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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的写给爱人，希望能够帮助到大家。

赠你以心跳敲响的黄昏，从此，我将沐浴在期待笼罩的情感之中，与你共饮这杯希望。

翻阅心绪，孤独的小屋中便洋溢着我思恋的诗句，显得浓重而温润，在这烛光朦胧之际，记忆点燃我的情感，企盼沿着思绪爬上窗棂。

真想借一梦和谐，深沉地告诉你：我常为你失魂也为你沉醉，没有人能够让我这样出色地磨练自己那些热烈和固执一次次地燃烧我时，你就成为我唯一的火神。

总设想有一个月色渲染的夜晚，能与你手挽手走在这静美中，许多个柔情似水的月夜就这样悄悄流逝，却始终没有能够载动我这颗充满渴求的心，哪怕是一声意味深长的韵叹。

日月如水，时光嬗变，唯有我这份深情和这段恋情永远鲜艳，就像春兰、夏荷、秋菊或冬梅，四时都在向你传递着执着的情感。

大胆地告诉你当你站在那狂风修饰的暮色中送我的时候，那种因依依不舍而起伏的情感，为何深深地刻在我的脑海；告诉我，当你郑重地交给我你的心时，为何没有一丝犹豫，哪怕是轻轻的颤抖。

赠你这份心跳的恋情，从此我将沐浴在期望无限之中，与你共饮这杯甜蜜。

情感一生延伸阅读

写给自己，写给年华

生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe（风笛），享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

张爱玲《天才梦》

大抵是什么时候看过《天才梦》，我已记不清了，依稀记得言辞间第一人称的口吻与抑郁的气质。十八岁那年的她，写给自己的一篇文章，不吝笔墨。

喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的，当忙碌的工作戛然而止，静观杯中的香茗翻转，大部分的神经也便被年华记忆抽走，隐隐的痛，淡淡的笑。生活的艺术，有一部分是我不愿意去触碰的。二十三岁的时候，拂袖青春，写给自己，写给年华。

二十三岁，在我翻看着散文集、听着怀旧金曲、漫步于城市的大街小巷中静静地流逝。依然回忆着给块糖果就能笑半天的童年，憧憬着美好的未来。看着胳膊肘上那道常常的伤疤，会想起时隔多年后父母讲起当时情景仍然心有余悸的表情；看着村前水塘里漂浮的垃圾，会想起若干年前我们每天在里面游泳的情节，有些心痛。二十三岁的年纪，我常常幻想着自己将来有套大大的房子，在某座城市的某个角落，不需要奢华但可以按照自己的想法布置成一幅画；我常常幻想可以驾车到处遨游，收集地图上的每一道风景。想起二十三岁前的画面，我常常欣慰地笑，在那些记忆的日子里有那么多的人、那么多的事刻骨铭心，或深或浅的印象都需要我用笔去记录，也许这也是一种难得的幸福。

二十三岁的我，挂着90后的标牌，留有不羁，带些嗫嚅。常常厌烦世人对90后的评价，久而久之也变得不予理睬，而是自认为生于80末长于90初，带着80后的稳重成熟与90后的标新立异。倘若如此，90后们大可去立一座牌坊，以昭告天下任何一个年代都有脑残存在，不知是悲或是喜。

二十三岁的我，总想定性自己的性格。在做了两百道九型人格测试题后连自己也凌乱了，对自己和别人要求甚高、希望把每件事都做得尽善尽美的我本应属于完美型，但强烈的好胜心、喜欢认威、常与别人比较又把我推向了成就型，而强烈的嫉妒、追求权力又把我拉向了艺术型和领袖型混乱的性格、混乱的我，最后我只能归结为一句话：外国佬研究的东西也很扯淡。

二十三岁的我，依旧很迷信，相信命运，纵使我自诩为一名优秀的中国共产党员。曾经的我，为了大学与复读算了一卦，不得不感叹那双眼失明的老婆子的神通广大，她仔仔细细地描述了我的外貌，描述了我之前发生的一些大事，使我顿时陷了进去，好想明明白白地告诉她你太神奇了。说来可笑，关乎于我人生的事最终决定权给了算命先生，不知道倘若没按照她的指示我现在是否会睡在马路上哪个热气井盖上面，我想大概不会。按照她的指示，我安心地读完了大学，走上了工作岗位，些许平淡、些许张扬。我依旧怕黑，在漆黑的夜里我甚至会觉得周围都是鬼魂，这也许是我喜欢城市的另一个原因，因为城市的璀璨灯火下不会有那么漆黑的夜晚。现在的我，有时也会有想去算一卦的念想，只是当我把心放平，回首往事的时候，我才明白，自己的路终须自己去付出、去抉择，何苦有求于双眼失明的老婆子，何患前途迷茫。

二十三岁的我，依旧挚爱于文字。我常常翻看自己写下的东西，一本又一本，只是当笔墨被手指下的键盘所代替后变得虚无缥缈，心里多多少少也便有了一种空荡，也许这也是许多人还是钟情于笔和纸的原因。我曾告诉自己，当自己的第一部小说亦或是自己的第一部散文集出版的时候奖励自己一支昂贵的钢笔，这是我想到的最好的奖励对于一个喜欢文字的人。我喜欢回忆往昔的生活，文字里便多了对现在生活的感慨与对未来生活的向往，一种启发亦或是一种动力。我不是一个残疾人，写不出对于苦难生活的印记，但我崇拜史铁生的《我与地坛》；我不是一位柔弱的女子，写不出内心细腻的凄凄惨惨戚戚，但我熟读易安的词句；我更不是声名显赫的作家，写不出对于现实的批判，但我知晓司汤达亦或是巴尔扎克。我就是我，一个喜欢文字，写关于自己生活文字的人。

