【www.qg13.com - 情感语录写给自己】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给西西"，希望能够帮助到各位。

再一次,秋风拂过脸庞,连心都高远起来,湛蓝的天空下,思绪在不断蔓延。

如夏花般灿烂的季节，没有山盟海誓的恋情，却有撞破偷窥的羞涩，慌乱；没有眉目传情的娇嗔，却有只言片语的心动；没有你侬我侬的甜蜜，却有相见恨晚的遗憾。最终，距离产生的不是美，而是诠释了不堪一击的所谓的爱情。

当生活没有了激情，生命也就没有任何的意义，在可有可无之间，我并没有化为一缕轻烟，随风而去。有人说，拿得起放得下的也许只有筷子，我信也，否则怎会苦苦追寻一个明知的答案，就如飞蛾扑火，只为可能有的温暖，别人偏执，也许自己更偏执。

生命中，总有一些过客，如泸沽湖般的宁静，如购物天堂般的张扬，如金秋九寨般的绚烂，如万里长城般的伟岸，如艳遇丽江般的浪漫，如柔情似水的西湖，因为少了非要在一起的理由，所以即成过眼烟云。

经历过，放弃过，醒悟了；执着过，珍爱过，淡然了。

女人不需要倾国倾城，只幻想一个男人为她倾尽一生，耀眼的青春已经过去，只剩下一声叹息，一阵恐慌。

在叹息什么？又在恐慌什么？因为最美的绽放已经过去？因为刻骨的回忆已经淡忘？万能的百度也不给我答案。

泛黄的照片，陈旧的纸张，皱巴的衣裳，记载了我的青春，留下了我的印迹。

内心的恐慌换化成艳丽的玫红，狂野的豹纹，鲜嫩的翠绿，热情的火红。

经历过，放弃过，醒悟了；执着过，珍爱过，淡然了。

经历了哭过之后的笑，笑过之后的哭，西西，更好的爱自己吧！

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写给自己，写给年华

生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe（风笛），享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

张爱玲《天才梦》

大抵是什么时候看过《天才梦》，我已记不清了，依稀记得言辞间第一人称的口吻与抑郁的气质。十八岁那年的她，写给自己的一篇文章，不吝笔墨。

喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的，当忙碌的工作戛然而止，静观杯中的香茗翻转，大部分的神经也便被年华记忆抽走，隐隐的痛，淡淡的笑。生活的艺术，有一部分是我不愿意去触碰的。二十三岁的时候，拂袖青春，写给自己，写给年华。

二十三岁，在我翻看着散文集、听着怀旧金曲、漫步于城市的大街小巷中静静地流逝。依然回忆着给块糖果就能笑半天的童年，憧憬着美好的未来。看着胳膊肘上那道常常的伤疤，会想起时隔多年后父母讲起当时情景仍然心有余悸的表情；看着村前水塘里漂浮的垃圾，会想起若干年前我们每天在里面游泳的情节，有些心痛。二十三岁的年纪，我常常幻想着自己将来有套大大的房子，在某座城市的某个角落，不需要奢华但可以按照自己的想法布置成一幅画；我常常幻想可以驾车到处遨游，收集地图上的每一道风景。想起二十三岁前的画面，我常常欣慰地笑，在那些记忆的日子里有那么多的人、那么多的事刻骨铭心，或深或浅的印象都需要我用笔去记录，也许这也是一种难得的幸福。

二十三岁的我，挂着90后的标牌，留有不羁，带些嗫嚅。常常厌烦世人对90后的评价，久而久之也变得不予理睬，而是自认为生于80末长于90初，带着80后的稳重成熟与90后的标新立异。倘若如此，90后们大可去立一座牌坊，以昭告天下任何一个年代都有脑残存在，不知是悲或是喜。

二十三岁的我，总想定性自己的性格。在做了两百道九型人格测试题后连自己也凌乱了，对自己和别人要求甚高、希望把每件事都做得尽善尽美的我本应属于完美型，但强烈的好胜心、喜欢认威、常与别人比较又把我推向了成就型，而强烈的嫉妒、追求权力又把我拉向了艺术型和领袖型混乱的性格、混乱的我，最后我只能归结为一句话：外国佬研究的东西也很扯淡。

二十三岁的我，依旧很迷信，相信命运，纵使我自诩为一名优秀的中国共产党员。曾经的我，为了大学与复读算了一卦，不得不感叹那双眼失明的老婆子的神通广大，她仔仔细细地描述了我的外貌，描述了我之前发生的一些大事，使我顿时陷了进去，好想明明白白地告诉她你太神奇了。说来可笑，关乎于我人生的事最终决定权给了算命先生，不知道倘若没按照她的指示我现在是否会睡在马路上哪个热气井盖上面，我想大概不会。按照她的指示，我安心地读完了大学，走上了工作岗位，些许平淡、些许张扬。我依旧怕黑，在漆黑的夜里我甚至会觉得周围都是鬼魂，这也许是我喜欢城市的另一个原因，因为城市的璀璨灯火下不会有那么漆黑的夜晚。现在的我，有时也会有想去算一卦的念想，只是当我把心放平，回首往事的时候，我才明白，自己的路终须自己去付出、去抉择，何苦有求于双眼失明的老婆子，何患前途迷茫。

