，衣裳翩跹，花瓣作舞，沈酒于园林，泛桨于小舟；或抑青草坡上踌躇，观草长茑飞为之心绝。再回首，青楸离霜。

冬风寒，长作去年花。逝去的，毕竟走远了，空载一方云悠悠。现在的寒，以唇来品，唇已皴裂。祭是仪式，翻过一本厚厚的台历，有一枚鲜红的印盖昭示新的起点。嘴里念叨：一九二九，怀揣手；三九四九，冻死猪狗；分明还冷，冻僵的心情，只作怀旧。

腊梅花开不稀奇，或紫、或黄，偏偏绿梅也开了，跟妍艳斗气似的；这时赏绿梅，才知晓物以稀为贵。穿过荆条搭成的拱门，此时叶子已凋零，光溜溜的树皮呈红褐色的裸露在头顶上，这样的感觉极像迎接春天到来。这样的枝条，经历风霜之后依然倔强的顺势而为，岂不象征执着？原来我们忽略了的，恰恰是生命中某些真谛。

一瓶酒，只能使人浅醉。沈醉之时，没有四季。我记得那瓶啤酒，总是在不停的饮，却喝的不多，黄澄澄的杯握在手里，捂暖了历练。毛肚夹在筷子上，黄花、黑木耳在锅里翻滚。就这样伴着辣椒汤锅的浓烈，谈郁达夫，谈徐志摩，谈余光中，散文的字句拌着酒香一起沸煮。窗外，秋风依然，心依然，再举杯。我以为我会消融在橙黄的杯中。遥想薜涛在浣花溪旁，一纸红信笺作成了小船儿，顺水漂流，苦心谁知？有道是薜涛自解：万里桥边女校书，枇杷巷外闭门居。扫眉才子知多少，管领春风总不如。那就这样吧，孤芳自赏也是一种境界，至少可以拂去红尘的烦恼，只当经年隔世。

那瓶啤酒开启了，酒瓶树里的酒还没启封。一个人的孤单，何来千年愁呢？拱门外是盆景园。缩龙成寸，以小见大，万里江山一盆收。龟纹石、钟乳石雕琢的江山，或古朴，或自然，还大自然而于真本。我这才知道，世界在接纳一个婴儿的时候，婴儿还要接纳这个世界。我是另类，一个旁观者，我喜欢以沉默回答自然赋予我的所有。

酒是陈年的酒，只能回味。没有伤害，也没有痛楚。时至今日，获苇与芦苇一起在记忆里疯长，白鹤仍在静影沉璧的湖面上翱翔，也许一声尖厉的啼叫，才能从似梦非梦中惊醒，洒得记忆一地流淌。涓涓的淌进田地，那沟渠里的鱼儿，又是我最大的快活，舀一清凉凉的盆中花，眼波的愉色漾了在花草虫鱼间。幸福这样简单，我却带不走。

金银花是否爬入了夏梦中，已不再是我的奇迹了。此时，我努力的抵御着冬风的寒彻，就像风中的蝴蝶花，哆嗦着寻求和煦的阳光；而我依然独行。

岁月荣枯，想来只是苦笑。笑痴迷不知往返，怜惜在花草之间。

我痴想，此时静坐在河边，双眸将漫山遍野的枫叶尽收；观驿桥边上，行人如鸿鸟。渔人在河中一根单竹杆，洒脱的划来划去，忘了风雨，也忘了世间的愁烦。身后房舍上的那一缕炊烟袅袅升起，由斜变直，家的概念只是在朦胧之中，走不近，也离不远。

一瓶酒，忘记了尘缘，只作去年花。　

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冬风里的情

就这样悄然的，秋没有招呼的走了。就这样急促的，冬欢乐的而来了。对我来说胜似生命的哀愁，平生我最怕的就是寒冷，所以对于冬我不是太喜欢。但这没有礼貌的冬一来似乎又触动了我内心沉寂的伤痛开始涌动。

冬的寒冷总是让人肃然怕之，但也不缺乏节骨的浪漫，并不是一个人孤独着的。依旧有那深情的梅花整个季节的深情守候，奉献所有。冬天银装素裹的是白雪，世人赞之的却有梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。于此我们又会想起王安石的那首诗词墙角数枝梅，凌寒独自开。遥知不是雪，为有暗香来。