二十三岁的我，增肥是我对于自己除了健康外最大的要求。181cm的身高配上60公斤的体重是我所厌烦的两个数字的组合，我常常幻想着自己胖起来的样子，以至于有时候我会用PS把自己的照片变胖，然后偷着乐。我的瘦不是与生俱来的，常常听父母说我小的时候胖成一圈，这让我想起小时候的偶像郝邵文。现在的我，被扣上了好多外号，譬如电线杆的外号人尽皆知，以至于每天晚上我躲在厨房里做饭，室友都会想着把厨房门关起来，让我在没有抽油烟机的厨房里变成清蒸排骨。而最让我受不了的是，当我在百度里输入增肥方法的时候，铺天盖地的减肥方法而来，剩下的只有少得可怜的关于药物增肥的方法，鬼知道我会不会被毒死。

二十三岁的我，与人民防空扯上了关系。人民防空这四个字在此之前或许只出现在我浏览网页的某一个不起眼的角落里和坐63路公交车时的那一瞥，而如今成为了我每天为之奋斗的职业，这是我学生生涯未曾出现过的词。值得庆幸的是在这里我做着关于文字的活，和领导和同事相处和谐，一切来得那么自然，又那么突然。

二十三岁的我，依旧习惯于睡懒觉，喜欢井然有序的生活、工作；对于文字依旧懒惰，以至于小说每两个月更新一章节；依旧喜欢周末K歌，喜欢群居生活

二十三岁，拂袖青春，写给自己，写给年华，不吝笔墨，我的生活也将是一袭华美的袍。

（20xx年2月1日记于济南）

阳光爱人

我们的爱情在山里，烟云缥缈；我们的爱情在山外，烟火绚丽。我们咫尺天涯，却又天隔一方。爱人呀，这尘世的辛酸，是为你虔诚渡的劫。

一个承诺，让萍水相逢的你我，就这么平凡的相守一生；一个诺言，就让我们在这如此善变的世界，能够不离不弃，荣辱与共。多么难得，你爱我我也爱你，这两颗生死相依的心。

清晨，将朦胧的睡眼擦亮，是为了将你看得更清；夜晚，吹入灯火，是为了让思绪将你的倩影更好的描摹。此生，难以辜负你那一眼的纯真，正如不肯背弃这一世坚守信仰的纯粹。在佛前跪下来祈祷，请上帝也接受这颗虔诚的心！

春天，你是开满一树的鲜花；夏天，你是晴空万里的湛蓝；秋日，你是缠绵在大门外的忧伤；冬至，你是涌动在心怀的一股温泉。你是四季的标本，在我的整个人生里，彰表你的功勋。

想你，是在一个寒冷的冬夜，一个即将暴毙的灵魂，在用最后的一点余力，缅怀你的恩泽。静静地目送你远去，消失在我的人生里。那时谁知道，我将得到永生。

有时日子憔悴得像一张碎纸，上面记录着生活里所有的辛酸，有时狠心将它撕碎，却舍不得将它扔往心灵的废墟。于是，成就了伤痛的回忆。

我们不得不为各自的生计背道而驰，哪怕反目成仇，倒兵相戈；我们不得不承受，生活现实赐予的这一份无奈与伤痛。但我，依旧把你装扮得无比炫目，足以闪耀我整个被黑夜所充斥的夜空。活着，会承受太多恶魔的折磨，活着，就任由着蹉跎的岁月稀释着这张憔悴而脆弱的面孔。

为了维护你的尊贵，我可以找很多的借口为你辩护，也当是是我活着，唯一能够回馈于你的恩泽。只愿有一天这生命能够画上一个慈悲的句号，即使你不会将我记得??????

尾随一缕青烟的脚步，以为能够将你捕捉，轻握在手心，释放我的温度。只想你记得，我曾经在你的生命里，不曾冷却过。

瓦房烟囱，是生活的贫穷，平淡的日子，平凡的我们。

心怀有你，暖意便溅满我的一身。有人说日子如常反复，难免厌倦乏味，偶尔经历一些苦难的磨合，能让日子生香。有时你躲在树上，我便在树下数点你投下一地的斑斓。花开是为你，花落亦是为你，花开花落，众生缠绵纠结在有你的江湖！一些嫉恨可以放下，一些仇恨终究释怀。

爱你，需要心怀慈悲，才能领略你的美好；念你，需要满心欢喜，才能遍地开花。我知道，你就是那个在黄昏日暮时手捧鲜花，缓缓向我走来的那个女孩。

满面春风，让我对你有了深深的依赖，你小小的一个笑容，便占据了我整个心怀。俯瞰荒凉的大地，有了你我不再孤单，身陷地狱，有了你我不感绝望，你是我心中的珠穆朗玛，你是我心中的滚滚长江。

飞舞吧，如果上帝赐予一双灵敏矫健的翅膀，请尽情地飞舞，我一直守候在有你的时光。

爱人树

她是一棵树。他出生时，她已经在他家的庭院里生活了一百年，也等待了一百年。当然，对于一棵树而言，一百年她才刚刚长成少女──树中的少女，从此进入清纯亮丽的青春期。那个秋高气爽的午后，阳光炫得令人心碎，她终于见到了他──这个让她祈求了一百年、又等待了一百年的男人。她无法不颤抖，激动和紧张令浑身的树叶在秋阳里像小风车一样滴溜溜地转。她目不转睛地凝视着他。他还小，搀着一位美丽少妇的手，脚步蹒跚地向她走来。