二十三岁的我，依旧挚爱于文字。我常常翻看自己写下的东西，一本又一本，只是当笔墨被手指下的键盘所代替后变得虚无缥缈，心里多多少少也便有了一种空荡，也许这也是许多人还是钟情于笔和纸的原因。我曾告诉自己，当自己的第一部小说亦或是自己的第一部散文集出版的时候奖励自己一支昂贵的钢笔，这是我想到的最好的奖励对于一个喜欢文字的人。我喜欢回忆往昔的生活，文字里便多了对现在生活的感慨与对未来生活的向往，一种启发亦或是一种动力。我不是一个残疾人，写不出对于苦难生活的印记，但我崇拜史铁生的《我与地坛》；我不是一位柔弱的女子，写不出内心细腻的凄凄惨惨戚戚，但我熟读易安的词句；我更不是声名显赫的作家，写不出对于现实的批判，但我知晓司汤达亦或是巴尔扎克。我就是我，一个喜欢文字，写关于自己生活文字的人。

二十三岁的我，增肥是我对于自己除了健康外最大的要求。181cm的身高配上60公斤的体重是我所厌烦的两个数字的组合，我常常幻想着自己胖起来的样子，以至于有时候我会用PS把自己的照片变胖，然后偷着乐。我的瘦不是与生俱来的，常常听父母说我小的时候胖成一圈，这让我想起小时候的偶像郝邵文。现在的我，被扣上了好多外号，譬如电线杆的外号人尽皆知，以至于每天晚上我躲在厨房里做饭，室友都会想着把厨房门关起来，让我在没有抽油烟机的厨房里变成清蒸排骨。而最让我受不了的是，当我在百度里输入增肥方法的时候，铺天盖地的减肥方法而来，剩下的只有少得可怜的关于药物增肥的方法，鬼知道我会不会被毒死。

二十三岁的我，与人民防空扯上了关系。人民防空这四个字在此之前或许只出现在我浏览网页的某一个不起眼的角落里和坐63路公交车时的那一瞥，而如今成为了我每天为之奋斗的职业，这是我学生生涯未曾出现过的词。值得庆幸的是在这里我做着关于文字的活，和领导和同事相处和谐，一切来得那么自然，又那么突然。

二十三岁的我，依旧习惯于睡懒觉，喜欢井然有序的生活、工作；对于文字依旧懒惰，以至于小说每两个月更新一章节；依旧喜欢周末K歌，喜欢群居生活

二十三岁，拂袖青春，写给自己，写给年华，不吝笔墨，我的生活也将是一袭华美的袍。

（20xx年2月1日记于济南）

写给爱人

赠你以心跳敲响的黄昏，从此，我将沐浴在期待笼罩的情感之中，与你共饮这杯希望。

翻阅心绪，孤独的小屋中便洋溢着我思恋的诗句，显得浓重而温润，在这烛光朦胧之际，记忆点燃我的情感，企盼沿着思绪爬上窗棂。

真想借一梦和谐，深沉地告诉你：我常为你失魂也为你沉醉，没有人能够让我这样出色地磨练自己那些热烈和固执一次次地燃烧我时，你就成为我唯一的火神。

总设想有一个月色渲染的夜晚，能与你手挽手走在这静美中，许多个柔情似水的月夜就这样悄悄流逝，却始终没有能够载动我这颗充满渴求的心，哪怕是一声意味深长的韵叹。

日月如水，时光嬗变，唯有我这份深情和这段恋情永远鲜艳，就像春兰、夏荷、秋菊或冬梅，四时都在向你传递着执着的情感。

大胆地告诉你当你站在那狂风修饰的暮色中送我的时候，那种因依依不舍而起伏的情感，为何深深地刻在我的脑海；告诉我，当你郑重地交给我你的心时，为何没有一丝犹豫，哪怕是轻轻的颤抖。

赠你这份心跳的恋情，从此我将沐浴在期望无限之中，与你共饮这杯甜蜜。

写给春天

从去年的一别，经过夏、秋、冬三个季节，终于听到你回归的脚步。我爱一年的四季，但我更爱春天的你。你没有夏的炙热烘烤、秋的火辣果实硕硕、冬天的凛冽北风卷着雪，你的特别在于给万物生命的开始。

早晨起来站在窗前，突然看到一对燕子在眼前飞过，一阵欣喜若狂。还以为燕子没有感觉春已走向北方的路，细雨绵绵没有润透干渴的土地，小池碧波新涨不够蹴水衔泥，使燕儿姗姗来迟；还以为春天的脚步被南方的温柔绊住了身躯，那里已是绿草茵茵，花开一地---红的如火，粉的如面，白的如肌，兰的如指。还以为它没有亲够那山、那水。还嘻戏在乡间的小路，森林空谷，驻足在亭台楼榭，街头巷尾。要不怎么让我两眼欲穿这样的等待和祈盼。让我在五月里饱受阴雨湿冷，摆脱不了冬的余寒的纠缠。陶醉的它忘了生命的另一半。