若我是冬风，我会冷的浪漫，冷的舒心，我依然会在寒冷里头不会忘记给我们的爱情添衣加袄。人都是怕孤独的动物，但是常常又避免不了时常孤独。有时候我们很享受，但大多数时候孤独又令我们寂寞难耐。孤独会像冬天一样侵入我们的身体甚至深入灵魂。

很喜欢两个人在一起的感觉。有人陪伴的日子里，似乎一切都变了新的模样，那么的美好，那么的令人向往，那么的恨不得让人希望那时间没有脚，静静坐守两个人的光阴。

当两个人发生矛盾的时候，似乎整个世界都失去了理智，在疯狂的责怪，疯狂的怒吼，只躲进一个人的情绪里胡思乱想，让自己越来越偏激也难慢慢的偏离了安全感。我很不喜欢那样的对方，也很不喜欢那样的自己。曾经的自己或许太年轻，总也是活在一个的情绪和世界里，所以一旦发生矛盾，我从不会在自己的身上找原因。都把错误归咎于对方。可想而知对方也是在失控中，心情情绪不好，多希望春风解柔情和孤心。若此时我们去指责，去埋怨，去发牢骚的话，那么就算没有错的我们这个时候就已经错了。在对方眼里我们自然不能让对方平静下来理智分析问题，纵而矛盾就会加剧。现在的我慢慢学会了，当两个人发生矛盾的时候不是生气，不是指责，不是埋怨，不是。只有当平静下来的时候才能够理智的分析问题。不管对方错与对，或者自己错与对，双方在加上互相理解，包容，那么矛盾的捣蛋鬼自然会识趣的绕道。

若我是冬风里的情，我期待的不是一场雪花的盛宴。而是一轮梅花的暗香侵袭，我也甘之如饴。虽然我不太喜欢冬天，那只是因着他的寒冷。但是它那洁白的傲骨，高圣的庄严，不屈的气节，还有恋守着他的梅。我都是心生千百万翻的尊重敬仰和膜拜的。若我依然是冬风里的情，我期待的不是零度的冰吻无情，而是火焰燃烧的温情，将我融化所有，只入你怀中。若我是冬风的情，我的寒借给冬，我的暖只留给你，那个懂我柔情的你。

文--梦之兰馨

去年的那个夏天

这是个阳光明媚的午后，我坐在阳台的沙发上抽着烟，百般无聊的翻看着去年储存在手机相册里的一些照片、视屏。有很多都是当时随兴抓拍下来的，如今已经时过境迁再也不是当初的心情，所以也没有必要再存在手机的相册上，挑挑拣拣逐一的删除掉。

其中很大的一部分照片和视频是在去年夏天拍的，那天黄昏我们从前进五路的小吃一条街上出来，中山大道和前进五路的丁字路口已经三三两两的聚集了很多的街头艺人，在中山大道大洋百货到王府井这一带的马路上城市绿化自然形成了一个类似街道中心小公园性质的绿化带，每当夜色降临，城市两旁的霓虹灯闪烁这里便成了这个城市街头文化的中心。几乎每隔十几米就有一大堆的人围着，或跳街舞，或街头卖唱，或有大妈在跳广场舞、魔鬼舞，或有网红在开现场直播，自带混音的音箱喇叭把城市夜色惊艳，沸腾到了火爆。我们站在马路边围观的人群外静静的听了几首歌，其中也有客串的路人自告奋勇的上去，一嗓子吼出来，留下了稀里哗啦的掌声。离开时我笑着对她说，

还没有我唱的好听。

她说，你怎么不上去唱啊!