突然，他挣脱少妇的手，踉跄地朝她扑去，那架势显然是还不会走路就想跑了。她幸福得也惊吓得要尖叫起来，简直不知道如何是好。当他肉嘟嘟的小手触摸到她的身躯时，她的心停止了跳动──不，她整个地停止了，死了。人们常说的幸福死了，大概就是这个感觉吧。他还太小，还无法扶着她站稳脚跟。当他摇晃着向后倒去时，她从地下抬起一条树根，稳稳地托住了他。所幸的是，这一切不曾被少妇发现，她见小男孩骑马（树根）玩，直夸他聪明呢。

小男孩常常在树下玩，他骑树根，就像骑着战马一样驰骋沙场；他挖树皮缝儿，看有没有蚂蚁；他黏知了，却讨厌它们的歌声；他爬树，只为显示自己的能干；他撕树叶儿，这张撕成燕子，那张撕成蝴蝶，但撕了就扔她知道，他常常在树下玩，并不是喜欢她，而是这儿好玩、有趣，可以打发寂寞的童年时光，但她依旧要感谢上苍，让她有机会共度他的童年，青梅竹马，两小无猜。

一晃十多年过去，少年的他情窦初开，有了心事。她看到他徘徊在庭院里，听到他在黄昏里的叹息，比他自己还难过。有一个夜晚，他步着月色，来到她的跟前，借着月光，用那把比月光还要犀利的尖刀，在她的身上刻下：黄小玫，我爱你！那刀子，刻在身上，痛在心里，一刀有一刀的疼痛，一刀有一刀的流血，因为黄小玫不是她；如果是她，别说是刀刻，就是死了，她也心甘情愿。但她是一棵树，她默默地忍受，没有叫喊，没有哭泣，只有血在流。又有一个夜晚，他抱紧了她失声痛哭，拼命地拍打着她，好像一切都是她的错，因为那个女孩拒绝了他。她拥抱着伤心欲绝的他，树上的叶子忍不住落下来了。她知道那个叫黄小玫的女孩，华而不实，爱揪他的头发，不值得他那么去爱。但她什么也不能说，只有感谢上苍，让她拥有他的秘密，并守口如瓶。

后来，他遇见了他现在的妻子，那是一个聪明贤惠、心地善良的姑娘，容貌更迷人，大大的眼睛会唱歌。但他犹豫了，胆怯了，是她在一次树下的约会中，将这个姑娘猛地推入他的怀抱，直到姑娘温软如玉。不是她有多伟大，而是不忍心让自己心爱的人苦苦折磨。

其实，她也会嫉妒，她也会伤心难过，知道春天哪来的露水吗？那是因为每一张树叶都是她的眼睛，每一张树叶落下来的都是她的眼泪。他们倒是有情人终成眷属，她却惨遭灭顶之祸，被砍伐被去枝剥皮被修正，最后成了他独立户门的栋梁，被贴上护家符，替他撑起一片屋檐，守护着一个完整的家。这是他的家，也是她的家。大喜之日，她在高处默默地瞧着他洞房花烛，无怨无悔，含泪欢笑。她庆幸，从今以后，她对他的苦与乐了如指掌，她对他的爱和恨洞若观火，他们终于成了一家人，同命运，共患难。尽管他不知道她是谁，但她已知足了。

有一支歌说，与自己的爱人相守着慢慢老去，是最浪漫的事情。这是错误的。不是浪漫，是心安。与自己的爱人相守着慢慢老去，是最令人心安的事情。至少在她看来是如此，心安得叫人不知地老天荒。终于，他有了儿女。终于，他的儿女也有了儿女。终于，他老了。终于，她也到了约定的时日，可以去赴第三个百年的承诺，在未来的百年里，她将和他结为夫妻，被他百般宠爱，享受不尽人世间的幸福。一场台风如期而来，所有的人都转移了，惟有他的老妻不肯走，死也要死在家里。按照约定，老屋将坍塌，她将碎成数段。是夜台风大作，暴风骤雨，但她硬是撑了过去──她不能置他老妻的性命不顾，抽身而去。

又过了十年，他的老妻也已过世了，这间老屋经过翻修，做了他长孙的新家。她依旧是这个新家的栋梁。当她第二次要如约离去时，他的长孙媳妇早产了。这天午后突如其来的龙卷风，以及骇人听闻的冰雹过后，村子里倒了十七八家房屋，而她的那间老屋却安然无恙，长孙媳妇产下了七斤八两重的男孩，母子平安。那是他的血脉，她不能沾着这血去见他。她的再次爽约终于触犯了天条，她遭天谴，遭雷轰，遭天火焚烧。老屋坍塌，她被劈碎成八段，在烈火中焚烧，最后化为灰烬。但即使化为灰烬，她也要留下一棵树的木炭，给他的子孙生火、取暖，度过这个失去家园的寒冬。

而她，永远错过了那个祈求了一百年、等待了一百年、付出了一百年才能拥有的百年姻缘。

永远错过了被爱的人生。

而这一切，他都不知道；他只知道，她是一棵树，一棵树而已。

写给春天

从去年的一别，经过夏、秋、冬三个季节，终于听到你回归的脚步。我爱一年的四季，但我更爱春天的你。你没有夏的炙热烘烤、秋的火辣果实硕硕、冬天的凛冽北风卷着雪，你的特别在于给万物生命的开始。

早晨起来站在窗前，突然看到一对燕子在眼前飞过，一阵欣喜若狂。还以为燕子没有感觉春已走向北方的路，细雨绵绵没有润透干渴的土地，小池碧波新涨不够蹴水衔泥，使燕儿姗姗来迟；还以为春天的脚步被南方的温柔绊住了身躯，那里已是绿草茵茵，花开一地---红的如火，粉的如面，白的如肌，兰的如指。还以为它没有亲够那山、那水。还嘻戏在乡间的小路，森林空谷，驻足在亭台楼榭，街头巷尾。要不怎么让我两眼欲穿这样的等待和祈盼。让我在五月里饱受阴雨湿冷，摆脱不了冬的余寒的纠缠。陶醉的它忘了生命的另一半。