现在，它终于清醒来临，把这一半纳入怀中，正在释放迟到的热情。它风尘扑扑，脚步匆匆---走向森林，让睡梦苏醒；走向湖泊，让湖水温暖明镜；走向田间，让入地的种子抽芽破土。走向山坡，让野花遍地，补偿晚到的花期，带着一路走一路织的绿丝衣送给了袒胸露脊的土地。几天的时间你让生命轮回的这么快，就是那炫耀的太阳也没有你精彩。没有你，就没有夏天隐天蔽日的森林，就没有蜂儿闹、蜻蜓点水、蝴蝶盈盈、杨柳行间燕子轻。没有你，就没有秋天大气磅礴的与众不同。就没有成熟的庄家五颜六色，成熟的果子四溢飘香，就没有满山激情而热烈的红叶，浓的如血。更有高情不如時人眼的秋菊互赏成趣。因此说，只有春天才能奏响这生命的乐章，带来无穷的魅力。 我不是诗人和作家，我没有他们的灵感和才华，无法抒发我对春天的感叹和淋漓尽致的描写，但在我的脑海记忆里那些历史的经典，穿越了千年的风、雅、颂以及后来的唐诗宋词，给春天的万物又赋予了新的生命。他们用方块字重重复复的组合，历尽沧桑，千锤百炼，一路走来，把原始春天的美融入现在，留下了千古不朽诗词和华丽的篇章，把春天礼赞，让后来人叹为观止。我不是画家，我要是画家我会离开我的房屋，远离市井的街道，远离喧嚣，拿起笔背上画夹，奔向外面的世界。走向河流，走向山岗，走向我心中神圣的地方。领略风的温柔，听一听小河的欢唱，闻一闻小草的清香，看一看文人墨客到过的黄鹤楼，岳阳楼，重温他们站过的地方，饱读他们经典的墨迹-------【黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠】，【先天下之忧而优，后天下之乐而乐】，再沿着文人墨客的足迹到岳麓山书院，聆听那青春呐喊的回音，如何【激扬文字，挥斥方遒】把春天的美尽收眼底，然后挥毫泼墨把你----春天，浓墨重彩的描绘 ，让你生命的精彩留在我希望的世界里。啊---春天，美好的春天，请你不要走，不要去，我害怕再等待-----漫漫严冬过后的你。 你轻轻的来，就象你悄悄的走，你从不打招呼，你就是要送人们一份惊喜【忽如一夜春风来，千树万树梨花开】这就是你----春天。你没有离开，你以和山川大地融为一体，你的生命在其他的季节里得到延续。

写给你，和我

有很多次，我想写点什么，记录我们的点滴。有很多时候，我想跟你一起去拍个照，留下我们走过的脚步。原谅我脑拙，原谅你太忙碌。原谅这些终于成为我的小遗憾。

在他人眼中，我们创造了太多奇迹。我们生动地上演了网恋的戏码。虽然我们的演技很拙劣，结局却还是我们在无视家人感受的任性中腻在了一起。我们成功地诠释了什么是真正的裸婚，除了民政局领回的红本本，毫无其他。在这个闪婚闪离婚姻自由地有点像儿戏的时代，我们走过了不短的小十个年头。

在你朋友的眼中，我是被你极其宠着的。他们见过你把饭喂到我嘴里，见过你给我倒水，给我搬椅子。

在我朋友眼里，我是很宠你的。我不允许听到任何说你不好的话，不愿意别人随便评论你，就算别人的老公会家务，我羡慕个几秒钟就完了，绝不会让你学着擦地。我喜欢自己努力维护你美好的形象。

我还清晰的记得我是如何在企鹅里网到你的。每次跟孩子们聊及此，我都觉得仿若昨日。二零零五年九月九号，是个雨天。厂里订单不是很多。我轻松地完成了任务，去到办公室找毛毛聊天(同事。有点男孩子气的可爱女生)。彼时毛毛正在用她哥的手机玩企鹅。(PS:那时候我还没有属于自己的手机。)刚好的时候，我刚申请了企鹅，刚学会上网。人的特性是对刚学会的事情表现地异常感兴趣。于是乎，我用毛毛她哥的手机登录了我的企鹅帐号。要知道刚加入企鹅粉丝的我网名有多俗多烂。条件查找。你映入了我的眼帘。你那个不算很正常的网名更像我爱吃的芒果干一样吸引了我的注意力。我加了你，跟你打招呼。你礼貌地回着。那天我们并没有在彼此心中留下非你莫属的印象。只是你无意说了一句有空视频，我随意应下来。是在第三天晚上，我去了附近的网吧，准备泡两个小时就回宿舍。不记得是谁发的视频。我只记得你那天穿的杏色针织衫，头发是染了当时流行的黄色。你那个高高的鼻梁仅仅用了一秒钟就顺利驻进了我的心。我天生是塌鼻子，特别爱好高鼻梁，因为那是我羡慕嫉妒恨都得不到的奢侈物件。直到今天，我跟朋友说到这段因为高鼻梁而产生的缘分时，她们还是会笑我。说我是外貌协会会长，说我贪恋你的美色，说一见钟情果然钟的是脸。

父亲曾经很反感我这样无厘头地直奔向你。他说网络不是好东西，上网的没一个好东西。可是我们还是坚持下去了，没有放开彼此的手。

我曾经给你写过情书的。应该不少于十封吧。在零五年九月到元月之间。开始的时候都是手写，特意买的信纸。后来是我直接去办公室的电脑上打印出来。只是如今这些信物都已经不复存在了。在我牛脾气爆发的某一天，全部被毁地一干二净了。

我也还记得我第一次跟你回家的情景。坐在公车上，颇有小孩坐摇摇车的感觉。一路颠簸。晃得我直想吐。在车上我问的最多的一句话是还有多久才到?快了，过了前面那个弯就到了。我很期待这场颠簸早点结束，哪怕早一分钟也好，因为我晕车啊。可是你骗了我。过了一个又一个弯，还是没到。山路十八弯大抵就是我当时能想到的唯一一个词语。从拥挤的车上下来之后。我缓了一口气，开始有心情欣赏这片留有你童年记忆的地方。刚才我们经过的那条公路是极其坑洼的,路面是石子和泥土的混合物形成的。有些地方明显能看到大卡车留下的轮胎印，深深地嵌下去。凹进去的水坑里都是浑浊的泥水。公路两边都是高高耸立的大山。山上一整片翠绿。山下是一条缓缓流动的溪水。有山有树有流水，空气格外好。这是我见到的山清水秀。只是在当时我找不到你之前告诉我的鸟语花香。