离开武汉已经有几年了，这个城市似乎每天都发生着日新月异的变化，对我来说既熟悉又陌生。我离开之前，这里只是一条马路，只是一条在中山大道上的风景线。什么时候这条马路上已经形成了属于城市自己的文化特色?说实话我很喜欢这样的氛围和这个城市的文化底蕴。在这之后的一段时间里，几乎每天的黄昏后我都会来这里散步，穿梭在形形色色的人流中，于喧嚣中寻找属于自己的一份宁静。有时候我会站在人群中听街头艺人的歌唱，有时候坐在绿化带的青石头上在一旁独处，有时候我会用手机拍下照片或视频告诉远方的朋友我所看到和我所听到的属于这条街道上的人和事，一种喜欢，淡淡的喜欢。

那天晚上天空中飘洒着蒙蒙细雨，吹散了炎炎夏日的闷热。我一如往常一样出来散步，由于是下雨天，暮色似乎也来的早一些。在地铁的出口处，在灯光照射不到的角落里，有一对学生模样的男女青年抱着吉他在唱歌。看到他们我突然想起了自己年轻时候。像他们这样的年龄我也曾幻想着抱着吉他唱着《张三的歌》一路歌唱：

我要带你四处去流浪，走遍世界各地区观赏，虽然没有华丽的衣裳，但我们心中充满了希望

在他们面前，围观的人群并不多。我突然有了荒唐的冲动，上去对那个男孩说：能把吉他借我弹一下吗?

男孩略带好奇和腼腆的点了点头。

将近20多年没有抚摸过吉他了，年轻的时候对这玩意有过狂热和痴迷的追求。从男孩手上拿过吉他，轻轻的抚弄吉他琴弦，那感觉就像离开很久的朋友，尽管远隔千山万水，在相逢的那一刻却犹如从前一样彼此间没有任何的生疏和隔阂。我试了一下音准，活动了一下手指，弹了一曲《爱的罗曼史》，尽管指法上有些地方已经生疏了，指尖上流淌的旋律在这下着雨的黄昏悠扬的回荡在记忆的深处。在急走的时光里，那个曾经想要背着吉他四处去流浪的少年，在青春的华年里打马而过在老去的时光里，在记忆的深处只留下一个模糊的消瘦的背影。随后又弹了首费尔南德.索尔的《月光》，这两首古典音乐在吉他教程中都属于初级教程，指法简单，旋律悠扬。

围观的人群逐渐的多了起来，躲在黑暗阴影中的我站了起来把吉他提还给年轻的男孩。男孩说，再来一首。在黑暗里我看到他眼中有星星闪烁。我曾经的眼神也和他一样的清澈、明亮，笑容干净。似乎没法拒绝他期待的目光，后来又吉他弹唱了一首《我祈祷》：我祈祷，那没有痛苦的爱，却难止住，泪流多少，我祈祷，忘记离去的你，却又唱起你教的歌谣，我没有怨你，我心里知道，我知道

回来时，她还在忙里忙外的收拾着家务。我对她说，晚上我去卖唱了。她似乎没有听见。她说，外面下雨了吗?我说，嗯!去年的那个夏天，那个下着雨的晚上就像在平凡生活的河流中扔下的一块小石头，激起了微不足道的涟漪，随后在河面上消失归于宁静，仿佛从来没有发生从没有过。有的只是一个幻觉，圆了我年轻时的梦。

阳光落在对面楼房的玻璃上折射出刺眼的光芒，有风从开着的玻璃窗外倒腾进来。慵懒的靠在阳台的沙发上，我眼中的迷雾已逐渐的散开，对于过去不再有过多的迷恋。手机里的一些照片该删除的还是删除了吧!

在这阳光温馨的午后，岁月温柔。

那个逝去年代里

当深秋的寒意漫上站台的时候，我送走了千里迢迢过来看我的小A，心里异常的失落和惆怅。在前一刻钟，当他从检票口突然跑回来抱住我的时候，他说：没想到我曾经所向往的青春原来竟是如此残酷！我完全可以理解小A当时的感受，但我知道无论我说什么都是多余的，所以只好沉默。

我和小A从认识到现在已经有整整五年，五年前当我卷着铺盖来到一中的时候他成了睡在我上铺的兄弟。那时他还留着一头飘逸的长发，明眉秀目皓齿朱唇，像极了漫画里的女生。后来我们一起打篮球画漫画，还一起报了个校外的吉他培训班，由于志趣相投我们很快成了无话不谈的好友。小A在艺术方面是很有天赋的，漫画画得很好，曾羡煞画室里许多年幼无知的小女生。吉他方面，当我才刚学会弹BEYON的冷雨夜的时候，小A已能将难度极高的加州旅馆演绎得极其出色。16岁时的我和小A，天空明净得像一泓清水。我们常常在放学以后爬到画室的楼顶去弹吉他，画远天的白云和飞鸟，做着时光久远的梦。