现在，它终于清醒来临，把这一半纳入怀中，正在释放迟到的热情。它风尘扑扑，脚步匆匆---走向森林，让睡梦苏醒；走向湖泊，让湖水温暖明镜；走向田间，让入地的种子抽芽破土。走向山坡，让野花遍地，补偿晚到的花期，带着一路走一路织的绿丝衣送给了袒胸露脊的土地。几天的时间你让生命轮回的这么快，就是那炫耀的太阳也没有你精彩。没有你，就没有夏天隐天蔽日的森林，就没有蜂儿闹、蜻蜓点水、蝴蝶盈盈、杨柳行间燕子轻。没有你，就没有秋天大气磅礴的与众不同。就没有成熟的庄家五颜六色，成熟的果子四溢飘香，就没有满山激情而热烈的红叶，浓的如血。更有高情不如時人眼的秋菊互赏成趣。因此说，只有春天才能奏响这生命的乐章，带来无穷的魅力。 我不是诗人和作家，我没有他们的灵感和才华，无法抒发我对春天的感叹和淋漓尽致的描写，但在我的脑海记忆里那些历史的经典，穿越了千年的风、雅、颂以及后来的唐诗宋词，给春天的万物又赋予了新的生命。他们用方块字重重复复的组合，历尽沧桑，千锤百炼，一路走来，把原始春天的美融入现在，留下了千古不朽诗词和华丽的篇章，把春天礼赞，让后来人叹为观止。我不是画家，我要是画家我会离开我的房屋，远离市井的街道，远离喧嚣，拿起笔背上画夹，奔向外面的世界。走向河流，走向山岗，走向我心中神圣的地方。领略风的温柔，听一听小河的欢唱，闻一闻小草的清香，看一看文人墨客到过的黄鹤楼，岳阳楼，重温他们站过的地方，饱读他们经典的墨迹-------【黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠】，【先天下之忧而优，后天下之乐而乐】，再沿着文人墨客的足迹到岳麓山书院，聆听那青春呐喊的回音，如何【激扬文字，挥斥方遒】把春天的美尽收眼底，然后挥毫泼墨把你----春天，浓墨重彩的描绘 ，让你生命的精彩留在我希望的世界里。啊---春天，美好的春天，请你不要走，不要去，我害怕再等待-----漫漫严冬过后的你。 你轻轻的来，就象你悄悄的走，你从不打招呼，你就是要送人们一份惊喜【忽如一夜春风来，千树万树梨花开】这就是你----春天。你没有离开，你以和山川大地融为一体，你的生命在其他的季节里得到延续。

写给西西

再一次,秋风拂过脸庞,连心都高远起来,湛蓝的天空下,思绪在不断蔓延。

如夏花般灿烂的季节，没有山盟海誓的恋情，却有撞破偷窥的羞涩，慌乱；没有眉目传情的娇嗔，却有只言片语的心动；没有你侬我侬的甜蜜，却有相见恨晚的遗憾。最终，距离产生的不是美，而是诠释了不堪一击的所谓的爱情。

当生活没有了激情，生命也就没有任何的意义，在可有可无之间，我并没有化为一缕轻烟，随风而去。有人说，拿得起放得下的也许只有筷子，我信也，否则怎会苦苦追寻一个明知的答案，就如飞蛾扑火，只为可能有的温暖，别人偏执，也许自己更偏执。

生命中，总有一些过客，如泸沽湖般的宁静，如购物天堂般的张扬，如金秋九寨般的绚烂，如万里长城般的伟岸，如艳遇丽江般的浪漫，如柔情似水的西湖，因为少了非要在一起的理由，所以即成过眼烟云。

经历过，放弃过，醒悟了；执着过，珍爱过，淡然了。

女人不需要倾国倾城，只幻想一个男人为她倾尽一生，耀眼的青春已经过去，只剩下一声叹息，一阵恐慌。

在叹息什么？又在恐慌什么？因为最美的绽放已经过去？因为刻骨的回忆已经淡忘？万能的百度也不给我答案。

泛黄的照片，陈旧的纸张，皱巴的衣裳，记载了我的青春，留下了我的印迹。

内心的恐慌换化成艳丽的玫红，狂野的豹纹，鲜嫩的翠绿，热情的火红。

经历过，放弃过，醒悟了；执着过，珍爱过，淡然了。

经历了哭过之后的笑，笑过之后的哭，西西，更好的爱自己吧！

爱人罗兰

爱人罗兰

从前，有个女人，是个地地道道的巫婆。她养育了两个女儿，一个是她亲生的女儿，长得很丑，人又很坏，可她特别疼爱她；另一个是她的继女，容貌出众，心地善良，她却一点儿也不喜欢。

有一次，她的继女买了一条漂亮的裙子，她的亲生女儿见了非常喜欢，很是眼红，于是就对她母亲说，她想要那条裙子，非弄到手不可。

别着急，我的孩子，老巫婆说，你会弄到手的。你姐姐早该死啦。今天夜里，等她睡着以后，我就去把她的脑袋砍下来。不过，你得当心才是。你要靠里边睡，把她尽量推到外边来。

要不是这个可怜的女孩当时碰巧站在屋角里，听见了那母女俩说的话，就真的没命啦。一整天，老巫婆的女儿都不敢跨出房门一步，到了睡觉的时候，她抢先上了床，为的是睡在床里边，可是等她睡着了，继女便轻轻地把她推到床外边，而自己睡到了靠墙的地方。