朋友问我，嫁给你我有没有后悔过。讲真，以我这种任性又喜欢无理取闹的性格，在某一个发脾气使性子的时候，是有过这种念头的。觉得自己被鬼敲了头，怎么千挑万选把心给了你。只是相处的日子久了，我蜕去了幼稚的皮囊换上成熟的外套。我会在每每想到你时，心里升起一股暖暖的满足感。你不是我见过的最帅的，不是最有学问的，更不是最有钱的。可是你应该是这世上除了我父母之外最能包容我的人。在我，这是最重要的。

有人说经过了婚姻的七年之痒，爱情会逐渐退化，转为亲情。我只想说，只要两颗心真正在一起，就算十七年，二十七年，也可以维持不变的爱情。虽然不会再像恋爱中那样说一些听起来让人起鸡皮疙瘩的甜言蜜语，可是左手牵右手的心安和满足何尝不是一种幸福?两颗越贴越近的心，两种越来越互补的性格，两份越来越默契的思维方式，何尝不是另类升华的爱情?

所以我想和你，细水长流地走下去。

写给我自己

写给我自己，也写给所有人。

时间在嘀嗒声中渐行渐远。岁月在明显中不明显的低声诉说着：年华易逝。

天气像是饱受冷落的女子，一直淅淅沥沥的哭个不停。滴答的声音，阴冷的空气，冰冷萧瑟。

越来越不喜欢喜欢现在的自己了。我一直在害怕，害怕自己变成自己讨厌的那种人。

我是怎样的人？我不知道。有时候，我以为很了解自己，有时候又对自己很陌生。或许每个人都是双面的人，一面是你熟悉的样子，一面是你陌生的样子。

认识你自己多么富有哲理的一句话。可悲我这些年，一直自欺欺人的认为它是多么的浅显。一如此时，我的浅薄暴露出我在这深蕴哲理的话语面前苍白可怜的样子。

闭上眼睛的时候，才发现来到这个陌生而熟悉的地方已经过去了两个春秋。两年的时间，转瞬即逝，没有留下一丝可供回忆的地方。

原来，一事无成的时候就连回忆也是一种奢侈。

我们不知道时间最终会以一种怎样的姿态降临。他在清晨带走睡梦中的老人，在第一缕阳光升起的时候带走露珠，在无声无息间带走了我们的青春，带走了父母的年轻。

母亲给我打电话说：她的腿疼已经好了，我很高兴也很悲伤。我想不管在何时何地，不论环境地点，我只是想在她生病的时候，有我在她身旁。

镜子碎裂的时候，无声无息。

现在的我，坐在大学明亮的教室。在一群有着不同梦想的人之间做着相同的梦。

有时候，知道结局是一种最大的悲哀。

正在做梦的我们，或许从来都没有去了解过梦醒之后的顷刻间烟消云散是何等的凄凉。

学校开始变得不那么纯粹。它成了我们中很大一部分不愿醒来的人的避难所。是的，只要在学校，便可以心安理得地挥霍寥寥无几的暮春时代，可以心安理得地挥霍父母的苦心。

心安理得。

一墨哥问我的理想是什么？我想了很久，可悲的发现所谓理想原来早已和现实挂钩。一切的说出来是理想的东西就连自己都不愿去相信。

一事无成的年纪加上一事无成的人生组成了一个同样一事无成的自己。你说你有所作为，可你连做起码的落脚之处都没有；你说你很努力，可那些比你优秀的人都不曾停下来，你不敢想象，如果你停下来，你的未来在哪里？

一事无成的你，总是在自己一点点收获面前洋洋得意，你怕，你怕你再也找不到自己。你只能用一些微不足道的东西来麻痹自己，然自己相信，你还是你。

其实，你是我，我也是你。我们都是这个社会可怜人的一员。我们在岁月的大潮中沉沉浮浮，只是为了能在这个社会找到一丝活着的意义。

有时候，活着本身就是一种勇气。

有勇气的我们，在害怕一切纸老虎般的威胁。不敢尝试，不敢反对。甚至不敢出声。这就是我们，一个我们掩饰的近乎完美无瑕的自己。

亲爱的，这就是现状，你看见了吗？

现在，我像瞎子一样在这个社会碰撞。没有方向，没有目标，你问我：将来要做什么？我不知道。一种近乎得过且过的心态，一种迷茫中自甘堕落的可怜人。不要鄙视。不要笑话，你没有发现，原来我们都一样。

你可知道，你鄙视的那些过早进入社会讨生活的人，现在已经有车有房，而你一无所有；你可知道，当你嘲笑的那些势力的人时，能否明白今日的他们便是明日的自己；你可知道。你所仰慕的那些隐士，他们也都是在功成名就后才淡泊名利，而你拿什么淡薄？你可知道，今日你所浪费的时光，在不久的将来，便会向你投来狂风暴雨般的报复。

时间在不知不觉中流逝，你漫不经心的挥霍，挥霍了现在，也挥霍了将来。

父母在这个我们越来越显得年轻的季节，愈发的显老了。即便是做了很好地保养，也挡不住岁月无情的侵蚀。眼角的皱纹在这个干冷的季节，愈发的清晰。

帮母亲染头发的时候，看着母亲越来越多的白发，没由来的就感到一阵心酸。

在我还没有为父母做什么的时候，他们已经在不知不觉中老去，老去的没有经过我的同意，老去的让我猝不及防。

时间都去哪了？

亲爱的，也许现在，也许将来，你不在迷茫，不在堕落。请撑起我们的双手，为我们的父母撑起那么一片清澈的天。

写给我自己，也写给所有人。

写给逸风

逸风：

就在你不经意的默然中，岁月已经悄悄的离你而去....它却没能带走你骨子里的那份忧伤，也许你要学会快乐，可是那个快乐的你在哪？？为什么找不到那个快乐的你呢？

有人说90后是伤感的，我不知道你为何而伤感，难道是因为你是90后吗？你脸上的笑容很灿烂，可是你内心呢？？是不是也是如此的快乐呢，你说你要像你的给自己的名字一样，清逸，飘然，像风一样的自在快乐，可是现在的你呢？你做到了吗？