那时的小A还很单纯，对于女生递过来的小纸条总是一笑置之。他喜欢在周末一个人待在宿舍里画画弹吉他，给我说他对于未来的许多憧憬。他说想到北方去看雪，想看那些纷纷扬扬像柳絮一样挥洒的雪花落在他的肩头。他说在北方一定有他喜欢的女子在等他，他想和她一起坐在石亭中看雪，然后弹他最喜欢的那首RAINANGTEARS,画他心爱的人的眼神。我总笑他的想法理想得近乎幼稚。比如他常常跟我说起的要当一名流浪歌手，在昏暗的地铁站口为人们演奏帕格尼尼的小提琴随想曲。

但是高二以后，小A竟然真的跑去学音乐做了艺术生。那段时间他整天待在音乐室里练习声乐和吉他，除了吃饭睡觉几乎再看不到他的影子。这让我很是难过，因为身边少了一个花样美男，结果找我送信的人也少了，这让我从女生身上少赚了不少棒棒糖之类的外快。而且当时的我在感情上也是颇为失意的，而小A作为我为数不多的好友竟没有安慰过我半句。但我知道小A的为人，他对我的关心向来不在口头之上，而我也为他能够随心去做自己喜欢的事情而感到欣慰，至少我们两个人之中总有一个是幸福的。

后来小A果然不负众望，考上了北方一所较为知名的音乐学院，而我则跑到这不南不北的地方浑浑度日。那个夏末的八月，鸣蝉将息未息，街边的芒果树仍然挂着些稀疏的果实。我和小A走在街上，彼此无言，离别的氛围使人异常的局促。我为了打破沉默，半开玩笑的跟他说起小C,那个高高瘦瘦扎着马尾辫的女生。我告诉小A她曾多次远远的跟在小A后面，后来被我发现了还笑过她好几回。小A也将信将疑的笑了笑。然后我送他到车站，看着他挤上车随着延伸的铁轨消失在无尽的地平线，心里空空荡荡的难受。

到了大学之后小A陆续给我写过几封信，闲暇的时候也通过几次电话。我们都是不善言谈的人，他习惯于将心事画在纸上或者付诸琴弦，而我则习惯了在寂寞时写些属于自己的文字。我们只能从一些断断续续的谈话中了解彼此的近况。他跟我说起他在大学里两次失败的感情，说他和朋友组的乐队在酒吧里为人献唱，他说他过得不是很好。最后他说起小C,说她竟然去了所跟他相邻的学校。他的语调淡定自若。他说那天正下着雪的时候小C跑过来找他。她说他喜欢了他很久。但是小A无动于衷，他喜欢的向来是那种身材高挑充满林下风韵的北方女子。但是当他看到小C眼神的时候心却异常的疼痛，小A说。但他终究不肯将就于她。对此我无言以对。

几天前我也是到这车站接的小A，现在我又在这里把他送走。当我远远凝望着他进站的背影时，竟觉得有了种异样的成熟与高大，完全不似初识时的瘦削。从16岁到21岁，一个人花了整整五年才开始慢慢走向成熟，中间经历了太多的辛酸与波折。火车已经开得很远了，但我忽然想起当初我们一起在画室楼顶画画弹吉他的情景，我们曾经一起在上面偷偷喝酒，谈论那个年代校园里桀骜不驯的少男少女，然而现在我们的心却在挣扎中垂垂老去，我们曾经所向往的青春原来竟是如此残酷！

5年前的我和小A，长发飞扬盛气凌人，但是却过得简单而快乐。5年后的我们剪短了头发，但是内心却已荒草丛生。生活如同一把锋利的刀子在我们心头刻划着伤痕，不眠不息，而我们只能故作坚强，以一种挺拔的姿势仰望理想，任由青春被雕成朽木，无可救药。我感觉得到身体下坠的恐惧，但是无法阻止灵魂的飞翔，不管是高还是低。

想起5年前我和小A所立下的誓言，豪言壮语拿云心事，都已随风。我也终于明白，我们已不再是那个逝去年代里鲜衣怒马年少多金的少年！