夜深了，老巫婆蹑手蹑脚地走了进来，右头提着斧头，用左手摸了摸，看是不是有人睡在外边，随后就双手举起斧头，一斧下去，把自己亲生女儿的脑袋砍了下来。

老巫婆走了以后，继女从床上爬起来，去了她爱人的家，她爱人名叫罗兰。她敲了敲房门，罗兰出来了，她对他说：亲爱的罗兰，你听好了，咱们得赶快逃走。我的继母想杀死我，却错杀了她的亲生女儿。天一亮，一旦她发觉自己干的蠢事，咱们就没命啦。

不过，罗兰说，我劝你先去把她的魔杖偷出来，不然她要是来追赶咱们，咱们还是逃不脱。

姑娘偷到了魔仗，随手拎起砍掉的脑袋，在地上滴了三滴血：床前一滴，厨房一滴，楼梯一滴。然后，她就跟着自己的爱人赶忙离开了。

第二天早上，老巫婆起床后去叫自己的女儿，打算把裙子给她，却不见她过来。老巫婆于是放开嗓子喊道；你在哪儿啊？

我在这儿，在打扫楼梯呢。第一滴血回答道。

老巫婆出去一看，楼梯上连个人影儿都没有，就再喊道：你在哪儿啊？

我在厨房里，在烤火呢。第二滴血大声回答说。

她进了厨房，却不见人影儿，于是她又喊道：你在哪儿啊？

唉，我在床上，在睡觉呢。第三滴血喊叫着回答道。

老巫婆走进卧室，来到床前。她看见了什么呢？她的亲生女儿，躺在血泊之中，是她自己砍掉了亲生女儿的脑袋！老巫婆勃然大怒，一步跳到窗前。老巫婆长着千里眼，一下就看见了她的继女，正跟着自己的爱人罗兰匆匆忙忙地远去。

你们这是枉费心机，她叫喊着，你们逃得再远，也逃不出我的手心！说着她穿上了千里靴。穿上这种靴子，走一步就相当于一个小时的路程，所以，没多久，她就追上了他们。

姑娘一见老巫婆大步流星地追来，就用魔杖把爱人罗兰变成了一片湖，自己则变成了一只在湖中央游来游去的鸭子。老巫婆站在湖边上，往湖里扔面包屑，不遗余力地想引诱鸭子游过来，谁知鸭子对她的这套把戏置之不理。

天黑了，老巫婆只好回去了。她一走，姑娘和爱人罗兰又恢复了人形，继续赶路。他们走了整整一个通宵，天亮了才停下脚步。然后姑娘变成了一朵美丽的鲜花，开放在一道荆棘篱笆的中间，她的爱人罗兰则变成了一位小提琴手。

不一会儿，老巫婆就朝他们狂奔过来，问小提琴手说：亲爱的提琴家，我想摘下那朵美丽的鲜花，可以吗？

呵，当然可以，他回答道，我还愿意在您摘花时为您伴奏呢。

老巫婆心里很清楚那朵花儿是谁，于是就急急忙忙爬上篱笆，就在她要摘那朵花儿的节骨眼儿上，罗兰拉响了提琴，于是不论老巫婆愿意不愿意，都得随着音乐跳舞了。这可是一种魔舞，罗兰拉得越快，老巫婆就跳得越狂。篱笆上的刺划破了她的衣服，扎得她遍体鳞伤，鲜血淋淋。罗兰还是一个劲儿地拉，老巫婆只好跟着乐曲不断地一跳啊跳，一直跳到倒地身亡。

这样一来，他们就无忧无虑了。于是罗兰说：现在我去找我父亲，安排咱们的婚礼。

那我就在这儿等你吧，姑娘对他说，为了不让人认出我来，我将变成一个红色的石头路标。

罗兰走了以后，姑娘变成了一个红色的石头路标，站在野地里等待自己心爱的人回来。谁知罗兰到家后，却落入另一个巫婆的圈套：他被巫婆弄得神魂颠倒，结果把姑娘给忘记了。

可怜的姑娘站在那里等了很久，始终不见他归来的身影儿，心里特别难过，于是就变成了一朵鲜花，心里想道：一定会有人路过这儿，就让他把我踩死算啦。

说来也巧，有个牧羊人到野外放牧，发现了这朵鲜花，觉得花儿特别好看，就摘了下来，随身带回家，放进自己的大箱子里。

打那以后，牧羊人家里便怪事迭出。他每天早上起身，所有的家务事全都做好啦：房间已打扫过了，桌子凳子都已擦干净了，炉火已生好了，水也打回来了；到了中午，他一进屋，桌上已摆好刀叉，还有可口的饭菜。他不明白这到底是怎么一回事？压根儿没见屋子里有人哪，而且屋里也没有藏身之处哇。

有这么殷勤的伺候，他当然感到很开心。可是日子一久，他却害怕起来，于是就去找一个巫婆给他指点迷津。巫婆对他说：有一种魔法在暗中作怪。哪天一大清早，你听听屋子里有没有什么动静。要是你看见什么，不管是什么，就扔过去一快白布把它盖起来，这样魔法就破了。

牧羊人依照巫婆的吩咐行动起来：第二天，天刚破晓，他便发现箱子打开了，他摘回的那朵鲜花从里边跳了出来。说时迟，那时快，他几步就跳了过去，扔了一快白布把花儿盖住。

眨眼之间，魔法解除了，一位美丽动人的姑娘站在他的面前。姑娘向牧羊人承认，那朵花儿是她变成的，还承认她一直在为他料理家务。她向牧羊人诉说了自己的身世，牧羊人对她一见钟情，就问她愿意不愿意嫁给他，姑娘却回答说：不愿意。原来姑娘要对自己的爱人罗兰坚贞不渝，尽管他已抛弃了她。虽说如此，姑娘仍答应不离开牧羊人，继续替他料理家务。