你是个彻彻底底的失败者，曾经的你到哪里去了，那个不会放弃、勇往直前的你到哪里去了，你曾说即使失去了全世界，你也会向前，因为你说你还没有失去自己！可是现在在你的身上早就找不到那样的勇气了，你变了，变得脆弱，变的很没用。。。

你曾是家里的骄傲，你听话，你学习成绩好，可是高考中你的结果是什么？？？你辜负了所有人对你的期望，你伤了父母的心，你伤了太多的人的心......那些一直关心你，爱护你的亲戚朋友，也许嘴上不会说什么，可是你知道他们内心的想法吗？当你失败的那一刻，整个世界似乎变了，你打碎的不仅仅是那个美梦...那些关于你的谈论，听在耳里,痛在心里......可是你没有哭泣，即使再伤再痛，你也只会把泪水藏进心里，藏到那个不为人知的黑夜,,,,,也许这就是你喜欢黑夜的原因吧！

夜晚，一切都安静了，你喜欢一个人望着天空，不管是否有星，你就那样静静的望着，天的那一端就像你的心一样遥远，无法触及。。。。不知从什么时候开始，你喜欢一个人静静的发呆，一个人莫名的伤感，是因为没人懂？还是怕别人触及你的痛，你说你每天脸上都挂满了笑容，那只是你的伪装，你不想让别人看到你的伤，不想别人的可怜，你总是装作很坚强，什么事的要一个人默默的承受，你从来不给别人说你的伤，包括你的父母.....你不想让他们担心.于是你学会了喝酒，有什么不开心的时候你喜欢一个人静静的出去，用酒精来麻醉自己，你说在你最需要的时候总在你身边的原来是酒！多么可笑.....你说你活的是多么的失败.

六月以后，你不出门，整天呆在自己的房间，上网，睡觉，你不想踏出家门，你没有勇气去面对你写下的伤，那一生的痛，别人总是说没关系！可是真的没关心吗？你想逃离这个世界，去一个人流浪，去一个谁也不认识的地方，最后你还是放弃了，因为你还有许多东西无法割舍。割舍不掉......

那些曾经一起伤过，闹过的的人.....如今，都已经踏上自己辉煌的人生路，而你呢？你的人生在哪里？当你不再闪耀的时候，谁还会记得你，离开之后谁又会记得谁？？？你说你已经习惯了被遗忘，是呀！你除了习惯你又还能怎样......你在别人眼里就是多余的？？？如果有一天你突然消失了，或许也不会有人会发现，还好！！你有点自知之明，你知道自己是多余的，所以，逸风，我告诉你，不要自找没趣！！！别人根本不需要你的什么？？？你又能给别人什么吗？一颗真心？？？？？可笑、、、你的真心值钱吗？？？醒醒吧你！！！你的真心一文不值！！！！！！！！那些所谓的朋友、兄弟。真心的有几个？？？？你可知道别人内心是怎么的鄙视你吗？其实你知道，只是你还不愿去相信。你还这样傻傻的骗着自己。

明明知道，自己就像空气一样，不会被人放在眼里，你却还那样傻.....你以为用一颗真心就可以换取一颗真心吗？？你错了，你大错特错！！！！不要去靠近别人.....会伤着自己......你伤的还不够吗？从现在开始，聪明一点，不要问别人关于你的事？若是要对你说自然会说.......

　逸风,2011的你会是怎么了，还会是这样吗？？？也许吧！！！！你说过的话也许别人没有放在心里，但是你要铭记！！！当你爱上黑夜的时候，你同样爱上了伤感！！！！有人说他的QQ隐身之后没有人还记得他！！而你呢？？QQ在线又有谁会记得！！！

　当你一个人出门在外的时候，你要随时准备好药品和一些必须物品，因为当你需要的时候不会有人出现。。。。。你说：有时候觉得时间总是太慢了，怎么也等不到天亮，而当我们离开后才发现，原来时间真的如流水一般，是如此的匆匆，是呀！！！时间是如此的匆匆！！！！有人说：每个人都有自己的优点、长处！可是我却没能找到你有什么优点！也许一无是处便是你唯一的优点吧！你没有什么值得记忆，也没有什么值得留恋，所以忘记那些早该遗忘的记忆，就像你从未来过，从来出现过！

你喜欢六月雪，因为六月雪飘落的花瓣就像你的心！！！！在夜里悄悄的凋零深藏.....当你走在路上，你习惯将手放在口袋，你说你的手很凉......我知道你不是手凉，是你的心凉......那几天下雪了，你一个人走在街上，我想你的背影一定是悲伤的，因为你把你所有的快乐都堆积到了脸上.....是呀，人前的你是多么的快乐......你似乎看淡一切,而实际上你只是找个让自己不心痛，不伤感的借口....你把你所有的痛，所有的泪水藏在了心里，你不累吗？？？我不敢想象当某一天，你的心再也承受不住的时候，当你的心崩溃的时候，你会是怎样？？？我不知道你心里的极限是多少？？？或许你也应该学会仰望天空，35度角的仰望......