就在那几天，罗兰举行婚礼的日子快到了。按照当地的古老风俗，每个年轻的姑娘都要去参加婚礼，唱歌为新婚情侣祝贺。忠心耿耿的姑娘听到这个消息，难过得心都快要碎了，她不想去参加婚礼，可是别的姑娘跑来硬是把她拖走了。

轮到她唱歌了，她却往后退，最后只剩下她一个人了，她不得不硬着头皮唱了起来。谁知，她刚唱了一句，罗兰一听到这歌声便一跃而起，大声喊叫道：这声音我太熟悉啦！那才是我真正的新娘子，我非她不娶！

就在这一瞬间，他所遗忘的一切突然又回到了他的心中。于是，这位坚贞不渝的姑娘和自己的爱人罗兰举行了婚礼。苦去甘来，他们开始了快乐的生活。

写给你，和我

有很多次，我想写点什么，记录我们的点滴。有很多时候，我想跟你一起去拍个照，留下我们走过的脚步。原谅我脑拙，原谅你太忙碌。原谅这些终于成为我的小遗憾。

在他人眼中，我们创造了太多奇迹。我们生动地上演了网恋的戏码。虽然我们的演技很拙劣，结局却还是我们在无视家人感受的任性中腻在了一起。我们成功地诠释了什么是真正的裸婚，除了民政局领回的红本本，毫无其他。在这个闪婚闪离婚姻自由地有点像儿戏的时代，我们走过了不短的小十个年头。

在你朋友的眼中，我是被你极其宠着的。他们见过你把饭喂到我嘴里，见过你给我倒水，给我搬椅子。

在我朋友眼里，我是很宠你的。我不允许听到任何说你不好的话，不愿意别人随便评论你，就算别人的老公会家务，我羡慕个几秒钟就完了，绝不会让你学着擦地。我喜欢自己努力维护你美好的形象。

我还清晰的记得我是如何在企鹅里网到你的。每次跟孩子们聊及此，我都觉得仿若昨日。二零零五年九月九号，是个雨天。厂里订单不是很多。我轻松地完成了任务，去到办公室找毛毛聊天(同事。有点男孩子气的可爱女生)。彼时毛毛正在用她哥的手机玩企鹅。(PS:那时候我还没有属于自己的手机。)刚好的时候，我刚申请了企鹅，刚学会上网。人的特性是对刚学会的事情表现地异常感兴趣。于是乎，我用毛毛她哥的手机登录了我的企鹅帐号。要知道刚加入企鹅粉丝的我网名有多俗多烂。条件查找。你映入了我的眼帘。你那个不算很正常的网名更像我爱吃的芒果干一样吸引了我的注意力。我加了你，跟你打招呼。你礼貌地回着。那天我们并没有在彼此心中留下非你莫属的印象。只是你无意说了一句有空视频，我随意应下来。是在第三天晚上，我去了附近的网吧，准备泡两个小时就回宿舍。不记得是谁发的视频。我只记得你那天穿的杏色针织衫，头发是染了当时流行的黄色。你那个高高的鼻梁仅仅用了一秒钟就顺利驻进了我的心。我天生是塌鼻子，特别爱好高鼻梁，因为那是我羡慕嫉妒恨都得不到的奢侈物件。直到今天，我跟朋友说到这段因为高鼻梁而产生的缘分时，她们还是会笑我。说我是外貌协会会长，说我贪恋你的美色，说一见钟情果然钟的是脸。

父亲曾经很反感我这样无厘头地直奔向你。他说网络不是好东西，上网的没一个好东西。可是我们还是坚持下去了，没有放开彼此的手。

我曾经给你写过情书的。应该不少于十封吧。在零五年九月到元月之间。开始的时候都是手写，特意买的信纸。后来是我直接去办公室的电脑上打印出来。只是如今这些信物都已经不复存在了。在我牛脾气爆发的某一天，全部被毁地一干二净了。

我也还记得我第一次跟你回家的情景。坐在公车上，颇有小孩坐摇摇车的感觉。一路颠簸。晃得我直想吐。在车上我问的最多的一句话是还有多久才到?快了，过了前面那个弯就到了。我很期待这场颠簸早点结束，哪怕早一分钟也好，因为我晕车啊。可是你骗了我。过了一个又一个弯，还是没到。山路十八弯大抵就是我当时能想到的唯一一个词语。从拥挤的车上下来之后。我缓了一口气，开始有心情欣赏这片留有你童年记忆的地方。刚才我们经过的那条公路是极其坑洼的,路面是石子和泥土的混合物形成的。有些地方明显能看到大卡车留下的轮胎印，深深地嵌下去。凹进去的水坑里都是浑浊的泥水。公路两边都是高高耸立的大山。山上一整片翠绿。山下是一条缓缓流动的溪水。有山有树有流水，空气格外好。这是我见到的山清水秀。只是在当时我找不到你之前告诉我的鸟语花香。

朋友问我，嫁给你我有没有后悔过。讲真，以我这种任性又喜欢无理取闹的性格，在某一个发脾气使性子的时候，是有过这种念头的。觉得自己被鬼敲了头，怎么千挑万选把心给了你。只是相处的日子久了，我蜕去了幼稚的皮囊换上成熟的外套。我会在每每想到你时，心里升起一股暖暖的满足感。你不是我见过的最帅的，不是最有学问的，更不是最有钱的。可是你应该是这世上除了我父母之外最能包容我的人。在我，这是最重要的。

有人说经过了婚姻的七年之痒，爱情会逐渐退化，转为亲情。我只想说，只要两颗心真正在一起，就算十七年，二十七年，也可以维持不变的爱情。虽然不会再像恋爱中那样说一些听起来让人起鸡皮疙瘩的甜言蜜语，可是左手牵右手的心安和满足何尝不是一种幸福?两颗越贴越近的心，两种越来越互补的性格，两份越来越默契的思维方式，何尝不是另类升华的爱情?

所以我想和你，细水长流地走下去。

写给我自己

写给我自己，也写给所有人。

时间在嘀嗒声中渐行渐远。岁月在明显中不明显的低声诉说着：年华易逝。

天气像是饱受冷落的女子，一直淅淅沥沥的哭个不停。滴答的声音，阴冷的空气，冰冷萧瑟。

越来越不喜欢喜欢现在的自己了。我一直在害怕，害怕自己变成自己讨厌的那种人。

我是怎样的人？我不知道。有时候，我以为很了解自己，有时候又对自己很陌生。或许每个人都是双面的人，一面是你熟悉的样子，一面是你陌生的样子。

认识你自己多么富有哲理的一句话。可悲我这些年，一直自欺欺人的认为它是多么的浅显。一如此时，我的浅薄暴露出我在这深蕴哲理的话语面前苍白可怜的样子。

闭上眼睛的时候，才发现来到这个陌生而熟悉的地方已经过去了两个春秋。两年的时间，转瞬即逝，没有留下一丝可供回忆的地方。

原来，一事无成的时候就连回忆也是一种奢侈。

我们不知道时间最终会以一种怎样的姿态降临。他在清晨带走睡梦中的老人，在第一缕阳光升起的时候带走露珠，在无声无息间带走了我们的青春，带走了父母的年轻。

母亲给我打电话说：她的腿疼已经好了，我很高兴也很悲伤。我想不管在何时何地，不论环境地点，我只是想在她生病的时候，有我在她身旁。

镜子碎裂的时候，无声无息。

现在的我，坐在大学明亮的教室。在一群有着不同梦想的人之间做着相同的梦。

有时候，知道结局是一种最大的悲哀。

正在做梦的我们，或许从来都没有去了解过梦醒之后的顷刻间烟消云散是何等的凄凉。

学校开始变得不那么纯粹。它成了我们中很大一部分不愿醒来的人的避难所。是的，只要在学校，便可以心安理得地挥霍寥寥无几的暮春时代，可以心安理得地挥霍父母的苦心。

心安理得。

一墨哥问我的理想是什么？我想了很久，可悲的发现所谓理想原来早已和现实挂钩。一切的说出来是理想的东西就连自己都不愿去相信。

一事无成的年纪加上一事无成的人生组成了一个同样一事无成的自己。你说你有所作为，可你连做起码的落脚之处都没有；你说你很努力，可那些比你优秀的人都不曾停下来，你不敢想象，如果你停下来，你的未来在哪里？

一事无成的你，总是在自己一点点收获面前洋洋得意，你怕，你怕你再也找不到自己。你只能用一些微不足道的东西来麻痹自己，然自己相信，你还是你。

其实，你是我，我也是你。我们都是这个社会可怜人的一员。我们在岁月的大潮中沉沉浮浮，只是为了能在这个社会找到一丝活着的意义。

有时候，活着本身就是一种勇气。

有勇气的我们，在害怕一切纸老虎般的威胁。不敢尝试，不敢反对。甚至不敢出声。这就是我们，一个我们掩饰的近乎完美无瑕的自己。

亲爱的，这就是现状，你看见了吗？

现在，我像瞎子一样在这个社会碰撞。没有方向，没有目标，你问我：将来要做什么？我不知道。一种近乎得过且过的心态，一种迷茫中自甘堕落的可怜人。不要鄙视。不要笑话，你没有发现，原来我们都一样。

你可知道，你鄙视的那些过早进入社会讨生活的人，现在已经有车有房，而你一无所有；你可知道，当你嘲笑的那些势力的人时，能否明白今日的他们便是明日的自己；你可知道。你所仰慕的那些隐士，他们也都是在功成名就后才淡泊名利，而你拿什么淡薄？你可知道，今日你所浪费的时光，在不久的将来，便会向你投来狂风暴雨般的报复。

时间在不知不觉中流逝，你漫不经心的挥霍，挥霍了现在，也挥霍了将来。

父母在这个我们越来越显得年轻的季节，愈发的显老了。即便是做了很好地保养，也挡不住岁月无情的侵蚀。眼角的皱纹在这个干冷的季节，愈发的清晰。

帮母亲染头发的时候，看着母亲越来越多的白发，没由来的就感到一阵心酸。

在我还没有为父母做什么的时候，他们已经在不知不觉中老去，老去的没有经过我的同意，老去的让我猝不及防。

时间都去哪了？

亲爱的，也许现在，也许将来，你不在迷茫，不在堕落。请撑起我们的双手，为我们的父母撑起那么一片清澈的天。

写给我自己，也写给所有人。

写给逸风

逸风：

就在你不经意的默然中，岁月已经悄悄的离你而去....它却没能带走你骨子里的那份忧伤，也许你要学会快乐，可是那个快乐的你在哪？？为什么找不到那个快乐的你呢？

有人说90后是伤感的，我不知道你为何而伤感，难道是因为你是90后吗？你脸上的笑容很灿烂，可是你内心呢？？是不是也是如此的快乐呢，你说你要像你的给自己的名字一样，清逸，飘然，像风一样的自在快乐，可是现在的你呢？你做到了吗？

你是个彻彻底底的失败者，曾经的你到哪里去了，那个不会放弃、勇往直前的你到哪里去了，你曾说即使失去了全世界，你也会向前，因为你说你还没有失去自己！可是现在在你的身上早就找不到那样的勇气了，你变了，变得脆弱，变的很没用。。。