你向往着青山、绿水、竹楼、人家的生活，没有尘世的纷扰,你说你就像天边的那一缕云烟,注定漂泊，浪荡一生，当你飘散的时候，谁也不会看见，谁也不会记起......当有人说你的时候，你习惯了沉默，沉默不是默认。只是你觉得解释或者辩解已经在别人肯定的时候失去了意义！！既然别人认定你是怎样！！你又何须再说什么呢？初中以前的你是内向的，很少说话，很少与别人来往，高中的你慢慢的改变，你不再内向，可是当你介入别人的世界是才发现，社会的现实和势力。现在的你是不是又要做会初中时的那个自己了，，，，把自己封锁在属于自己一个人的世界，你以为这样就可以避免伤害。。。。。

你把你的快乐给了谁？？？你随身带的纸巾要为谁来擦眼泪？？？你已经不再是我认识的那个你了，你变得很傻......傻的忘了自己......傻的自己欺骗自己......你说你会努力的去快了，我知道那只是强颜欢笑而已！！！！我要的是你真正的快乐......

2011年的你，我希望是快乐的........

写给舅家爷

平日无事的时候，不觉得什么，一但有了问题，才悔自己没能好好陪伴家人，能补偿且不说，如若没了机会，一生都要留得遗憾了。

儿时假期常在舅家度过，舅家爷疼我，听说我要回去，早早就在街道给我买好零食，见到我时，他总是先把零花钱装到我口袋里。直到现在，我已能赚钱自足，舅家爷见我，仍是先拿钱给我，我和小时候一样从不推让，因为我知道，小时候给钱，是怕我在钱上受委屈，现在给钱，是老人仅有的表达爱我的方式。

常怀念舅家爷坐在躺椅上，给我讲年轻时的故事。他是军人出身，跟着部队走遍了祖国河山。他崇拜毛主席，但遗憾从未见过，犹记那日他说到此事，指着墙上的毛主席画像，笑着对我说：现在每天都能见呢。他讲在农村当警察的故事，讲他在机关当干部的故事，他将自己的所有经历都分享给我，我喜欢听这些故事，总追在他后面问，他不厌其烦的说，实在想不起来的，就说自己老了，记不住了，然后就笑，故事讲到开心处他也笑，我就跟着笑，我的童年和青春，就这样在舅家爷的笑声中溜走了。

后来我上了大学，接着参加工作，从在舅家整个假期的住，变成了一年只能回去几次。母亲说老人是见一次少一次，我安慰自己，现在不经常见，那就不会少。但每次走的时候，我总要回头多看几眼，真怕什么时候，就把见面的机会用完了。

年前舅家爷大病，刚送到西安城的医院，就进了重症监护室。晴天霹雳重重的砸每一个儿孙的头上。我因单位事紧，不得脱身，只能暗自抹泪，把漫天神佛求了个遍。跌撞数日终得脱险，但毕竟上了年纪，情况还是不乐观。焦急不得相见，想起舅家爷的音容笑貌，想起成长路上的点点滴滴，而自己又不能为舅家爷做些什么，又是阵阵心酸。

这几日就要回去，期盼了好久，将见到时，又有些不敢，害怕看到舅家爷憔悴的样子，忍不住流眼泪。虽说人都有生老病死，大家也有着心里准备，但是如果真到了那一天，任谁也难以接受。

唯愿舅家爷平安。

写给天堂的父亲

阿爸，今天是父亲节，去年这个时候我们把您送走！您离开我们已经整整一年了，很久没有听到您的声音了，您在天堂还好吗？在这悲伤的日子里，您是不是也像我们思念你一样牵挂着我们？夜在空气里凝固，思绪在黑夜里游走，心绪不宁的挂钟单调地摇摆，无边的寂寥和愁绪如冷月般漫过我的心头。望着您始终微笑的头像，我的思绪随着挂钟的嘀哒声走过时间的岁月.在茫茫的海洋里，搜寻着和您的美好记忆

记忆中还在我在咿呀学语时，家中非常热闹，有母亲还有祖母和五个姑姑，但除我外就是没有一个男性。有一天家中来了一个青壮男人，全家人都充满了喜悦，母亲指向着您让我叫阿爸（父亲），我也记不清当时如何的表现，但从那一刻起我对您有了无比的亲切感，您成了我心目中的期盼和靠山。渐渐懂事后，我才知道您为了养家糊口，好些年一直外面去帮人做瓦烧砖，每年回家的时间很少。记得你有一次回来时还给我带了一串葡萄，那是我从来吃过的东西，并且以后好些年也再没有见过，留下的记忆只觉得那东西太好吃了！后来您便带上我去一个较远的地方去拜谒师爷，第一次经过越溪河时觉得那河那么宽、那么的美！师爷是一个很大方的人，不仅给我吃糖，还给我押岁钱，以至于以后时常向您吵着要去师爷家。在您的呵护下，我和兄弟们的童年充满了无限的乐趣和美好的回忆

记得当我上高中后，家里的日子就开始艰难起来。五个姑姑的出嫁使家中值钱家当消耗殆尽，四个儿子分别在小学和高中就读！使得家庭经济相当结据，为了凑足每期开学的学费和我的每月生活费，您着实地操透了心！更让你忐忑不安的是我的大学，因学习成绩不好，在那千军万马过独木桥的年代，我没有考上包分配的大学，而选择了读自费财会专业，记得一次给您说我毕业后的发展方向就是去当会计师，结果您满含担心地说了一句找不找得到工作哦便埋头继续做您的活计，我知道您当时的心情是担心自己的努力不能得到理想的收获，面对您的愁容，我万分内疚与自责。好在毕业后，我联系并被分配到了如意的司法单位，当我第一次穿着一身崭新的制服回家探亲时，大老远就看见您站在门口，我看到了您久违了的憨笑，笑得那么灿烂、那么自信！那一刹那我的眼泪也止不住流了出来。自那以后，家境开始慢慢好转，您的笑容也多了起来。