你曾是家里的骄傲，你听话，你学习成绩好，可是高考中你的结果是什么？？？你辜负了所有人对你的期望，你伤了父母的心，你伤了太多的人的心......那些一直关心你，爱护你的亲戚朋友，也许嘴上不会说什么，可是你知道他们内心的想法吗？当你失败的那一刻，整个世界似乎变了，你打碎的不仅仅是那个美梦...那些关于你的谈论，听在耳里,痛在心里......可是你没有哭泣，即使再伤再痛，你也只会把泪水藏进心里，藏到那个不为人知的黑夜,,,,,也许这就是你喜欢黑夜的原因吧！

夜晚，一切都安静了，你喜欢一个人望着天空，不管是否有星，你就那样静静的望着，天的那一端就像你的心一样遥远，无法触及。。。。不知从什么时候开始，你喜欢一个人静静的发呆，一个人莫名的伤感，是因为没人懂？还是怕别人触及你的痛，你说你每天脸上都挂满了笑容，那只是你的伪装，你不想让别人看到你的伤，不想别人的可怜，你总是装作很坚强，什么事的要一个人默默的承受，你从来不给别人说你的伤，包括你的父母.....你不想让他们担心.于是你学会了喝酒，有什么不开心的时候你喜欢一个人静静的出去，用酒精来麻醉自己，你说在你最需要的时候总在你身边的原来是酒！多么可笑.....你说你活的是多么的失败.

六月以后，你不出门，整天呆在自己的房间，上网，睡觉，你不想踏出家门，你没有勇气去面对你写下的伤，那一生的痛，别人总是说没关系！可是真的没关心吗？你想逃离这个世界，去一个人流浪，去一个谁也不认识的地方，最后你还是放弃了，因为你还有许多东西无法割舍。割舍不掉......

那些曾经一起伤过，闹过的的人.....如今，都已经踏上自己辉煌的人生路，而你呢？你的人生在哪里？当你不再闪耀的时候，谁还会记得你，离开之后谁又会记得谁？？？你说你已经习惯了被遗忘，是呀！你除了习惯你又还能怎样......你在别人眼里就是多余的？？？如果有一天你突然消失了，或许也不会有人会发现，还好！！你有点自知之明，你知道自己是多余的，所以，逸风，我告诉你，不要自找没趣！！！别人根本不需要你的什么？？？你又能给别人什么吗？一颗真心？？？？？可笑、、、你的真心值钱吗？？？醒醒吧你！！！你的真心一文不值！！！！！！！！那些所谓的朋友、兄弟。真心的有几个？？？？你可知道别人内心是怎么的鄙视你吗？其实你知道，只是你还不愿去相信。你还这样傻傻的骗着自己。

明明知道，自己就像空气一样，不会被人放在眼里，你却还那样傻.....你以为用一颗真心就可以换取一颗真心吗？？你错了，你大错特错！！！！不要去靠近别人.....会伤着自己......你伤的还不够吗？从现在开始，聪明一点，不要问别人关于你的事？若是要对你说自然会说.......

　逸风,2011的你会是怎么了，还会是这样吗？？？也许吧！！！！你说过的话也许别人没有放在心里，但是你要铭记！！！当你爱上黑夜的时候，你同样爱上了伤感！！！！有人说他的QQ隐身之后没有人还记得他！！而你呢？？QQ在线又有谁会记得！！！

　当你一个人出门在外的时候，你要随时准备好药品和一些必须物品，因为当你需要的时候不会有人出现。。。。。你说：有时候觉得时间总是太慢了，怎么也等不到天亮，而当我们离开后才发现，原来时间真的如流水一般，是如此的匆匆，是呀！！！时间是如此的匆匆！！！！有人说：每个人都有自己的优点、长处！可是我却没能找到你有什么优点！也许一无是处便是你唯一的优点吧！你没有什么值得记忆，也没有什么值得留恋，所以忘记那些早该遗忘的记忆，就像你从未来过，从来出现过！

你喜欢六月雪，因为六月雪飘落的花瓣就像你的心！！！！在夜里悄悄的凋零深藏.....当你走在路上，你习惯将手放在口袋，你说你的手很凉......我知道你不是手凉，是你的心凉......那几天下雪了，你一个人走在街上，我想你的背影一定是悲伤的，因为你把你所有的快乐都堆积到了脸上.....是呀，人前的你是多么的快乐......你似乎看淡一切,而实际上你只是找个让自己不心痛，不伤感的借口....你把你所有的痛，所有的泪水藏在了心里，你不累吗？？？我不敢想象当某一天，你的心再也承受不住的时候，当你的心崩溃的时候，你会是怎样？？？我不知道你心里的极限是多少？？？或许你也应该学会仰望天空，35度角的仰望......

你向往着青山、绿水、竹楼、人家的生活，没有尘世的纷扰,你说你就像天边的那一缕云烟,注定漂泊，浪荡一生，当你飘散的时候，谁也不会看见，谁也不会记起......当有人说你的时候，你习惯了沉默，沉默不是默认。只是你觉得解释或者辩解已经在别人肯定的时候失去了意义！！既然别人认定你是怎样！！你又何须再说什么呢？初中以前的你是内向的，很少说话，很少与别人来往，高中的你慢慢的改变，你不再内向，可是当你介入别人的世界是才发现，社会的现实和势力。现在的你是不是又要做会初中时的那个自己了，，，，把自己封锁在属于自己一个人的世界，你以为这样就可以避免伤害。。。。。

你把你的快乐给了谁？？？你随身带的纸巾要为谁来擦眼泪？？？你已经不再是我认识的那个你了，你变得很傻......傻的忘了自己......傻的自己欺骗自己......你说你会努力的去快了，我知道那只是强颜欢笑而已！！！！我要的是你真正的快乐......

2011年的你，我希望是快乐的........