记忆中，无论是经济宽裕还是结据，您最开心的事莫过于春节，那也是我们最期望、最高兴有日子。每年的春节您会安排做很多事情：杀年猪是一定的，购买鞭炮是肯定的，做草米糖和草草粑是必须的，而您亲自操办的大事是祭祀祖先和菩萨，每每此时我们兄弟几个都会虔诚地跟着您准备祭祀用品，并随着您向着祖先和菩萨灵位作揖磕头，祈求保佑！记得有一年过年，您从街上买回的鞭炮大部分是哑炮，您半带生气地骂了一通后就去祭祀去了，而我们却高兴惨了，每个争着去捡没有响的火炮；还有一年，您别出心裁地用竹子做了好些个花式各样的灯笼，还让我在灯的表面用水彩颜料分别绘上了梅、兰、竹、菊还有飞龙、奔马等图案，将灯笼齐齐地挂在了堂屋外面，结果乡亲们说你那个是古代的灯，现在不时新了，不好看，您笑着说有总比没有好，春节过完灯笼被收起，不过以后再也没有挂过了

在老家，您有出色农业技术和堪称一流的篾编手艺。记得包产到户以后，我们家的粮食产量年年丰收，特别有一年您在冬林湾坝上种的一遍玉米和花生都种成了示范地，引得周边的老农民都称赞不已，您是那么的自豪！还有您有一手精湛篾编手艺，家中的生产生活所需要的篾货都是您亲手编制，让我最记忆犹新的是你编的鱼篓，是非常精致和实用的，它成了我们儿时抓鱼的必备品，生产队的其他男孩都纷纷求您给他们也编一个，您都慷慨答应；更让人揪心的是您在临走前，有意地给我们四弟兄编了一对精巧的椭圆筛，听母亲讲她不让您整天编那个筛子，您却说不抓紧可能还编不完，结果真的就只完工了6个，还有2个是半成品，不知道您是不是已经预感到了什么，现在每每一看到您为我们做的筛子就仿佛又看您座在大门口埋头编篾活的样子

祖母在世时，每年的中秋节在农历的8月12那天过，相当热闹！因为祖母的生日就是那一天，这一天姑姑们都会回来，还有亲朋好友也会来串门，在祖母50岁那年您还张罗着为她做了一次大生，那个热闹场面简直达到了一高潮。而您的生日，记忆中您是从来没有办过，祖母在世时都是给祖母过生，祖母去世后我们也征求您的意见，您总觉得那是铺张浪费的事情而愿意操办，现在想起来就成了无法弥补的遗憾了！

记得有一年您给我说这一辈子您没有什么遗憾的了，还有一个愿望就是要朝峨山，要亲自去感谢菩萨。三年前的暑假，恰好您孙女珂语考上了高中，就安排她陪您们二老随施行社到峨眉山去旅游，那是你第一次去旅游，没有想到施行社首先就拉你们到了购物点，并且还又补交了几百元钱，为此您很不开心，等到了峨眉山的自费项目你您们都没有去。不过您还是觉得值得，一是了却了心愿，朝拜了菩萨，二是拍了好些照片，我还选择了一张您和母亲的合影进行扩大处理后挂在您的卧室中。从峨眉回来后您显得很兴奋，我与您说我现在工作很忙，等我以后有时间再陪您去北京看长城、天安门，到海南去看大海，您说您身体好没有问题的，但是近年来工作上的事并没有减少，陪您看长城、看大海竟然成了一张空头支票！

您一辈子都是个勤快的人，总是闲不住，近年来我们多次向您说现在我们经济都宽裕了，您就不要再再去干农活了，结果您说既然是农民，不做农活做啥呢！还有你们几弟兄不是都象你一样宽裕，老幺拖着两个娃也不容易，能够做点也可以给你们减轻点负担；还有您们母亲，万一我走在她前面，还是要给她留点积蓄，您是说得那样的诚恳，使我们都感到哑口，只能说您要尽办少做一些，缺钱说一下就行了！每每打电话回家，您都说您耍得很好，生活也开得很好，身体也很好！但当您突然离去时，我们回家才知道您仍然种了很多地，并且庄家做得非常好，这让我们埋怨您的同时，更是感到了莫大的内疚与自责！您走时所种下的玉米、花生长势很好，母亲的一再强调您们阿爸种下的庄家必须要收回来，不然他在天上都不会安心的！为此，两个兄弟在庄家成熟时专程从成都回家将其全部收回，这样我们稍感安心些。您走时，从您的衣柜找到了好几万元存款，一看到这些钱，我们兄弟几个都哭得很伤心，人都走了钱还有什么用呢！

每每想到你的突然离去，心中都会充满无限的悔恨和心悸。在送您走那天下了一整夜的暴雨，那雨下得就跟我们心情似的沉重，也许是老天爷都在眷顾您吧！那天亲朋好友都来与您道别，在大家的簇拥下把您送到离祖母不远的地方安顿下来。听几个姑父说您在生前就非常中意这个地方了，只是担心没有这个福气享受！在姑父和兄弟们的努力下，虽然经过了一点波折，但最后还是如愿以偿。这里很静谧，可以忘掉尘世中一切不愉快的锁事，还有您一直都是祖母孝顺儿子，现在又可以和祖父祖母一起过日子了，我想您老人家在那边一定会非常惬意吧！

今天是你的周年祭辰，姑父、姑姑还有兄弟们都回来看您了，祝父亲大人天堂快乐！

2012.6.17

写给凝凝

凝凝：

你好！又有两年没给你写信了，你还好吗？

两年前曾给你寄过一封信，原以为还能收到你的回信。不曾想信寄出十多天后,又给退了回来。信封上贴了两张改退批条，（一张写着再投，一张是原写地址不详）和三张再投邮件批条，一张写着待查一张是此人外出。另一张看不清退回原因。那时，我想你是外出旅游了呢？还是做别的了，我好失望。随后，这封信一直搁置到现在，我不知道该把信给你寄到哪儿。我很茫然。但是，我放不下对你的牵挂和祝福。更放不下我们结下的深厚的友谊。（因为那天是我们相识二十年的纪念日，(5月5日)虽然我们彼此未曾谋面，但我们确实相识多年的好朋友。没想到我们的友谊才六岁就。）

最后读你的来信是你1996年6月18日写给我的，读那封信时已忘了是哪一天。那时我已不知道该让你把回信给我寄到何处。我很茫然，那时我才明白男女之间的友谊为什么不能长久。那是社会现实，结婚之后的男女都是自私的，容不得对方再与异性有过多的来往。这就是残酷的现实。你是我书信来往时间最长的朋友。由于多种原因，连你这个唯一的朋友我也不能再与你书信来往了。我很无奈，我再也找不到可以听我诉说的朋友，我也无法再聆听你的诉说。

与你相识十年的时候，我想写信给你，相识十五年的时候仍想给你写信，相识十六年，十八年时仍想给你写信，但是我没有提笔给你写，只有在心中默默的为你祝福为你牵挂，也为我们的友谊祝福。相识二十年的时候我再也无法不提笔给你写信，渴望我们十多年后能再次相互联系再续往日的友情。没想到信被退回。之后，被妻子无意间发现，因为她不知道那种信笺的叠法，因而想拆开看时，把信也撕烂了。为了永远留住那封信，我把那封信的内容原封不动放到了我的博客空间。

虽然也想把这封信再寄给你，却不知道寄到哪里。相识二十多年了，没给你写信也有十六年了。但是不通信不等于忘记，怎能忘记呢？一个细雨霏霏的日子，你在翻看女友杂志时看到了我的名字，于是提笔写下了你的心情，从此我们成了可以倾心相谈的朋友。虽然，相识多年我们不曾谋面；虽然我们相隔几千里，但书信的来往让我们相逢、相识、相知，忘不了我孤独无助时你伸出的热情的手；忘不了我郁闷、迷茫时你给我解开心结；忘不了你不厌其烦的聆听我的诉说；忘不了我跌倒爬起来时你给我的鼓励和进步时的欢呼；忘不了我快乐时你默默的祝福；忘不了我哭泣时你欣慰的话语；忘不了每到佳节时你寄给我的温馨的祝福；一枚小小的书签，一张温馨的贺卡，一片手工制作的心型写满祝福的红叶；忘不了信中我无意的话语让你看到了另一个我，那就是你和你的几个好友出去旅行时，你描述的人。也许我的那封回信是所有给你的信中让你看后最开心的一封。现在我还恨自己，为什么没能让你看了每一封回信都那么的开心，我真笨！真笨！

怎能忘记你温柔的话语：我宁愿让你恨我、恼我，却不愿让你为我而痛苦、惆怅。当我走向你时，我只想摘取一枚红叶，当做永恒的纪念。你却给了我整个枫林，让我如何能承受得了？，也记得世上很多的爱，并不是非要发展到成为朝夕相处的爱，而且那种爱也并非唯一的。真的感谢你温柔的拒绝后，给我的这份让我受用终身的友情，愿与我做永远的朋友。虽然我们无缘成为相伴一生的伴侣，却没有反目成为仇人，而是成了可以倾心而谈的的知。我很知足、我很感激、也很珍惜。更忘不了我们共同的感受：好长时间收不到彼此的来信，心中就若有所失，心中放不下那份牵挂，即使没什么事情可写，也总想动笔捎去一句问候，哪怕只一个字，只要从我身边飞到远方的友人那儿，心中就了却了一桩心事。相隔的时间越长，那分牵挂也越炽热、强烈，那份无处可诉的苦痛，也越来越蚀损着你我孤寂的心。有时，信刚发出三四天，就焦灼的问怎么还没给我回信。之后，才想起寄出的信要翻山越岭几千里地才能达到对方的手中，并且那信件遇上赖人，还会被私自拆开看后扔掉。因为不是每个绿色天使都会把信送到收信人手中。共同的感受，让我们更加珍惜这份得之不易的情谊，虽然也有很多无奈。

十六年没通信了，如何能让你知道我对你十六年的牵挂和祝福？如今的你一切还好吗？孩子也上大学了吧？知道你那时每年夏天都会病一场，现在的你身体状况如何呢？也曾梦到你，不曾忘却你，也想走近你，时刻都在祝福你，却不知如何联系到你。也时常看看新闻联播后的天气预报，看看你那里的天气变化；也默默的写写你的名字；也时常展读你往日的信笺；也时常闻一闻一问你往日寄的贺卡；也时常哼一支心爱的歌曲送给远方的你；月亮可以放下对太阳的追逐，我却放不下心中对你时时刻刻的祝福和牵挂。远方的朋友你好吗？

信写好了，却不知该寄往何处，愿星星知我心！也愿你能感受到我的这份情怀。尽管如此，我还是想把这封信，还有两年前的那封信一并寄给你，网络时代了我还是很怀恋鸿雁传书的时代，不知道这封信你是否能收到。愿老天保佑！让我们再叙往日的友情。